Выхожу из преддепрессивного состояния, скажу что это трудновато, с учетом того что так хочется ничего не делать, пожалеть себя и просто плакать и на всех обидется, вот прорарабатываю эти мысли.

Каждый раз радуюсь программе. В очередной раз, она мне помогла разобраться во внутренних противоречиях...

Спасибо за тему!

Я сегодня решила пойти на группу Ал-Анона. Пойду не одна, с хорошей знакомой, тоже созависимой. Пока муж был не дома, в запое, мы с ней встретились и откровенно поговорили о наших проблемах. Она тоже оказалась созависимой (только у межа была не алкогольная зависимость). Рассказала ей про созависимость, дала брошюрку, ссылки на сайты и форумы. Вот сегодня идем на группу!

Я сегодня единственный раз обнаружила, когда я обиделась на мужа, что проблема не во мне была на сей раз а в нем, как то проще что ли для меня когда проблема во мне я ее проработаю, выражу и легче и вновь другие чувства, а вот когда проблема в нем, я ему сказала, сначала он отрицал, потом подумал, и вот я сижу жду, завершение этой обиды. Я столкнулась с трудностью, как выйти из такого состояния до того, когда он признает свою проблему, получилось что вышла из этого состояния только когда он признал и попросил извинения, что так повел себя(наоооорал на меня без повода и причины, просто надавил за день на кого-то и Я тут под рукой, хорошее выражение чувств.) Вот так, буду размышлять и что-то делать.
Еще я сейчас нарпяженно занимаюсь служением группе,12 шаг, мне это так помогает.
"Если у Вас ничего не работает, занимайтесь напряженно по 12 шагу"
Делаю это чтобы из программы не выливаться ни на секунду, я считаю это намного лучше чем пребывать в депрессии.

Алиночка это так хорошо что ты приняла такое решение идти на группу, прочитала про твою помощь подруге, вот твои первые начинания в 12 шаге.

"Помогая другим, мы помогаем себе" (программа 12 шагов)

Всем приветик!!!
Я на выходных гуляла с мужем. Он в это время не воздерживался от возлияния. Я уже не реагирую на это никак, а отношусть к ему норм.состоянию, ну может особой радости нет на моем лице, но ничего ему не говорю по этому поводу. Он заметив это, говорит, что он расстраивает меня, я молчу, а он говорит, что он это делает иногда даже СПЕЦИАЛЬНО. Я не стала развивать эту тему. Но это осталось для меня загадкой, зачем это расстраивать меня специально?

А чтоб вернуть все в привычное для него русло.
ИМХО

Что такое ИМХО?

Сегодня делала все что бы моя душа радовалась, ходила по магазинам, занималась сайтом, приготовила вкусное блюдо, никто не мешал ни забот ни хлопот. Соответственно душа наполнена позитивными чувтсвами, было только некое возмущение когда ходила в паспортный стол, там как всегда, так много народу, живая очередь, а вот одна женщина просто "чихнула" на всех и пролезла первая, да меня это возмутило.

Аналогично, шла по рыночной базе, люди так растянулись по дороге, что проходу нет, вот если бы кучнее шли, то мне было бы удобно, я так думаю, СТОП!!!!Эти люди идут со своими проблемами и никак уж не думают обо мне, а с чего вообще они дожны думать обо мне???, я не в силах их изменить или приказать как сделать лучше, идти как надо мне, я приняла их такими какие они есть, обошла, и стало смешно.

Программа, это ....что -то без чего жить нельзя.

Привет! Сегодня с утра две мои коллеги пришли с похмелья на работу (вчера пили до 4 утра), перегарища жуть!!! Вонь просто кошмар, они в открытую спят (особенно одна, она еще ходит и возмущается, про работу вообще забыла), а нас в отделе всего 3! Меня это просто раздражает!!! Я злюсь!!! Мне не приятно дышать этим перегарищем!!! Мне не хочется с ними (особенно с одной) разговаривать. Вот Нажаловалась

Сейчас немного проветрилось - стало легче Я вообще на запахи сильно реагирую...

Два дня подряд ходила на группу, на чужую хожу,ничего там не беру нового для себя, хожу под лозунгом "Помогая другим, помогаем себе" мне помогает действительно, на своей проходим дефекты характера, вот меня подкосило, когда муж сказал о проявлении моего своеволия, сначала так среагировала, больно обидно жалко себя, а потом вспомнила, что "правда" задела, мой защитный механизм сработал, задумалась, что ведь муж помог распознать мои дефекты характера и над ними начать работать, вот после этого и проанализировала все ситуации приведенные им в пример, и.....ВОТ СВОЕВОЛИЕ! Теперь и этот дефект пополнил список моих признаваемых дефектов.

Алина, я понимаю как это неприятно, мы все люди и мы имеем право на этой планете дышать нормальным воздухом без примеси перегара,я не пью вообще, меня так раздражало, что коллеги являлись в таком виде на работу, это понятно они хорошо отдохнули, а почему я должна погибать от этих запашков (мягко сказано), справилась с такой ситуацией, приняла их такими какие они есть, для них это норма, единственное, что мы договорились, дабы не нюхать мне и клиентам, закидывать в ротик почаще жевательную резинку, вот так и делают, все это было не в приказной форме или ругани, я проговорила, то что я пришла работать, и они пришили работать, так чтобы не было каких-либо конфликтов, идти на компромисс.

Ангелина, согласна У нас вообще очень коллектив хороший, я принимаю их такими, какие они есть, спокойно отношусь к их похмельным утрам на работе. Просто я вообще на запахи сильно реагирую, у меня аллергия на табачный дым (начинаю кашлять), одна коллега перестала душиться на работе определенными духами (у меня от них все горло резать начинало, и она стала это делать дома, чтобы запах к приходу на работу был не таким резким).
Просто запах перегара был на столько сильным, что не жвачкой, не открытими окнами долго не проходил, и я поняла, что меня это сильно раздражает

Вчера был с мужнм откровенный разговор, по поводу проблем в отношениях за последний месяц, у мужа было такое состояние, что он хочет проводить время без меня, полежат дома, прокатиться, развеяться, и не слышать моих разговоров про то что-что не так у нас, Вы знаете как только мы стали говорить о проблемах в нас, он сразу стал прикладывать усилия к ее искореннению, сказал мне о моих, я вроде бы признала, что-то поняла, стала что-то делать, и думала что все работает, А НИЧЕГО НЕ РАБОТАЛО, муж изменился, а я нет, той проблемы которая была с его стороны исчезла, он ее проработал, а ВОТ МОИ ОСТАЛИСЬ, он мне их показал в истинном свете, я просто рыдала , мне так больно было это слушать, хотелось сбежать или спрятаться, после 2-х часового разговора я прислушалась к его словам, мне сейчас так сложно, муж попросил написать Самоанализ, который я никогда не писала, надо будет ему прочитать, для того что бы решить мои проблемы....

Написала самоанализ, незнаю как "качественно", муж завтра приедит, прочитаю, на самом деле как-то неловко.Писала и рыдала, слезы катятся и катятся, мне плохо, ничто не радует.

С супругом разговариваем много по поводу А, выпивки и прочего связанного с этой проблемой и то, как он это видит,- интересно...

Да интересно безусловно, но когда речь идет о видении проблем во мне и разговор, вот это уже другое, я знаю что он говорит не со зла или посмеяться надо мной или унизить знаю чтобы было мне лучше, увидеть в себе и разобраться, но это так трудно признать, то что вообще в себе не видишь.

Сейчас скоро вернется, все то что я написала в самоанализе, настолько личное мое, мои мысли, страхи, что мне не по себе то что я ему буду говорить это, когда это же его касается, страх оценки, будто узнает мои слабые места, как-то воспользуется этим,ооооо вот видите куда меня несет, столько себе НАДУМАЛА!!!

Отложили разговор на сегодня, но практически все на словах я рассказала ему, все что надумала это просто "пшик" и все расстворилось, когда сказала, сначала такое молчание, а потом меня понял. Чувтсвую поддержку, а может то что глаза мне на все открыл, так я по другому стала воспринимать его слова?!

Приятно чувствовать поддержку... я рада за тебя!
Особенно, когда она не только на словах, но и на деле.
Меня сейчас поддерживают мои старые друзья.
Тебе удачи!

сегодня проснулся от того,что жена закрывает дверь уходя на работу,спал одетый на диване в гостинной,перед телевизором,волосы сальные,щетина-противно.не пьян,не наколот уже лет 8,а ощущение-я в глубокой жопе.ещё пару месяцев назад казалось все в жизни нормально,еще немного усилий и все в семье и жизни будет ок.все трудности решим преодолеем..пытаюсь разобраться,дать оценку состоянию жизни ,-не могу.пытаюсь вспомнить что нибудь из программы,как разобраться?в семье-мороз,работать не хочеться,общаться не с кем не хочеться,жить не хочеться.мысль идти на группу-страх,стыд,жалость к себе.опять 90 дней?-жуть

сегодня проснулся от того,что жена закрывает дверь уходя на работу,спал одетый на диване в гостинной,перед телевизором,волосы сальные,щетина-противно.не пьян,не наколот уже лет 8,а ощущение-я в глубокой жопе.ещё пару месяцев назад казалось все в жизни нормально,еще немного усилий и все в семье и жизни будет ок.все трудности решим преодолеем..пытаюсь разобраться,дать оценку состоянию жизни ,-не могу.пытаюсь вспомнить что нибудь из программы,как разобраться?в семье-мороз,работать не хочеться,общаться не с кем не хочеться,жить не хочеться.мысль идти на группу-страх,стыд,жалость к себе.опять 90 дней?-жуть

Я так поняла что ты 8 лет трезвый! Если это то как я поняла, то ты забыл кто ты! В одиночку ничего не получится особенно когда речь о выздоровлении, я сама испытала на себе это да и опыт ребят наркоманов достаточен, нужна группа, перебори все страхи и сомнения, за что тебе стыдится?на группе не сидят судьи и тираны, которые тебя накажут, унизят, выгонят, там люди которые тебя поймут, примут, поддержат, почему я так тебе пишу это сама опять же через это прошла те же самые чувтсва по поводу группы, муж почти пенком туду выгнал, знаешь каково мне было после, это были такие позитивные чувства, настрой, смысл дальше жить и для чего самое главное жить, тепло, и тогда я поняла Господи, да что же я так себе надумала всякую чушь.
Давай, иди на группу, будешь усилием и желанием вылазить из этой "Жопы", ты сам прекрасно знаешь путь по которому надо идти, тапк давай иди, отбрось все "надуманное"! Удачи!

Прочитала мужу самоанализ, МЫ РАЗОБРАЛИСЬ в моих проблемах, я так рада, что теперь буду решать свои проблемы которые в упор в себе не видела! Настроение изменилось, чувтсва соответственно вместе с ним.

Проблема моя была в том, что у меня не было проблем (это я так считала), муж открыл глаза!!!

Вчера ехала в электричке с пригорода. Мой взгляд всегда останавливается на пьяных людей.
Видела мужчину лет 50-ти, полный, неопрятно одет, рубаха на распашку, а там крест на груди. Не знаю, почему то я сразу подумала, что он бухает и сразу пошли с моей стороны осуждение, вот мол еще и крес носит и все такое...........
Потом мужчна лет 40-ка, с побитой физиономией, бухой, с товарищем и с бабулькой какой-то. Мне стало жалко бабульку. И тоже осуждение.
И еще пару 30-их мужчин, спали пьяные. Тоже осуждение.
Но после всего этого осуждения, я сразу стала себя ставить на место. Мол я не в праве их осуждать, от куда я знаю, какие у них ценности в жизни, и вообщей как они живут. Может они еще только на пути к выздоровление и осознанию своей проблему и вообще это их жизнь, как хотят так и живут!

Вот, правильно это себя остановить в осуждении и задуматься, поразмышлять, я тоже всегда так делаю, как только такие мысли появляются, сразу начинаю мыслить по другому иначе, понесет далеко далеко, а выходить из таких состояний не так уж легко.

сижу читаю форум,не делаю что планировал -тревога беспокойство и чувство вины.пойду сегодня на группу.как и много лет назад хочу сразу волшебную таблетку-ответы на все вопросы,чтоб завтра уже снова мир в душе и счастье в семье .
Ангелина спасибо .

а опустившиеся ,пьяные люди-жалость,может брезгливость,сочуствие,страх-раз..,и я там,а от туда не так легко

Вчера гуляла с мужем. Уже спокойно отношусь, когда он покупает очередную банку пива. Но когда он начинает рассказывать депрессивные и негативные вещи: похождения его друзей (пьяных). Короче то что я бы не хотела слышать и что не приводит к позитивным чувствам. Меня начинает раздражать, я начинаю злиться и заводиться. Сказала ему, чтобы он мне больше не рассказывал такие вещи. Но это его круг общения, это его жизнь.

Сегодня обаружила что потеряла 500 рублей, и у меня резко упало настроение, расстроило сильно, недавно потому что потеряла солнечные очки, на которые вывалила приличные деньги, блин не могу отпустить ситуацию, понимаю что не могу ничего изменить.

За эти дни со мной многое произошло, я сделала вывод, что отпуск на меня плохо влияет ну совсем разленилась, ничего не хочу делать, все домочадцы это заметили, мое отношение, так пропесочили меня, мне так стыдно стало, странно, что я это совсем не замечала, ну свое поведение, Виновата я исправляюсь, зато отмазка такая была, сейчас олимпиаду досмотрю и сделаю, а она то целый день идет, блин так смешно.

Я тут размышляла и так интересно все получается, вспоминала с самого детства: когда мне было 7 лет у меня было 2 подружки у одной мама была наркоманкой,а у второй родители нарокманы, я об этом знала и мои родители, потом мы переезжаем в другой город я иду в новую школу и знакомлюсь с девочкой мы с ней хорошо общаемся (мне 10 лет), потом мы приходим к ней на площадке я вижу как ее родители что-то продают людям в маленьких пакетиках, я поняла что это наркоманы, я спросила у нее она на это промолчала, потом мы опять переезжаем (но не из-за того что я знакомлюсь с детьми наркоманов) и я стала встречаться с моим мужем он наркоман (мне 14 лет), в 17 лет устроилась на работу, которая тоже связан с наркоманами, вот почему то раньше я этого не замечала таких связей.
И еще со временем узнаю, что люди которые на моем пути встречаются, тоже с этим как-то связано....

Ангелина, я такую закономерность в своей жизни увидела еще в прошлом году. Правда, не у всех моих друзей/подруг родители алкоголики (наркоманов нет), но вот семьи у всех - дисфункциональные, и есть несколько подруг, дружба с которыми началась в очень тяжелый для них момент, с моей помощи им.

Лен, посдле твоего ответа на пост Ангелины, задумалась и начала тревожить свою память, а ведь ты права, у всех, в разных степенях, но ведь у ВСЕХ!!!

Я про это это читала, пока не будешь выздоравливать от созависимости, менять себя и свое отношение, так и будут происходить такие закономерности.

Я, в принципе, тоже в курсе. Правда, я еще не забываю о том, что, например, у нас в стране по статистике до 80% семей можно отнести к дисфункциональным. Поэтому для меня то, какие у человека родители, по большому счету, не показатель.

Сегодня ездила с мужем в реабилитационный центр (в гости), я бы там осталась отдохуть, собой позаниматься, да вот не берут

Привет всем! Помогите мне пожалуйста, хочу начать выздоравливать но не знаю КАК.

Катрин, я ответила тебе про литературу и шаги в теме про группы Ал-Анон. Если будут вопросы - на стесняйся, задавай. Можешь завести свою новую темку о том, что тебя конкретно беспокоит.

Вчера приезжала мои друзья на мою Днюху. И одна подружка вкурсе моих дел с мужем, она начала при мне с ним говорить на счет наших отношений. Ну то что ему пора браться за ум, делать меня счастливой и все такое. А я переживала за своего мужа, что ему не очень то приятно все это выслушивать, что его напрягают и ........ Я чувствовала его ущербным и мне было жалко его, что к нему с таким разговором прямо в лоб. Он говорил, что сейчас у нас такой сложный период, он пройдет и все в свое время будет у нас хорошо. Но я себя чувстовала не компфортно при таком разборе.

У меня ужасное состояние, давно меня сдезь не было на форуме, столько всего происходило. Сейчас такая проблема в наших отношениях с мужем - он живет своей самостоятельной жизнью, принимает решения один, везде один, а я как домохозяйка дома сижу и встречаемся уже вечером в "постели", раз ни как не отреагировала, два, я понимаю что я не его баный лист который должен быть с ним, но это уже ни в какие рамки не входит, ситуация такая что всеми действиями он мне дает понять что я ему не нужна, я ему об этом говорю, он отрицает говорит что любит, я это чувтсвую, но чувтсва и действия его не совпадают, с огромной погрешностью. Незнаю что делать, так трудно сдерживать себя не закатыват скандалы, гневе все высказывать, прошу Высшую Силу помочь мне, посмотреть на эту ситуацию с другой стороны и узнать то что должна узнать!?

Сегодня пойду на группу очень ждала этого дня, мне так ее не хватает, встречалась с подругой (анонимной) хоть поговорили, зарядилась позитивом, на следующей недели выйду на работу после отпуска, скорее бы, я уже не могу сидеть дома "домохозяйкой" это так ужасно, не понимаю как так можно, я без работы вооообще не могу. Одиночество меня губит, всякие мысли, и размышления непонятные, все налаживается когда вечером муж приходит.

Сейчас трудный период в наших отношениях (кочка) хоть мы понимаем что ни у кого в отношениях не бывает все гладко, это надо пережить, но это трудно, больно, обидно, слезы, подавленность, расстерянность. В се это меня переполняет. На все Воля Бога.
Больше всего на меня влияют разговоры мужа с друзьями, у которых нет подобного опыта в отношениях, нет многолетней совеместной жизни. Просто говорят если тебя что-то не устраивает РАССТАВАЙСЯ! Как так можно говорить, а любовь-чувства, отношения, огонь, вода и медные трубы вместе????
Я рада хоть муж это понимает, что такие советы, мнения, все не так просто.
Я в расстерянности. Каждый день вечером слезы.....

Ангелина, я тебя понимаю. У меня такое тоже было когда я сидела дома, а как на работу пошла, сразу не стало всяких лиших мыслей. Так что все наладиться скоро.

Это трудный период кторый скоро пройдет, я этого очень жду, сегодня побыла на группе тало так легче, всех увидела, у меня от этого появляются позитивные чувтства. Муж уехал на охоту, знаю что будет там думать над нагми отношениями, а я опять в одиночестве.

Спасибо за поддержку Всем Вам форумчанам, это так прекрасно что есть этот форум и что есть "Вы" с кем можно пообщаться!

Вот и трудный период закончился (для мужа) он принял решение для легкого решения нашей проблемы "Расставание", просто он устал (так говорит).
У него эйфория трезвой жизнью у него "есть все" в полном смысле этого слова, и не ценит точто имеет (например я ) пренебрегает этим. Друзья говрят ему об этом, но он решил так, я нисколько не сомневаюсь что он меня любит, но чувтсва он спустил на самый нижний план. Нет никаких приоритетов. Я понимаю что даже если дать ему время он поймет что без меня не сможет, и придет и я дам ему такое время не буду не звонить не встречаться не пересекаться вообще прекращу все (думает буду упрашивать) я отпускаю эту ситуацию, а так трудно, так больно внутри, пустота, грусть тоска, я его очень сильно люблю, я прошу ВС дать мне сил выдержать этот период, дать мне сил и терпения.

Мне очень плохо, как это все вспоминаю и слезы, слезы, слезы, сдерживаю себя мне завтра на работу выходить после отпуска, надо хорошо выглядеть.

Ангелина! Мне очень хочется, чтобы у Вас все наладилось! Трудности нам дают возможность расти и развиваться. Удачи, терпения, пишите.

Ангелина[b], я тоже тебя поддерживаю. Знаю, что такое расстование с мужем. Да будет очень больно. Но мне помогало осознание того, что это будет во благо ему и мне. Так как была неоределенность, а время все раставит на свои место, либо будете вместе, либо начнется другая новая жизнь. Ты только думай и верь, что это толко к лучшему.
Желаю тебе удачи и мира в себе.

Спасибо Вам за подежку все эти дни у меня было жуткое состояние, поддерживали подруги (выздоравливающие созависимые), просто я приняла решение что нужно отпустить эту ситуацию не звонить ему не встречаться и вообще ничего а заняться собой, так я и сделала, на следующий днь поменяла прическу, макияж записалась на восточные танцы и этим занималась и собой была довольна, я вышла на работу хоть мы работаем с мужем в разных организациях но очень часто встречаемся (сотрдничество) он меня увидел :был глубоко удивлен, что я заявилась на работу не опухшая от горьких слез а такая !УХ! (просто как то было так в его употребление мой вид был ужасен от того что я себя плохо чувствую), когда увидела конечно одела на сеья маску, что я в хорошем настроении все у меня отлично, В общем прошло три дня и вот он ко мне пришел с букетом роз и попросил прощения, хочу сказать что сразу не расстаяла, иначе выглядело бы это как то по слабому, я еще думала и в конечном итоге простила его.
Вот так на сегоднящний день МЫ ВМЕСТЕ и ВСЕ У НАС ХОРОШО!

Ангелина, ничего себе! Здорово! Очень рада за тебя и очень удивлена одновременно: как оказывается быстро может разрулиться ситуация, если ее отпустить и довериться ВС.

Ангелиночка! Очень рада, что все так решилось, Вы молодец!!!

Это было очень трудно сделать "ОТПУСТИТЬ и ДОВЕРИТЬСЯ" но я все таки решила что это надо попробывать, так как в других ситуациях я это умею делать, а вот в отношениях не пробывала, в его употребление, конечно не знала что это нужно делать, но можно сказать унижалась до последнего и давила на него, и опять мирились, а вот будучи уже выздоравливающими, решила довериться ПРОГРАММЕ!Слава БОГУ!

ПРОГРАММА РАБОТАЕТ!я в этом убеждаюсь и убеждаюсь!

приветки! Начинаю вылазку к людям. несколько дней жила в какой-то изоляции. Не было желания разговаривать с кем-то, ни читать ни писать тоже. Накрыло меня наглухо. В голове как пчелы завертелись проблемы, проблемы, проблемы. причем по большей части бытовые (и надуманные и раздутые), а я в них погрузилась так, что только пятки торчали.. СРЫВ... ... на работе как-то плохо все, то ли от того что у меня такое состояние, толи состояние такое от того что все как-то не так. Слезы близко-близко. Чуть что, заплачу взахлеб прям и до ночи глубокой.. МЧ помогает мне, а я не всегда воспринимаю его помощь адекватно. Всплыли прошлые обиды на него-колючего, а жалко-то себя как стало!!!! И жалею себя и виню одновременно. Причем за все то что уже давно прошло. И чего я к этому прошлому прицепилась? А еще страхи налетели. Всякие разные и за свою жизнь и за его.. Соза пошла впереди моего здравомыслия... Вот понимаю вроде б ТОЛЬКО СЕГОДНЯ, а нет то прошлое, то будущее меня захватит, а я и ведусь...С МЧ еще отношения какие-то другие - новые, я таких не знала. Сейчас мы оба выздоравливаем и живем по большей части не зависимо друг от друга - у него свои интересы, у меня свои. Конечно мы пересекаемся в каких-то моментах, но уже не так как раньше - замкнутый круг-он употреблял с моей помощью, а я жила ради того чтобы спасать ЕГО...Сейчас мы живем по большей части каждый сам за себя. Вчера он мне выдал что-то в этом роде: Для меня моя трезвость сейчас важнее, чем товое состояние...Я так замолкла и в мыслях промелькноло много всего:-как так, ему я безразлична ?(обида); - я опять одна (жалость к себе)... Но окончательно у меня в голове сформировалось: Слава БОГУ, мой МЧ не СОзависимый!!! И так легко стало сразу Наверное это меня и выпнуло из ямы срыва на путь выздоровления... Знаете глупо, наверное, но вот сейчас все написала и легко-легко стало...сижу теперь и улыбаюсь сама себе, солнушку осеннему, желтеньким листикам и всем ВАМ. Спасибо.

Эти наши проблемы в отношениях дали мне толчок той информации, которая уже залежалась и запылилась в моей голове : идеализация духовных ценностей (например отношения между мужчиной и женщиной). Если над чем то трястисть в прямом смысле этого слова над человеком, сдувать с него пылинки, чтобы он не подумал что я его не люблю и не бросил меня, очень чрезмерно дорожить отношениями и делать все для любимого человека и думать если он меня бросит то я не смогу без него жить или найти себе такого же, который будет меня так любить, обязательно произойдет что-нибудь, из чего извлечешь урок, что так нельзя относится к отношениям, нужно их ценить, но не идеализировать. Я идеализировала наши отношения с мужем, но вот его расставание очень сильно повлияло на меня и пришло осознание того, что вместо того чтобы трястись над нашими отношениями нужно заниматься собой. И когда я это поняла отпустила доверилась ВС, все наладилось и сейчас у меня уже другое отношение к построению взаимоотношений.

И еще вот что поняла и сейчас практикую: не звонить ему когда он работает, не навязывать себя, не давить на него, если не хочет разговаривать дать ему время остыть поработать с чувствами, заняться собой, относится к нашим отношениям проще и учиться доверять и не искать где-то какого-то подвоха или обмана, занимаоась этим с того дня как мы с ним помирились, хочу сказать что есть результаты. Просто эти навязчивые звонки, хоть и редкие в течении дня, вопросы где, с кем, когда будешь, а когда точнее? ну просто как-то как на допросе, он человек - наркоман, который тоже хочет расслабиться или побыть в тишине или поговорить с ребятами, а я тут его докучаю, такое поведение только отталкивает. Это моя практика, кто-то может возразит, это мой опыт.
У всех все индивидуально, но это у меня работает, наоборот такое поведение разжигает интерес у моего мужа, он скучает по мне и вызывает только позитивные чувства.

Была на группе изучали очень интересную тему "Избавление от обмана "если"" Не ставить никакие условия себе в своем выздоравлении, меня эта тема "торкнула" потому что мой мозг очень любит проделывать такую работу как подборка каких либо подходящих вариантов. Сейчас пытаюсь работать над этим. И вообще у меня в последнее время какой-то "крик души" так хочется всем сказать ХОДИТЕ НА ГРУППУ НАР-АНОН, ПРОГРАММА РАБОТАЕТ (Это донести до тех людей которые это отрицают, проблему и хождение на группы)
вот он синдром помощи.

Здравствуй дорога Лия, период конечно начался не из легких и не из приятных, но путь один: выздоравливать, решать проблему, прекратить жалеть себя, винить МЧ и себя в том что, что-то как-то не так, обижаться. Я думаю, что где-то внутри, у тебя есть такое условие самой с собой, что вот мы поговорим с МЧ и все наладится, проблема решится, а по большому счету как бы обидно оно не звучало но его фраза реальная, что его Трезвость важнее, чем твое состояние, на данный момент, он бессилен в твоей проблеме, потому что она твоя и тебе ее нужно решить.

1.Попробуй начать с того, как принять тот факт, что прошлое - это тот период времени который уже прошел и которого уже нет (только там где-то в памяти). Когда я попала в программу, так получилось что именно это мне пришлось сделать в первую очередь, так как именно это мешало мне ходить на группу, говорить о том, что было, потому что мои эмоции овладевали мной и я не могла без слез что либо рассказывать, я взяла и прописала весь период своей жизни а именно тот который связан с употреблением мужа (писала обо всем, о сових безумных поступках, мыслях, ситуациях, о моем поведении)(писала неделю, так долго, потому что сколько писала и столько плакала, не переставая, так обидно было, хотелось найти виноватого) написанное читала каждый день, до тех пор, пока прочитанное не вызывало у меня никаких эмоций и я решила это прочитать на группе, после таких чтений до меня стало доходить, что НО ВЕДЬ ЭТО БЫЛО В ПРОШЛОМ, ЧТО СЕЙЧАС ОБ ЭТОМ ПЛАКАТЬ.

2. Осознания мало, потому что обид много, которые надавленные за долгие годы и будившие гневные эмоции все это время. Напиши все свои обиды на своего МЧ: напиши конкретно, на что ты обижена, и что в тебе было задето в тот момент? (гордость, репутация, доверие, что-то интимное) Вспоминая эти ситуации, какими бы оскорбительными или обидными они не были со стороны МЧ, постарайся понять его мотивацию поступков (только не оправдывай, не ищи виноватого) потому что в какой-то степени во всех ситуациях на нас обоих лежит какая-то доля вины, но искать у кого больше не стоит, потому что ни о каком понимании и прощении речи идти не может. Поэтому важно при прорабатывании своих обид, понять того человека, который нас обидел. Нет смыла того, что лелеять свои обиды внутри, которые не дают нам вздохнуть полной грудью и насладиться приятными моментами жизни. НАША ЦЕЛЬ: ИЗБАВИТЬСЯ ОТ БОЛИ ВНУТРИ! (А кто нас от этого избавит?) КОНЕЧНО МЫ САМИ, КАК ТОЛЬКО МЫ ЗАПУСТИМ В СВОЕ СЕРДЦЕ ЛУЧИК СВЕТА ПОНИМАНИЯ И ЖЕЛАНИЯ ПРОЩЕНИЯ (А как это сделать?) ПРИНЯТЬ БЕССИЛИЕ, ЧТО МЫ НЕ МОЖЕМ ИЗМЕНИТЬ ДРУГОГО ЧЕЛОВЕКА, СДЕЛАТЬ ЕГО ТАКИМ, КАКИМ БЫ НАМ ХОТЕЛОСЬ ЕГО ВИДЕТЬ,ТАК ЕСЛИ МЫ ЭТОГО НЕ МОЖЕМ СДЕЛАТЬ, ЗАЧЕМ НАМ ОБИЖАТЬСЯ НА НЕГО, МЫ ПРОСТИМ ЕГО, И ОСВОБОДИМ СВОЮ ДУШУ ОТ ТЕРЗАЮЩЕЙ БОЛИ.
Слезы, жалость, вина, раздраженность, обидчивость – это твои разрушители, которые разбирают тебя по кирпичику изнутри, которые не дают тебе собраться с мыслями и начать решать проблему, помоги себе в этом, и начни с этим что-то делать.
Я надеюсь у тебя все наладится, удачи тебе в разрешении проблемы, у тебя ВСЕ ПОЛУЧИТСЯ!

Была на группе, состояние улучшилось, выговорила проблему и сомнения, советов никто не дал (я не просила) рассказали о своем опыте. Проблема в том, что у некоторых ребят идут срывы (у выздоравливающих наркоманов) мой муж нервничает, сопереживает, состояние его меняется, появляются страхи и у меня тоже, хоть сразу прорабатываю, но мысли посещают, все пересматриваю а вот если у нас?! Конечно это глупо, но тем не менее с этим надо работать. У Анонимной, проблемы (муж сорвался), просит помощи, я рассказала о своем опыте, как я выходила из подобной ситуации (когда у меня было неадекватное, без здравомыслия состояние), вот и все, вот моя помощь, я не советчик, я не руководитель, который скажет сделать "так и так", все чем я могла помочь я помогла, но с моей стороны требуют большего, я решила это отпустить, это ее проблема, которую она сможет решить, а не я, больше я ничего не могу сделать, а каждодневные разговоры про то, с чем не хотят работать, от этого тоже устаешь и время тратится. В общем-то вот так, после этого всего я как "выжитый лимон", многие мне сказали, что все что я могла, я оказала такую помощь, а остальное это ее проблемы и ее воля как ей поступать, и больше ничего не предпринимать, а отпустить, потомучто такие "помощи" когда ты уже не оказываешь помощь, а спасаешь (роль спасателя), до хорошего никого не доводили, ну мы как созависмые тоже об этом помним.

Ангелина, к сожалению, срывы наркоманов и алкоголиков - тоже опыт, насколько я вычитала, практически атрибут правильного выздоровления Сил Вам и терпения!!!!

Когда была в отпуске, мое общение было только с анонимными, соотвественно вышла на работу и общение смешалось, ну куда деваться, работа у меня связана с негативом в прямом смысле этого слова, с людьми, которые обозлились на всех и вся, в том числе на нас на работников. Начиная с самого утра портится настроение, потомучто стала попадаться на крючки, цепляюсь и все тянется цепочкой, заметила, что стала давить чувства или выражать их но обижая других. Словом, что то творится со смной - это недоработка, наверное расслабилась, я нашла проблему и буду ее решать. Сегодня с утра опять не получилось сдержаться, я понимаю что это все идет от того что давила чувтства и стоит меня чуть задеть так "БУМ".

Вчера поговорила со мужем по телефону, он был в своей норме (пьяный). Я очень разозлилась, помимо того что я его услышала опять пьяным, так он опять со своим напарником. Они работают вместе, поэтому иногда ночуют у друг друга, это зависи на какой адрес им надо ехать на след.день. Так вот и живут вместе.
И опять наткнулась на борьбу разума и чувств, занималась автотреннингом. Мол, чего ты от него хочешь?
Так вот, сразу после разговора, я села в маршрутку. И начала "греть уши". Сзади меня сидел молодой человек и разговаривал всю дорогу (30 мин) по мобиле со свой девушкой. Он был пьяный. И я просто слышала знакомые слова алкоголика, кот. разговаривает со своей любимой.
Все так было похоже, как и мой тоже со мной говорит.
Мне было жалко ту девушку и всех нас. Я ужаснулась, что нас очень много.

Сегодня был тяжелый день на работе, очередные скандалы, я была просто переполнена гневом, ситуация была такая что человек совершил огромную ошибку из-за которой постралади люди и этот человек не признавал этого,т.е. своей вины, я сначала поддалась эмоциям и начала доказывать обратное но я вовремя остановилась, и перестала чтоли бо делать. Под конец рабочего дня я решила не ехать на автобусе который нас развозит, а решила просто прогуляться, чтобы не видеть объект, который вызвал огромный гнев у меня, это получилось.

Сегодня застряла в пробке - чую опаздываю минут на 40-50 - а у меня студенты сидят ждут - нехорошо. Но как то быстро расслабилась - подумала - я не в силах изменить обстоятельства - ВС над всеми нами, кто в пробке и везде. Прихожу на 45 минут с опозданием - мои стьюденты под дверью сидят как мышки. Я их в комнату запустила - говорю ребят, что хотите делайте - но в этой ситуации я не властна. Да в принципе никто особо и не расстраивался. )))

Вчера за ужином с моим МЧ разговаривали об отношениях. Тему развил он - мол ему не хватает искры в отношениях, я сильно все отпустила, мы не разговариваем, не видимся и вообще ему не звоню. Я ему спокойно так объясняю, что мы обы зависимые люди (он от наркотика, я - от него) и отношения наши были построены на зависимости-созависимости. А сейчас мы выздоравливаем ОБА. и это нормально, что мы по-другому ведем себя по отношению друг с другом. Говорю, может ты во мне видишь какие-то свои косяки? Ответ - это программные отмазки. Вобщем просто ушел от темы. Сегодня я дома, ночь, его нет. Звоню - недоступен.. Перезванивает - в клубе с пацанами. Я ессенно в срыв - ЭТО НОРМАЛЬНО??? Я тут, а ты там!!!?!!! Мне отвечает -А че такого ты дома спишь, а я решил тебя не беспокоить и с пацанами тусануть... Интересненько так получается. Он неделю в городе (в реаб.центре неделя на неделю консультантом служит).За неделю дома вечером был только один день - первый день, как приехал из центра, потом хоккей,кофейни...теперь клуб, а меня в косяк ставит, что Я с ним не общаюсь и отпустила... Не пойму я... Ребзи, дайте обратку, а..

Лия анологичная ситуация была и в наших отношениях, я вот почему то понять не могу такую закономерность развитий отношений выздоравливающих наркоманов, как перестали употреблять наркотики, вкусили сладость трезвой жизни и забывают про все и вся (дом и семья, взаимоотношения). Обидно конечно. Отношения зарождены в употреблении и развитии созависимости, а теперь заново строятся в выздоровлении обоих. И строить их скажу не легко. Мне постоянно приходится напоминать ему : Хей! Любимый мой у тебя есть Я! Жена с которой ты живешь! Ты про меня не забыл? Бывают такие ситуации, когда мой муж ведет себя так как-будто он свободный человек, какие могут быть отношения если человек ведет себя так? Да никаких! Обозначиваю эту проблему и говорю, если будет продолжать так вести себя, то стоит прекратить отношения, вообще я заметила что именно такие проблемы возникают во время обостренного ПАСа (постабстинентного синдрома) (так же об этом мне говорил муж). Я бывает замечаю такое состояние и говорю ему об этом, и готова к тому что сейчас все будет не гладко, пока не пройдет этот период и делаю скидку, но если возникли проблемы в связи с таким ПАСом, то о них я обязательно говорю, для того чтобы он понял что проблема и его и надо что-то ч этим делать.

жду информацию - пьяный в г-но или не совсем приедет папаша с похорон старшего своего брата. За маму переживаю однако

VoronAA, и как?

побухал - ну, живой, и то хорошо
щас на группу поползёт

Сижу, накручиваю себя по полной по поводу мирового кризиса Перестала чувствовать связь с Богом.

Вот кто я после этого? СО-ЗА!

На работе есть такой человек который, меня очень сильно раздражал, вызывал негативные чувтства, я задумалась над своей реакцией на этого человека, попросила помощи у мужа, сказал поменять свое отношение к этому человеку (раньше я думала про это, но не решала эту проблему, лень, нежелание). Думала долго, и решила действительно поменять, принять его таким каков он есть и самое главное что я его не могу изменить, так если я это не могу, зачем мне раздражаться и напрягаться, тем более реагировать так на него.
Сегодня этот человек зашел в мой кабинет и все хорошо как будто ничего и не было, он так удивился, что я отреагировала на него совершенно номально, мы даже посмеялись.

Спасибо за обратку!!!

Утром ко мне домой пришла мама моего МЧ(мы не живем вместе месяц я забрала у него ключи и он ушел жить к маме). Я сразу поняла что что-то произошло, оказалось что он в очередной раз украл деньги. Как же мне ее жалко, на ней уже и лица нет. Когда он лежал в центре я почти сразу стала узнавать о программе читать литературу и самостоятельно изучать и вникать, его маме тоже покупала книги и видео диски о программе о со зависимости, но я понимала что она даже и не пыталась что либо читать. а сейчас даже и незнаю чем ей помочь.Она от безисходности позвонила даже в милицию хотела подать на него, а ей сказали это ваш сын вот и разбирайтесь сами. Просто кошмар!! Такая злость , как тогда быть??!! Я понимаю что это уже придел всему, он уже обокрал ее до нитки, предложила ей выгнать его, она жалеет его говорит что куда он пойдет??!У кого был опыт подилитесь???

Сегодня впервые на форуме. Я жена алкаголика. Мой муж периодически кодируется, сейчас очередная пьянка. Снова куча прблем. Но и во время его кодировок мне не легче: у него психоз по любому поводу. Вчера первый раз прочитала про созависимость, и во многих проявлениях узнала себя. Радует одно -что я не одинока. Хочу верить очень, что программа мне поможет. От безисходности казалось ,что сойду с ума. Хочу развестись ,но понимаю ,что этим проблему не решить -живем в одной кварире и уходить кому либо из нас некуда.

Прогуливаясь сегодня с коляской, радуясь погоде, повстречала своего бывшего МЧ с другом, привет пока. Меня задело, что не спросил как доча, не заглянул посмотреть. Грустно, обидно, остальной день прошел на негативе, занялась уборкой квартиры что бы отвлечься, устала как собака, сорвалась на старшего сына, после чего разрыдалась, сразу стало легче.Сижу без сил пью чай с молоком готовлюсь к институту)

а я каждый день боюсь идти домой, раньше потому что муж пил по синему и меня от него тошнило, а теперь у меня созрел свеженький алкоголик -сын, так вот я иду домой и думаю, как же с ним общаться? как правильно общаться с ним? или вобще молчать? молчать я не могу и всегда обязательно что-то ляпну, а что б ы я не ляпала -ему всё не нравится, и он ходит с таким лицом, как-будто его тут все обидели сироту такую, и все еще ему должны. но просить денег он уже не смеет и то, слава богу, наверное....и особенно я боюсь пятниц. прошлую пятницу прям ноги домой не несли, так и есть. предчуствия не обманули -пил и шлялся 3 дня, и мне кажется даже назло он это делает, назло моим обидам...или ему страшно быть трезвым...

как спасение мамы?

Ситуация с моим коллегой - один в один...Зная, что я в теме, не оставляет попыток проклевать мне мозг...У него сын в срыве. Аналогичная ситуация...Даю - читай....Немедля несется с этим к сыну...Сын, само собой, внушает ему, чтобы не связывался с сектантами (сектанты, это я, по всей видимости)))), а также втюхивает папе, что кроме него (сына) никто в наркотиках не шарит....Все враги и все татары, кроме Я)))
Сочувствую коллеге по-человечески, но ничего ведь не поделаешь...Человек - деспотичный, 40 лет в военной журналистике...Привык, чтоб кулаком по столу и все как он сказал...Вот и мается. Лупит по проблеме, а она выскальзывает:)))

Мне вчера сообщили, что умер мой бывший муж, от отравления алкоголем или от сердечной недостаточности(передозировки), одно из двух, только Богу известно наверняка. В понедельник похороны, завтра придется сказать сыну о смерти папы, ему всего восемь лет. Не могу даже думать об этом, накрывает просто кошмар, страх только за сына. Господи помоги мне и моему сыну, дай мне сил...

AnnA P соболезную вам...

уличила мужа во лжи

Titena
Открыли Америку?
На мой взгляд, наркоманы и алкоголики врут...Если они начнут говорить правду, им придется признаться себе в своих проблемах)

Третье занятие с инструктором не получилось - лежала пластом, холод, дождь и ПМС.
Машинка на СТО - я уже по ней соскучилась
Долги отдавать с июля...нормально

Мы свою еще так и не получили....Должны были сегодня, но менагер что-то мутит...видимо, ПТС придет только к вечеру....Завтра уже вроде как точно..Посмотрим....Каждый день хожу мимо нашей старушки, которую придется куда-то пихать...Заниматься этим принципиально не буду))))) Возвращаясь к напечатанному....Пусть сапожник тачает свои сапоги. ))

Он говорил сегодня, что он не болен, он не алкоголик. Снова сел за руль пьяный? Ну, и что... Все равно не алкоголик. Не алкоголик.
Я стою, я смотрю на него, я плачу, я ненавижу его, ненавижу себя. Я ничего не понимаю.

вчера ночью сыну дали по голове и обобрали...
я опять в сметении. поступила опять по прежнему сценарию, но мне кажется я б не смогда по другому. ситуация-то злобная такая. хорошо, что жив остался.
а сделала я вот что: когда пришел, был невменяем и даже не понял, что у него карманы вобще пустые, а там были: паспорт, военный билет, пенсионное свидетельство, банковские карточки, карточка на транспорт, права. телефон и пллер. ну еще сигареты и мелочь. ключи отквартиры. забрали всё. меня, конечно, испугало то, что паспорт + ключи от квартиры. и мы с мужем побежали на место "приключения". документы я нашла, ползая на четвереньках под машинами, не все, но большую часть...еще я звонила в милицию. прикладывала лёд к разбитой голове сына...опять я взяла на себя много..но я бы и не смогла обратно лечь спать преспокойненько.мотив- я это сделала для себя. мне так спокойней. а как надо было?

нати
Так результат-то действий Ваших каков?
А если бы с Вами случилась такая неприятность, что у вас украли ключи и паспорт? Вы бы что сделали?

результат, я нашла часть документов и мне стало спокойней.
если б со мной такая неприятность, то не знаю. наверное, я была бы в шоке.
и потом я не бываю пьяная, мне трудно рассуждать об этом. ну если даже предположить, что я в стельку пьяная, меня обобрали, я б тож наверно доползла до кровати и рухнула в себя приходить.

нати
А после шока?Не обязательно пьяная...Просто - обобрали...Не дай бог, конечно...Но нет ключей и паспорта. И что? Ваши действия?
И вопрос номер два. Если можно.
Вы нашли часть его документов?
Тогда почему документы его, а спокойней стало вам? Это ведь его проблема и он будет ее решать, если что: ходить, восстанавливать, получать. Или опять вы?
Простите, но если на минуту представить, что вы предоставили своему сыну право решать свои проблемы, то лично с ВАМИ вчера не случилось ничего, кроме того, что вам захотелось полазить под машинами. НУ, полазили и успокоились. Позитив.
И еще вопросик, если можно...А ваш сын просил вас все это делать?
Знаете, давно уже заметила, чем легче с горы, тем труднее и дальше в гору.
В последнее время для меня реально больше значим результат...Что я получаю в результате тех или иных моих действий.
Мой сын смотрит мультфильм и кричит: "Мама, я хочу пить" .
У меня на кухне дела и интересный фильм...Мне легче по-быстрому налить ему сок и бегом поставить перед ним на его столик. Но если подумать, что станет результатом моих действий, то лучше (не проще и не легче) сказать ему: "Подойди, возьми кружку, открой холодильник и налей".
- Но у меня же идет мультик!
- Нажми на паузу.
- Мультик идет по телевизору и я боюсь пропустить, что будет дальше. Мамочка, налей, пожалуйста, сок.
- Ну, хорошо...Налью.
Я наливаю сок и иду к сыну.
А результат? Я не делала то, что меня не просили, но и не проигнорировала просьбу:)
Уверяю вас, очень сложно не делать то, о чем тебя не просит другой человек. Я этому учусь пятый год. У меня получается. Самое интересное, что результатом этой науки становится то, что я тоже могу кого-то о чем-то попросить и я не боюсь отказа. Это нормально. А еще самым важным результатом становится то, что я не слышу: "А тебя об этом просили?".
Всего лишь два действия...Будет между ними диалог или нет - зависит от меня.
Не знаю, понятно ли я изложила то, что хотела)

да, да. я еще вчера вечером себе сказала: нати, ты опять делала то, что тебя не просили...
а он потом днем, когда проспался, ходил тоже искать, сказал -даже в мусорный бак залезал и по скупкам прошелся.
но это ж нужно было делать сразу. но сразу -балда обалдевшая не соображала ничего.
...и я не знаю, почему документы его - а я нашла и мне стало спокойней. ну не знаю. а я еще думала, а как бы он поступил, если б со мной такая ситуация?
а еще я теперь не знаю, как ему донести правильней всё, что чувствую.

Я дополнила свой пост немного)

нати , будьте моей мамой))))) Я тоже хочу, чтобы за меня переживали и все делали....Хотя, вполне вероятно, что очень быстро мне это надоест, потом начнет раздражать, потом я банально сопьюсь, потому что по течению плыть проще и с горы бежать легче.
Я скажу, возможно, очень жесткую и неприятную для Вас вещь. Моя соседка по даче похоронила недавно сына...Он умер от передозировки героина. Она спасала его 15 лет самоотверженно и героически, но обрела его полностью только после его смерти. Сейчас он полностью принадлежит ей. Она может ходить к нему, когда хочет...Несет ему, что хочет и говорит ему, что хочет. Любовно поправляет оградку...Отстроила дом прямо там же, чтобы быть рядом с ним. Она рассказывает о нем и я грустно ее слушаю. С каждой новой историей сын становится все честнее, добрее, лучше.
Я смотрю и мне страшно...Мне страшно, а ей так спокойнее.
Однажды я ее спросила: "А почему вы не отделили его от себя, когда с ним это случилось?"
Она ответила: "Ну, он бы пропал без меня".
Ему было 25.

да, спасибо Вам:)
еще прикол: два раза в том же месте били физиономию мужу. тоже ночью. тоже пьяному.
вчера ему говорю- не чувствуешь, что сынок-то в спину дышит тебе? смеется. смешно ему.
вспоминала, как я поступила тогда? когда мужа отдубасили...не бегала я никуда, не искала, и тд...но помню, мне было очень грустно. я плакала. особенно, когда первый раз случилось.
а сейчас у меня раскалывается голова, как будто это реально мне наваляли...

Вчера сорвалась(((( Почувствовала себя такой выздоравливающей, дефекты сработали. Вот теперь злюсь на себя, на своего наркомана и на его маму. Головой понимаю, а вот эмоции свои не смогла контролировать и все по старому сработало. Хочется послать его куда подальше))) Пойду позвоню подруге....пока не сварилась)