Лань
мне кажется что я взрослею, правда)) Из отношений с моим мужем, когда я так безумно зависела от него, уже выросла. Если раньше я делала над собой усилие чтобы не звонить ему, или о чем то не расспрашивать, то сейчас не делать этого - уже моя привычка. Недавно выглядываю из окна - идет, с моей работы. Наверно, был у своей матери..И ко мне даже не зашел и не позвонил. Поверь мне, что это просто НЕВЕРОЯТНО. Это казалось невозможным еще недавно (я рассказывала про то, как он метался по моему кабинету, угрожал и тд.) Тут мне кажется в большей степени постаралась моя ВС, потому что мои усилия, которые конечно имели место, были кажется недостаточными. Хотя.. я тоже молодец))) Кайфую от своей независимости. Взрослею не для того чтобы кому то что то доказать, я просто делаю то, что считаю нужным в лучших СВОИХ интересах. Когда в моей жизни появилась забота о себе, она стала намноОго прятней.
С чем я не могу справиться? Ммм...Даже не приходит ничего в голову. Кажется что столько всего пережила, что бояться собственно нечего. В любом случае я думаю, что Бог позаботиться обо мне, и у меня будут уроки по моим силам)

Лианка
Именно! И я о том же...В следующий раз, когда подступит тревога, скажи ей тож, что мне))) Я с собой начинаю разговаривать в этом ключе и все встает на свои места. Внутренние бурления прекращаются, возвращается разум и покой.

))

Добрый день!
Что я чувствую? Спокойна. Я доверяюсь ВС.Сегодня большой божественный праздник и я решила отложить все дела и ПОДУМАТЬ о себе,пообщаться вот с вами,набраться сил.Просто сегоднешний день провести спокойно!
Всем желаю мира и лада,гармонии с собой и внешним миром!

Декабристка
Тебя тоже с Праздником!

Чувствую обиду и злость на мужа. Не замечает меня вообще. Не люблю неопределенности. Спрашиваю его - уходит от ответа.

Хочу домой к теплому мужу, сладкому сыну и ласковой собачке Дженни.

Интересно... И я, и ЛЧ пытаемся избегать проявления негативных чувств и эмоций по отношению друг к другу, не даём им затягиваться. Когда он трезв, мы не ссоримся вообще. Когда пьян, бывает. Но почти сразу же просим друг у друга прощения, миримся, говорим, что любим друг друга. У меня так проявляется страх потерять отношения, наверно...

Ola_Viola
Моя мама не отпускала меня, потому что боялась остаться одна. Пока не поняла, что если я буду жить отдельно, одна она не останется))
А вообще все мамы боятся за своих детей и переживают. Только одним хватает любви отпустить своих детей, а другим не хватает, к сожалению. Ведь это нужно очень сильно любить и в душе иметь это огромное всеобъемлющее чувство, чтобы отпустить человека, а чувство оставить себе. Сейчас я понимаю, что моя мама умела это делать.
Очень часто мамы учатся любить у своих детей. Дети ведь мудрее взрослых, если в них не подавить все это. Я учусь у сына.
Однажды мы с мамой поссорились и я начала ей высказывать свои детские обиды. Мама была в шоке. Она и не подозревала, что я таскаю в себе столько разной фигни...Мама тогда искренне попросила у меня прощения и сказала, что очень сильно меня любит. А как же иначе? Кого же еще любить матери, как не часть себя - своего ребенка. Знаешь, я счастлива, что успела с ней поговорить при жизни. Успела понять ее, принять ее такой, какая она есть, научилась ее любить и разрешила ей жить во мне:) Она мне помогает и сейчас и я благодарю ее за мудрость и опыт, которые она успела в меня заложить. Хотя, сопротивлялась я жутко, конечно же))

Лань , спасибо!

Настёна
Безопасную атмосферу группы можно наблюдать в другом топе с аналогичным всплытием. (все...молчу..а то по шее получу...и подвиХ свой не соверчу)

Грусть. Грустно, что все так получается, страх отпустить - а вдруг еще пригодится. Но не интересно ведь, не то это уже. Не безопасно, не комфортно ...

Багира
отпусти. не пригодится.

Багира продолжаешь загоняться? ) мож, харош уже? что тебе это дает?

И вот еще что: в идеальных условиях выздоравливать просто. Но это будет "парниковое" выздороволение, которое не выдержит проверки боем. Если твое выздоровление так подкосило высказывание (или уж не знаю что - хер поймешь) другого человека, то мож это... и не было его вовсе? Как у меня после срыва мужа... А то давай со мной на первый шаг ))

По мне вот иногда паровозом проезжаются посты одной участницы форума. Поначалу я как-то пыталась ее вразумить, говорила резкие слова, желая ее встряхнуть (не, ну правда, как будто спит на ходу человек! Хочется за ноги и об стенку, слегка. Чтобы все ненужное отвалилось). Но нифига не получалось. Тогда я попробовала понять, что меня, собсна, так парит-то в ней? И после долгих раздумий поняла: БЛИН! Да это ж моя мама!! В постах этого человека мне угадывалась моя мама, и именно в тех ее проявлениях, которые меня всегда раздражали. Отрицание, нежелание видеть правду и призначать очевидное, напускное дружелюбие, под которым пряталось тааааакое - как выпьет, ее нести начинает!!! Во многом поэтому рядом с мамой и ее отрицанием и "добренькостью" один талантливый инженер, у которого все стенки в сортире (как в фильме Гений) были обклеены авторскими свидетельствами на его изорбретения, за несколько лет на моих глазах првератился в конченого алкаша... Короч, вот это я в себе накопала, подумав. И, знаешь, отпустило. иногда для того, чтобы перестало парить, достаточно понять, ПОЧЕМУ парит. И как-то само по себе проходит. Отваливается само.

Короч, давай, возвращай мозги в коробку на плечах))

Лена, спасибо тебе.
Внутренний критик давит - "тебе в свое время протянули руку помощи, тебя поддержали, помогли, а ты собираешься просто свалить?"
Внутренний ребенок кричит - "ну не мое это уже, не интересно, грустно все это, нету на форуме выздоровления, все говорят о ком-то, но не о своем опыте выздоровления, не о том что они выздоравливают, что-то делают, двигаются вперед" (я не о ком-то конкретно, а в общем по этому форуму)
Позиция Взрослого - "У каждого свой путь. Ты сама не сразу нашла свою дорогу, у каждого свое время принятия. Раз не твое - отпусти, ищи тех с кем тебе по пути, бери от жизни ВСЕ, иди вперед".

Вот и получается, и отпустить жалко и нести тяжело. Долбанный принцип "ты должна!", "ведь это не по программному" - чёт напутано здесь у меня. Буду разбираться.

Да, не правильно поступила - перешла на личности, изначально был призыв ко всем, а потом запустился мой механизм. Была не права перейдя на конкретного человека. Ничего личного, это МОЁ.

чувствую раздражение, норовящее перейти в гнев. как же это я так попала. вылетела в трубу на метле. общались со старой знакомой в агенте, были раньше подругами, а сейчас изредка разговариваем и все больше разлад. доводит меня своим нытьем, манипуляциями. у меня давно уже нет желания не то что дружить, а вообще пересекаться, это такая вечно ноющая жертва, от таких людей бежать хочется. и вот у нас тема о созависимости сегодня зашла, и меня от ее высказываний снесло. точнее, снесло от своей созы через ее высказывания) и понесло меня спорить, доказывать, оправдываться... е-мое. признаю свое бессилие, я не могу ее контролировать, и не хочу. никого не хочу. пусть все делают что им хочется, втирать бессмысленно и для себя вредно.
обидно только, что я в процессе выздоровления достигаю чего-то, преодолеваю вершины, на которые раньше посмотреть было страшно, живу в радости, а слышу что стала гордой и эгоистичной... ага, просто паразитов скинула со спины. ну ничего, идем дальше, а мусор за собой волочить не хочу! даже если это люди! му-сор! отпускаю с миром.

Renata
ага)) так их) я тоже слышала, что я плохая подруга...А на мои разумные доводы, что на статус подруги никогда и не претендовала, была названа стервой жестокосердной (видимо, такой род скотины тоже существует). Я стала искренне интересоваться ее жизнью и она отвалилась сама, так как ныть и жаловаться - одно, а искать решений и излагать их - другое. Стала выставлять резкие границы и отправлять весь продукт восвояси. Пообижалась, пообижалась и отвалила.
А я вот думаю, из чего можно сшить в краткие сроки костюм Арлекина и как он выглядит. Сын в саду в сказке будет выступать в роли этого персонажа. Попросила у бабушки (у них в театре женщина уже давала нам этот костюм, оставшийся у нее от выросших детей, три года назад). Бабушка привезла, мы забрали. Я очень обрадовалась оперативности, да и костюм замечательный. Сына нарядили, на репетиции был великолепен. А сегодня позвонила мама и сказала, что костюм нужно отдать, мол, на него очередь, она уже кому-то там пообещала. Расстроилась, конечно. Если бы были оговорены сразу сроки возврата, я бы и брать не стала, конечно. Ну, ничего не поделать, думаю, как замутить другой костюм. Родственники впали в образ обиженных и оскорбленных за то, что благодарность моя за костюм была несколько сдержанной. Конечно же я расстроена...Больше из-за сына, конечно. Ведь он уже выступил в костюме на репитиции...В общем, бред какой-то получился. Был соблазн впасть в обиду и обложиться саможалейками, да это проблему не решит...Так что вот сижу и думаю, как выйти из положения.

Лань
а на прокат попробовать, даже в нашем захолустье такие услуги предлагаются.

Valya Кстати, тема. буду думать)) Спасибо за подсказку

Valya
Спасибо тебе большущее за то, что подсказала мне вчера. Я ведь совсем забыла (дитё советского периода), что можно просто взять напрокат или купить костюм...Стала искать напрокат, нашла интернет-магазин, где недорого детские новогодние костюмы. Позвонила, мальчик мне предложил отличный костюмчик Арлекина, еще лучше, чем тот, который у нас забрали! Через час перезвонит и договоримся о доставке) Я счастлива)) Там еще и ботиночки даже. Ну, правда, больше похоже на скомороха, но все равно для персонажа подходит))) ближе к нашему Петрушке)
СПАСИБО (смайлик с цветуечками и поцелуйчиками)

Лань
Да не за что!

Valya
Привезли. Отнесла в сад. Сынуля сразу нарядился и оттарабанил свою роль на репетиции...Костюм ему очень понравился...Ну, в общем, здорово)
Родных начало колбасить...Бабушка впала в образ, что не смогла помочь и что ее старания оказались напрасными...Тетя, переживая за бабушку, начала меня уговаривать ничего не покупать, а попробовать договориться со всеми, кто якобы в очереди на тот злосчастный костюм, мама сразу возрадовалась и забожилась, что оплатит расходы))) Смешные мои родные))) Ржу)

Лань
Супер!
главное в этой ситуации, ИМХО, что сыночек твой был довольный.
Я период костюмов прошла легко, что мама моя шила, а я ей помогала, а еще на работе старой у многих дети были на год-два старше. Вот мы и передавали костюмы как переходящее знамя.

Прочитала, что у Рыськи умер муж. И как кипятком... Чувствую боль и текут слёзы... Ведь именно этого больше всего и боюсь! Ведь только пока жив, можно изменить что-то в своей жизни.

Лианка
А что толку жестко говорить... Тяга настолько сильна... ну, сама в курсе.
У подружки моей мамы, муж умер в больнице после инфаркта, так ему туда кто-то втихаря приносил водку. Это уму не постижимо. Инстинкта самосохранения нет вообще. Все пофик, хочется выпить. Так, зачем на это злится? Все бестолку.

Ох, девочки! У нас дома целый альбом из прошлого моего мужа - альбом покойников. За семь лет, которые я его знаю, ушло приличное количество людей - употребляющих и уже не употребляющих энное количество лет. На этом форуме уже второй муж, на другом форуме их было шесть. Муж мой относится к этому философски - все там будем...Все. Чужая смерть, к сожалению, как и чужой опыт - редко остановит...Только страх за собственную жизнь, если таковой возникнет, может остановить..Страх за чужую жизнь бессмысленный и изнуряющий.

Да, забыла пр смерть Трахтенберга на работе. Этот случай тоже присовокуплю...

Valya
Не для того я говорила, чтобы был толк)) нет. Я просто поняла, что не хочу. И что хочу. Хочу отгородиться от этого "нервяка" - раз. Не смотреть на то, во что он превращается - два. Он вчера говорил с дрожащими губами: "Ну помоги мне..". А я сказала так как есть - он ищет помощи не там. Вообще, вчера после группы, хоть и настроение было хорошее, такого напора и уверенности от себя даже я не ожидала. И когда его выпроводила из квартиры, его словами были: "да...ты изменилась.."

Лианка
молодчага

Лань
шаги работают..

Чувствую жалость к себе, оттого что нет никаких планов на НГ - ну вот абсолютно. Первый раз такое - что мне не с кем вообще провести новогоднюю ночь, неужели одной придется? Ужас-ужас. И зависть, к тем, у кого есть семьи, кто вечером спешит домой...

naty
Я то же, скорее всего, буду встречать НГ одна. Дети разбегутся по своим компаниям. Врят ли им захочется сидеть со мной у телевизора. Устрою себе праздник, сготовлю много вкусных вещей. В конце концов завалюсь спать и может быть наконец высплюсь

А у меня так много планов на нг. До смерти надоели эти новые годы с гостями и оливье. Наверное, будет первый нг даже без шампанского. У тайцев традиция запускать фонарики желаний в новогоднюю ночь. Попробую в последний раз пожелать себе чего-нить хорошего..

Настёна
видимо навеяно случившимся у Рыськи Мой-то тоже в последний запой сердцем страдал

naty

Ох,девушки, праздники, как и мужиков мы выбираем себе сами.
Для меня Новый год - это чисто мой праздник. Мне для того, чтобы чувствовать себя по-детски весело и сказочно, нужен только бой курантов, елка и праздничный стол))) Чтобы салатиков много и вкусняшек разных...Да! И чтобы телевизор))) И что-нибудь веселое))) Это праздник моего детства, а потому люблю его отмечать традиционно.
Мне в этот вечер чем меньше народу, тем и лучше. По этой причине с родными мы не отмечаем Новый год. У нас гипертесный круг - только наша маленькая семья. В этом году вчетвером: я, муж, сын и собака)

реанимация
"Осталась я тогда одна с младенцем"))
Обидно стало за младенца...Одна и с младенцем...Ща-то ты понимаешь, что ты осталась не одна, а остались вы вдвоем с ребенком?)) Вот почему я все время ратую за правильность формулировок, потому что от них зависит очень многое, в том числе и наше настроение. Вот сказала бы ты себе тогда "Остались мы вдвоем с сыном" и уже другое настроение, разве не так?)) А если двое детей "Остались мы втроем" - оооооооооо)))))) Моя мама любила отвечать на вопросы "Ты с кем НГ будешь отмечать?" примерно так: "Втроем с моими любимыми: диваном и телевизором"))))) Ну, ооооочень ей нравилась эта компания

Лань
Теперь-то все совершенно ясно. Но на тот момент формулировка была верная. Это то, что я тогда ощущала. Слава богу, не долго пребывала в растерянности. Надо было приходить в чувства и жить с тем, что имеем. Выжила в общем. А что, собственно, могло случиться? Надо было растить ребенка, надо было заканчивать институт, надо было где-то подрабатывать, надо было рассчитывать на себя, и только. Ребенок прежде всего, и я бы ни тогда, ни сейчас, не ставила бы на первое место мужика. А то было как-то предложение со стороны бывшего мужа - отправить сына к его родителям на Дальний Восток -))), а с ним - с мужем, значит, здесь маяться дурью. Могу теперь поблагодарить господа бога за все, что было. Я перестала тогда искать проблему на ровном месте. Все решаемо. И счастье - это только в нас самих, это очень просто.

реанимация
все так, все верно:)

Пишет мне девушка, у которой статус "Не ходить за ним, а вести за собой".
Люся
Маш

Люся
Тут?


Маша
Тут) привет

Люся
Решила спросить

Маша
спроси, раз решила)

Люся
В твоей жизни встречались люди которые излечились от созависимости? И как ты думаешь это ваще возможно?

Маша
я думаю, что это процесс пожизненный, как сама жизнь...просто одну часть жизни ты живешь по направлению к зависимости, а другую в направлении от зависимости. что значит "излечились"?)) как ты себе это представляешь?

Люся
Ну раз это болезнь против которой существует лечение то стало быть и финиш должен быть?

Маша
смерть)))

Лечение то против рецедивов в любой зависимости....но при этом ты ведь остаешься зависимым, например....ну и созой тоже...даже если знаешь, как избежать рецедива, ты знаешь, что ты соза и все свои слабые места тоже знаешь.

сахарный диабет излечить невозможно, верно? можно лишь поддерживать свое состояние,чтобы оставаться среди здоровых

а почему ты спрашиваешь?

Люся
Получается есть две группы людей который объединяет одно- общая болезнь. Но одни живут при пожизненном контроле болезни другие - в неведении

Маша
почему контроле?

есть три группы, как минимум...одни пытаются контролировать, другие пытаются просто с этим жить, а третьи не знают и страдают)))

Люся
В голове давно этот вопрос

Маша
это невозможно контролировать, т.к. подобные состояния неподконтрольны и на уровне подсознания происхгодят...это можно поправлять...меняется в башке, меняется реакция

Люся
А ну пусть будут три

Ну финиша никогда не достигнуть

Маша
Ну, как ты представляешь финиш? Что это для тебя? Некая идеальная форма поведения?

Люся
Стало быть излечение. Как например от гриппа

Маша
опять тупик, т.к. ты будешь не становиться собой, а стремиться опять к какому-то идеалу....стремиться чему-то соответствовать...это тупик

Люся
Ну да идеальная форма поведения которой по определению быть не может

Маша
если ты вылечишься от гриппа и у тебя появятся некие антитела, то другой штамм и ты снова больна. Также и здесь. отработав одну ситуацию, ты можешь наткнуться на другую...и снова нужно будет ее "лечить"

Люся
Зависимы или со- в большей или меньшей степени все, в том числе психологи

Маша
тебя все интересуют или ты сама?
или тебе так легче жить,когда все?))
лично меня не волнует, что там все. меня больше всего волнует, что происходит со мной

Люся
И психологи зависимы. И наверно не меньше нашего

Маша
и чего?

Люся
Не ну получается что зараженные одной болезнью люди пытаются учить других и советовать. А совет нужен самим...

Маша
я доверяю людям, которые предпочитают делиться личным опытом.
а не давать советов, а также людям, которые помогают разобраться
психологи (хорошие) советов не дают. они помогают разобраться

Люся
Ну по определению опыт у всех один

Маша
опыт у каждого свой

а там уже все зависит от того, чего ты хочешь и не хочешь.
и если хочешь -ищешь средства, а не хочешь - причины
хочешь торчать - ищешь причины, чтобы не слезать...хочешь слезть - изешь средства для этого. все

Люся
Ну сама же говоришь слезть не значит перестать быть зависимым

Маша
и что?
есть не значит не обосраться...и что? не есть теперь?))

Люся
Тупик какой то

Маша
никакого тупика....если я знаю себя и о себе, мне проще и легче жить. я спокойней реагирую на то, от чего других колбасит, например.

Люся
И только лишь?

332753228 (14:48:37 10/12/2010)

Маша
для меня это не только лишь
впадение в эмоциольную кому - это было слишком для меня тяжело...ща у меня этих приступов нет...я себя замечательно чувствую.
а раньше меня разрывало на части, не хотелось жить, было больно и плохо.
это не всего лишь.
такие вещи убивают морально и физически...особенно физически

Люся
Получается маленькие победы над какими то страхами которые по жизни всегда будут и есть шаг до финиша

ну финиш все равно никогда не увидит никто

Маша
нуууу...это большие победы, Олесь)) а шагаешь всегда помаленьку и потихоньку...и расстояние заметным становится только когда много пройдешь)

тебе что важнее в жизни? Финиш или участие? Или чтобы твой финиш кто-то увидел обязательно?
Лично мне участие

Люся
Мне тоже
Но у участия есть смысл?

Маша
Моя жизнь состоит из дней...каждый прожитый в состоянии душевного покоя день для меня ценен и составляет ту самую жизнь. что и клево

Люся:
СМысл жизни - Это финиш

Маша
смерть - это смысл жизни? я тебя умоляю)))

Люся
Ну мы и живем чтобы рано или поздно умереть

Маша
и что? мы живем для того, чтобы умереть? лично я живу для того, чтобы жить)))

Люся
Вернее не чтобы а в итоге
У жизни есть финиш а у созависимости нет

Маша
речь идет о качестве жизни....если ты всю жизнь будешь копить на смерть и умрешь, то тебе понадобится накопленое? лично тебе?

Люся
Если только созависимость рассматривать как жизнь то тогда там финиш тоже смерть
Тогда получается что все больны жизнью и лечаться от жизни

Маша
также и здесь...ты имеешь в наличии некий набор инструментов и пользуешься ими при жизни...чтобы тебе жилось легче и чтобы ты чувствовала себя лучше. и не важно, что с тобой будет после смерти

Люсь, ты гонишь)

Люся: смеющийся смайлик

Как в песне у Макаревича:
"И оба сошли где-то под Таганрогом...Среди бескрайних полей...
И каждый пошел своею дорогой, а поезд пошел своей)))

по поводу нового года ощущаю тревожность, т.к. у мужа планы, которые меня совсем не устраивают
надо придумать, что же мне самой хочется на этот праздник

Всем здравствуйте!
У меня прошел спокойно день рождения!Не было шума и гама,и я рада!!!!
Сейчас приближается Новый год,и скорее всего встретим вдвоем с мужем.заранее поставим елку,накупим и вместе наготовим разной еды.
Прошлый год встречали таким коктелем:сок гранатовый+сок апельсиновый+минеральная вода без газа=в равных пропорциях. Таким же напитком угощали гостей,всем нравилось.Горели свечи.Провожали старый год,встречали Новый.В три часа муж завалился спать,а я еще долго общалась по инету с друзьями и знакомыми .Первого числа отсыпались и перезванивались.(Это совсем не скучно,а очень даже прикольно и весело.Главное настроиться,ничего не загадывать,чтобы не разочаровываться)
Довериться Высшей силе

Лань
Я вообще трудно знакомлюсь, робкая, блин:( Стою в сторонке, платочек тереблю. Так что одной куда-то ваще не вариант. Я на после нового года кучу вариантов себе уже придумала, а вот сама новогодняя ночь ну никак не вырисовывается:)

Вроде бы все в порядке, спокойствие, но присутствует немного сомнения,и это мне не нравится. Дюже хорошо - тоже нехорошо.

Декабристка
Привет, с Днем рождения Тебя! Душевного покоя и Бога в душе! Всегда!
Здоровья, любви, счастья!!!!!

Лань
Пока не готова к такому, может в будущем это будет возможно, но сейчас и подумать страшно. Представила: сижу одна, растерянная, и только одна мысль: "Хэлп мииииииии"
Я вообще почти всегда себя чувствую в изоляции, на работе, например, нет я общаюсь, конечно, но "своей" там себя не чувствую, хочется обособиться от всех. На группу хожу вот уже как 3 месяца, за это время высказывалась всего 1 раз после группы если кто-то со мной заговорит, общаюсь, сама никогда не инициирую беседу. Стремаюсь даже не знаю почему/ С детства такое7 В магазин ходила только если мама предварительно звонила туда и говорила, что мне надо будет дать, сама стеснялась спрашивать (и это при том, что жили мы в деревне, где все друг друга знают). При всем при этом я достаточно красноречива, могу чуть ли не клоунаду устраивать, при условии если людей я хорошо знаю и доверяю им.

Расскажу немного авантюрную историю. В прошлом году муж очень сильно заторчал и обкушавшись колёс, долго бежал за мной с ножиком (я выкинула его таблетки в унитаз)...в общем представить моё новогоднее настроение не сложно! Я убежала к его сестре, села за комп, пытаясь собрать себя (я ещё не знала о программе). И тут увидела интересное сообщение от молодого человека в интернете. Он поинтересовался, чем я занимаюсь в новогоднюю ночь и почему в такой праздник у компа. Я в двух словах описала ситуацию. Он мне предложил (я первый раз о нём слышала) составить ему компанию, поехав в другой город к его друзьям. Через час он за мной приехал, мы заехали в мой дом, я взяла одежду и кота. Сказать, что я нервничала-не сказать ничего, но я понимала, что ни в коем случае не хочу оставаться в этом аду в такой праздник! У него оказались такие интересные весёлые друзья! Я провела чудную ночь, даже забыв о своём муже! Вот так бывает-даже и предположить не могла такой замечательный праздник, с абсолютно незнакомыми людьми и совершенно спонтанно На утро меня отвезли домой, а муж даже не помнил те сутки. И спасибо большое тому человеку, что он почти настоял, чтобы я ехала, вник в ситуацию,а то бы сидела и рыдала у ёлки с обдолбанным мужем вместо подарка под ней

Настёна
А я бы не поехала. Засцала бы (извините за мой французкий).
Пару раз в юности попала в идиотское положение, слава Богу, все обходилось. Не, береженого Бог бережет.

Valya
Такая же фигня:)

naty ! У меня одно время была такая проблема-я не только постоянно чувствовала себя чужой, будто все вместе, а я так, отдельно, но рядом, но и также стеснялась общаться, боялась навязываться. Я тогда начала с малого-подходила спрашивала у людей, сколько времени или как куда-нибудь пройти. Потом заговаривала с соседями в лифте-о погоде, например. Когда я увидела, что за мою инициативу меня никто не бьёт и не посылает, я стала смелее. Я могу спокойно подойти к любому человеку и спросить всё, что мне нужно, вплоть до того, где женщина купила таааакую красивую юбку Так что всё наживное, было бы желание

Настёна
Но у меня с общением проблем никогда не было, я имею в виду элементарное чувство самосхранения, это когда страх есть нормальным предохранителем.

Настёна
Ну у меня все не так запущено, со временем и как пройти проблем не возникает:) а вот с чем-то более серьезным как раз таки да. Но справедливости ради, хочу отметить, что в последнее время лучше с этим стало:) надеюсь на дальнейший прогресс. Но чтоб в новогоднюю ночь сидеть одной за столиком - на такое смелости пока не хватит:( я как-то на НГ с подругой и ее друзьями была в клубе, так еле дождалась подходящего момента, чтоб домой свалить:) но вот вспомнила как с другой подругой и ее друзьями отмечала НГ дома у ее друга, где всех кроме нее видела в первый раз, и там было хорошо, уютно, весело, как-то по-домашнему, компания подобралась очень комфортная для меня. А в клубы я вообще не любитель, мне там скучно, не интересно, может быть отчасти и поэтому. Ну да, на домашних вечеринках я намного лучше провожу время и чувствую себя комфортно. Может потому, что все вроде бы как свои, даже если их не знаешь. В прошлом году была у подруги предновогодняя пельменная вечеринка, участвовало около 30 человек, так я там так веселилась, просто от души:)

naty
Клубы терпеть не могу. Для меня это сброд (пусть простят меня любители клубов). Тоже более домашняя в плане праздников. И не вижу ничего плохого в этом. Мне от этого жить не некомфортно

naty ! Я бы, наверное, тоже одна в клуб не пошла на Новый Год-не потому что одна, а потому что в клуб Хотя...если хорошее меню, хорошая программа (действительно интересная МНЕ), то можно и повеселиться

Сейчас чувствую, что перемены, происходящие со мной мне очень нравятся. Ехала сегодня через весь город, холодно, серо и сыро, люди в транспорте толкаются, чихают и лица такие измученные что ли...я сижу и улыбаюсь-и даже грязь вокруг не напрягает нисколько. Вот только не могу решить, рассказать всё родителям или нет-я то готова к разговору, но, мне кажется, они совсем не готовы...да и трезвыми я их ещё ни разу не видела. Вот молюсь Богу, чтобы подсказал, как мне поступить.

Может не портить родителям новогоднее настроение? Тебе легче будет, если они все узнают? А им точно будет тяжелее. Я бы не хотела знать такой информации при моем состоянии здоровья. Была бы благодарна детям, если они меня будут беречь от плохих новостей. Может не врать, а просто не рассказывать и поберечь здоровье родителей? Я бы не выдержила такой информации. Поберечь родителей не хочешь? Может пусть живут себе на здоровье спокойно? Чего ты хочешь достичь этой правдой? Очистить свою совесть ценой покоя родителей и их здоровья? Не знаю, тебе виднее. Я бы пожалела их.

Девушки? Что так заземленно? Существует масса новогодних программ и предложений, где скучать не дадут. Совершенно безопасных и не авантюрных. Одиноких людей масса - на них и рассчитано. При желании (я это подчеркну) можно все узнать и найти. И это не обязательно клуб...А клуб - это не обязательно сброд. Валь, я полагаю, если ты терпеть не можешь клубы, то ты в них и не бываешь, а если была, то значит была частью этого сброда. Но я не об этом. Мы ведь о том, что человек не хочет один дома отмечать Новый год. Я говорю о том, что если не хочешь, можно поискать то, что хотелось бы. Ну, или сделать так, чтобы хотелось дома и в компании с собой.

Настёна
Моя мама знала обо мне все. Самую лучшую поддержку я получила от нее именно в самый тяжелый период жизни с мужем. И слава богу, что рассказала. Именно моя мама дала мне понять, что это НЕ МОЯ проблема, а ЕГО.

Конечно, каждую ситуацию нужно рассматривать отдельно. Разные семьи-разные ситуации и каждый решает сам, что он хочет получить от этой правды. Настена и так подкована насчет своей болезни ой-да-ну. Поддержка? Смотря какой ценой. Если ценой спокойствия и здоровых нервов родителей-я бы подумала.
У меня двоюродная сестра все свои горести выливает каждый день своей маме. У мамы больное сердце. Горестей очень много и вчера она мне говорит, что мама совсем плохая и что же она будет делать, когда мама умрет, к кому она пойдет за поддержкой. Я ей говорю, так может маму поберечь и не выливать на нее все свои несчастья? Она посмотрела на меня, как на дуру и гворит:"А обо мне, кто думает?"
Можно, конечно поделиться с родителями своей бедой. Самой станет легче. А им? А в целом это проблемы не решит.Человек уедет, а родители будут убиваться, как она там? Что с ней?. Стоит ли?

Наталия
не возьмусь обсуждать чужую ситуацию. Рассказала о своей. Именно поддержка моей мамы поставила меня тогда на ноги. Я ведь была уверена, что выхода нет. А мама очень просто сказала: "Если будет плохо, сразу приезжай. Жду. Деньги на дорогу вышлю". Все...Три предложения, которые поставили меня на ноги и вселили уверенность, что не все потеряно. ИМХО - существует правда, которую родители должны знать, особенно если дело касается замужества дочери: насилие, наркотики, алкоголизм партнера. По той простой причине, что больше этой проблемой обычно поделиться не с кем. Все индивидуально. Это мое субъективное мнение. Я бы очень не хотела, чтобы моя дочь, столкнувшись с подобной проблемой, пыталась решить ее в одиночку, чтобы поберечь мое здоровье. Уж очень не хочется потом ее хоронить, если она будет убита психом в наркоманском психозе, забита мужем-насильником или алкоголиком. Частенько дети не рассказывают об этом родителям больше не потому, что не хотят их тревожить, а потому что боятся осуждения, боятся дальнейших упреков. Если с родителями доверительных отношений нет, то тема даже не обсуждается - здесь понятно все. Я говорю о доверительных отношениях. Ситуацию Настены оставлю без комментариев. Это отдельная статья.

Когда я могу помочь своему ребенку - на 100% я должна рб этом знать. И тут ты права. В твоем случае в том числе. Я только о ситуации, когда человек для себя все решил сам и сообщение родителям ничего для него не решает, кроме загруза родителей. А это как раз по - моему о "особой статье", хотя могу ошибаться.
Сейчас, когда я уже сама бабушка, вспоминаю, как частенько звонила и сообщала маме свои горести, о которых можно было и не сообщать, кроме лишних волнений это ей ничего не давало, а я вроде как поделилась и мне легче.
Старший сын, когда женился, первое время тоже меня грузил семейными разборками, а я все давала советы и преживала о нем. Потом поняла, что мои советы ему вроде и не нужны, поступает по -своему, а мне говорит так, поделиться. Я попросила его подробности семейной жизни оставлять в пределах семьи и мне стало спокойнее жить. Слишком близко к сердцу все принимаю. Они мирятся, а я всю ночь думаю, как помочь.
Понятно, что наркомания - дело серьезное, но если она знает, что мнение родителей для нее ничего не решает, то стоит ли их волновать. Я только об этом.

Наталия
да. Вопрос в том, какая цель преследуется. Все верно.

Родителей все-таки надо оберегать от переживаний,где они бессильны помочь Говорить ,что любим их надо.Я говорю своим сыновьям,что люблю их и их семьи.Готова помочь,что в моих силах.....но переживаниями я даже "заражаю их"....ну не получается у меня подбадривать и говорить что-то успокоительного...."свой страх" передаю им...(есть у меня такое )
Я меняюсь,но очень медленно.Сейчас муж говорит,что я не даю ему развивать бизнес-торможу.......Вот я опять здесь и думаю-думаю...

Лань

Ха-ха Я и среди сброда была-не вставило Решила быть вне, индивидуально так сказать-занимаемая позиция с возможностью выбора меня устраивает Захочу-пойду в клуб, не захочу-не пойду-и без разницы, кто там тусуется-сброд или приличное общество. Я или сама по себе или со своей компанией

http://www.youtube.com/watch?v=sb2YOg_dkQM...player_embedded
тронуло

naty ! Спасибо большое! Мне очень понравилось, и музыка такая...побуждающая..как волшебный пендаль, простите за такое сравнение
Красивоооо

Вивальди:)

чувствую страх, испуг, отрицание. только что до меня дошло, что полгода назад у мужа был передоз. он тогда упал в обморок в магазине, вызвали скорую и милицию, но он быстро пришел в себя и ушел "подышать воздухом". так вот, я об этом знала, но до сегодняшнего вечера мне казалось, что это ему продали некачественный наркотик, что типа он не виноват, это его обманули, а он чуть не умер. теперь получается, что нет. он несет ответственность за этот случай. это, возможно, звучит очень наивно. но для меня это было неожиданностью. я почувствовала сильный страх и, наверное, впервые у меня открылись глаза на серьезность этой болезни...

treleu
признаться не поняла. В этом деле невозможно нести ответственность и контролировать, т.к. качество и количество не зависят от того, кто это употребляет. Он ведь не производит замеры, а потому постоянно находится в группе риска. Бодяжат-то по-разному. Он ведь не преследовал цель передознуться. Чего тебя вдруг накрыло?
Болезнь серьезная - от нее умирают. Наверное, это первое, что нужно усвоить, когда принимаешь решение жить с таким человеком. Это как необходимое и важное условие. Я беру такого мужа и мне говорят: "Живите...пока...но знайте...это может случиться в любой момент".
Я это знаю. Я знаю, что смерть очень близко даже несмотря на то, что мой муж не употребляет тяжелые наркотики более трех лет. Пятнадцать лет употребления даром не проходят. Плохие вены, убитая печень, безумные гормоны...Даже при его замечательном генофонде и отличном когда-то здоровье полагать, что все это не прошло даром было бы величайшим заблуждением. Я предпочитаю трезво смотреть на эти вещи. Вот и смотрю.

Да, действительно, он не преследовал такой цели передознуться. но дело в том что мне раньше казалось, что он свое употребление держал под контролем (в смысле того, что знал сколько насыпать в каждом конкретном случае). Мне всегда казалось, что передоза у него никогда не может быть. Пишу сейчас и понимаю насколько это наивно... Болезнь для всех одинаковая и мой не исключение.
Накрыло так еще от переживаний за Рыську. поставила себя не ее место и разрыдалась.
Кстати у меня наивный взгляд на болезнь держался очень долгое время - я сначала думала, что массажем могу помочь перетерпеть ломку; потом думала, что если продержится две недели, то все - выздоровел. Совершенно была не в курсе дела. Сейчас мне смешно это вспоминать. А вот иллюзия про мнимый контроль развеялась только сейчас...

naty
ммм... вкусно!

treleu
ты не одна такая. Мне кажется, что из подобных иллюзий и заблуждений наши пути и складываются. Я тоже теплые ванны наливала, ноги растирала, к себе прижимала...А еще я верила, что моя любовь может все победить. Я даже разговаривала с этой заразой. Угрожала ей! Обещала, что не отдам ей своего любимого и вместе мы ее победим. А она слушала, кивала и продолжала делать свое дело Передозировка при героине - дело обычное и не зависит практически ни от чего. Существует сама по себе. Как бы аккуратен не был наркоман, он не сможет все предусмотреть. По той простой причине, что не способен контролировать свое употребление. Вот аксиома такая - не способен и все. Даже если верит, что все под контролем. Вот представила? Поплакала? И переживи уже, перестав бояться, потому что смысла нет. Твой страх не поможет и никого не спасет, а нервы твои попортит изрядно. Приблизительно это я сказала себе однажды и продолжаю говорить. Мне не нужен страх. Мешает мне жить, дышать и чувствовать состояние моего душевного покоя. Я не способна предотвратить чью-то смерть. От меня не зависит жизнь другого человека. К тому же я верю, что все не просто так. Если что-то происходит, значит это кому-то нужно. А передоз, к сожалению, мало кого способен напугать, как и чья-то смерть редко является уроком живым. Такая вот грустная фигня. У моего мужа парочка его бывших знакомых - дяди, которым уже за 35 лет. Продолжают подтарчивать. Один взялся из раза в раз отъезжать...На счастье кто-то рядом оказывается. Бах - губы синие - уплыл...Пока откачивают. Как долго это продлится? Одному богу известно. Второй разбился на машине, когда с замута ехали. Из четверых один остался в живых - чудом! Только пятка пострадала. Ты и я бы, наверное, восприняли это как знак к новой жизни. Только не он. Ну, нет в человеке ни веры, ни страха. Все лекарство забирает. И даже если мы с тобой будем за кого-то бояться, то это будем мы, а не они. Так что давай лучше бояться не будем, а будем думать, делать выводы и выздоравливать)))

Да, страх мешает жить. вот в пятницу у меня было родительское собрание в школе с проблемным классом, я так сильно боялась, переживала... хорошо, что я знаю, что есть Высшая Сила, молилась, старалась ей перепоручить, но все равно до конца от страха не освободилась. а собрание прошло очень хорошо :-) я после него чувствовала себя царицей )))

Согласна с Ланью!Примеров бездонных нарков много, но приводить не буду-итак хватает Treleu, и что это тебя так с новой причёской торкануло на прошлое? У меня тоже такие подозрения, что зависимость от наркотиков гораздо серьёзнее, чем я вообще могу представить. Муж часто говорит, что слава Богу, что я не знаю её изнутри. И я с ним согласна. Знаю, что смертельно, знаю, что в любой момент, знаю, что последствия неминуемы. Гы, вспомнился один героинщик-бахается до невменяемости, но не кушает кетчуп, потому что вредно для желудка Абсурдная болезнь, переворачивающая логику на 180 градусов!

Настёна
Ггы! Тоже знаю такого кадра. Волейбол по вторникам, бассейн по четвергам, выходные - выезд на природу, овсянка по утрам...А также сигары, кальян, трава, винище и ЛСД на десерт
Жгут!
Вспоминаю анекдот по этому поводу про подстреленного лося:
"Вот я все пью и пью...а мне все хуже и хуже"

Мама простудилась-кашель, насморк. Жалуется, что плохо. Я даю ей выпить капли (вытяжка семян грейпфрута-суперская вещь!), горчишник и предлагаю или молоко с мёдом или клюкву тёртую. Она выпивает капли, ставит горчишник и идёт пить дальше пиво из холодильника и курить одну за другой...на мой разумный довод, что вряд ли она так выздоровеет, получила в ответ, что , нельзя так говорить, иначе я накаркаю и она не выздоровеет...она до сих пор кашляет и пьёт пиво-я больше не обращаю внимание на жалобы-показала, где стоят капли и лекарства. Моя соза, которая бы раньше судорожно искала пути вылечить её насильно, спокойно смотрит телик и пьёт капли сама-чтобы не заразиться

Настёна
Ну, вот так... Моя мама сыпала в чай 8 ложек сахара. Ей казалось, что чай не сладкий. А когда жаловалась на боли в ногах, то сахар точно был не виноват))) Вот такие у нас девочки-мамы. А мы вот такие у них тети-девочки получились.

Не изменить, кстати подумала, может мне отчасти хочется им всё рассказать, чтобы они о программе узнали? Тоже вариант!

Настёна
ну, не знаю про программу осторожно нужно вещать...без фанатизма...иначе причислят к сектантам и начнут спасать

[