Заранее извиняюсь за то, что могу кого-то шокировать своими мыслями и за столь длинный пост. Но в себе это все я держать не могу. Думаю я об этом регулярно и на протяжении всей своей жизни. И писала я это 3 часа.

Дело в том, что я дочь алкоголика. А моя мать жена алкоголика. Я психически (почти) здорова, и не попалась на эту удочку, хотя я была очень близка к тому, чтобы повторить судьбу моей матери, которая повторила судьбу своей матери, которая... В общем, на мне семейная карма прервалась. А вот моя мама страдает синдромом жены алкоголика. Суть его в том, что она созависима от страданий. Когда отец пьет она глубоко и очень сильно страдает, зато когда он на какое-то время останавливается, мир сияет. И в этом состоянии всепоглощающего счастья, она не может трезво мыслить. По сути, оба мои родители больны зависимостью.

Алкоголизм болезнь прогрессирующая, неизлечимая, все средства лишь временны и краткосрочны. Разрушает мозг и психику самого алкоголика, и семью и жизни членов его семьи. Запои все длиннее, агрессия все сильнее и т.п. Но в трезвом состоянии мой отец мастер на все руки, золотой и глубокоуважаемый в обществе, таких же, по сути как и он, соработников, собутыльников и односельчан. Тем более что он хорошо обеспечен и у него такие золотые дети. А еще он неуязвим, у него 9 жизней как у кошки, и на нем все заживает как на собаке. И это не шутка. Иначе как по-вашему выживают бомжи на улицах в морозы. Они наделены особым геном.


Так вот. Я росла в атмосфере скандалов, драк, плача матери. Ее просьб меня сделать что-то с отцом и т.д. и т.п. Я всегда просила ее с ним развестись. Но она говорила, куда я пойду с двумя детьми. Хотя 1-й уже давно отпочковался и жил своей счастливой жизнью. В общем мою маму всегда держали около мужа врожденная созависимость(синдром дочери алкоголика) и совместно нажитые материальные ценности. Сначала квартира. Теперь дом и земля.

Последние годы я поняла, что мама никогда сама не разведется с отцом. И ждала, когда он не переживет очередной запой. Игнорировала просьбы матери ей помочь, увезти его куданить в лес и там высадить (это один из самых мягких вариантов, которых было предложено 1000).

Но недавно произошла такая ситуация. После очередной драки между родителями, мама упала на тачку и сломала ребро. Спустя некоторое время у нее случился кардиологический криз и она попала в больницу. У нее обнаружилась сердечная недостаточность(40-50 ударов сердца максимум). И тут я поняла, что моя мама сильно постарела. И что она не переживет отца, если ситуация кардинально не изменится. И что такими темпами, возможна ситуация когда, я лишусь матери, и получу в наследство отца-алканафта. Сейчас я защищена от него мамой. А если ее не стает, то все концерты могут переместить уже под мои окна и двери. Да, я думаю в первую очередь о себе и своем комфорте.

Сегодня был очередной концерт. Отца привезли с работы и оставили у крыльца. Он немного проспался и начал буянить. Пока мама от него пряталась, ему под руку попалась 82-летняя моя бабушка. Он начал ее душить, потом толкнул, потом ударил стулом(повезло пластиковым). Мама 2 недели назад выписавшаяся из кардиологии, пол часа вызывала скорую и милицию. Сначала в милицию и психушку, которые не выезжают к женам алкоголиков. После нападения на бабушку - скорую. Бабушке стало плохо, поднялось давление. Милиция приехала через час. И 3 часа ждала психушку, которая согласилась приехать только при условии милиции и после звонков чуть ли не главврачу области. Кстати, папочка уже раза 4 лечился в разных психушках, и его даже не лишили прав. А скоько раз его лишали прав за езду в пьяном виде. Потом правда чудесным образом права сами запрыгивали ему в карман. Че, у нас пол деревни гаишники. Когда сегодня его забирали, веселый доктор нас успокоил, что он алкоголик и неизлечим. А то мы сами не знаем. Братик подсуетился и попросил маму заявление на отца не писать. А милиция сказала, что максимум что грозит отцу от 1 до 15-и суток по решению судьи, так как бабушка жива и здорова и следов насилия на ней нет.

Я так больше не могу. Я понимаю, что сейчас все зависит от меня. Мама не в состоянии решить свои проблемы. А я не хочу брать на себя такой груз. Мне жалко дом, который я сама строила. Жалко отца, который сопьется, его наверняка обманут или ограбят, он станет бомжем или кого-нить убьет или задавит. Жалко маму и бабушку. Жалко себя и моего мужа.

Пора уже решить, разводиться им и делить имущество, разъезжаться, маме начинать новую жизнь, или оставлять все на самотек и ждать к чему это приведет.

Мама говорит, что она его ненавидит и хочет убить. Но она так говорит, сколько я себя помню.

Мне и моему мужу придется оставлять все свои планы и дела и решать родительский вопрос, ходить по судьям и юристам, помогать маме, лечить ее от депрессии, селить хоть и временно, но у себя и прочий геморрой, который в наши планы не входил. А потом ее спонсировать. На 5 тыщ не проживешь, а картины она уже давно не пишет, и пока начнет, пока они продудутся.

Дом и земля и все остальное родительское имущество оформлены на отца. (Идиотизм полнейший). Землю он получил по дарственной(не подлежит разделу при разводе?). Дом построен на средства от продажи квартиры, которая была оформлена на маму, но нажита в браке. Чеки все есть.

На какую часть имущества может рассчитывать мама при разводе?

Есть еще варианты с братками, бутылкой и нотариусом, ну вы понимаете. Но как же моя карма, совесть, следующие жизни.

А еще мне страшно, что потом мама будет меня обвинять, что я разрушила ее жизнь, что она так бы и жила с отцом, подумаешь он бы иногда пил, зато дом, счастье, бла-бла-бла.


Какие картины рисует моя бурная фантазия.


0. Вариант чудо. Отец вдруг исцелится. Нереально.

1. Вариант моей мечты. Оставляем все на самотек. Папа подскальзывается на кожуре от банана. Мама плачет. Потом счастливо и долго живет в доме, пишет картины (она художник), растит внуков(я постараюсь их родить как можно больше).

2. Вариант более менее. Родители разводятся, делят имущество. Мама живет в новой квартире. Пишет картины. Мы строим новый дом. Отец живет совей жизнью, и мы не вспоминаем о его сущетсовании.

3. Вариант более реальный. Родители разводятся, делят имущество. Мама живет в новой квартире. Пишет картины. Мы строим новый дом. Отец все пропил, бомжует, регулярно спит под моей дверью. Меня на протяжении всей жизни мучает совесть, что это все из-за меня(я ж тоже созависима). Брат старается помешать разводу, как лицо крайне незаинтересованное.

4.Вариант тоже реальный. Родители разводятся, делят имущество. Отец получает большую часть(по закону). Мама живет в нашей квартире. Мы строим дом. Отец привел се новую жену-шлюху и все мое наследство, и мамино имущество, достанется ее детям-наркоманам. Отец регулярно спит под моей дверью. Мама меня пилит что я сломала ее жизнь. Меня на протяжении всей жизни мучает совесть, что это все из-за меня(я ж тоже созависима).

5. Вариант оставить все на самотек, неудачный расклад. Мама кукожится. Папа в наследство получает почти все ее имущество. На него слетается куча старых шлюх. Мое наследство достается детям-наркоманам какой-то там шлюхи. Отец регулярно спит под моей дверью. Меня на протяжении всей жизни мучает совесть, что это все из-за меня(я ж тоже созависима).

5.1 У мамы случается инсульт на нервной почве, ее парализует. Я выношу за ней ... годами. Отец бухает, спит под дверью, шлюхи, дети шлюх....

6. Продаем все имущество. Переезжаем на Филлипины. Я становлюсь фруторианкой, ем дурианы. О судьбе своих предков ничего не знаю. Совесть меня мучает, но не так сильно. Все таки не знаю же. Да и брат есть.

Что думаете? Как жить дальше? Какой вариант посоветуете выбрать? Смогу ли я не замарать свою карму хоть в одном варианте.

Как имущество делить? Мне ниче не надо, а вот маме то надо, у ней пенсия 5 т.р. в месяц.

Кстати, мать моего мужа, дочь алкоголика. Она маму оставила и уехала за тысячи километров от дома. Спустя 10 лет ее мать умерла. Вот хочу ее расспросить, как сильно ее мучает теперь совесть и считает ли она себя виноватой, думала ли она ее перевезти к себе и т.п.


И самое главное. Я хочу маму! Хочу, чтобы она гуляла с моими колясками, и выращивала цветочки в моем огороде. А вот хочет ли действительно всего этого мама…


Я бы на ее месте: не вышла замуж за отца, не рожала от него детей, развелась с ним при первой возможности, жила долго и счастливо. Но она то ничего этого не сделала! Мож пусть терь сама и мучается дальше, не привыкать, че.

miachka

привет. как раз недавно обсуждалось что тут все больные и вопросы надо здоровым женщинам задавать только вот беда - у здоровых женщин нет ответов что делать в ситуации жизни с алкоголиком потому что здоровые женщины с алкоголиками не живут

я бы вопросы по разделу имущества специалистам задавала, юристам т. е.
я сама юридически более-менее подкована, но тем не менее считаю обязательным по сложным вопросам платить в реале юристу, на форуме полную картину никто не даст.

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

Основной вопрос тут не имущественный, а моральный. А имущественный, это мелочи. Это дело наживное.
Как перестать страдать? Как не винить себя в том что происходит? Как сделать так чтобы на моем коврике не спал бомж? Как помочь матери? И как помочь себе?

miachka

я не знаю как помочь матери или отцу . я даю своим родителям право жить так, как нравится им. с одним "но". мои права заканчиваются там, где начинаются права другого, и наоборот.
т е если тот уклад жизни, который устраивает моих родителей мешает мне или моему ребенку - извини подвинься.
тут Елена писала недавно про помощь золотые слова) добавлю свою формулу помощи - проявление любви - не делать за человека то, что он может сделать для себя сам.

как помочь себе - это я знаю прекрасно (хоть и банально звучит). шаги-спонсор-группы. уже давным давно я не страдаю, не обвиняю себя, я учусь

это работает если работаешь

пы сы. что бы на моем коврике не спал бомж я написала заявление в полицию (речь о сожителе) и с участковым вместе выставила. Спит теперь на ковриках других добрых тетенек

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

У нас нет групп в городе. У мамы нет интернета. Я дарила ей книжку про созависимость, она ее не прочитала.
При этом она всегда просит ей помочь. Но оба больна. Как только ситуация налаживается, опять все пускается на самотек. Она даже не занимается переводом имущества. Говорит зачем - вам и так все достанется.
Сегодня утром она мне позонила и попросила узнать в какую психушку увезли отца. У него ведь нет сигарет и одежды. А вчера она собиралсь с ним разводиться и делить имущество. А теперь заботится о нем. А через неделю она начнет упрашивать врачей его отпустить пораньше. А через несолько лет она умрет или он ее убъет. И меня и мою семью некому будет защищать и загораживать. Все это переместится в мой подъезд. Неужели нет выхода?

miachka

я как раз сейчас с девочкой в похожей ситуации общаюсь. выяснила для себя через неделю "помощи" что ей не нужна та помощь, которую я могу ей дать. ей просто нужно кому-то на мужа пожаловаться. может не так быстро, но все по той же схеме.
с алкоголиками у меня уже есть опыт видеть когда человек действительно нуждается в помощи, а когда ищет уши для слива . с неалкоголиками мне пока сложно разобраться, но все тоже самое. значит возвращаюсь к первому шагу. я бессильна перед чужой болезнью, перед чужим желанием-нежеланием выздоравливать. я ответственно только за свою жизнь, за свою безопасность. А прибьет муж мою знакомую или нет - не мне решать. а ведь хочется) я -то вижу) я уже с месяц назад отговорила ее брать на себя в кредит машину для мужа. а зачем отговаривала? может она за машину выплатила бы и дом не взяла бы, а щас ипотеку на себя за другого возьмет

_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает

miachka
Я не очень поняла чего хочешь, загородиться мамой как щитом или избавить ее от мучений? Если второе, думаю надо предложить ей переехать к себе и по результатам будет понятно чего она хочет. Это не совет, а вариант для размышления.

miachka
извиняться не надо. никого не шокируешь.
и пост у тебя замечательный - задуматься заставляет.
и мысли такие знакомые - я только про мужа так думала.
мужества тебе, разума и душевного покоя
а для начала неплохо бы на группу попасть. если в городе живой нет - хотя бы в скайпе поучаствовать. в одиночку очень трудно противостоять болезни. а твои родители - глубоко больные люди.
что это за болезнь такая - можно по и нужно почитать.
а еще группа дает очень ощутимую поддержку. помогает выйти из изоляции. обзавестись друзьями, может впервые в жизни - у меня так было.

_____________
Не воспитывайте детей - они все равно будут похожи на вас. Воспитывайте себя!

miachka
Твоя история очень напоминает мою. Даже немного напряглась вначале, когда читала)))) Все правильно написали девочки - думай только о себе. Если хочешь, расскажу тебе свой вариант, а ты уже дальше сама додумывай)))
Мне было 20, когда я заставила развестись мою маму с отцом. Также уже отпочковалась старшая сестра. Также были пьяные драки, я даже однажды заявление написала в милицию, когда он меня избил. Даже суд был, на котором моя мама попросила меня сказать, что мы его прощаем и подпишем мировое. Для меня тогдашней это было предательство. Это я сейчас такая умная все вижу и понимаю, а тогда кроме боли и возмущения ничего в моей душе не было.
Короче, мама тоже всегда говорила, что живет с ним и терпит это все ради нас. В итоге пропил все, что нажил.
В общем, не буду поднимать весь этот осевший уже навоз на поверхность, скажу , что получилось в итоге.
Мама разведена с ним официально, квартиру не разменяла, живет вместе с ним, продолжает ему стирать, варить, покупать вещи. При этом приговаривая, как она его ненавидит и чтоб скорее уже он помер.
Отец привратился в бомжа, алкоголь делает свое дело. Ходит под себя и прочие прелести. И вто, что я поняла. Как бы это дико не звучало, но моей маме нравится страдать, нравится такая жизнь, нравится о ком то заботится. Только так она видимо считает себя кому-то нужной. Это ужасно, грустно - это коварная болезнь созависимость, но я бессильна перед этим. Я тоже пыталсь с ней разговаривать о ее болезни, но со стклянными глазами трудно вести беседу.
Все мои усилия как моральные, так и физические были напрасны. Все осталось по прежнему, в целом. И теперь я очень жалею, что потратила столько своих нервов, свою жизнь, свое здоровье, пытаясь привести их жизнь в порядок, по моему мнению. Все их обоих устраивало и устраивает. Не знаю кто их них первый покинет этот мир. На все воля Божья. Но в чужую жизнь я больше ни ногой, даже если это и моя мама.
Не все конечно, написала. Но это только мой опыт, это только мое. Никому ничего не навязываю.

Девочки, спасибо вам, мои милые. Прошло несколько дней и меня потихоньку отпускает. Я ведь и сама уже давно поняла что моя мать садо-мазо и что она получает какое-то извращенное удовольствие от страданий. Читала книги про жен алкоголиков, там это все подробно описывается.
Что для себя я хочу? Хочу перестать страдать. Перестать испытывать к ним жалость. Перестать хотеть им помочь. А лучше, вообще забыть об их существовании. Это кардинально. Но мне кажетя, я не смогу достингуть того состояния душевного равновесия, когда буду смореть на писующего на мой коврик отца и улыбаться и говорить что мне побарабану.
Я все эти дни думала. А не развестись ли мне самой с ними. Позвонила брату. Сказала что отказываюссь от наследства в его пользу и что теперь эту куча дерьма его, а я устраняюсь. Ужастно стыдно, испортила человеку настроение. Брату повезло, он в 17 лет "развелся" с родителями и все это г-но осталось мне, вместе с квартирой и землей. Я готова еще и приплатить ему лишь бы он со мной поменялся местами.
Хочу свою здоровую функциональную семью. И я для этого очень много сделала - училась на 5-ки, работала, нашла идеального мужа, построила с ним счастливые и здоровые отношения. Я даже курить бросила после 10-и лет зависимости! А меня все равно не отпускают, держат, и говорят - страдай вместе с нами. Ведь мы ради тебя всю жизнь страдаем.
С тех пор как я ушла из родительской семьи меня разрывает. Мне хочется от них избавиться, вычеркнуть из свой жизни раз и на всегда. А с другой стороны, мне их ужастно жалко и страшно что я буду еще сильней страдать от чувства вины, что я бросила свою мать.
Начала с того что заблокировала их номера в своем телефоне и телефоне мужа. Но это опять круг. Такое уже было год назад.
Кажое утро начинается с того что иду в душ, а там от нефиг делать начинаю с ними разговаривать. И из душа я выхожу вся нервная и накрученная и в слезах. Мне уже страшно оставаться одной. А неделю назад я пела и плясала от счастья, у меня был новый бизнес-проект, я летала, во мне было столько сил. А сейчас я тупое депрессивное бревно. Нет настроения ничего делать, а вдохновение ушло.

miachka

Гость_Маруся

и я тоже так, сегодня проснулась почему-то в 5:30 и молиться сразу пока глаза не открыла.


_____________
http://alanon-61region.ru//
корона нимбу не мешает