Добрый день! Я Чеширка, созависимая. Мой отец алкоголик; мужчина, которого я люблю, выздоравливающий по 12-шаговой программе алкоголик и наркоман.

Совсем недавно первый раз вслух назвала себя "созависимой". К этому осознанию я приходила очень долго, через истерики, слезы и не понимание того, что мои усилия по изменению собственной жизни неверны. Еще полгода назад я была уверена, что мое личное счастье зависит от действий окружающих людей, что как только мой мужчина выполнит то, что я жду от него и хочу - все сразу станет хорошо. Я давила на него, стараясь поторопить с действиями, уговаривала, упрашивала.... Ничего не происходило, ничего не менялось. Я никак не могла понять, почему же не происходит так, как я хочу, ведь именно это нужно мне для счастья! От того, что он не предпринимал никаких действий, я начала думать, что он меня не любит, стала раздражительной и нервной, подозрительной... Если он не любит меня - значит любит кого-то другого?. Задержался на работе - был с кем-то другим? Не берет трубку - опять же, изменяет... От страха потерять его, быть обманутой, стала еще сильнее нервничать, пытаться читать его сообщения, просматривать его звонки... Сначала он отвечал на мои вопросы, успокаивал меня во время истерик, но потом постепенно стал просто отдаляться от меня. В конечном итоге, ситуация сложилась таким образом, что у него случился алкогольный срыв, он потерял работу... Я была с ним, пытаясь и поддержать, и в тоже время, решить опять же свои вопросы: требовала от него принятия решения... Кончилось это тем, что он сказал, что не хочет ничего менять и ничего делать. Честно и открыто мне в лицо сказал то, чего я боялась услышать больше всего. Плюс ко всему, мы снимали квартиру, и после того, как он потерял работу, больше не могли ее оплачивать. В общем, вы разъехались и расстались. Я настояла на том, чтобы не общаться вовсе. Думала, что смогу быстро переключиться на что-то другое, на другого человека, ну или на работу. Но это было не так. Меня болезненно тянуло к нему, да и сейчас тянет, но только сейчас я понимаю, что именно это и называется "созависимость" и я страдаю этой болезнью. Я глушила свою боль, страх и отчание в алкоголе, в общении с другими людьми, потом стала пить успокоительные, потому что каждое утро для меня начиналось с жуткого чувства тревоги, головокружений и тошноты. Я много думала и стала понимать, что от моих усилий и действий ничего не изменится, он не изменится... Мы возобновили общение, первое время я очень чутко прислушивалась к нему, не задавала никаких вопросов и ничего не просила. Но потом... Потом все по-новой, я снова требую от него действий, решений... Начав работать по шагам со спонсором, он изменился. Мне стало еще труднее его понимать. Он сказал: "тебе не нужен я такой, как есть сейчас, пока ты не научишься принимать меня таким, как я есть, ничего не изменится". Я болезненно завишу от его слов и действий. Я хочу выздоравливать, хочу идти другим путем. Мне казалось, что я испробовала все, и что выходов из ситуации только два: или оставаться с ним и продолжать давить на него для того, чтобы он сделал так, как я хочу; или расставаться раз и навсегда. Но при мысли о расставании мне становилось (да и становится, что и говорить) крайне страшно, ведь я люблю его! Вчера мы виделись с ним, и он предложил мне задуматься над тем, что я созависима. Провела весь вечер за чтением традиций, шагов и обещаний. Ответов в голове не было, возникало все большее количество вопросов... Отправила заявку на вступление в группу, в котором задала и личный вопрос. Утром проснулась снова с чувстов тревоги. Проверила почту. Почтальон КаСтен очень подробно и с пониманием ответил на мои вопросы. Это была так здорово прочитать! В душе затеплилась надежда: я не одна, у меня может получиться выздороветь! вышла из дома и по дороге на работу все читала и читала... На обеде анализировала свои поступки... Да, действительно, я не могу контролировать ни поступки того, кого люблю, ни свою собственную жизнь. Одна я не могу справиться с этим. Но я очень хочу!

Спасибо, что вы есть! Рада, что я с вами.
С надеждой на высшую силу, вас и (немного) на себя

_____________
Смириться и принять бессилие - самое сложное.

Чеширка
Привет
Заходи, располагайся. Здесь тебя понимают.
А на живую группу не хочешь?

_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

tanusha
Спасибо!)
Да, на реальной группе была. И в АА на открытом, и в Кода, по 1 разу. Сегодня хочу пойти на ал-анон.

_____________
Смириться и принять бессилие - самое сложное.

Перечитываю и перечитываю первый шаг, и все же никак не могу его "принять" что ли... Со всем я согласна, все понимаю, но в реальной практике что-то как-то не выходит! Вчера задумалась о том, что может, я не смогу? не смогу работать по шагам, не смогу выздоравливать? Мне приходится пересматривать все свои привычки! По первому шагу... И я все равно пытаюсь контролировать! Теперь с большим усердием СВОЮ жизнь. Если ранее, я пыталась контролировать жизнь моего мужчины, то теперь - контролирую свои слова и поступки, исходя из того, чтобы быть позитивной! Я запуталась!!!!
В пятницу вечером снова сорвалась: встречалась со своим мужчиной, сначала разговор был вполне позитивный, он рассказывал, как программа АА работает для него, что он делает, потом я не много говорила... Потом он посмотрел на часы, сказал, что ему уже надо идти, и сразу как-то напрягся. Моей естественной и вполне обычной реакцией было - обида и горечь. Мы сейчас не живем вместе, видимся раза два в неделю, а он?! Он даже не может уделить мне больше 1 часа!!! Злость, обида и подозрения, все как обычно...

_____________
Смириться и принять бессилие - самое сложное.

Чеширка
Да не торопись ты.
Время же нужно - ты же сами жизненные основы менять хочешь. Некоторые по нескольку лет на 1 шаге топчутся (в группе говорили).
Шагай в своем ритме. Если шагать не получается - ползи (в правильном направлении).
А серьезно: мне помогает: "Я начну как могу, а ты заверши во славу свою, Господи".

_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

Привет, Чеширка! Я тоже созависимая, жена алкоголика и дочь алкоголика....
Танюша все очень правильно сказала, даже добавить особо нечего...
Не торопись!
Я, например, почти год в программе и двигаюсь очень медленно.. Хотя поначалу хотелось гнать лошадей и побыстрее измениться. И мои ожидания были похожи на попытки перестановкой мебели оказаться в другом доме..

Acqua
tanusha
Спасибо! за теплый прием и за рекомендации!
Сходила на реальную группу ал-анона. Очень душевно, думаю ходить еще. Но пока со временем не получается, к сожалению

_____________
Смириться и принять бессилие - самое сложное.