Всем доброго дня!

Меня зовут Катя, мне 30 лет, я пищевая наркоманка. Хочу поделиться своей историей и попросить об обратной связи.

Я росла единственным, поздним ребенком в деструктивной семье – запойный алкоголик-папа, созависимая мама. Главными моими детскими чувствами были страх и стыд. Я стыдилась своих родителей, стыдилась пьяных выходок отца и маминой безответной беспомощности, стыдилась ее нежелания видеть проблемы и как-то их решать. При этом я постоянно боялась – боялась сказать неосторожное слово, которое могло «спровоцировать» очередной скандал и запой, боялась говорить о своих проблемах и чувствах, причинить кому-нибудь неудобство, боялась, что страшная правда о жизни моей семьи выйдет наружу. С раннего детства я научилась скрытничать и врать, переживать все в одиночку, а для внешнего мира носила маску.

Я постоянно врала и хвасталась сверстникам о том, какая у меня классная, дружная, обеспеченная и успешная семья – мне хотелось самой в это поверить, и еще мучительно хотелось, чтобы сверстники меня приняли, чтобы кто-нибудь меня полюбил, восхитился мной. Мои обманы быстро раскрывались, со мной мало кто хотел дружить, другие дети меня часто травили и не принимали. А для родителей у меня всегда все было «ОК» - им я врала о прекрасных школьных друзьях, об успехах по школьным предметам, когда болела – врала даже о своем хорошем самочувствии.

При этом все мои робкие попытки заявить о себе, о своих потребностях и планах натыкались на критику и обесценивание. Помню, как с каким-то садистским злорадством родители обсмеяли мою просьбу записать меня в художественную школу (у тебя слабое здоровье, ты не справишься), в спортивную секцию (какой тебе спорт, ты же недоношенной родилась), и т.д. и т.п. Во дворе я была единственным ребенком, кому родители так не купили велосипед (до сих пор, кстати, не умею на нем кататься). Я научилась молчать о своих желаниях, уяснила для себя, что их все равно никто не услышит, они никому не интересны, и никакой поддержки я не получу.

Очень рано я узнала, что такое предательство. Моя крестная, которая постоянно возилась со мной с детства, которую я искренне любила, после какой-то пьяной выходки моего отца полностью отстранилась от нашей семьи. Мы жили в одном доме, и вдруг она резко перестала даже здорововаться со мной, 12-летней, при случайных встречах. Я винила в этом себя – для меня этот случай стал еще одним доказательством того, что любви и поддержки других людей я недостойна.

Входя в подростковый возраст, я начала придумывать новую мифологию, чтобы хоть чем-то населить свой до отвращения одинокий внутренний мир. Стала врать о каких-то отношениях с парнями, придумывать себе красивые истории романтических знакомств и любви, делиться этими историями с подружками. На самом деле, парни совершенно не обращали на меня внимания - на школьных дискотеках я была из тех девочек, что вечно подпирали стенку. При этом другим, более популярным девочкам, я отчаянно завидовала – дополнив свою детскую зависть к сверстникам, которые росли в дружных благополучных семьях, могли приглашать к себе гостей, не стыдясь своих родителей, праздновали дни рождения и другие праздники, всей семьей ездили отдыхать или проводили вместе выходные. Мне все эти радости жизни были недоступны и чужды. У нас дома никогда не праздновался даже Новый год, потому что любые застолья непременно заканчивались запоем отца. Впрочем, запои регулярно случались и без застолий.

Именно тогда, лет в 15-16, в моей жизни появилось понятие еды как наркотика – просиживая вечерами дома, в то время как мои сверстники ходили на первые свидания, дружили и любили, я научилась находить утешение в обильных и калорийных вечерних трапезах у телевизора. Естественно, тогда же к моим страданиям добавилось еще одно, которое на долгие последующие годы стало главным и основным – лишний вес. А вместе с первыми неудачными попытками похудеть пришла булимия – приступы обжорства с последующим вызыванием рвоты, мучительные, ежедневные, иногда – по нескольку раз в день, до потемнения в глазах, до болей в желудке.

Что творилось все это время у меня внутри, от чего я старалась отчаянно убежать, спрятаться во вранье, в беспочвенных мечтаниях, в пище – это была страшная, бездонная, леденящая черная дыра. Ощущение собственной ничтожности, бесценности, никчемности. Жгучая, непреодолимая ненависть к себе – за лишний вес, некрасивость, неспособность взять себя в руки и перестать, наконец, жрать. В общем, всю мою подавляемую с детства агрессию, которую я не могла и боялась выплеснуть во внешний мир, я обратила на себя. Лишний вес и пищевая зависимость стали для этого прекрасным поводом.

По классическому сценарию, в моей личной жизни всегда присутствовали только мужчины – алкоголики. Я боялась повторить судьбу своей матери, и все мои романы заканчивались довольно быстро – как только я понимала, что у парня есть проблемы со спиртным. Наконец, я встретила своего гражданского мужа – он не пил вообще, и уже этим стал для меня бесконечно прекрасен. Первые пару лет семейной жизни я летала как на крыльях, строила планы, куда-то даже отступила моя пищевая зависимость и булимия. Я отказывалась замечать, что мой муж нигде не работает, сидит на моей шее, не решает вообще никакие проблемы, убивает все свое время за компьютерными играми и постоянно врет. Я верила в его байки, как когда-то в детстве верила, что в один прекрасный день папа перестанет пить и все станет хорошо.

Потом мои глаза начали открываться, пришло разочарование, ежедневные изматывающие разборки и скандалы, а с ними вернулось обжорство, булимия, ненависть к себе. Именно саму себя я обвиняла в том, что личная жизнь не задалась и, похоже, тогда окончательно уверилась, что такая мразь и уродина, как я, просто не достойна нормального мужчины. Думала, если разорву эти выматывающие отношения – обжорство и булимия прекратятся.

Отношения разорвала – но проблемы остались. Днем у меня прекрасная работа, солидная должность, хорошая зарплата. Знакомые меня считают успешным и состоявшимся человеком. Но каждый (!) вечер я ехала домой, закупала тонны еды, уединялась с ней в своей квартире, утыкалась в телевизор или компьютер и начинала жрать. За этим раньше всегда следовало вызывание рвоты и (или) прием слабительного, после чего я, задыхаясь от тяжести в желудке, от ненависти и жалости к себе, торжественно клялась «с завтрашнего дня начать новую жизнь, сесть на диету, заняться спортом».

Примерно год назад ко мне пришло осознание того, что я больна, и мне нужно лечиться. Я обратилась по поводу булимии к психотерапевту – к удивительной, очень профессиональной женщине, которая сама когда-то прошла через этот ад. С помощью терапии мне удалось войти в ремиссию по булимии – уже где-то год я, слава Богу, не хожу блевать после еды. Для меня это огромное достижение – ранее булимия мучила меня ежедневно, на протяжении многих лет.

Однако привычка к обжорству и пищевая зависимость осталась. Все мои мысли и переживания сводятся к двум темам – мыслям о еде и страданиям от того, какая я толстая. Все интересы подчинены еде – а что я съем или не съем сегодня, а не сходить ли в магазин за вкусненьким, и т.д. и т.п. Каждый день я шарюсь в интернете по кулинарным сайтам, читаю рецепты и смотрю фотографии блюд с таким сладострастием, с которым иные люди, наверное, посещают порно-ресурсы. Я не могу смотреть кино или читать книгу без того, чтобы что-нибудь жевать. Каждый день, придя домой с пакетами еды, я торопливо раздеваюсь – чтобы быстрее бежать на кухню, распаковывать еду, а потом на диван, к телевизору, быстрее все поглощать – торопливо, без всякого удовольствия, даже толком не разбирая, а что же именно я ем. Съедая все – снова бегу на кухню – а не осталось ли там еще чего-нибудь, чтобы «догнаться». Я избегаю выходить в люди, общаться, развлекаться – из-за комплексов по поводу своего лишнего веса. Я придумываю тысячи и тысячи отмазок и отговорок, чтобы не идти на контакт с мужчинами и не вступать в новые отношения. Я не хожу по магазинам покупать новую одежду – потому что считаю себя недостойной обновок и вообще внимания и хорошего отношения. Я стараюсь не смотреть на собственное отражение в зеркалах.

До меня, наконец, дошло, что мой лишний вес – это не сама болезнь, а ее следствие. Болезнь же, от которой я страдаю – пищевая наркомания. Не распущенность, не отсутствие силы воли, не вредная привычка – а именно болезнь, тяжелая, неизлечимая, которая заставляет меня разрушать здоровье и всю мою жизнь, и без лечения может медленно привести меня к гибели. Из-за этой болезни последние 15 лет были практически вычеркнуты из моей жизни – в свои тридцать по уровню эмоционального развития я остаюсь на уровне подростка.

Моя болезнь – это существо иного, темного мира, она приползла из той ледяной черной дыры, с которой я так боялась остаться наедине в детстве и которую я так боюсь сейчас. Приползла и живет во мне, как глист-паразит, питаясь моими страданиями. Она пришла ко мне на смену папиному алкоголизму.

Я бессильна в одиночку противостоять болезни. Я не в силах с ней договориться или найти компромисс, потому что у нее только одна задача – медленно, высасывая из меня все жизненные соки, меня угробить. Я бессильна воевать с ней, бессильна побороть ее с помощью голоданий, диет, изнурительных физических упражнений, «золотой иглы», гипноза и кодирования, магических ритуалов и заговоров, пиявок, волшебных таблеток, транквилизаторов, гербалайфа, гемокода – практически все эти способы были мной опробованы, и каждый раз болезнь брала верх.

Теперь я знаю, есть Сила – более могущественная, чем я, и более могущественная, чем моя болезнь. Сила созидающая, живительная и заботливая, которая может помочь мне справиться с этим монстром, удержать меня на плаву и не сойти с ума. Я называю эту Силу Господь Бог. Каждый день, просыпаясь по утрам, ложась спать и в течение дня, я обращаюсь к Нему с «молитвой о душевном покое». И Он слышит меня!!!! Впервые за много лет мне удается день за днем, каждый день сохранять трезвость – на этом этапе я определила ее как отказ от употребления продуктов-наркотиков, которые всегда срывали меня в жор – в основном, речь идет о быстрых углеводах, сладком, жирном, жареном и т.д. Я воздерживаюсь всего две недели, при этом соблюдаю полноценное трехразовое питание – не диету, без голода и цели похудеть, с намерением всегда чувствовать себя сытой.

Для меня эти две недели воздержания - огромный, нереально огромный срок! Я понимаю, что смогла его выдержать и продолжаю это делать только благодаря тому, что мой Бог меня хранит на этом пути. Мне трудно – очень трудно! Искушения повсюду. Вот даже сейчас я пишу это письмо, вместо того, чтобы поддаться искушению и съесть такой доступный и такой притягательный быстроуглеводный наркотик. А весы я запрятала подальше – чтобы моя главная, истинная цель, мое выздоровление, не подменилось очередной погоней за снижением веса. Я знаю, что когда болезнь перейдет в стадию ремиссии, мой организм сам отрегулирует обменные процессы, нормализует вес – ведь с такими вещами он прекрасно справляется без какого либо контроля с моей стороны, по воле и мудрости Бога. Нужно только предоставить ему такую возможность, перестать кормить присосавшегося ко мне паразита.

Любящий Бог хранит меня. Благодаря Богу я смогла, наконец, просить моих родителей за мое калеченное деструктивное детство, и просить саму себя за свое жестокое обращение с собой. Я читаю Большую книгу АА – и вижу в ней способ исцелиться. Благодаря Богу, у меня снова появилась надежда, появилась вера. Теперь я молю Бога, чтобы когда-нибудь, когда на то будет его воля, Он даровал мне способность чувствовать Любовь.

К сожалению, из-за рабочего графика я не могу посещать единственную действующую в моем городе группу АО. Поэтому буду благодарна за любую информацию о действующих виртуальных группах и группах по переписке, за советы и отзывы тех, кто работает по Шагам, за отклики и истории таких же новичков, как я. Пишите здесь, пишите в личку.

Спасибо всем, кто дочитал до конца этот длинный текст.
Пусть ваша Высшая Сила хранит вас каждый день, каждую минуту!