Зайка
когда я пыталась заразить мужа вкусом жизни, он вяло подыгрывал мне и иногда я улавливала этот взгляд....Циничный и насмешливый, тщательно скрываемый. Что я могу понимать во вкусе жизни, если не пробовала этот офигеннейший десерт, который "выпало счастье" попробовать ему. Легко мне рассуждать. Вот если бы я познала истинную природу наслаждений, то уже не махала бы флагом своего серого будничного счастья....)) Это как сектанта с восторженно-одухотворенным взглядом просвещения пытаться убедить, что мир создал не Вася Пупкин в желтой мантии. Вряд ли получится. Отец Анатолий жизнь положил на переубеждение сбившихся с пути. Удается ему это только при условии, что его путники всячески разочаровались в своих кумирах.

нелегко признаться в том что прожив с одним человеком много лет (15 это много?) ты его совсем не знаешь. Кроме увлеченичя работой ,выпивкой и рыбалкой я например не знаю, чем моего мужа можно отвлечь. А надо ли это делать или опять вмешиваюсь и навязываюсь... Пора, пора изменяться самой..

Беда не только в том, что я не знаю своего мужа, прежде всего в том, что я не знаю себя. Я сама не знаю вкуса жизни:)

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Он – это не я. Он – это другой человек. Его привычки, характерные черты и манера реагировать – это привычки наркомана. Есть ли он как личность? Я не знаю.
Кстати, мы разного пола, поэтому и реакции у нас должны быть разные.
На самом деле мы были очень похожи «на входе». Точек соприкосновения было много, потом противоположностей стало больше.

В результате наблюдений за вышеуказанным объектом, проведенных на выходных, выявлено:
1. Он любит пиццу такую же, как я. Но в больших количествах.
2. Мы оба любим хинкали, лапшу и сосиски.
3. Он любит мороженое, а я не очень люблю сладкое.
4. Он любит боевики, а я фильмы про любовь.
5. Он слушает французский панк, а я Веру Брежневу.
6. Он любит японскую кухню, а я не очень.
7. Он смотрит футбол, а мне вообще это непонятно.

В общем, нам только есть вместе:)

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Я признаю, что наркомания – неизлечимая прогрессирующая психическая болезнь. Я больше не надеюсь на то, что он применит свою «силу воли» и перестанет употреблять или будет себя вести по-другому.

Кстати, о болезнях. Необходимо в принципе изменить свое отношение к болезням вообще, в том числе к наркомании. Болезнь эта требует лечения, как требует лечения любая болезнь.
Дело в том, что в моем ближайшем окружении как-то принято считать, что "стоит хорошо потерпеть - и все само пройдет". Это представление касается любой болезни - от гриппа до маниакально-депрессивного психоза.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Я хотела, чтобы он изменился, нашел работу, выстроил режим дня. Чтобы он стал нормальным и хорошим. Я выставила ему условие – если через год изменений не будет, то мы расстаемся. Прошел год. Изменений в лучшую сторону не было. Зато появился безудержный торч.
Я хотела, чтобы он перестал употреблять наркотики. Он пытался врать. Потом сходил к наркологу – в тот же день употребил и разбил машину. Попытался перекумарить, выдержал 2 дня. Я забирала у него ключи – он ходил весь день мутил, приходил домой спать. Я закрывала его дома – его товарищи бросили ему в окно дозу. Я увидела, что сам он ничего не может.

Valya

Я имела в виду тогда не употребление, а вообще его поведение, его жизнь.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Угрозы, шантаж, попытки разговора по душам, прямые указания. Просьбы.
Бессознательно – слезы, истерики.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

[/i]

Горечь, бессилие.

Бессилие, боль, обиду, злость, разочарование. Тоску. На самом деле мне сложно ответить на этот вопрос, так как я плохо разбираюсь в чувствах, своих или чужих, и почти не могу их испытывать. Вот я написала слово «тоска» - а что оно значит, точно не знаю.
Отчаяние, страх. Раздражение. Печаль. А еще успокоение, удовлетворение – ну, вот, я так и знала. Отвращение. Неприязнь. Желание расстаться. Сожаление.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Ничего.

[/i]- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?[/i]

Дать ему самому осознать свои ошибки, свою болезнь. Не предлагать свою помощь. Не реагировать импульсивно. Не вмешиваться в его решения. Учиться отказывать.
Не знаю насчет того, чтобы делиться своими мыслями.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?


Да, мне хотелось бы, чтобы проблемы решились как можно быстрее. Вряд ли быстрое решение есть, но мне хотелось бы, чтобы была положительная динамика. Уже сейчас.
[i]

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

При чужих людях, на виду. В тех случаях, когда нам нужно сделать общее дело с другими людьми и от его участия многое зависит.
[i]

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда на нас смотрят другие люди.
[i]

Зайка
ты пишешь "нам" и "нас", это ты о ком?

Лань

О себе и муже:) Спасибо, что обратила внимание.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?


Хотелось получше узнать, что делать в моей ситуации. Хотелось убедить его бросить наркотики, получше узнать о его болезни, понимать его поведение. Хотелось высказаться. Мне нужна была помощь и поддержка. Я надеюсь на изменение ситуации (тем или иным способом). Либо мы расстанемся, либо он будет выздоравливать. В любом случае я хочу работать по программе для себя. Форум я нашла случайно.
[i]

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Озабоченность моим поведением выражал мой муж. Каким образом? Это действительно озабоченность моим поведением или он хочет, чтобы ему было удобно торчать и никто бы не мешал? Наверное, второе.
Моим здоровьем – мой муж. Детей у меня нет.
Раньше мама интересовалась моим здоровьем.
[i]

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Я все-таки надеюсь, что моя жизнь управляема хоть чуточку. Она перестает быть управляемой, когда я поддаюсь эмоциям, меньше времени и внимания отдаю работе, подработке, домашним делам, распорядку дня и т.д. Перестает быть управляемой, когда муж нарушает мои границы.
Если честно, я с детства вообще никакого не хотела иметь мужа, тем более наркомана. Однако – он есть. Какое уж тут управление? Зато в карьере я реализовалась.
Не могу сказать, что у меня в жизни черная полоса. Отнюдь. Несмотря на мужа-наркомана.
[i]

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Я не знаю. Хорошо работаю на работе? Мне это нравится, я для себя работаю. Стараюсь что-то изменить во внешности? Тоже для себя. Осваиваю новые рецепты? Для себя. Делаю уборку? Для себя.
Кстати, а что значит «утверждение в жизни»? Я не понимаю.
[i]

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Да. Я хотела его выгнать и расстаться с ним, но он попросил неделю на то, чтобы изменить свою жизнь. Я понимала, что за неделю ничего не изменишь и это просто лживое обещание, но я сказала да. Когда он просит у меня денег, или сходить и купить еду – я говорю да, хотя мне этого не хочется. Моя жизнь становится неуправляемой.
Я боюсь скандалов и чужой злости. Я позволяю другим управлять собой.
На самом деле я не всегда знаю, когда хочу сказать нет.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Заботиться о себе проще, чем о других. Мне сложно ставить границы. Надо заботиться о себе чуть больше – ведь это просто и приятно. Я редко хожу в парикмахерскую, потому что жалко денег и я не знаю, нужно ли мне стричься или нет. Мне сложно самой принимать решения. Зимнюю обувь мне покупала мама. Новые очки заставил купить муж (почти силой, выбирали вместе). Вместо того, чтобы заботиться о себе самой, я жду, что это сделают другие. Мне трудно просить о помощи, общаться с людьми. У меня по большому счету нет друзей и я не понимаю, что такое дружба. Мне сложно говорить «нет». Я не люблю обращаться за медицинской помощью. У меня нет хобби. Зато стала покупать себе одежду, и не всегда самое дешевое, а то что нравится и идет. Давно не покупала себе косметику, никогда не была у косметолога.
Иногда, чтобы позаботиться о себе, мне нужно себя заставить что-то сделать. Я забываю о себе заботиться. Продукты мы покупаем с мужем – я везу тележку, а он в нее кладет продукты. Ну, я иногда кладу, если что-то хочу. Однажды мне муж сказал, что я себя не люблю. Слежу за внешностью. Я никогда не ездила в отпуск сама, только родители меня отправляли на море. Я стараюсь дать себе возможность расти в личностном плане.
Я не люблю заботиться о других. Даже мужа спасать не было особенного желания – посмотрела кое-что в сети, сделала то, что он просил.
Не знаю, стоит ли писать о прошлом – юности, например. Мне сложно писать, потому что все делится на три этапа (условно позавчера, вчера и сегодня). Сейчас я забочусь о себе лучше. В юности я не тратила на себя стипендию, всю отдавала деду (складывала в тайное место).
Сложно определиться с тем, что я хочу, и с тем, что мне нужно.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Нет. Когда все гладко – чувствую душевный покой.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Иногда. У меня была работа – ни одной свободной секунды. Когда все наваливалось враз, было легче, потому что нужно было крутиться.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Я довольно неплохо забочусь о себе – кормлю, развлекаю, одеваю, вовремя кладу спать. Мне еще нужно позаботиться о себе в плане медицины. У меня проблемы с установлением границ. Я живу в одном доме с действующим наркоманом. Знаю, что это плохо, но ничего не могу сделать. Сама себе тоже плохо устанавливаю границы (режим дня).

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Хорошо, спокойно, свободно. Иногда мне хочется, чтобы кто-то меня видел. Мне нравится быть в одиночестве. Не люблю находиться в бездействии.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Жалеть можно только того, у кого все плохо. Любить можно любого, в том числе счастливого, успешного человека.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Я люблю своего мужа. Я хотела его исправить для его же пользы. Моя сестра – созависимая. Мне бы хотелось, чтобы она была счастливее и решила свои проблемы.

Зайка

Елена Ясная

Спасибо за ответ.
Люблю. Именно со всем, что есть, и мне за это стыдно, так как это проявление моей болезни. Как много уже говорили, любить такое ни один человек не будет.
По поводу "исправить для его же пользы" - однажды появилось у меня убеждение (заблуждение?), что если что-то любишь, нужно в это вкладывать силы и делать это лучше. Я люблю себя и пытаюсь сделать себя лучше, я люблю свою работу и делаю все возможное, чтобы все оптимизировать и сделать как лучше. Если я люблю, например, стол - я его чиню и мою...
Это типа как родину любить - это не просто вздыхать под березками. а что-то такое делать для нее:)
А как с детьми, интересно? Обычно их любят и воспитывают, то есть исправляют и формируют...
В общем, однажды я в это поверила и начала активно менять мир вокруг себя, очень хотелось и до мужа добраться:)

При этом понимаю, что если бы меня кто-то захотел исправить - мне бы вряд ли это понравилось.

Acqua

Забавно, но практически перед началом конца мне сестра сказала, что мы с мужем никогда не расстанемся.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Я почти не испытываю эмоций. Считаю, что эмоции разрушительны. Разбираюсь в них плохо.

Acqua

ИМХО. Эмоции разрушительны, если их употреблять не по назначению и превышая дозировку).

Елена Ясная

Я уже писала о том, что названия чувств и эмоций для меня просто слова, я совсем их не понимаю. Я сейчас жалею, что мне общую психологию поставили автоматом:)

Лань

Да, конечно. Я в свое время решила поступить с эмоциями как алкоголик с алкоголем - ни одной рюмки:)

Для чего я отвечала на эти вопросы?

Чтобы разобраться в себе и своей жизни, понять, куда и как стоит двигаться.

Зайка
или как обжора? Прекратила есть и да здравствует анорексия?))
Работает система контроля-то? Ничего внутри не копится? Не кипит?
Лично я когда поняла, что не в состоянии контролировать свои эмоции и сдерживать их, стала учиться их выражать, а также прислушиваться к ним. Каждая эмоция - это реакция или сигнал. Если это есть во мне, значит это нужно мне. Если не прислушиваться к эмоции, то она будет нарастать и вырвется разрушительным потоком или застрянет где-нибудь под лопаткой и будет саднить в плохую погоду)).

Ничего не копится, все засыхает на корню.

Какие выводы я сделала?

Моя жизнь делится на три этапа. Первый этап, часть первая – я не управляю своей жизнью, степень созависимости высокая (хотя в моей жизни нет наркомана). Первый этап, часть вторая – я управляю своей жизнью, но не забочусь о себе, по сути – это длительная неосознаваемая депрессия. Второй этап – я управляю своей жизнью, забочусь о себе, выхожу из депрессии и удивляюсь, как я могла так бездарно провести 10 лет жизни. Я не знаю о программе, но я работаю с собой и делаю успехи.
К концу второго этапа нарастает желание контролировать – раз я смогла так чудесно вылезти из ямы, так и муж сможет! С этим временем совпадает активный торч мужа. Третий этап – реагирую на торч мужа, на какое-то время усиливается желание контроля, узнаю о созависимости и продолжаю работать над собой, контроль над собственной жизнью пошатнулся незначительно. Сейчас третий этап, я старалась отвечать на вопросы исходя из моего нынешнего состояния. На разных этапах я жила и реагировала по-разному.
Нужно окончательно решить вопрос по поводу мотивации, чтобы признать свое бессилие. И меня волнует, могу ли я действительно влиять на поведение другого человека (не наркомана). Ведь если нет – либо программа мне не подходит (я успешный менеджер, мотивация – это моя работа, я люблю ее и бросать не буду), либо я не подхожу программе (и тогда мне так и надо).
Еще возникло чувство, что я как будто лишнего придумываю.

Только сегодня)

Лань

Да, это правильно:) Спасибо:)