Я это точно знаю. Я знаю, что он личность, хоть и недоразвитая. Ему нравиться тупо смотреть ТВ, нравиться туркмения и всё, что с ней связано, ему нравятся шумные компании и праздники, он любит кофе по утрам, причём только после того, как умоется.[i][i] У него есть свои убеждения, типа "если кто-то что-то делает, то вмешиваться нельзя", "воровать и обманывать хорошо, если это приносит доход". Вот. написала и понимаю. что это всё это с отрицательной оценкой, как будто всё, что делаю и думаю я -это правильно, а то, что исходит от него - это неправильно. И так и хочется переделать его мысли или хотя бы заставить его признаться, что его принципы ху [shadow=][/shadow]же мо[/i]их.[/i]
Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? Да, это вид наркомании, она силой воли не лечится и не зависит от моих стараний. ё[i]
Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия? Я пыталась не контролировать, не покрывать, не поощрять, не оправдывать его пьянки, обижалась и ходила обиженной, старалась всё делать самой и стать суперхозяйкой, чтобы он ни в чём не мог упрекнуть меня и стал бы плохим, а я хорошей. Последствие только одно – болезнь продолжает прогрессировать, а я попала в западню идеальной жены и он теперь всё повышает и повышает требования.
К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? Делала всё сама или просила помощи у своих родственников.
Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Я чувствовала злость, а сейчас только бессилие.Сейчас миную эти чувства и уже спокойно думаю, как я буду желаемого достигать.
Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? Ничего бы не произошло.он бы продолжал пить, а я грустить.
Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
А я и не решаю его проблем. Хотя нет, я сократила свои требования и запросы, чтобы уменьшить семейные расходы и облегчить ему жизнь. С утра могу не приносить воды и лекарства, когда попросит, но тогда рискую быть побитой.
Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? Да, ищу. Похоже, что нет.
В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? При общении со своими родственниками.
В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека. При контактах со своими родственниками, коллегами по работе, родителями.
Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Сюда меня привело чувство бессилия что –либо изменить, чувство, что я несчастлива и время уходит, и что мой алкоголик стал больше пить.
Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. Мои родители – тем, что я сама всё делаю по дому.
Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? С тоской жду выходных, поскольку не знаю, как пройдут они. В будни стараюсь всё делать, чтобы у него не было нареканий ко мне и он б ы не приставал ко мне ночью.
Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения? Ставила перед фактом. Не знаю, что написать.
Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом? Да, говорю, когда он поднимаетпосреди ночи и заставляет меня слушать его пьяный бред. Я чувствую себя безмолвной овцой.
Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой? Да, мне легко заботиться и делать приятное близким. О себе забочусь, но как будто клянчу и как будто не имею права на это.
Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? Однозначно, каждые выходные я знаю, что мне будет плохо, даже если по будням всё хорошо.
Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? Если меня переполняет ненависть, то я чувствую силу защищать и драться, а потом наступает опустошение , совсем нет эмоций и сил.
Насколько хорошо я забочусь о себе? Вспышками проявляю заботу о себе. Мне неохота.
Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? Очень хорошо и спокойно.
В чём разница между жалостью и любовью. Жалость принижает и унижает, а любовь цветёт разными оттенками и красками.
Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать? Да. Я предлагала свою помощь, хотя меня не просили и помощь эта не давала мне самой покоя.
