Татьяна !Даже, когда мне удавалось не контролировать своего зависимого мужа, я никак не могла управлять своей созависимостью...это оказалось даже более трудным

а ночью мне приснилось, что муж забухал...тьфу ты, кошмар на крыльях ночи..проснулась с головной болью..психосоматика:(

Как легко отстраняться и не контролировать пьяного. И как тяжело это с трезвым! Муж 3 дня трезвый, а меня уже начинает глодать чуство вины . Великий манипулятор, млин...
Даже сына проняло. Говорит , что у отца глаза такие несчастные, виноватые, как будто хочет что то сказать и не решается. Я вообщето раньше думала, что только Кейдж умеет так красиво страдать, ан нет, моему тоже можно оскара впарить .
Ловлю себя на чустве вины, беру за шкирку, встряхиваю, успокаиваюсь, а дальше все по новой.
Попыталась взглянуть на этот цирк со стороны. Он пытается затащить меня в те отношения из которых я пытаюсь выбраться. Да я соскучилась по трезвому мужу с которым пожно поговорить, пообщаться, да много чего можно! Раньше, когда с ним случались приступы трезвости, я бросалась востанавливать утраченную близость, востанавливать порушенную семью. Сейчас торможу себя по полной. Не хочу я в этот цирк.
Перестала это делать я, этим занялся он ( в короткие промежутки трезвости).
В этот раз решила позволить мужу строить наши отношения. Пусть сам определяет комфортную для него степень близости, а я буду соблюдать свои границы. Ну не хочу я снова срастаться спинами как сиамские близнецы. Вобщем эксперемент, млин...

Рыська
Знаешь, когда я почувствовала, что у меня наросла я, то поняла, что срастись уже ни с кем не смогу - необходимость пропала. И общаться это не мешает. И крайностей нет. И мир не рухнул...И эгоисткой никто не обозвал)))) Так что удачи тебе в твоем преодолении и не вернуться к привычной модели поведения. .А муж дотянется, если вместе вам быть дано.

нати Потому что у тебя акцент не на того был сделан Ты из-за Кузнецова смотрела, а я из-за Козловского

Рыська
Да уж.. знакомая тема
Конечно зависимый будет тянуть в старые отношения, он же не умеет иначе. А ты уже не хочешь! Моему получалось меня втягивать долго, пока мое "не хочу" не стало на столько сильным и решительным, что он оставил меня в покое. Спасибо ему на этом. Возможно поначалу важными оказались для меня слова знакомого алкоголика в трезвости, что зависимый специально начинает вести себя так, чтобы не было времени и возможности оставаться на едине со своими мыслями. Это оказывается очень страшно для них. Ведь совесть-то она есть!

Рыська
Valya
да ладно вам))))) вы с моим мужем не общались. Он если корону величия напялит, то вообще труба.

Рыська
мне помогает разговаривать....с собой, с ним. Я объясняю свои действия с позиций логики, когда меня пытаются высадить на чувство вины...С мужем, с сыном. Они соглашаются, что моя позиция обоснована. Я не играю с ними в игры детей дошкольного возраста...Ну, и они, собственно, тоже. Зачем манипулировать, если я уже взрослая. Я могу просто взять и сказать)
Фильм посмотри)

Лань
Фильм посмотрела, спасибо)
Мне тоже помогает разговаривать с собой. А вот общение с мужем стало напоминать сломанный телефон. Как только я что то говорю вслух, он тут же начинает все делать наоборот.
Всегда пил вне дома, и даже ночевать не являлся, пока не пропьется. Потом случайно оказался пьяный дома, заценив шоу, я попросила больше дома в таком виде не появляться. Аргументированно попросила, он согласился, что мы с сыном имеет на это право. И 2 недели после этого каждый день, в ж-пу пьяный домой как штык. А с пьяным ругаться не будеш, себе дороже. Ну не замки же менять, хотя я уже дозрела до их замены. Хорошо, что ему надоело, и вторые 2 недели запоя он нас не тревожил.
Забавно, что такие заморочки теперь возникают по всем пунктам которые я озвучиваю.
Вот и учусь отстаивать свои граници.

Ну, ты смотрела и не знала, что на фото мой муж))))

Лань
Прикольно
Моего тоже можно в Герои
Я недавно осознала, что даже благодарна ему. Если бы он не поставил меня в такие жествие условия, я бы так и барахталась в г*не, боли и отчаянии.
ВОТ ОНО!
Что бы я начала выздоравливать , он должен был помочь мне достичь дна. Видимо теперь моя очередь помогать ему

Рыська
Ага. я давно уже поблагодарила))) Осознала, что встретила не на беду, а к счастью.
Свою фоту поставила - не..не то....С мужем прикольней)

Посмотрела милую комедию "Снова ты". Потрясаюдие Джейми Ли Кертис и СИгурли Уилер. )) А заодно и бельище перегладила)

Думала сегодня много. Размышляла, почему же получилось так: любил-любил и вдруг разлюбил. Так разве бывает? И вот какие мысли меня посетили: мы встретились, когда он активно работал по программе, каждый день на группу ездил. И он реально старался что-то делать для наших отношений, хотя я видела, что не все ему просто дается. Стремился к духовному росту, к честности и очень-очень старался. А потом, где-то через год, он постепенно перестал читать программную литературу, шаги забросил, на группу перестал ходить. К тому же значительно улучшилось материальное положение - купил дорогую машину, понты полезли кругом и вот тут все меньше стала нужна семья и соответственно, я. Стал ходить по клубам, с другом своим не разлучался практически, командировки - там развлекуха. В итоге - все, 3 месяца, а его не узнать, интересы поменялись кардинальным образом. Сейчас я на него смотрю и думаю - ведь он хоть и не пьет, а ведет себя как будто пьет. Я вспомнила, как ему в прошлом году сказала его бывшая жена: ты когда пил, был прикольный, а сейчас такой скучный. А мне вот было интересно с таким скучным, домашним. А ему скучному-домашнему - со мной. А когда вернулись старые привычки - я вообще перестала быть ему интересной. Чет получается, что он тогда под влиянием программы пытался стать не собой, но не получилось, он постепенно вернулся в себя, и там для меня места не нашлось. Любил ли он меня или просто хотел изменить свою жизнь и в той жизни нужна была хорошая девочка, такая как я? Кто знает...может и не надо копаться во всем этом, искать причины? Пока не получается.
Мне пока непросто дается проводить время в одиночестве, скучаю по нему, хоть и понимаю, что все в прошлом. Но наверно, неделя - это слишком мало?
Боже, дай мне разум и душевный покой...

naty . Неделя может быть и много имало, смотря для чего...у меня сестра через 3 недели после крушения предстоящей свадьбя и счастливой семейной жизни встретила в другой стране свою любовь...уже 3 года отметили со дня свадьбы
Может это и вправду не твой человек?Смысл ворошить прошлое и искать причины? Переживи и иди дальше (класс, если бы всё так легко получалось, как на словах,да?) Но разве есть другой вариант? Шлю тебе мою виртуальную поддержку

Настёна
Я думаю, это не сны сбываются, это реальность, отражающаяся во снах

Маришачка
сны отражают не реальность, а работу подсознания. Что в башку напихано, то и работает, пока сознание в отключке.

Настёна
конечно ты не думаешь ни о муже, ни о наркотиках...по музыке видно, которую накачала)))) Дельфин, дельфин, дельфин.
Оль, себя обманывать - дело, может, хорошее, но сны не обманешь....Ночью выползет то, что ты старательно прячешь в свою башку днем.

Настёна
Оль, у тебя есть дело? Можешь его назвать? Вот так, взять и назвать дело твоей жизни.

Как хочется стать страусом! Засунуть голову в песок и что бы все оставили в покое.
ВС вновь подкинула мне ситуацию что бы я признала свое бессилие.
Ладно, раскажу по порядку.
Сын поступил в институт. Поступил именно на тот факультет на который хотел и имеено на выбранную стециальность. Поступал не просто так, мечтал об этом. Что бы не рисковать с ЕГЭ участвовал в олимпиадах. Поступил как призер олимпиады вне конкурса. Счастью не было предела.
А в августе встретил девушку своей мечты. В общем, когда начался семестр в голове у него была только любовь- морковь. По себе помню, первый курс самый тяжелый. Пару раз попыталась поговорить с ним, обьяснить, что любовь любовью, а учебу никто не отменял. Он соглашается, но дальше этого дело не идет.
Ну вообщем плюнула я а все, обьяснила ему в последний раз, что если завалит сессию, то дальше армия и занялась своими делами.
А тут ещё его девушка собралась уезжать в Питер после нового года - будет поступать в вуз в Питере. У сына вообще крышу снесло.
И вот вчера решил серьезно со мной поговорить. Выяснилось: в институте куча хвостов, пропуски, что сдаст сессию не уверен. Заявил, что выбранная специальность ему не нравится. А добило меня его заявление, что если сессию не сдаст в армию тоже не пойдет. Уедет в Питер будет там работать и бегать до 28 лет от армии
Вот сижу, признаю свое бессилие.
И даже не знаю, что мне нужно: поддержка, умный совет или чтоб по голове настучали и мозги вправили

Рыська а с девочкой вместе живет?

Рыська
Ну, мальчик вырос. Ща вряд ли получится до мозгов его что-то донести, если у него гормоны рулят. МУдрости тебе и здравомыслия. Мое ИМХО. Чем в данной ситуации мудрее ты, чем менее деспотична, тем меньше ошибок совершит твой сын.

Рыська
а голову в песок не надо....чем глубже голову в песок, тем увесистей пендель по сраке. Австралийский закон)

Мне кажется, что все эти проблемы валятся на меня одна за другой. Муж, сын, дочь. Поочереди ( ну бывает, что и все вместе). Как только рассасывается одна проблема, сваливается другая. И я все пытаюсь понять:
- все так живут и это норма. А я просто неумею преодолевать жизненные трудности и из каждой мухи делаю слона?
- или плотность проблем у меня выше среднестатистической? И как говорит бабушка "Сглазили"

Рыська
сын с девушкой вместе живут?

Если он собирается рвануть за девушкой в Питер, есть ли возможность перевестись в аналогичный вуз?

Рыська
Не мне тебя учить, но, думаю, как можно больше разговаривать, если пока идет на контакт. И, наверное, как можно меньше давить. Это так непросто, но я бы постаралась подвести, будто бы это его разумные решения, а не мои. Тем более, "злой следователь" уже есть. Родители той девочки. ))) Просто детям иногда кажется, что существует только один выход. А на самом деле их может быть, как минимум, два или четыре. )) Ну, больше предложить, чтобы была возможность выбрать. Может, он сам что-то в этом плане сообразит. Взрослый уже парень, все-таки.

Лань
Спасибо за поддержку. Стараюсь вообще не давить. Попыталась обьяснить, что бегать от армии долго врятли получится. Сам он принял решение убрать все хвосты в институте. Будем решать проблемы по очереди. Пока вытягивает институт попробую обьяснить, что вариантов решения проблем несколько.
Дай мне Господи мудрости, разума и душевного покоя.

Рыська
дорогого будет стоит твоя мудрость, терпение и терпимость сейчас. Правда. ХОтя, понимаю тебя, как никто, что хочется сразу оградить, защитить, наставить на истинный путь. А чтобы своим умом дошел - ох и приходится постараться. Моему шесть. У него свои проблемы. Но вот разговариваю с ним третий день и вижу подвижки. А значит - правильно действую) Ох, сложно быть мамой)))) (из фильма "Снова ты")

Лань
Реальность, пропущенная через подсознание. Так понятнее? Не принципиально, я не про это

Маришачка
а что есть реальность?
ты пропускаешь через свое подсознание только ту реальность, которая тебе этой реальностью представляется.
а про что ты? про сбычу снов?
может, сонники еще опубликуем? так верней будет.
Когда человек изо дня в день, ни хера не делая, только гоняет в башке темы про мужа-торчка, я с трудом представляю, что ему приснится эдакая иная реальность. Мозг привычно будет жевать одну и ту же жевачку и во сне и наяву.
- Мне снится, что мой муж торчит...Мля...Сны сбываются...ОН действительно торчит...
Епстудей, дорогая передача.

Маришачка
вот когда я мечтала бросить курить, но не хотела, то днем я себя сдерживала, а ночью во сне курила.
Вот когда женщина мечтает избавить свою башку от мужа-торчка, но при этом ни фига не делает в этом направлении, то не удивительно, что во сне ей снится то, от чего она себя ограждает днем. Если заставлять себя не думать о белых обезьянах и повторить это несколько раз, то ни о чем другом точно думать не получится.
Что случилось с моим подсознанием? За три года, как я пришла к тому, что я не просто мечтаю бросить курить, но и хочу чувствовать себя некурящим человеком, я ни разу не увидела во сне себя курящей. Это просто вытеснилось из моего подсознания, как и прочее другое говно, которое не давало мне нормально жить.

Оля, вот ты начала писать первый шаг. Чем это закончилось? Приступом самоедства, забиванием на первый шаг и запойным торчем со всеми прилагающимися и вытекающими. Это называется попыткой влезть на елку и не окарябать попку. Так и бывает, когда хочется торчать, но при этом не хочется, чтобы ломало. Естественно - это все твое личное дело. Но лично я прихожу на форум выздоравливать. Когда на форуме начинается самозабвенный торч, то ходить сюда мне напряжно. И это тоже моя проблема. Нужно искать что-то другое. Так как искать что-то другое мне не хочется, я решила написать тебе гневный пост и надавать тебе по сраке. Что и сделала
Вспомнила надпись на гараже: "уважаемые хозяева собак. пожалуйста убирайте за своими питомцами"
и вторая надпись выше: "Уважаемые хозяева собак. Я ведь вас просил убирать за своими питомцами. Зачем же вы испачкали мое объявление собачьими какашками?"

Лань !Лана-лана, не кипятись У меня тайфуном прошёлся бешенный ПМС...простите меня, засранку Кстати, по поводу снов...я, видимо, как обычно, не до конца выразила свои мысли-сбывались сны совсем не про торч Побежала на группу, вернусь-напишу

Лань
Настёна
Да и я собственно не про торч, а вообще про сны и про то как они "сбываются"... Че вы все торч да торч у меня часто бывает так - если мне снится умерший отчим, через несколько дней я заболеваю (простуда, неважно что еще). Можно было бы подумать что это типа он мне привет с того света посылает, типа готовься, скоро заболеешь а я думаю что у заболевшего организма какие то ассоциации с отчимом. То есть я уже больна, просто симптомы еще не проявляются, и подсознание связывает это состояние с отчимом, которого и вижу во сне. Это я к чему. Сопоставляя реальные факты, подсознание отражает это во сне. И человек думает что ему снятся вещие сны, которые сбываются. А я думаю, в большинстве случаев это работа мозга по поводу уже имеющихся событий, а не "послание свыше", хотя бывает и такое

Маришачка
разумно.

А у меня муж сорвался, девочки ( Проснулась утром, и почувствовала отчетливый запах перегара... ни с чем не спутаешь(((
Блин, нельзя сказать что я не была готова к такому стечению обстоятельств - прекрасно все видела и знала куда этот образ жизни ведет. Предполагала. И все равно очень грустно...

Я, собственно, сюда сейчас пишу не за тем, чтобы сопли распускать и жалеть себя ("опять, сцуко-зависимый обломал все мои планы на дальнейшую совместную счастливую жизнь!! " - не, моя счастливая жизнь от этого никак не зависит), а чтобы разобраться в себе и понять что делать дальше.
Когда я думала о том, что я буду делать если он соврется, я точно знала одно: я НЕ ХОЧУ жить с употребляющим алкоголиком/наркоманом. Я знаю этот сценарий: сегодня он допил выдохшийся виски, завтра начнет покупать себе водку (на мои деньги, кстати), послезавтра вмажется. Нет уж, спасибо, хватит, этот сценарий не для меня.

Если честно, еще в предчувствии срыва я посмотрела базу съемных квартир в нашем районе (чтобы дочке было от школы недалеко). Ну что: с моим нынешним доходом я вполне потяну снимать однушку. Начну искать потихоньку...

Елена Ясная
У тебя все получится! Любое решение будет правильным. Советы гуру давать не буду) Ты все знаешь сама.

Елена Ясная
У тебя все получится! Любое решение будет правильным. Советы гуру давать не буду) Ты все знаешь сама.

Елена Ясная глючит...собако

Лань да ладно)) У меня просто два раза все получится)))

Елена Ясная
и это тоже.
Лена. Мы едем в понедельник за очередным гемором) Все счастливы, особенно я. Я иногда думаю, почему же люди с такой радостью окунаются в очередной гемор и счастливы при этом? Цена оказалась выше, чем мы предполагали. В воздухе иногда повисает вопрос "А что же мы будем сами-то жрать до зарплаты?"...Но в захлебе эйфории вопрос растворяется в том же воздухе и теряет смысл. Все в предвкушении. Сын прячет лего и все свои игрушки...Муж прячет провода и мелкие всякие штучки. Уже пять раз взял с меня слово, что по утрам, независимо от обстоятельств, гуляю я. Я взяла с сына пять раз слово, что он следит, чтобы ничего не попало в рот малышне. Ох...Лена....Страшно, с одной стороны. С другой, наоборот как-то спокойно и уверенно. СОбаки были....Дети маленькие - были. Где трое, там и четверо. Проживем как-нибудь)))) Муж, к моему удивлению, очень хочет. Подозреваю, что он просто пока не в курсе всех прелестей...Ну, ничего. Обратного пути уже не будет.

Лань при других обстоятельствах сказала бы что очень рада за вас, но сейчас с эмоциями какая-то жопа, колбасит страшно. То плохо, то хорошо, то верю в себя, то нет, то есть перспектива, то все - черным-черно.... Больно, трудно и страшно отвыкать. Делать шаг в пропасть...

Елена Ясная
Никакой пропасти. Ты делаешь шаг вперед. В пропасть шаг делает другой человек.
Лена, соберись! Не позволяй заразе снова подмять себя. Слышишь?

Елена Ясная
Лен, дома попрошу у мужа ссылку на сайт риелторский. Мы там искали квартиру, когда у нас случилось. Там комиссия меньше и варианты можно подобрать. Почти без посредников, если разобраться. Метро, улица, прочее. В общем, удобно и база большая. Спрошу и кину. Если Димастый не удалил ни фига.

Ага, спасибо.

Елена Ясная

www.cian.ru
я там искала квартиру, в которой сейчас живу, там все варианты реальные. По твоей ссылке действительно цены подозрительно низкие, а картинки красивые.

Лань

буду благодарна за ссылку

naty
Я потрясу мужа после 23-х часов,когда приду с работы. Если не задрыхнет к этому времени. Если задрыхнет, то в понедельник.

naty
Ааааааа! Я про него и говорила:)

Елена Ясная
Лен, Нати выложила уже ссылку. Это я про нее говорила. Тело мужа остается без колебаний))

naty спасиб, смотрю... да, реальность сокрушительна: платить 23 т.р. за квартиру в хрущевке с кухней 3 кв.м я чет не готова....

Елена Ясная
а ща съемное жилье?

Елена Ясная
поживи месячишко с сорвавшимся мужем. Если затраты превысят расходы на съемное жилье и жизнь без мужа, а также будет невыносимо, то вернешься к этому вопросу. ИМХО
Все ведь познается в сравнении, Лен. Торчал давно. А трезвый был недавно. Иногда нужно, чтобы жизнь макнула, чтобы усилить телодвижения в выбранном направлении.
Ты ща уверена, что принимаешь решение, а не паникуешь и не рефлексируешь?
И чем продиктовано данное решение? Тем, что ты когда-то дала себе слово и как послушная девочка должна его исполнить? Или ты действительно уже готова к разрыву?
Точнее так.
Вы оба готовы к разрыву? Ты уверена? Или поиск квартиры даст тебе уверенность?
Я дома, если че. Ща поем - добрее буду))))

Лань нет, ща не съемное, его квартира.
Я ни в чем не уверена. Мне трудно оценить что со мной происходит.
Квартиру ищу - да, для уверенности. Я писала, что выбираю из "плохо" и "х.ево", т.к. третьего варианта у меня сейчас нет. Я не хочу жить с мужем в срыве, и не хочу жить в чужой квартире... я не знаю чего я хочу. Блин... "Иди спать, Лиз". Точно надо ложиться спать - утро вечера мудренее.
Заметила: с наступлением темноты меня как придавило... Днем занималась своими делами и чувствовала себя прекрасно. А сейчас никак в себя прийти не могу, успокоиться...

Елена Ясная
вот и определись. тебя никто никуда не гонит ща.

Лен, а если ты работаешь из дома, то зачем тебе квартира в МОскве? Из-за школы дочери?

Renata спасибо. Я щас какая-то невменяемая, чересчур увлеклась проживанием эмоций.... Завтра с утра постараюсь осмыслить все, что мне сегодня сказали.

Renata
Умничка какая)

Елена Ясная
прими расслабляющую ванну...Кстати, вышло продолжение "Есть молиться и любить". Моя напарница вчера в Ашане купила. Взвизгнула от восторга и вцепилась в книгу))

Renata сломать-то, наверное, не так просто... застить эмоциями - да. Вот у меня сейчас как раз такая картина - эмоции через край, башка вообще не работает... но ось, видимо, не сломана, потому что внутри себя я знаю, что эти эмоции - пройдут. И жду этого. И знаю, что в том состоянии, когда они пройдут, я смогу рассуждать здраво и принимать правильные решения. Но не на эмоциях. Не сегодня.
девочки, я вас люблю. Спасибо вам. Всем.

Елена Ясная
Прими мою поддержку. Любое твое решение будет правильным. Главное принимать его не на эмоциях.

Пока нас отпустили с сыном домой, вечером обратно поедем. Буду спать с мужиками в палате. Не дали женскую, виделители 6-летний мальчик. Хрен с ним.
Ща злюсь на мужа.
Лен, прими и мою поддержку. Ты молодец! Мужества тебе и честного взгляда на себя))
Часто мы забываем об окружающих, что муж не просто муж, торчок, зависимый, но он во-первых, Живой Человек.
И Я Живая

Багира
Моему тоже шесть лет.
Держитесь там!

Доброе утро.
Какое счастье: мне вернули ГОЛОВУ!) Нормальную, и с мыслями.
Без головы оч. плохо. В награду за вчерашний срыв получила головную боль тока, а так все прекрасно. Еще раз всем спасибо, без вас я бы сгнила со своей созой.

Багира
Буду молиться за тебя и твоего сынишку Пусть операция пройдет удачно.

Елена Ясная

Девочки, спасибо ВСЕМ за поддержку!!!!!
Тепло)))

Маришачка

Багира
Держись! Чтоб с маленьким все хорошо прошло. Он сейчас - твоя главная забота.
А от злости на непорядочные поступки мужа мне лично помогает такая вот фраза-" много чести занимать весь свой мозг мыслями про него, мне и кроме этого есть о чем подумать". Еще раз терпения тебе и здоровья вам обоим.

А я прятала деньги

Я тоже в кошельке больше полтинника не держу.

И "это не есть недоверие", просто самим не хватает.

Это я теперь такая умная, после того, как мой зависимый все золото из дома вынес.
А потом забухал по новой, уже с горя, что он такая сволочь.

Вчера муж пришел бухой, но с тортом. Поздравил сына с днем рождения, которое было неделю назад ( раньше не мог ). А потом жаловался мне на жизнь какой он одинокий, несчастный, как его все бросили. Внимания ему хочется, а я зараза такая , какой то непонятной собственной жизнью живу. У меня вообще есть подозрение, что он энергетический вампир , и чем меньше обращаешь на него внимания, тем сильнее его ломает.

!!! Сейчас случайно на одном из форумов наткнулась на цитату: "Любить - значит жить жизнью того, кого любишь." /Л. Толстой/ Ну как так можно!

Но нашла и "полезную" цитату:
"Не чьи-то поступки разрушают нас,
Но наша реакция на них." /Марк Аврелий/

Марк Аврелий - наш человек! )))

Хотя вот часто задумываюсь о том, что написал здесь Лев Николаевич. Любовь для меня - это тоже зависимость... Не знаю... Думаю-думаю над этим...

Рыська
Конечно, вампиры Я своему так и сказала-больше не получишь ни капли моей крови

Мило,девушки. Главное, что все о себе и о себе))

Лань
Чего не так? Оживленно перемываем косочки ближним

Татьяна
да ладно...торчите на здоровье))) мне то че. я так

Сынок в субботу ходил на ДР одноклассницы. В клуб-ресторан. Сказал, что будет поздно. Я улеглась спать, проснулась полдесятого, еще почитала полчаса книжку в постели. Потом пошла посмотреть, вернулся ли домой мальчик. Увидела, что спит, довольная пошла читать дальше...Муж сказал, что поражен моим бесчувствием. Говорит, что сынок в 7 утра пришел, а я даже не слышала.

Татьяна
а....что с бенгальскими тиграми по городу ночному не бегала?))
меня тож безчувственной обозвали, когда муж на психозе наркотическом вешаться пошел, а я продолжала с сыном заниматься и чет не дрогнула.
ни понять ниждавшим им
что среди огня
ожиданием своим
я спасла иво)))

Итак, по следам вчерашего срыва (благодаря Маше, все хаотично бродящие в башке мысли оформились в текст). почему так случилось, что я заторчала вместе с мужем?

Да потому, что я вместо реальной жизни в какой-то момент начала выстраивать очередную иллюзию, в душе продолжая лелеять надежду на то, что с алкоголиком можно построить нормальную семью, и что все самое страшное в прошлом. Что срыва не будет. Что я-то знаю срывной процесс, и знаю как его предотвратить. Что я обязательно это увижу, и что мы вместе справимся... Вот оно: МЫ!! Опять это "мы". Я потеряла себя. Я забыла, что бессильна перед алкоголем. Я забыла, что выздоравливать можно только по отдельности, а вместе - только болеть... Я совершенно исключила мысль, что ОН не захочет, тупо не захочет избегать срыва! И именно это меня подрубило. Он захотел сорваться. И все, Лена в трауре. Ленины планы на торчка рухнули! Реальность пернула в нос, потому что я думала, что смотрю ей в лицо, а это оказалась жопа!

Моя главная ошибка: я забросила свое выздоровление. Я не выздоравливала с тех пор, как это начал делать мой муж. я формально ходила на группы и иногда писала, что я сегодня сделала для себя. но я перестала выздоравливать: писать шаги и работать по программе. не сейчас - еще тогда, полгода назад. Именно поэтому я вчера получила то, что получила.
Я сорвалась не потому, что мой муж сорвался, а потому что я перестала работать по программе, и, как результат, она перестала работать во мне, и не смогла защитить мой душевный покой от внешних неприятностей, хотя призвана делать именно это: возвращать способность рассуждать там, где всегда берут верх эмоции. Я не справилась, эмоции оказались сильнее, реакция затмила способность мыслить конструктивно.

Мне в какой-то момент показалось, что я всего добилась, и что на этом вполне можно остановиться: хватит, стоп, и так хорошо. но я забыла, что двигаюсь вверх по эскалатору, который едет вниз, и что остановиться - значит уехать вместе с ним обратно - туда, откуда пришла.
Ну и мой муж, при ближайшем рассмотрении, сделал то же самое. Значит, я ничем не лучше его, и не так уж далеко от него ушла, как мне казалось (вот, кстати, привет, гордынька, первый и главный недруг выздоровления! Стоило задрать нос - споткнулась о то, что под ногами)

Самое потрясающее в этом во всем то, что пока эмоции не возьмут верх, ты внутри себя свято веришь в то, что ты контролируешь свою жизнь, и что она никак не зависит от другого. искренне веришь! А через полчаса уже, совершенно неожиданно для себя, размазываешь сопли по щекам, от того что в голову случайно забрела какая-то мысль, вроде "А кто же будет ходить со мной в магазин по ночааааам, когда я буду жить одна..ыыыыыы.....?" Чем не торчок, который замутил на автомате, хотя до последнего не собирался (искренне!!) это делать? очнулся - уже вмазанный, дело сделано, как получиось - хз...

точно знаю теперь: срыв - это не сиюминутно. Срыв начинается задолго до срыва, и в одиночку с ним справиться почти нереально. Поэтому: форум, группы, и поменьше гордыньки. У меня еще дохрена работы.

Елена Ясная
толстожопия тож поменьше))))

Елена Ясная
Срыв это нормально. Значит, что ты смогла куда-то дойти. И теперь у Тебя ОГО какой опыт, твой, который не променяшь, не пропьешь.
Последний раз когда меня накрыло (муж сорвался, у подруги муж-алкаш умер, после года воздержания) я нашла душевный покой в общении с Богом. Прикинь, я даже спорила и ругалась с Ним, но потом я Его услышала. Я смирилась (в который раз), я знаю, что Он любит меня. Лен, и тебя Бог тоже любит!

Valya
Настёна свой опыт бесценен, но лучше на чужом учиться)) страшно представить, сколько я нервных клеток позавчера угробила...