Привет! меня зовут Оля, я полностью зависима от своего мужа-алкоголика. Причем впала в зависимость за крайне короткий срок, но и о том, что стоит полечиться прежде всего самой, тоже быстро поняла.
В самом начале я знала, что у него проблемы с алкоголем и аптекой, но не придавала значения, ведь нам было так хорошо) и у самой были проблемы с амфетамином. Закончились они после того,как я поняла, что хочу ясного сознания прежде всего для себя, а не ради мамы или моего мужа. но и мысли эти пришли благодаря ему. И тогда началось. Я перестала даже позволять себе выпивку (без цели,просто ну совсем не хотелось рядом с ним никаких искуственных стимуляторов настроения). И, видимо решила, что я царь и бог, как же, такой подвиг!! и стала категорически отрицать даже мысли о том, что мой муж на тоже самое не способен. Меня это раздражало и вызывало презрение. А потом случился его первый срыв, был жуткий скандал и унижения с моей стороны, в итоге мне прилетело несколько раз по щам. Я успокоилась, через неделю мы помирились, опять же, вела себя в корне неправильно, ставила ультиматумы, "или я или пей". он был приянят, я расслабилась, ведь все еще думала, что образ и подобие с меня списаны, он точно сможет,презренный) Но,понятное дело, не смог, так как я придиралась к каждой банке пива. Запои получились цикличными, раз в 2-3 месяца, от 2 до 6 дней. Редко, по сравнению со многими, но уж оочень метко.Последствия каждый раз были все плачевнее и плачевнее. Начиная от потери или просаживания телефонов и ноутбуков, стреляния у метро денег (научился у питерской интеллигенции), заканчивая моими незначительными или очень даже увечьями. Каждый раз я была уверена, что это конец, мои друзья ругали меня,что не узнаЮт, что я никогда не была такой бесхребетной, пытались его искалечить без моего ведома, но как итог все заканчивалось одинаково, мы снова были вместе. Причем срок прощения моего от раза к разу сокращался. В итоге я добилась своего, в своих алкогольных проступках и ужасах, что творил - обвинялась я. Спровоцировала его я, не так посмотрела я. Думаю, не стоит описывать, что в трезвом виде он, конечно же, само совершенство.хозяйстенный,ласковый и тд по списку. Парадокс в том, что чем жещще он творил вещи,тем сильнее я к нему привязывалась. Хотя уже давно догадалась про теорию о 2 людях, уверяла себя, что это шиза. Потом от отчаяния уже искала форумы, и почитала про программу 12 шагов для него, а там и для себя и оторопела, ведь я даже представить не могла. что я гораздо больнее, чем он. Почитав кусками по паре прдложений, решила, что я все поняла и все знаю, закрыла сайт и решила начать новую жизнь. Это было полгода назад. Срывы были,а я думала. что все под контролем. В этом и ошибка. я продолжла все контролировать. Умирала от обиды внутренне миллионы раз, "как же он так со мной может". И сейчас, проведя сутки на этом форуме, начала замечать проблески понимания ситуации. Со мной? при чем тут я? в такие моменты меньше всего думы обо мне в его голове.Мне надо перестать хотеть, чтобы он все делал по моим стандартам, так , как я считаю он должен вести себя. Ведь по сути, я этого и сама не знаю. не знаю, как я хочу, чтобы он себя вел. Ведь в моменты его полной тезвости я ловила на том себя, что когда он чересчур идеален и рассудителен, мне это тоже не очень по душе. Бред.
В итоге на прошлой неделе был корпоратив, неограниченный доступ к алкоголю, и срыв. Вернувшись просто в неадеквате, потеряв бумажник в такси, встреча со мной была начата со слов,какая все-таки я тварь и тд. Как следствие обоюдного срыва, у меня сломана рука, а мужа 5 день нет дома. 3 суток из них нет с ним связи (такого раньше никогда не было, к слову). Сижу на форуме, читаю, внутренне спокойна почти, кроме того, что мне очень страшно, что с ним что-то произошло, от этого я не могу избавиться. Уже примерно для себя решила,как буду вести себя, если он объявится. Но не уверена, что правильно решила)
Спасибо всем, кто прочитал, несвязно, конечно, как и в голове мысли.