Я родилась в семье, где алкоголизм отца считался нормой, а мать несла на себе все проблемы семьи. Я всегда была просто хорошим ребёнком, просто маленьким человечком, чьи слёзы никогда не видели, потому что всем и так хватало проблем... Наверное, с этого всё и началось, моя вечная история падения в пропасть, когда вновь опускаешься и думаешь,что ниже упасть уже просто невозможно, находится всё более тёмная и глубокая ниша, в которой ты ещё не побывала.Я была толстой всегда, сколько себя помню.Моё первое болезненное воспоминание - школа, третий класс, взвешивание в кабинете медицинской сестры при всём моём классе....
-"Ты весишь 34 кг. и это в 10 лет..."-разочарованно буркнула сестра...
С разных сторон послышались смешки одноклассников:
-"Нифига себе, ну ты и корова..!" - сказал один мальчик...
Остальные весело посмеялись и подхватили унизительную для меня эстафету:
-" Да корова и то меньше весит..."-сказал ещё кто - то...
Даже мед. сестра, как мне тогда показалось, усмехнулась надо мной. Тогда я как - то впервые осознала, что я толстая...
С тех самых пор я стала чувствовать себя просто инвалидом, ущербным ребёнком, отчаянно прячущим свой живот и плача над каждым съеденным кусочком. Началась моя собственная эпоха диет...Благодаря своему глупому убеждению, к 10-му классу я весила 89 килограмм при росте 160 см.
Стоит ли говорить о том, что в школе я была, мягко говоря, изгоем...Я помню, как ходила по коридору школы, держась ближе к стене, чтобы быть менее заметной.Помню, как парни, которым я хотела нравиться, называли меня бомбой и гоняли по всей школе...Помню, что, однажды, меня даже побили...
Когда ломаешь свою жизнь и саму себя только для того, чтобы найти хотя бы маленький кусочек любви, хотя бы немного счастья и нежности к себе, становишься психопатом.Как мне тогда казалось, я действительно сошла с ума.Когда мне было больно, я смеялась, истерически реагировала на все замечания в свой адрес...Стала шутом для самой себя...У меня появились, наконец, воображаемые друзья, потому что настоящих не было...Я каждый день воображала себя самой красивой девушкой в школе,тогда для меня мир окончательно превратился в ад. Ад ведь каждый человек создаёт сам для себя. Моя одержимость каждый день наводила меня на мысли о самоубийстве, но мне никогда не хватало смелости, даже на это я не годилась...
Сейчас мне 20 лет, мой взгляд на вещи мало чем отличается от мировоззрения Достоевского или Ремарка, потому что за все эти годы только они и были моими друзьями.
Существовать дальше странно и глупо, но другого выхода у меня пока нет.
А в миллионный раз брать себя в руки и идти дальше у меня просто нет сил.
Буду благодарна прочитавшим за любое слово поддержки или критики. Я просто хочу жить.
Спустя 1 час, 49 минут, 30 секунд (6.09.2010 - 12:46) Лианка написал(а):
Emily
Прими мою искреннюю поддержку! Сама я не сталкивалась с этой проблемой, но у меня много подруг с так сказать с лишним весом, хотя, как я считаю, лишнего не бывает, если это конечно не сказывается на здоровье. Ты такая какая есть и больше такой не будет)) Гораздо важнее не сколько в тебе килограмм, а что у тебя внутри, в твоей душе. Часто в жизни сложно справиться с психологическими проблемами, и помощь хорошего психолога совсем не помешает. Я вот планирую начать с сентября, работать в направлении выздоровления от созависимости.
Не грусти
Прими мою искреннюю поддержку! Сама я не сталкивалась с этой проблемой, но у меня много подруг с так сказать с лишним весом, хотя, как я считаю, лишнего не бывает, если это конечно не сказывается на здоровье. Ты такая какая есть и больше такой не будет)) Гораздо важнее не сколько в тебе килограмм, а что у тебя внутри, в твоей душе. Часто в жизни сложно справиться с психологическими проблемами, и помощь хорошего психолога совсем не помешает. Я вот планирую начать с сентября, работать в направлении выздоровления от созависимости.
Не грусти
Спустя 1 минуту, 45 секунд (6.09.2010 - 12:47) Лианка написал(а):
И еще..Я сама дочь алкоголика, многие чувства, страхи привнесены из детства в мою взрослую жизнь. Мне помагает форум ВДА и Наранон, так как еще мой муж наркоман.
Спустя 1 час, 59 минут, 13 секунд (6.09.2010 - 14:47) Лань написал(а):
Emily
Если тебе реально мешает жить именно твой вес, найди причину, преврати ее в задачу и начинай решать. Но, насколько я могу судить по себе, мой лишний вес существовал всегда в моей голове, как и все остальные проблемы. Если ты бессильна в попытках борьбы с лишним весом, то научись с ним жить так, чтобы тебе было комфортно в том теле, которое тебе дано. Подружись с собой и телом...Это может стать первостепенной задачей. Увидишь, что твое "Я" и тело, в котором оно живет, ответят тебе в разы большей заботой о тебе. Вес - это проблема, которая лечится любовью, а не борьбой. Правда, правда!
Если тебе реально мешает жить именно твой вес, найди причину, преврати ее в задачу и начинай решать. Но, насколько я могу судить по себе, мой лишний вес существовал всегда в моей голове, как и все остальные проблемы. Если ты бессильна в попытках борьбы с лишним весом, то научись с ним жить так, чтобы тебе было комфортно в том теле, которое тебе дано. Подружись с собой и телом...Это может стать первостепенной задачей. Увидишь, что твое "Я" и тело, в котором оно живет, ответят тебе в разы большей заботой о тебе. Вес - это проблема, которая лечится любовью, а не борьбой. Правда, правда!
Спустя 17 минут, 2 секунды (6.09.2010 - 15:04) Emily написал(а):
Я просто уже боюсь что - либо делать, потому что всё всегда заканчивалось одинаково, у меня никогда ничего не получалось. У меня было так много желаний, которых я не смогла достичь. Тяжело любить себя, если вокруг тебя никто не любит. Хотя я понимаю, что всё могло быть намного хуже. Я просто хочу привести мысли в порядок. По поводу принятия себя, я могу сказать, что, если бы я могла оставаться хотя бы в весе, который у меня сейчас, то я бы ещё могла с этим смириться,но ежедневно я ем всё больше и больше,и мириться с тем, что я каждый день медленно себя убиваю, я тоже не хочу.
Меня съедает ещё и зависть к тем, кто просто живёт и радуется жизни....... Гуляет, встречается с парнями, весело проводит время и не зацикливается на своём весе, при этом выглядит отлично с учётом того, что в день выпивает по литру пива и съедает пару шашлыков и кучу чипсов помимо своего основного рациона. Я не понимаю, чем я заслужила эту зависимость...Мне кажется, это самое стыдное заболевание......Я хочу научиться его контролировать.
Меня съедает ещё и зависть к тем, кто просто живёт и радуется жизни....... Гуляет, встречается с парнями, весело проводит время и не зацикливается на своём весе, при этом выглядит отлично с учётом того, что в день выпивает по литру пива и съедает пару шашлыков и кучу чипсов помимо своего основного рациона. Я не понимаю, чем я заслужила эту зависимость...Мне кажется, это самое стыдное заболевание......Я хочу научиться его контролировать.
Спустя 4 часа, 49 минут, 53 секунды (6.09.2010 - 19:53) Лань написал(а):
В этом деле я тебе не помощница...Я не умею ничего контролировать..Все, что я пробовала взять под контроль, ускользало и яростно сопротивлялось.
Спустя 3 дня, 13 часов, 15 минут, 15 секунд (10.09.2010 - 09:09) Lili M написал(а):
| Цитата (Лань @ 6.09.2010 - 17:47) |
| Если ты бессильна в попытках борьбы с лишним весом, то научись с ним жить так, чтобы тебе было комфортно в том теле, которое тебе дано. |
Начни гордиться своим энурезом
ИМХО, никто не бессилен справиться с болезнью. Просто надо попросить о помощи и принять её
Спустя 3 часа, 27 минут, 12 секунд (10.09.2010 - 12:36) Emily написал(а):
Просить о помощи...У кого? У меня лично ощущение, что кроме меня мне никто не поможет... Я читаю кучу литературы, но, когда дело доходит до практического применения информации - всё катится в пропасть, меня ни на что не хватает. Я устала, я привыкла претворяться, что у меня всё хорошо, я просто надменная врунья.
Утром и днём - я примерно справляюсь с приступами, но вечером у меня - время срывов и ненависти к себе, я уже столько всего перепробовала, что надежды ещё на что - либо просто нет.
Сейчас я стала работать по 12 шагам, все мои мысли только о моей болезни и о том, как я выздоровею, похудею и буду счастлива, хотя сама себе уже давно не верю.
Понять меня способны лишь единицы, и тогда, когда мне нужна срочная помощь, рядом никого нет, есть только еда и бесконечное чувство ненависти и горя.
В какой - то степени я уже горжусь своей болезнью, из-за неё в моей жизни многое не так, как у остальных, это делает меня надменной, как будто я страдаю больше, чем остальные, я несу свою проблему, как знамя, никого к себе не подпуская, уверенная в том, что никто не поймёт.
Надежды нет?
Утром и днём - я примерно справляюсь с приступами, но вечером у меня - время срывов и ненависти к себе, я уже столько всего перепробовала, что надежды ещё на что - либо просто нет.
Сейчас я стала работать по 12 шагам, все мои мысли только о моей болезни и о том, как я выздоровею, похудею и буду счастлива, хотя сама себе уже давно не верю.
Понять меня способны лишь единицы, и тогда, когда мне нужна срочная помощь, рядом никого нет, есть только еда и бесконечное чувство ненависти и горя.
В какой - то степени я уже горжусь своей болезнью, из-за неё в моей жизни многое не так, как у остальных, это делает меня надменной, как будто я страдаю больше, чем остальные, я несу свою проблему, как знамя, никого к себе не подпуская, уверенная в том, что никто не поймёт.
Надежды нет?
Спустя 26 минут, 12 секунд (10.09.2010 - 13:02) Лань написал(а):
| Цитата (Lili M @ 10.09.2010 - 07:09) | ||
Начни гордиться своим энурезом ИМХО, никто не бессилен справиться с болезнью. Просто надо попросить о помощи и принять её |
Было предложено чем-то гордиться? Можно цитатку?
У любого энуреза есть природа. Даже если энурез хронический, то и с ним можно научиться жить, чтобы он причинял минимум дискомфорта. Гордиться при этом не обязательно. Я за ИМХО без передергиваний, еси че.
Спустя 33 минуты, 5 секунд (10.09.2010 - 13:35) Лань написал(а):
Я, вообще-то, говорила о первом шаге, а это именно признание бессилия в попытках КОНТРОЛИРОВАТЬ свое переедание и свой вес.
Мы признали, что мы бессильны противостоять перееданию – признали, что потеряли контроль над собой
В обществе анонимных лиц, страдающих от переедания, мы начинаем программу выздоровления, с признания того, что мы бессильны противостоять перееданию.
Мы признали, что мы бессильны противостоять перееданию – признали, что потеряли контроль над собой
В обществе анонимных лиц, страдающих от переедания, мы начинаем программу выздоровления, с признания того, что мы бессильны противостоять перееданию.
Спустя 7 часов, 39 минут, 56 секунд (10.09.2010 - 21:15) Настёна написал(а):
Emily !Поверь, Бог или Высшая сила, если ему открыться и довериться, обязательно поможет! Вот только тебе нужно действительно понять, что ты хочешь-избавиться от лишнего веса и быть худой или же быть счастливой и свободной, быть в гармонии с собой! И одно совсем не подразумевает другое! Я тебя прекрасно понимаю-до 16 лет я была нормального телосложения-не худая, не полная, но после на нервной почве и недоедания (не диеты) исхудала так, что родители отвели меня к врачу. Странно и парадоксально, но в то время меня постоянно посещало желание поправиться так, чтобы быть этим озабоченой, меня жутко привлекали различные диеты, упражнения. И в 20 лет я резко поправилась аж на 25 кг за месяц! У меня был шок! Я тоже пережила множество унизительных высказываний в свой адрес (ну и распердольник отрастила-это было самое нежное).Впоследствии, я несколько раз худела-поправлялась (нарушился обмен веществ) и всё это в рекордные сроки. Последний раз я похудела на 15 кг в течение месяца, как снова стала жить с мужем наркоманом. Постоянная нервотрёпка. Первое время выглядела как узник Бухенвальда! Несмотря на природную привлекательность, вид был жуткий!Но даже в то время, я видела себя толстой! Находила у себя жировые отложения, на весы даже не вставала и постоянно твердила, какая я толстая! Кстати, проблем осталось ровно столько же, сколько было при избыточном весе! Как писала Лань, всё это в голове! Это приятно так думать-вот похудею, и буду счастлива, и проблемы сами решаться! Поверь, это не так!Знаю множество девушек, с весом, гораздо превышающим 89 кг, и они намного счастливее многих худышек-потому что это внутреннее состояние! Начинай с головы, а тело всегда можно "подогнать"! ИМХО
Спустя 11 часов, 41 минуту, 59 секунд (11.09.2010 - 08:57) Emily написал(а):
Спасибо за добрые слова. Я понимаю, что сначала стоит менять ход мыслей, я стараюсь это сделать, просто я столько времени потратила на то, чтобы ввести себя в такое состояние, что сейчас очень тяжело делать даже маленькие шаги навстречу противоположному. Всё таки большую часть своей жизни я люто себя ненавидела, просыпаясь каждый день, хотелось просто умереть. Путь исправления - очень долог для меня, а по привычке, мне нужно, чтобы результат был как можно скорее...
Спустя 15 часов, 47 минут, 35 секунд (12.09.2010 - 00:45) Lu написал(а):
| Цитата |
| Просить о помощи...У кого? У меня лично ощущение, что кроме меня мне никто не поможет... |
Emily , это такое счастье, тебе всего лишь 20 лет и ты уже пришла в программу.
Я узнала о программе в 36. Знаю людей , которые начали за 60 и счастливы .
ты пришла в программу , значит ты уже попросила о помощи.
это у нас называют нулевым шагом.
| Цитата |
Я читаю кучу литературы, но, когда дело доходит до практического применения информации - всё катится в пропасть, меня ни на что не хватает. Я устала, я привыкла претворяться, что у меня всё хорошо, я просто надменная врунья. |
делать 12 шагов - это и есть практическое применение иформации и опыта выздоровления тех, кто уже прошел путь к выздоровлению.
| Цитата |
| Сейчас я стала работать по 12 шагам, все мои мысли только о моей болезни и о том, как я выздоровею, похудею и буду счастлива, хотя сама себе уже давно не верю. |
я мечтала о 2х вещах: возможности контролировать свою еду или есть сколько угодно и не поправляться.
и не то не другое со мной не произошло.
я думала, что похудею и буду счастлива. Но я похудела на 30 кг, а в голове как был жир так и остался. Пока не стала серьезно работать над шагами.
И не приняла свою болезнь. Ведь наше переедание - это болезнь.
тут хорошо написано. Автор тот же , что и написавший главу "мнение доктора" в большой книге
http://www.russianaa-brooklyn.com/index.ph...d=122&Itemid=70
| Цитата |
| Понять меня способны лишь единицы, и тогда, когда мне нужна срочная помощь, рядом никого нет, есть только еда и бесконечное чувство ненависти и горя. |
почему единицы? Нас тысячи, если не миллионы.
Думаю каждый , кто страдает этой зависимостью тебя понимает на 100%. Все , что ты тут говоришь я слышала 1000 раз в на собраниях и сотни раз говорила сама.
| Цитата |
| В какой - то степени я уже горжусь своей болезнью, из-за неё в моей жизни многое не так, как у остальных, это делает меня надменной, как будто я страдаю больше, чем остальные, я несу свою проблему, как знамя, никого к себе не подпуская, уверенная в том, что никто не поймёт. |
я тебя читаю и вспомнила себя, когда я пришла на свой первый митинг: раздавленная своей болезнью и вместе с тем надменная и "гордая". И подумала, вот эти люди больные, но я не ТАКАЯ больная как они. А на самом деле они просто были откровеннее меня и говорили такие вещи о которых я тогда даже боялась подумать.
Взяло пару лет , пока я стала говорить "МЫ".
А ведь первый шаг начинается :МЫ признали наше бессилие перед едой; НАША жизнь стала неуправляемой.
Емили, ты не одна.
спасибо , что ты здесь.спасибо , что ты так откровенно делишься своим опытом.
Спустя 4 часа, 53 минуты, 47 секунд (12.09.2010 - 05:38) Emily написал(а):
Огромное спасибо, так приятно начать день со слов,которые поддерживают и дают силы для жизни!!!
Сегодня - мой первый день по плану питания, мне уже жутко страшно,что я сорвусь...
Но, с другой стороны, я понимаю, что никакого другого выхода у меня просто нет...
Когда я вчера работала с первым шагом, во мне что - то такое ужасное проснулось, что мне стало страшно и больно... Я как будто разбудила зверя какого - то, который мирно спал и его никто не смел беспокоить. Я почувствовала что - то вроде того первобытного страха, который появляется, когда твоей жизни угрожает опасность. До этого, когда я, так скажем, писала записки о своем внутреннем мире,вела что - то вроде дневника, такого никогда не проявлялось... Странно наблюдать за собой такое. Столько ненависти вылилось... Зато потом я стала какая то...не сказать, что спокойная, но смиренная. Надеюсь это не очередной мой самообман.
Ещё раз огромное спасибо за помощь и теплоту!
Сегодня - мой первый день по плану питания, мне уже жутко страшно,что я сорвусь...
Но, с другой стороны, я понимаю, что никакого другого выхода у меня просто нет...
Когда я вчера работала с первым шагом, во мне что - то такое ужасное проснулось, что мне стало страшно и больно... Я как будто разбудила зверя какого - то, который мирно спал и его никто не смел беспокоить. Я почувствовала что - то вроде того первобытного страха, который появляется, когда твоей жизни угрожает опасность. До этого, когда я, так скажем, писала записки о своем внутреннем мире,вела что - то вроде дневника, такого никогда не проявлялось... Странно наблюдать за собой такое. Столько ненависти вылилось... Зато потом я стала какая то...не сказать, что спокойная, но смиренная. Надеюсь это не очередной мой самообман.
Ещё раз огромное спасибо за помощь и теплоту!
Спустя 5 часов, 15 минут (12.09.2010 - 10:53) Emily написал(а):
Оказалось, обман... Опять ошибка, день пустых слов и обещаний. В очередной раз. Пусть меня назовут нытиком. В душе совсем ничего нет. Вообще. Даже молюсь я по привычке, как меня воспитывали утром и вечером, а мира во мне нет, одна война, как будто сам чёрт во мне сидит и изо всех сил старается сломить и сделать больнее. Всегда удобнее перекладывать вину за содеянное на других... На родителей, которые не дали столько любви, сколько мне хотелось. На друзей, которых нет. На Бога, которого люблю и ненавижу. На всех, кроме себя...Я ведь больна, меня пожалеть надо, я ведь просто не в состоянии себя контролировать. Мне страшно, а никого нет рядом, я у черты, а никто не может остановить. В очередной раз кинуть в сторону общества гневную речь, плюнуть на всё, съесть любимую булку и сдохнуть. Всё. Я даже бороться не хочу.
Не понимаю этот мир.
Не понимаю этот мир.
Спустя 1 день, 2 часа, 23 минуты, 52 секунды (13.09.2010 - 13:17) Letisia написал(а):
Ли Ли тебе невозможно написать письмо. Система говорит, что твой ящик перегружен. Мне очень надо кое что у тебя спросить.
Ты не могла бы мне в личном сообщении написатЬ, как с тобой связаться?
Ты не могла бы мне в личном сообщении написатЬ, как с тобой связаться?
Спустя 3 часа, 57 минут, 2 секунды (13.09.2010 - 17:14) Lu написал(а):
| Цитата |
| Оказалось, обман... ... В очередной раз кинуть в сторону общества гневную речь, плюнуть на всё, съесть любимую булку и сдохнуть. Всё. Я даже бороться не хочу. |
процитирую статью из журнала Психология, которую мне прислала одна девушка из АО. Весь номер кстати зависимостям посвящен:
" Исследователи аддиктивного поведения отмечают, что зависимым становится человек, у которого постоянное фоновое настроение со знаком "минус". Даже если он активен, успешен и весел, где-то в затылке присутствует ощущение - это не то, не так, не с теми...И это ощущение сродни яме внутри, где-то в душе, которую нужно постоянно наполнять удовольствиями, переживаниями, страстями - ведь когда внутри есть такой бездонный колодец, туда уходят все силы и радость, а главное - туда улетает умение чувствовать себя живым".
Так вот наша программа создана очистить ету яму от накопившейся грязи и заполнить ее другим - духовностью.
Только так мы сможем победить нашу болезнь.
не бойся,Emily , жизнь наша состоит из взлетов и пaдений, даже в программе.
Но в программе я стала жить полной грудью, как дышать. Здесь и сейчас.
И , как у нас говорят, не променяю самый плохой день v программе на самый лучший , который у меня был в той яме ,заполненной едой и ощущением , что я жертва.
Спустя 1 год, 2 месяца, 9 дней, 3 часа, 19 минут, 52 секунды (22.11.2011 - 20:34) Guest написал(а):
Emily, ты так красиво говоришь, речь такая литературная, язык богатый, так приятно читать) Моё мнение-тебе нужно еще поработать с ВДА. Там причины переедания увидишь и проработаешь их с группами. Приходи к нам у нас все очень доброжелательные. У нас одинаковые проблемы психологические, поэтому мы тонко чувствуем друг друга и бережно относимся))
Спустя 44 секунды (22.11.2011 - 20:35) Guest написал(а):
http://www.detki-v-setke.ru/index.php?
адрес забыла вставить.
адрес забыла вставить.