Елена Ясная
Можно вопрос? А "семья" для Вас - это что?

Разве семья - это не люди? А то как-то: Есть я, есть муж, а есть, отдельно, ещё и семья...

Елена Ясная
а остановиться и стоять на месте - это для меня совершенно невозможно. Запах не нравится, т.к. сразу происходит застой....Чуть застоялось - уже превращается в болотце. ))Раньше моей целью было добиться результата и зафиксировать его)) Даже произносила "Остановись, мгновенье, ты прекрасно". Как сейчас помню - "Наркозона", 2004 год))). Сейчас в движенье жизнь и это нормально.
Вот чего мне не хочется делать - так это менять себя. Мне хочется узнавать себя, продолжать увлекательное знакомство с собой. Как выяснилось, то, что я искала доселе на стороне, есть во мне - только нужно увидеть и достать.
Что же касается обязанностей, то здесь как с сыном моим - разговариваю и учусь предоставлять право выбора. Ох уж это право)))) Нелегко оно дается. Но ведь и у меня оно есть. Когда это понимаю - сразу легче)).
Не хотел сегодня сын делать уроки, а хотел играть. Я говорю: "Играй, сынуль. Я и сама не горю желанием сидеть и помогать тебе. Я лучше ванну приму и посплю. Испугался: "Мама, а как же уроки?". Я: "Ну, ты же не хочешь их делать, а хочешь играть. Это твой выбор."
А он: "Ну, мне ведь поставят двойку?"
Я: "Наверняка. Когда не сделаны уроки, ставят двойки."
Он: "А если меня из школы выгонят, я не буду учиться и не смогу работать?"
Я: "Ну да. Неучей неохотно берут на работу. Сейчас везде знания нужны. Ну, сынуль, ты не переживай, мы с папой все равно тебя будем любить. Мы ведь тебя любим не за то, что ты учишься, а просто потому что любим".
Он: "Давай тогда делать, а?"
Я: "Ну, если тебе нужно, давай делать. Я помогу".
Сели....сделали....много...Сидит счастливый - играет)))).
Что касается мужа. Дел у него было несколько: вступить в наследство, оформить квартиру, получить деньги, отдать в ремонт уже мой Форд и передать его мне))). Я впервые не клевала ему мозг и не собирала информацию, не бегала, не звонила, не искала, не контролировала. Я заметила, что он все это делал сам...А еще заметила, что у него получается организовать свои действия лучше, чем это получается у меня. Мужчины в этом плане гораздо толковей, ведь у них есть логика. А нам вместо этого больше отсыпано интуиции, за неимением в некоторых ситуациях.
Что было бы, если бы забил и ждал, когда это сделаю я?
Ну, просрал бы квартиру....Просрал бы деньги....Ну, досталась бы мне машина с чуток потертым бампером. Так у меня итак этого всего не было. Жила же)
Что делала я?
Я молилась о душевном покое и продолжала жить своей жизнью. Молилась, чтобы не контролировать, не отслеживать и не испытывать страхи и тревогу.
Инструментов хватает - спасибо программе, форуму и вам, дорогие мои.

Елена Ясная
а на счет должна. Чет я не должна никому ничего, прикидай?)))) Если начинаю разговаривать с собой, то получается, что то, что я считала "должна", на самом деле я просто хочу. А если не хочу (ну, если разобраться), то значит и не должна.
Я хочу быть счастливой, спокойной, уверенной, здоровой, продвинутой (даже это я хочу) - я двигаюсь)))).
Вот говорят иногда: "Мы должны своим детям"...Да не должны мы своим детям. Не хотела бы я что-то делать и фиг бы меня заставили. Лишили бы материнских прав и все дела. А я хочу, чтобы мой ребенок был счастлив и делаю что-то для него. А не потому, что должна.
Как грица, должна я только наологовой инспекции, а также гражданскому и уголовному кодексу. А больше никому и ничего)))))

Лань, спасибо тебе за опыт большущее!!!

Семья это как дерево, наверное, у которого общий корень, но все же каждый из членов это отдельная ветка со своими листами и характером

Мадлен
Галактика)))) Каждая планета вроде - отдельная субстанция, а движутся по одной орбите).

Лань, Елена, спасибо вам большое за вашу дискуссию!
И в этой ветке, и в соседней...

Лань
в общем, пора мне отпочковываться

Елена Ясная
Да, вот Аня мне напомнила, кстати.
По поводу обязательств, поддержи и прочего.
Вот когда мы первую машину брали, я оформляла кредит на себя, носилась с бумажками, собирала всю папку, потом на протяжении двух с половиной лет ездила оплачивать кредит и по каждому страховому случаю - тоже я все делала. Дима ездил на машине, а Маша на пешкарусе)))). Потому наученная опытом в этот раз даже не морочилась. Покупал машину себе - все сам оформлял, получал все бумаги - сам. Правда, когда запропастились запросы банковские, попросил меня позвонить в банки и выяснить, т.к. с работы эти звонки сделать не смог. Я звонила, выясняла, записывала - с заданием справилась))))). Но сама инициативу не проявляла. Знаю, что стоит только заикнуться и Дима с радостью все спихнет на меня))).

Мадлен
отпукиваться, как мой один знакомый говорил

АААА! девачки! Ну нельзя же так!!! Я не успеваю за вами читать))) отчетность, млин!
Имейте совесть!!!!
(Про себя: пишите, пишите! я потом нагоню!)

Xiao Mao
да все ты правильно понимаешь))
а интересы семьи - это общие интересы. Например, в интересах моей семьи (то есть, все с этим согласны) суши на сегодняшний ужин))).

Xiao Mao
все, что ты описала выше, лечится легко. Не скажу, что просто, но очень легко - выйди замуж за наркомана. Научишься работу менять, смиришься с постоянной потерей работы мужа (да и с прочими потерями тоже), избавишься от многих страхов (не сразу, сначала их приобретешь еще больше, чем было). Приобретешь бесценный опыт))))
Так что, Ань - вэлкам

Xiao Mao
не))
Это было не мое предложение)

Добрый вечер !Я жена наркомана и соцзависимая!Он мне признался 6 дней назад и попросил помощи.Принимает амфитамин почти 2 года.Что со мной было ,я описывать не буду,вы все через это прошли.10 января мы его положили в МНПЦ.Там в приемном отделении разговаривала с психологом и от неё же узнала о программе 12 шагов.В понедельник со свекровью поедем на Нар-АОН при больнице,потом буду искать варианты поближе.Мы живем в Одинцово.Вчера ходила по адресу АН-Анон в Одинцово,но он уже давно закрылся,далеко ездить не смогу,у меня мальчишки двойняшки 1.10м.Форум очень мне помогает,читала по ночам,сегодня первый день не плачу......начинаю лечить свою голову.

Лань

Олюша, добро пожаловать! Располагайся, читай, пиши о себе. Это здорово, что ты здесь - значит, теперь все будет так, как ты сама захочешь)))

Олюша
Привет)
Добро пожаловать)
Соцзависмимая - прикольная формулировка). Мне понравилось. Я тоже созависимая и соцзависимая. ))

tanusha
моя задача на сегодняшний день в плане учебы сына - помочь ему научиться учиться. Задание в первом классе, как сказала учительница, пока она задавать не имеет права, но задает, чтобы дети лучше усваивали материал. Потому пока делаем уроки вместе.
Меня инструктор сейчас учит водить машину. Не думаю, что он меня спасает....Хотя....Не без этого на первых этапах моего обучения)))

Елена Ясная

Лань
Отталкивайся от этого))
Тогда все понятно. Первый класс - есть первый класс.
По себе знаю, что труднее всего перестать спасать детей. Мы же обязаны о них заботиться и эта забота у меня все время стремится превратиться в оно самое - спасти, проконтролировать, отчитать хорошенько. Все время приходится быть настороже.

tanusha
не знаю, видела ты на сайте или нет, повторюсь.
Чем отличается забота от контроля?
На улице дождь. - забота.
На улице дождь. Надень ботинки и возьми зонтик. - контроль. ))

Олюша
Привет
Я тоже часто по ночам читаю или днем с сынком под мышкой (8 мес). У меня младшие сестры - двойняшки. Понимаю, как тебе сейчас тяжело.
Хорошо, что ты форум нашла.

Сегодня прочла "17 принципов поведения созависимого при выздоровлении зависимого с помощью программы 12- шагов" и поняла, что я все делаю наоборот! Как же заставить себя.... так тяжело...

Olia

Можно ссылку?

Lorien

psy-v.ucoz.ru/17_principov.doc

Семнадцать основных принципов поведения созависимого при выздоровлении зависимого с помощью программы 12-ти шагов
1. Полностью доверяйте зависимому в его знании о пути выздоровления.
Этот путь только его и не сравнивайте его действия с действиями других выздоравливающих – у каждого (в том числе и у вас) свой индивидуальный путь выздоровления и Вы, как выздоравливающий зависимый и созависимый от него, в его путях, ничего не понимаете.
Ни в коем случае не контролируйте его действия по отношению к посещению собраний NA, общения со Спонсором, выполнению каких-либо письменных работ, чтению литературы NA и т.п. – это не Ваше дело. Занимайтесь своим выздоровлением, а о своём беспокойстве говорите со своим спонсором.
2. Старайтесь не вмешиваться (ни вопросами, ни советами) в личные дела Зависимости, давая тем самым ему возможность приобретения собственного опыта новых отношений выздоравливающего Зависимого с реальной жизнью.
3. Старайтесь не задавать Зависимому вопросов ни по какому из процессов выздоровления, ни по другим его личным делам.
Зависимый сам, когда посчитает нужным и, зачастую в большем объёме, чем Вы ожидаете, сообщит Вам о своих делах.
Учитесь не включатсяь с радостью в обсуждение какой-либо информации, так как, не смотря на то, что он с Вами ею делится, ответственность по этим делам остаётся на нем. Вы со своей заинтересованностью не берите его ответственность на себя и не отбивайте у него желание делиться с Вами без опасения получать Вашу критику или Ваше вмешательство.
Ваша реакция при таких его рассказах должна быть с интересом, но сдержанной: «да мне интересно, но это твои дела».
4. Уклоняйтесь от обсуждения с Зависимым вопросов, связанных с процессом его выздоровления.
Говорите ему, что вы – созависимый и не знаете ответов на его вопросы, и ему лучше их задавать на группе, Спонсору или доверенному выздоравливающему лицу.
5. Никогда сразу не реагируйте на какие-либо просьбы Зависимого.
Возьмите время на обдумывание, посоветуйтесь с кем-либо из членов Нар-Анона, просчитайте разные варианты, выберите один и пусть в Вашем сердце созреет решительность выполнить выбранный вариант.
Когда не знаешь что предпринять, лучше вообще ничего не делать и положиться на его и свою Высшую Силу.
Не стесняйтесь говорить Зависимому о своих чувствах, о своих страхах, поясняя Зависимому, что у Вас нет достаточного опыта жизни в выздоровлении с Зависимым.
6.Учитесь не проявлять к Зависимому поверхностную любовь и заботу в виде привычных вопросов: поел ли, оделся ли тепло, не забыл ли что и т.п. – пусть в этих вопросах Он приобретает свой опыт, пусть делает небольшие ошибки (ушёл не поев и чувствовал голод, плохо оделся и чувствовал холод, забыл что-то и вынужден был вернуться или из-за этого не состоялось что-то и т.п.).
Учитесь любить Зависимого другой любовью, заботясь о его душевном покое, стараясь не ухудшать его душевное состояние своими необдуманными реакциями.
Выздоровление вам обоим даётся очень трудно, и Вы не должны мешать этому мужественному процессу. Вместо этого займитесь своим состоянием, своим выздоровлением. Фокус на себя.
7. Ведите себя в общении с Зависимым легко и свободно, ни в коем случае не показывайте своё напряжение ожиданием срыва – это самая явная провокация с Вашей стороны.
Поддерживайте у Зависимого веру в свои силы собственным оптимистичным поведением, желательно искренним, работая по Программе в группах Нар-Анон над собственным выздоровлением.
8. Ежедневно тепло расставайтесь и также тепло встречайте Зависимого – ведь выходя из дома Он каждый раз рискует жизнью
Благодарите за каждый чистый день его и свою Высшию силу и выражайте ему свою поддержку и восхищение его мужеством.


9.Давайте зависимому возможность жить самостоятельно, даже если Он живёт с Вами рядом - убирать квартиру, стирать для себя, готовить пищу для себя и иногда для Вас и т.п.
Старайтесь не присутствовать при этом и, тем более, не критиковать, не подсказывать что-либо из своего опыта (это только Ваш опыт), а только отвечать на его вопросы (если спросит).
10. Уважайте свободу своего Зависимого, не нарушайте его границы и не позволяйте ему нарушать Ваши.
Не присутствуйте при его телефонных разговорах, тактично выходите и закрывайте за собой двери. Случайно услышанные вами отрывки телефонного разговора (притом одной стороны) могут нарушить ваше душевное равновесие и привести вас к собственному срыву.
Не хлопочите по приёму его гостей, займитесь своим делом и оставьте Зависимого со своими гостями наедине.
11. Старайтесь не докучать Зависимому своим присутствием и своими разговорами.
Уважайте его душевное состояние, постоянно испытывающее дискомфорт из-за прекращения употребления – старайтесь быть в разных помещениях, ждать его желания поговорить с Вами, ждать его просьб к Вам, а не приставить к нему с Вашими.
Т. о., своим незаметным присутствием вы дадите друг другу возможность чувствовать себя легко и свободно в Вашем и его доме.
12. Не паникуйте из-за ухудшения настроения выздоравливающего Зависимого.
Выздоравливающий Зависимый такой же живой человек как и Вы и у него также может меняться настроение, и необязательно это связано с тягой – не паникуйте и не усугубляйте его временное плохое настроение и не лезьте с расспросами и тем более с выражением сочувствия.
Пусть Зависимый сам ищет свои собственные приёмы восстановления своего настроения.
Кроме того, имейте в виду, что после прекращения употребления химических веществ у Зависимого сохраняется состояние похмелья (от одного до полутора лет).
13. Не провоцируйте Зависимого безконтрольным хранением в Вашем доме денег.
Старайтесь как можно меньше давать Зависимому наличных денег – только на транспортные расходы и ежедневно в малых суммах.
Для питания вне дома (в случае необходимости) лучше выдавать продукты (бутерброды, соки и т.п.)
Не практикуйте ежедневную выдачу определённой суммы денег на карманные, т.е. неконтролируемые расходы, которые могут быть накоплены.
14. Не провоцируйте Зависимого наличием в Вашем доме алкоголя (вплоть до пива) и его употреблением в присутствии Зависимого.
15. Постепенно увеличивайте степень Вашего доверия к Зависимому, тем самым, выражая свою веру в его силы по выздоровлению.
Это может выражаться в увеличении разовых денежных сумм на определённые цели, расходование которых явно контролируемо, например, покупка учебника, покупка каких-либо продуктов для семьи и т.п.
Не унижайте Зависимого в присутствии других людей (родственников или друзей) своим контролем за его денежными средствами – это Ваши с ним личные отношения, особенно в начальный период выздоровления.
16. Не будьте придирчивы скрупулезно к исполнению Зависимым Ваших с ним договорённостей по совместному проживанию.
Учитывая болезненное состояние выздоравливающего Зависимого, подходите к контролю за выполнением взятых им на себя обязательств творчески – выделяйте главное.
Прощайте ему небольшие неточности в выполнении этих обязательств, (эпизодическое опоздание возвращения домой, изредка оставляемая грязная посуда, некоторый беспорядок в личных вещах и т.п.) – такой непридирчивый Ваш подход будет им оценен и возвращён Вам желанием оправдать Ваше доверие к нему в главном и для него, и для Вас.
Не делайте замечаний, учитесь давать подсказки в очень доброжелательной форме – в начальный период выздоровления. Вы оба, как Зависимые, очень восприимчивы.
17. В своих отношениях с Зависимым постоянно помните о главном в выздоровлении – это Ваше собственное не употребление, посещение групп NA, общение со Спонсором – остальное вторично.
Вспомните, о чём Вы мечтали в период его употребления!
Но это не значит, что Вы должны контролировать посещение Зависимым Групп NA или общение со спонсором – Ваше право не допускать употребление в Вашем доме или его нахождения в нём с изменённым сознанием (в соответствии с Вашей, с ним предварительной договорённостью).
Сохраняя в принципе модель поведения по типу “жёсткой любви”, в процессе выздоровления Вашего любимого с Вашей стороны желательно постепенно выражать всё больше любви, чем жёсткости.
Ваш зависимый, раз он встал на путь выздоровления, видимо уже получил от Вас определённую порцию жёсткости (конечно в адрес его болезни, а не по отношению к себе, как к Вашему любимому ребёнку).
Теперь настала очередь Вашей Новой любви – поддержки на этом нелегком и длительном пути выздоровления Вашего Зависимого.

Главное – это Ваше собственное не употребление, посещение групп NA, общение со Спонсором – остальное вторично.

Так можно проще и одним пунктом обойтись)))
Займитесь собой. Тогда все эти 17 пунктов будут уже не актуальны))).
Olia а зачем себя что-то заставлять?
Программа универсальна. Разрешать себе надо и прислушиваться к своим желаниям. Пара-тройка срывов и уже заставлять себя не придется. Бессилие признается само по себе, а желание спасать и контролировать отправится в сад)).

Меня умиляет принцип "Тепло встречайте и тепло провожайте"))))). Ржу)
Пряча скалочку за спиной...Так...На всякий пожарный....Выдавить из себя "Милый....я тоже тебя люблю...."

Лань

Вот и я смотрю... Снова инструкция как бы станцевать танец живота перед Зависимым ( еще и с большой буквы ) чтобы бедненький не сорвался? Так как не пляши а все одно в срыве будет виноват соз...

Lorien
при правильном поведении созика-обстоятельства

Если он сорвется, то я уйду и уже ничего заставлять себе не буду. И я и он знаем что это его последний шанс. Вчера еще смотрела фильм "Когда любви недостаточно" очень понравился.

Пока он бил на реабилитации, мне било хорошо одной, как бы это жестоко не звучало, но надо признать так и било. После всех этих нервов, кипишей, я стала спокойней, увереней... и я поняла, что смогу прожить без него, но больше в этот ад не вернусь (в то что било).
Я тоже давала ему уже 200 раз последний шанс, но тогда по началу не знала, что с ним происходит, а потом не думала, что это такая серйозная болезнь. Но раз он прошел реабилитацию, сам туда просился, работает над собой, старается, но все же сорвется, то зачем мне всю жизнь трепать себе нервы? У мене сейчас чуства просто замороженые. По этому для себя я знаю это его последний шанс.

И за ошибки простите, напоминаю я с Украины и русского не знаю (правописания) )

Olia
ну, прям, сестра)))
Я тоже после того, как пожила спокойненько с сынулей вдвоем, пока муж был на реабилитации, причем тогда и бессилие свое признала перед его отправкой в больницу, поняла, что я есть и я отдельная от него личность. Осознала собственную ценность)

Противоречивые принципы, ИМХО. Особенно в части про деньги.

Не провоцируйте Зависимого безконтрольным хранением в Вашем доме денег.
Старайтесь как можно меньше давать Зависимому наличных денег – только на транспортные расходы и ежедневно в малых суммах.
Для питания вне дома (в случае необходимости) лучше выдавать продукты (бутерброды, соки и т.п.)
Не практикуйте ежедневную выдачу определённой суммы денег на карманные, т.е. неконтролируемые расходы, которые могут быть накоплены.

Вот это вот всё как понять? Это ли не контроль? Давать деньги-не давать... 5 лет ему, что ли? А перед тем, как давать, надо, видимо, отобрать у него зарплату? Непонятно.

Xiao Mao
мой сын какое-то время не работал, я ему давала деньги на дорогу, когда он ездил на какие-то собеседования..обижался, что даю мало и не каждый раз, мол ему стыдно, что он без денег ходит .я все записывала в блокнотик, в итоге получилась кругленькая сумма...
денег у него не было, причем пить всегда было на что, и весьма прилично пить.

зачем ему деньги, если не надо ехать на работу? видимо, это имелось ввиду..когда не работает - я так думаю.
а если работает, то распоряжается сам, и каждый месяц выдает на квартплату и еду.

Xiao Mao
речь ведь идет об абстинентном синдроме. Когда еще сильна тяга и слаба трезвость. Не зарабатывает. В данном случае для наркомана, например, деньги в таком состоянии отличная провокация, как для алкоголя рюмка на столе.

мой сам мне сказал , что б я спрятала деньги и если ему они будут нужны он скажет сам. так теперь просит мелочь когда на групу едит. и мне так проще, а то каждый день перещитовала приходя с работи ))

Olia
Хм. А если он найдёт, где Вы их спрятали? Кто будет виноват? Тот, кто плохо прятал?

Ну в нас не настолько все строго, что вообще деньги все спрятаны полностью, есть мелочные доллари, в копилке есть)) . ну и в принцыпе я тоже не считаю, что не правильно полностью прятать от человека после реабилитации, так как ето всьо же контроль получается. я запуталась . Но, в любом случаи виноват будет он:)

Xiao Mao
ломка физическая отпускает через 4-5 дней, ломка психическая через несколько месчяцев. Сопровождается апатией, сменой настроений, потерей интереса к жизни, бессонницей и прочей хренью, лекарство от которой очень хорошо известно.
Я не прятала деньги спецом, не забирала и не выдавала. Но и не провоцировала в тот момент. В данной ситуации важно не забывать, что с реабилитации вернулся не здоровый человек, а наркоман-абстинент. Испытывать его на прочность нет смысла - болезнь сильнее)).
Я понимаю, что все эти пункты не обязательное поведение, а рекомендации для желающих помочь своим близким в выздоровлении. Желание-то помочь частенько есть, а правильная концепция не известна. Человек учится всему заново: быть трезвым, быть самостоятельным, стремиться к независимости. Я прекрасно понимаю это состояние. Когда я училась жить одна без своего любимого, мне достаточно было одной легкой провокации с его стороны, чтобы я все бросила и побежала снова валяться верной собачкой у его ног, лишь бы быть рядом. И знала, что будет больно, противно и тырыпыры, но в момент срыва эти мысли имеют отношение к процессу мышления, а человек в компульсивном желании употребить мыслить не способен.
Ань, усмири гордыню и попробуй спроецировать ситуацию на себя и свою собственную зависимость от своего личного наркотика. Составь 17 пунктов того, что нужно тебе, чтобы не сорваться и не вернуться в ту задницу, из которой ты пытаешься выбраться. Уверена, что совпадения сразу найдутся, а раздражение отпустит.

Xiao Mao
к тому же никто ведь не заставляет слепо следовать всем этим пунктам. Нужно взять то, что может пригодиться, а остальное оставить остальным).
Самое сложное в данном контексте лично для меня - это домашние дела. Ждать, когда мое сокровище сам начнет мыть посуду, прибираться и обслуживать себя - это просто найти другого мужа, т.к. он приучен тремя женщинами в своей семье, что все это делают за него. Потому я не побуждала даже его на домашнюю работу. Я тут попыталась вспомнить, когда же он начал сам мыть посуду, прибираться и готовить мне ужин? Вспомнила. Когда я стала работать по выходным и в ночь,а он стал оставаться вдвоем с сыном. Ну, как готовить. Он либо заказывает что-то вкусное, либо заезжает и покупает. Ему нравится красиво накрыть, создать романтичную обстановку. Знает, как я не люблю посуду в раковине и моет не потому, что боится, а потому, что хочет меня порадовать. И происходить это все стало именно после того, как я стала делать бОльший упор на свою жизнь и оставила его в покое. Ему также как и мне нравится что-то делать по-собственной инициативе, а не из-под палки и не по принуждению.

Xiao Mao
а следом за ним и сын стал с удовольствием мыть посуду. Моет как умеет, но мы его не критикуем. От души благодарим за старание. Потом потихоньку расставляю правильно, если что - перемываю)))))
Я давно говорила мужу, что мальчикам бесполезен пример мам. Мальчик начнет что-то делать только если пример покажет папа.

Лань

tanusha
ну, поверить - это признать, а признать - это начать отвечать, а начать отвечать - начать что-то делать. А не верить проще)

Лань
У меня такое же мнение сложилось

tanusha

Я ничего не хочу для себя, я хочу, чтобы всё было для Господа.

Ангел555 да, вот у меня примерно такое сейчас выражение лица)))

А Господу это надо?))

А у меня впрос есть - посещает ли ваш муж группы взаимопомощи. был ли в центре реабилитционном?или наркологичке???есть и у него желание выздоравливать?

maril а к кому вопрос-то?

Гы. Я раньше так хотела, когда для меня любимый мужчина был Богом. Говорила:"Господи!Мне ничего не нужно, пусть только он обретёт трезвость, а я сама уж как-нибудь сама справлюсь со всем!!!". Смотрю назад и ...не, не умиляюсь.

хотела злобно пошутить..
про ничего для себя и всё для.......

для Гость_Аля

Нати!А какие варианты ???Я бы хотела посмеяться

Здравствуйте, хотелось бы поделится своей историей. Росла я в неблагополучной семье. С четырех лет жили с мамой и отчимом на съемных квартирах. В 17, познакомилась с будущим мужем. Родила от него дочурку. Он частенько выпивал, но я наивная,считала, что с рождением дочки он изменится. В итоге запои, не работал, свекровь помогала мне с ребенком. Вообщем, через 6 лет такой жизни, я познакомилась с мужчиной, долгое время общались, и я влюбилась. Он был полная противоположность моему мужу, мой идеал. Я решилась на развод. Стали жить с его родителями. Прожив с ним 2 года, я узнаю, что он начал колоться. Для меня это был шок. Слезы, истерики, разговоры, все бесполезно. Его мама призналась, что по молодости он имел дело с наркотиками. Незнаю, что делать, уходить некуда, своего жилья нет. И жить рядом с наркоманом не смогу. У меня растет дочь. Я чувствую себя виноватой перед ней. Как дальше жить, незнаю..

Наркоманы - они такие...Полная противоположность алкоголикам. )
Распространенная история.
Елена, ну, думать надо и делать, тогда получится.

Гость_Елена
если вы готовы с этим мужчиной и его зависимостью жизнь всю жизнь,то это ваш выбор.ведь период трезвости может быть разный. И 20 и 2 месяца.Если он не будет выздоравливать,как бы в не хотели он будет употреблять. И конечно выздоравливать вам нужн вместе- ему со своей зависимостью,вас с созависимостью.Желю вам мужества и мудрости.сделать именно тот шаг,о котором вы не будете сожалеть и винить себя.

Поддержу. Выздоровления от наркотиков не бывает. Можно добиться ремиссии, которая может быть как устойчивой, так и неустойчивой. От трезвости до употребления всего один шаг - и уже полет в пропасть. Из употребления в трезвость этих шагов двенадцать, и все очень и очень трудные.

Огромное спасибо за советы. Я понимаю, что нужно начать с себя. Как только стали жить вместе, у его мамы была такая ревность, всячески пыталась встрять между нами, постоянный контроль, куда пошли, на сколько, по десять раз на дню звонит, спрашивает как дела, естественно, меня это раздражало и все выговаривалось мужу, он между двух огней. Психовал, уходил из дома к друзьям, вот с этого всего наверное он и начал (опять!). Колется месяца три уже. Предлагала лечиться - отказывается. Один ответ - сам смогу. Два дня отсидиться, бежит опять. Маму просит втихую от меня покупать Нурофен, она покупает. Подскажите, как со своей соз. боротся? Все мысли только об его болезни. Сама уже устала. С первым мужем еще хлеще было, и на выпивку давала, на работу сама устраивала, ребенок был полностью на мне. С детства у меня низкая самоотценка, неуверенность в себе, зависима от чужого мнения, понимаю, что это неправильно и ничего не могу с собой поделать..

Лен, ты из какого города?
Я бы для начала посоветовала группы живые: Ал-Анон или Нар-Анон. Неважно. Главное - к людям. Первый пинок, если он будет исходить не от виртуальных безликих персонажей, а от живых людей, которые прошли через то же самое - он дает очень мощный заряд.
Походи на группы хотя бы 3-4 месяца: потом в голове потихоньку начнет проясняться.
Есть и алтернатива: работа по шагам (на этом форуме в частности есть вопросы для работы), общение на форуме, виртуальные группы, читай больше о проблеме, чтобы знать врага в лицо. И главное начинай обзаводиться собственной жизнью, которая не зависит от того, что делает твой муж.
Это даже не совет - это личный опыт. Я делала именно так.

Гость_Елена

Не пробовали его на группу анонимных наркоманов направить ? лучше конечно было бы если вдвоем сходить на открытое собрание .

Я живу в Череповце, даже незнаю есть у нас такие группы или нет. Вот так, на форуме мне легче рассказать о своей проблеме.

гошан у нас тут никто никого никуда не отправляет. Мы тут выздоравливаем от желания кого-то куда-то отправлять, есичо.

Lorien он опиаты содержит. Но давайте не будем в подробности вдаваться, ладно?

Елена Ясная

Не пугай меня, ничего он не содержит! Это нестероидное противовоспалительное средство

Спасибо, Леночка, скорее всего схожу. Я очень рада, что попала на ваш форум. Появилась надежда на наше выздоровление, а то совсем руки опустились.

Нурофен плюс содержит кодеин, наркоманы едят его пачками, а еще вроде колются..

Так бы и сказали что плюс...

Обязательно. Зарегистрируюсь.

Гость_Елена
это группы для созависимых.подробнее по адресу вы можете уточнить и телефон и точное расписание.это из справочника данные.
г. Череповец,
группа «Возрождение»
место: ул. Металлургов, д. 55
время: четверг – 18.00

Гость _Елена


Будет толк,поверьте..если он на группу А Н будет ходить,а Вы- на группу созависимых ..практика показывает,что этот путь более успешный..не унывайте,если вход есть-и наверняка и выход найдется ..

гошан
Мой колющийся наркоман сходил на АН и...ничего не изменилось. Это не панацея-у каждого свой путь! Важнее, что я выздоравливаю сама и понимаю, что его я спасти не могу, выздороветь за него не могу, и если сама не буду выкарабкиваться, то просто пойду на дно вместе с ним! И ведь у меня ещё нет детей, о которых нужно думать

Настёна
у нас есть друганина из прошлой жизни, так он как по-писаному и про шаги, и про группы, и за программу перетрет. Когда в завязке - царь и бог....Потом срывается и утарчивается в какашки. Наркомания - болезнь контрастов

Ну да...не вариант для семьи ваще

Я только завожу разговор об его болезни, он мне говорит, что не хочет разговаривать на эту тему. Уперся, что сам сможет, что нужно время. Начала для себя записи по Первому Шагу, он заинтересовался, но на предложение сходить на группу ничего не ответил.

Я своему дала всю инфу, рассказала про программу, сходили даже на собрание (боялся один идти -это всё, что я могу сделать для его выздоровления

Elena D.
ты уверена, что собой занялась?

Вы правы..