Елена Ясная
Я же собака)))) Почувствовала, что пахнуло - ай-да валяЦЦа
Главное, что призывы работают. И все по теме сразу. И только личный опыт.
И вообще! Я ненавижу писать письма! Кто еще ненавидит писать письма?! Отзовись! Давайте переписываться!))

Выкладывала, выкладывала фотографии и рецепты новогодних салатов на сайт и не выдержала - дернула в столовку))) Налупилась, как помойный кот. Теперь до трех ночи буду наравне с голодными.
Ночь предстоит нелегкая. Аварийная посадка самолета...Двое погибли, 78 ранено.

Я по телику видела. Летчики конечно же ассы в такой ситуации справились. Восхищаюсь (как паникер в последней стадии) людьми с холодным рассудком.

Valya
скончался сейчас брат президента Дагестана в московской больнице от полученных ранений во время посадки.

Дохихикалась, блин...Идиотка..

Проснулась утром от звука падающих капель - кондиционер потек и уже набежала приличная лужица. Металась с тряпками-тазиками. Был страх. Сейчас подумала, чего я боюсь - во-первых, что протечет к соседям и надо будет участвовать в разборках, а я этого очень не люблю, а во-вторых, что надо вызывать ремонтников и участвовать в разборках с ними, а я этого тоже очень не люблю. Заметила, что такие вещи происходят в основном тогда, когда я остаюсь одна: совсем одна, как сейчас, или когда муж в командировках был, неважно, видимо подсознательно всегда присутствует страх, что обязательно что-то должно случиться и я не справлюсь. Вот все и осуществляется.

naty
Пришли мы один раз домой с сыном, а у нас дома дождик. Стали мы бегать с зонтиком и звонить в диспетчерскую с просьбами перекрыть воду, а в диспетчерской сказали, что не могут этого сделать, пока не пришли хозяева затопившей нас квартиры. Позже стало известно, что затопил нас девятый этаж, а мы живем на седьмом. Описывала однажды уже эту историю. Соседка с 8-го этажа жаждала крови, долго скандалила и грозила судом, составив список, достойный квартиры Шпака (Иван Васильевич меняет профессию). Мне не хотелось всем этим заниматься и я согласилась на ремонт со стороны соседей. Вот так неожиданно нам отремонтировали квартиру, обновив стены и потолки. Соседка судится-рядится до сих пор. Квартира у нее в том же состоянии, как после затопления. Прошло уже больше года. В общем, что еще раз доказывает, что все что ни делается - к лучшему. С соседями с 9-го этажа общаемся дружелюбно до сих пор, хотя живем уже в другом доме.
Моя проблема была, в основном, в том, что я боялась перемен в принципе. Новое встречала с опаской, как старость))))) Сейчас я считаю, что даже если новое не принесет мне ничего хорошего, я получу опыт, как минимум, а это уже немало. Перестала бояться перемен, признав, что из всего, что есть в нашей жизни, постоянны только они. Ну, и поверила, что преодолею, что бы ни случилось. Ну, не хочется - это понятно...Но ведь глаза боятся, а руки делают, потому что делать не хочется, а чтобы было лучше - хочется. Значит акцент все-таки на "хочется", а не на "не хочется".))

Очень радует моё нынешнее состояние-состояние внутреннего спокойствия, конечно, несовершенного, но, если сравнить, как и какая я прилетала в Ригу прошлой зимой, и как сейчас...сердце бьётся ровно-уже одно это дорогого стоит! В прошлом году уже при приземлении в рижском аэропорту меня разрывало от желания поменять билет и лететь тут же обратно По улицам хожу с улыбкой, преисполнена спокойствия и чувства, что Бог на меня смотрит, и видит, и помогает Как дополнительный урок для меня здесь-мои родители, которые продолжают пить каждый день (я отпустила их с любовью), бабушка с болезнью Альцгеймера и полным атеросклерозом...эмоционально тяжело, когда в соседней комнате человек, который завывает всё время, если только не спит и не кушает. Понимаю, что она абсолютно больной человек, но...есть ещё одна бабушка, у которой начинается старческий маразм. Вообще, немного страшно из-за наследственности. Всё, что наблюдаю-довольно печально. Но, на всё воля Бога! По-крайне мере теперь я все эти проблемы скинула со своих плеч. Уже получается разделят, что моё, а что нет, что могу и что хочу. Завтра поеду на русскую группу НарАнон, интересно

Я сегодня торчу по полной программе. муж перестал играть в азартные игры и теперь бухает, по сути разницы никакой, все также ни денег, ни мужа. Вчера пришел поздно, на вопрос какого фига ответил "тяжело это признавать, но я алкоголик". Говорит, как раньше из-за игры мог на все забить, сейчас так из-за алкоголя. Казалось бы я это знала и раньше. Но почему-то меня его слова как ведро холодной воды пробудили. Блин, лапшу с ушей сними! И у меня рисуются картины, что теперь еще и по алкоголю проходить круги ада... И понеслось. Накричала, оскорбила, ударила, убежал, проревелась, а теперь думаю че делать. Чего я хочу? на что я готова, а на что нет? Хочется все разрушить, убежать, но знаю что это глупо и бессмысленно, я еще не готова уйти от него. И это будет манипуляцией с целью добиться своего. "будь таким, каким я хочу, чтобы мне было с тобой комфортно!" Мозг разрывает от своего бессилия. В такие минуты понимаю какое это все-таки рабство - созависимость. И жить никак, и уйти никак. И тошнит от своего поведения во время срыва. Я перед мужем извинилась, теперь главное не начать бегать за ним, он же будет обижаться, а моя соза мучиться от этого. Я не могу повлиять на его чувства и решения. Соза втирает - сбеги от мужа, забейся в угол и разрушай себя, бухай, кури, пошли всех на хрен, ты не можешь с людьми, ты ни на что не способна... ну уж нет. Это ты иди на хрен. Я бессильна перед другими людьми и моя жизнь не в порядке. Но есть Бог, есть люди, которые проходят то же самое, и есть жизнь.
Я отказываюсь зацикливаться на себе, жалеть себя, уходить от реальности, бегать за мужем. Я принимаю любовь Бога, Его помощь, помощь людей, отстраняюсь от мужа и его поведения и думаю что делать дальше.

Renata
Ух ты, так держать!
Хотя... если чесно во время последнего моего срыва, когда я поняла что полетела, я начала думать о том, как бы сгрупироваться и упасть не сильно больно. а еще я наблюдала за собой, что со мной происходило в тот момент. Следила, что я могу контролировать а что нет. Ну икак обычно все начинает образовываться, когда я принимаю бессилие перед своей созависимостью.

Valya
Amen

Renata !Здоровско! И очень побудительно!Кстати, хорошие примеры заразительны

Настёна
ага, и в первую очередь для себя самой побудительно, а то разваливаюсь. я несколько раз обращалась сегодня к тому что написала, саму себя подбодряла

Renata
То есть ты борешься со своей созависимостью?

Я предпочитаю плавно опустится на дно, а не собирать себя из кусочков в полете. имхо.

Valya
Повторяю еще раз))) Когда летишь, главное не сгруппироваться, а расслабиться...Тогда больше шансов уцелеть:) Если тебя закрутило в воронку, то нужно нырнуть поглубже (там варонка слабее) и резко дать в сторону)))) А потом уже выгребать. Замечательные рекомендации для спасения утопающих и падающих...

Лань
имела в виду сгрупироваться это принять правильнуб позицию, а именно расслабиться. Ну как-то так. Пытаюсь писАть как чувствую.
Просто для себя сделала вывод: не надо бороться с созависимостью, нужно очень сильно хотеть от нее выздоравливать.

Valya
Настёна
У меня плавно опускаться не получается, я всегда валюсь как слоняра после этого чувствую себя развалившейся мозаикой, собираю детальки шаг за шагом. Вообще хотелось бы быть целостной личностью (а такое бывает?!), в смысле не разваливаться от более-менее сильного порыва ветра, а от бури так вообще в петлю лезть. Но не буду себя обманывать - на сегодня я представляю собой именно это. И скорее не борюсь, а вырастаю из такого положения.
Сейчас вот муж на работе и должен или прийти через полчаса или забухает. А я думаю, убиваться горем и жалеть себя, или нет у каждого свой выбор

Renata
А что ты можешь сделать в этой ситуации? Как ты можешь повлиять? Какие результаты были от твоих действий раньше?
Ну и все дальше по первому шагу кароче.

Valya
О, я много чего могу! Могу повлиять: долбить на сотовый, орать, выяснять отношения, угрожать, довести мужа, тогда он отключит сотовый, а я обращусь в мигеру, начну скрипеть зубами в тихой ярости, биться на полу в истерике, реветь, глотать сопли, упиваться жалостью и ненавистью... Много чего могу из перечисленного. А больше ничего И результат даже будет. Сами знаете какой.
Знаю-знаю. Много раз проходили.

Renata
Скажу про себя как я поступаю:
1)Признаю свое бессилие перед

Елена Ясная
+
говорить о чувствах более действенно, чем говорить на чувствах.

Я вчера за вечер и ночь много чего делала, и молилась, и гуляла, и успокоительное пила, и плакала, и фильм смотрела, никого из друзей вытащить не получилось, все семейные. Так иногда хочется поговорить с кем-то кто в теме, позвонить когда кроет. надеюсь создать группу в своем городе когда окрепну. Муж пришел не сразу, и я начала хныкать, уснуть как всегда не могу, а оказалось его на работе задержали, он музыкант в кабаке, и их там иногда задерживают, ну и деньги за это дополнительные. Пришел с букетом из 15 роз, я такого никогда в жизни не видела. Мягко спросила, это из чувства вины что ли, а он говорит почему это у меня должно быть чувство вины, ты же на меня наорала и побила, а не я. Блин. Я думала он этого не переживет. Я однажды избила его, он неделю на меня смотреть не мог, дома старался появляться только ночью, это был тяжелый период, меня саму от него воротило, тоже старалась дома не появляться. Мы тогда сели и сказали друг другу что развода не хотим, будем преодолевать, и после этого начало налаживаться. И вот после всего что прошли я опять сорвалась и ударила его. Как с этим в себе работать не знаю, может у кого есть опыт.

Я вообще заметила в себе во время срыва жестокость, начинаю приказным тоном разговаривать, ну вылитым фашистом в юбке становлюсь. Со стороны смотря на себя сейчас, я понимаю что это крайняя степень контроля, безумие какое-то. Я настолько боюсь терять контроль... Когда отпускаю ситуацию и людей как будто гора с плеч падает. Но как быть всегда на чеку и не дать себе обратиться в домашнего гитлера? Извините за каламбур, но лучше сравнения не нахожу

Елена Ясная
ага.

ответ сам напрашивается. но мне хотелось бы живой опыт услышать

Renata
опыт чего?
Я написала, как я справляюсь с лавиной чувств. Я начинаю о них говорить. Точнее - писать. Я описываю то, что я чувствую или проговариваю это...Чувства проходят через мои слова и приходят в норму. У меня только так получается с собой совладать. Контролировать чувства я не берусь. Чем больше зажимаю, тем больше будет вырываться. Чем больше воздержаний, тем хуже срывы.

Елена Ясная
Я писала о своем опыте. Можно конечно посмеятся.
Но мне честно говоря неприятно

Renata !Я была такая же, просто чудовище, а не красавица,е сли видела, что муж обдолбанный или пришёл не "через 5 минут буду", а только к вечеру. Била его жутко, или пока сама не останавливалась в изнемождении или пока обратку не получала (обычно он предупреждал, что вот-вот терпение кончится). Я успокоилась после того, как поняла и приняла его болезнь. Мне стало очень мнго что понятно-сам механизм действия его зависимости, его поведения, когда он вмазывается или пропадает из дома не для того, чтобы мне насолить и сделать плохо и больно, а мне в его таких мыслях и действиях вообще нет места! Его торч ко мне никак не относится-и эта жуткая ревность к наркотику меня съедала!!!Покруче, чем к женщине! Даа ты променял меня!!!на какой-то порошок!Блин, я и порошок-и гнев уже рвался наружу сметая всё на своём пути, а потом я сидела и ненавидела себя за это. И всем было плохо! Теперь как-то само по себе получается отстраниться. Если раньше я бы ходила за ним следом и долбила тупыми созависимыми риторическими вопросами, сейчас я стала видеть, что это действие абсолютно бесполезное, даже разрушающее!Молитва и понимание-это два инструмента, которые мне помогли Ну и , конечно же, я потерпела крах во всех попытках проконтролировать свой гнев, как и перед любой зависимость, перед многими обстоятельствами, перед погодой, наконец Я бессильна перед своими реакциями, перед своим гневом, злостью. Я бессильна в том, что они возникают во мне, но я могу, применив всё своё мужество, самой решить, куда мне выплеснуть и как этот самый гнев или же держать его в себе и по созависимому упиваться своей жертвенностью! На самом деле, возвращая себя разум, сразу же появляется множество перспектив собственного поведения, огромные возможности выбора, и тогда уже дело только за мной, как я поступлю! есть замечательный инструмент в моих руках-программа, и это имено то, что в моих силах Как-то так

Спасибо! Думаю

Ходила с подругой на каток, потом в кафе, а потом пошла в фитнес-клуб, на занятие по стип-пластике, я вообще танцевать очень люблю, с детства занималась, а в этом районе ничего поблизости не было, полтора года не танцевала, сегодня была очень довольна, хоть и тяжело было, отвыкла пластики никакой не осталось. Купила вкусный пончик, дома так здорово, тепло, уютно.
Потом позвонил бывший М, он как чувствует когда у меня хорошее настроение, звонит обязательно. Поинтересовался опять, не появился ли у меня МЧ, я сказала, что если его это так беспокоит, пусть познакомит меня с кем-нибудь. Достал уже с этим вопросом, честно говоря. И я вообще не очень-то хочу, чтобы он звонил сейчас, меня его звонки несколько выводят из равновесия, как ни печально в этом признаваться. Задаю себе вопрос: почему меня это беспокоит? Пока не могу справиться с этим. Хоть и не сильно, но настроение слегка снизилось.

девчата, у меня закончился ремонт на кухне...я очень и очень большая молодец! я это сделала! с помощью ВС, моих близких, которые очень не хотели этого ремонта и специалистов по ремонту:)
а сколько страху-то было пустого и ненужного...а всего лишь нужно было дать событиям идти своим чередом и потерпеть неудобства и хаос...
зато теперь все чисто:)
муж, конечно, считает меня страшным врагом с ремонтами, но ничего...я хочу до пенсии(11 лет) сделать во всей квартире ремонт:))

нати
Молодца, поздравляю!

спасибо, тёзка:)

нати
Рада за тебя, поздравляю
А я поменяла свои пресловутые стояки в ванной, половину кафеля пришлось снять, короба закрывавшие трубы разобрать, ванну вынести. Вот сижу сейчас и прикидываю, то ли заново всю ванну перекладывать, то ли только порушенное.
сегодня купила монтажную пену. Нужно запенить дыру в перекрытии. Тупо смотрю на неё, прикидываю: как пользоваться?

Рыська
http://www.vira.ru/pena.html
это ссылка как пеной пользоваться

Рыська
тока чтобы на кожу не попала.

Татьяна
Спасибо!
Запенила дыру. Она сквозная, ведет к соседям. С моей стороны вроде бы все впорядке, хотелось бы посмотреть, что получилось с ихой стороны Они пустили менять стояки от себя только при условии, что я сама заделаю у них дыру в поттолке . Завтра схожу, погляжу что у них получилось и буду думать дальше

Рыська ! Млин! Восхищаюсь! Мастер на все руки

нати ! Молодца! Уверена, с ВС справишься гораздо быстрее

ну с этими ремонтами на самом деле -тяжело, тут же включается жкс, ах я бедная тут страдаю...гнать, гнать эту жалость поганой метлой...
глаза боятся -руки делают. главное, не суетиться.

нати
я весной с боящимися глазами и трудящимися руками все это пережила)))) Когда въехали в совершенно убитую квартиру и средств особо не было для ремонта....Рыдала, правда, с потолком....И слетела разок...Тапочки улетели))) Сидела на пятой точке и смеялась потом над собой и над потолком, и над тапочками. Ничего...ЩА хоть жить можно) Что ж поделать, если у моего мужа из всех умений ремонтных только одно: взять телефон и позвонить Тимуру))

по поводу ремонтов.. еще не надо бояться просить кого-то помочь.
у меня вот проблема, мне вроде как стыдно просить помощи(просто чужих людей, не родных)...начинаются какие-то неловкости, смущения с моей стороны..типо я не хочу никого беспокоить своими проблемами и все такое..думаю, на самом деле -это гордыня...или нежелание брать ответственность...что-то из этого...ну а что такого, если соседа попросить передвинуть что-то тяжелое, или забить гвоздь?
можно, конечно и за деньги ....мне в этот раз такого чудесного мальчика порекомендовали, он тут мне и плинтусы прибивал и карнизы вешал, и взял немного...да, денег нету особо, ну а что делать...либо тогда без ремонта жить и помалкивать в тряпочку, либо как-то выкручиваться...кому это надо-то всё? ведь мне.

Елена Ясная

Valya
а че ты надулась-то? Тут ведь по принципу "Что людям не гоже, на тебе, боже". Известная поговорка. Я когда об этом задумываться стала,то перестала спихивать богу то, что мне не нужно. Людям и раньше дарила от души, а вот с богом было хуже. А ща вот богу любовь свою стараюсь отдавать, а со всем остальным сама разбираюсь..И,знаешь, помогает...Бог помогает..Разбираться.)

Лань
А со страхом, гневом, раздражением сама справляешься?
У меня не вышло, и поэтому я признала бессилие и отдаю это Богу. У Него есть силы с этим бороться.
В чем противоречие? Я разве писала, давайте Богу гадости вместо любви?

Valya
бог за меня ни с чем не справится)) Сама справляюсь) Признала в себе наличие всего этого и перестала с этим бороться. Стала разбираться: от чего гневаюсь, чего боюсь, что раздражает. Чем больше разбираюсь, тем меньше боюсь, меньше раздражаюсь и уже забыла, когда гневалась в последний раз) Правда, правда.

Лань
У каждого свой опыт. Мне очень сильно помогло - я поделилась.

Мне кажется, что гнев и все прочие негативные чувства (далее по табличке оттенков чувств)-это последствие, а искать, нужно причину. Да, я была абсолютно бессильна, что это чувство во мне зарождается, пыталась с ним бороться или же полностью отдавалась его власти, но теперь у меня есть программа, как инструмент, позволяющей мне понять истинную причину гнева, раздражения и прочего! Понять и пережить. Я сейчас не только не пытаюсь справиться с приступами гнева, но просто испытываю такую гармонию и спокойствие, что гневу просто не за что зацепиться внутри меня и соответственно он не может там развиться и помешать моему самочувствию Вспоминаю себя до программы, в начале программы и сейчас, спустя полгода-я вижу определённую тенденцию снижения самого факта появления гнева и прочих саморазрушающих чувств. ИМХО

Настёна
ага, ага...такое же имхо

Лань , помнишь моя мама не стала пить капли для повышения иммунитета, которые я ей посоветовала пить со мной на пару Я несколько раз напоминала, потом сказала, мол, если нравиться ходить в соплях и кашляющей, то я забираю свои капли себе и забываю об этом! Так вот, она уже 3 дня сама их пьёт, а сегодня попросила купить отдельный пузырёк Не сочтите за пиар, но вещь на самом деле суперская-вытяжка семян грейпфрута Особенно зимой А по теме-отпустила ситуацию и само всё разрешилось

Настёна

naty
Настёна
a kak oni nazivayutsya?

Настёна
naty
А я уже третью зиму не могу жить без свежего сока грейпфрута...Жму себе...Оч с рыбой это дело люблю.

Ну, не знаю, панацея или нет, но болеть я стала гораздо меньше, и чувствую себя лучше...особенно с моим оооочень пониженным иммунитетом. И с каплями я стала пить больше воды (разбавляю в бутылочке и прихлёбываю из неё весь день ). Не знаю, как в России-здесь, в Латвии называется Citrocept, а в Ирландии я нашла в натуральной аптеке под названием Citricidal. Я грейпфруты тоже очень люблю...особенно розовые!Особенно сок-его, розовенького и 2 апельсина, чтобы горечь убрать Но не всегда получается себя так побаловать витаминами, а капли всегда под рукой...не для удовольствия, конечно, вкусового, а для здоровья

Настёна Цитросепт...Почитала...Мне надо))

Лань
Блин, мне тоже надо:))

naty Вообще, заметила,когда я регулярно пью грейпфрутовый сок, у меня прекращаются рецидивы герпеса во время критических дней. Эта зараза поражает меня в области поясницы именно в этот период. Долго пыталась выяснить причину этой нечисти, а потом мне объяснил один замечательный кожный врач по фамилии Беленький, что это случается у людей, перенесших в детстве ветряную оспу. Чуть ослабнет иммунитет и снова-здорова. У тети мужа такая же хрень появляется периодически между бровей. Ща почитала про эти капеЛки...В принципе логично...Стоит попробовать. Думаю, что это просто вкусненько))) Мне вкус грейпфрута безумно нра.

Ну, я бы не сказала, что у них вкус грейпфрута...горькие, но, например, в апельсиновом соке или в воде с лимоном и сахаром (для Лани с мёдом ) горечь почти не чувствуется Мне в своё время подруга посоветовала, которая до них очень часто ангиной болела, так постепенно весь круг нашего с ней общения стал потребителями капелек в основном зимой и ранней весной-период простуд Думаю, у вас тоже можно в простой апетеке купить.

Настёна
думаю, тоже)
Мне надо пересмотреть режим и питание...Мой расслабляющий график что-то совсем меня диХрадирует)))) Мы с собаченцией провожаем мужиков, завтракаем, гуляем и дрыхнем...Потом встаем, обедаем, гуляем и дрыхнем...Потом встречаем мужиков, ужинаем, гуляем и дрыхнем...Нужно что-то срочно с этим делать! )) Я какую-то спячку впала зимнюю...У меня ощущение, что до сих пор не отошла от летней жары. Сегодня достала уже запылившийся изрядно степпер и даже попыталась пошагать...Но быстро устала...Собаченция пробудила во мне материнские инстинкты и органима начала судорожно готовиться к материнству...Наверное стоит все-таки пересмотреть режим))

Ну, вроде как собачка уже при семье, так должна была уже родить и мобилизоваться, а не в спячку...эт мне , как не рожавшей кажется Я тож дрыхну аки суслик. Наверное, большинство людей не от обезьян, а от медведей произошли Я то уж точно

Настёна
Я сибирячка...Мне по статусу положено)))
Поищи новость от "Лайф-Ньюс" про мужика, который протаранил сегодня на Садовом кольце в Москве (точнее вчера) 16 автомобилей...Жесть..Ща смотрела ролики. Офигеть!

Со мной сегодня происходило, происходит и будет происходить День рождения!

naty
С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ ТЕБЯ!!!!!!!
Счастья тебе, здоровья, успехов, благополучия!!!!!
Ну и конечно душевного покоя, мужества и мудрости

Рыська
Спасибо!

Поздравляю от души!!! Много любви - взаимной и счастливой!

Я не гость, я Наталия.

naty
С днем рожденья!!!!! желаю праздника души, гармонии и счастья)))

Наталия
Лианка
Спасибо! Вам всем того же желаю!
Мне такой красивый букет подарили - сижу любуюсь, радуюсь:)

naty
ПОздравляю) всех благ)

naty
Мои поздравления!!! Желаю здоровья, любви, счастья и душевного покоя!

naty
Поставляю!

naty
С Днем рожденья!!

naty !Мои поздравления тебе в день рождения Пусть у тебя на душЕ всегда будет тепло, мягко, нежно и радостно...и ОРАНЖЕВОЕ настроение

naty
Счастливого Дня Рождения тебе!! Побольше радости , поменьше огорчений

Всем огромное спасибо:) Все прошло отлично, очень вечера ждала, встретилась с моими подругами. Никогда не перестану благодарить Бога, что он мне их дал, они замечательные:)

Немного подпортил настроение бывший М, который поздравил по всем фронтам - в скайпе, в одноклассниках прислал приватный( ) подарок и позвонил еще. И вроде слова все правильные говорил "не оглядывайся назад, будь честна с собой" и т.п., а блин, мне они не надо. Я эти слова как поздравления не восприняла, а подумала "какого хрена он меня лечит". Видимо, еще не отпустила. А завтра он приедет на целую неделю и я этого очень не хочу. Даже не знаю, как мне себя вести эту неделю, когда у меня дома будет источник раздражения.

Я бы восприняла это, как усложнённое домашнее задание от ВС Я вот дома каждый сталкиваюсь с тем, что раньше бы наааастолько меня из равновесия выбило бы, а теперь спокойно так, каждую ситуацию будто в разрезе вижу-и снаружи и изнутри А если совсем невмогату, то можно или объект изолировать от себя или же наоборот

Настёна
naty
представила наркомана, который устраивает себе подобные "уроки ВС"...Садится, кладет перед собой заряженную машину и проверяет себя на прочность выполнения усложненного домашнего задания... Улыбнуло. Со мной в реабилитационном психологическом центре в свое время лежали две тетки, которые подобным образом упражнялись, находясь в одной квартире с бывшими мужьями...Подобное "домашнее" заданее для них оказалось сложноватым...Двоечницы.

Настёна
Я это воспринимаю как последствие моего "замечательного" свойства - желания быть очень хорошей, доброй, открытой девочкой. Вместо того, чтобы немного подумать и оценить последствия, я сразу сказала "конечно, я ДАЖЕ БУДУ РАДА". А вот оказалось, что не рада совсем. Теперь моя задача - выйти с наименьшими потерями для себя. Полагаюсь на ВС. В любом случае - это всего лишь неделя.

naty
благодаря "Конечно, очень даже буду рада", задумалась, насколько часто я произношу не думая "рада видеть" и "хорошо выглядишь"...бля, это как с "добрым утром" стало. Наверное, у нас, у собак, это как дать лапу, показав, что хорошо и дружелюбно настроен.. Действительно, есть о чем задуматься. Ведь если просто сказать "привет", то даже ничего и не изменится, но калитку сразу прикроешь и несанкционированного доступа в личное пространство удастся избежать. Интересно, а если бы я сказала "Извини, но мне с тобой очень трудно находиться рядом....Мне больно, я напрягаюсь, я теряю душевный покой и выхожу из равновесия. Ты не мог бы придумать что-нибудь другое?", какой была бы реакция? Вряд ли бы обо мне подумали плохо. Просто бы чел подумал, что реально меня напрягает. При желании, возможно, даже бы попытался выяснить причину подобного напряга. Зачем я вру? Для того ли, чтобы казаться хорошей? А, может, просто для того, чтобы избежать трудностей, которые возникнут в связи с правдой? А мне так не хочется, чтобы они возникли...Почему? Я не хочу и боюсь перемен...Я вру чаще всего не для того, чтобы подумали, что я хорошая, а для того, чтобы мне не парили мозг. А еще вру, чтобы не думать. Потому что когда возникает какой-то вопрос или проблема, то нужно включать мозг, а мне лень это делать. Мой ленивый мозг привык отдыхать, а мне такое западло лишний раз к нему обратиться

Лань
В моем случае реакция была такой: сначала он обо мне как раз подумал плохо, и не просто подумал, а мне об этом сказал. Потом конечно, он еще раз подумал и понял мои мотивы. Я с этим столкнулась, когда отказалась помочь собирать вещи, и он на следующий день (!) позвонил и долго рассказывал, что я его никогда не любила (логика железная), мой отказ - проявление неуважения к тому, что между нами было и т.д. Может, не хватило скандала при расставании и он решил восполнить этот пробел, чтоб "по-человечески" было ? Это оказалось для меня странным, непривычным, болезненным, я то всегда ухожу от конфликтов, но я все же справилась с этим.
В любом случае, я для себя выводы сделала: сначала надо подумать, потом ответить, не стоит принимать сразу решения, особенно в эмоционально неустойчивом состоянии (к сожалению, пока оно в его присутствии именно такое).

naty
Ну, я тоже много странного открывала в своих бывших...А ведь ничего странного...Они просто в разном статусе, а потому и поведение отличается. Ведь одно дело - человек живущий с тобой, а другое дело - человек с тобой не живущий. Вот вроде бы один и тот же человек, но если ты идешь с ним по одной стороне улицы вместе, то это попутчик, а если он перешел на другую сторону дороги, то он уже какой-то другой пешеход)) При этом он остается тем же самым человеком, просто он меняет мнение о тебе, а ты меняешь мнение о нем. Когда до меня это начинает доходить, я перестаю париться. Смысл вообще думать о человеке, который шагает уже не со мной? Вспоминается сразу притча про двух монахов, один из которых девушку через ручей перенес.

Лань , я поняла за последнее время, что моя созависимость-это не только торч моего мужа, а жизнь вообще-пьющие родители, сумасшедшая бабушка, бомжи, пристающие на улице, обозлённые тётки на базаре, знакомые, вешающие на меня свои проблемы и в первую очередь, конечно же я, с кашей-невкусной, подгоревшей и пересолёной в голове вместо мозга, с болезненными реакциями и прочей лабудой! Я не могу оградить себя ото всех, даже, если уйду от мужа.Поэтому именно для меня это не выход и даже не шаг в сторону выздоровления. Да, мне труднее сохранять свой душевный покой, когда я рядом с ним, но я верю, что работа по программе и ВС помогут мне уйти от него в своей голове и чувствовать радость жизни не только находясь на расстоянии от любимого мужа Конечно, у нас с naty разные ситуации, я даже думаю, что зря написала свой пост в ответ на приезд её ex Я считаю, что уходя-уходи. А всё остальное-манипуляции с одной или другой стороны...хотя допускаю, что другой человек может иметь и другой опыт

Настёна
Да, ситуации разные. Я была к нему сильно привязана первый год нашей жизни, без него не ела не пила, даже если уезжал на 1-2 дня. И при этом плохо себя чувствовала, стала искать причины, узнала о созависимости, наччала читать литературу, ходить на группу. С лета ситуация изменилась, я уже спокойно переносила его отсутствие и даже начала получать удовольствие от него. Он стал и на неделю уезжать - я скучала, но не тосковала. Бежать за ним на край земли мыслей у меня не было никогда. А чтоб это годами длилось - и в страшном сне не приснится. Конечно, я еще не до конца освободилась, но к счастью, с помощью отрезвляющих комментариев Маши на этом форуме и помощи группы и моих друзей, иллюзий о каких-то мифических плюсах этих отношений в любом их проявлении у меня больше нет.

Не помогут и в голове уйти, пока ищешь причины не уйти, а остаться. Самообман силен и впрыски анестезии в мозг весьма и весьма действенны...ИМХО. Я иногда когда твои посты читаю, у меня ощущение, что ты прешь по встречке и на встречу тебе мчится масса возмущенных идиотов. Вот любое здравомыслие (а у тебя его более чем) разбивается о приступы потрясающего безумия, если речь заходит о твоих отношениях с мужем. Потому, Оль, предпочту все-таки не лезть в это. Невозможно уйти в голове, если ты делаешь ВСЕ, чтобы остаться. Даже думать об этом не хочу, потому что мне становится нехорошо и неспокойно. Когда начинаю чувствовать, что в тебе сорвался этот самый безумный крючок, то во мне включается отторжение. Так что отторгаюсь, Оль. В другой теме говорили про дно...Так вот...Если одним местом постоянно биться из раза в раз о то самое дно, то место затвердевает и теряет болевые ощущения. Наверное, самое страшное не видеть и не замечать своего дна. Я знаю, о чем говорю. Я жила во всем этом и мне казалось все это нормой. Сейчас я с ужасом вспоминаю эту норму. Я бы не хотела и не желала подобной нормы не только своему ребенку, но и вообще никому. Что же касается
жизнь вообще-пьющие родители, сумасшедшая бабушка, бомжи, пристающие на улице, обозлённые тётки на базаре, знакомые, вешающие на меня свои проблемы, то это все не я, а то, что меня окружает. И я с этим просто могу не жить...Я даже могу не пытаться с этим уживаться...Даже более того - я все делаю для того, чтобы это перестало быть моей проблемой. Но я делаю все для этого, а не для того, чтобы научиться с этим жить. Я не хочу учиться жить с этим и в этом, понимаешь? Цель другая...Ты разницу улавливаешь? И если моя личная проблема в том, что я не хочу уходить от наркомана, то моя задача сделать все, чтобы это захотеть. И я двигаюсь в этом направлении...И мириться с этим лично я не собираюсь. Я признала свое бессилие в попытках изменить другого человека...Но уйти от человека,который меня не устраивает - это в моих силах. И я бы не стала путать божий дар с яичницей.
Пойду лучше пройдусь...Чет не хочется ломиться в закрытую дверь...А на счет каши, то я бы тестом назвала...Вот верная поговорка - топор в тесте вязнет...Чувствую - вязну....Начинаю выбираться.

привет всем.
Вобщем, решила прописать одну вещь. Общение.
В последнее время я стала подсаживаться на общение с анонимными нарками. Именно - на общение, без каких то влюбленностей и прочих окрыляющих чувств, но конечно не без симпатии...Мне кажется немного нездоровым мое отношение к ним. Я настолько заранее положительно к ним отношусь, ужас просто. Мне интересно разговаривать, даже не на темы выздоровления, а просто так. Как магнит какой то, хлебом не корми, дай с анонимным пообщаться. Причем опять же повторюсь, кроме дружбы ни на что не претендую...Даже не пойму что меня напрягает, наверно боюсь что их подруги неправильно поймут что то.
Еще бесит то, что я автоматически пытаюсь всем доказать, что я нормальная, со мной можно общаться. Я открыта новым людям, новым эмоциям...И во многих вещах так и сквозит: Я - НОРМАЛЬНАЯ, хорошая, добрая и т.д. А не хочется доказывать,хочется - БЫТЬ!

Лианка
Типичные признаки созависимости

Лианка
Если меня что-то бесит, значит дело во мне.

Лианка
ага...следующий такой этап))) Я проходила через это самое общение...Я наделяла анонимных наркоманов мифическими качествами, наряжала их в доспехи за то, что они смогли и справились, искренне восхищалась ими и впитывала в себя их мысли и слова. Это напоминает весьма распространенную историю, когда жены алкоголиков влюбляются в наркологов, которые лечат их мужей...Длится этот так называемый "роман" (потому и кавычу) ровно столько, сколько связывает общая тема. Кстати,в тему.
Недавно написала девчонка, с которой общались на другом антинаркотическом форуме. Мы с ней пять лет назад познакомились. Она встретила своего анонимного и стала вместе с ним жить. Впервые открыла для себя эту тему. Он ей доходчиво дал понять, что она соза и впихнул на группы и на форум. Пять лет она жила его "выздоровлением". У них в доме кроме его анонимных братьев и сестер никого и не бывало. Она стала постепенно изъясняться на сленге и даже научилась достойно парировать: "Ты мной манипулируешь", "Ты высаживаешь меня на чувство вины", "Ты нарушаешь мои границы")) Недавно ее дочь от первого брака разбудила ее в выходной (девочке восемь): "Мамочка! Мама! Там Сережа (назовем его так) как-то странно засыпает на кухне. Она вошла на кухню и застала своего анонимного с шприцем в руке. Вот такое вот крушение.
Лианка
а тебе не хочется в разговоре с ними быть на равных? Мне вот в свое время хотелось. Я старалась выражаться также, всем своим видом пыталась дать понять, что я в теме и все в этом понимаю. Иначе зачем бы мне был нужен мой накопленный опыт наркоманского выздоровления? Со стороны я напоминала себе таких молоденьких мальчиков (бывает такое во дворах), которые не сидели, но всем своим видом показывают, насколько они блатные. Мое открытие тогда меня насторожило тоже. )) Это была очередная попытка поиска сказочного персонажа...ВОт сильна была во мне вера в сказки-то! Ох сильна! Каев искать перестала, Оле Лукойе подавай:) А уж принцы, возрожденные из чудовищ - это вообще моя тема!!! ЭТо ведь прямо Жофреи, не иначе.