SaRa_V
Последне время практически не общаюсь. Хотя раньше я смаковала с ней по телефону каждый поступок моего мужа.
Теперь я пплохая невестка, Но "мне летать охота"

SaRa_V
ой, это моя больная тема...
я свекрови всегда звонила и докладывала (была примерной невесткой) - где ее мальчик ночевал, дома он или нет, сколько выпил... мы были вместе с ней против этого зла - алкоголя, мы боролись как могли, вели разговоры с мужем, плакали, уговаривали....;
Финал этой истории - через время, свекрови это надоело и начала она меня обвинять в его пьянстве, кричать и оскорблять в телефонном режиме.....
Семья мужа с нами больше не общается, и уже несколько месяцев ни одного звонка, да и мы не звоним.
Свекровь быстро поняла, что переживать и потакать только хуже...вот и я начинаю это понимать; Пусть будет так.

SaRa_V
у меня мухи - отдельно
котлеты - отдельно.
Тебе от мужа мешает уйти жалость свекрови к своему сыну или твоя жалость к свекрови? )

Твоего соучастия или твоей созависимости?))) Заметь, что участие и соучастие - вроде похоже, а не одно и тож)
Я раньше так кайфовала, когда благодаря мне что-то происходило))))
Сегодня сыну скачала сериал "Золушка"...Японский, по-моему...И вот что мне подумалось...Золушка, чтобы заслужить любовь своей мачехи и сестер, всячески пыталась им угодить: работала по дому, старалась, чистила, мыла, стирала...А чтобы понравиться принцу, вдруг решила нарядиться...Такая странная нестыковочка)))) По идее, она и принца любовь стремилась бы заслужить все тем же способом - пришла бы со шваброй на бал, да начала бы там все мыть-прибирать)) Ан нет! Чеж она перед мачехой-сестрами не наряжалась, чтобы они ее полюбили?)))

Я понимаю её матерински, сама мама. Мне иногда её очень жаль. Для неё сын - хрустальная ваза перед которым ещё и чувство вины. Для меня - нет. Мужчина, с которым я делю и еду и кров. Я поддерживаю его мужское достоинство, но и требую с него. Сейчас про любовь не хочется говорить.

Я не стараюсь, чтоб меня полюбили. Я стараюсь, чтоб меня не трогали ))

А свекровь понимает ли, что такое созависимость?
Я на этот сайт пришла в 2005 году с другой проблемой и на созависимость внимания тогда не обращала. Но отложилось в "горошине", голове то есть )))
Прозвенел мне звоночек.
Вот теперь копаюсь, думаю, переоцениваю, помощи прошу ))

У меня не получилось и сверкови угождать и мужа спасать, а теперь еще и себя спасать. Решила что выберу одно: себя.

Я вот только начинаю себя выбирать.
Уверена, что получится )))

Свекровь нашла свою нишу при поддержке своей дочери. Вера в Бога. Она даже в православный колледж поступила. Несмотря на это, любит манипулировать близкими при помощи жалоб на здоровье.

Ха-ха! Вот прям для меня тема развернуться И...как почувствовала это навязчивое желание-тут же решила от него отказаться Скажу только одно-жить с зависимым мужем и созависимой свекровью в полном отрицании-не фонтан Лучшее, что я могу для себя сделать-это обратить все свои усилия по изменению окружающих меня людей на себя, на своё выздоровление, на обретение собственной жизни, собственных интересов и практики в умении отстраниться...и от зависимого и от свекрови

От свекрови надо отгородиться! Это я про себя )) Хорошо, что не все вместе живём!

Вот только пока не пойму, как жить под одной крышей с человеком без общих интересов. Это неизбежно приведёт к разрыву. Или нет? Весь вечер занимаюсь своими и домашними делами, а он уже не разговаривает со мной. Надо рядом лежать с книжечкой в руках. Но это, похоже, другая тема ))

SaRa_V
А очень надо жить вместе?
Точнее не так...А зачем жить вместе с человеком, с которым нет общих интересов? И зачем жить с человеком, с которым не знаешь как жить?

Получается, что жить вместе важнее ему.
Периодически отправляю его к маме - не хочет. Отговорка такая, я поживу у тебя месяцок, пока квартиру не найду. Детский сад. Потом всё по-новой.
Мы всегда и всюду вместе. Друзья в основном - общие. С моим руководством он в дружеских отношениях. Мне уже душно. В этом году плюнула и с сыном уехали на неделю. Я так хотела соскучиться по нему! ....... не соскучилась......

Единственный выход вижу - это быть здесь и учиться избавляться от созависимости.

SaRa_V
хочешь-то чего? Соскучиться по нему?))))

хотела
но это уже в прошлом. Что-то надорвалось во мне.

SaRa_V
ща то ничего не хочешь?
если ты чего-то не хочешь, то значит чего-то обязательно хочешь. Иначе не может быть...Вот чего ты не хочешь ,ты обозначила - не хочешь находиться с мужем вместе под одной крышей..Я так поняла. А хочешь-то чего?
Просто когда есть желание, то сразу начинаешь искать возможности его осуществить...И тут тебе и твоя ВЫсшая сила, и средства - все как надо...А когда не можешь определиться, то только набор противоречий, которые тянут во все стороны.

Вопрос остался для меня открытым: какую политику вести со свекровью?
Её интересует только сын и его "самочувствие".
Дальше жалобы на своё здоровье. И как она за всех нас молится.

Как грамотно дать ей понять, что я не нянька и не мамка большому дядьке?

SaRa_V
А что мешает просто взять и это сказать?
Что ты не нянька большому дядьке...Ну, у него для этого есть мамка...

SaRa_V
Обязательно вести какую-то политику? Зачем? Ты зависишь в чем-то от свекрови?

SaRa_V
Вот чувствую, что ты где-то за 1000 км, а пишешь как обо мне.
Я тоже совего выгоняла и его родитлям звонила, чтобы забирали.
Надорвалось, говоришь? Это хорошо, это созаваисимость отрывается.
Я вот за собой соскучилась однажды. Теперь мы друг с дружкой не нарадуемся.

Про свекровь.
Только что с ней говорила. Аккуратненько дала понять, что он в первую очередь должен сам что-то для себя делать. Пусть думает обо мне что хочет. Я то знаю причину своих действий

Valya, ты пишешь: Я вот за собой соскучилась однажды. Теперь мы друг с дружкой не нарадуемся.

Какие вы счастливые!

И какое счастье, что у меня начало выздоровления!

SaRa_V
сформулируй для себя, чего ты боишься в разговоре со свекровью...Тогда и дело на лад пойдет.
По крайней мере у меня это работает. Если я боюсь, что испортятся отношения и свекровь впадет в обиду, то я себя успокаиваю тем, что хочет - поймет, а если манипулирует, то на манипуляции я стараюсь не поддаваться. Ну, пообижается, да никуда не денется. Имеет право) Зато у меня будет четко выставленная граница и пользоваться мной будет уже сложнее.

сегодня в разговоре наметила границы ))
Совсем нестрашно и никакого чувства вины.....
Приятное чувство удовлетворения!

Спасибо за направления!

SaRa_V мы со свекровью дружим, она для меня как бы отдельный от мужа человек. Она, ессна, на всю головку созависима, но никаких проблем с признанием этого обстоятельства у нее не возникло. Она никогда не лезла в наши дела, как только я появилась - сразу бессловесно уступила мне лидерство в доме, поскольку она сама - ведомая по природе своей, ей комфортнее когда ответственность берет кто-то другой. Потом мы разъехались. Когда она узнала о проблемах сына - она начала что-то предпринимать, но не через меня, а сама.

Контролировать ситуацию, как ни странно, она начала пытаться только сейчас, когда ее сын трезвый - иногда бывают за.бы, как говорится - но я легко ставлю ее на место, проводя границы ("Почему бы вам у него об этом не спросить?", "Для чего вам надо знать ходит ли он на группы?"). Она сама в программе, ходить на группы мы с ней начали почти одновременно, так что мне не пришлось ей ничего объяснять: сама отдуплилась понемногу. После групп сидим в кафешке пьем кофе и говорим часа по 2 о своем выздоровлении (а не о ее сыне)... Ну, короч, я очень довольна нашими отношениями: хотя она и специфический человек, мне кажется, что нам удается выстраивать такие отношения, которые устраивают нас обеих, и никого не травмируют.

Мне, бесспорно, повезло. будь у нее другой характер - не уверена, что все сложилось бы так. На группе все неустанно удивляются, как это мы умудряемся не пересраться))) А я объясняю, что это потому, что она во-первых, не считает себя умнее меня (что позволяет нам выстраивать отношения на равных), а во вторых, не пытается лезть в нашу жизнь и руководить ею. Для многих мамок это откровение)) Потому что редкая мамка искренне считает свою невестку ровней.

а моя свекровь всю жизнь меня презирала, а тут вдруг после инсульта стала по мне очень скучать и зазывать к себе...а меня ноги не несут туда..
это отдельная тема, мне не простить её
а ведь ей действительно сейчас бывает нужна моя помощь..
помогаю как могу, но общения избегаю..

Елена Ясная.....Наши свекрови чем-то похожи. Она ведомая и ответственности не любит. Ещё и муж алкоголиком был. И любила она его безумно. Сыну слово поперёк боится сказать.
Живёт она отдельно с дочерью и с внуком. Они нашли себя в Боге. У них всё хорошо. Муж мой теперь не им душу рвёт )))
После его реанимации только две недели прошло, а он уже в "форме". Маме своей поклялся не пить. Она счастливая, вся светится, думает, что так и есть.
Меня иногда кажется что она умышлено слепо верит своему сыну, спихнув на меня ответственность. Видите ли он только меня слушает, только мне всё рассказывает и т.п. И вот что меня бесит : Свекровь думает, что я возьму на себя функции няньки-мамки??? Потому что они все в меня так верят???!!!
А для меня он уже просто хомячок. И иногда такой нахальный, знаете ли!

Я для мамы моего бывшего М была как специальное приложение для ее любимого сыночка - звонила мне чуть ли не каждый день, давала советы, как лучше за ним ухаживать, навязывала контроль за ним - например, советовала в чай ему поменьше сахара класть, он же глупенький у нас, разницу не заметит ни разу))) я ей всегда мягко говорила, что делать этого не буду.
Когда мы расстались, звонки резко прекратились - теперь, понятно ни к чему. На Новый год я в скайп ей написала поздравления, она ответила, попросила, чтобы я его вещи складывала в одно место, если встретятся, "а то вот он тонометр не взял" (ага, он прям каждый день типа давление измерял))), я ей ответила, что он больше половины своих вещей не забрал, пусть приезжает и собирает, я этого делать не буду. Все, ответа нет, такая я ей совершенно не интересна

Во одном из внутренних диалогов, со своей свекровью я придумала такой вопрос: хотела бы она для своей дочери мужа, который будет копией её сына?
Не факт, что я это произнесу вслух. Но мне стало попроще.
И ещё, глядя на неё, я стала меньше трусить вокруг своего сына.

SaRa_V
А почему бы не произнести?

скорее всего так и будет )))
Раз уж во мне это зачалось, то и родится ))

А я вот со своей свекровью была в оч.хороших отношениях до того времени, пока скрывала проблемы с ее сыном, прикрывала его срывы и говорила, что у нас все ок., пока посылала ей подарки и деньги, ну и прочее, а как только отправила к ней ее сыночка, то тут же услышала о себе, что я виновата, что я его избаловала деньгами и вообще зачем я его сманила, а теперь бросила к ней как щенка, зачем я родила от него ребенка, ну и еще кучу всякого дерьма! Так вот после такой телефонной тирады я оборвала все связи с ней и больше с мая месяца ни разу не ответила на звонок и написала смс чтоб больше мне не звонили! Все, как бабка отшептала и мне легче, не надо улыбаться и врать, что все хорошо! Забыло о том, что она существует на этой земле! Ни разу не пожалела!

Моя будет за сердце хвататься.
Сын ей 2 недели назад клятвенно пообещал не пить, так она вся светится.
Но он пьёт! Сама, конечно, звонить не буду. Спросит - скажу как есть.
Хотя боязно - здоровье у неё пошаливает.

а у меня свекровь пьет на пару со свекром.ну и никак не признает ничего.говорит типа мы жизнь прожили нам можно...БРЕД.каждый день и поводов полно,вот сегодня например весь город снегом замело ну чем не повод...это вторая свекровь у меня ,а с первой у нас нормальные отношения,но она себя очень жалеет всегда ну почему из 3 сыновей 2 алкаголика.почему мож который пил сейчас после 2 инсультов инвалид со съехавшей кукушкой и все равно она ему наливает....и почему же она такая несчастная!!!!а я не могу ей ничего сказать..

SaRa_V
Он себе в первую очередь клятвенно пообещал. При чем обещают они искренне. А то, что нарушают - это их болезнь. Вижу свою цель - не упиватся бичеванием зависимого. Ведь у меня есть выбор. Я хочу жить независимо.

ольга к.
Но ты паришься по этому поводу.
Помню как я раньше любила обсуждать все выходки мужа и его созависимой мамы. А я? "Тётя Валя, а ты чем занимаешься, какие у тебя нерешенные проблемы?"

SaRa_V
От того, что она не знает, что он пьет ее здоровье лучше не станет, а есть ли смысл скрывать, решай сама. Тебе как лучше, так и поступай, но правда любая есть правда и рано или поздно она станет известна!

да пофиг на нее...дай бог ей здоровья..звонила вчера с н.г поздравляла прощение попросила за то что ее сын от меня ушел....да нафиг мне ее прощение....

Хотя, раньше гонцу с плохой вестью отрубали голову!

ольга к.
Вас раздражают алкоголики? Тогда мы не идем к Вам!
Вам только к первому шагу, и то, только через дно.
***
Хотела подбадривающе пошутить.

А у меня какой-то комплекс! Свекровь мне так доверяет, так верит в меня, как же я могу подвести!
А мой сын, которому 21 год - живёт во всём этом! И мне он гораздо важнее. И моя жизнь не последним пунктом идёт!
Хорошо, что сын меня поддерживает и помогает не терять бдительность.

Мне сын в новогоднюю ночь выдал, что все празднования НГ - это крики и мои слезы. Больно такое слушать. Я понимаю, что он меня хочет побольнее уколоть, потому что я не отпустила праздновать с друзьями. Но сам факт. Ведь я все эти годы так старалась... замазывать нарыв тональным кремом, а все равно воняло.

SaRa_V
По поводу сына, вчера в гостях у своих соседей наблюдала как оч.приличный дядя доктор из род.дома, подпив и начав выяснять отношения со своей супругой, не обращал внимание на своего 4-х летнего сына, а тот мучительно пытался "заработать" папино внимание, так стало горько от того, что все наши "тараканы" отражаются на наших детках, а они со временем моделируют наши взаимоотношения в своих семьях и так по кругу, из поколения в поколение! Надо разрывать порочный круг и начинать с себя!

как это меня к зависимым то тянет.вот думаю а какие они нормальные и есть ли они.

ольга к.
О! Конструкивное направление и наметилось!
Поэтому нужно писать шаги, потом читаю сама от себя в шоке!

Дети наши переживают за нас!

Мама для них направляющая будущей семейной жизни. И какую картину мы им даём?
"Не любовь, а порноборьба" - как в песенке какой-то.

ольга к.
А мы, Созы, Лань когда-то написала, как собаки, где г-но, там и мое, мы их за версту чувствуем! Мой нарк, например, меня 13 лет ждал, я за это время успела замуж выйти, за того, который слегка выпивал, так разошлась, скучно мне стало, захотела ЛЮБВИ, а зачем нормальный, своего нарка через 13 лет и вернула и поверила ему, что он ни-ни, так и было, но не долго! Вот тебе твоя панама!

SaRa_V

Да-да-да!

Наши лучшие в мире, но пьют заразы!

Девочки,
в нашей семье зависимых не было, мой муж начал спиватся когда мы уже поженились. До этого употреблял в меру, где-то как-то, мы вместе серьезно спортом занимались.
Мне кажется неважно (хотя раньше казалось очень важно понять именно это) как он спился, у каждого свои "роковые 100 грамм". Возможно что-то было в нем и есессно что-то во мне.
И убиватся по поводу того, что ко мне тянет только зависимых (и меня к ним ) тоже не очень надо. Нужно разобратся в себе и помирится с собой, принять себя такой какая я есть.

SaRa_V

Valya
Вообще не отпустила сына? Даже ненадолго?
Я бы возненавидела своих родителей, наверное, если бы меня в 15 лет не отпустили в мою компанию встречать Новый год, а заставили сидеть со взрослыми за столом и слушать их нудные тосты....Буэ... Правда, моя компания встречала Новый год в нашем же доме, но в другой комнате, но неважно. Меня мама отпускала всегда и везде и не боялась, что я в подоле принесу. Доверяла)))) Спасибо ей огромное за это. В 16 лет мама отпустила меня в Братск встречать Новый год к моей подружке)) На поезде поехала в другой город...В 14 лет Новый год отмечала в поезде. Мама взяла путевку - 12 дней на поезде по ленинским местам...В поезде были дети от 12 до 17...Классно было: дискотеки, романтика, посиделки с картами))Я вообще попала в купе с тремя парнями - было очень весело) Правда, после поездки долго двери пыталась открыть как в купе и снился "чешский дурак,")))

Лань

Lana-K
Почему печально? Ты считаешь себя недостойной? Именно придерживаясь этой закономерности легко расставалась и шла дальше, потому что если чувствую, что рядом тот, кто не устраивает меня, значит он меня не достоин и надо безжалостно расставаться и шагать дальше)))

Лань
Это на другом конце города. Если бы умела водить машину может и отвезла бы. Да и муж запретил. А на такси денег не было. Со стороны оно всегда виднее и проще. Компанию его не одобряю, хотя не навязываю ему свое мнение.

Лань
Есть в этой фразе обреченность, неужели лучшего я не достойна, неужели из 1000 мальчиков невозможно было выбрать любого другого, неужели это то, что мне надо и я рядом и мучительно теперь пытаюсь от него избавиться, очень тяжело, словно кусок отрывается, почему так тяжело, даже если заставляю себя верить, что я достойна лучшего!

SaRa_V

Lana-K
А ты заметила, что твое отношение к немуменяется, зависимого от того как он к тебе относится?

SaRa_V

Я в тему:
Сегодня разговаривала по телефону с подругой - она родила недавно!
Так вот, в самый отвественный моментей доктор сказал: "Я могу только помогать, но тужится ты должна сама!" Вот и мы "тужится" должны сами.

Valya

Lana-K

и корону на голову )))
Ведь действительно, когда меняешься сам, всё вокруг меняется! И не всем дана миссия, которая досталась нам. А потом, как известно, всё даётся по силам))
Так что, выдюжим!
Немного путано, на в час ночи складнее не получается ))

Valya

Lana-K
я себя дурой не считаю. Я созависимая. Это болезнь, ну и что, что странная, все равно болезнь, а муж зависимый - тоже больной. Обижаться и ненавидеть его за то, что он больной - это глупо. Для меня оказлось очень важным понять и принять что все это наши болезни. Потому что они лечаться, может выздороветь до конца и не получится, но тут важен сам процес выздоравливания.

Valya
Все дело в том, что он выздоравливать не хочет, т.к. считает выздоровлением просто не употреблять и терпеть, а это заканчивается тем, что он начинает пить, а теперь еще и гулять, вероятность того, что через месяц, а точнее через 24 дня он не сядет на наркоту - очень маленькая, подшивка заканчивается, а серые волки вокруг него давно уже рыщут и ждут, остаться с ним после всего - глупо и на грани безумия, научиться жить без него - это шанс остаться свободной мне, ну и что тут выбирать или кого ненавидеть. Я вибираю себя и все, что делаю, это для меня, я хочу быть свободной от него, а дальше посмотрим!

Lana-K
просто когдо не ненавидишь легче отпустиь. имхо

Valya
По-моему, легче отпустить, когда ваще по фигу)

"по фигу" разное бывает! Уж я себя знаю. Иногда бывает так "по фигу", что хочется неприменно это продемонстрировать!

Лань
У меня стало получатся с Божьей помощью людей не ненавидеть. А вот могу ли я стать пофигисткой? Пока нет.

Valya
Не знаю... У меня пофиг всегда один)

Valya
ненависть - слишком сильное чувство для меня. У меня и не было,по-моему, людей, которых бы я ненавидела. Разве что Гитлера в детстве)

Вот и мой если не пьёт, то только сам. Он не выздоравливает. Год не пил как-то. Был резок и эгоистичен. Хотя мягко сказано - был просто гадкий.

Лань
Может когда я говорю "Мне по фиг". Это уже идет эмоционально. Другое дело когда мне становится безразлично. Но это я о себе.

Мне пока не пофигу, вот и тяжело, вот борюсь с собой. А вот организм реагирует странно: отсутствие аппетита, сна, пот градом, температура бывает 37.2, расстройство желудка при практически отсутствии пищи внутри него, пульс до 102-105 доходит, руки трясутся при внешней холодности и отрешенности лица, постоянное чувство тревоги, в короткие часы сна - кошмары! Вот это ломка психологическая, как у наркомана!

Valya
а "по фигу" и безразлично - это разве не одинаково?

Lana-K
Тебе итак плохо, а ты еще с собой и борешься. На свою сторону встать в борьбе не пробовала?

Лань

SaRa_V
вот и определись, в чем ты видишь проблемы: в том, что муж пьет или в том, что он перебирает?

SaRa_V
Ты хочешь вывести логичсекие выводы из пьяного мышления?
Теперь я перестала анализировать, какой он. Мне интресно какая я, и какого человека я хочу видеть рядом!

Lana-K
перестать бороться с собой и прислушаться к своим желаниям. Вступить с собой в диалог. Представь, что ты - мама, а твое "Я" это твоя мама и твой ребенок...И тебе с ними нужно перестать бороться и нужно попробовать их понять и с ними договориться. Ща твой ребенок кричит "Я хочу эту игрушку и не ипет", а твоя мама кричит: "Брось эту гадость! Она вредна для тебя!". Подумай, какие аргументы ты могла бы привести маме, а какие ребенку - это и будет уже почти разговор с собой по душам.

Аргументы ребенка:
-Хочу, потому, что хочу, что люблю, что сделала все, что бы быть с ним, мне с ним хорошо, утопать в объятьях, задыхаться от сознания, что он рядом, дарить себя ему и не требовать ничего взамен!
Бред какой-то!!!
Аргументы мамы:
-Теряешь время, здоровье, силы, деньги, потеряла веру, надежду, любовь, будущего нет, настоящее-ад, прошлое-прошло, быть с ним-потерять себя, разрушать себя, не любить себя, потерять покой, зависеть от его воли, образа жизни, спасать неспасаемое, жить в страхе!
Совсем не бред!
Как только мозги и чувства могут договориться?

Lana-K
Не обижайся, а может тупо мужика не хватает?
П.С. Ну, я себя просто вижу.

А мне на самом деле мама помогает. Она так умело и тактично подбрасывает мне нужное, просто фея )) Но и не щадит (по матерински, конечно)

Всё!
Глазоньки просятся баиньки......
С Новым Годом и приятных снов!!!
Иду спать улыбаясь

А чего обижаться, я не отрицаю, в этом отношении лучше не было и не будет и даже расставшись никогда не откажусь оказаться с ним в постели! Я и не скрываю, это и в юности было и сейчас не прошло, даже взгляда хватает что б желание возникло, чего уж там остальное!!! И знаю, что с ним изменю любому, кто будет рядом, причем не задумаюсь даже, солгу, извернусь, но от секса не откажусь ни за что!!! А жить с ним невозможно, слишком разрушительно для меня!

Вот так думаю, я ведь его себе просто купила как буд-то, но для жизни одного только секса мало, а просто для секса он слишком дорого обходится!

Lana-K
Я тут читала, что у наркоманов и болезни интерсные, которые передаются половым путем.
Знаешь, признаться себе в этом уже полдела. Молись Богу, чтобы берег тебя от этого. Ведь не ты решаешь о постели, а твой зависимый, где и когда.

Лань

Lana-K
Класс! Ты хочешь примерить двоих в себе, то есть помирится сама с собой! Это начало конструктива. ИМХО

Спасибочки, хихикнула! А пока курила, подумала, забудь все, что было и начни с чистого листа, это же возможно, ты обязательно справишься!

Я вот узнала, что моя свекровь злится на меня, что я "неблагодарная". Ведь она "дала нам возможность пожить вдвоем" (то есть присутствие нашего ребенка она вооюще не учитывает) и если б "она только захотела, то стукнула бы кулаком по столу и муж поехал бы жить туда к ним". Вот весь ее созависимый бред меня не сильно достает. Но мне кажется что она дальше считает, что существует только ее семья, а то что ее сын уже имеет свою семью почти 17 лет до нее это не доходит. И как бы она не стралась изображать хорошую свекровь, в критической ситуации, она защитит только своего сына. Я не о себе веду речь. Я о своем сыне и ее внуке. Ведь мой сын практически лишается отца. Я очень буду старатся, чтоб мой сын вырос отвественным и самостоятельным.

Valya есть все шансы: http://www.mne-ploho.net/famili/90-geroy.html Как раз вчера девочки ссылку кинули, у меня закладка была открыта, а тут - твой пост! И

Valya
Когда то, наблюдая, как мама переживает за моего брата, который был проблемный, я сказала себе торжественно, что мой сын так вести себя не будет. И не нашла никаких средств для воспитания, кроме строгого контроля, особенно в подростковом возрасте, полного недоверия, постоянных проповедей о правильном поведении, запугиванием алкоголизмом и прочими страхами. Ему было уже больше 20ти, а я не пустила его к девчонкам,( которые звонили ему через каждую минуту) на том основании, что уже поздно. Ох и дергался он тогда, что- то клятвенно обещал, чуть ли не плакал. Н оя мама строгая и ни-ни.
Результат- сын более проблемный, чем брат - он алкоголик. Сейчас жалею, что мало ему доверяла, ведь для того, чтобы ребенок стал ответственным, ему надо доверять. Он должен сам нести ответственность за свои поступки, а для этого ему надо дать возможность их совершать. В детстве они (поступки) не такие, как сейчас, когда он взрослый, а отвечать за них только учится.

Наталия
ну, ведь не поздно же, правда?
Я вот читаю тебя и по-другому смотрю на отношения с сыном. И большое спасибо тебе за твой опыт!

Наталия на все 100 согласна!!!
Я лично не хочу быть надзирателем своего ребенка, мне противна эта роль. Но и не хочу быть пофигистичной мамой, которая даже не знает, где ее ребенок. Компромисс - доверять ребенку, разрешать ему все что он хочет, но научить думать, видеть последствия, и построить с ним такие отношения, при которых он сам захочет рассказывать мне, где он, с кем и когда. Пока двигаюсь в этом направлении и эта тактика меня еще не подвела, т-т-т. При таких отношениях, кстати, ребенок и из дома-то не очень рвется)) Например, на новый год мне дочь выпереть к бабушкам не удалось - она захотела остаться с нами))))

Елена Ясная
Да, пофигизма быть не должно. Да его и быть не может, если ты нормальная мать и любишь своего ребенка.
Сейчас перестала контролировать сына, общаюсь с ним на равных, а не как мама, по крайней мере стараюсь. Заметила, что он тоже стал мне больше доверять и делится тем, что раньше не рассказал бы, дабы не нарваться на очередную проповедь. Надо вовремя стать ребенку другом, а не мамой. Приучать и поучать надо вовремя прекращать. Тогда ребенок будет доверять и делиться. А если на каждый рассказ следует лекция о вреде и предостережения, пропадает настроение делиться. Он сам мне так говорил.

Лань
Что интересно, моя мама тоже вел себя не так, как с нами, дочками. Мы ей рассказывали почти все, что происходило с нами и она с удовольствием хохотала с нами, или искренне оогрчалась и утешела, но я не помню, чтобы она произносила воспитательные речи.
А за брата она боялась. Я уже не раз в своей жизни убеждаюсь, что чего боишься, то и получаешь.

Мой сын поехал с мужем на установку почти за 1000 км. (короче под Одессу) рядом возле родителей моего мужа (они с Николаева). Сын увязался за папой и не остался у бабушки. Я подозреваю, что он думал, что папа быстренько все сделает и они заедут на рынок в Одессе. быстренько не получилось. Ребенка оставили на пару часов в машине. То что он засрал всю машину чипсами, булочками, бумажками (даже муж поразился) это еще не самое главное. Он ( в 15 лет!!!) накнопал что-то, половина лампочек на панели не работает, посадил аккумулятор!!!. Когда возвращались домой их какой-то мужик (дай Бог ему здоровья) тащил почти 200 км на тросе. Потом муж посадил малого в какую-то фуру, чтобы его быстро довезли до Николаева. А сам доволакивал машину.
Вот, доверили. Сашуня включил маленького мальчика! Ну я очень надеюсь, что то, что произошло для него будет уроком. Мне иногда кажется, что он постоянно надеетсяна "авось пронесет". Я ему часто говорю (после того как), "Ну неужели ты думаешь, что законы физики можно нарушить?". Ведь это же элементрано!!!

Да, спасибо за ссылку!
Вот и я не хочу быть надзирателем. А что делать?
П.С. Это был риторичексий вопрос.

Лань у меня куча примеров, в которых мамы сыновей и дочек воспитывают очень по-разному. Семья моего мужа - далеко ходить не надо. Сестра мужа и мой муж - совершенно разные люди, небо и земля. А воспитывал их один и тот же человек. Просто очень по-разному воспитывал.

Не согласна, что воспитывают по-разному. Модель все равно одна. ИМХО, каждый человек рождается с определленым характером и воспитывается не так как другой.

Елена Ясная
Valya
а я считаю, что легко можно воспитывать по-разному. Ведь человек меняется. Вот если бы я начала воспитывать сына 20 лет назад - вырос бы один человек, а сейчас я воспитываю - вырастет совсем другой человек. Также и родители - их ведь тоже меняет жизнь.

Valya

Я думаю, что его бросили больше чем на 2 часа. Если бы я там была, я бы его забрала и дала какую-нибудь работу, ведь поехали на установку. По крайней мере поглазеть на то ак кто-то работает интереснее.

Ой, я помню, как просилась с братом в тайгу. И клятвенно обещала не ныть. Бабушка из нашего двора - оседлая цыганка,собирала своих внуков, окрестную детвору и отправлялась в лес по ягоду, шишки и грибы километров за 120 от города на электричке. Брату было 16, а мне шесть. Ох, как я старалась...Шли к месту назначения через болото, по кочкам. Ночью...С шестами...И я шла...ноги промочила, в сапогах булькало, но не ныла. Потому что обещала)))) Так было здорово) Я много брусники набрала, пока брат с друзьями шишку колотили (кедры, если что). А ночью у костра страшные истории рассказывали.

А мне мой сын напоминает ослика из Шрека: ну что уже приехали, а теперь приехали?

Лань ага, вот! Ничего так не взрослит, как доверие взрослых, или какое-то взрослое дело, по себе помню.
Мне с 9 лет бабушка доверила помогаеть ей разносить телеграммы на почте (городок у нас был маленький, я там все дома знала). На каникулах работала вместе с ней, очень это любила. А в 11 лет мне уже доверяли ключи от почты: я первая приходила, принимала телеграммы, оформляла, обзванивала, разносила... Бабушка там практически не появлялась.
Это был супер-опыт, и лучшее, что сделала для меня моя бабушка.

Причем, это было не с гримасой "Ну, посмотрим, на что ты способна!", а искренне "Помоги мне, а то мне так трудно на этажи подниматься!".

Valya
дети все Ослики из Шрека: задают много вопросов, нетерпеливы и нетерпимы, любознательны и любопытны, все делают не так, как взрослые и нововят все сделать по-своему. Они на то и дети)))) И еще упрямые. Когда мой сын начинает упрямиться, то я вспоминаю, что ващет это проявление характера - а разве это плохо, когда чел пытается проявить характер? Убедить бывает непросто. Но когда ребенок приходит к разумному заключению и ему кажется, что он ко всему этому пришел сам, а не заставили его - то как же это классно!

Елена Ясная
Я с мамой ходила все время мыть пол. Мама подрабатывала, как практически все инженеры того времени) Мама с братом на пару махали швабрами, а я выносила мусор и протирала пыль)) И играла заодно, т.к. каждый кабинет был отдельной историей. А уж когда мама работала вечерней уборщицей в парикмахерской - ооооооооо - это было вообще счастливое время. При этом тетеньки мне разрешали все - я как хотела крутила кудри, сушила феном, поливала лаком и выбражала, выбражала, выбражала))) Класс) В театре когда мама прибиралась - тоже было суперско!

Лань ага) А мне щас доча помогает на сайт фотки вешать, редактировать че-нить несложное - тоже решила приучать ее к работе. И плачу ей, разумеется, чтобы все по-взрослому.

Мой ребенок взялся расклеивать афиши. Но отнесс не очень добросовесно. Я объясняла, что когда ты не выпонишь работу, то уже не можеь и требовать к себе порячного отношения, тогда трудно отсаивать свои права. Он орал "Мам, че ты лезишь не в свое дело" А я ему говорю, что я лезу только потому что твой так сказать работодатель - сын моего очень хорошего знакомого. Ну победил мой сын, я сдалась (бессилие хорошая штука), и вот когда была возможность хорошо заработать перед местными выборами, мой сынуля сначал кинулся в работу, а потом начал втыкать: не вылазил из комп. игрушек. Под конец клеил эти афиши не всегда, начал обманывать. Тогда я ему сказала, что жизнь самый лучший учитель. И отпустила ситуацию. Бог распорялися по справделивости. Моему сыну как бы недоплатили, но на самом деле в конечном итоге вышло так, что получил как раз за то что реально выполнил. И я рада, что он не почувствовал вкус халявы. А на вырученные деньги поехал с классом своих друзей на экскурсию во Львов.

Елена Ясная
Лань
Моя мама работала на почте. Я после школы приходила к ней, сидела до конца рабочего дня, читала. А когда почтальон уходил в отпуск, мы с сестрой разносили газеты по участку, лет с 8 наверно. И ждали этого очень))) До сих пор вспоминаю запах сургуча. Приятно.
А в 12 лет на месяц пошла работать в детский сад няней, хотя мои родители были против. Там работала мама моей одноклассницы и меня взяли, хотя по закону не положено было (оформили мою маму). Работа сложная, конечно, но я справилась, тем более, что половину времени надо было просто играть с детьми. Было смешно, когда 3-х летние дети меня называли "тетя Наташа"))) И это все, конечно не из-за денег было. Сейчас вспоминаю с такой теплотой как все это было.
На заработанные деньги накупила конфет, дитя оно и есть дитя)))

Valya
в следующий раз может попробовать поискать работу сам, чтобы ты действительно не лезла не в свое дело. )))

Valya
нельзя на половинку быть самостоятельным. Если ты нашла работу и устроила, ты и несешь ответственнось за него..Стоит ли требовать этого от сына?
Диму моего папа дважды устраивал в туристическую академию и дважды за это платил - он не учился и пинал балду, подставляя отца и его доброе имя. Потом отец устроил его в "Советский спорт" и Дима успел там тоже "прославиться". Вот когда Дима сам поступил на курсы повышения квалификации при Бауманке - тогда он честно отучился,получил профессию и работает по ней до сих пор, т.к. вместе с профессией смог приобрести любимоедело. А папа все вспоминает, как он ему помогал и какой Дима оказался неблагодарный.

Valya
прости, а есть то, к чему сын отнесся добросовестно и ты его похвалила, а он засветился счастьем за эту похвалу?
Мне сынуля тут сказал недавно: "Мамуль, давай с тобой учиться читать. С тобой так легко и интересно. А с бабой я не могу учиться. Мне трудно. Она постоянно говорит: "Вспоминай....вспоминай....ты не стараешься...ты не хочешь...ты не можешь". И я все чаще стараюсь проглотить все свои "ты не хочешь" и "ты не можешь", потому что приблизительно представляю, к чему все это может привести в отношениях с сыном. Моя тетка все время от меня чего-то требовала, а я все время не отвечала ее требованиям и не оправдывала ее ожиданий. Она требовала, чтобы я учила язык, а я врала и читала детективы, она запихнула меня в академию экономики и права, а я пропускала занятия и ходила на курсы флористов. Ее бесила моя безответственость, а я знала, что ей невозможно угодить - она будет недовольна ВСЕГДА. Я поспешно свалила от нее...Я вот думаю - здорово, что моя тетка попалась мне после истории с моей начальницей, а не до нее. Она реально могла меня изуродовать, как изуродовала свою дочь и сына. Хорошо, что мне было 31, когда она решила взяться за мое воспитание-перевоспитание) Она просто была быстро послана нахер и осталась в своих Текстильщиках, а я отправилась на другой конец Москвы жить собственной жизнью))

Валь, де жа вю какое-то...Я, кажется, писала тебе это уже...и про тетку, и про сына...

Лань
Ага, я вроди тоже уже читала об этом. Но ничего, повтоение мать учения.
Я сына не устраивала. Просто речь зашла про сына моего знакомого, он кроме того что афиши курирует еще и друзей хороших имеет, которые концерты в нашем городе орагнизовывают. Я пару раз доставал через своего знакомого билеты. И мой сын узнал, что можно заработать пару гривен и стал клянчить, чтобы я поговорила и его взяли на работу. Я не хотела, наверное чувствовала, что так будет. Но сыночек выпросил, в этом он спец: "Мамочка, мамуличка" и я сдаюсь. Но уговор был таким, что он меня не подведет. Так что я расцениваю это как урок, теперь захочет работать пускай сам ищет.
***
Конечно хвалю! И за то, что посуду помоет, и за то, что макароны сварит, и за оценки, и за презентацию в Паверт Поинте, и за сочинение и за 7-е место на соревнованиях, ну а за первое так подавно.

Девочки! Ну вот что это такое? Сильная вещь созависимость.Только поговорила с вами про доверие, про прекращение контроля и пошла в магазин. В подъезде встретила слегка выпившего сына. Спросила"Ты далеко?"
Он ответил"В магазин". За выпивкой?" " Нет, за презервативами" Я "????"
ОН: "На 6 этаже девчонки сняли квартиру, мы там с ними" Я:Я"У вас что, групповуха?" Он "ну почему групповуха?" И меня понесло:когда придешь, отдавай ключи, опять уйдешь в запой и прочая дребедень.Хорошо, что не стала предупреждать о венерических заболеваниях.
Меня удивляет, как это он вежливо со мной разговаривает? Я бы в свои 30лет его послала подальше при таком допытывании. В любом состоянии он разговаривает со мной ровно и не грубит. А наверное надо бы послать, быстрее бы прекратила контроль.
Ну вот взгляд со стороны, кто бы как повел себя в такой ситуации?

Наталия
так пошел же за презиками, че ты, мать?))))

Наверное вообще не надо задавать вопросов. Может надо принять, что не мое это дело и точка? Ведь ему то не 15. Как же трудно перестраиваться.

Наталия
сам расскажет да и все.
А, мот, по-хитрому, исходя из своих интересов. Например не "ты куда?", а "ты домой?" и если нет, то не спрашивать дальше, а если домой, то можно дальше исходя из своих интересов поинтересоваться там, что будт есть или надолго ли домой)))

Наталия
Говорит-то он ровно, но точно знает как вывести тебя. Можно хотя бы ради интереса попробывать вести себя по-другому. Мне наверное было бы не приятно тоже такое услышать. Вот борюсь за уважение к себе.

Наталия
с моей бабушкой была такая история, о которой рассказывала моя мама. Мои бабушка с дедушкой учительствовали, дедушка был директором школы. Стал он по вечерам уходить...СОбирается и уходит, а возвращается поздно, иногда слишком поздно. А бабушка не спрашивает ничего. Ну, вот дедушка однажды и не выдержал: "Мария, а почему ты ни разу не спросишь, куда я ухожу вечером? Тебе все равно что ли?"
А бабушка: "ЗАчем? Если ты захочешь, сам расскажешь. Мне не все равно, но я тебе доверяю". Оказалось, что ходил дедушка в шахматы играть к своему коллеге. Но ему и в голову не приходило предупредить об этом, пока он не почувствовал со стороны бабушки, что ему уделяется как-то подозрительно мало внимания. Через поколение у нас как-то. Прабабушка была жесткая такая, решительная, умная и самостоятельная...Бабушка мягкая, тихая, себе на уме, мама жесткая, решительная и самостоятельная. А я вот становлюсь собой)) И все больше похожа на маму мою. Нарушила привычный ход? Ну, чет не хочется мне уже быть тихой и мягкой бабушкой...А всегда моим идеалом были именно такие вот тихие, мягкие, спокойные и себе на уме. Вываливаюсь из образа.

Valya
Да нет, у него и нет такого желания-выводить меня из себя. Он просто живет своей жизнью, и мне надо бы привыкнуть не лезть туда, куда не приглашают, тогда и вранья меньше услышу. Он никогда не был хамом. А за презервативами действительно ходил. Вот только вернулся от девчонок рано, видимо не "обломилось" (шучу)
Я бы очень хотела научиться вести себя, как бабушка Лани. У меня сын очень отзывчив на доверие и ровное отношение, вот только я не умею себя так вести, вернее учусь.
Конечно, взрослые дети должны жить отдельно от родителей. Нам так хорошо, когда он на Русском острове. Завтра уезжает,:ему свободнее и нам с мужем спокойнее.

Наталия
а я не учусь вести себя, как бабушка Лани, потому что бабушка Лани умерла в 54 года...Видимо, очень непросто ей давалось такое спокойствие. Потому я бы лично спросила, куда это мой муж таскается каждый вечер...И, скорее всего, сделала бы это со сковородкой в руке

а муж седни орал как бешеный на свою мамашу по телефону...причем, я неоднократно ему гвоорю, чего орешь на неё? она уже старая больная, не понимает ничего, а он букально орет на всю глотку и чуть ли не матом. ответ: потому что она не понимает ничего! причем он считает, что он супер-мега заботливый сын, я ему говорю: хоть при сыне не ори на неё так, супер-мега отец....

нати
Прямой цели вывести нет. ну это конечно мое имхо, но вот так я чувтствую: зависимому удобнее торчать когда блиские изводят себя. То есть так хочет то существо, которе употребляет.

Елена Ясная пишет, что детей разного пола надо воспитывать по- разному. Да, наверняка. Но вот у меня 2 сына. Муж не пьет.
Мои сыновья воспитывались в одинаковых условиях. От рождения абсолютно разные . Старший всегда был положителен, хорошо учился, поступил в институт, сейчас работает в компьтерной фирме, нормально женился - в общем все ОК. И не требовалось контроля, как то все гладко.
А младший с рождения удивлял своими поступками и неожиданностями. Правда, тоже хорошо учился в английской школе, поступил в Морскую академию, проучился 8 месяцев и погнали: пьянки, бросил, перевелся в техникум, чтобы не в армию и пошло - поехало. Замашки трудного ребенка были всегда, но как то удавалось сдерживать. Но при первой же самостоятельности (В академии живут в общаге), он сорвалс, как с цепи. Наверное так и было, с цепи. И я не нашла ничего более разумного, как усилить контроль, воспитание, и прочую атрибутику созависимости. Всю жизнь посвятила спасению сына. Кодировки, врачи, звонки на работу, чтобы не уволили. В результате - у меня онкология, а сын запойный алкоголик. Конечно же, у него скорее всего были задатки алкоголизма(мой отец пил -не алкаш, но пил, а мой дед сгорел от алкоголизма).К нему и подход должен был быть другим. К сожалению ни интернета, ни сайтов, ни групп у нас тогда не было. Группы во Владивостоке только появляются и про шаги я узнала только в апреле прошлого года. Вот теперь работаю над собой. У себя увидела кучу недостатков, которые пыталась превоспитать у сына. Правильно, надо начинать с себя. А так как у меня с сыном доверительные отношения, то многие вопросы удается решить, но алкоголизм -серьезная болячка и вранье, неаккуратность, вонь в квартире - все присутствует в полном букете.
Вот Валя переживает за неаккуратность мужа. Сын тоже может не мыться неделями, особенно в запои. Но я вспомнила, что он и в детстве не очень то был ааккуратен и лишний раз не мылся, считал лишним.Просто тогда он слушался меня, а сейчас я его отпустила, согласно программе, и его недостатки проявляются. Так что здесь еще и врожденные качества и воспитание в семье.

Наталия
вот как здорово, что ты (я на ты?) это все поняла и переосмыслила. Как здорово, что получаешь такую возможность. Я вот на протяжении этих лет каждый день просыпаюсь и радуюсь, что получила эту возможность...Благодарю силу, которая мне эту возможность и этот шанс дала. МОгла всю жизнь прожить в слепоте и не увидеть настоящей своей жизни.

Да,Лань здорово, тем более, что все это изменение отразилось и на всей жизни. Что- то стало лучше, а что- то хуже. Там где хуже, было притворным, ненастощим и отпало. Мне во многом помогли твои посты - умение рассуждать и думать,хотя еще не привыкла сосредотачиваться на себе. О других рассуждаю с легкостью и вижу промахи, а в себе покапаться сложнее, но пытаюсь.
Сын уехал трезвый, а звонил уже выпивший. Стараюсь не думать об этом, но где -то что то точит. Ведь знаю, что не выздоравливает, а пытается доказать себе, что может употреблять как все.Понимаю, что это необходимая ступень для признания бессилия и в то же время понимаю, что выздоравливают единицы и от этого не то, что грустно,а где-то неспокойно, что ли.
Знаю, что с ним его ВС и она его ведет.

Наталия
сложно это...Я понимаю. Но так необходимо. И я учусь у тебя отпускать. А еще учусь так воспитывать, чтобы потом перевоспитывать не пришлось и себя, и сына))

Наталия
У нас родные мужа так яростно выступают за его трезвость, что дарят весьма своеобразные подарки, видимо уважая его выбор (вспомнила тему в другом топе). Муж уже четыре года выбирает трезвость, а в подарок получает дорогой вискарь и дорогой коньячишко от мамы, бабушки и тети Ну, просто дорогой алкоголь, видимо, алкоголем уже не считается. При этом, сами себе подобное позволить не могут, а потому обходятся "Мягковым"))

Лань, да вот понимаешь, здесь нужно не пережать, с воспитанием. Больше растить ребенка и любить, а не воспитывать. Мы как раз только в основном воспитанием занимались и слишком много беспокоились. Я помню моя мама спокойно ложилась спать, когда меня не было дома. А ведь куралесили мы в студенческие годы - ой да ну. Она никогда не из чего не делала трагедий. Единственное, что могла сказать, что она знает, что я умная и сделаю правильные выводы. И никогда специально не воспитывала. И мы с сестрой выросли нормальными девчонками. Сейчас сестра также, как мама спит спокойно, когда две ее дочери - обе студентки где то гуляют. Я спрашиваю, неужели ты не волнуешься? она говорит, что нет, надо им доверять, а если не спать, то их двое, можно без сна ума лишиться. И девочки растут славные, разные по характеру, но очень разумные. А я все воспитывала и поучала и никуда старалась не пускать, чтобы не испортились и с плохими мальчиками играть не разрешала. Мне мама тогда говорила, что может надо разрешать, чтобы учились отличать плохое от хорошего. Но получалось так, что я не любила беспокоиться и мне проще было запретить. Так младший, который пьет , когда пошел в разгул подружился со всеми плохими и с ними только и "дружит". По ночам не засыпала, пока домой не придут и , когда появились сотики, доставала звонками. Он его специально забывал. Старший сын при первой возможности ушел от моей опеки на квартиру, жить отдельно. Они оба меня очень любят и жалеют, но говорят, что я слишком их опекаю. До сих пор не могу избавиться от преподавательского тона.
Сейчас понимаю, что с сыном надо вовремя перейти от воспитания к дружбе или еще лучше, все время сохранять такое состояние.

Наталия
мудро...Все наматываю на усы и наматываю. Не пропадай, пожалуйста. Мне очень нужен твой опыт.

Лань
Очень своеобразный подход у твоих родственников. И что, он не пьет эти напитки? На силе воли?
А ты им не хочешь говорить, что не надо такое дарить? Или нет смысла?

Я не пропадаю, каждый день все прочитываю. Пишу тогда, когда есть что сказать. Мне помогает этот сайт и Форрест Гамп. На каждом своя специфика.

Наталия
Да муж-то у меня не любитель алкоголя, к счастью. Пытался выстроить с алкоголем отношения - да не пошло - геморно, видимо))

Наталия
Забавно, как искажается смысл сказаного в восприятии других людей)) Я не говорила, что детей разного пола надо по-разному воспитывать. Я говорила вот что: "у меня куча примеров, в которых мамы сыновей и дочек воспитывают очень по-разному. Семья моего мужа - далеко ходить не надо. Сестра мужа и мой муж - совершенно разные люди, небо и земля. А воспитывал их один и тот же человек. Просто очень по-разному воспитывал."
Т.е., это вроде как наблюдение, а не ЦУ))) так что аккуратнее с цитатами. Платон мне друг, но истина дороже )

А в целом - большое спасибо за опыт. Еще раз убедилась, что выбрала верную тактику в воспитании))

SaRa_V С ним обязательно что-то нужно делать? Предлагаю выпить за столом и ставлю При этом муж за рулем, я такое не пью, а открытые бутылки с собой уносить не принято. ) Если нам приносят, то ничего не делаю. Не мне же подарили.