Света, я сама, алкоголичка!! Но это - я!! Ход рассуждений внутренних - такой же, как у Вас..

Мне очень помогает именно текущая вода-душ или из ковшика поливать на себя. Частенько просто ванночка для ног расслабляет с какой-нибудь приятно пахнущей эссенцией.

Да, такое тоже бывает-эт когда моя соза бесится!И понимаю, что это ненормально и всё-равно продолжаю делать! Тогда стараюсь принять бессилие перед этим состоянием и молю Бога о даровании мне разума, и чтобы направил меня, мои мысли, мои слова! Знаю, по себе, как это неприятно, когда кто-то (особенно близкий) срывает своё плохое настроение на семью. Я всё-таки стараюсь избавляться от манипулятивного поведения и говорить о своих нуждах и чувствах прямо. Я устала, я хочу, чтобы ты меня обнял, я хочу, чтобы ты обо мне сейчас позаботился-так-то и так-то. Конечно, в случае с активным наркоманом это не всегда срабатывает, но-у него, к сожалению , всегда есть выбор и я не могу его принуждать к чему-либо. Приходится принимать то, что наркотики и всё связанное с этим для него на первом месте. Но уж ни в коем случае я не буду "играть" и притворяться, что всё чудесно,а на самом деле душа болит! Ведь энергия всё равно идёт такая, какая есть, и окружающие даже подсознательно чувствуют это! Если тебе интересно-у меня про это где-то статья была-могу потом в ящик кинуть

Светик, я с такими своими состояниями УЖЕ научилась справляться, чему несказанно рада! (конечно же, благодаря программе!) Иногда, правда, вылазят старые привычки и желание поманипулировать, но я стараюсь ВИДЕТЬ себя и сворачивать с этой кривой дорожки...
Что я делаю, когда у меня плохое настроение? ГОВОРЮ об этом прямо.
Например, позавчера на меня накатило... сама не заметила, как пошла искать, к чему бы придраться. И нашла! сразу! (в таком настроении и не найти? ) Муж взял у свекрови подсолнечного масла, потому что у нас, видишь ли, закончилось и мы, видишь ли, не можем ни сходить в магазин, ни дожить до завтра без него (??!)... Терпеть не могу что-то у кого-то брать! (и никогда не беру!)
Короче говоря, меня накрыло неподецки... И из-за чего?! из-за подсолнечного масла?! (хотя вон у Булгакова этот же продукт сыграл более трагичную роль )...
Открыла было рот для возмущения и ...захлопнула назад... Муж опередил... Стал оправдываться (агрессивно, кстати, оправдываться! словно защищался..) а я УВИДЕЛА, что делаю... что ХОЧУ делать... Хочу ссориться, плакать, рыдать.. выбрасывать из себя свое плохое настроение на мужа... для чего? Чтоб обнял! пожалел!
Вот когда я это поняла, ПОПРОСИЛА прямо: "мне нужно, очень-очень нужно, чтоб ты меня обнял и пожалел... Мне сейчас плохо и хочется рыдать... Можно я порыдаю у тебя на плече?"
Муж растерялся сначала, но не отказал!

А вообще мне очень нравится рекомендация алкоголикам для профилактики срыва. 1. не быть голодным; 2. не быть уставшим; 3. не быть одиноким; 4. не быть унылым.
Когда накрывает, важно помнить об этих рекомендациях и следовать им...
Кстати, мне вот позавчера (и вчера тоже) очень не хотелось ни с кем общаться... хотелось уйти в срыв и упиваться саможалостью и негативом... Но я буквально насильно ( ) посадила себя за комп и провела чуть ли не пол дня здесь на форуме... ПОМОГЛО!
За что выражаю всем огромную благодарность за то, что вы есть!

Светик-семицветик.
У нас все прозрачно: я стараюсь не скрывать своих эмоций и состояний, но и не выплескивать их на близких. Единственный способ так делать - говорить о своем состоянии, озвучивать его. Если я раздражена, я могу наорать на всех, хлопнуть дверью и закрыться в комнате. А могу сказать: "Слушайте, я ужасно устала сегодня, и сейчас чувствую очень сильное раздражение, так что всех хочется порвать)), поэтому мне нужно полчаса чтобы прийти в себя, я посижу на кухне одна, а потом приду к вам, хорошо?".

Мои все понимают, потому что знают, что в гневе я неприятный собеседник)))

Учимся отделать то, что от тебя зависит от того, что не зависит от тебя.
Вот это -

от тебя не зависит. Это - он и его проблемы. От тебя зависит только выбор твоего собственного поведения.

и еще вот это напрямую от тебя зависит:

Не нравишься себе в таких проявлениях? Меняй себя. Это мы всегда можем сделать.

Светик-семицветик.

Да, об этом в программе предупреждают всегда: трезвость - это не конец всех проблем, а только начало. А "сухой алкоголик" - который не пьет но и не выздоравливает - это порой еще хуже "мокрого")) Муж в программе? Ты - в программе?

+100

А на это он говорит - нет, не буду, отстань
Мне неприятно это слышать, получается я выпрашиваю у него внимания как милостыню

Если я так говорю это просто пропускается мимо ушей... мне кажется для него это звучит как китайский язык

А вот когда ору и хлопаю дверью - тогда доходит что пора оставить меня в покое и дать побыть немного в тишине

У меня тоже бывает такая проблема, но чем больше я "выпрашиваю" внимания, тем холоднее и отстранённей становится муж. Мне очень тяжело справляться с такими ситуациями-я бы с удовольствием послушала опыт группы! Ваш опыт, девочки! И понимаю, что это своеволие-вот мне сейчас так хочется-и не волнует больше ничего. И понимаю, что муж-активный торчок, который просто не способен мне дать даже элементарной заботы, но по старой созависимой привычке продолжаю требовать этого, даже порой включая манипуляции, угрозы и прочее. Думаю, не нужно добавлять, что в такие моменты я себе, мягко говоря, не нравлюсь. Иногда получается остановиться, заняв себя и свои мысли собственной заботой о себе-пл мере возможности, а иногда просто кроет! И заканчивается это всегда-да, я получаю и обнять и поцеловать, но потому что достала, а не искренне. И от этого понимания становиться ещё хуже, чем было вначале! У кого так бывает, и как с этим справляться?

Lorien, печально, когда муж такой непонятливый.
Но ведь когда орешь и хлопаешь дверью - то прежде всего ты сама страдаешь, твоя нервная система страдает. А потом рано или поздно все это переходит в соматику...
Тогда зачем это?...

Я отшучиваюсь, говорю - в следующий раз будешь просить и плакать - не обниму Или просто не прошу, еще не хватало - обнимания выпрашивать Но у тебя немного другой случай. Неужели так приятно обниматься с торчком? Помню когда пьяный БМ лез обниматься меня передергивало от отвращения

Моя нервная система страдает больше когда я говорю спокойно и вижу что меня не слышат или не понимают... если я промолчу и у меня продолжат сидеть на голове мне будет намного хуже. Так что приходится говорить с человеком на понятном ему языке

Млин! Увидела себя со стороны...саму аж передёрнуло. В том-то и дело, что такие концерты происходят, когда он "выглядит и ведёт себя" как нормальный-вот меня и кроет-отрицание, наверное, включается, что он вмазанный торчок. А вот, если обдолбанный-так для него и не проблема и обнять и поцеловать и позаботиться и луну с неба достать, только вот я его видеть в таком состоянии не могу и не хочу! А вообще это всё настолько унизительно и неприятно! Очень мне тяжело принять, что я не нужна...что моё место после наркотика и всего, что с ним связано! Жёсткая правда. Но я готова и хочу через это пройти-как загноившуюся занозу вынимать из пальца-через страх, боль, но со знанием, что потом всё будет заживать и выздоравливать

Вот это больше всего путает, думаю меня как раз этот момент так долго держал рядом с алком... Отрицание это, в тот момент когда "оно" трезвое создается впечатление что вернулся человек за которого я вышла замуж и так хочется поверить что навсегда, все простить и дать второй шанс Ну просто ночь живых мертвецов Не укладывался в голове контраст между пьяным и трезвым, вот что деморализует и убивает решимость что-то предпринять

А вот это меня наоборот злит - почему я должна обниматься с посторонними? Я это воспринимаю как нарушение личного пространства

Так разве заставляют?

Ага - налетают и руки тянут - серьезно. Приходится их обнимать, чтоб не обидеть - соза-то работает

А еще иногда на группе говорят - а вот такой-то прошел мимо и не обнял меня, как он мог?

Зато какой хороший урок по выставлению своих границ и размышления о зависимости от мнения окружающих Я обнимаюсь только с теми, кто, как я чувствую идёт навстречу и приятен мне (по-разному бывает-если не чувствую, что хочу обнять человека и подарить ему частичку тепла-то выставляю границу-вот такая я бука могу быть )

Ну и с него тогда нечего требовать

Елена ясная, да я уже благодаря форуму от него особо ничего и не жду. Просто стараюсь понять его и принять любую ситуацию, с Божьей помощью разберемся. Как говорил Соломон (вроде) "И это пройдет".

Ну вот от этой печки можно и начинать плясать)))

Ой, как меня это бесит в муже-наркомане!!!Вот пытаюсь откопать в себе это...ведь обычно меня бесят те вещи, которые есть во мне самой! Но вот как-то...не вижу, в упор. Особенно возмущают "ну я же ему обещал"...можно подумать. что мне не обещал Это ужасно-чувствовать, что все окружающие для любимого человека приоритетнее, чем я и мои чувства, желания

Настёна, а это чувство мне знакОмо...
даже вот недавно я была участницей интриги на работе, попала в клубок серпентария, и пришло такое чувство..но я анализирую, и думаю, что оно МОЁ, НАДУМАННОЕ МНОЙ.

Про меня 100%
Психологи мне сказали, что я очень закрыта. Привели аналогию: еду по жизни на БТР. Можно так и дальше ехать, но одиноко. А выход только один - вылезать наружу.
Так страшно

а надо вылезать, что бы что?

Спасибо!!!Здорово улыбнуло
Светик-семицветик.

Вот и постоянно так...хотя это начало происходить именно, когда я в Ирландию переехала 3,5 года назад-до этого у меня был постоянный экшн А сейчас-в гнезде тепло, тихо, уютно...когда мужа нет. Хотя, когда выбираюсь в Ригу несколько раз в год, то постоянно куда-то езжу, с кем-то встречаюсь, хожу в театры. музеи, выставки, спортивный клуб! А здесь...затухла совсем. Единственная компания, которую смогла найти в этом городке-мальчики 24-лет, но они не бухают и не колются. Но мне с ними таааак скучно-прихожу только, когда дома уже совсем не выносимо. Поэтому предпочитаю оставаться дома до последнего :)Вчера собралась всё-таки и пошла в полицию-надоел сосед, торгующий героином направо и налево-постоянные тусовки, сомнительные компании, вечные обдолбыши возле дома. Хорошо, что у меня там знакомый есть (в полиции)-вчера всё обсудили, взвесили все возможности поймать их с поличными-потому что за употребление здесь вообще ничего нет-никакой статьи,а за хранение...мой вот недавно получил 100 евро штрафа-в течение 3-х месяцев оплатить-млин, торчи-не хочу Теперь я в какой-то степени агент К тому же этот офицер сказал, что могу ему в любое время на мобильный звонить, если мне понадобится его помощь! А ещё сказал, что именно этот городок-самый ужасный в плане наркотиков и алкоголя...занесло ведь меня...точнее мужа с его мамой..так и просится поговорка на язык

Настена, а зачем они вообще приехали сюда? Неужели на родине не лучше оставаться было? Муж там уже кололся или начал в Ирландии?

Настена, а вам с этими ребятами неинтересно (скучно) потому что они моложе или потому что они не колются и не бухают, или может еще какая причина, например скучные собеседники и т.д.? Такое ощущение создалось, что проблема неинтереса с этими ребятами, что они обычные без привычных вам проблем. Вас это не пугает? Неужели не хочется просто спокойных отношений без этого адреналина?

tanusha, точно про меня подмечено.

А я вот думаю, что по разным причинам едут! И вот это выражение - "от хорошей жизни" - очень субъективно и зависит всего лишь от позиции человека по отношению к себе, к близким и к собственной жизни...
Одни действительно верят, что "в чужом дворе трава зеленее" и едут на чужбину в надежде найти "хорошую жизнь".... Другие хотят заработать больше и уезжают "вкалывать" (есть тип людей, которые в состоянии работать только рывками - пол года на износ, пол года - отдых... а дома слишком много соблазнов расслабиться...) Третьи просто любители приключений и дома им не сидится... Четвертые пытаются удрать от близких, которые "достали", а по сути - от себя.... И еще куча других вариантов....
Все зависит от самого человека и от того, что он пытается доказать/показать себе или другим....

Все - ИМХО!
Кстати, я тоже принадлежу к желающей уехать... И когда знакомые меня спрашивают зачем? я с честными глазами говорю "не от хорошей жизни" ... Потому что так понятней и вопросов больше не задают....

При чем здесь благополучие?... Неужели Вы всерьез верите, что уезжают, причем ВСЕ по одной-единственной причине?.... (и, кстати, в Россию тоже едут, и в Восточную Европу едут, и в Украину едут (!).... везде есть свои иммигранты... и эмигранты... много таких - разъезжающих по миру....)

Знаете, я ведь тоже говорю, что еду за поиском благополучия.... Но какова НАСТОЯЩАЯ причина - разве можете знать лично Вы, или мои близкие, мой муж, мои знакомые и даже сама я?!... Мне вот кажется, что я ЗНАЮ, почему хочу уехать, но знаю ли?....

Привет, Рапунцель)) Здороваться - это везде и завсегда)) Рада тебе, заходи, рассказывай)

Именно у семьи моего мужа положение в Латвии было совсем незавидное-его мама приехала сюда на заработки (здесь лет 7 назад были довольно высокие зарплаты и полно работы, потом к ней переехали все дети (4), включая моего мужа-мы как раз тогда расстались на 3,5 года-я , чтобы не видеть его улетела в Лондон, а он к ней. А так бы я в Ирландию никогда не поехала-это чуть ли не последняя страна в списке стран, которые я хотела бы даже просто посетить -даже, когда я не знала, что муж здесь! В Риге у меня как бы всё есть-и жильё, и работу найти не проблема-мне государство не нравится, национальная травля, которая с каждым годом становится всё ярче выраженей, особенно в связи с кризисом-чтобы народ отвлечь. Поэтому и на Кипр решила поехать-мне очень в Италии понравилось жить-климат, культура, вообще общий настрой, несмотря на материальные трудности, но тяжело было без языка и друзей-а на Кипре-чудный среднеземноморский климат (а я жуткая мерзляка и даже в родной Латвии ужасно мёрзну ), много русских, хорошие перспективы работы, вкусная еда и хорошие друзья А так...уезжают по разным причинам, но в основном по материальным (на Кипр, как исключение-за раем на земле ).

Рапунцель, привет!
Рада тебя видеть!
Я тоже жена алкоголика... (и дочь алкоголика, и племянница алкоголиков..)

А сам он вызвать врача почему не может?

Впрочем, я бы наверное все-таки вызвала ему врача.
Есть, все-таки, не только невмешательство в расхлебывание последствий употребления, но и элементарная забота о близком человеке.
Я полагаю, граница проходит где-то здесь: вызвать врача, отправить в больницу при необходимости - это да, но не таскать супчики каждый день, не кудахтать над кроватью, не жалеть, не выхаживать дома и т.п. Это - самое что ни на есть последствие употребления, но если человек реально в беде и нуждается в твоей помощи (а он, кстати, нуждается? ты спросила его об этом?) совсем отстраниться - означает проявить не твердость но черствость. Это не про "жесткую любовь", это - про отсутствие любви совсем. ИМХО.

А, ну тогда понятно...

Я поняла, что бывают люди от которых надо держаться подальше. Это сказки - что все люди хорошие. Разные они. И с некоторыми чем дальше, тем лучше (у меня золовка из таких). Нельзя быть хорошей для всех:хоть разорвись - не получиться.

я последнее время со свекровью мало контактировала...ей нужна была помощь, я могла делать для неё только что-нибудь физическое, стирка, уборка, готовка. разговоры вести -не могла.
думаю, я не могла её простить за непринятие меня в их профессорскую семью (но то ж моя проблема-то)..
простила только когда он померла....
ну вот такая я, что ж теперь..

у меня была похожая история.
сын был на "мальчишнике" по случаю женитьбы друга в лесу в походе с палатками...позвонил оттуда, попросил его забрать, потому что сильно порезал ногу в озере...
я в этот день работала. муж был пьян. я сидела, раздумывала также -ехать, не ехать....я даже видела весь расклад...
в итоге -приняла решение ехать, хотя мне пришлось 1. подмениться на работе. 2.ехать в лес незнамо куда, одной, на неисправной машине.
я доехала, я его привезла, я его высадила у травмпункта, нога действительно была сильно рассажена -зашивали, но как вы думаете? ногу зашили, друганы к тому времени приехали из леса, и продолжили мальчишник...я была, естессно, в ярости...

единственное, что могу сказать по этой истории: если уж я помогла, привезла, вызвала врача, а он потом продолжил, не стоит говорить ему - я для тебя и то и это, а ты -неблагодарный и я так и знала....
я помогла -потому что это был мой выбор...
но, конечно так хочется упрекнуть лишний раз...

Надо бы для чего? Когда я, переступая через себя, бежала на помощь семье своего мужа, смиренно сидела рядом с ним в доме свекрови, часами выслушивая сплетни и гадости про всё окружение-я упорно старалась впихнуть их в свою картинку идеальной большой и дружной семьи! Они упорно вываливались оттуда, но я напяливала розовые очки и заглушая голос разума и сердца, девизом "надо"-бросалась в бой Ну ведь у меня должна быть нормальная семья! А в нормальной семье между всеми членами семьи обоюдная, если не любовь, то симпатия и уважение! Своеволие и гордыня-как это меня там не любят? Обязаны ведь-это ж я! Я ж так стараюсь, а как я с её сыном мучаюсь!!! За одно это они обязаны меня как минимум уважать...Я так счастлива, что после инцидента вообще с ними не общаюсь! Мне аж физически лучше стало!!!Без обид, как-то вообще без эмоций-я просто с ними не общаюсь. Муж иногда заезжает, но уже без меня. Мне неприятно там находиться-атмосфера лжи, сплетен. Я стараюсь последнее время меньше переступать через себя и другим по возможности не позволяю

Мудро однако...я вот тоже стараюсь больше видеть своей ответственности и выбора в поступках...моих, конечно же

а кто кормит?

Я бы не стала раздавать подобных советов. Ты сама смогла не кормить близкого человека? Поделись опытом тогда. А если сама не смогла - то чего воздух сотрясать? У каждого своя ситуация, особенная, уникальная - это только болезнь одна на всех, но болеют ею очень разные люди. Я вот например не могу не кормить мужа, для меня это не вариант. Могу не баловать, а не кормить - не могу.

думаю -такое садо-мазо у нас от этого....делать то, что не хочется, разгребать хаос -и ловить от этого кайф......

Да, согласна, молюсь, прошу ВС, чтоб указал мне путь, указал на мои недостатки, которые необходимо исправить. Спрашиваю себя: Для чего мне это нужно? Ответа пока не получила.
Записались с подругой на школу здоровья, решили снизить вес, я поняла, что мне это сейчас необходимо. Недавно поставили диагноз неутешительный, я стала искать инфо и прочитала, что такое бывает у женщин невысокого роста и полненьких, а я как раз такая и есть.
Вот сейчас сижу, пишу, а самой в голову такая мысль пришла, что я стала быстро переключать свое внимание с действий алкоголика на себя, начала писать про него, а продолжила про себя. Раньше все мысли были о нем, о его поступках, а сейчас я долго не задерживаю свое внимание на этом. Я надеюсь, что это прогресс или наоборот?