Настёна
Понимаю тебя. Но в твоей ситуации, на мой взгляд, чем хуже, тем лучше. Лучше для тебя.
Я вот тут подумала. Интересно, а ребенку во время родов тоже больно? Что ЕГО заставляет двигаться на свет? Понятно, что мать избавляется от плода из-за боли, тем самым давая ему жизнь. А вот ребенку тоже больно?

Лань, да-каждый следующий срыв-и его и мой, как ни странно, а может и закономерно, просто я этого не вижу, всё глубже и ниже.Так и получается-шаг вверх, 3 вниз. Ну, плохой опыт-тоже опыт Но очень уж больно даётся этот пресловутый опыт...и понимаю, что без этого никак, выхода другого нет.Недавно прочитала, что даже самый плохой день в трезвости, лучше, чем самый "счастливый" день в торче...думаю, тоже самое в созе. Спасибо, Лань, за поддержку и понимание, и котику моему Манечке спасибо-он всегда чувствует, когда мне плохо и даёт мне гораздо больше ласки и нежности, чем муж Настоящий друг!

Не туда тему повели. Повторюсь - иногда чем хуже, тем лучше.

Всё же я хотела бы понять его истинные мотивы такого поведения-или это проявление его болезни-зависимости, или же это я его довела, чисто по-человечески, или он на самом деле так считает, и всё время притворяется , что любит...вот только зачем? Может отомстить мне за что-либо? Кто знает, что в его больном мозге творится? Он сам никогда не скажет...потому что всегда держит всё в себе, а если говорит, то в основном неправду. Всё-таки хочется знать, как относится к тебе близкий человек, с которым ты живёшь и строишь отношения. Всё-таки одно дело, если любит, и срывается со злостью, и если изначально испытывает негатив по-отношению ко мне. Иногда хочется прям в мозг залезть и посмотреть на правду, какая бы она ни была

Настёна
Если не боишься потеряь, считай, что ты в этом плане независим. Я боялась потерять любовь, пока не поняла, что моя любовь во мне и никуда не денется. Любовь - это не предмет, это чувство. Этим любовь отличается от зависимости. Зависимость обязательно подразумевает предмет и его наличие у тебя или в тебе. Если ты боишься потерять, это вселяет в тебя неуверенность. Неуверенность - это отсутствие веры, понимаешь? Когда ты не веришь, ты беспокойна, суетлива, нестабильна. О комфорте и речи быть не может, если не придумаешь себе стабильность и не начнешь обманываться. Появляется псевдовера и псевдоуверенность. Как можно верить в то, что ничего не изменится, если это невозможно по той простой причине, что ВСЁ течет и ВСЁ изменяется? Единственное, во что можно верить, это в то, что все меняется. Нужно это принять и перестать этого бояться. Когда прекращаешь попытки зафиксировать себя, чувства и остановить время, начинаешь просто жить и принимать эту жизнь.
Боль - это замечательный сигнал. Боль - это сигнал, который можно попытаться заглушить, а можно попытаться прислушаться и довериться этой боли. Мы злимся на наших обидчиков, потому что они причиняют нам боль, вместо того, чтобы благодарить их за то, что благодаря им мы живы и не теряем способности меняться и выздоравливать. Ведь когда больно, у тебя всегда есть выбор: выявить недуг и излечиться от боли или заглушить эту боль. Когда мы лечимся и когда заглушаем боль? Заглушаем, когда боимся, что не отпустит и не пройдет, когда боимся, что будет еще хуже и не верим в исцеление. А лечимся, когда знаем, что пройдет, если лечиться.
Настена, помнишь свой поход к экстрасексам? Ведь тебе предложили: "А давай мы тебя отсушим от твоего мужика и ты освободишься". А ты даже не отреагировала на это предложение. Никогда не задумывалась, почему ты не хочешь его разлюбить? Человек ежедневно причиняет тебе массу боли, а ты боишься его разлюбить. Хотя, когда не любишь человека, то не больно, не бесит, не тревожит. Когда не любишь человека, с ним легко расставаться и не придется болеть, когда его рядом нет. Мне всегда непонятен этот момент: "Если я не уйду сейчас от него, то будет только хуже и я его разлюблю". И я спрашиваю: "А разве уходить разлюбив не легче, чем уходить любя?".
Ты прекрасно все понимаешь, у тебя хорошо складываются разумные ниточки в голове. Но проблема твоя, на мой взгляд, в том, что ты НЕ ОПРЕДЕЛИЛАСЬ. Ты не решила для себя, хочешь ты его разлюбить или не хочешь. Действия совершаешь одни, а цели преследуешь другие.

Я верю, что все привороты и отвороты-это насилие над волей другого человека. Я никогда на такое не пойду (было в далёкой юности-получила хороший урок), к тому же всё всегда возвращается-а всякие отсушки-не есть хорошо, в моральном плане. ИМХО. Я готова к тому, чтобы разлюбить его. Но чтобы на 100%, а не уйти, а потом внезапно понять, что это был он-единственный. Это мой страх, боюсь, что потом дороги назад не будет, а она вдруг так понадобится. Видимо, это плоды прошлого расставания. Иногда ещё строю иллюзорные картинки счастливого семейного будущего-где я-любимая и любящая мама и жена, а он соответственно (эх, хотела написать, что моя половинка-вот она соза-никак не могу признать его личностью!) муж и отец, ну и детки...двое. И свекровь-далеко-далеко Но умом понимаю, что даже, если мы оба выздоровеем, такого не будет...у меня даже надежды нет. Находясь в ним, я готовлю себя к жизни без него. Кстати, больше всего меня задела несправедливость сказанного им (на мой взгляд). Типичная соза-я всё для тебя, а ты, неблагодарный! Разбираю свои реакции отстранённо, будто со стороны. Мне необходимо всю свою теорию внедрять в жизнь, а то знаю, как поступить, где не пойти на поводу у созы, а именно ему говорю одно и тоже, хоть и в тот же момент знаю, что мной управляет! Слышен только слабый голосок разума:"Что ты несёшь, остановись!"

Настёна
На счет насилия над тобой и другими - от комментов воздержусь. Напомнила не для того. Акцент на нежелание.
Я тут подумала недавно: "Как же так? Раньше я всю себя посвящала служению мужчине. Не существовала без него, а точнее только существовала, а не жила. Весь день проводила в ожидании...Прислушивалась...Смотрела в окно....Вскакивала от поворота ключа и внутри все заходилось. Бежала, как собачка. Секс воспринимала как ритуал служения, ужин - как ритуал служения. Я во всем стремилась быть безупречной, верной, преданной, предугадывать желания и делать жизнь любимого счастливой. Для чего? Именно для того, чтобы взамен получить любовь и верность. Застолбить и получить в награду стабильность и уверенность, что это навсегда. Странно, когда я изменила свое отношение к жизни, у меня стало происходить по-другому. Я стала думать о себе, я прекратила служить, я стала жить. По идее, изменилось и мое отношение к мужчине. Многие мои действия стали носить даже обратный характер. И что же? Меня стали даже больше любить, даже больше уважать, даже больше ко мне прислушиваться, даже больше менязамечать. И тут я вспомнила старую истину: "Интересна дичь, которая бежит, а не которая лежит. А мужчина - охотник". Да, я это и раньше знала, но раньше мои действия носили манипуляттивный характер. Я подобным образом пыталась мужчину наказать - отлучала от кармушки, так сказать. А сейчас все стало просто и естественно. Мне не нужно себя заставлять как-то себя вести, чтобы что-то получить. Естественные действия рождают естественные реакции. Меня это устраивает. Вот если естественные действия рождают неестественные реакции, то стоило бы задуматься, а туда ли мы идем?))
Если честно, я эндемика, подобного тебе, и не встречала даже в своей жизни. Ну, какие мои годы) Я понимаю, что стакан бывает наполовину пуст и наполовину полон...Но изо всех сил пытаться из мочи выпарить воду - это руллез...Правда.

Мда-запихать незапихуемое-это ко мне. К сожалению.

Двумя днями раньше чувствовала полное опустошение, погрузилась в свой маленький персональный ад. В связи с очередным кризисом в голове у моего алкоголика (а крыша ехать стала все чаще и чаще), я в очередной раз поняла, что ничто тут помочь не может, я абсолютно бессильна в данной ситуации. Но видя все это, и даже принимая и понимая, невозможно остаться без эмоций и реакций, все ж в одной квартире находимся. Я не могу сказать, что

Двумя днями раньше чувствовала полное опустошение, погрузилась в свой маленький персональный ад. В связи с очередным кризисом в голове у моего алкоголика (а крыша ехать стала все чаще и чаще), я в очередной раз поняла, что ничто тут помочь не может, я абсолютно бессильна в данной ситуации. Но видя все это, и даже принимая и понимая, невозможно остаться без эмоций и реакций, все ж в одной квартире находимся. Я не могу сказать, что люблю его, его уже просто не осталось. Я посмотрела на его юношескую фотографию - красивый, чистый мальчик...все дети добрые и хорошие изначально... Кто бы мог подумать, во что превратиться может жизнь. Вспомнила, как начиналась наша совместная жизнь. Что мы натворили на сегодняшний день! Это не мазохизм, не ощущение своей жертвенности, это констатация факта. Получается, что тоскую я по любви, по привычке еще иногда пытаюсь ухватиться за чувства давней давности. Грусть и опустошение. Я готова расстаться с ним, но останавливает то, что дочка ходит за папой хвостом, она же не знает, что его там нет. Пока не знаю, как быть. Я пока не нашла объяснения для маленького ребенка. Ребенок очень расстраивается, когда папа всостоянии неадеквата говорит, что уйдет. Зачем действовать на нервы ребенку? Я его предупредила, что не позволю измываться над детьми, они еще не в курсе, что такое представляет из себя больной алкоголизмом, точнее, как с ним жить и воспринимать. Они просто боятся. Так что, ступор у меня. Как объяснить все это маленькому ребенку? Какие слова? Со старшим я могу разговаривать как со взрослым, понять-то, он все понимает, реагирует по-детски только...

реанимация
Его нет для тебя такого, в кого ты влюбилась. А для себя он есть. Да, вот он такой - какой есть. И дочь твоя любит совсем не то, что любила ты. Дочь любит его таким, какой он есть и формирует свой идеал мужчины, основываясь на том, что видит.

Ой,что-то сейчас я напоминаю "дичь,которая лежит" (я даже сама себе не интересна...) Так,надо действовать!

За мной чувак один ухлестывал лет 15 назад...Ну ооооооочень состоятельный, бабла до хренищи. Подарки дарил дорогие. У него было удивительное свойство, он всегда дарил то, что понравилось бы ему, а не другим, что на его взгляд было офигенным, а мнение тех, кому дарил, не волновало. Подарки старалась не принимать, а если ему удавалось их втюхать, тут же либо теряла, либо передаривала. Бесил меня жутко и раздражал. Когда разговаривал - слюни изо рта летели, краснел, когда волновался и покрывался пятнами, да и был женат. Но добивался маниакально и фанатично...А я все не могла понять, почему такой тупой и не одупляет, что не нужен и бесит. Он был бывшим одноклассником моей подруги, часто бывал в нашей компании. Его тянуло к простому...Ща я могу это назвать точно: нравилось цвести розой среди навоза)))) Ща я это называю так. Так вот.
Однажды он что-то разошелся и начал рассказывать о своей матери...Говорил о ней, как о богине - он и правда ее боготворил. Рассказал, что когда ему было семь,она вышла замуж. Его отдала в интернат с музыкальным уклоном, а потом родила от нового мужа двоих пацанов. Люди! Он всю свою жизнь доказывал маме, что он чего-то стоит и чего-то значит. Он добился многого, разбогател, но по привычке добивался. Я поняла тогда, что во мне и моем поведении он видит свою мать - ему важно покорить меня. Я очень обрадовалась, что у меня есть замечательный способ от него отвязаться. Я стала им восхищаться, звонить и набиваться на встречу. Друган сразу поостыл и как-то сник, а потом и вовсе оставил меня в покое. Конечно же, с помощью своей манипуляции я избавилась от назойливого любовника, но не решила его проблем. Ща вот думаю, а мот он и не был таким уж назойливым, а казался таким, потому что меня, в свою очередь, привлекали эмоционально недоступные мужчины, в которых я каждый раз из раза в раз размораживала своего старшего брата и доказывала ему, что меня можно любить и я хорошая и добрая Герда

Лань

Решение есть всегда, как и выбор, но не всегда решения простые и легко даются.

Лань
Не дается пока. Такое ощущение, что чего-то мне не хватает для того, чтобы сложить полностью картинку. И где-то это "что-то" рядом, но ухватить я его не могу.

реанимация
Может, потому что хочется все и сразу? Я начинаю с того, что в моих силах и зависит от меня. Когда мой муж торчал, а я сидела без работы и не могла на нее выйти, потому что ребенок был еще слишком мал, то от меня зависело заботиться о нем и подготовить себя к работе. Я занялась собой и своим "Я", которое к тому времени уже было чуть ниже плинтуса. Поверь, у уверенного в себе человека совсем другой взгляд на жизнь и другие картины, которые начинают складываться самым замечательным образом.
Когда мне говорят, что не расстаются с мужем из-за того, что боятся оставить ребенка без отца, то мне кажется, что люди немного лукавят. Не обязательно с целью обмануть меня, скорее, с целью продолжить обманывать себя. Ребенка невозможно лишить отца, если он у него есть. Ребенка можно избавить от вида пьяного тела в прихожей, от скандалов и запаха перегара. А если отец есть, он никуда не денется. Поверь, ребенку проще объяснить,почему родители решили жить отдельно, чем объяснить, что происходит с его любимым папой, который валяется пьяный и сраный. Я ни разу не упрекнула маму, что она рассталась с моим отцом. Мама сделала все, чтобы я не испытывала чувства вины, что это якобы произошло из-за меня. Разговаривала со мной, как с взрослой. Я все понимала с детства. Не обвиняла отца, не упрекала маму. Интересно,что бы со мной было, если бы все осталось, как прежде? Мне приходилось слышать злобные крики моих соседей, а также обвинения, которые сыпались в адрес матери трех сыновей, выросших с отцом-пьяницей. Они во всем до сих пор винят свою мать, даже в том, что отсидели не по одному сроку.
Кстати, мама не запрещала отцу видеть нас. Была открыта и готова. Только папе как-то было все не до этого. Ну, сложная у него была жизнь:что с нами, что без нас.

реанимация
Да, еще хочу добавить, что ради чего бы мы не жили со своими мужьями или ради чего бы мы с ними не расставались, ни в коем случае недопустимо при детях говорить о том, что это ради них или из-за них. Это очень важно, на мой взгляд. Чтобы дети не брали на себя чужую ответственность и не испытывали чувство вины за то, что происходит с родителями. Как часто родители кричат "Я живу с тобой только ради ребенка" и не задумываются, что дети это слышат.

Чувствую волнение, страх.
Группа Ал-анон вчера проговорила условия пользования территории в католическом храме, сообщила бывшему арендодателю о том, что группа с ее территории уходит, необходимо встретиться и в присутствии ее забрать вещи и вернуть ключ.
Страх нового, страх быть на территории другой религии, страх того, что люди не придут в нашу группу, опасаясь зайти на территорию другой религии, будучи православными.
Прошу поделиться опытом групповиков аналогичной ситуации опытом взаимодействия с арендодателями другой религии. Католическая церковь открылась в этом году, служители иностранцы.

Солнце
А я говорю о себе и своих чувствах. Каждый вправе поступать, как ему заблагорассудится. Я высказываю только свое мнение, ни к чему не обязывающее никого, кто его читает. Не стоит все принимать на свой счет. А если я уже что-то говорила, о чем мне пришлось пожалеть, то никогда не поздно поговорить на эту тему со своим ребенком, чтобы он понял и осознал. Тогда не придется испытывать чувство вины - бесполезное и разрушающее. Если я считаю себя виноватой, значит мне стоит повиниться. Иначе смысла нет это все в себе таскать. Опять же ИМХО, относящееся исключительно ко мне.

Что я сейчас чувствую-думаю,что вчерашний день не вернуть,а сегодня у меня пока есть все возможности прожить день счастливо!Буду ловить момент и делать все ,что в моих силах.Сейчас я спокойна. Я готова, что в течение дня меня будут накрывать различные эмоции,но я не позволю чтобы "хвост управлял собакой", буду отслеживать и проживать их сегодня без следа и последствии.Да поможет мне в этом моя ВС!

немножко паникую, что у меня столько дел неотложных, которые нужно переделать..
но это всё приятные дела, и я абсолютно всё УСПЕЮ.

Что я сейчас чувствую? Так трудно сказать. У меня вродебы все ровно, но какая-то непонятная тревога грызет изнутри. Плохо знаю себя,свои чувства,поэтому не могу понять где источник этой тревоги. Придет мысль про воспитание сына- начинаю себя терзать. Придет мысль про трезвость мужа- начинаю накручивать. Промелькнет какая-нибудь мысль и процесс накрутки пошел. Почему в голову лезет только негатив. Хочу позитива,но пока получается плохо. Да поможет мне моя ВС.

чувствую удовлетворение:)
первый день выходных прошел по плану успешно.
и сыночек ужо дома, ничего, что на бровях пришел, но время-то детское:)

Лань
Спасибо за слова.

Чувствую усталость после поликлиники.

реанимация
Все так. Если муж болен гриппом, то спать отдельно от него в детской - нормально. А если муж болен алкоголизмом - почему-то не нормально. Хотя, в первом случае существует риск заболеть физически, а во втором - морально. ))

Моя свекровь усиленно пытается выбить меня из и без того шаткого равновесия. Начала делить со мной своего сына Я на провокации внешне не поддаюсь, но цепляет немного...каждый мой шаг подвергается абсолютно необъективной критике. Сужу не с позиции созы, а адекватно. Сварила суп куриный, добавила чуть перчика чили...муж заглотил его куском и сказал, что суп безумно острый (просто, без наезда)-она сразу же стала бормотать, что я специально пыталась отравить мужа, что теперь суп только вылить, что нормальные люди вообще чили не едят и пошла выкинула его из холодильника!!!Млин, Господи, дай мне разума и душевного покоя!!!

Настёна , сложно сохранить покой, когда твой суп выбрасывают из холодильника. и нужен ли тут душевный покой? а как отстаивать свои границы в таком случае? а для себя решила, что душевный покой мне нужен не всегда. вернее, если я чувствую злость и раздражение, то мне лучше их не проглатывать и не претворяться, что все в порядке, а пойти и отстаивать свои границы. Я сейчас этим на работе в школе занимаюсь. уже есть положительные сдвиги! я этому очень рада! :-) я перестала пассивно воспринимать нарушение моих границ, а стала заявлять о них, что то-то и то-то я не потерплю, что меня не устраивает такое-то и такое-то обращение. в результате с одной коллегой значительно улучшились отношения, а другую коллегу я отодвинула на безопасное для меня расстояние :-))))

Всем привет! Сегодня восстанавливаю силы после вчерашних похождений....
Готовлюсь продолжить завтра- поход к гинекологу...(не люблю я к нему ходить,но надо.....Боже,помоги мне спокойно пережить день текущий и спокойно подготовиться к завтра.."Все в твоей Воле!"
Желаю Всем плодотворного выздоровления!

хреново
плакать хочется

Treleu!Прости, что ввела тебя в заблуждение-свекровь выкинула перец чили из холодильника, до настолько открытой войны свыливанием супа, мы ещё не дошли и очень надеюсь, что этого не случиться Хотя с самого утра я попадаю в атмосферу раздражённую и совсем не позитивную. Не понимаю, что с ней-как с цепи сорвалась. Муж каждый день успокаивает-видит, что происходит, а ей слова не возможно сказать-сразу всё поперёк и в атаку!Мы живём в её доме, поэтому я молчу, просто не общаюсь без надобности. Слава Богу, я не воспринимаю её слова полностью на свой счёт, как сделала бы раньше, понимаю, что дело в ней-мож гормоны, мож ещё что. Но помогать ей во всём, как я обычно поступала-и по дому и по финансам, и по переговором (мой английский гораздо лучше), больше искреннего желания не возникает. Пускай сама варится в своей злости ко всем...

была в бешенстве от грязных вонючих ботинок сына..бр

Наталия
Муж рассказывал, как мама его научила складывать носки в машину. Он их раньше прикладывал под кровать - прямо под нос преимущественно. Они жили в одной комнате. Однажды мама взяла, да и сунула ему в портфель. А он когда приходил в школу, чтобы достать какой-нибудь учебник, все вываливал из портфеля на парту. Вот и вывалил)) С тех пор носки убирает.
А, вообще, отношение к порядку в семье мужа своеобразное. Там всегда и все делала бабушка. Это была ее почетная миссия - за всеми все убирать, стонать и жаловаться, чтобы все ее хвалили и испытывали чувство вины, что ничего не делают.

Всем доброго утра!
Выспалась,отдохнувшая и вполне спокойная,думаю,как лучше прожить пятницу и не загнаться.Есть несколько пунктиков,которые нарушают душевный покой.(Гл.пункт-это,конечно,муж-алкоголик....Отпускаю на Божью волю.) В остальном разбираюсь по приорететности.Вообщем,в хорошем настроении.Строю границы,и в своем "пространстве" живу полной жизнью.Удачи себе и всем выздоравливающим!

Благодарность ВС.

А я злая иду. На мужа. На мой взгляд мало занимается ребенком. Я занята, он пялится в телек и комп, а ребенок сам по себе. Говорю поиграйся с ней. Отвечает вот пойдем гулять и поиграюсь. Это типа я же с ней гулять пойду, че тебе еще надо при этом сам мне может задвигать лекции про воспитание, про то как важно заниматься с ребенком сказала что мы пойдем гулять одни, а он может посидеть на форуме в свое удовольствие. Иду, а гамно то кипит

Еще и вставил свои 5 копеек - твоя злость тебя погубит, не боишься? Моралист епт вот почему не понимает по хорошему, когда говоришь нормально, спокойно, что в лоб что по лбу. А стоит психануть, нарычать то задумывается, понимает, делает выводы, принимает меры. А потом говорят что бабы мегеры, ну если по другому никак

Маришачка вот и я думаю... У меня - та же хрень, что с мужем, что с дочкой. Вчера ситуация - застукиваю дочку за очередной отправкой смс на "короткий номер". Говорила перед этим, объясняла тыщу раз, что это НЕ БЕСПЛАТНО, даже если так говорят.Что поскольку счета оплачиваю я, я ПРОТИВ того чтобы она это делала. Будешь сама оплачивать - шли смс куда угодно. И вот вчера в 10й раз - опять. Пришлось наорать и пригрозить что если в конце этого месяца опять счет за эти смс выставят - она на месяц лишится телефона и компьютера. ну если не понимает по-хорошему, что еще делать? Я сама против таких методов, но не знаю что еще предпринять.... Убить, что ли, всех, нах.й, одной остаться?! Бесят все.

муж нихрена не делает - сидит целый день за компом... сколько раз ПРОСИЛА взять на себя некоторые обязанности по дому - вроде соглашался, а на деле - все равно каждый раз приходится, как попугай, повторять - вынеси мусор, вымой посуду, и т.д. и т.п. Ненавижу себя в моменты "пилежки", но просто не могу и не хочу делать ВСЁ за ВСЕХ. Я не железная. Да,у меня всегда есть выбор, но мне надоело выбирать между "плохо" и "х.ево". Хочу остаться одна. Хотя бы на неделю. Не могу больше. а может это просто ПМС...

Елена Ясная

Наслаждаюсь тишиной в квартире.Тепло,я одна и никто мне не мешает!Чувствую спокойствие и доверие своей ВС.Боже,да сбудется воля Твоя!

Valya все-таки это был ПМС)) Сейчас чувствую себя гораздо лучше и спокойнее. Делаю что должно и будь что будет.

Подумала: ну расстанусь с ним - и что? Легче жить будет? Нет, работать все равно придется, мои дела с меня никто не снимет, и тут уж даже надежды никакой на облегчение не предвидится - помощи ждать будет совсем неоткуда. Просто не надо ни на кого рассчитывать. Я опять наступила на те же грабельки, что и раньше - рассчитывала на других людей, и столкнулась с тем, что мои ожидания не оправдались. И на КОГО (вдуматься если) - на алкоголика и наркомана с очень незначительным сроком трезвости, абсолютно несоциализированным и малоадекватным... (он мне полрой напоминает 16тилетнего подростка, а я от него жду взрослых и сознательных поступков - ХАХА).

Ожидания = разочарование, я об этом совсем забыла)) Решила, что теперь все обязательно будет хорошо, только вот в это "хорошо" опять впихнула свою идеальную модель: трезвый муж ходит на работу, все деньги в дом, а я занимаюсь хозяйством и зарабатываю себе на шпильки... Ишь, чего захотела)) Прикарманила мужа, расписала его по дням недели и включила в свой график, не спросив его )) Молодец))

чувствую благодарность...)

Чувствую подъем духа, радость, любовь, благодарность..В последнее время единственным способом (или моей попыткой) выздоровления остается группа, что тоже важно для меня. Я рада,что в моей жизни появилось столько друзей, настоящих, так похожих на меня и одновременно разных. Мне давно не было так весело..Группа - это пока единственное место, где я чувствую себя в полной безопасности, и счастлива. Здесь я могу открыться и никого не бояться, слушать и учиться, через свои размышления - узнавать себя, внутри нет постоянной тревоги. Мне понадобился год чтобы понять для чего мне всё это нужно, и я рада что у меня хватило терпения, настойчивости, что каждый раз моя ВС приводила меня туда. Вчера еще я поняла что готова окончательно расстаться с мужем. Жить в разных квартирах - пол дела, нужно поставить точку. Видеть как на моих глазах умирает человек, убивает себя - я не готова. Расстаться - готова. правда опыта у меня нет,я с 17 лет с ним..и только с ним

Лианка
когда люди начинают взрослеть, у них тоже опыта нет никакого - они никогда взрослыми не были))

тревожность какую-то чувствую.

Всем привет!
Врач сказал,что все у меня нормально.
Сегодня работаю дома,закрепляю навыки,приобретаю новый опыт ....Чувствую себя прекрасно! Ужин приготовлен.Заварила свежего чая и слила в термос-вечер осенний с дождем за окном,но мне тепло и уютно.
Вчера ушло,что будет завтра время покажет-наслаждаюсь сейчас и сегодня.
Боже,на все воля твоя,а не моя!
Спасибо Всем!

Лианка да здравствует движение! хорошо что есть кому поддержать етбя в выздоровлении - это значительная часть успеха.
А я чет уже 2 раза собрание пропустила... как-то необходимости не чувствую, но в голове молоточком: "гордынька обуяла, раз думаешь что совсем окрепла и ни в ком больше не нуждаешься!" В воскресенье пойду. Расскажу про заскок))) Который благополучно миновал.

Господи, спасибо тебе за все - а главное, за покой, который так незаслуженно ты мне дал сейчас. Вот удивительно: вспоминаю, что в душе творилось буквально неделю назад - и удивляюсь: че это я? Все же настолько хорошо, что я год назад даже и мечать об этом не могла!!! У меня прекрасная, интересная и хорошо оплачиваемая работа, трезвый муж, нет долгов, все здоровы, обеспечены, уютный дом, крыша над головой - чего я раскисла-то? ну подумаешь муж не работает - значит, не время ему. Кстати, он как-то поактивнее сейчас с поисками стал себя вести) и по дому чаще впрягается. На просьбы реагирует сразу - только попроси. В общем, балда я неблагодарная) Прости меня, дорогой Бог ) И спасибо.

Последний день на этой работе. Думаю, что надо сделать сегодня, а о понедельнике даже и не думается, все идет своим чередом. Только вот все равно страшно, как оно, все будет, там. Знаю только, что все будет хорошо, ясно понятно, что также будет крышу сносить, паниковать буду, может иногда жалеть, НО, это нормально, бум учиться жить новой жизнью

Взрослеть - значит делать взрослые поступки??Мало принять решение, нужно сделать. Это как то на группе читали пример - три лягушки сидели на лилии, одна лягушка решила прыгнуть, сколько лягушек осталось на лилии? Ответ - три)) Потому что она только решила прыгнуть, но не прыгнула...Также и я - решила расстаться, но еще нет. Я даже уже ничего не жду,просто не знаю с чего начать.Сказать до свидания, я не хочу быть с тобой. Сказать так чтоб он понял, что это серьезно. Пока я собираюсь с мыслями, время идет...Хотелось бы отделиться спокойно, без гнева и раздражения. Да, и если разделить листочек пополам чтобы на одной стороне написать плюсы, на другой - минусы совместной жизни, то плюсов нет совсем. Ни одного) Я не могу сказать что я не люблю его, я пока вообще не знаю как к нему отношусь, просто я хочу чтобы на время своего торча он исчез из моей жизни. Возможно, навсегда.

Капец, внутри паника, все начали говорить, что та Начальница еще хуже чем сейчашний Начальник. За эти две недели было разное состояние, сейчас вот опять паникую. НО, я знаю одно, что мне это зачем-то нужно. Вопрос: Зачем? Больше всего я боюсь попасть в те же/хуже взаимоотношения (разрушительные для меня) и остаться безработной, п.ч. у нас не город, и возможности найти здесь работу ограничены. А еще боюсь, нет, не пожалеть, что ушла, а боюсь что буду саму себя ненавидеть и снова не доверять себе, если останусь без работы. В этот раз у меня решение созревало внутри меня, я не ориентировалась ни на кого, а слушала себя. И вот боюсь, что потом скажу себе «Дура, что слушала себя». И еще начинаю думать, что мое больное сознание могло заувалировать мою уверенность что я поступаю правильно, чтобы кинуть меня в еще худшие взаимоотношения. Испытываю страх, паника (где-то глубоко внутри), апатия, лень, хочется упасть на диван и ничего не делать, никого не видеть. Нужны силы, а их просто нет.

Багира поясающе!смотри: все чего ты боишься, зависит от тебя самой, кроме того что твой начальник модет оказаться гадом )). Ты боишься самой себя, выходит. Но ведь ты сама себе хозяйка, и в твоей воле коректировать отношение к тому, что тебя ожидает, ты сама выбираешь - казнить себя или миловать, ты сама выбираешь = искать в ситуации плохие стороны или хорошие... Багир, все в тебе. Как захочешь - так и будет.

Что я чувствую-все нормально.(Хуже уже быть не может-днее не бывает)Спокойна.Сегодня день прожит,что могла,то делала....Завтра-будет завтра.Вечер, прошу Боже, чтобы прошел спокойно.
Пойду телек посм с мужем.Всем пока.

Доброе утро!
Что чувствую?Спокоина.Доверие ВС.Буду делать,что в моих силах.
(Про лягушек понравилось,одна из которых решила прыгнуть-сколько лягушек осталось -3.Решила,но не прыгнула.Вот теперь и я ,как та лЯгушка решаюсь и отслеживаю-прыгнула или так и сижу на попе......)
Спасибо Всем.Благоприятного дня!

Декабристка
Когда не веришь, поищи аргументы и постарайся их увидеть. Загляни в себя - они там точно есть)))) Чтобы с чем-то согласиться, нужно в это поверить.

Лианка
Я тебя очень понимаю, так как нахожусь в подобной стуации.
Муж даже обратил внимание, скзал, что я жду удобного случая, чтобы его выгнать. Я промолчала, потому что он был прав. Когда начинаю представлять будущее без него, накрывает большая жалсть к себе. Сейчас поинмаю, что это проявление болезни. Прошу у Бога забрать у меня это желание пострадать. Для чего мне нужен разрыв?. А може, чтобы что-то докзать мужу? То есть манипуляция в изысканом скрытом виде? Не 100%, но в какой-то степени да! Пока решила понаблюдать за собой, изучить вот эту свою занозу.

Чувствую раздражение,с вечера уже пошел напряг в отношении мужа и невестки-все опасения оправдались и это бесит еще больше.....Но в чем моя проблема-в том что эмоции в отношении мужа не сдержала,в разговоре с невесткой высказалась строго,но не грубо...Уже это и то хорошо!
Я в ответе за свою жизнь-чувства и эмоции следствие от взаимоотношений с др.людьми,кто бы они не были-муж,дети,внуки......Если я не могу отстраниться совсем,как с посторонними людьми,то границы мои я буду учиться строить и отстаивать.Спасибо всем.

Чувствую легкое раздражение..ждала вчера звонка..не дождалась..позвонил только в 12.00 сегодня. ходил после группы на каток с братьями по анониму..до часу ночи..а мне позвонить не хотел..не считал нужным...обидно..даже нет..я злюсь на него!!!! Вот возьму и тоже поднимать не буду трубку..и позвоню как не в чем не бывало в обед..и даже объяснять не буду..только вот ему все "поцентру"..он даже не заметит..как мне кажется..(

боль слезы и страх и стыд

привет

привет, Чупсик:)

Раздражение, злость. Умом понимаю, что алкоголизм - болезнь. Но как же он меня достал!

Что я чувствую???7А лень можно чувствовать????Ничего не болит.Здорова.Ленюсь.Энергия не фонтанирует.Мотивации нет.Молюсь и жду,а нет чтобы что-то делать и находить!Может не время?????Главное,не навреди! Спешить не буду.Есть же девиз:Тише едишь,дальше будешь(от того места,куда едишь )Трезвые же-главное!Остальное пути Господни неисповедимы.

Я чувствую, что не оправдываю ожидания)) Мне легче от того, что я это понимаю.

Просто счастлива!!

спокойствие

Болезнь сегодня расцвела буйным цветом - мужчина мой уехал в командировку 2 дня назад и сегодня даже смс не написал. Весь день в напряжении, чувствую тревогу, отчаяние. Была на группе, потом в тц, купила красивую одежду, завтра вечером встреча с однокурсниками. Пытаюсь всячески отвлечься, а не получается: жалость к себе, ощущение ненужности любимому человеку, страх...не знаю, как мне проработать это, чтоб отпустило

пытаюсь забить чувство одиночества..вчера копалась в воспоминаниях детства - всю ночь снились кашмарики, поругалась с мамой, а точнее она со мной...сложно..хочу чувствовать себя по другому..но чувствую одиночество, грусть и усталость..пора спать.

С добрым утром! Сейчас чувствую доверие ВС.Спокойствие.

раздражение, радость, усталость, грусть и активность

чувствую, как к рукам и ногам привязан тяжелый груз..я иду, а он тянет меня куда-то вниз или назад....пытаюсь освободиться, идти, но груз такой прилипучий и тяжелый-притяжелый...и очень душный...

Сегодня переезжаю.Собираю вещи и няньчусь с малышкой.Она температурит и капризничает.Режутся зубки.Это просто надо пережить,она же не виновата,она просто растет.Ощущения чего то нового,новое жилье,соседи.С мужем так и не виделись,помочь ему мне некогда.Он работает.

Сегодня мой муж закодировался.
Чувства смутные, непонятные и неприятные.
1. Меня злит, что он не пошел на АА (как я этого хотела), а поехал к своим родителям и его там "лечили";
2. Меня раздражет, что половина моих знакомых мне говорит, что кодировка это ерунда, а вторая половина меня жалеет. А я хочу, что бы меня оставили в покое;
3. Меня достала мысля, что если он сорвется, то я ЧТО-ТО докажу родственникам мужа.
4. Я не знаю как себя теперь с ним вести.
Все это просто взрывало мне мозг.
Поговорила со знакомым с АА, теперь мои мысли немного успокоились. Воистину, если хочешь душевного спокойствия, то Бог посылает нам обстоятельства или людей в помощь.
Успокоилась я из-за понимания, что:
1. Я бессильна перед алкоголизмом и я не могу это контролировать (пяцотый раз это себе уже говорила, а каждый раз прозреваю, как буд-то впервые);
2. У других людей просто может быть другое мнение и они не обязательно хотят меня обидеть;
3. Мысли созависимости можно отдать Богу и попросить взамен душевного покоя;
4. Нужно быть собой, перестать играть разные (в зависимости от обстоятельств) роли.

удовлетворена сегодняшним днем:)жизнь идет своим чередом.

Кажется злюсь. Бессоница достала. Весь день клевала носом, а сейчас не могу уснуть. Я конечно сова, но как же все это неприятно. Особенно если с утра на работу.

вот уже несколько дней подряд очень много читаю на форуме.Очень много узнала нового и интересного для себя.Сегодня уже спокойно могла поговорить с мужем.Теперь я чувствую спокойствие.Спасибо всем вам,сестры.

У меня щастье-зацвел первый раз цветик мой (раньше зародыши цветов были, но отваливаоись) УЖе цветет 5й день мое ярко розовое щастье, я такая радая
У меня все отлично, чувствую радость, легкость, смирение, спокойствие!
Читаю форум!
Вчера разговаривала с мужем, первый раз получился диалог. Чувствую, что он боится со мной говорить, боится, что я снова буду истерить, кричать, наезжать...слегка делает шажки мне навстречу, опасаясь меня...интерсено наблюдать

я понимаю, что ничего не понимаю..чувствую себя чужой..так сказать - посторонней..а все во круг говорят - о , ты так нужна..вот жду чего - то..а получаю другое..все это не правильно..а по другому пока не умею...кто - то сказал..мне..если не получаешь той любви которую ждешь, это не значит, что тебя ни кто не любит...а так порой хочется утонуть в любви..в море роз..

чувствую горечь и огорчение...
по поводу избитой учительницы..
жуть, в каком мире мы живем:(

Удовлетворение.
Как то неожиданно ощутила, что сдвинулась с мертвой точки.
На работе возник напряженный момент. Раньше, даже зная, что у меня с отчетностью все в порядке, меня бы охватила скрытая паника. Я была бы выбита из колем на весь день. А сегодня мне не пришлось даже прилагать усилий что бы остаться спокойной.
Вечером дома оказалось что у сына проблемы со здоровьем, и срочно нужно ехать в больницу. Та же ситуация, раньше была бы паника, ступор, предчуствие конца света. А сегодня я не потеряла головы, сделала все что нужно. При этом была уверенность, что все будет в порядке. ТАК И ПОЛУЧИЛОСЬ !
В общем чуствую ОГРОМНОЕ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ !!!

Весело мне. Ну настроение хорошее
Тут муж из недельного запоя вернулся, пьяный в хлам. Ну тоесть не вернулся, а просто дома решил переночевать. А тут я, с хорошим настроением, улыбаюсь чего то. Непорядок . Ну вообщем настроения он мне не испортил, хотя честно пытался.

Рыська
А настроение не испортилось само или ты как-то этому содейстовала?

Слушала вебинар психолога Нины Янаковской, как раз только сегодня писала, насколько не доверяю своим чувствам и желаниям...вот пример, как воспитать полноценную жертву
- Как воспитывается человек неответственный и человек зависимый-он воспитывается противоположным способом, то есть, если ответственный человек, ребёнок воспитывается через воспитание уважения к своим чувствам, то ест ребёнка учат ориентироваться на свои чувства в своей жизни-тогда вырастает здоровый взрослый человек, психологически здоровый. А есть дети, которые воспитывались по другому принципу, ест дети, которым говорят:"Мало ли чего ты хочешь, ты ещё никто, чтобы чего-то хотеть. Вот слушай маму"-говорят ему-"я тебе скажу, чего надо хотеть и чего тебе хотеть не надо! Вот вырастешь, тебе будет 18 лет, тогда и будешь рассказыват людям, чего ты там такое хочешь!" --точь в точь слова моих родителей...а ещё мне за пятёрки 50 репшиков давали, а за двойки забирали...поэтому у меня было 2 дневника -- То есть воспитываются дети у которых недоверия к своим чувствам, к желаниям, потребностям. Человек с трудом ставит цели, человек боится в результате, не доверяет своим чувствам и желаниям и боится о них говорить. А что для него становится ориентиром?Воля старшего. Причём ребёнок хочет любви, и он начинает угождать. Его вводят в такую систему отношений, где ему говорят-вот будешь хорошо учиться-купим машинку...или будешь хороршей девочкой-буду тебя любить. Человек начинает понимать (ребёнок), что его благосостояние, его самочувствие зависит от воли взрослого, оттого угодил ли он взрослому. А вот чувства, желания и так далее он как бы в себе подавляет, потому что за это его очен часто ругали...то есть человек заранее становится зависимым от поощрения, от воли других людей. Вырастая, становясь взрослым, он по-другому никак себя вести не умеет. Кто же такой человек, который ведёт себя как жертва? --
не хочу больше быть жертвой..ну, максимум, обстоятельств!

Valya