Я только к 35 годам поняла, что можно быть счастливой и без мужа.

Мы тут скорее подруги по духу, я так, во всяком случае, ощущаю. И здесь я, лично, отучаюсь бороться. Ты готова?

Да, без боли не получится отстранения. А потом боль пройдет. Ну у меня так случилось недавно, ну, что боль прошла, буквально на днях. Боль не сразу прошла - месяца два болело, а потом прошла. Мне помогла вера в мою ВС и третий шаг.

Как знакомо...слово в слово. Опыт научил не

, а наоборот отдать Богу. И его тоже Богу отдать. Он позаботится о нём лучше, чем я, и обо мне позаботится. Мне одной не в силах побороть свою зависимость от МЧ, не справляюсь я. Молитвы, отвлечённые занятия, вода-вот что помогает именно мне, чтобы в груди не клокотало и не тревожили разные порожняки в голове вызывающие ЖКС (жалость к себе!) и питающие мою созу! Да, самооценка у меня низкая, но её можно поднять, и на это множетство примеров из программных, да, я думаю всякую фигню, но это тоже поправимо, а главное- я узнала, что это всё не навсегда, и я имею выбор-грузиться или нет, переживать или нет. Да, мне часто больно, мне часто обидно от его поступков, от утраченных иллюзий, от нарушения справедливости (в моём понимании), но...я эту боль принимаю, переживаю и теперь уже перестаю в ней купаться, жалея себя, бедную брошенку и обиженку, а иду дальше...потому что есть Бог, который любит и поймёт, который утешит и поможет, который может меня изменить и вместе с тем всю мою жизнь...при непосредственном моём участии... естессно! Поэтому есть надежда, и есть "всё пройдёт"! Обнимаю тебя!

Мы не зарегистрированы были и даже по-мусульмански обряд не совершали, а чувствовала раньше тоже самое, что и ты. Сейчас знаю, так происходило, потому что от себя была далека. Чем ближе к себе, тем меньше перестаешь волноваться за других. Как Настена писала, препоручаю его ВС, знаю, что здесь я бессильна.

Я теперь эту всю свою проницательность связываю с созой...раньше для меня это был основной показатель любви и нашей половинчатости...прям близнецы однояйцевые

Я все что мне дорого из дома уносила во время торча. Деньги - в банке, драгоценности - у мамы, а остального не жалко.
Как реагировать, если он нарушает мои границы, зависит от границ. Какие они у тебя?

Обеспечить свою безопасность - первая задача моя, я считаю. Если моей жизни что-то угрожает, я ни минуты не останусь рядом с человеком, от которого исходит опасность...
Мне, собсна, только раз показалось, что ситуация угрожает моей безопасности: когда муж после передоза явился, с совершенно безумными глазами... Я тогда взяла ребенка, собрала вещи и - в ближайшие гости, ночевать. Хотя он и тихий был... Тихий, но - безумный, поэтому ожидать можно всего... Ну нафиг. Лучше подальше держаться изначально... На следующий день он в больницу лег.

Zaria в моем случаи, Жизнь, ВС сама создала "идеальные условия". Получилось програмно ))) как по пунктам из книжки...
1.Оставьте один на один его с болезнью - развод и год сильнейшего запоя.
2.Позвольте достигнуть дна - очнулся в реанимации.
Дальше - новая жизнь (или её попытки). Он же не просто прыгнул "из одной койки в другую" и сразу изменился))) С этой девочкой они были в отношениях ещё живя со мной.
Потеряв одни семейные отношения, он стал дорожить новыми. Новая жена показала ( не на словах, как я, а на поступках), что с ней такое обращение не получиться. Пришлось приспосаблеваться,т.к. опыт чем закончился пршлый брак - хорошо запомнился. Видемо, не хочеться повторения, да и старые методы манипуляции с ней не проходят ... Мож выдумает что то новенькое - не знаю. Искренне желаю счастья и трезвости.
Я занята своей жизнью. Мой "теперяшний" муж, так же развелся со своей женой ( по причине алкоголя и осознанной, а не по - пьяне, измене). И мож, завязал бы ( был пункт 1 и 2) и их отношения восстановились... но появилась я - классная СОЗАчка))) Оба после развода,"два несчастья нашли друг друга" ))) Первые полтора года - нормально, дальше - я принесла в наш брак "старую, больную модель отношений" и все началось как "вчера". Вот тут я и стала искать, попала на форум и поняла, что менять надо себя, а не мужей....

---

Спустя 7 минут, 54 секунды Ангел555 написал(а):

---

Я все жду , когда меня кто то полюбит, оценет, поймет ))) А вот самой себя - полюбить, оценить, а главное - понять - это плохо получается.... Учусь, стараюсь.... блин, возраст и старые "глубинные ценности" мешают. Привычка поступать по старому - вот что мешает. Вроде мысли то новые.... но трудно ломать себя..

Тогда отпусти его с любовью к себе. Это ведь тоже с любовью. (Это я цитирую Лань, она мне тоже так написала)

Ну, терпи тогда, че....Если есть порох в пороховницах, а ягоды в ягодицах - борись. Лично у меня больше сил нет. Я отпустила и живу без своего сокровища с мая месяца.
Как я себя чувствую?
Да зашибись я себя чувствую. С сыном на пару. Оказывается, как только уходишь от наркомана, проблема наркомании становится совершенно неактуальной. Появляеются другие проблемы, но против них я не бессильна и в состоянии их решить.

---

Спустя 36 секунд Лань написал(а):

---

Alexa
асоциальные умерли?

Да, с начала октября по сегодняшний день, то есть за 1,5-2 месяца он назанимал 130 000р. и 50 000р. надо заплатить за права, или его лешат прав на всю жизнь.Его гос нарко контроль хлопнул,он за рулем укуренный был.

нет детей нет...

Значит, так. Чувство вины можно сложить в шкаф и забыть - оно еще никому не помогало выздоравливать.
С какой стати ты взвалила на себя ответственность за счастье ВСЕХ окружающих тебя близких? Ты что - Бог? Захотела - сделала счастливым, захотела - сделала несчастными всех, заставила страдать, да? Круто.

Отец твоего мужа, ЕСЛИ БЫ ЗАХОТЕЛ САМ, летал бы на вертолете и имел бы 5 квартир. САМ. Ты и его сын тут ни при чем - это был его собственный выбор, оплачивать наркоманские долги, лечобу, учебу и пр. Это ОН САМ решил, что он ответственный за своего ВЗРОСЛОГО сына, и это, между прочим, тоже проблема, но не сына и не твоя, а ЕГО. Вчера на спикерском в очередной раз услышала благодарность от выздоравливающего наркомана в адрес своих родителей, которые ПРЕКРАТИЛИ его кормить, содержать и выплачивать долги. "Если бы они не прекратили меня поддерживать, я бы уже был в могиле".

Твои родители страдают тоже САМИ ПО СЕБЕ, потому что они выбирают страдать вместо того, чтобы предоставить тебе возможность самой строить свою жизнь так, как считаешь нужным. Мои родители не страдали из-за того, что я выбрала в мужья наркомана. Ну да, переживали, пытались как-то влезть иногда, помочь чем-то, но я довольно резко всегда всех осаждала: моя жизнь, мое дело, моя территория, я справлюсь. Мои проблемы - мне и решать. И мои родители мне верили, и занимались решением СВОИХ проблем, которых тоже немало. Но я всегда знала, что какое бы решение я ни приняла - мои родители меня поддержат.

Откуда у тебя право жалеть наркомана? Считаешь себя выше его? Ведь жалеть можно только с позиции "выше", и только тех, кто в чем-то более ущербный, жалкий и ничтожный, чем ты сама. С какой стати поставила себя НАД ним? Нравится чувствовать себя спасателем и жертвой, посменно? Нравится думать, что от тебя зависит, жив он или нет, нравится думать, что ТЫ управляешь его жизнью и решаешь, сдохнуть ему сегодня, или еще немного помучаться? Нравится чувство собственной значимости, которое испытываешь, когда тебе говорят: "если бы не ты - он бы уже давно сдох?". Так вот, хочу тебя огорчить: ты тут ни при чем. Ни тебе, и никому другому из смертных решать, кому жить, а кому умирать. Это решает тот, кто вдыхает душу в каждое человеческое тело. Кто дал душу - тот и забрал. И никак иначе. Остальное - синдром Гитлера.

Тебя никто не пожалеет? Да, ты права. С какой стати жалеть того, кто а) выше всех прочих, и мнит себя богом и б) САМ выбирает жизнь с наркоманом - совершенно добровольно, тебя ж под дулом пистолета никто не принуждает жить с ним? Мне вот таких людей совсем не жалко. Мне жалко собачек домашних, которых хозяева выставили на улицу. А людей не жалко, потому что каждый человек - я теперь это точно знаю - хозяин своей судьбы и жизни.

Елена Ясная
Лена, представь на минуточку твоя дочь выросла и связалась с наркоманом, разве ты не будешь переживать, разве забьёшь на неё, как минимум будешь делиться своим опытом. Только в возрасте 25 лет мало кто слушает родителей, даже самых любимых и здравомыслящих. Молодость, эмоции, чуства, а голова, она потом включается, когда по ней как следует жизнь настучит. А пока озарение не наступит, родители, значит, должны предоставить дочь самой себе и наслаждаться обществом друг друга, иногда отвлекаясь на просьбы дочери? Я себя представила на месте её родителей, да врагу такое не пожелаешь. С его родителями даже проще, есть опыт, знания. Тоже кошмар, конечно.

Я помалкивала очень долгое время.

Больше сочуствия проявлять не буду, как скажешь.

Золотые слова!
На меня ,вчера, отчаяние напрыгнуло. На самую шею залезло и шарфом вокруг горла завязалось.....
Я не когда не смогу измениться.
Как не восхищаюсь я девчонками, которые сделали то, что мне хотелось бы, не получается самой себя изменить....А я стараюсь, правда! Корявенько,но ползу...
Могу взять опыт.
Могу попытаться заменить одни привычки другими.
Смогла признать и осознать в каком дерьме оказалась.
Вчера прям рукой трогала своё дно, и поняла, что даже копать уже не получиться - некуда....
Не получается все сразу. Где то одевала очки,где то прищуривала глаза. Где то отварачивалась от проблемы.
И это нормально. ИМХО.
Иначе можно сойти с ума. Огалить все проблемы и начать со всем работать, со всем сразу.
40 лет жить с одними установками,а потом за год все изменить на 180% тяжело. У всех свои темпы.
И я благодарна своей ВС, что она постепенно меняет на мне кожу. Значит такой для меня темп более безопасный.

И вот тут тебе постучали снизу

Прям я 4 года назад ))
Действительно: пока не надоело жить на вулкане, пока не разочаровалась окончательно и не развеяла иллюзии - то же самое было... Если у зависимых дно - "не могу не торчать, но и торчать уже больше не могу", то мое дно - "без него будет трудно, но с ним просто невыносимо". Примерно то же самое. А когда в голове появилось прозрение, что трудности без него я вполне могу разрулить сама, в отличие от его проблем - тогда и созрела для решительных действий.
3 года назад мне было совершенно бесполезно объяснять про то, что каждый сам хозяин своей жизни и сам отвечает за свое благополучие, и каждую минуту сам выбирает - болеть ему, или выздоравливать, страдать ему, или радоваться тому, что имеешь, быть благодарным или постоянно желать чего-то еще и т.п. Тоже жалела всех несчастных и обездоленных ))

В моей голове тогда руляли такие определения, как "чувство вины, чувство долга, я должна, я обязана, это мой крест, это моя судьба", и по башке получал всякий, кто делал попытку у меня мой крест отнять))) МОЁ, идите нафиг, никому не отдам!!! Очень мне нравилось наблюдать себя в образе матери Терезы, и очень нравилось восхищение окружающих - очень от этого зависела моя самооценка Льстило мне это. Как настоящий созик, я выросла с мечтой спасти мир. Начала с мужа. Признать свое бессилие перед наркоманией мужа означало отказаться от всего, во что я так свято верила до этого момента... Это было нелегко - потребовалось время. Зато какое было счастье и облегчение, когда я, наконец, сложила с себя эту непосильную тяжесть - не передать!! Руки развязались, и я очень вдруг ясно осознала, что моя жизнь принадлежит только мне, и по крайней мере глупо, а по большому счету - преступление перед Богом - тратить свою жизнь на добровольные страдания вместо того, чтобы ЖИТЬ!! Муж мой - преступник потому что убивает себя, но и я поступаю ничуть не лучше, позволяя его болезни пожирать мою жизнь и чернить мою душу!!

Но увы: до этого понимания можно дойти только самой. Увы: у каждого свое дно, но каждый САМ, своими ногами должен его почувствовать, должен на своей шкуре понять, что он БЕССИЛЕН перед жизнью другого и не может нести ответственность за его выбор - и только тогда случается чудо, потому что человек в такие моменты отступает в сторону и дает возможность Богу сделать то, что может сделать только он...

наверное смешно... "художника может обидеть каждый"

Ангел555, конечно, для двусторонней!

Да, все правильно, только до тех пор, пока я задумывалась о том, какие нужно делать действия для мужа - у меня ничего не получалось. Получилось только тогда, когда начала делать только для себя. То что происходило с мужем - однозначная "побочка" того, что происходило со мной. Изменения в муже не были целью - целью было улучшение качества собственной жизни. Я об этом говорила.
А так, разумеется, любое событие - это палка о двух концах, и у каждого - свой путь.

Мы тут только делимся опытом, но невозможно кому-то навязать свой опыт. Я могу только показать дверь, правильно? Войти в нее, или нет - каждый решает сам. Когда я вижу в других себя прежнюю - мне хочется рассказать им о себе настоящей и о том, откуда я пришла, потому что именно так со мной поступили люди на группе, когда я впервые попала туда. И если бы не это - я бы наверное уже была в психушке...

И да - еще ничего не закончилось))) Жизнь - процесс...

Елена Ясная я благодарна тебе и другим за опыт.
о действиях и сроках . Ты сделала многое и не за один день. После того,как ты сделала все,что хотела твоя ВС ( в том числе и для твоего мужа), получила то, что хотела для себя.
Я сейчас вижу, что делаю все для себя. Но т.к.не получаю ожидаемого, стала задумываться,что делаю слишком "односторонне", коряво.
По - этому и здесь.

или для чего мне это не то...

Плюсадын

Ангел555
Ага, "для чего" вместо "за что". прям помню, как меня током пронзило, когда впервые это услышала)))

Лен, ты такая умничка!)))
А я представь, и думаю, и размышляю, и говорю именно так, как ты пишешь вот уже почти два года. Но делаю-то, ДЕЛАЮ все равно все для мужа!
Что за напасть такая?
Почему в моей жизни ничего не меняется?
Какая еще пружинка должна у меня стрельнуть, чтоб я стала наконец делать для себя?....

Последнее предложение в твоем посте и есть, наверное, ответ на мой вопрос...)))))

Ага. ХОчешь рассмешить бога? Расскажи о своих планах)

есть хорошая сказка
ГОРОД КОЛОДЦЕВ

http://www.elfikarussian.ru/gorod-kolodcev...khe-bukajj/2815
Они открыли для себя глубинное общение, которого может достичь лишь тот, кто наберется смелости освободиться от лишнего груза и найти в себе то, что может дать другим…

До первой больнички - 4 года.
Последний срыв - полгода...
Не надо восхищаться: просто бери то что нравится и оставь остальное....

Для меня было важно понять, что никто не умрет от того, что я начну строить свою жизнь, исходя из того, что комфортно и удобно для меня. Сейчас муж готов попробовать разделить со мной МОЮ жизнь, тогда как раньше я разделяла с ним ЕГО жизнь... Это, надо сказать, большая разница для меня. И потом, тогда, когда я разделяла с ним ЕГО жизнь, у меня не было МОЕЙ - т.е. мне нечего было предложить в качестве альтернативы. Потихоньку, еще в "той" жизни наросло "свое", и теперь у меня есть МОЯ собственная жизнь, по моим понятиям о том, что такое хорошо и что такое плохо, которую я с удовольствием разделю с трезвым, выздоравливающим мужем .

какой ужас,пол года ширяться-с ума можно сойти

---

Спустя 6 минут, 48 секунд Guest написал(а):

---

Alexa А что употребляет???

Круче не скажешь, в самую точку.