Lefista
А свое поведение контролировать можешь?

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Когда мы познакомились, нам казалось, что мы очень похожи в главном, сразу возникло какое-то глубинное взаимопонимание, родство душ. Нам казалось, что в ключевых вещах мы очень похожи.
Был один случай, который мне чётко показал, что он - другой человек, что он воспринимает некоторые вещи не так, как я, и реагирует по другому. Когда мы ещё не жили вместе, но собирались, я помогала ему упаковывать его вещи, переезжать в новую квартиру. У него под столом валялась жестяная коробочка из под сигар. Я её отмыла и взяла себе под бусы. Когда он её увидел, он был поражён: как я могла взять чужую вещь без разрешения. А я была шокирована его реакцией - ведь эта коробка валялась в груде мусора, и я думала, что её выкинули. Такая, вроде, мелочь, а она мне очень чётко показала, что он - другой. Что мы отличаемся. Я с тех пор невольно отмечаю, в чём мы с ним разные, а в чём - похожи. Наверное, это мой способ осознания моего алкоголика отдельной личностью.

Лань, своё - могу, но уже не всегда считаю нужным. Когда-то я жёстко контролировала своё поведение, в психосоматике у меня моментально проявились проблемы с позвоночником и головные боли.

Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Я довольно много читала про алкоголизм, и знаю теперь, что это - болезнь. И что отрицание болезни - это тоже симптом. Всё равно у меня пока не получается не упрекать алкоголика за его болезнь. Потому что это всё равно как, например, когда человек болеет туберкулёзом, кашляет, создавать угрозу близким и принципиально не идёт лечиться, уверяя, что при желании может перестать кашлять за один день.

Lefista
а я если и могла контролировать себя при чужих людях, например, или в какой-нибудь специальной ситуации, то потом отрывалась по полной. Превращалась в ужасного монстра, когда все, что я в себе сдерживало, вырывалось наружу. Если это происходило при ненужных свидетелях, то от свидетелей я потом избавлялась. Вроде нет человека - нет проблемы. Можно и забыть, что со мной это произошло однажды. Ну, это как пукнуть прилюдно))Представляешь, мне даже в голову ни разу не пришло просто извиниться за эмоции и попытаться объяснить свое поведение.

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Я пыталась много кого изменить. Первого мужа, своих сестёр, конечно, с самыми добрыми намерениями. И я знаю, что в какой-то мере это положительно сказалось на них, подтолкнуло сделать шаги, добиваться желаемого. Но плохо в том смысле, что я отказывала им в праве быть такими, какие они есть. Меня в этом смысле многому научила одна девушка, знакомая мне по интернету, и мой нынешний муж. Они показали, что образ жизни, отличный от моего, может приносить много радости и удовлетворения. Меня до сих пор раздражают некоторые качества моих родных, но в каких-то важных вещах я перестала пытаться на них повлиять. Я верю, что они смогут найти своё место в жизни и быть счастливы такими, какие они есть.
Мужа я не пыталась менять ни в чём. Более того, долгое время я избегала серьёзных отношений с ним. Потому что была уверена - с таким, как он сейчас, я жить не смогу, а менять его не хочу, потому что это будет не тот человек, которого я люблю.
Сейчас всё равно я на него несколько воздействую, в каком плане: я пытаюсь убедить, что он болен алкоголизмом, напоминаю, сколько он теряет, уходя в запои - время, которое дорого для него, деньги, которые нужны ему для достижения значимых целей, здоровье - и он это ощущает. Он со мной соглашается, но пить не перестаёт. Я не думаю, что это называется контролем.

Лань, у меня сёстры ведут себя также, как ты. Но одна уже осознала свою проблему и старается с ней справиться. Если ты где-то писала, как ты справлялась - если нетрудно - скинь ссылки, я ей покажу, это будет ценно для неё. А вторая продолжает так себя вести и даже не осознаёт проблемы. Она уверена, что её вынуждают и провоцируют.

У меня выброс эмоций случается, когда человек откровенно нарушает мои границы. При этом я несколько раз выношу предупреждение - не надо так делать, мне это больно/неприятно/обидно, я могу взорваться и чего-нибудь натворить. Просто потому, что знаю, что действительно могу. Однажды на заре наших отношений муж меня спьяну провоцировал на ревность. Я какое-то время просила прекратить, какое-то время пыталась уйти, чтобы не сорваться, но он не пускал. Что потом творилось... не описать. По дому как Мамай прошёл: битая посуда, сломанная мебель, весь пол засыпан стеклом, муж основательно покусан и в синяках, в общем, ужас-ужас-ужас. Его впечатлило, больше он не занимается провокациями. Я не уверена, что мне стоит стыдиться этого поступка. Чёрт, мне реально не стыдно! Но я не хочу переживать такие чувства и совершать такие поступки, мне самой от этого плохо.

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

О... я хороший манипулятор. Умею попросить так, что будет трудно отказать, а потом добиться выполнения обещания. Но насчёт выпивки бесполезно. Я даже не просила никогда мужа не пить, потому что знала, что этого обещания он сдержать не сможет. А зачем тогда его брать? Не выполнение обещания унижает и его, и меня. Поэтому я прошу только о том, что он заведомо может исполнить.
И всегда в таких вещах я прошу не что-то делать или не делать, а хотя бы попытаться. Правда, потом расстраиваюсь и могу упрекать, если мне кажется, что не было даже попытки.

Lefista
мой опыт - мои сообщения.
У меня комплексный подход.
Я не считала и не считаю проблемой то, что я не умела сдерживать свои эмоции...Я хотела научиться ими управлять. А это разные задачи.
1.Научиться себя сдерживать - не получилось.
2. Научитсья управлять своими эмоциями - учусь и это мне нравится.
Но это разные цели.
Я не справляюсь с проблемами. Я решаю задачи. Если проблема в задачу не превращается и решению не поддается, значит неправильно заданы условия.

Лань, а точно ты управляешь эмоциями, а не загоняешь их поглубже? Как ты отличаешь одно от другого? А то ведь во втором случае может так шарахнуть, что мало не покажется.

То, что ты отпускаешь, очень сложно куда-то загнать, пока оно само не захочет вернуться восвояси. Просто я стала отпускать, оказалось, что не так все было и страшно. И смысла удерживать не было.
Я научилась не выплескивать эмоции, а проговаривать их. Проговаривая пропускаю через мозг. Пройдя через мозг и выйдя словами, они теряют разрушающую силу урагана и превращаются в легкий ощутимый ветерок))

Lefista
Я не управляю...Я учусь))) Живу и учусь, пока живу)

да где все просто хочется поделиться

Дмитрий, здесь мы) Делитесь)

я заводной и выпиваю кодировался не помогает не знаю пока как но хочу избавиться от этой привычки мне всего то 35 и чувствую что могу потерять самых плизких мне людей

так противно за себя а что страшно и на работе могу выпить не думая ни о ком а потом жалеть вот хрень какая хотя понимаю что у людей бывает и похлеще

дмитрий75
сходи на группы анонимных алкоголиков. Там все такие же заводные. Веселые...И трезвые))) И с алкашами пообщаешься и трезвым останешься. Чем не тема?

да прикольно представляю себя блин стремно мне кажется я буду улыбаться на собрании да тут нужен психолог

дмитрий75
Ну, психолог - тож тема. За свои бабки люди становятся в разы внушаемей))))

лучше группа.там такие же люди ка и ты...слушают,оценок не дают....все прошли через то же .