Понемногу прихожу в себя. Слегка разгребла энергетические завалы. каждый год занимаюсь этим и каждый год выкидываю что-то из старья, которое в прошлом году не выкинула. Обычно успевала привести дом в идеальный порядок накануне праздника. этот год отличается. Именно в этом году я окончательно поняла, что меня никто не держит, никто не придет ко мне и отчет держать только перед собой.
По-прежнему не пью. однако начала жрать. почему так: одна зависимость сменяется другой. постараюсь держаться завтра.
Главное, полюбить себя. раньше я думала, что придет принц и решит все мои проблемы, полюбит меня такую, какая я есть, разглядит под неухоженной внешностью мою уникальную сущность. Поэтому людям, окружающим меня не давала ни малейшего шанса полюбить себя. А теперь я дам такой шанс себе, потому что окончательно убедилась, что и принцу я этого шанса не предоставлю. Я создана, что бы жить одна, только в этом случае моя жизнь будет гармонична. просто нужно сломать стереотип, что рано или поздно появится ОН или еще хуже, что надо находиться в активном поиске, чтоб дать ЕМУ шанс наткнуться на меня.
Этих шансов было миллион: миллион улыбок и знаков внимания, которые разбивались о мои фразы: простите у меня 2 детей и я спешу домой: несколько нежных жестов, в мою сторону, встреченных нервным съеживанием, даже один мужчина, бывший у меня в гостях, который много ел и занимал все пространство. Больше всего жалею о нем. Мне жаль, что я показала ему мой дом. как будто он украл все мои накопления. Именно с приходом его я опять начала пить, но бросила есть. Я похудела, но потеряла платформу,на которой было так надежно стоять. Три коротких месяца, которые стерли три года безупречной красивой и правильной жизни.
все кончилось ничем. Его я тоже оттолкнула. Я никогда не переступаю черту, отделяющую меня от пропасти. Я слишком осторожна, чтобы стать сумашедшей, но слишком легкомысленна, чтобы принять простую истину: я счастлива лишь в одиночестве.

Гермиона, ты куда пропала? Пиши еще! Хочу с тобой говорить!

Я догадываюсь

drumlinks, и вовсе нет.
Я не пью. Более того, я прекратила жрать. с 24.01. перешла на сыромоноедение (овощи, орехи и фрукты), проштудировала много литературы на этот счет, писала на форуме сыромоноедов. Потом неделю полное голодание на воде, сейчас выхожу из голодания на соках. жду пятницы - пойду в баньку.
похудела сильно. с 60 кг до 53. красотой правда пока не блещу, но в радостном предвкушении. решила оставить эту систему питания навсегда.
пару раз срывалась: искала общения с тем парнем, с которого все и началось последний раз, но он мои попытки не поддерживает и это хорошо.
Из того, что "жаль": дома по прежнему бардак, с детьми правда получше, прекратив жрать, меня что-то пробило на кулинарию. балую малышек шедеврами, да и внимания больше.

если хотите общаться, пишите в теме. я совсем непротив, просто мне показалось, что меня здесь очень негативно восприняли, а я этого не люблю, потому как перфекционист с комплексом отличницы ))

Ой, это я писала ))

Ай маладес! Я так и догадывался!

Может настал тот самый переломный момент. Или же изменились обстоятельства моей жизни. Но именно в данный момент мне очень нужна поддержка этого сайта.

Начну по порядку: итак, с 01 января решила не пить, вышло это просто. Опыт избавления от вредных привычек есть. С появившейся тягой к еде тоже справилась. С 24 января - сыромоноед. Ем только фрукты и овощи. Выдержала 17 дневное лечебное голодание. Начал появляться интерес к жизни. Похудела тотально: прям модель - не считая немного лишней кожи. Правда, возможности полностью обновить гардероб нет, занимаюсь потихоньку. Похорошела невероятно: глазки светятся, энергия прет через край. Даже теоретически составила анкету с целью поиска мужа. Анкета слегка абсурдная. Вот выдержка из нее: ". Опишите, какими качествами характера Вы хотели бы, чтобы Он обладал:
- был здоров, ухожен, умен, образован,
- порядок в голове, стабильность решений и жесткая стратегия действий,
- самодостаточен морально и материально, желательно с машиной (машину рассматриваю не как благосостояние и богатства, а как средство достижения еще большей свободы),
- имел свои интересы и не тормозил мои,
- принимал полноценное партнерство с совместными интересами, друзьями и занятиями и отдельными увлечениями, друзьями.. Дружеское общение и взаимопонимание, полное доверие.
- покупал продукты и готовил себе сам. Я сыромоноед и готовлю только детям. Каждый готовит себе, что он хочет. Мне надоела система, когда полный холодильник еды, которую никто не хочет есть и запихивают в себя по привычке к 3-х разовому питанию.
- любил бы выезжать на природу и путешествовать,
- интерес к здоровому образу жизни, духовному совершенствованию и экстремальным видам спорта приветствуется.
- не занимал много моего пространства, не потерплю ни малейшего ограничения моей свободы"

Надо сказать, анкета скорее теоретическая, так как серьезно подходить к поискам мужа я была не готова. Просто закинула ее СВАХЕ бесплатно, с целью сформулировать цели жизни.

Еще до этого я училась молится. Ходила в церковь. Ставила несколько свечек Иконе Федоровской Богоматери. И просила ее об исполнении моего желания. Часто сиюминутного, а иногда и невыполнимого. И как не странно очень часто получала то, что просила, видимо попросту материализовав мысль.
Теперь же пристрастилась к пению мантр. Писала 3 желания на бумаге, пела мантру 108 раз (приблизительно )), а потом сжигала бумажку. Проколов не было никогда.
Появился интерес к домашнему хозяйству (не глобального характера). В результате чего таки выкинула огромное количество нестарой, но давнишней одежды, которую хранила 10летиями в надежде перешить. Вот ведь правду говорят: выкинь старое и привлечешь в свою жизнь новое.

Как раз в этот день все и произошло.

О том парне, с которым я рассталась в октябре, я конечно же думала каждый день. Я признаю свою зависимость от него и не могу ее победить. Я молилась о нем о его здоровье и нашей совместной жизни, называя его супругом своим в болезни и здравии, в горе и печали. В результат не верила, да и как поверишь?..
Собственно моим он не был никогда. Он из тех парней желать которых и не стоит. У него ничего своего нет, кроме наемной работы и снятого жилья. Жить любит шикарно не по средствам, поэтому всегда без денег. Уже 6 лет подряд он ежедневно выпивает огромное количество пива. Выглядит же очень прилично: красив, интересен, увлечен музыкой. Даже в большом подпитии ведет себя адекватно, только запах выдает. Ему 30 лет. Силен в сексе. Дважды разведен, второй раз бросил жену с малолетним ребенком и ушел к незамужней девушке, сильно влюбившись. Однако девушка ему не подходит. В сексе она его не устраивает - "бревно", эмоционально они как кошка с собакой, даже бил ее не раз, но вот засела в голову и все. ССорятся, мирятся и так постоянно. Именно во время одной из таких ссор я и появилась в его жизни.
Мы познакомились. Он предложил заняться сексом. Я была слегка полноватая сексуально-привлекательная, но не очень уверенная в себе женщина 35 лет с 2-мя невзрослыми детьми. Мужчины в моей жизни исчезли 3 года назад. Я хотела "чего-нибудь такого", но любовники на раз меня не устраивали и я решила "завязать" с поисками. Будь что будет. А тут пошла попить пива с очень молодыми незнакомыми ребятами и познакомилась с ним. Он меня не впечатлил ни разу. Зачем мне секс на один раз, да еще у меня дома. Я гордо удалилась. И именно этим видимо произвела глубокое впечатление.
Следующие 2 дня писали в Аське, где я его остроумно "посылала". А потом было мое одинокое День рождение. Я выпила и рыдала в одиночестве. Он написал и приехал. Стали заниматься сексом. Он остался на ночь. Утром я не чаяла момента, когда он уйдет. даже не говорила с ним.
Решила не отвечать в Аське. Чтоб не напрягать подробностями, то дальше было романтическое свидание и условия диктовала я. Я прямо спросила о наличии девушки, в ответ: есть, но мы почти расстались. Он был очень упрям. Но я была превосходна, он не смог отказать: мы поехали к нему и здесь он и открылся. Я интересный собеседник и умею слушать. Я просто увидела его внутренний мир и влюбилась. Так как никогда в жизни.

Дальше сумашедший дом. Любви я отдаюсь полностью - без остатка. Я стала его просто напрягать. К тому же он снова помирился с девушкой и ненужные звонки просто докучали (я об этом просто не знала). Особым шоком было, когда он сказал, мы с тобой должны расстаться навсегда. Я думала, я умру. Я и умерла, медленно воскресая. Связи не искала. Хуже всего, что он пишет на форуме, где и я. И вот я - почти труп - бродила круглосуточно за его сообщениями, отслеживая каждую букву, пила пиво (много).
А потом он приехал. Я стала пускать его домой, познакомила с детьми. Я так хорошо понимала, что мы невероятно подходим друг другу в сексе. Ведь мужчины не притворяются. Все было на грани высшей оценки. К тому же мы были невероятно эмоционально близки. Я готова была ловить каждое его слово, да и ему было интересно со мной.
Была жуткая неуверенность в себе. Зачем я ему нужна с 2-мя детьми, на 6 лет старше, полноватая, пьющая пиво иногда до беспамятства. Не сильно красивая внешне (полнота мне не идет).
Дальше все продолжалось. Еще несколько его уходов/ приходов. Потом он узнал, что та его девушка изменила ему, когда они жили вместе. Крышу у него снесло совсем. В этот момент мы очень сблизились. Теперь умирал он, а я его выхаживала. Он буквально задыхался, рушилась вся жизнь, ломало сильно. Они ссорились смертельно. он ходил по форуму отслеживая ее сообщения. Много пил. В тот период мы были рядом. Но какого было мне, каждый день слушать только о том, как ему плохо без нее и не слова обо мне. Вот так. У меня тоже срывала крышу: я уже могла выпить 2 бутылки водки до умру и на утро у меня даже не было похмелья, только облегчение. пиво я уже не пила. Перешла на коктейли.
Кончилось тем, что они сошлись, сделав меня крайней. Типа это я разлучница. А они любят друг друга и будут счастливо жить вместе.
общение полностью прекратилась. я опять была трупом, медленно и неохотно собирала себя по кусочкам в ноябре и декабре, а 01 января бросила пить и стала приходить в себя.

Вот это и есть предыстория. Поссорились мы смертельно. шанса восстановить отношения не было никакого. Я писала ему в Аську через месяц. Он написал, что не сердится на меня, но отвечать не стал. Потом еще раз так же. Я уже ничего не ждала. слышала, что с девушкой он расстался таки снова, но про меня не вспоминал. Я часто молилась о нем. просила у бога совместной жизни.
И вот как-то он ответил мне. Поговорили, как старые знакомые. Я пригласила зайти в гости. Как-нибудь, может быть... никаких надежд. Я не думала писать ему часто, чтоб не надоесть. думала вот так вот изредка общаться.
27 февраля он приехал в гости. Что это было !!!! Я просто сияла, не сводила с него влюбленных глаз, да и он видно, что скучал. не спускал меня с рук. ему понравилось, как я похудела, он был рад меня нюхать. это была встреча влюбленных. естественно сногшибательный секс и разговоры до утра.
утром он уехал. я не ждала его скоро. просто благодарила бога за все в надежде на редкие встречи. он тоже не собирался ко мне, но не выдержал. приехал опять. 28 число - все так же прекрасно. его искренне удивляет, что я не пью и тем не менее так хороша в сексе.

Как раз 01 марта я освоила мантры. Пела их с удовольствием и загадала 3 желания: Первое - войти легко в недельное голодание (хотелось очень) - продержалась правда, 5 дней всего, было легко, но подвели гости, которые принесли вина и селедку по шубой. Пригубив вина, я стала есть. Вино - редкостная гадость, которая ломает наш дух. Второе: избавиться от лишней кожи после похудения - здесь тоже частично, - сразу договорилась на медовый массаж и все стало лучше, но не до конца.
Третье (невероятное) - чтоб ОН переехал ко мне жить. У него оказывается были сложности с жильем, он искал новую квартиру несрочно. И я боялась ему предложить, все еще не уверенная в себе. Да и условия у меня не совсем подходящие: 2-х комнатная Хрущевка с проходной комнатой и двумя детьми, т. е. выделить отдельное место возможности нет, спать придется вместе, жить по-супружески. Но вот гладить и готовить я на него не хочу. Объясню почему. Я не сильно люблю эти процессы, да и в еде он привередлив, ест редко, только то, что хочет сейчас. Я дважды была замужем и не хочу, чтобы в этой так долгожданной "семье" сложились отношения, когда женщина делает все, а мужчина только привередничает. Может это последний шанс. Сами видите: предложить такое мужчине, который не стремится всей душой и сердцем жить с тобой - просто невероятно!
Но я предложила, назвала цену за это "счастье" 3000 рублей в месяц, как за съем квартиры, вышеизложенные условия четко изложила, (спасибо мантры), он был скептичен, но как раз в этот момент поссорился с квартирохозяйкой и уже через час был у меня с вещами.
Вообщем-то неделю прожили вполне мирно и ненапряжно. Речи о семье правда не идет. Скорее как друзья-студенты, делящие жилплощадь. Заметила, что он так же сидит на форуме и смотрит ЕЕ сообщения. Хотя уже не умирает, но зависимость определенная есть.

Я понимаю, что здесь есть место и зависимости и созависимости. Да и мне Алкоголику жить вместе с другим Алкоголиком просто опасно. Я как раз сегодня это почувствовала. До этого этот момент не проявлялся.
Сегодня я поняла, что он не хочет афишировать перед своими друзьями (я их тоже знаю, но не так близко) наши отношения. Опять же поняла, что он не относится ко мне как к "семье", будет вести отдельную жизнь. И что я опять скатываюсь к тому, что стремлюсь жить не своей жизнью, а его. Что мои столь выстраданные взлелеянные интересы отходят на второй план. Я превращаюсь в смесь домохозяйки и половой тряпки. На какой то момент мне стало настолько плохо, как тогда когда я выпивала 2 бутылки водки отключалась и вставала наутро с совершенно трезвой и светлой головой без боли.
Я не стала пить, я слушаю мантры, пишу этот текст, приняла ванну.
Я ищу выход! Но пока не вижу его. Мне нужна ваша помощь. вы здесь давно и разбираетесь в этом.
Я жду участия!

Я повторюсь. Уже выкладывал недавно этот текст. Просто истории повторяютя, вопросы тоже, соответственно и ответы на них...Итак:

Алкоголик в семье (с) (Чимпоеш Т., Лаптев Р)
Выбор любимца
Сначала определитесь, с какой целью вы хотите завести алкоголика. Если вы хотите, например, чтобы алкоголик охранял имущество, пожалуй, спокойнее будет завести собаку.
Может быть вам вообще больше подойдет наркоман. Некоторые утверждают, что никакой алкоголик не даст той глубины переживаний, как наркоман. На эту тему можно написать отдельную целую книгу. Однако рассчитайте правильно свои силы. Мы бы посоветовали начать с алкоголика.
Навыки обращения с ними хотя бы в зачаточной форме есть практически у всех. К тому же алкоголика проще содержать. Купить излюбленный корм для алкоголика чрезычайно просто, что выгодно отличает его от наркомана; существуют целые отделы супермаркетов, специализированные магазины и бутики в подворотнях. Не покупайте корм для алкоголиков в аптеках.
С другой стороны, многие алкоголики нередко неплохо готовят. И уж конечно мало кто сумеет ТАК заполнить вашу жизнь, не дать почувствовать своего одиночества, как милый, обаятельный, искренний алкоголик
Тем не менее, заводя домашнего алкоголика, вы берете на себя огромную ответственность.
Алкоголик требует постоянного внимания; нужно будет ухаживать за ним, гулять, следить за его внешним видом - обычно сам он с этим не справляется.…. Выделите ему специальное место, где он сможет спокойно принимать алкоголь, регулярно убирайте его и проветривайте.
Породистый алкоголик с родословной обойдется вам немного дороже, да и хлопот с ним будет больше. В то же время беспородный, простой дворовой алкоголик может при случае оказать незаменимую помощь по хозяйству, особенно если у вас обширное подворье.
Алкоголику будет приятно, если вы иногда будете выпивать с ним. Почаще играйте с ним; алкоголики любят беседы о жизни, об искусстве, и нередко высказывают тонкие суждения, наблюдения.
Алкоголик непритязателен в уходе, может принимать алкоголь как в домашних условиях, так и на природе, что делает его приятным спутником. Единственное место, куда алкоголика удается заманить с большим трудом, это, вопреки расхожему мнению, библиотека. НЕ всякий алкоголик любит и посещения театра, впрочем, возможно, вам повезет. Некоторых чувствительных алкоголиков может увлечь идея антракта, которая примирит их со всей затеей. Хорошо воспитанный алкоголик вполне способен высидеть по крайней мере первый акт.
Сложной является проблема общения алкоголика. Посторонние алкоголики будут постоянно пытаться проникнуть на территорию вашего любимца и желательно охранять алкоголика от подобных случайных контактов. Лучше заведите дружбу с семьей, в которой есть свой домашний алкоголик, Они обязательно подружатся, и вы сможете часто все вместе весело проводить время.
Увлечения алкоголика
Увлекаются алкоголики, как понятно по названию, преимущественно алкоголем, впрочем, не чужды им и другие интересы. Среди них немало философов, поэтов, ученых, пророков; встречаются даже слесари. Выберите сами, какого рода алкоголик ближе вам по духу.
Места отлова алкоголиков: они собираются в пивняках, обычно небольшими стаями, чаще всего по трое. Легче всего приручить алкоголика, когда он отбился от стаи и сидит за столиком один в некоторой растерянности. В таком состоянии пространственно-психологической дезориентации пара ласковых слов и бутылка чего-нибудь подходящего заменить недели ухаживаний за тем же экземпляром в трезвом виде. Вы сами удивитесь, как существо, выглядевшее столь диким и неприступным утром в лифте вашего подъезда, сейчас буквально берет пищу из ваших рук, точнее питье, и испытывает к вам полное доверие.
Исследования доказывают и то, что, находясь в подобном состоянии, алкоголик на удивление точно и беспристрастно способен оценить вашу внутреннюю красоту, не всегда заметную равнодушному трезвому обывателю.
Очень опасно оставлять алкоголика на улице одного в состоянии алкогольного опьянения, особенно в незнакомом для него месте. В нашем обществе еще плохо развит обычай возвращать чужого алкоголика домой, даже за вознаграждение. Любая недобросовестная семья, воспользовавшись беспомощным положением вашего любимца, может бутылкой пива сманить его в незнакомый район, откуда ему будет трудно найти дорогу домой.
Алкоголики часто болеют по утрам, причиняя массу хлопот; впрочем, лечить их легко - для этого сгодится практически все кроме кефира и чая.
Но зато никто так не порадует вас, как алкоголик в короткие минуты, когда он только начал пить, но еще не опьянел.
Никто не даст таких острых ощущений, такой полноты и радости жизни. Потерять ставшего родным алкоголика - тяжелое испытание.
Помню, как рыдала одна знакомая, потерявшая своего первого алкоголика. Переоценив свои силы, устав постоянно прибирать его лежанку, добывать корм, гнать приблудных друзей и лечить своего любимца, она выгнала бедное существо на улицу, отказав ему в столь нужном ему лекарстве. И что же. Через пару дней алкоголик обнаружился в соседнем доме, довольный и ухоженный, где ему предоставили все, в чем он так остро нуждался, а моя знакомая осталась одна, кусая локти - увлечение алкоголиками никогда не проходит так быстро, как, например, увлечением филателией или рыбками. Алкоголики и более живучи, чем хомячки. Вообще, несмотря на слабое здоровье, алкоголик - достаточно живучее существо, и, в отличие от того же наркомана, при правильном уходе способен дожить до 55, а то и 60 лет.

Команды, которые необходимо выучить с алкоголиком, на которые он с радостью откликается: "пить будешь"? "за здоровье" и "я тебя уважаю"
При встрече алкоголики часто наливают друг другу - не препятствуйте им в этом; не лишайте своего любимца радости общения с себе подобными. Алкоголик будет вам благодарен за это и привяжется к вам еще сильнее. Алкоголики вообще необыкновенно привязчивы. Особенно в состоянии сильного опьянения. Если вас не случится рядом, он может начать привязываться к окружающим. Отучите своего алкоголика приставать к прохожим. Для этого достаточно, чтобы он знал, что в холодильнике его всегда ждет новая порция, приготовленная заботливой хозяйкой.
Правильно воспитанный и обученный алкоголик может порадовать всю семью пением, а иногда и плясками; уберите мебель с острыми углами, и бьющиеся предметы, чтобы ваш любимец не поранился. Для забав с алкоголиком неплохо иметь плотную фуфайку, чтобы на теле не оставалось следов. Неопытные хозяйки иногда вызывают милицию, чтобы помочь справиться с развеселившимся алкоголиком. Не делайте этого. Во-первых, это бессмысленно, поскольку в милиции нет квалифицированных специалистов. Жалкие дилетанты, работающие в этой организации, способны только озлобить алкоголика, нанести непоправимый ущерб его психическому и физическому состоянию и подвергнуть опасности экстерьер и душевное равновесие вашего любимца. Кроме того, помощь этих сомнительных специалистов обойдется вам недешево.
Лучше выучите его заранее нескольким командам; даже перестав узнавать хозяйку. алкоголик, как правило, хорошо реагирует на команду "выпить хочешь", что позволяет наладить с ним контакт.
Если вам наскучили повседневные обязанности в офисе, если за окном зима, а шарики на елке блестят, но не радуют - заведите себе алкоголика! Фейерверк чувств, калейдоскоп событий, потоки новых идей и приключений никогда не дадут вам соскучиться.
Брачный период у алкоголиков длится круглый год, но нерегулярен. Неприхотливость алкоголика избавит вас от многих проблем (но некоторые добавит). Будьте готовы к тому, что в ваш рабочий распорядок властно ворвется воркующий брачный алкоголик. В такой ситуации ему проще уступить - это его быстро успокоит. Если же наступают проблемы - обратитесь к его излюбленной команде "выпить хочешь", Вообще, научившись умело пользоваться этой командой, вы сделаете из своего алкоголика настоящего друга и верного спутника до ближайшей пивной.
Благодарности:
Я посвящаю это эссе моему домашнему любимцу, без которого оно никогда не было бы написано, с благодарностью за весь широчайший диапазон чувств, которые он дал возможность мне пережить, за глубокие прозрения, за то что он - он, и никто другой - заставил меня стать на путь внутреннего духовного развития, взять ответственность за каждое свое движение, за каждую мысль, научил избавлению от привязанностей, научил радоваться простым вещам, солнцу и траве

И еще
Какой-то невероятной силы и мудрости текст. Это речь Чарли Чаплина на собственное 70-ти летие.

Когда я полюбил себя, я понял, что тоска и страдания – это только предупредительные сигналы о том, что я живу против своей собственной истины. Сегодня я знаю, что это называется «Быть самим собой».

Когда я полюбил себя, я понял, как сильно можно обидеть кого-то, если навязывать ему исполнение его же собственных желаний, когда время еще не подошло, и человек еще не готов, и этот человек – я сам. Сегодня я называю это «Самоуважением».

Когда я полюбил себя, я перестал желать другой жизни, и вдруг увидел, что жизнь, которая меня окружает сейчас, предоставляет мне все возможности для роста. Сегодня я называю это «Зрелость».

Когда я полюбил себя, я понял, что при любых обстоятельствах я нахожусь в правильном месте в правильное время, и все происходит исключительно в правильный момент. Я могу быть спокоен всегда. Теперь я называю это «Уверенность в себе».

Когда я полюбил себя, я перестал красть свое собственное время и мечтать о больших будущих проектах. Сегодня я делаю только то, что доставляет мне радость и делает меня счастливым, что я люблю и что заставляет мое сердце улыбаться. Я делаю это так, как хочу и в своем собственном ритме. Сегодня я называю это «Простота».

Когда я полюбил себя, я освободился от всего, что приносит вред моему здоровью – пищи, людей, вещей, ситуаций. Всего, что вело меня вниз и уводило с моего собственного пути. Сегодня я называю это «Любовью к самому себе».

Когда я полюбил себя, я перестал всегда быть правым. И именно тогда я стал все меньше и меньше ошибаться. Сегодня я понял, что это «Скромность».

Когда я полюбил себя, я прекратил жить прошлым и беспокоиться о будущем. Сегодня я живу только настоящим моментом и зову это «Удовлетворением».

Когда я полюбил себя, я осознал, что ум мой может мне мешать, что от него можно даже заболеть. Но когда я смог связать его с моим сердцем, он сразу стал моим ценным союзником. Сегодня я зову эту связь «Мудрость сердца».

Нам больше не нужно бояться споров, конфронтаций, проблем с самими собой и с другими людьми. Даже звезды сталкиваются, и из их столкновений рождаются новые миры. Сегодня я знаю, что это – «Жизнь».

drumlinks, все это было бы смешно, когда бы не было так грустно

Спасибо. Порекомендуйте еще, в какой ветке форума мне будет полезнее почитать? времени мало, боюсь разменивать его на не нужные МНЕ вещи.

Из тех, с кем я начинал выздоравливать, уцелели только позитивно настроенные
Пессимисты не выздоравливают (с)
Формируй позитивное мышление!

Для начала-пиши благодарности.
В отдельную тетрадочку.Перед сном.С десяток.
Я благодарна кому-за что.
Пример-выделен жирным шрифтом в том, что я скопипастил.
Аффтар-тоже формирует позитивное мышление.
А как бы хорошо еще иметь возможность это дело проговаривать.
Но для этого нужна группа.
Счастье-побочный продукт Благодарности(с) о.Берни

Сегодня я благодарна drumlinks за внимание ко мне. Мне стало легче. Мозги возвращаются на место.
Я, конечно буду радоваться тому, что мой любимый живет со мной и дальше. Но постараюсь не жить его жизнью и не стараться дружить с его друзьями алкоголиками, а лучше начну почаще общаться со своими нормальными друзьями.

Продолжу писать в своей теме.
Вчера и сегодня меня преследуют чувства стыда и гнева.
Почитала на форуме. Снова пообщалась с drumlinks)). Кстати, спасибо за ссылку. Почитала и почитаю еще.
Но сейчас не об этом. дело в том, что первоначально я не хотела выплескивать свои чувства на форум, но сейчас поняла, что скрывать проблему и давить ее в зародыше будет еще глупее, чем озвучить ее через стыд и боль. Ведь и суть то форума в том, чтоб помочь избавиться от проблемы, а не замалчивать ее.

Итак, моя проблема. Видимо все в этом мире строится на зависимостях и созависимостях ))

Вот уже неделю я и мой любимый человек живем вместе. Смотрится это так: в будни мы на работе, вечером он с невероятным количеством пива у компа, который я ему охотно уступаю, так как давно мечтаю оторваться от форумов и сделать генеральную уборку, что пока с удовольствием воплощаю. К ночи у нас секс, инициирует его он, а я, чем дальше, тем больше ощущаю себя просто "сексрабыней". Всем давно известно, что для мужчины секс и любовь вещи разные, а для женщины чаще совместимые. Так вот, в его отношении ко мне любви нет. Собственно, и в выходные все так же, только к сидению у компа прибавляются еще и уходы на полдня к собутыльникам, которые меня и расстроили в предыдущий раз.

Казалось бы, ничего другого не стоило и ожидать. Человек насильно вырвал себя недавно из зависимых любовных отношений с другой, мы договаривались не о семейной жизни и любви до гроба и в гробу, а о съеме жилплощади и совместном проживании, как друзья. Таким образом, обманутых ожиданий и быть не должно. Все верно.

Однако, в наших отношениях моя любовь воспринимается как сама собой разумеющаяся и удобная составляющая совместной жизни, секс же мной воспринимается как какая-то "плата" за все, что мной делается. У меня такое чувство, что мне скоро скажут, ах ты так, тогда о сексе между нами не может быть и речи. Собственно, то, о чем я сейчас написала, - это мои субъективные фантазии. но ведь субъективные - значит, мои, а значит, = единственная правда жизни.

В результате, что я имею: стыд, от того, что меня используют, гнев, который я не могу сорвать на нем, потому что он никак не провоцирует его проявления, зато с легкостью срываю на ребенке, который то ложку мимо рта пронесет, то чашечку ручкой заденет. А ведь буквально несколько дней назад за то же самое, я бы даже не нахмурилась. Это конечное, добивает и стыдит еще больше.

Что я сейчас делаю? Собственно, пока я ничего не делаю, кроме того, что отказываюсь от секса. Выглядит это уже довольно демонстративно, особенно с учетом того, в какой эйфории я пребывала в первые дни после его заселения.

Самое интересное, что его пребывание у меня дома меня вполне устраивает. Он занимает очень мало моего пространства. Его не видно не слышно, но то чувство одиночества, которое толкает женщину на необдуманные поступки, сменилось полным спокойствием и умиротворением. Он оккупировал комп и у меня появилось время и желание заниматься домашним хозяйством, что приносит мне чувство глубокого удовлетворения. Секс тоже немаловажный фактор. Предполагается какая-то необременительная помощь в хозяйстве, с которым я итак справляюсь, но без мужчины гвоздя не прибью. Его вещи прекрасно вписались в мой интерьер и не напрягают. Я его очень люблю. Мои дети едят его еду. Он ест то, что я не ем и часто никогда такого не готовила, а детям нравится. мне с ним интересно общаться. Вообщем, +++ много.

Минус - только один. Это тот самый стыд и гнев, срываемый на ребенке. Он меня не устраивает. Но и обговорить это все грамотно я не могу. Что я скажу? "Люби меня!" Но насильно мил не будешь. Не факт, что нас ждет счастливое будущее, не факт, что через месяц он не найдет другую "любимую" на стороне. И вообще, не в этом суть. Я к этому готова.

Не могу сформулировать неустраивающий меня момент. Как сказать так, чтобы воспринимал и меня не как всецело преданную и любящую женщину, а как просто друга, без того, чтобы человек не стал думать, что я тяготюсь его пребыванием у меня (этого нет), настаиваю на его любви и верности, если он искренне к этому не готов (не настаиваю), настаиваю на сексе как "плате" за добро (ни в коем случае!!!), строю планы не будущее (я всегда их строю и гибко корректирую с изменением обстоятельств).

Вот как то так. Вполне допускаю, что я сама не до конца понимаю свою же проблему. Буду рада любой помощи и, конечно, продолжу читать форум при наличии времени.

Гермиона

Molly, привет! конечно, я ничего не знаю, кроме того, что мне просто плохо. до 12 шагов я пока не дошла. Читаю постепенно. обязательно зайду.
А насчет мазохизма, то я не хочу его терять, но я трезво оцениваю эту жизнь и понимаю, что не все зависит от меня. И лучше не строить иллюзий и жить настоящим, а в настоящем все, к сожалению, так печально.

Гермиона

Молли, я не заметила резкости в твоих словах. Вмешательство в жизнь и участие - разные вещи.
Сегодня у меня не все так плохо как вчера. Поверхностно ознакомилась с шагами в теории. Не впечатлилась. Буду вникать дальше. А лучше мне потому, что я многое осознала, разложила по полочкам в своей голове.
Например, тот факт, что он не потянул меня к своим собутыльникам может означать не пренебрежение мной, а более серьезное направление в наших отношениях. И может быть все мои проблемы просто от неуверенности в себе. Сама все выдумала и расстроилась, может интуиция то как раз и не подводит, а говорит правду о том, что мы 2 половинки одного целого и у нас все еще впереди.

Гермиона

Меня спрашивают в Личке о моем личном опыте. Как я бросила пить и жрать. Так как я пишу достаточно подробно, то ответ опубликую здесь.


Привет, К..!
Я тебе расскажу все. Но только не кричи сразу, что "это секта" , как моя полная подружка.
Это мой личный опыт и не факт, что он тебе поможет. Вообщем, дело было так. Полгода назад я сбросила 5 кг, прочитав Аллена Карра. Он пишет, что человек должен есть только фрукты, овощи и орехи, а пить только воду. и питаться только, когда голодный, а не когда есть аппетит. причем то, что человек ест мясо, пьет алкоголь и пр. - это зомбирование мозга. Ему кажется, что это вкусно, а на самом деле - это гадость, просто он подсел на нее. Чтобы спрыгнуть с нее, надо месяцок посидеть на фруктах/овощах без соли и тогда начнешь чувствовать, что по-настоящему вкусно. должно отвернуть от мяса, алко и пр. в принципе почти так и вышло, в книге нет никакой строгости, допускаются всяческие отступления от этой системы, т.е. стараешься есть по голоду и то, что в данный момент вкусно, не думаешь о витаминах, так как это лажа, не думаешь о разнообразии рациона (тоже лажа), не думаешь о времени принятия пищи и др.
В результате я полностью убрала завтрак, первый раз ем в 13-00, перестала заморачвиваться насчет того, чтоб побольше поесть "витаминов", стала больше есть фруктов, овощей, хотя ела и мясо и прочее, что хотела, ограничение соли. Вот мои - 5 кг. причем все это добровольно и с песней, без волевого усилия.
Заодно после этой книги легко бросила грызть ногти, которые грызла с детства. И легко бросила пить, когда захотела ))

Знаешь, я подумала, что буду писать тебе ответ в моей теме. мне самой будет интересно потом перечитать, да и в формате письма писать так широко неудобно.

Продолжаю.

Дальше была моя "любовь", о которой я уже здесь рассказала. с катушек меня хорошо сорвало, питание почти не заботило, где алкоголь, там и жрачка, сама знаешь )) И только после того, как он меня бросил я, в жуткой депрессии, задумалась о том, что пора и выкарабкиваться. Приняла решение не пить вообще и зарегистрировалась на этом форуме в надежде на помощь.
Почему я не могу войти в Шаги. Наверное, потому что итак не трудно не пить. Решила бросить и бросила. Не тянет. Лично я думаю, что это тоже влияние Аллена Карра. надо сказать, что перестать грызть ногти давалось труднее

Однако это не все. Продолжение тебя может шокировать.

19 января я окуналась в прорубь. все искала Бога в своей душе. ходила в церковь, молилась (не как принято, а как умею и хочу). В библиотеке мне попалась книга о экстрасенсорике. В принципе ничего интересного (как я сейчас уже понимаю), но в ней было предложено 1 раз в месяц устраивать разгрузочную неделю сыроедения. Т.е. есть салатики, ничего вареного. Я написала об этом на своем форуме и другие форумчане накидали мне много полезных ссылок, среди них такая:
http://www.syromonoed.com/?q=node/79

Можно я буду иногда цитировать свои реакции с другого форума, чтоб не повторяться? *разрешила себе *

Вот что я писала про это:
"Для начала вот это! Это просто улет мозга! Так сильно я давно не принимала ничего близко к сердцу. Все 44 страницы прочитала запоем! Похоже это культовая вещь! Я в шоке!!!
Коротко для остальных:
Изюм - качок, жмет 182 кг в присяде, к 28 годам стал часто болеть и стал вегетарианцем, практиковал 12 дневные голодовки. Во время этих экспериментов сделал вывод, что нужно не сдаваться в худшие моменты (невыносимая усталость, выпадение волос и пр.), а идти дальше, и после самого дна начинается чудо: волосы вырастают даже на плеши, седые чернеют и другое. В это время он стал делать еще большие успехи как качок.
Вскоре он перешел на сыроедение, пил кефир. Потом на моносыроедение, т.е. пил только воду, ел сырые фрукты, овощи раздельно по видам. Каждый такой переход сопровождался периодом жуткой слабости и негативных проявлений, что объяснялось выходом всяких токсинов. После этих периодов (последний длился около 4 месяцев) наступали чудесные изменения: заживление ран, отсутствие пота после тренировок, исчезла необходимость чистить зубы и другие чудеса.
Под "свою правду" он подводит теоретические источники. Особенно ярко выглядит Евангелие от Евсея, скрываемое официальной церковью, где Исус проповедует: "Ешьте, потому, всю свою жизнь со стола нашей Матери Земной, и никогда не увидите вы нужду. И когда вы принимаете пищу с её стола, ешьте всё, как вы это находите на столе Матери Земной. Не варите на огне, не смешивайте вещи друг с другом, чтобы кишечник ваш не уподобился болоту со зловонными парами".
Дошел он до нынечного совершенства за 7 лет, что объясняет тем, что долгое время искал истинный путь, оставаясь традиционным вегетарианцем. Для людей же, кто сразу начнет моносыроедение путь займет где то 2 года.

Представьте: каких-то 2 года и Вы - совершенство - вечномолодое и со сверхвозможностями."

Так я стала моносыроедом. Уже 1 месяц и 30 дней держусь в надежде на яркую жизнь, долголетие и вечную молодость.

Читая форум моносыроедов я наткнулась на темы о голодании. Голодала 17 дней. Мозги реально прочистились, просто встали на место. жизнь стала наполняться красками. Вот что я писала о голодании, включаю ссылки на источники.

"Давайте вернем средневековье и сожжем меня на костре. Добавлю дыма big_smile :
я не агитирую, но задумайтесь, прислушайтесь к себе, неужели непонятно, что все в этой жизни достаточно тухло в настоящее время. Для меня было достаточно прочитать: 1. Аллена Карра "Как сбросить лишний вес", чтоб избавиться от кучи вредных привычек, в том числе перестала грызть ногти, и полностью игнорирую завтрак, как ненужный моему организму. Он избавляет от страха вообще, в т.ч. от страха голодать, потому что правит тобой здравый смысл уже, а не страх не вписаться в рамки современной медицины; 2. Исповедь Изюма - потрясение мозга: монотрофное сыроедение; 3. Столешников, Эрет - лечебное голодание на воде до 28 дней; 4. Щенников - 11 дневное сухое голодание; 5. Шемшук В.А. - (аудио-книга онлайн) (2009) Сыроедение - путь к бессмертию - уверяет, что раньше люди жили до 1000 лет и в наше время это возможно."

Вот такой у меня личный опыт. И эмоции свои в настоящее время я уже усмирила. Причем не на словах. Я их отпустила реально. единственное, что меня сейчас напрягает - это созависимость от моего любимого. Мне страшно хочется его вылечить. чтобы и он мог радоваться жизни.

меня увлекает целительство, биоэнергетика. Я даже чистила в своем подсознании руками его ауру. после чего у него были интересные сны, о которых он мне рассказывал, будто я с утра говорю ему, что мне стыдно перед соседями, что он всегда пьяный и шатается. итакое отвращение было в его словах.

сразу скажу, что пить он не бросил ))) А я напилась вина (впервые с 01.01.2011) и нажралась курицы (впервые за 1 месяц и 30 дней), и закурила сигарету (впервые за 4,5 года), испугалась и зареклась вмешиваться в его энергетику. Дело в том, что в книге, как раз и говорится, что должен этим заниматься опытный целитель, неопытный человек возьмет все проблемы другой личности на себя. видимо так и получилось. Я то в своей буйной гордыне ставлю себя выше мира. мне все подвластно и я уникальна безгранично. А ведь на самом деле все мы черви по сравнению с Богом. усмиряю гордыню ))

Сейчас снова в голодовке, хочу очиститься от той грязи, которую подцепила.
попутно читаю "Турбо-суслика" под большим впечатлением. Алкоголикам он вроде тоже помогает. Но личного опыта маловато, напишу про него позже, если будет что писать.

и еще. Его возвращение пошло мне на пользу. Я снова смеюсь, гуляю, звоню по телефону и беру трубку, когда мне звонят. Я почти счастлива. очень хочу выложить здесь свое последнее фото, но не знаю ТЭГИ. Если не получится с ТЭГАМИ, подскажите, плиз.

Получилось. И еще: я снова нравлюсь себе на фотографиях.

Гермиона!
Вы очень милая и симпатичная женщина. И ребенок замечательный!

Почему-то стало очень грустно от Вашей истории...
Столько воли и желания в борьбе с собственными страстями и такое удивительное попустительство во взглядах на человека, который рядом с Вами и детьми....
Так несочетаемо мне это показалось. Простите великодушно за ворчание.
Но уж если честно, то честно.

Женщины плачут, что в мире осталось мало настоящих мужчин, что положиться не на кого, а сами только и делают, что усугубляют эту катину.
Ну вот чему хорошему могут научиться Ваши дети, постоянно видя перед глазами нетрезвого дядьку, сиднем сидящего перед компом. Да ещё с горой пивных бутылок? Вот нафига Вы над ними такой эксперимент проводите???
Это махровейший эгоизм с Вашей стороны.
Знаете, когда мать хранит и оберегает целомудрие своих детей отчужых человеческих пороков, то это удивительным образом сказывается и на ней самой. Она становится сильнее и мудрее.
У многих матерей это на уровне инстинкта- не допустить в жизнь детей таких пришельцев.
Вы пишете, что любите этого человека. Любите на здоровье! Но почему дети видят то, что не должны видеть? Вот это мне совсем непонятно.

Обидеть Вас совсем не хочу. Честное слово! И спасибо за искренность и открытость.

Прохожая, у меня деток двое. старшей 12 лет. Я понимаю, что вы хотите сказать этим постом, но я далеко не святая. дети никогда не были приоритетом в моей жизни. Старшая вообще больше любит бывать у папы в его новой семье. Мы совершенно не близки и желания стать ближе нет. Малышка правда моя, но и ей я уделяю не так уж много внимания. Детки растут самостоятельно. Я их только кормлю и одеваю.
Сейчас я на эмоциональном подъеме и детям от этого намного лучше. Я не так сильно ору на них, гуляю, разговариваю. а ведь совсем недавно было много хуже. да и парень мой иногда играет с детьми, а старшую вообще опекает, чтоб я ее не сильно прессовала. Жизнь - она же не бело-черная. Допускаются полутона )) да и мне с моим опытом многочисленных разводов пугаться нечего. Уж что-что, а территорию я себе всегда выделю в собственном доме. Сейчас бы еще от гордыни избавиться и перестать его "лечить". Тогда вообще хорошо станет.

Гермиона, я в шоке!!!! ))))ТТакая сила воли!
Ну ты даешь! на самом деле здорово заморочилась ты всем этим делом! )) ну как говорил мой психолог - "я буду ЗА Любой способ , чтобы мой пациент вылечился, кроме криминала, конечно" )) так что если ты нашла душевное равновесие, пить бросила, привела организм в порядок выбранным тобой способом - респекит и уважуха!!!
Что касается меня - я за любой кипеж кроме голодовки! ))
Но выглядишь ты - отличненько! Молодец!! и чего говорила, что самая обыкновенная? Очень симпатичная молодая женщина!!! )
Но вообще то мне никакой диеты и не надо. Лучший способ похудеть лично для меня - влюбиться!! ))) начинаю таять просто на глазах!

Я опять курила и, раздавая деньги в долг, позаботилась, чтобы осталось на бутылку вина. Странное желание убить себя, разрушить свою жизнь.
А ведь я почти счастлива. Сейчас в моей жизни есть все, что я хочу. Я нашла дорогу. Она дает мне свет в конце тунелля. Обстоятельства складываются так, что скоро я буду богата и свободна. Впереди жизнь, полная приключений, множество планов, реализуя которые, я буду занята на все 100. Даже любовь присутствует. Дарит ощущение нужности кому-то. Я планомерно сливаю эмоции и чувствую себя прекрасно... днем...
А сейчас ночь... ночь разрушает стержень. А может его и нет? Вернее, он не внутренний, а внешний - зиждется на тех реалиях, которые дают мне уверенность... днем...
А сейчас ночь. И любовь? Бывает ли любовь в 35? Дело не в возрасте, а в знании того, что любви не бывает. Не бывает любви, как в книжках и мягкотелых принцев, не создающих проблем. И даже, когда ТЫ любишь - это самообман: приятно приписывать себе тонкую душевную ориентацию или маскировать свою душевную тонкость под маской уродливого цинизма.
Когда, я отвечаю на тесты, всегда попадаю в самую середину охваченого ареала. Но разве это возможно. Как могу Я - такая уникальная и ни на кого непохожая - быть среднестатистической личностью. Тесты снова доказывают невозможность быть честной, особенно с самой собой.
Так в чем же правда? Правда, которую видишь только ночью. Вернее, НЕправда. Неправда, что можно найти свой путь - особенную фишку, которая позволит увидеть свет в конце туннеля. Неправда, что имея возможность и желание экстремально порушить все старое, освободив дорогу для нового и светлого, обретешь счастье. Неправда, что прижавшись к мужскому плечу и даже будучи поглаженной по голове, обретешь нирвану.
В чем же правда? - В том, что ленивое животное внутри хочет только спать, пить, курить и жрать, и плевать ему на любовь, самореализацию и счастье. И любишь ты не реального мужчину, а это самое животное. Больше всего на свете. Ты готова умереть, отказаться от своих грандиозных сногшибательных планов, ты готова отдать детей в детский дом и предать любовь (с большой буквы Л), только чтобы это животное могло подольше поспать, всласть накурится, чтобы всегда имелись деньги на вино и жратву.
Так зачем тратить силы на поиски внешнего счастья, если счастье, оно уже есть - оно внутри тебя. Зачем отрицать очевидное в угоду психологическим изыскам и философским измышлениям других людей о смысле жизни? Может стоит принять эту очевидную истину и быть счастливой изнутри, обретя, наконец, свой внутренний стержень.

Убивает, что я спокооойна )