Откуда взялась во мне надежда на кристальное понимание и так ли мне это нужно на самом деле? Что это за зверь?Вытащила из себя интересное желание, которое было со мной сколько себя помню. Я всегда мечтала найти мужчину именно с таким качеством, уж не прибрехиваю ли я себе насчет реальности?
Моя мать никогда даже не пыталась понять меня. Когда ее что-то бесило, она резко и на пустом месте устраивала истерику с криками и резкими болезненными оценками, угрожала мне лишением меня чего-то приятного...Я всякий раз пыталась понять ее, чтобы не наступить на те же грабли, но она не давала мне такой возможности, скрывая то, что чувствует и заставляя меня жить на минном поле... Мне не нравились ссоры, истерики и ультиматумы, но в такой обстановке я росла... Мать рассказывала, что ее собственное детство было примерно таким же, за тем лишь исключением, что она с матерью не разговаривала неделями и месяцами(закалка еще та
)Меня никогда не понимали дома, да и не пытались понять за огромным количеством работы и развлечений. Я страдала от одиночества и непонимания с матерью, а потом та же ситуация продолжилась в обществе. Значит ли это, что причина моего страдания от непонимания лежит в матери, а не во мне, и мне просто надо отпустить мать??
Мои близкие подруги, которых немного, всегда понимали меня, или делали вид, что понимали. Ведь у нас, женщин, порой не важно, что подруга рассказывает, главное разделить с ней ее эмоции и поддакнуть понимающе, это вовсе не значит, что я согласна с ней, просто означает, что я могу понять ее чувства! Когда я стала взрослее, я поняла, что мать не умеет этого делать - она и сама говорила, что после моих слов она хочет действовать, чтобы что-то изменить, она начинала советовать мне всякую ахинею или ругать за то, что я что-то делаю не так...а надо было всего то выслушать и сказать: "да, это так(это тяжело, это печально, это здорово!)" Не было никакой необходимости тут же бежать решать мои проблемы да еще и моими же руками!
Но не только этим были ценны мои подруги. каждая из них интересовалась эзотерикой, что-то практиковала и была склонна к психоанализу. Мы любили делиться с ними своими проблемами в философско-юмористическом ключе, мои подруги всегда ненавязчиво вытаскивали меня из тех депрессий, в которые я периодически впадала.
Я искала последнее время в мужчинах понимания, но было ли это понимание?? Женатый мужчина зацепил меня тем, что он понимал меня: он чувствовал меня, он с интересом слушал то, что я рассказывала, он даже попросил меня купить ему книги, которые меня сильно впечатлили...нам нравились одни и те же фильмы и музыка...и он не лукавил, я это видела, потому что ему не было нужды скрывать что-либо от меня(главное, что он женат, и мы не будем вместе он не скрыл). Но так ли мне нужно, чтобы любимый был настолько похож на меня?? Я понимаю, меня захлестнула страсть и любовь к женатому из-за такого количества общего между нами, но у него также были извращенное понимание семьи и зависимость от секса, а я верила, что ему не хватало любви и что со мной то он изменится - была созависима до мозга костей!
Возможно, если я научусь заботится о себе, жить своей жизнью и буду чаще общаться с эмоциями( с ними понимание всегда кристальное), а не давить на мужчину, который их вызывает, мне и не понадобится, чтобы до такой степени мы были похожи?? Вот в чем вопрос...
Я где-то читала в свое время, что женщины часто пытаются выбрать мужчину, который бы раздлял их увлечения, а искать надо, чтобы он подходил по другим критериям(был заботливым, верным и т.д, и т.п) К сожалению, там не было описано, как вычислить эти качества...
16.01.2013 Вспомнила вчера интересную ситуацию. Последние отношения у меня были с алкоголиком-психопатом, с которым я познакомилась на сайте знакомств. Интернет не особо нравится мне как место знакомств - можно нарваться на множество всяких недоумков, впрочем, в данный раз меня подвело желание отомстить и мои иллюзии, а также желание во что бы то не стало иметь отношения. Но вспомнила я не это, а то, как мой психопат отзывался о своей бывшей девушке, которую никак не мог забыть. У него были все мыслимые недостатки, которые только могут быть, включая звездную болезнь(в прошлом он и был звездой). Он рассказывал, что у них были идеальные отношения, а по факту эта дама просто все контролировала, дублировала каждый его ненадежный шаг, он искал себе такие костыли для своей нелепой жизни...но меня никогда не привлекали те, кто склонен к насилию, и я никогда не верила, что такие могут измениться. Я ушла сразу как узнала...на своей шкуре...он потом говорил, что я все испортила, а я радовалась тому, что так спровоцировала его на агрессию - мои иллюзии могли разрастись дальше, и я бы смогла начать совместную жизнь с ним...
Сегодня поняла, что для отношений мне и правда надо остроту и ругань, ссоры-примирения и прочую мишуру...это печально, что отношения без этих вещей становятся для меня пресной пищей...Я не умею нормально общаться и любить, и когда мне удается не поссориться и все нормально - для меня это скучно... Как глупо!
_____________
Лечиться, лечиться и лечиться))(с)
Мужчина постоянно выговаривает мне, что я обижаюсь на каждую мелочь, но сам то он постоянно хамит. Я перестала провоцировать его оскорблениями, которых раньше было море с моей стороны, но хамства стало даже больше и грубее, чем до того, как хамила я. Удивительная тема, которую я наблюдаю не первый раз - как только проявляешь больше понимания и любви в том смысле, в котором ее понимаешь - так сразу человек распускается, меняется на глазах и не в лучшую сторону. Но раньше то я это делала для него, а теперь то я это делаю для себя!! Мне некомфортно то, что есть, и я по возможности меняю то, что зависит от меня, а результат - снова мои обиды...Может я и правда многого хочу?? 
Это и хорошо, и плохо...Хорошо - потому-что придут желанные перемены, плохо - потому-что я боюсь неизвестности. В отношениях все так понятно и отлаженно, даже если из рук вон плохо...начинать новые всегда казалось сложным для меня. А может это не так и сложно??