У нас справедливая договоренность - я готовлю ему утром кофе, даже если мне не надо так рано вставать, - а он убирает кошачий лоток

---

Спустя 2 минуты, 42 секунды Инес написал(а):

---

Спасибо, постараюсь! От горла хорошо помогают таблетки Фарингосепт, я ими спасаюсь...

А чего встретились?
То что по отдельности выздоравливать лучше - да, точно. Лучше. Вчера мужу сказала то же самое: что у нас отлично получается вместе болеть. А выздоравливать лучше по отдельности. По-моему, высший пилотаж - менять стереотипы поведения, привычные действия заменять на новые СИНХРОННО. Это какое взаимопонимание и согласие должно быть между супругами?! А особенно если учесть то, что супруг - алкаш или нарк - то вероятность такого расклада не то что равна нулю, а вообще уходит в минус... Чаще получается, что один меняется, а другой - нет, а когда только один из двоих пытается что-то менять, а второй саботирует - все равно в целом получается пробуксовка на месте... В общем, пока нет ни одного сигнала, что я приняла неверное решение. Да и муж уже с ним согласен. Я вижу как ему больно и трудно отпускать меня, но он согласен с тем, что это необходимо. А дальше как бог даст.

я все равно.. не могу пока понять...
почему пока муж наркоман или алкоголик, или жена- неважно- вторая пловина терпит годами. А как выздоравливать начинает и нужна поддержка, позитив- так сразу расход...?
просто помню себя в єтом состоянии... Если бы мужа рядом не было- не знаю, что бы со мной счас было...
Так же- как я написала в др теме про поддержку брата, который сходил на АА- тоже - негативная реакция, ваша. Я пока новичек тут, и, конечно, только по себе выводы делать могу..

У меня яркий пример близкая подруга выздоравливать первой начала она алкаголик,муж нарк,не дала спокойно ему жить,после больших потерь после тюремного заключения вернувшись домой к любимой жене,которая уже была в программе АА,собирался так и продолжать свой паразитический образ жизни,выгнала-вышвырнула его из дома,хватило ему дней 5-7,что бы чухнуть,вернулся к ней,пошел к АА,потом к АН,и все,выздоравливают вместе.Я не когда не отметаю тот факт,что и последний может стать первым.Он к стати по программе опередил ее даже,хотя срок трезвости меньше у него.Вызывает чувство восхищения у таких пар,которые вместе идут.Я его тоже очень близко знаю,все время сравниваю.Как будто положили человека в стиральную машинку прокрутили и он другой чистый вышел,другую жизнь начал,все меняется когда мы сами меняемся,вместе или нет все равно.
У меня самой по другому.Я алкоголик и созависимая,муж еще в употреблении,надежды по поводу его выздоровления все вынашивала какое то время,а потом рассказала об этом ну собрату своему мужу моей подруги.А он и прямо сказал ты не для себя выздоравливать пришла а где то 50/50,оставь надежды по поводу мужа и иди сама и увидишь,что будет.Пока вижу легкость,лишний груз оставила.Сое то ладно,а вот мужнина чужое ему и оставила.Легче правда.
У Бога свои планы на каждого из нас.

Почему, по каким признакам можно это определить?
Елена, слова, интонация или ход мыслей?
но я, думаю так, что с мужнины мыслями постараюсь разобраться позднее - отложу их на потом, мне бы в своих начать разбираться

Наверное, я зря в обобщения полезла, т.к. у каждого своя ситуация.
Я приняла решение уйти от мужа, когда он употреблял, просто так совпало ,что когда у меня настало время переезжать, муж оказался в больнице и решил выздоравливать.
Моя задача в выздоровлении стояла так: научиться жить без наркомана и алкоголика, сделать свою жизнь автономной, богатой и насыщенной, найти себя, собрать себя по кусочкам и оградить от влияния наркомании мужа себя и свою дочь. У меня даже в самом начале пути не было задачи стать поддержкой для мужа в выздоровлении или добиться этого выздоровления.
Лучшая поддержка для выздоравливающего наркомана - такие же выздоравливающие наркоманы, спонсор, группы. А у меня нынче после переезда и жизни с употребляющим торчком сил осталось только на свою жизнь.
Да к тому же, я уже была с ним рядом и поддерживала в выздоровлении. Чем это закончилось, все знают, я писала.
Безумие делать одно и то же и ждать другого результата - именно поэтому мы решили что в этот раз все будет совсем по-другому. Наркоман должен столкнуться лицом к лицу с реальной жизнью и ощутить на себе все последствия своего употребления, и самостоятельно с ними разбираться. Если я буду рядом - стопудово я часть из них возьму на себя, волей или неволей. И мы спустя какое-то время снова окажемся в том же болоте. А так у него есть шанс самостоятельно справиться с ситуацией, что вернет ему силы в себя и уж точно будет полезнее, чем вечный тыл в моем лице.
Это опыт только нашей семьи, разумеется. У каждого свой путь, и все верно тут девочки пишут: у Бога на каждого из нас свои планы, и мы не можем знать, какие.

Про поддержку брата: не помню всей ситуации, но скорее всего негатив был не в адрес поддержки в целом, а в отношении каких-то конкретных проявлений этой поддержки. Дашь ссылку - прокомментирую.

Елена, я всей вашей истории не знаю. Но хочу разобраться для себя.
Поняла полностью вашу позицию- это очень правильно все, что вы пишете.
Вопрос в чем: вот выздоровел ваш муж, вы это увидели, к примеру, через какое-то время. Вы (теоретически) вернетесь или все-равно- нет? То есть- есть желание еще, или нету?
Сорри, что задаю вам вопрос, меня вообщем интересует будущее семей таких.

Ну откуда же я могу знать, что будет завтра? Наша жизнь непредсказуема, и теоретически может быть все что угодно.
Начнем с того, что "выздороветь" окончательно нельзя. Это процесс длиною в жизнь. И я могу точно определить, в каком направлении движется человек, если я близко общаюсь с ним.
Я могу определить это по его делам, по тому, как проходит его день и что его в жизни интересует, на что он ее тратит.
И если на каком-то этапе наши с человеком интересы совпадают, и нам приятно находиться в обществе друг друга - то почему бы нам не быть вместе?
А только одного выздоровления мне лично недостаточно для того, чтобы жить с человеком. Мне нужно чтобы у нас были общие интересы, чтобы нам было о чем поговорит, чтобы у нас было взаимопонимание и поддержка, чтобы мы умели конструктивно решать конфликты ну и т.п. Сейчас у меня дом, поэтому мне нужен человек с руками, сильный, самостоятельный и самодостаточный - Хозяин Дома, одним словом )) А если чел будет только теоретизировать и разглагольствовать - то будь он хоть тыщу раз выздоравливающим - нафига он мне такой? Разглагольствовать я и сама могу))) Мне дело от него нужно.

Желания жить вообще с кем-либо у меня сейчас нет. Будь то муж, или не муж. Я хочу жить одна. Это не манипуляция - это мое настоящее желание.

А что будет завтра - одному Богу известно. Поглядим.

под каждым словом - восклицательный знак!
Но, увы, мой муж, еще очень близка моя к нему созависимость

---

Спустя 1 минуту, 15 секунд oksana написал(а):

---

Terra

муж может слышать об АА, знать, что у него не все нормально, но принципиально не считаться с методами лечения.

"возвращение" зависит не только от "выздоровления". Я рассталась с первым мужем и точно знала, что не вернусь,т.к. чувство "любовь" прошло,оставался "супружеский долг" и обязанности.Накопился ОООчень огромный список взаимных обвинений и "глухота и слепота" к друг другу... Я ушла, когда была на самом "своем дне". Его "дно" наступило через полтора года... и он изменился. Сейчас у него жена, маленький ребенок и 2 года трезвости.
Что у меня... опыт, муж (алкоголик), улучшение в зрении и слухе))),ВС и мои морщины - у меня они прибавелись именно от смеха ))) - раньше улыбалась редко... постоянно на "шуге" сделать что то не угодное босу-мужу... и мне не красиво ). если сейчас я расстанусь с моим МЧ, увижу изменения, то вернусь... но так я думаю сегодня завтра - будет завтра...)))

нет, я алкоголиком не была, у СОЗ - то же есть "дно". Бывший - пил, курил, нюхал. О его "зависимости" я не думала, была "не в теме", казалось, что со мной что то не так , ведь у ХоРошей женщины - хороший муж... да и все вокруг такиеЖЕ ...вот и старалась... Сейчас понимаю, что "старания" были направлены не туда.... так 16 лет пролетели. Сама я не могла разобраться,расстаться и измениться и ВС послала мне такие события,после которых пришлось начать менять свою жизнь. Когда узнала, что алкоголизм это не прихоть, а болезнь- начала знакомство с программой. Дальше - изучаю и меняю, но уже себя, а не окружение. Еще, последнее время посещает мысль, что "алкоголизм" - это духовная болезь и без вмешателства ВС изменений и "лечения" не возможно....
мне кажеться, что алкоголизм не просто "живет со мной рядом".... когда нибудь я пойму "почему" и "для чего" ....

Вот и я о том же последнее время-сразу все иллюзии вылетают в трубу, что есть хорошо при жизни с употребляющим или старающимся выздоравливать по методике "мы сами с усами"

Ага! Тест на Бога ( набираем в ванную воды....) - 3 раза в день!

а в чем оно заключается?
То, что и тогда, и сейчас вы столкнулись с проблемой алкоголизма - действительно. странно... значит так должно было быть..

Согласна... Тоже не раз думала об этом.

Говоря только о себе, то, проанализировав своих...ухажёров, потенциальных женихов и моего МЧ-кто сторчался, кто спился, кто продолжает употреблять. тенденция однако Когда я поняла, что, даже, если я ухожу от своего наркомана-моя жизнь не сильно меняется, и следующий почти гарантированно будет или таким же или ещё покруче. Поэтому перестала дёргаться , а стала работать над собой, с собой и к себе, а то ведь-какая прошла-такой и оглянулся Как и зависимость-это ен только употребление, так и соза-это не только употребляющий рядом. ИМХО. Это моё бегство от реальности в мир иллюзий, это моя инфантильность и нежелание брать на себя ответственность за свою жизнь, за свои эмоции, чувства, подменяя их созависимыми реакциями, это моя неспособность (нежелание) жить своей жизнью, мои манипуляции в отношениях с окружающими, это мои неоправданные ожидания от близких и друзей, это моё недоверие Богу-в общем список включает гораздо больше, чем просто находиться рядом с употребляющим
Моё дно пришло ко мне, когда я 15 лет пытаясь изменить своего МЧ и во всех позах зю становясь между наркотиками и им, поняла, что сил больше нет, что всё бесполезно, и что я очевидно делаю что-то не так...всё не так, а как нужно не знаю, что я устала настолько, что так больше жить не могу, а по-другому не знаю и не умею. И тогда Бог послал мне программу С тех пор медленно, но верно-только вверх

Значит не усвоены уроки Жизни и меня опять вернули в похожую ситуацию
У нас один путь - к Богу,путь открытия в себе Света. Этот путь у каждого свой... "Век живи, век учись" - это ж не только о школьных уроках Все. что ВС посылает - все на благо, но из за "темноты" в этом вопросе я думала, что это кара или карма или т.п. ОЙ, тАААкой хлам был в голове.... и сейчас много всякой всячены, но чувствую себя "чище".... Недавно кто то давал ссылку на притчи- Спасибо!!!, там есть про снежинки http://www.smisl-zhizni.ru/pritchi/95-o-sc...3-dve-snezhinki , так вот - я "вчера" и "сегодня" - это две разные снежинки...
Про дно... я плохой объяснялка Вот бы у Лани спросить - она ТАК понятно излогает )))

Настёна про дно - 1000% ...позы закончелись и накотило бессилие.....

Ок))) Ждем Лань:)

То же самое у меня сейчас, один-в-один. И даже не понимаю, как я раньше жила не одна.
И меня такие мои настроения, если честно, уже начинают беспокоить.

Да ладно. А чего тут беспокойного? Для меня бОльшим поводом для беспокойства будет скорее желание жить с употребляющим наркоманом))) Одной мне хорошо, комфортно и спокойно. Почему мне нужно беспокоиться о том, что мне нравится жить хорошо, комфортно и спокойно? Живи да радуйся!

Совсем необязательно Как краевед говорю))))

Не можешь терпеть - не надо, зачем?
Всему свое время.
Жить вместе - это серьезное решение, но я только теперь это понимаю. Раньше мне такие решения давались легко, потому что я не видела всего, что эа этим решением стоит. Теперь вижу, как рентген.
Как героиня Алентовой из "Москва слезам не верит", которая говорила, что все недостатки мужчины как на ладони ей с годами стали видны. Так и я теперь вижу не только "звоночки", маленькие настораживающие детальки, но и тех монстров, в которых эти "детальки" превратятся, когда (и если) я с этим человеком буду жить под одной крышей.

Перед тем как съехаться с моим будущим бывшим мужем, я его алкоголизм принимала как какое-то досадное недоразумение: да фигня, прорвемся! У нас же любовь!! Угу. Теперь вот я точно зато знаю, что не стоит недооценивать значительность таких "тревожных звоночков", потому что то, с чем можно мириться, не живя с человеком вместе, становится неприемлемым, когда вы начинаете жить общей жизнью.

И думаю, что это скорее говорит о том, что я сделала выводы из полученного опыта, чем о том, что мне есть о чем беспокоиться.
Ань, нам некуда торопиться Если захотим - все у нас будет как надо

Ну, мама же ко мне приезжает. А меня кто-то ещё, кроме меня, на моей территории напрягает. Хоть я маму и люблю.

---

Спустя 9 минут, 14 секунд Xiao Mao написал(а):

---

Елена Ясная

Ой, я раньше искренне считала, что я уживусь с кем угодно. Потому что я очень толерантная, снисходительная и неприхотливая. Сейчас у меня как маятник качнулся в другую сторону - у меня всё с точностью до наоборот. Если на моей территории кто-то что-то делает не так - НЕ ПО-МОЕМУ - всё, у меня раздражение, дискомфорт, ощущение, что меня обложили и загнали в угол. Вот и тревожит поэтому, да.

А ещё, мы недавно с подругой говорили. Она умница-красавица, зарабатывает хорошо. Живёт одна. И вот мы пришли к пониманию факта, что ни она, ни я просто не видим НИ ОДНОЙ причины, ради которой мы могли бы захотеть жить с мужчиной. Ни одного довода "за". Секс? Так для этого достаточно просто встречаться. Деньги? Сами зарабатываем. А всё остальное - одни сплошные минусы. Вот так нам видится на сегодняшний день.

Вот-вот. И у меня - то же самое.
Ну разве что тока ради возможности в любой момент потерется носом о широкую спину ))) Сомнительный довод

А ваще нельзя, конечно, такие вещи в эфир транслировать. Так что всем, кто меня читает: НЕ СЛУШАЙТЕ МЕНЯ))) Я разочарована в мужиках до глубины души, и потому неадекватна

точняк) я к такому подходила - играючи-быстро втягивалась, а вот выпутаться - это уже сложно)))

Вот уж чего нет - того нет, не могу согласиться. Это, имхо, тот случай, когда на ВС перекладывается моя собственная ответственность за мою жизнь. Моя задача - понять, чего я хочу от своей жизни, а задача ВС - предоставить мне возможность жить так, как я хочу.

Абсолютно согласна...правда пока теоретически, на практике очень трудно ломать своё эго. Я думаю, что со временем, чем меньше моё эго и больше моё божественное начало, то и мои желания будут больше совпадать с волей Бога-не будет резких разногласий и раздираний мозга и сердца в разные стороны

недавна была на тренинге, там затронута была тема желаний ( постановка целей). Ведущий спросил у присутствующих о их целях и на многие сделал замечания :
Фармулировка не правильная, очень ЭГОистично - НЕ сбудится!!!
помог пересмотреть классс так понравилось!
Теперь задумываюсь о своем, желаемом!

Не, я так не считаю-да, спасательство с созависимым уклоном-это нездорово, но любовь и семья-это на мой взгляд труд,такой же, как над собой-приятный, действенный, правильный. Я не считаю, что надо расходится, как только не порадовали друг друга. Если есть проблемы-нужно их решать, чинить, договариваться, прибегать к помощи психологов, церкви, и только если ситуация становится критической, то уже рассматривать вариант разойтись. Неправильно это всё-сошлись, разошлись, гражданские браки, попробовать пожить вместе...это только моё мнение. Мне самой сейчас очень ...напрягает меня, что живём не расписанные и не венчанные. Понимаю, что блуд, но с другой стороны понимаю, что и жениться, только чтобы не в грехе жить, нельзя. Так пока отпустила ситуацию. Молю Бога о мудрости. А так получается-никакой ответственности-встретились, пожили, не понравилось, дальше. Не, не по мне. Хотя раньше сама такая была и больше всех кричала об отношениях без обязательств и искренне недоумевала, если что не так-почему нельзя развестись?Я так рада, что меняюсь

---

Спустя 4 минуты, 43 секунды Настёна написал(а):

---

Ангел555
А можешь пример, хоть один привести-интересно очень

---

Спустя 8 минут, 11 секунд Настёна написал(а):

---

нати

А если бы любили за это больше? Мне хочется, чтобы меня любили такую, какая я есть-я бы и не хотела, чтобы любили и ценили за что-то-за то что хорошая, работящая, вкусно готовлю и т.д. и т.п. Любят- хорошо, не любят...ну, флаг в руки Я не подстраиваюсь больше, чтобы оценили, приласкали, приголубили-забочусь в удовольствие самой себе-нравится мне по утрам кофе варить-просыпаюсь и варю-раньше, чтобы МЧ встал и сказал мне слова одобрения, погладил по головке и сказал, как любит, а просто-без его реакции, потому что мне так нравится, потому что мне доставляет удовольствие готовить, убирать,быть спокойной, ласковой. В периоды, когда мне не хочется такой быть, по разным обстоятельствам, я без зазрения совести не делаю того, что мне не хочется

А как же: "В горе и в бедности, в богатстве и в радости"?

))) значит ты управляешь своей жизнью, а я уже науправлялась до полной потери контроля.
когда я отдаю свою жизнь Богу я забираю ее из рук идиота))))

моя задача не пытаться быть Богом) понять не что Я , великая, хочу от своей жизни и от мира вообще, а что Бог хочет от моей жизни.

Таков 3-й шаг предлагаемый программой 12 шагов:

Господи, я предлагаю себя Тебе,

и прошу Тебя создавать и творить со мной, как Тебе угодно.

Избавь меня от рабства (пут ,оков ) эгоизма,

чтобы лучше исполнять Твою волю.

Забери мои тяготы и трудности, что бы эта победа была свидетельством для тех, кому я мог бы помочь и помогу- Твоей силой, Твоей любовью, и Твоим путём в жизни.

Да исполняю я волю Твою всегда


Забери мои тяготы и трудности - вовсе не значит для меня что уж щас то Он начнет делать все как я хочу. пока Он давал мне то что я хочу только для того что бы я увидела что это мне не нужно.

Планы Бога на длительный срок на мою жизнь мне неизвестны. Каждый день может быть последним в моей жизни тут.

Мадлен про "верующую подругу" ты высказываешь свои "лучше бы", но откуда ты можешь знать как ей лучше и какой ее путь.... Говори о своем, "чужая душа - потемки", твой вариант решения проблем для других может не сработать..... у каждого свой путь - и он САМЫЙ правильный!

Не соглашусь тут. Потому что вряд ли может быть какое-то универсальное "хорошо", чтобы оно для всех таковым было.

Я тут, скорее, о том, чтобы не навредать себе. Я всю сознательную жизнь из кожи вон лезла, пытаясь сделать так, чтобы было хорошо всем вокруг. А себя задвигала.

Я то же! И чувствовала себя прекрасно. Когда пришла на форум и познакомилась с программой – пыталась перенаправить свою заботу на себя. Счастливее от этого НЕ стала…. «я к СЕБЕ и так и эдак…» Не принимала моя душа этого перенаправления. Даже в депрессию скатилась. Научилась говорить «нет», сдерживать «помощь» когда о ней не просят, отстраняться от проблем которые меня не касаются и т.д. Вроде все правильно делала, но внутри пустота. Читала, слушала, пыталась понять – чем эту пустоту можно заполнить. Хотелось «выздоравливать» и что б заполнение было нормальным, не «СОЗовским». Короче, я поняла, что это не мое – столько «внимания для себя» и отстранение от «не мое». Тут, в очередной раз, попалась фраза – «чем больше даешь, тем больше получаешь» и счастье не в том, сколько ты взял, а в том, сколько отдал»… думала..
То, что я раньше делала для других – на самом деле, я делала это для СЕБЯ, но с мыслью « я для НИХ и так и эдак..».
Капельницу – что б быстрей наступила тишина и я смогла выспаться, уборка и готовка в доме – что б чувствовать себя хорошей хозяйкой, женой ( я не работала), помощь маме, родным, друзьям и т.д –что б поднять себя на пьедестал «нужности». В общем сегодня пересмотрела все свои действия и пришла к выводу, что я и так много заботилась о СЕБЕ, а мало уделяла время окружающим. Вот так – старыми шагами и новыми глазами. Хочу попробовать делать по – старому, но с НОВЫМ МЫШЛЕНИЕМ.
Подтолкнуло к этому сегодняшнее рассуждение о повышении самооценки. Повышая свою самооценку – я повышаю свою любовь к себе…. И мне с этим комфортно.
« Пчела летит за своим интересом, а растение живёт по своей программе, но оба прекрасно вписываются в систему, и польза получается для всех». То, что мучило меня на 5 Шаге….
Мо ж я ошибаюсь, но без опыта и не попробовав – я этого не узнаю…. А вылезти из «Г» мне хочется, прошло 5 месяцев – а «воз и ныне там»…..

---

Спустя 8 минут, 31 секунду Ангел555 написал(а):

---

Лань, АУ!
Я пошла делать СТАРЫЕ делишки НОВОЮ метлой!
Как твои дела?

Я думаю-с программой вполне возможно-а вот в полной созе-так там все стадии неизбежны, думаю я так...

Смыло волной человека в наводнение с крыши собственного дома, и взмолился он Создателю: я вёл праведную жизнь, почитал тебя и соблюдал заповеди твои, подай же мне руку.
в тот же миг волной мимо него пронесло доску.
- хватайся! - взвизгнул внутренний голос.
- нет, - возразил человек, - Господь мой спасёт меня и подаст мне руку. на тебя уповаю, Господи, слышишь ли ты меня?
тут мимо проплыла, качаясь, опрокинутая лодка.
- переверни, вычерпай и плыви - спасешься! - опять заорал внутренний голос.
- никак невозможно, - отнекивался человек, - Создатель всё видит, он и спасёт меня.
над волнами затарахтел вертолёт.
- помаши, ну помаши же ему рукой! - взмолился внутренний голос, - тебя заметят и спасут!!
- Господь мой со мною, он и спасёт меня, он и подаст мне руку, - упрямился человек.
в общем, утонул мужик.
перед престолом Господним спросил он у Создателя: как же так, ведь я надеялся на тебя, верил, а ты так и не подал мне руки.
отнюдь, возразил Всеблагой, трижды я посылал тебе спасение: доску, лодку и вертолёт - и трижды ты отверг мою помощь.
так это была твоя помощь, удивился человек, я думал, ты сам протянешь мне руку свою.
нет, сын мой, ответил Создатель. ты суть образ и подобие моё, и всё заключено в тебе самом.
я не принимаю решений за детей своих - я лишь даю им шанс.

Раз есть какой-то шанс, КАК ИМ МОЖНО НЕ ВОСПОЛЬЗОВАТЬСЯ????

---

Спустя 2 минуты, 6 секунд oksana написал(а):

---

Мадлен

Ты, что??? уже сорок! нет!!! ЕЩЕ сорок!

---

Спустя 6 минут, 24 секунды oksana написал(а):

---

Ангел555

Это я. Это про меня. Я тоже старалась, наверное, для себя. Чтобы быть ИДЕАЛЬНОЙ...нн ЕЩЕ БЫЛО И САМОИСТЯЗАНИЕ - это когда хотелось быстренько взвалить что-то не совсем удобоваримое для других, помочь так сказать...а потом не получить за это аплодисментов.