Всем день добрый ! Набрела на форум год назад,но,видимо,тогда было всё не так остро.Вкратце: выросла в неполной многодетной семье.Старшая из 4х детей. Отца -алкоголика не помню(он бросил нас,когда родилась младшая) . Мама всегда была очень доминирующей,властной,холодной. Била сильно лет до 10ти. При этом она была и очень образованной и умной. Для меня всегда пример ума и эрудиции. Сколько себя помню,всегда старалась быть хорошей,не просто хорошей ,а ЛУЧШЕЙ И ПЕРВОЙ во всём-так мне казалось,что я могу рассчитывать на любовь мамы и других людей. Очень много проблем и травм (моральных) получила в детстве. И продолжала получать в юности. Но теперь ,видимо,совсем устала и готова опустить руки)))С детсва я опекала и заботилась о младших,всегда переживала .Помогала матери во всём-в теплице с 6него возраста,на садах-огородах -дачах-я видела,как ей тяжело ,хотелось хоть как-то облечить ей жизнь. При этом видела,как она страдала,как ей трудно-родственники осуждали её за то,что она родила 4х детей ,а родственники надо сказать,словом могут убить всё живое. Безумно боялась их в детстве.Уехала в 18 лет учитьсмя в МГУ,что для моей провинции было достижением. Пошла работать сразу в Макдоналдс -помогала своей семье-были времена голодных 90х-отдавала маме всё,себе вообще ничего не покупала. Пока стемилась обеспечить их,вылетела из универа-на учёбу времени не осталось. Не могу простить этого себе до сих пор. Младшие выросли,2е братье беспробудно пьют и третируют мать,я не могу им помочь,больно смотреть на всё это,но изменить ничего не могу. 4 года брат жил у меня в Москве-пропивал всё подчистую,воровал и предавал-закончилось побоями. Не хочу вспоминать это время-от безысходности сказала матери,что она сломала мне всю жизнь.В какой-то момент стала удовольствием тусовать по ресторанам и попивать...благо,на утро ничего не помнила,но всегда было стыдно за какие-то дебоши,которые я устраивала. Вовремя остановилась,поняв,то это путь вникуда.Личная жизнь не складывалась: в юности меня все в районе обходили мимо-с одной стороны ,я была девочкой из нищей семьи и мне было за это стыдно,с другой-звезда местного баскетбола и первая ученица.Когда поступила в МГУ и вовсе на родине меня стали сторониться. А я себя чувствоавла счастливой. исполнилась моя мечта и семье помогала. Но годыпролетели ,млашие выросли и в душе пустота: на своём пути я очень много сделала для своих близких и часто предавала себя и свои интересы,а тепрь мне 32 года и мне страшно: я боюсь рожать детей,не хочу чтобы они страдали так,как я . По результату всё,что я делала для своей семьи -было не нужно: братья так и пьют,а чтобы заботиться и помогать им в своё время мне пришлось заплатить свои личные цены. Душевные,для того ,чтобы им было что поесть и что одеть. Ненавижу себя. За то ,что вылетела из МГУ ради них,жила впроголодь,трусов не могла купить себе лишних,а теперь смотрю на ижх жизнь и понимаю,что им это было не важно,им всё равно не смогла помочь,а свою жизнь сломала. И себя простить за это не могу.Превратилась в какую-то работягу с мозгами университетской звезды. тИ не знаю,как жить дальше. Есть любимый мужчина( кодированный алкоголик,как оказалось) . Наши отношения и яркие,и мучительные,и любовь естьи большой путь прошли вместе на пути к семье. Сделал предложение,а мне стало страшно: живём вместе 3 года ,а я поняла,что до обморока боюсь этого штампа и ребёнка .Выношу ему мозг и превращаюсь в истеричку пытаясь переделать себя и его. С одной стороны,вроде ,хорошо зарабатываем и открываем свой бизнес,а с другой-чем взрослее становлюсь ,тем меньше в жизни вижу смыл и радость. И демоны из детства достают. Думаю,может я больная ? если всё мне не так и этак? Сама не могу жить спокойно и другим не даю. Пожираю всё вокруг . Запметила,что стала агрессивной-делаю людям больно,как будто хочу отомстить всему миру за себя. И да,со своим мужчиной я прошла период его запоя-ужаааас. Не хочу вспоминать до сих пор. И замуж за него боюсь,не хочу повторения и страшно,что наш ребёнок может стать салкоголиком потом. Он был женат до меня-жена бывшая кодируется . В общем,замкнутый круг и безысходность. . И да,все 3 года почти я его" спасала"-от всего-от прежней жизни и прошлого опыта ,прошли вместе тренинги личностного роста-я работала в этой компании. Но теперь ,как сделал предложение-тупик. Боюсь всего и замечаю,что стараюсь разрушить наши отношения с ним,чтобы не нести ответственность и не сделать ошиби,роди с ним детей. И себя боюсь со своими "призраками из прошлого"