С кем и при каких обстоятельствах мне удобно обсуждать мой духовный опыт?Лучше всего с тем, кто имеет схожие взгляды и знает, а также использует те же методы, что и я. Я очень устала от непонимания тех, кто просто еще не пришел к тому, что знаю я. Это вовсе не значит, что мое знание - гарантия решения моих проблем, это просто значит, что свои проблемы я решаю другими способами, чем принято в обществе. Я не употребляю лекарств, и умею лечить болезни и решать проблемы мыслями и молитвами. Я глубоко уверена, что все наши физические проблемы есть результат неправильного мышления, потому что видела, как быстро и четко работает мысль на физическом уровне. Это накладывает определенные ограничения на мой круг общения. Я была бы рада обсуждать свои достижения с кем-то, но люди часто не понимают того, что я говорю и даже считают меня сумасшедшей. К сожалению, прислушиваясь к поверхностному суждению некоторых недалеких людей, я и сама начинаю забывать о своей ценности и об уникальности своего пути.
К сожалению, я по глупости пыталась обсуждать с матерью свои достижения и выводы из ошибок. Но нельзя говорить об этом с тем, кто не просто не понимает, но еще и не хочет понимать...это насилие над сознанием... а я еще обижалась, что она не понимает.
Мои познания в области мыслей и их действия уменьшают круг людей, с которыми мне хотелось бы обсуждать свой духовный опыт и именно из-за этого долгое время я пребывала в изоляции от общества. Но, какие бы методы я не выбирала для лечения моей болезни, общие симптомы всегда помогут мне найти понимание с тем, кто также, как я находится на пути к излечению. и это радует меня.
Что бы я мог(ла) приобрести, если бы поверил(а), что меня может любить и поддерживать Сила, более могущественная, чем я?Ну, это вопрос скорее на жадность, чем на сообразительность.
Если исходить из логики вопроса, я могла бы приобрести так необходимую мне уверенность в том, что приходящие ко мне трудности мне действительно необходимы очень сильно, а значит не относиться к ним так критично. Любящее существо не причинит вреда тому, кого любит, тем более существо более высокого духовного уровня. Я могла бы приобрести терпение и веру в то, что все к лучшему(это изречение никогда не казалось мне логичным), а также надежду когда-нибудь научиться здоровым отношениям с людьми.
Что означает для меня «пришли к убеждению»? Что выводы были сделаны опытным путем, наверное, чем логическим.
Как ситуация с алкоголиком(тираном) повлияла на моё здравомыслие? На мою жизнь?Изначально мое здравомыслие долгое время находилось под неусыпным контролем созависимых женщин. Я верила, что они умнее и опытнее меня, а сама была совсем не уверена, что могу так хорошо рассуждать(я же считала себя хуже других), и из-за такого глупого убеждения наделала много ошибок под влиянием чужого мнения. Ситуация изменилась лишь на дне. Я бы даже сказала, что в моем случае имелось двойное или даже тройное дно.
Первое дно я ощутила в 29 лет, когда при уходе бывшего парня, я впервые в жизни ощутила удушье от своей привязанности. Тогда у меня осталась только мать, с которой я продолжала общаться из-за общих совместных дел. Видя мои слезы, мать пыталась приструнить меня: "Ну сколько можно так себя распускать?? Сколько можно реветь?? Возьми наконец себя в руки!!" Мать учила меня, как задушить свою любовь, уничтожить ее, но в душе было так пусто, что уничтожить любовь было самым наиглупейшим поступком. В конце концов я снова начала думать о суициде, я позвонила матери и опять пожаловалась ей:
-Мама, я не хочу жить...что мне делать??
- Как ты заколебала меня со своими соплями! Сколько уже можно ныть по нему??!
Моя больная созависимостью мать даже не знала, как близка я была к реализации задуманного...но у меня была подруга, которая сказала мне , что мне необходимо поговорить с бывшим и понять его обиды и чувства. Я не просто поговорила с ним, я просто вцепилась в него и не отпускала от себя, шантажируя слезами. На тот момент я не узнавала сама себя, я никогда не была такой ни до, ни после этого события. Мой беззаботный бывший, которому, тем не менее, тоже было очень больно, к тому времени уже успел переспать с одной ушлой бабцой, которая его позднее и окрутила по полной. Там созависимость была такой махровой, что мне не могло и присниться - ведь эта женщина была замужем за алкоголиком-дебоширом!! Хотя...мне ли говорить...моя собственная созависимость сделала меня требовательной истеричной стервой, которая, вместо того, чтобы отпустить поводья и дать затянуться ранам, безжалостно закрутила все гайки...бывший сбежал через две недели...
А я поняла только одно - насколько я требовательна, и что самое ужасное - как я требовательна по отношению к самой себе...и достигла дна. Мои слезы оберегали меня от общения с матерью...мать боялась моих слез...и тут то я и начала видеть все в другом свете...не настолько другом, как сейчас, но тогда я впервые поняла, что нельзя никогда никому доверять "заботу" о своем здравомыслии...
_____________
Лечиться, лечиться и лечиться))(с)
Мне доподлинно известно о существовании Высшей Силы в моей жизни. Постолько-поскольку раньше я называла ее Богом и молилась, а также читала заговоры, в которых снова призывала к различным Силам, а в какой-то момент все это перестало начисто работать, хотя до этого решало любую проблему, я разуверилась в Боге. Тогда, разочарованная и отчаявшаяся, я обратилась к Ангелу-Хранителю, который помог мне, и я написала некий белый стих, как заклинание, при чтении которого мне долгое время становилось легче. После этой истории я как бы обиделась на Бога...у меня не было понимания, почему все происходило именно так, как происходило, и я пришла к выводу, что Господь мне больше не защитник. До 2007 года связь с Высшей Силой была кристальной, и я порой испытывала большое наслаждения, чувствуя себя частью чего-то, о чем не имела ни мальейшего представления.
