oksana

не торопись, а? Никто советовать тебе здесь не может да и не будет. Можем поделиться опытом)) Я год назад, когда узнала об созависимости и признала, что муж-алкоголик, поняла, что мне слабо уйти и решила остаться. НО я всеми силами начала шагать в сторону независимости, учиться жить своей жизнью. Моя цель -стала разлюбить алкоголика. Вообщем центр тяжести стал смещаться ко МНЕ! Мне так понравилось познавать себя, думать о себе, баловать себя, что это полностью изменило мой образ жизни, мои взгляды, привычки.
Уход ничего не изменит. Я поняла, что я жена-алкоголика, я вляпалась во всю эту историю, а не кто-то другой, так что кто еще кто больнее надо выяснить. Я тоже больна, я выросла в нездоровой семье, накопила кучу ненужных стериотипов, идеалов.
Читай форум, тут много историй, много опыта. Именно этот форум мне помог себя спасти)))

_____________
«Ты никогда не найдешь самого себя, пока не посмотришь правде в глаза»

это как?
те если бы были деньги я бы меньше переживала? чушь! просто думаю что меня не любят а используют.
СОЗАВИСИМОСТИ не будет!
бывают исключения из правил,
"акцентуации характера" )))
В моей семье нет алкоголиков, меня учили любить себя, обо мне заботились, меня Любили.
а я полюбила алкоголика, который держался и не показывал мне того что с нами произошло три дня назад. Этот напиток очень крепок для меня. Я ухожу. Он прекрасный человек, я - обыкновенный человек. Но с алкоголизмом бороться не буду. Мне страшны ЭТИ три дня. То что со мной происходила - наизнанку вывернутая душа. Два дня истерики и страха. А что если во всем виновата я? Теперь понимаю - не виновата! Более того, я дала человеку передышку, дала почувствовать что может быть и другая жизнь, а теперь ему решать ЧТО делать - оставаться в блевотине или выползать наружу.
...а дальше.... le destin

СОЗАВИСИМОСТЬ

Определения

Созависимость – психологическое расстройство, причиной которого является незавершенность одной из наиболее важных стадий развития в раннем детстве – стадии установления психологической автономии.

Созависимость – любое поведение (слова, поступки, действие или бездействие), которое помогает исказить для алкоголика (наркомана) последствия его употребления.

Созависимость – хроническое, прогрессирующее заболевание, которое характеризуется потерей контроля над собой и навязчивыми попытками контролировать другого человека.

Созависимость – устойчивая реакция на стресс, выражаемая в мышлении, поведении и чувствах человека.

ЧТО ТАКОЕ СОЗАВИСИМОСТЬ?

• Мое хорошее отношение к себе зиждется на том, что я нравлюсь тебе.
• Мое хорошее отношение к себе зависит от получения твоего одобрения.
• Твои трудности лишают меня спокойствия.
• Мой мозг занят решением твоих проблем и облегчением твоей боли.
• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы доставить тебе удовольствие.
• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы защитить тебя.
• Мои мысли сосредоточены на том, чтобы заставить тебя "поступить по-моему".
• Мое самоуважение подкрепляется решением твоих проблем.
• Мое самоуважение подкрепляется облегчением твоей боли.
• Мои личные интересы и увлечения остаются по боку.
• Все свое время я провожу, разделяя твои интересы и увлечения.
• Твоя одежда и внешность определяются моими желаниями, потому что я чувствую, что ты - отражение меня.
• Твое поведение определяется моими желаниями, потому что я чувствую, что ты - мое отражение.
• Я не знаю, что я чувствую, я знаю, что чувствуешь ты.
• Я не знаю, чего я хочу, я спрашиваю тебя, чего хочешь ты.
• Если я не знаю, то я строю предположение.
• Мои мечты о будущем связаны с тобой.
• Мой страх твоего недовольства определяет мои слова и поступки.
• Давать - это мой способ чувствовать себя уверенно в отношениях с тобой.
• Мой социальный круг сужается по мере того, как я все больше замыкаюсь на тебе.
• Я забываю о своих ценностях, чтобы быть ближе к тебе.
• Я ценю твое мнение и манеру поведения больше, чем свою.
• Качество моей жизни напрямую зависит от качества твоей жизни.

ХАРАКТЕРИСТИКИ СОЗАВИСИМОСТИ

• Неспособность отличить свои мысли и чувства от мыслей и чувств других (вы думаете и испытываете ответственность за других людей);
• Ждете внимания и одобрения других, чтобы чувствовать себя хорошо;
• Ощущаете беспокойство или вину, когда у других «есть проблемы»;
• Делаете все, чтобы угодить другим, даже когда вам этого не хочется;
• Не знаете, чего вы хотите или в чем нуждаетесь;
• Возлагаете на других определение ваших желаний и потребностей;
• Верите в то, что другим виднее, чем вам, что для вас лучше;
• Злитесь или падаете духом, когда дела идут не так, как вам хотелось бы;
• Концентрируете всю свою энергию на других людях и их счастье;
• Пытаетесь доказать другим, что вы достаточно хороши, чтобы вас любить;
• Не верите, что можете сами заботиться о себе;
• Верите, что любому человеку можно доверять;
• Идеализируете других и разочаровываетесь, когда они живут не так, как вы надеялись;
• Хнычете или дуетесь, чтобы получить, то, что хотите;
• Чувствуете, что другие вас не ценят и не замечают;
• Вините себя, когда дела идут плохо;
• Думаете, что вы не достаточно хороши;
• Испытываете страх быть отвергнутым (отвергнутой) другими;
• Живете так, как будто вы – жертва обстоятельств;
• Боитесь ошибиться;
• Желаете больше нравиться другим и хотите, чтобы они вас больше любили;
• Пытаетесь не предъявлять требований к другим;
• Боитесь выразить свои истинные чувства из страха быть отвергнутым;
• Позволяете другим обижать вас, не пытаетесь защитить себя;
• Не доверяете себе и принятым вами решениям;
• Испытываете трудности наедине с собой;
• Делаете вид, что с вами ничего плохого не происходит, даже если это не так;
• Все время находите себе занятие, чтобы отвлечься от мыслей;
• Ничего ни от кого не хотите;
• Видите все или в черном, или белом свете – для вас или все хорошо, или все плохо;
• Лжете, чтобы защитить или выгородить людей, которых вы любите;
• Испытываете сильный испуг, обиду или злость, но пытаетесь не показывать этого;
• Находите, что быть близким с другими трудно;
• Полагаете, что спонтанно развлекаться и действовать трудно;
• Постоянно ощущаете беспокойство, не зная почему;
• Чувствуете себя вынужденным работать, есть, пить или заниматься сексом даже тогда, когда это вам не доставляет никакого удовольствия;
• Беспокоитесь, что вас могут бросить;
• Чувствуете себя погрязшим во взаимоотношениях;
• Чувствуете, что вам нужно принуждать, манипулировать, просить или подкупать других, чтобы получить то, чего вы хотите;
• Плачете, чтобы получить то, чего вы хотите;
• Чувствуете, что вы руководствуетесь чувствами других;
• Боитесь собственного гнева;
• Чувствуете себя бессильным изменить свое положение или добиться изменений в себе;
• Думаете, что кто-то должен измениться, для того чтобы изменились вы сами.


ОСНОВНЫЕ СИМПТОМЫ СОЗАВИСИМОСТИ

• Ощущение своей зависимости от людей;
• Ощущение пребывания в ловушке унижающих вас, контролирующих взаимоотношений;
• Низкая самооценка;
• Потребность в постоянном одобрении и поддержке со стороны других, чтобы чувствовать, что у вас все идет хорошо;
• Ощущение своего бессилия что-либо изменить в деструктивных отношениях;
• Потребность в алкоголе, пище, работе, сексе или в каких-либо других внешних стимуляторах для отвлечения от своих переживаний;
• Неопределенность психологических границ;
• Ощущение себя в роли мученика;
• Ощущение себя в роли шута;
• Неспособность испытывать чувство истинной близости и любви


_____________
Моя жизнь-не моё дело.

ХИМИЧЕСКАЯ ЗАВИСИМОСТЬ – СЕМЕЙНАЯ БОЛЕЗНЬ.

I. Семья, как система при наличии в ней зависимости

Подобно любым сложноорганизованным структурам семья является системой.
Каждая система:
 состоит из частей;
 части соединяются особым способом;
 соединением достигается общая цель.

Элементы семейной системы – её члены, непосредственно вовлечённые в семейную жизнь. Это может быть даже умерший член.

Поведение членов семьи связано неписаными правилами, которыми определяется:
 функции каждого человека;
 взаимоотношения между людьми;
 цели, к которым все движутся;
 способы достижения;
 что можно, и что нельзя на пути к достижению.

В рамках семейной системы, правила выполняют 4 основных функции. Они:
 Устанавливают взгляды, ожидания, ценности и цели семьи.
 Определяют принадлежность к власти и авторитету, порядок их использования и реакцию на них членов семьи.
 Предполагают, как семья будет справляться в самой себе, как в ячейке, в своих членах и во внешнем мире.
 Предписывают, как члены семьи могут обращаться друг с другом и по какому поводу.

Семья это система, и нарушение в одном из её элементов неизбежно сказывается на остальных.

Реакция на изменение - стресс. Восстановление в системе происходит с учётом изменений, возникших в компонентах.
Изменение следует начинать в том месте, которое наиболее готово.
В больной семье правила становятся ригидными (жёсткими) и бесчеловечными:
1) Они перестают действовать на благо всей семьи и начинают работать в интересах того, кто их устанавливает.
2) Члены семьи не принимаются такими, какие они есть – людьми способными ошибаться, со своими чувствами, достоинствами и недостатками.
Правила становятся нереалистичными и невыполнимыми, поощряя нечестность и манипулятивность, как средство избегания наказания, отвержения или чувства вины.
Постепенно правила приобретают всё более жёсткий характер.
1) В семье всё меньше делаются скидки на различия в людях и обстоятельствах.
2) Перестают поощряться изменения, т.к. они несут потенциальную угрозу статусу кво.
3) Поведение всех элементов семейной системы становится строго предсказуемым.
Благодаря ригидности поведения зависимого и повторяемости ситуаций, у всех членов семьи закрепляются модели реагирования. Их поведение из активного становится реактивным и распространяется на другие жизненные ситуации. Если ничего с этим не делать – человек будет нести свою роль по жизни, найдёт себе партнёра, играющего дополняющую его роль. И уже новая семья будет обречена на существование в рамках тех же правил, передаст это наследие грядущим поколениям и станет питательной средой для появления новых зависимых и созависимых.
Вот некоторые из правил дисфункциональных семей:
 Статус кво любой ценой («Не раскачивай лодку»).
 Не говори, не доверяй, не чувствуй.
 Не выноси сор из избы.
Семейная система становится закрытой.
Правилами предусматривается, что каждый член семьи должен быть пособником болезни. Таким образом, складываются семейные роли.
Супруг (а) становится костылём, главным потакателем болезни, поскольку пытается контролировать последствия проявления заболевания. Потакатель защищает зависимого от боли.


_____________
Моя жизнь-не моё дело.

crazyy, СПАСИБО, Тебе!!!
но разлюбить алкоголика - это разлюбить его? Когда я отравилась селедкой, он вызвал скорую. Скорая приехала, отругала по полной, сказала что выезжают только когда у человека 41, а не на такие смешные случаи,что у них много пациентов. Я услышала его слова: "Пациентов у вас много, а она у меня одна!"
А сейчас я очень хочу к подруге, но боюсь оставить его. Что делать? Это не созависимость, это просто беспокойство за друга, как всё? Он же только-только, мне его караулить? Вина, а если уйду и снова?! Боль. Что делать-то?

и еще. сегодня он идет на собрание АА. Первый раз. Хочу "допасти его". Понимаю - глупо. А если уйду - жестоко?
Но где же мой, МОЙ Любимый? тот внимательный и единственный? что начать встречаться с другими? А как иначе ПОМЕНЯТЬ что0то в своей жизни? Если на алкоголика все - "забить". Значит надо "неалкоголика"? да?

drumlinks, спасибо за текст! Очень знакомо! Откуда это?

oksana, не потакать алкоголику и не бороться с ним не значит разлюбить. Быть с ним или не быть, это Ваш выбор. И признавать или нет Вашу созависимость тоже.

oksana

crazyy

oksana
Единственное, что могу посоветовать, это начать читать литературу. И отвечеть на вопросы первого шага, потом второго и т.д. Не спеша, в своем темпе и исходя из своих сил. Решение обязательно придет. Особенно, когда ты сможешь положиться на Бога.
Удачи тебе.

Из любой ситуации можно найти выход! И отнюдь это не суицид, нужно бороться за свою жизнь, за свое душевное спокойствие и за свой внутренний мир! Сама пережила не один запой любимого, но живу и радуюсь этому. А таблетки? Так это проще простого, а ты поборись и попробуй победить свое отчаяние!