Anna_78
Просто, когда оно происходит внезапно, да ещё и решение о раставании принимаешь не ты - то это именно как руку отрезать, ну или другую какую часть тела.

Пожалуй, разовью свою мысль. Муж, получается, не был отдельным человеком для меня, а был частью моего тела. Или, что больше похоже на правду - я была частью его тела. Хвостом, например. А он, как ящерица, начал меняться, ну и хвост ему стал лишним, сбросил его. А хвост такой сидит в шоке и думает: "Блин, а как же жить-то теперь одному? Это же противоестественно, чтобы хвосты жили без хозяев, так не бывает! И эта - у меня ж ни ручек, ни ножек нету и ходить-то я не умеюююю!"

Xiao Mao
В этом и есть проблема, созависимых - как я понимаю. На самом деле - каждый я и мой муж не хвост, не рука, а абсолютно отдельные люди. И в случае, когда я живу с зависимым товарищем - внезапно??? (скорее прогнозируемо и ожидаемо - разного рода заскоки) - уже есть объективные доказательства, что существующие отношения не всегда идут нам на пользу и в них могут быть проблемы. Для меня лично лучше решать и справляться с этой тревогой - именно невозвратом в отношения и ослаблением зависимости от мужа.

Всем ведь известно: если проблему достаточно долго и старательно не замечать, то ей это надоест и она, глядишь, сама собой и испарится куда-нибудь.

Я в этом деле крупный специалист, могу мастер-классы давать!

"Научу профессионально закрывать глаза, затыкать уши и включать дуру. 100%-я гарантия. Если у Вас не получится - мы вернём Вам деньги!"

Xiao Mao
Ну если это время приносит удовольствие и эта жизнь, которой хочется - тогда вопросов нет

Anna_78
Дело в том, что тут не всё так просто. Зачастую, люди, которые привыкли не доверять себе и своим чувствам, не могут определить, плохо им или хорошо. Как бы по-идиотски это ни звучало.
.

Плюс заниженная самооценка и, отсюда вытекающие заниженные требования к жизни и к людям, которые рядом. Из разряда: "Если мужчина не алкоголик и не наркоман, то он - просто клад! Лучше которого и желать нельзя."

Xiao Mao
Ой, не гуманитарий я совсем - вот эти вот понятия: заниженная самооценка .... От какой шкалы идти, что идеально... Не помне это
Я вот 2 месяца назад села писать первый шаг: ответила на 5 вопросов - психолог говорит - эээ, можно писать - чтобы для Галки - я была в программе и писала шаги, а можно - для того, чтобы улучшить качество своей собственной жизни - и не важно кто рядом, или вообще никого нет. В итоге опять все встало - и мне было предложено просто по пунктам (с примерами) прописать свою созависимость - что это, как это. Причем как оказалось - из 46 пунктов - я зависима от мужа только по 18. И нет там ни слова о высоких материях - а есть простая жизнь. Плохо мне когда в кошельке - меньше 100 рублей, нервничаю и раздражаюсь - и есть 2 варианта (либо пойду и заработают миллион, либо научусь жить на полтинничек). И причем тут моя самооценка - самое главное, чтоб комфортно было. ИМХО

"Бороться за ребенка"........Пипец..........

Xiao Mao
при завышенной самооценке лажаться еще тяжелей, если что.

По поводу магазина. Ошибиться-то дверью может каждый. А вот признаться себе, что ты ищешь именно не там и не то - учимся мы)

Начинающий
Молитва!

sima
согласна. Это лучше бессмысленого гнева и убийства подушек.

sima - да прихожу постепенно, что помолится полезней, немного отпустит ща))) собакен гулять хочет - отвлекусь.. и помолюсь..

А вообще, учитывая свое прошлое, то лучший вид спорта это был литербол. Стресс снималооооооооооооо!

Lorien

Да но такой антидепрессант, не надо! А, то потом все еще печальней будет

Anna_78

Начинающий
А тебе не кажется, что ты « так против» отдать ребенка, чтоб создать повод и «отношаться»? Ведь если просто отдать и заняться своими делами, то повода не будет отношения выяснять?

Xiao Mao

crazyy

связавшись с эмоционально недоступным человеком

Вот меня тоже в такое тянет, и я знаю почему. После эмоциональной каши это кажется безопасным.

Anna_78 хороший ход))) и хороший шанс себя проявить)) делай что должно - и будь что будет

Я выбирала эмоционально недоступных, чтобы разморозить. Это был лучший, на мой взгляд, способ доказать себе, что я достойна любви. Если уж меня такой полюбит, разговорится, раскроется и станет доступным и ручным, то другие уж точно. Причину подобного поведения нашла, разобралась. Больше эмоционально недоступные люди интереса моего не возбуждают в той степени, как раньше. Рефлекс срабатывает, но мозг тоже включается. ))

Елена Ясная
Пришла HR-директор. Она оказывается была осведомлена, что со мной хотели поговорить. Теперь она со мной речь держала.
Спрашивает: ты все поняла. Говорю, нет. Объясняет: мало просто хотеть - стать большим директором, даже если ты хороший специалист. Надо иметь четкий план. И привела пример: хочу жить за городом - надо, иметь дом за городом, сдать городскую квартиру, купить машину (так как на электричке не добраться). Стать директором - мало быть хорошим специалистом и иметь большой и хороший опыт - надо иметь определенные корочки (даже если ума не прибавят, но таковы требования рынка), быть узнаваемой (посещать бизнес-конференции, бизнес-ужины, участвовать в пресс-конференциях (а я всегда избегала) - это для начала. Короче, завтра - буду решать вопрос с дополнительным обучением (что потребует увеличения количества командировок и отсутствия дома), и как сойдет фофан - торговать лицом.
А утро не предвещало никаких серьезных перемен в жизни.

Anna_78
да)

Чтобы чего-то добиться, нужна очень четкая картинка)

Лань
Я думаю теперь, что именно это и имели в виду акционеры. Потому что я сказала - хочу, а что конкретно - и понимаю ли я все ответственность за взятое хочу - не понимала. Поэтому и дали год.

Anna_78
Поздравляю! Удачи!

Неназванная
Спасибо, пока просто приятно. Но сама в прострации. Тут в личной жизни - не понятно чего и как. Еще и такие движения - но не часто в жизни делают подобного рода предложения (может первый и последний раз) - буду думать.

Широко шагать - можно и штаны порвать. Про это я тоже помню

Anna_78
мудрые они у тебя))

Я вот не хочу быть начальником в каком-нибудь крупном корпоративном монстре - это я точно знаю. Я хочу свой маленький уютный бизнес, но пока не придумала, какой...

Елена Ясная
Я часто думала о своем бизнесе - и многие уговаривают. Но отказываюсь. Боюсь ответственности. Хоть маленький - но свой - за все отвечаешь ты. В корпоративных монстрах - все размыто. Я так для себя решила. Мне легче прогнуться под какие-то правила - чем всем рисковать.

Лань

Размораживать не тянет.

У меня сейчас какая-то обратная реакция. Ничего вообще не хочется делать для кого-то. Вот прям пальцем шевелить не хочется до жути. Особенно, если этот кто-то мужчина. Устала, наверно.

мне классно почти два года в программе, и начала пожинать результаты..... их можно "потрогать руками", я другая, спасибо группе!!!!! Хочется наслаждаться каждым мгновеньем.... и часто получается!:), А ведь в группу первый раз не пришла , а приползла, еле ноги от депресняка передвигала, но говорила что у меня все хорошо:)))). А сейчас - утром не спеша заварить чай. медленно помешать ложечкой заварку, налить и любимому и себе- все в кайф.... и уборка и готовка...ведь для себя и для него, любимого моего алкоголика:))). Не он и в программу бы не пришла, а сейчас.-такие подарки.... с детьми отношения улучшаются....

Ну, ведь никто не говорит, что все просто и быстро. Не просто и не быстро. Тяжело, трудно, маленькими шагами, с ошибками, болью, шишками, падениями и срывами. С отрицанием, разочарованием, потерями и постоянным преодолением.
нием. И вот к чему это размазывание каши - не все так просто. Ну, епт, не просто. Так не делайте ни хера, а продолжайте ныть и наматывать сопли на кулак. У каждого ведь свой выбор. Кто-то пытается, пробует и побеждает, а кто-то завидует, злится и продолжает сидеть в дерьме.

Xiao Mao

Мммм. Я даже не знаю. С одной стороны, вроде делаю только то, что хочется и приятно. С другой стороны, в общении с людьми, которые мне приятны, довольно легко иду на контакт и оказываю посильную помощь. Делюсь информацией.

Xiao Mao
это всем, кому не все так просто.
Вот Емелю все ругают. А если бы Емеля не взял-таки себя за жопу, не снял с печи и не пошел на пруд с ведрами, хрен бы ему, а не золотую рыбку, в смысле, щуку.

Лань
Мне не всё так просто. При этом, я не призываю сидеть на печи и есть калачи. А Емелю, кстати, заставили за водой пойти, самому ему нафиг было ничего не надо, ему и так было хорошо

Под "не так просто" я имела в виду примерно следующее. Вот, предположим, что для того, чтобы выздоравливать по Программе, всем нужно знать китайский язык. Ну, потому что Программа написана по-китайски. И есть такие люди, которые этот самый китайский знают от рождения. Есть те, которые его уже изучили довольно хорошо. А есть те, которые ни в зуб ногой. И вот этим последним приходится тяжелее всех. Потому что им приходится параллельно учить китайский и разбираться с Программой. Как-то так я это вижу.

Xiao Mao

И есть такие люди, которые этот самый китайский знают от рождения.

Ой, ну есть такие люди, которым программа и не нужна! И выздоравливать не от чего.
Ну и что теперь?

А еще мне недавно такую вещь сказали, она, может быть, не очень умная, но я часто вспоминаю: все мы можем. Вопрос только в мотивации.

Все мы можем.

Зайка
Лично я не могу ВСЁ. Я могу только то, что зависит от меня.

Xiao Mao

Да, конечно. Я опять неправильно выразилась, я это вижу.
Конечно, я тоже не могу все.

Ingrid
абсолютно согласна с Темой в данном контексте).

Xiao Mao
ты точно знаешь, что от тебя зависит, а что нет?
Везет тебе)

Anna_78
они стали бы спонсорами)))

Чуствую, что потерял точки опоры, или мир ушел из под ног. Вчера со своей совершили такие выкрутасы, от нас отвернулись все..что пока в ступоре.. мечтаю о машине времени(((

Начинающий
здравомыслия тебе

Прочитала "Есть, молиться, любить", под впечатлением

Уныние, злость.

Я уже даааааавно так не злилась, просто разрывает на сотню маленьких хомячков...

Оксана81
Здравомыслия тебе..

Xiao Mao
ты и этого не можешь знать))))
С помощью ВС и Веры человек может и умеет многое в плане того, что зависит от него. Все упирается во время, ресурсы, методы, шаги). Стоит организовать как следует процесс, как начинаешь понимать, что и это тоже можешь.

Когда я писала, что не все могу - имела в виду, что не могу изменить мысли и чувства других людей.

Голова кружится, в душе состояние противоречивое. С одной стороны успокаиваю себя, говорю, что я бессильна что-то изменить, с другой стороны моя СОЗа, тянет меня понервничать, переживать, поговорить хочется. Девочки кто есть?

Жанна пиши) будем переживать))))

Жанна
есть мы тут - что случилось?

Жанна, ау!

Пофигизм и равнодушие (по отношению к мужу).

Облегчение и радость: я купила дом сегодня!!!!! и избавилась от больших денег, которых боюсь))

Лена, здорово! Поздравляю)))

Начинающий Кузенька у нас своя (нашу собаку так зовут)))))
А домовенку мы печку построим))) а то щас ему жить негде - голые стены)))

Ekaterina_II спасибо! Щастлива, как ребенок))))

Елена Ясная

Поздравляю! Я тоже решила в июле переезжать

Елена Ясная
Поздравляю-поздравляю!!! Это так здорово!

Елена Ясная
поздравляю)))))))))))))))))))))

Елена Ясная
Поздравляюююю!!!Своё жильё-это так здорово! А ещё и целый дом с природой-так ваще!!! Всё, прям как ты заказывала

Елена Ясная
Леночка, я тоже присоединяюсь к поздравлениям!!!!! Радуюсь вместе с тобой!!! Ты умница!!!!!

Елена Ясная
Поздравляю, Лена, это так на самом деле здорово!
Хоть и очень тяжело (мне лично, без мужика)

Елена Ясная
ЗдОрово! Поздравляю! (Сначала не въехала, при чем тут кузенька). Желаю мира и лада в новом доме.

Ой, девочки, мне так нужна ваша поддержка, опыт. Старшая дочь живет в Екатеринбурге, область другая, связь дороже, поэтому я стараюсь общаться с ней в контакте. Но в последние дни ее не стало видно в контакте, я не стала звонить, думаю наверное просто денег нет. И вот вчера она отправила мне маячок, чтоб я ей позвонила. Я перезвонила, связь была плохая, плохо слышно что она говорит. Начала она разговор с обиды, что я ей не звоню, не узнаю как у нее дела. А я, если честно, стараюсь с ней переписываться, спрашивать, как у них дела, но она может ответить, может не ответить, если звоню, может спросить: Что звонишь? Поэтому я делаю так: есть у меня желание и средства, я звоню, нет, значит так надо. Я уже писала как-то здесь, что она ушла от первого своего мужчины с первым ребенком, уехала в Екатеринбург, ребенок был маленький, без средств к существованию, к подругам. Там ей посоветовали отдать ребенка в дом малютки, что она и сделала. Я, когда узнала об этом, сразу позвонила отцу ребенка, он поехал забрал его и теперь ребенок воспитывается с отцом. Потом она через год рожает еще ребенка, опять жить не на что, где отец ребенка, не понятно, сначала он оказался козлом, не захотел брать ответственность за ребенка, потом оказалось, что он погиб в автомобильной катастрофе. Правду знает только один Бог. Да это уже не важно. Я о втором ребенке узнала только через 2 месяца, после его рождения. Я помню свое состояние на том момент, жуть конечно. Все, что я ей могла предложить, это приехать к нам и жить с маленьким у нас, но ехать домой она не захотела. Сошлась там с молодым человеком, вполне приличный МЧ, он там в городе таксовал, жили у него, прошлым летом он на машине привез ее к нам, она погостила неделю, оформила детские, он приехал забрал ее. Сам он не пьет, но проблема в том, что пьет его мама и сестра. У дочери моей начались с ними проблемы. Тут я тоже подробностей не знаю, вмешиваться не стала. В конце прошлого года они съехали в домик, сняли его там. С тех пор у них началось, то живут вместе, то расстаются. Вчера она рассказывает, что она решила жить с ним отдельно, будут только при этом встречаться, он помог ей оплатить квартплату, помогает продуктами. С ней живет ее подруга с мужем, они покупают продукты, вместе питаются. При этом, дочь моя совсем похудела, весит 39кг, говорит, что падает в обморок часто. Спрашиваю: Ты голодная наверное? Отвечает: Нет, я переживаю из-за смерти бабушки (в Казахстане недавно умерла моя свекровь, мы ее не видели уже почти 14 лет, общаться начали по интернету только в прошлом году). Я объяснила, что не надо так сильно переживать, что этим уже ничего не изменишь. В общем продолжила она разговор тем, что не знает, как дальше будет жить с ребенком в большом городе, что все, что она может, это только продавать цветы, а там зарплата 15тыс, а за садик надо будет отдавать 10тыс. Я спрашиваю у нее: Но ведь, когда ты рожала ребенка, ты ведь думала головой, на что ты рассчитывала, как ребенка содержать собиралась? Ответ: Да не думала я ни о чем.
И вот теперь я, мои мысли и чувства. Да, я признала тот факт, что я виновата перед ней, я уже писала здесь как-то, в детстве я била ее, ругала, мало ласкала, она в 9 классе убежала из дома совсем, не известно куда. Но, также я признаю тот факт, что на тот момент я по другому не умела, меня саму так же воспитали, эту модель поведения я вынесла из собственной семьи. Прошлое - прошло, я его не в силах изменить, я его принимаю таким, какое оно есть у меня, я себя прошлую, с болью, но приняла. Вчера в ежедневнике напоминание на сегодня: "Причиной "сожалений о прошлом" может быть знание своей вины перед каким-либо человеком. Такие сожаления о причиненном вреде зачастую могут излечиваться очень добрыми делами для этого человека. Сожаления об утраченных возможностях могут быть стерты, если мы будем отныне стараться принимать наиболее разумные решения." И вот вопрос, как мне возможно загладить свою вину перед дочерью? Чем могу помочь ей? Материально помочь не могу. Я ей написала, что она может приехать к нам и жить с ребенком у нас, это на настоящий момент единственный вариант, который я могу ей предложить.
Это все так я мысленно, а чувства: внутри нет-нет, да и голос: Вот были бы у меня деньги, выслала бы. И СОЗа моя, Я-прошлая тянет меня попереживать за нее, за будущее, как там сложится. А вдруг она и второго ребенка бросит и что делать то тогда? Сама напоминаю себе, что есть только СЕГОДНЯ. Что я могу СЕГОДНЯ? СЕГОДНЯ у меня нет денег ей выслать, поехать и привезти их домой, нет денег-раз, она меня не просила-два. Вот такие дела, правда наблюдаю большие изменения в себе, Я-настоящая не дает эмоциям взять верх, контролирую свои мысли и эмоции. Спасибо, что прочитали, буду благодарна если поделитесь опытом или как Лань сказала: Попереживаем вместе))))

Жанна
Приветик, я ничего не могу сказать, так как с детьми у меня опыта мало - пока еще маленькие и мальчики.
Но, я сама родилась в маленьком городе, где у меня сейчас сохранились подруги и знакомые. есть Ленка (жила под моими родителями), у которой зарплата 10-12 тыс. И пособие - думаю пару тысяч не больше (работает санитаркой, дочке 5 лет, отец ребенка неизвестен - окружающим, мама умерла когда ей было 7 лет, отец парализованный лежит - с ним живет другая женщина - которая уже прибрала квартиру). К чему я это: садик стоит 1200, за 4 тысячи снимает домик без удобств, моя сестра (у нее 2 дочери) отдает ей одежду (как и многие остальные) для девочки. Если я еду - я спрашиваю, что тебе нужно (то есть подарков просто так не везу) - нужно нижнее белье (я иду и покупаю - просто красивое, которое она себе не может позволить). Либо приезжаю - мы идем в магазин - она говорит, хочешь потратиться на меня - затарь меня порошком, мылом (но не надо вазочку). Веселая, общительная - по ней никогда не скажешь - что у нее такая ситуация. Неделю назад прислала смс, что выбила на июнь путевку в Анапу из собеса. Нужно 10 тысяч на дорогу (но она их сумела накопить!!!!). У нее в конце апреля др, у девочки в мае - дала понять, что если будем думать - как помочь, ей бы хотелось побыть красивой с дочкой впервые в жизни на море.
Я в прежние времена восхищалась - как можно так жить и радоваться этой жизни. На нее посмотришь - преуспевающая миллионерша просто.
А что за садик за 10 тысяч в Екатеринбурге?

Anna_78
Спасибо, что откликнулась. Про садик сказал дочь, я в Екатеринбурге не была ни раз, не знаю. Может я ошибаюсь, но по-моему пошла манипуляция с ее стороны. Она, когда с первым ребенком уехала от отца ребенка, точно так же звонила, говорила, что ей трудно, что не могла бы я забрать у нее ребенка, а она бы мне высылала деньги. На что я ей тогда ответила, что рожать ребенка был ее выбор, что эта ответственность ее, есть отец ребенка и решайте вдвоем, что будете делать. Тогда она решила не сказав мне и отцу ребенка, оставить его в доме малютки. Помню, когда я отказалась забрать у нее ребенка, она мне сказала: Но ты ведь бабушка! На что я ей ответила: Ну и что? А ты мама!

Жанна
Сочувствую тебе, как мама. Хоть и взрослая - а все равно дочка ведь.
У меня сложилось впечатление, что она пьет. Может, я ошибаюсь, тогда извини.
Но если пьет- то все складывается. Обычные алкогольные отмазки: зарплата низкая, садик дорогой, но домой не поеду никогда.
Про чувство вины: я сама из дисфункциональной семьи. Недавно читала книгу "Мама, не читай" Шпиллер - про детство в больной семье. Мне понравилось, как она описывает свое детство: отзываются чувства, вспоминаются ситуации. Сочувствуешь ребенку, жаль его. Но когда дошла до взрослой жизни - тошнилово прям. Знаешь, почему? Она ничего не сделала, чтобы изменить свою жизнь, себя. Одни обиды на родителей и окружающих, сплошные претензии. К чему это я - а к тому, что дочка твоя уже давно взрослая. Да, детство было непростое. Но сейчас она уже взрослая и сама выбирает как ей жить. И даже на невежество она сослаться не может. У нее ведь мать перед глазами. И, кстати, ты ее детей бросать не учила - это она уже сама.
Обнимаю тебя, пиши еще

Жанна присоединяюсь к Ане: твоя дочь - взрослая женщина. А взрослые люди, если их не устраивает текущее положение дел, вполне могут поднять задницу и изменить его. Не умеешь ничего, кроме продажи цветов? Так научись чему-нибудь! Не можешь позволить себе дорогой садик? Так найди подешевле или выбей льготы из государства. Не хватает денег на одной работе? Найди вторую!
Когда некому подстелить соломки - научишься вертеться, а когда есть кому - как-то и незачем вертеться.

Бывает, конечно, когда крутишься из последних сил, а все равно как-то не получается - тогда мне лично незападло попросить о помощи. Но тебя-то, насколько я поняла, никто не просил? Я вот родителей о помощи прошу в последнюю очередь - у меня много друзей, которые всегда могут оказаться в такой же ситуации, и я не откажу в помощи. Поэтому я в первую очередь обращусь к ним. А перед родителями мой долг и так велик, чтобы просить их еще и о мелких одолжениях...

Ты тут уже ни при чем: она уже взрослый человек, который сам должен решить, что делать с багажом своего прошлого, с опытом своего детства, и со своей ситуацией в настоящем. Живи своей жизнью. ИМХО.

tanusha жму лапу. почти одно и то же написали))

Это настроение мне знакомо, да наверное и не только мне, даже тогда когда мой близкий не в употреблении,оно все равно накатывает, как грозовая туча на ясное небо. и тогда только наша молитва о душевном покое или какие то другие слова- выручалки--

Боже, помоги мне поверить в МОЕ выздоровление, в МОЕ и только Мое, помоги мне принять мое бессилие