Группа-day)
Я тут проанализировала, что в критические моменты я принимаю решения то ли 6м чувством, то ли чз 5 точку. При этом можно ходить на ушах, пытаясь привести мне логические доводы со стороны. Я преклонаюсь перед логикой, но у меня она в критические моменты отключается.

Короче, я верю переживаниям больше чем фактам. И игнорировать это бессмысленно. Но верить этой интуиции полностью я боюсь, мне кажется меня это унесет куда-то хрен знает куда, бесконтрольно).

Мне нравится думать, что моя логика много и долго собирает инфы, потом подсознание че-та варит там у себя внутри, не понятно как, но в какой-то момент на поверхности всплывает ответ. Он не из ниоткуда. Он основан на той логике и фактах, но интуиция их переварила как-то, помножила на то, что надо именно мне и сделала выводы круче, чем мой тормозной разум. Это как пытаться проанализировать со счетами работу супер компьютера. ХЗ, может я себя обманываю) Но пока это наиболее понятное мне представление о ВС)


наверное, моя ежедневная молитва могла бы выглядеть так -
Дай мне сил остаться верной себе, слушать свой внутренний голос, интуицию и потребности. Не обольщаться теми, кто говорит, что точно знает как и что мне надо.
Не сравнивать то, как другие выглядят снаружи с тем, что я знаю о себе изнутри.
Дай мне мудрости доверять людям, доброжелательно принимать от них помощь и заботу.
дай мне сил не впадать в жертву, беспомощность и тревогу. Чувствовать себя сильной, достойной и достаточно умной, чтобы самой принять решение.

а да, и мне требуется 3 дня, чтобы восстановиться после жора. Так что я выкидываю из жизни не пару часов, не вечер, а 3 дня!
Надо в следующий раз напомнить себе об этом, когда захочется съесть 300 грамм печенек с ноутом на диване)

Про три дня, это совсем моё! Я начала записывать, вести такой дневник еды. И обнаружила, что последствия употребления длятся несколько дней после. Начинается классический "отходняк". Сейчас я на плане питания, но злоупотребляю стимуляторами: чай и какао. До 10-15 чашек в день. И в этот день мне хорошо, много энергии, бодрости, я переделываю кучу дел. Но вот назавтра... И я не видела этого, пока не начала записывать. Я отрицала последствия, приписывая их погоде, плохому самочувствию следующего дня и т.д. Звезды не сложились, короче
Ведя дневник я стала смотреть на это честно. Но настолько пытаюсь обмануть себя, получить в очередной раз другой результат от однотипных действий, что приходится носом тыкать себя в дневник: вот, перечитай, это же ты сама писала. Да, на следующий день слабость, отдышка, сердцебиение, холодный пот и ты не смогла пойти туда куда собиралась. И да, это всё после 10 чашек чая накануне. Потому что когда ты не пьешь чай, у тебя нет такого на следующий день. И приходится самой себе доказывать , вот честно, не записала бы - не поверила б.

Что-то я зажралась :-(Не то чтобы сильно, но явно больше чем надо. Вынашиваю план питания и 2х недельную диету для приведения себя в норму (пищеварение и настроение, тоже).

На группе говорили про эмоциональные карусельки после переедания - что злость, агрессия, плаксивость, тянет смотреть страшные фильмы (особенно это замечеание меня поразило), и вообще на всякий трэш тянет. Я как-то раньше не замечала, сейчас стала больше замечать. Есть такое.

Надо мной знакомые по доброму подтрунивают, что я отстраненная, смотрю вникуда, в астрале, короче)) И да, такое усиливается, если питаюсь неправильно и беспорядочно. тут какая-то тонкая связь, я пока не уловила...

А по поводу агрессии, я брала пару дней выходных, когда мне было плохо. После этого вернулась в офис. И у меня коллега поинтересовался, где я была все эти дни, сказал, что волновался за меня и искал. Так я вместо доброжелательного ответа, забота же по сути, включила высокомерие и еще прямым текстом сказала ему, чтобы ерунды не придумывал, с чего за меня волноваться.

Потом полезла с извинениями, но тоже так, холодным тоном. Короче, обидела человека зря. И это не впервые уже. И чувствую, что извинения мои его не сильно смягчили.
А почему я так себя веду:
-

Soloha,
попробуй послушат:
http://xa-speakers.org/pafiledb.php?action=category&id=55

Ети 9 дисков переврнули мою жизнЬ в плане понимания программы.
2 алкоголика ведут по болЬшой книге и 12x12

Они потрясающе описывцают нашу болезнЬ, именно болезнЬ мозга. Они говорят об алкоголе, но оченЬ легко перевести на наше обжорно-триггерное поведение.

я когда начала их слушатЬ половины не понимала. просtо тупо слушала снова и снова, пока не дошло.

- стыдно признаться перед другим человеком в пристрастии к перееданию
- врать и опускаться до манипуляций не хотелось бы.
- я несколько раз говорила ему то же самое - спрашивала, в порядке ли он, и говорила, что волнуюсь. Поэтому я восприняла его слова в первую очередь как иронию, как попытку показать мне самой, как нелепо я тогда выглядела. Какой навязчивой и неуместной была моя забота. И я стала отбиваться.
- мне не верится, что он на самом деле мог бы переживать. А с другой стороны остро хочется в это верить. Но показать это откровенно я себе запрещаю.

Короче, это про проработку отношений МЖ в моей жизни. скорее в ВДА, а не сюда



Спасибо за ссылку, спасибо за участие в моей теме! Послушаю

thnx

А я все еще тут. ПОсещаю скайп группу. Прописываю 2й шаг.
ВТОРОЙ ШАГ
Пришли к убеждению, что только Сила, более могущественная, чем мы сами, может вернуть нам здравомыслие

1. Если честно посмотреть на свою жизнь, какими крайне иррациональными и саморазрушительными способами я действовал в том, что касается еды? (стр. 9)

В детстве я ела неконтролируемо. Могла откусить кусок масле в холодильнике (это помню еще в дошкольном возрасте). В школьном могла уплетать картошку со сметаной. Устроиться со сковородой картошки и шкварками за телевизором. Поздние ужины. Короче, это никак не контролировалось. И родители не учили меня правильному питанию. Только бабушка говорила, что надо есть, чтобы жить, а не жить, чтобы есть. И мы все такие плохие, что хотим есть только "вкусное". вроде и верно, но я воспринимала как то, что нельзя получать удовольствие от вкуса пищи. А я вот такая испорченная получаю.

В подростковом возрасте стала голодать – диеты. Мне казалось, что для результата надо очень сильно себя ограничивать. Естественно, я не справлялась и потом наедалась до отвала. На первых курсах университета не ела и придумывала сложные диеты. В результате, постоянно чувствовала голод, отупение (теперь понимаю, что падало давление), холод и раздражительность, и постоянное недовольство собой.

Когда приезжала домой - дома всегда наедалась до отвала – распирание в животе, отрыжка и неприятный запах изо рта. Потом несколько дней "болела". До того, что у меня не сходился замок на пальто. Я чувствовала постоянное отвращение к себе, дискомфорт. Но окружающие ни словом не обмолвились. И я злилась на себя и считала, что это я виновата.
Через это дело стала испытывать страх и нежелание ехать домой. Обида на маму, что она специально закупает триггерный сыр и ветчину, чтобы спровоцировать меня.
Объедалась в праздники и застолья до распирания живота, отрыжки, сонливости и плохого запаха изо рта.. Объедалась в одиночестве на диване с печеньками и ноутом. Излишнее усердно соблюдала диеты, до того, что один раз пропали месячные или падает давление.
Употребление глицина, больших доз кофе, курение, чтобы заглушить чувство голода. Я даже радовалась, когда целый день бегала, и не было времени поесть нормально. Или под действием эмоций, кофе или сигарет не вспоминала о голоде весь день. Мне казалось, что это большое достижение. Втайне, мне хотелось бы, чтобы всегда так было. Я на прошлой неделе такое произошло и я ясно запомнила мысль, что ЭТО НЕ НОРМАЛЬНО И АУКНЕТСЯ ЧЕРЕЗ ПАРУ ДНЕЙ ОБЪЕДАЛОВКОЙ И СНИЖЕННЫМ ДАВЛЕНИЕМ.
Ела на застольях, типа чтобы не выглядеть не такой как все (прилюдно не признавала свою проблему). Покупала большие дозы триггеров и игнорировала тот простой факт, что Я НЕ МОГУ СЪЕДАТЬ ИХ ПО КУСОЧКУ И РАСТЯГИВАТЬ НА НЕСКОЛЬКО ДНЕЙ, КАК ДРУГИЕ ЛЮДИ. МНЕ НАДО ТОЛЬКО ПОКУПАТЬ ПО МАЛЕНЬКОЙ ПОРЦИИ, ЧТОБЫ НА 1 РАЗ СТРОГО.

2. Какими диетами и/или способами снижения веса занимался с особым усердием? (стр. 10)

Сибарит (конструктивное), просто мало ела, только морскую капусту, или йогуртик. Кодирование от лишнего веса – дважды. Скакала дома в темноте. Аэробика, шейпинг, плаванье и баня. Прогулки на длинные расстояния. Вонючие тренажерки.

3. Когда эти способы работали, как я снова терял контроль над собой и переедал опять, набирая вес, снижение которого доставалось мне с таким трудом? Поясните, (стр. 10)

Я всегда считала, что я какая-то дефектная. Но у меня мысли не было, что так придется всю жизнь следить за питанием. Я долгое время занмалась спортом только для того, чтобы снизить калории, как наказание. Только недавно стала испытывать от спорта радость. И вспомнила, что такое же я испытывала задолго до подросткового возраста, когда еще не заморачивалась проблемами с едой.

4. Продолжал ли я искать утешение в излишней пище, через долгое время после того, как начинал снова чувствовать себя несчастным? (стр.11)

Да, я заедала тревогу (к которой склонна от природы), обиду, страх (когда додумывала негативные сценарии), одиночество, не понимание, чем себя занять. После объедания я становилась сонной и все эти чувства успокаивались. Потом я стала закуривать чувства. После того, как бросила курить, проблема заедания обострилась вновь. Теперь я говорю себе –
Раз страшно и тревожно, то надо широко открыв глаза смотреть в самое сердце этому страху и тревоге. Потому что это сигнал и среда для изменений, роста, переосмысления, работы над собой. Не надо терпеть и заглушать, надо искать причины дискомфорта, прислушиваться к себе и устранять причины.

5. Как я поступал без здравого смысла, когда:


Да, мне было утешительнее с едой. Еда – был мой способ отгородиться от людей (мне на самом деле полезно быть одной, я интроверт). Но не всегда получалось - не было личного пространства дома, потом общага. Я ограницивала социальну. Жизнь, тк думала, что наверстаю, когда стану худой и «идеальной». Представляла в мыслях, как я тогда буду ходить на концерты, танцевать, путешествовать, реализовывать свои мечты, встречаться с молодыми людьми. Даже высказывать свое настоящее мнение, и истинные желания. Такой как я была, мне просто не было места в собственных мечтах . Мне казалось, меня полюбят только тогда, когда я стану худой. А пока я не заслужила.

6. Какими способами я излишне реагировал на малейшие провокации, одновременно игнорируя реальные нужды моей жизни? (стр. 12)

Основной реакцией на провокации была установка, что другие по определнию знают лучше чем я, как ПРАВИЛЬНО. Само понятие, что в любой жизненной ситуации есть ПРАВИЛЬНЫЙ способ – практичный, экономный, дальновидный, не вызывающий удивления у окружающих. И как правило, он не совпадает с тем, что говорит мой внутренний голос. Потому что мой внутренний голос неправильный, порочный, испорченный от природы. И я его игнорила и заглушала.
Психология жертвы. Я такая несчастная, все против меня. Обстоятельства против меня. Так как надо мне не нравится, а так как я хочу - нельзя. Не понятно, кто мне запрещал, кроме моего внутреннего критика. Было много вещей, которые я сама себе не позволяла из-за этого критика – танцевать, бассейн, влюбляться в молодых людей и показывать свои чувства.
Полусознательно я подстраивалась под настроение и мнение дорогих и важных людей (или просто под тех кто громче всего кричит). Я додумывала, что они от меня могут ожидать. И строго действовала согласно этим надуманным ожиданиям. Мне казалось, что если я покажу им свою истинную сущность, то они от меня отвернутся.
Примеры –

Мама увлекалась поэзией, и я в детстве начинала писать стихи. Папина сторона ругалась с маминой , и я стыдилась и старалась принять сторону. Мне мучительно было бросить музыкальную школу.
Потом всепоглощающее увлечение играми, штатами, работой.

7. Поверил ли я, что должен измениться? Почему?

Я верю, что изменения нужны. Но не постоянно, иногда я забываю про эту веру, и возвращаюсь к привычному образу мысли. Но потом вспоминаю. Мне кажется, это нормально, тк я должна решать бытовые вопросы. Не стоит ожидать, что будет всепоглощающая вера на пике эмоций.
За последнее время для меня приобрели смысл некоторые фразы, которые раньше были пустым звуком – забота о себе, не надо быть идеальной, слушать себя, здесь и сейчас. Я также переосмыслила поведение в прошлом.
Я не хотела бы зачеркивать, отрицать и копить обиду на то, что было раньше. А то, чем я занимаюсь сейчас возносить до небес, как истину и просветление. Это были полезные и нужные этапы жизни. И они принесли мне определенную пользу (например работа принесла материальное благополучие). Но если теперь душа требует другого, то надо искать и стремиться. Это выльется в росте и переменах. Я смогу то, чего не представляла и не могла раньше. Я надеюсь, что благодаря этим недовольствам, трудностям и треволнениям будут перемены, и я созрею для материнства и отношений. Или чего-то еще. Может, я пока об этом не знаю. Но надеюсь, что это будут отношения с мужчиной и материнство.

8. Поскольку я по своей воле не могу изменить мой безуспешный образ жизни, готов ли я искать силу, более могущественную, чем я сам, которая вернула бы меня к здравому смыслу? (стр. 12)
Эта вера тоже эпизодическая. Иногда я твердо верю, что надо. Иногда самоуверенно считаю, что смогу сама. Иногда как жертва говорю, какая нафиг сила, что за сектантские бредни, в реальности нет такого.
Но хорошо, что я чаще возвращаюсь к мысли про силу.

9. Как я определяю эту Высшую Силу? (стр. 13)
У меня нет определения высшей силы пока. В бога я не верю
10. Если я не верю в Высшую Силу, могу ли я действовать, как будто я действительно получаю помощь в жизни? Как? (стр. 14)
Да, надо попробовать. Я часто завидовала верующим людям, что они всегда знают, что не одни. И у них всегда есть ориентир, как правильно.

11. Какой бы я хотел видеть такую силу, и ее воздействие на мою жизнь? (стр. 14)

Я бы хотела, чтобы это был как будто голос внутри меня. Когда тишина, никого рядом, я прислушиваюсь к себе, отключаю рациональное мышление, и спустя какое то время вижу или слышу, что делать дальше. Надо верить этому голосу, даже если рациональное говорит немного по-другому. Рациональное говорит, ориентируясь на общественное мнение, мнение важных людей или тех, кого я боюсь.
Я тут проанализировала, что в критические моменты я принимаю решения то ли 6м чувством, то ли чз 5 точку. При этом можно ходить на ушах, пытаясь привести мне логические доводы со стороны. Я преклонаюсь перед логикой, но у меня она в критические моменты отключается.

Короче, я верю переживаниям больше чем фактам. И игнорировать это бессмысленно. Но верить этой интуиции полностью я боюсь, мне кажется меня это унесет куда-то хрен знает куда, бесконтрольно).

Мне нравится думать, что моя логика много и долго собирает инфы, потом подсознание че-та варит там у себя внутри, не понятно как, но в какой-то момент на поверхности всплывает ответ. Он не из ниоткуда. Он основан на той логике и фактах, но интуиция их переварила как-то, помножила на то, что надо именно мне и сделала выводы круче, чем мой тормозной разум. Это как пытаться проанализировать со счетами работу супер компьютера. ХЗ, может я себя обманываю) Но пока это наиболее понятное мне представление о ВС).


12. Верю ли я в Бога, по-настоящему и в то же время не верю, что он сможет или захочет повлиять на мою страсть к перееданию?

Я не верю в Бога. И мне кажется, что верить в то, что он повлияет на мою страсть – это самообман и сектантские бредни. И иногда мне кажется, что я по природной тревожности и мнительности, преувеличила свою тягу к еде - типа склонна я всякое простоя явление усложнять, надо просто взять себя в руки, кто тебе вообще мешал всю жизнь, что за бред. Или это часть того, что я увлекаюсь и додумываю то, чего нет. Если честно, то пока так.
Но я думаю, можно попытаться действовать так, как будто я верю.

13. Просил ли я Бога избавить меня от жира, при этом позволив мне продолжать есть все, что я хочу? (стр. 15)
Да, прямо я так не говорила, но такое было. Я просила только избавить меня от некрасивого тела и лишних кило. Но при этом не просила избавить от перееадания как такового.

Солоха, спасибо что продолжаешь делиться
Я тоже не верила и не хотела верить в общепринятого бога из религий.
Очень помогла определиться с моей ВС одна книга
http://flibusta.net/b/231060 Ken Wilber Grace and grit

Автор замечательный писатель и филосов.
он рассказывает там , что для него духовность и приводит примеры из разных религий. А также рассказывает о своем опыте в очень тяжелый для него период жизни,

Для меня ВС - это заkоны мироздания, которые не я придумала. Или я их принимаю , как сейчас принимаю программу, план питание, мою болезнь, и тогда моя жизнь становится лучше. так показал мой опыт и опыт впереди идущих.
Или я эти знаконы не принимаю. И тогда я становлюсь осуждающей , несчастной жертвой, которой ничего не в радось, т.к не по-моему. А как сделать чтоб было одновременно и по-моему и хорошо для меня, я не знаю.

солоха, прочитала все на одном дыхании. спасибо за твой опыт