Гость_Неназванная, ты права. Видимо, я просто боюсь отстаивать границы и боюсь говорить "нет". Буду учиться.

Ingrid

Я стала чувствовать удовлетворение от того что я одна.Исчез страх перед одиночеством.
Вчера были на свадьбе у друзей.Замечательный ресторан,красивые и счастливые молодые и даже встретила собрата из АН,интересно было побеседовать к тому же он бывший мой одноклассник,очень долго не виделись.Масса впечатлений. И лишь поворот головы в сторону омрачал мой праздник.С какой же жаждой и заурядной торопливостью нужно было поглощать спиртное,как будто сейчас его отберут.Уехала с праздника одна.Очень торопилась,было поздно,дочка дома ждала,а папа продолжил гулять даже не знаю где.Наверно это очень важное мероприятие было,чем возвратиться домой с женой к дочке с гостинцами.Да не я судья и не контролер и надсмотрщик ему.Надо так надо,продолжай если не устал ее пить вся твоя тем более столько много...
Встали радостные с ней потаму что по задуманному ехать за покупками.Какая она стала большая.Уже каблуки купили,а всего то 7 класс.Мы такими не были.Смотрю на нее-красавица,а что мне еще в этой жизни нужно-ее счастливая улыбка,сколько же они теряют в жизни.Не видя как растут дети.
А он не дождавшись моего возвращения удрал по тихому на второй день свадьбы-да кто ж его держит.Сначала хотела обидеться.Он позвонил уже когда к торту дело подошло-приезжай,я тебя жду мы чай сели пить.Какой на фиг чай,он дома его не пьет.Включила "жертву",ну тут же спохватилась-нет говорю,догуливай и приходи,я дома побуду,потаму что дочка так и крутиться то перед зеркалом то передо мной ей же тоже очень нужна мама....
Не могу даже помолиться толком за него,не хочется,наверно на молилась в свое время,какие только службы не заказывала,какие только молитвы не читала.Глупая и наивная.
Мне спокойнее на душе когда он не рядом,стала чаще замечать эти мысли все чаще и чаще у себя в голове.Пока не знаю что с ними делать но они могут перерасти в потребность,пока это просто мысли,а если появиться потребность быть без него...Он прямая угроза и моей трезвости и эмоциональной трезвости.Ну ладно пока только мысли,а там думаю ВС сразу вмешается если потребность возникнет(по настоящему) и решение придет.Всех люблю.Всем спасибо.

Anna_78
Да я вот все ето и сама хорошо понимаю))) но что то не получается отпустить, но сегодня буду над етим работать))) вот уже обявление обновляю, фотки машыни новые зделала, буду отпускать))))

Дженифер
только сегодня ехала и думала, что исполняется только то, чего я ИСКРЕННЕ желаю. Не напоказ, не назло кому-то или чтобы что-то доказать, только то, чего я по-настоящему хочу или в чем по-настоящему нуждаюсь. Начинаю ощущать себя странно.
Раньше всегда все планировала, все должно было идти по распорядку, на год вперед))) А сейчас на вопрос "а как мы будем жить завтра" могу ответить "Не знаю, но будем. Так, как надо. Все будет хорошо". Состояние для меня еще немного непривычное, ощущаю приятную легкость от того, что груз проблем разделила с ВС, а не пытаюсь больше долбить головой бетонные стены.
С новой работой сначала не получалось, и я было расстроилась, как через час...меня пригласили на собеседование на то место, которое я искренне хотела, больше, чем выбранное, но оно было занято на тот момент. Сказать, что я обалдела - ничего не сказать, однако - ВС рядом, за что ей спасибо тысячу раз.
С машиной..просила свободы. Чтобы машина была. Денег - нет. Думала, что так не бывает. Бывает))) Мне ее фактически "дали". Короче, да, то, что идет изнутри, от души, то и сбывается.

смятение...
меня повысили по должности, но я этого не ждала (деньги те же, если не меньше, а ответственности больше). Очень не люблю руководить и заставлять что-то делать, лучше сделаю все сама и буду при этом чувствовать себя "дурдомно" как истинная созависимая! вот, проторчала пару ночек за работой, сделала - хвалите и жалейте...противненько!
Долго размышляла зачем мне ВС такой подарок сделала, наверное, практиковаться в новых отношениях - учиться говорить "нет".
ОЧЕНЬ боюсь не справиться!

oksana

Когда-то должно было произойти, надо же расти. Я например, на практике проходил, видел как другие руководят, что-то отбрасывал, что-то перенимал, добавлял своё, ошибался, исправлял. Хороший жизненый опыт!

oksana

для меня было очень большой проблемой руководить. мне сложно дать задание - мне проще самой сделать "правильно". и в какой-то момент я поняла что у меня все помощницы одинаково "тупые". значит проблема во мне. и Одна из главных проблем - действительно та, что я не могу говорить "нет", та, что я наношу себе ущерб.

Немного чувствую страх, хотя поводов для беспокойства почти нет. Я с малышкой сегодня иду в детскую поликлинику в первый раз, а у нее щечки красные Новый этап жизни начался, а мне кажется что это все сон и скоро все закончится.

Mavochka
щечки красные - не беда, может быть, мамочка сладкого поела? и вообще - чего там мамочка поела?)) а страха быть не должно, с доктором познакомишься, все вопросы задашь, все узнаешь, обо всем спросишь. Это тоже опыт, и по специалистам побегать придется, и вообще - теперь у тебя есть одна большая и самая главная забота и любовь - Полечка. Удачи вам у врача!

Конфетти, спасибо большое. Я сладкого сейчас и ни ем ничего, кроме творожка иногда. печеные яблоки вчерась трескала. правда, кусочек помидорки перед этим съела. сейчас думаю, что может не идти сегодня, на улице похолодало сильно, ветер и дождь.

Немного расстроилась, что мужа не взяли на работу. Он, правда, больше расстроился. Волнуюсь немного, что нечем заплатить за квартиру (муж тоже волнуется. усиленно ищет работу). Не хочу возвращаться жить к свекрам, не пойду. Лучше поеду к маме.

Всем привет!
А я усталость чувствую.
Усталость тоже ведь разная бывает,приятная и нет.Приятная когда законченно определенное дело лучше если хорошее и можно вздохнуть спокойно и сказать с удовольствием YES!я это сделала.
А есть не приятная-вот именно у меня такая.
Я еще ни чего не начинала делать,а уже устала.
Понимаю что берусь опять не за свою работу и несу не свой совсем чемодан с проблемами,а только пытаюсь и подготавливаюсь к очередному рывку.
Уговаривая себя "все это последний раз,больше не буду делать,то что НЕ Я должна это делать."
Последний раз точно.

elisheba

Mavochka
Реакция может быть на что угодно, так что не переживай. По поводу работы и денег - не переживай, сама знаешь "прими то, что изменить на в силах" oksana я тоже немного туплю на новой работе)))) но как-то Программа помогает, вот честно, сама себе говорю - опыт, новые знания, потом все получится, и как-то успокаиваюсь. Хотя тоже тяжело пока...ВС тебе в помощь, не расстраивайся!

Конфетти
Спасибо, родненькая! но видимо не знаю зачем мне это "повышение" дали (( (
Хотя, может потому, чтобы сдвинуть меня и начать лечение? больше практики. Сегодня говорила коллективу наипростейшие вещи, а они думают, что это нововведение, и вела себя глупо-боялась, вылез страх(ну, когда я научусь подавлять его?) и голос полез на повышенный тон (а если учесть что я и так громогласная...). Блиин, цель была одна - донести информацию и подготовиться к проверке! Потом подошел ко мне мудрый мужчина и сказал: "Помни всегда, идеально делает только Бог"
Конфетти
и программа, боюсь начать! а вдруг не получится? вот пока пишу-читаю...ну и все

oksana
получится-получится. Не бойся. Я сама не верю до сих пор, честно - вот доверилась ВС, и поражаюсь иногда КАК???? НУ КАК ТАК ПОЛУЧАЕТСЯ, что все получается? И страшно сейчас только одно - а вдруг все это кончится?))
Правда, разговаривала недавно со своей родственницей. Она читает массу литературы всякой, и разговорились мы с ней о Боге. И она меня удивила, сказав, что частичка Бога - она внутри, в душе, в сердце каждого человека. Та самая ВС. То есть обращение к Богу - это, по сути, обращение к себе, к своему истинному Я. И когда живешь в гармонии с собой, когда ничего "не свербит, не обижает, не раздражает и пр.", то ты - нашел Бога, а по сути - нашел Себя. А это значит, что поддержка Высшей Силы не кончится, и доверять ей нужно и можно, ну а кому еще доверять, как не самому себе? И искать в жизни нужно то, что идет в унисон с твоей душой, то есть - с той самой частью Бога, что внутри...И тогда ты приближаешься к ВС максимально, встаешь на тот путь, который тебе нужен, а не барахтаешься в жизни, не зная, куда идти. Сложно выразить все вот так, мы разговаривали с ней очень долго, но смысл я постаралась передать. Вроде)) По сути, и эта теория, и Программа - все учит нас жить в гармонии с собой, а не пытаться весь мир поменять "как нам надо".

Конфетти

oksana
да вот же, так и выходит, что боремся мы сами с собой...и зависимые также...и это да, одновременно просто и очень сложно...
я начала себя слушать, когда сержусь, например - дети балуются, и я (по привычке) повышаю голос, только теперь, уже на первых нотках, смотрю внутрь себя - стоп, нет, мне противно. Не то. Иначе надо. И так с другими людьми, только вскипать начинаю, сразу в душу - как там оно? Ругаться, нет? Все чаще получается, хотя иногда не справляюсь, бывает, но при этом обнаружила, не кричать для меня сложнее, в том плане, что нужно думать, искать доводы в пользу своего мнения, обосновывать что-то, говорить...существенно проще гаркнуть как следует, чтобы все просто сделали так, как тебе нужно А то может оказаться, что не так ты уж и прав, как изначально казалось))) а с этим еще сложнее смириться...Зато спать стала крепко. Некоторое время назад перед сном все перебирала, кого обидела, на кого накричала зря, себя поедом ела - и такое счастье, что этого стало меньше!!! И так во всем, то есть, повернуть фокус на себя - во всем. Не ОНИ бесят, а Я сержусь, не МУЖ злой, а Я ПОЗВОЛЯЮ кричать на себя, не ДЕТИ непослушные, а Я не так объяснила или их не поняла. И причины, причины во всем искать...мозг иной раз вскипает, если честно, но начала Программу по созависимости, а перетащила все в жизнь...само собой как-то вышло. И становится легче жить, но - сложнее работать с собой.

очень не люблю, когда сын ухоит в ночь "ненадолго".
"ненадолго" из его уст звучит для меня как-то устрашающе.
кто-нибудь вобще смог не тревожиться больше никогда за своих близких, шатающихся в ночи...
где-то у Мелоди Битти есть про свет в окошке и "посмотри за мной как я пойду по темной улице"...
эх. не спится мне.

покой и целеустремленность.
Снова жалко мужа - не пьет,ходит на работу,но вижу,что мучается,рассказывала про АА,говорит,времени нет,опять обман. Я ему:кто хочет - ищет возможности,кто не хочет - ищет причины. О завтра не думаю,только о сегодня,получается с трудом,мысль - удивительная штука - ее переключаешь на отвлеченные темы, а она снова возвращается назад к проблеме. Словно на спине огромный рюкзак,каждый шаг - каждый час даются с трудом.

злюсь на себя за то, что я злюсь и ворчу, как бабка.

страх...
ДОСТАЛ уже! и стыдно писать об этом, и расплачусь сейчас! может это как ломка?

oksana наоборот: пиши как можно подробнее - помогает избавиться от неконструктивного чувства. Через "не хочу" и через "стыдно" пиши.

А я счастлива: вчера переехали в новый дом и вот теперь мы совсем живем в нем. ))) И я даже почти не расстроилась, узнав об очередном мужнином долге (12 т.р., собака, одолжил у моих друзей, которые только-только родили второго ребенка. Причем сказал, чтобы не говорили мне, типа это он мне на подарок на д.р. берет в долг... Ссссцука. Но Бог ему судья, а не я). У меня - счастье, поэтому я отпускаю свою злость на него, и живу тем хорошим, что у меня есть на сегодняшний день.

А еще я, кажется, влюблена )))

Елена Ясная
А где дочка будет в школу ходить?
Я тоже хочу быть влюбленной, правда не знаю в кого. В себя не очень получается. Скорее, я себя не люблю. Мужа все-таки люблю. А может и нет?

Елена Ясная
Здорово!!! Тоже хочу окунуться в романтические чувства. Удачи тебе, дорогая.
А еще, я поражаюсь твоему оптимизму, настрою, легкости на подъем, бесстрашию. Меня вот, с места не сдвинешь. А ты уже, видать, пол мира объездила и домом без мужика занимаешься. Молодчина! Учусь.

Елена Ясная
ОО! Здорово то как! Выздоравливаешь совсем видать! Рада-рада!!!

Дженифер
мысль достаточно сформулировать. А у меня лично в письме это получается лушче. Так что дерзай, подружка!

Самое прикольное во всем этом даже не сама влюбленность, а тот факт, что мне начали нравиться совсем другие мужчины. Мне больше не хочется брать их под свою опеку, а нравится наоборот - быть под их опекой. Мне перестали нравиться нежные женоподобные мальчики (точнее они мне как-то по привычке еще нравятся, цепляют, но у меня даже мысли нет о том, чтобы впускать их в свою жизнь, и вообще близко к себе подпускать), ищущие мамочку. Мне начали нравиться мужчины - мужественные, пардон за тавтологию, крепко стоящие на ногах, и способные отвечать за себя и за меня. Такие, рядом с которыми чувствуешь себя маленькой, слабенькой и глупенькой))

Недавно общалась со старым другом семьи - тоже такой мужик-мужик - и он сказал касательно моих неудачных браков: "Ленка, твоя беда в том, что ты с детства видела другой образец мужчины, и сравнивала своих мужиков с нами (подразумевается такая "лесная" тусовка здоровых мужиков-походников, с которыми я провела все детство, и они противопоставляются моим мужикам: нежным таким, беспомощным и возвышенным)". А я вот считаю что нет - не в том дело, что я сравнивала. А в том, что выбирала не таких. Кажется, теперь мой выбор изменился. А ведь это и была та проблема, с которой я пришла в Ал-Анон в свое время! Моя проблема была в том, что я выбирала "недомужиков", над которыми можно шефствовать и властвовать, пусть и мягко. Так вот: теперь я не хочу ни над кем шефствовать, наигралась в феминизм. И вот это вот самое прикольное.

Елена Ясная, пряздрявляю с новой жизнью, с выздоровлением и с влюбленностью! Радуюсь за тебя от души!

Чувствую радость и спокойствие. Мужа пригласили на работу, с понедельника выходит. Мне сказал сидеть в декрете, а он работать пойдет

Mavochka
Супер!!!! Рада за вас!!!
Еленочка, ну прям, как в сказке. А я мечтаю больше зарабатывать. Че-то пока никак. Отпустила. Уже не беспокоюсь по поводу заработка, легче стало, да и клиенты подтянулись. Сумму озвучивать не хочу. Вдруг для кого-то это покажется мизером, а кому-то много.

Светик-семицветик., спасибо! Не бойся озвучивать сумму, кому надо, тот не уйдет от тебя (клиент). Я раньше тоже боялась говорить цену за работу. Потом все это озвучила заказчику, а он взял и согласился со мной работать. Деньги не большие, но заказчик не ушел от меня. Периодически подкидывает работу. Так что избавляйся от своего страха, ВС поможет и не оставит.

Чувствую стыд и вину. За то, что у меня, в принципе, всё нормально. А, по сравнению с некоторыми другими людьми, моими знакомыми и друзьями, - так у меня, вообще, всё супер. А я грущу и хандрю. И не радуюсь нифига.

Xiao Mao
Мне все стремятся рассказать ( повесить) свою боль, наверное, потому что я сразу начинаю сочувствовать и сопереживать. Однажды тетя на работе стала вешать на меня, что она живет одна и у нее умерли мама и муж и как ей тяжело. Не знаю почему у меня не было сочувствующего настроения и я сказала- сходите поставьте свечку, чтобы ваши покойники отпустили вас и что мои родителя никогда не жалуются на то, что их родители уже умерли. Тетя посмотрела на меня ненавидящим взглядом, но с тех пор больше не упоминает о своем одиночестве ( ей 60 лет). А когда она рассказывала о подруге, которая вышла замуж в 58 ( за 44-летнего кстати) я ей сказала, видите, все ведь в ваших руках и возраст тут не причем. Говорю - каждый сам кузнец своего счастья. Ну в общем, ответить на это ей было нечего. Мне кажется, с тех пор она стала чуть веселее все же

---

Спустя 1 минуту, 41 секунду Мадлен написал(а):

---

И еще я подумала, ведь когда я умру, я ни за то на свете не хочу, чтобы моя дочь тосковала об этом! Ни одной секунды. Жаль, что я не сказала об этом, но еще скажу

---

Спустя 1 минуту, 30 секунд Мадлен написал(а):

---

Я не знаю, супер ли у меня или не супер ( всегда есть куда расти) но хандрить не собираюсь. Наоборот, кажется, жить начинаю!!

Xiao Mao
мне показалось, что ты любишь свою хандру, так бережно о ней говоришь

Я думаю, что просто надо пережить потерю. Не забивать вовнутрь и не концентрироваться на ней, а пережить. Инструменты есть. Остается вовремя разум включить))))

Лань

oksana
такие же, как в программе.
Принятие бессилия - ничего не могу изменить, это не зависит от меня.
Препоручение жизни близкого Высшей Силе.
И пять стадий: отрицание, гнев, торг, депрессия, смирение и принятие.
И тут, как мне кажется, важно ни на одной из этих стадий не застрять. Знать их и проходить, переживая боль. А пережить боль помогают близкие люди, друзья, программа, общение .возможность все проговорить и вытряхнуть из себя, не загоняя вовнутрь.

Я в срыве.Накатила такая волна саможалости,хоть плачь.Провела 2 дня вдали от своего алка,и поняла что мне было совсем неплохо.Вот возвращаюсь,саму себя жалко от того что не хватает сил и решимости что-то изменить.

---

Спустя 1 минуту, 10 секунд Лилюша написал(а):

---

Я в срыве.Накатила такая волна саможалости,хоть плачь.Провела 2 дня вдали от своего алка,и поняла что мне было совсем неплохо.Вот возвращаюсь,саму себя жалко от того что не хватает сил и решимости что-то изменить.

oksana
Инструменты даются программой - это шаги, девизы. Они универсальны.

Чувствую злость и обиду, уже и поплакать успела и снова слезы подступают. Иногда мне кажется, что у меня не мама, а мачеха. Хотя, скорее всего, я не принимаю ее такой какая она есть. Я понимаю, что не хочу поддерживать отношения с ней и не хочу общаться. началось все вчера, с приезда моей мамы помочь мне по хозяйству. Ну и вчера приехала, я помогала, периодически бегая к малой. У нас сейчас проблемы с деньгами, ищем с мужем у кого можно одолжить денег, чтобы заплатить за квартиру. Думали одолжить на несколько месяцев, а когда получу денежку за ребенка, то отдадим. Муж завтра выходит на работу и аванс тоже взять не может, а платить нужно на следующих выходных. И я решила попросить помощи у мамы, одолжить денег, а в ответ на меня посыпали упрёки, обвинения и нравоучения. Я знаю, что у мамы есть деньги, и депозит большой (который я просила одолжить на покупку квартиры) и кредитная карточка от банка с денежкой, которую можно взять на полгода (типа небольшой денежный кредит), и эта карточка у нее как резерв. Вот я и попросила этот резерв. Я услышала, что я непутёвая декретные все потратила, ей на сохранение ничего не дала, а надо было отдать, этих денег не так много было, в основном они ушли на оплату жилья, на кое-какую одежку, на еду, на малявку), потом сказала что муж у меня непутящий, денег не зарабатывает, что свекровь еще в роддом мужу деньги давала (а я знаю, что муж забрал свои деньги оставшиеся у нее), что как мы жить будем, что квартира плохая, что я должна ее слушать. Но денег сказала, что одолжит. К этому всему еще вечером пришли свекры в гости и остались чтоб посмотреть как мы купаем малую. Ребенок от такого скопления народу начал в ванной плакать (хотя до этого она с удовольствием купалась) и тут я выслушала по полной программе от всех. Под конец вечера я была как выжатый лимон. Сегодня утром позвонила маме узнать как можно денежку у нее взять и услышала, что ей отдать надо деньги до 25 сентября и всю сумму иначе у нее пострадает ее депозит. Я отказалась брать у нее деньги в долг. Муж также сказал. что денег ему негде взять. У своих родителей он не хочет брать, так как я сказала, что не хочу дружить с его мамой и что часто не хочу ее видеть у нас дома. Получается, что у меня выбора нет, или я возвращаюсь жить к свекрови и семья рушиться или я еду жить к маме и семья рушиться. Сижу дома и дурею, в голове мысли, что муж виноват, так как не нашел работу раньше, что мама виновата. Мама еще вчера сказала, что расчитывать можно на себя, а раньше говорила, что всегда поможет. Мужу сейчас хочется прогуляться и он едет к своей маме, я остаюсь с ребенком в 4 стенах сама. в голове мысли, что я неудачница, сидящая на шее у свекрови, незарабатывающая и не могу сама себя содержать. Я не могу купить ни себе, ни ребенку то, что хочу. Тупик...


ПыСы: простите за много букафф. Наболело.

Mavochka
почему проблему денег решаешь в семье ты, а не он и не вы?

Лань, мы поговорили и решили искать каждый со своей стороны. Только муж мне сказал, что у него нет у кого занять денег. У меня тоже. Реву, не могу остановиться.

Mavochka
кто у вас муж?
Ты в декрете. Как ты можешь искать деньги? Пусть пойдет и разгрузит пару вагонов. Будут и деньги. Ты кормишь ребенка грудью? Если да, какого фига ревешь? Все твои переживания на ребенке отражаются. Нашла из-за чего реветь.
По моему печальному опыту. Всегда ревела, всегда искала, всегда решала. В плане денег, правда, на выручку приходили родители мужа - не выносили моих слез. Только муж мой при этом оставался инфантильным. Семью рушат не проблемы, а неспособность их решать теми, кому это положено. В данном случае с яйцами не ты.

Лань, я знаю что муж вполне может найти и заработать нужную сумму. Я вижу в мужнином поведении скрытый укор, что это же я хотела жить отдельно от всех, а с родителями дешевле было бы. Я не буду больше париться по поводу денег, не найдутся, значит так тому и быть, поеду жить к маме. Я никак не привыкну к тому, что муж должен содержать семью и обеспечивать. Я привыкла сама все делать уже будучи замужем за алком, что теперь тяжело меняюсь. Все, полагаюсь на ВС, как будет, так будет. спасибо за опыт, мозг на место стал.

Mavochka
тут тоже палочка о двух концах.
Я привыкла решать все сама. Сейчас рядом человек, который привык делать тож самое. И меня это реально вымораживает местами. В моем понимании согласие и жить в согласии - это делать так, как нужно мне. Кароч...Эгоисты - это люди, которые мало думают обо мне)))
И у меня срах. А вдруг сейчас он за меня заплатит, а потом я должна буду с ним согласиться, потому что на крючке и должна. А я сейчас меньше всего на свете хочу быть должна и кому-то обязана. С таким трудом обретенная мною свобода не дает мне расслабиться и принимать помощь. А знаешь, почему? Потому что эта помощь может мне помешать расстаться с человеком тогда, когда этого захочу Я. А так: не должны ничего друг другу - досвидос, если что. Во мне включается моя мама. Я прямо вижу ее. После того, как она рассталась с отцом, у нее получалось выстраивать отношения только на уровне дружбы и свиданий. Как только дело доходило до совместного проживания, а еще пуще - замужества, маму сразу ветром сносило. Она моментально прекращала всяческие отношения и сжигала мосты. И я сейчас понимаю. почему это происходило. Она больше всего на свете боялась потерять обретенную свободу. Не хотела, чтобы кто-то диктовал ей условия и решал за нее. Это мешало ей любить и быть счастливой на следующем этапе отношений. Страх всегда убивает любовь. Не быт, а именно издержки, зачастую его составляющие: страх, гнев, обида, ревность, обманутые надежды и ожидания. Я не хочу оправдывать чьи-то ожидания и боюсь, что кто-то начнет оправдывать ожидания мои.
Так что лично у меня одна дорога - лечиЦА)

oksana
или был бы другой, или бы пошел как мой - на поиски той, которая будет любить его и принимать таким, как он есть)))))

Лань

Лань, ёпрст! Ты описала, все что я не могла сформулировать в кучу в своей голове! Я чувствую, что свою свободу сейчас потеряла и не знаю как ее вернуть. Еще и финансовая свобода отсутствует и это вообще выбивает из равновесия. И да, один путь - только выздоравливать.

))) вспомнила народную мудрость, которую часто говорила моя бабка про не очень хороших мужей ))) : "Худая крыша, да все не каждая капелька капнет"
Думаю, придумали ее жены-созависимые )))

crazyy

Конфетти
так это же и было хорошо, раз так было у бабушки и у прапрабабушки- другой жизни-то не знали

Конфетти
Я тебя - обожаю!
просмеялась как над хорошим анекдотом!

oksana ну нам смешно, точно))) но женщина так всю жизнь прожила...Елена Ясная я у свекрови так и спросила - а что тогда плохо??? на что получила ответ - ну в жизни ж все бывает, надо иной раз и смириться...это она на защиту сына, я так понимаю, подсознательно встает, такими рассказами, чтобы я "смирилась" иной раз))) и не выпендривалась, потому как из списка есть только "пил", типа не заедайся)) но я ей ясно дала понять, что у моего оптимизма, как раз-таки, есть предел, и "хорошо" в моем понимании значит что-то большее))

нати
Соглашусь - про молчание. Во многих ситуациях спасает именно "промолчать", хотя бы сначала, сдержать первый порыв что-то высказать, появляется время обдумать - а надо ли вообще говорить что-то? Если, конечно, что-то мешает мне или детям, я скажу, отстаивать границы продолжаю как хороший пограничник А вот мои мысли относительно других стараюсь оставлять при себе. Спокойнее)

Конфетти
ну как же, любимое дело -замечать как другие сказали что-то не так. и раздражаться.
это я про себя сейчас:)

нати
я рада уже тому, что орать стала меньше))) причем все домашние это заметили...ну иду дальше, работаю над раздражением. А вообще забавно, Программа привела меня к самой себе, чему я удивилась. Я ж ее писать-читать начала как инструмент, чтобы изменить тех, кто меня окружает Ну вот сейчас как выучу, мол, всех перевоспитаю))) А меняю себя, и не перестаю удивляться, как от этого становится жить проще. А люди вокруг - пока не поняла - то ли тоже меняются, то ли они меня сами по себе уже не так раздражают

Сегодня чувствую радость, что ВС со мной. Вот в сотый-тысячный раз в этом убедилась. Тут вчера денег не было. Ну кончились - бывает. Не стала напрягаться, ладно, думаю, еда есть - сутки-двое-трое не вопрос, бензин вроде есть литров 20)) прорвемся. Надеваю сегодня джинсы после стирки. В кармане - выстиранные и высушенные купюры))) ну не иначе как ВС заначку мне сделала)) Мелочь, правда, но приятно и радостно, кто-то там, свыше, он со мной Пойду ребенку счетные палочки куплю - сегодня просили купить на завтра))

Елена Ясная

Усталость чувствую. Но по-моему уже без той безнадежности и дикого страха внутри. Ну вот! написала и сердце екнуло! )))
хотя понимаю, того человека, которого надумала и создала - фантом. Если отсечь, как скульптор отсекает в своем творении ненужные грани, останется остов из черт совсем мне неизвестных. Выходит я не знаю своего мужа, не знаю того НАСТОЯЩЕГО! Он не хорош и не плох, он иной. Вчера слушала Зайцева, задумалась, а когда я жила с НАСТОЯЩИМ мужем? когда он был самим собой? смогу ли я отличить алка от человека? Есть у Андрэ Нортон "Год Единорога", там девушки смотрят на своих женихов-оборотней глазами очарованных невест, и видят... людей, и им хорошо в своем обмане.

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд oksana написал(а):

---

от как!
...доработалась((( досозилась (((

...а вот сейчас уже чувствую страх...время без четверти одиннадцать ночи, с группы должен был уже прийти, а его нет. Не звонит. Руки холодеют. Итак, что нужно сейчас? ВС! надежда и упование на нее. Чего боюсь? а! снова хотела написать, что боюсь что придет алк, что придет пьяный.
Нет, девушка, боишься ты что очередные планы твои счастливой семьи - разрушатся. Тогда, подумай, планы нужны ТЕБЕ, а если они не нужны ему, то тот ли он человек с кем можно реализовывать эти самые планы? мне хочется - защищенности, но алк не тот человек, с которым будет эта самая защита. Хочется знать где он? трезв? но! Не все под моим контролем, он другой человек и поэтому у него другие желания.
Итак, завтра у меня отчет. Завтра мне вставать рано.
...но, девочки, работа из рук-головы валится! миленькие мои, почти истерика...
ну как так можно, голова думает одно, а сердце совсем другие !чувства - страх!!!

да, пришел пьян.
Думаю совершила ошибку, влезла в программу, тайна надеясь исправляя себя исправить и его. Ничего не получилось. Очень хр...!!! НИЧЕГО не хочу!

oksana
Когда человек не получает того, что хотел-он получает опыт Мне тоже часто хочется всего и сразу, да чтобы побыстрее. Не бывает так-я свою созу взращивала лет 25 минимум-так что на раз два три чуда не произойдёт...как бы ни хотелось Но даже с каждым маленьким шажочком я продвигаюсь по пути выздоровления-у каждого свой темп, свой путь, направление к жизни-одно.ИМХО

---

Спустя 9 минут, 46 секунд Настёна написал(а):

---

Приснился интересный сон-догоняли меня чудовища в человеческом обличии, а мне ещё до кучи нужно было ребёнка спасти-девочку-подростка. Убежать не получается, вот-вот зарежут-ножик прям перед глазами мелькает, страшно до жутиков-и тут я принимаю полное бессилие-беру детишек (там ещё есть другие) за руки, мы становимся кругом и просто начинаем молиться-потому что ничего другого не остаётся. Ладони влажные от страха, все трясутся, но тут внутри наступает такая благодать, такое спокойствие. Чудовища отступили, а мы всё молились и молились. И было так хорошо. Весь день после (наяву уже) было так спокойно, МЧ был на грани срыва-я всегда это чувствую, но, как только чувствовала, что страх липкими щупальцами касается меня и тащит в бездну паники и созы, благодарила Бога за всё, что у меня есть-жизнь, родители, крыша над головой, еда, радость, красоты природы-список можно продолжать и продолжать. И что я смогу жить без него, без моего любимого, которого поглащает наркоман, которым, как марионеткой управляют бесы. Даже мой ПМС не смог вывести меня из состояния равновесия. Да, только сегодня, и я благодарна Богу за это, и за программу, и за наш чудесный форум

oksana
Как говорит учительница моего ребенка, чтобы подняться в гору, нужно приложить усилия, а скататься вниз легко и просто. По поводу "ничего не хочу" это ты зря. Устала, во-первых - поспи. Во-вторых, не исправляй никого. Мы и так созданы по подобию Божьему, что там править? Прими себя и его такими, какие вы есть А потом - снова работать по Шагам, не отчаивайся, ну жизнь она такая штука, непростая...

oksana
я раньше за своих переживала, мучала их и мучалась сама...носилась сзади по ночам с холодными руками и горячей головой...
совсем, конечно, это не "прошло". страх периодически накатывает, но уже не так болезненно, у меня же была просто трясучая, я не могла дома находиться, меня стены давили.

Елена Ясная

ты ,как всегда, очень хорошо изложила все!!! Я тоже, сколько раз перечитывала-пересматривала, столько раз находила что-то новое для себя и обращала почему-то свое внимание на разные моменты)))) в разное время!!! прикольно)))

мне так спокойно.
чувствую мир в душе

Поговорила с мужем по телефону. Чувствую спокойную уверенность в том, что не хочу ничего возвращать, и по-прежнему хочу жить одна, о чем ему и сообщила. Поеду в субботу навещать (впервые за месяц реабилитации) - очень просил, хочет поговорить. Боже, дай мне разум и душевный покой...

Елена Ясная
Удачи!

Anna_78
как там у тебя дела?

Ань, все о нем, и немного о погоде )) А ты где во всем этом?

Anna_78
Сами такие))) В смысле мы с мужем. Тоже стал что-то делать, пытаться, работает над собой, с детьми вот заниматься стал, по дому и ты ды и ты пы. Старается, но видно, что балансирует на грани, на зубах. Что из этого выйдет? Посмотрим, принимаю, что не в силах изменить. Разговаривала с ребятами из центра тоже, многие сами бросили употреблять, именно так, в борьбе и муках. Наверное, так тоже бывает, не знаю. Время покажет. Да, СЕМЬЮ хочу, и сейчас она есть. Живу сегодня. И да, как будет - очень пока непонятно...но свой путь не бросаю, нет, с этой дороги я уже не уйду.
Ты не болей давай, выздоравливай, простуды еще не хватало

Настёна
Конфетти
нати
Спасибо, девочки.

Заметила, если жизнь видит что ты не усваиваешь урок, она протаскивает тебя по этому же месту, только в несколько раз сильнее.

мне сейчас очень плохо. Одна. Квартира пустая. Горько. И очень хочется вдрызг напиться. Первый раз в жизни.

oksana
Вот чего не надо, того не надо - про напиться, к душевной боли еще и физические страдания примешаешь, зачем оно тебе? а жизнь да...она так любит делать, но и не надо отчаиваться, я тоже получала такие уроки, которые вгрызаются в память так, что не вырубишь ничем, а по-другому сама не понимала...а в такие моменты говорю себе одно - не бывает всегда так плохо и так больно. Не бывает. Отпустит скоро, и станет легче. Правда.

Anna_78
выздоравливай

Конфетти
попыталась вспомнить те крохи, которым пока научилась. Но плакала. А потом попыталась отстранится - ничего не получилось. Попыталась включить хоть сотую часть серого вещества. Всплыл вопрос: мне нравится такое мое состояние? нет.
Вспомнила все и САМЫЕ дурные мысли на сегодня. Что есть сейчас в эту секунду, за что могу зацепиться? моя тетя, моя работа...иии Конфетти

Anna_78

oksana
Не тетя, не работа - САМА ТЫ. За себя и цепляйся, как Мюнхгаузен, за волосы самое себя и тащи. Ибо никак иначе. Не надо ни за кого хвататься. Мне (по секрету) помогает взгляд по сторонам, анализ того, кому сейчас хуже, чем мне. А таких людей предостаточно. Люди с физическими недугами, бабулечки, брошенные кем-то в одиночестве, детки-сироты и целый мир несчастных и обездоленных. И на фоне этого рыдать потому, что вот мне вот так плохо, кажется как-то неуместно, что ли...и полегоньку так боль уходит.
А еще помогает мысль о том, что все испытания нам жизнь дает по силам. Значит, мы можем с ними справиться, и все будет лучше, чем сейчас. Самое страшное со мной произошло в 16 лет, об этом на весь мир и не расскажешь вот так. Но выжила, смогла, значит, и сейчас - тетка взрослая - все смогу. И ты сможешь. А плакать лучше перед зеркалом, не отрывая взгляда - для меня, во всяком случае. Ой как я себе тогда не нравлюсь!!!!! И сразу истерить прекращаю))
Anna_78 ротавирус быстро проходит, если это он, неприятен, но да, бац - и кончился)