Здравствуйте, я новичек. Тему созависимости изучаю последние пол года в разных источниках. На развод решилась именно почитав форумы, и тысячи одинаковых историй. Оказывается, в большинстве своем ничего не меняется, алки уходят, приходят, держаться но снова продолжают пить, и становятся только агрессивнее.
У нас маленький ребенок, дочке год, когда познакомились он не пил вообще, и был абсолютно адекватен, как выяснилось после реабилитации комплексной, узнала я об этом только через 3 года когда мы прожили повстречались год, пожили год и я забеременела. Вот тогда он и запил.

Мне кажется я адекватно смотрю на вещи, называю все своими именами и живу полноценной и разнообразной жизнью, но на пришла сюда чтобы дальше строить нормальные здоровые отношения.

Отвечаю на вопросы

1. Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Абсолютно. Я не могу ему помочь, отчим пил все детство, находили, выливали, отбирали, прятали, все бесполезно. То же самое с мужем, я никак не могу это контролировать, да и не хочу, пусть сам решает свои проблемы, чай взрослый.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Все люди разные, и история каждого человека неповторима, многое закладывается в детстве. Ценности у всех разные, мера ответственности тоже.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

ДА алкоголизм это болезнь. Отчим пил и мы ненавидели его целиком, не отделяли от болезни. У мужа.... понимаю что болен, но не могу его оправдывать за отвратительные поступки которые он совершает, разделяя его и болезнь. Воспринимаю его в савокупности с болезнью как одно целое. Но на голову больной конечно изза алкоголизма, это факт.


- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Пыталась мягко, постепенно и ласково разговаривать, почему то решила что не имею права указывать, давала возможность самому решать, хочешь это- делай, не хочешь работать, не работай, хочешь в Амстердам, поезжай конечно. Может правильнее было было бы гонять, а ну делай то то, а ну иди ищи работу.... Последствием было то что ничего сам ни сделать, ни решить не предпринять не может.


- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Сама очень последовательна, терпелива и работоспособна, руководствуюсь принципом вода камень точит, последовательно, медленно двигаюсь к поставленным целям. Прошу о помощи когда нуждаюсь.

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Раньше не понимала суть болезни как то расстраивалась, но подстраивалась под ситуацию и продолжала заниматься своими делами, работой.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

я уже пол года никого не пытаюсь изменить, а наконец то сосредоточилась на своих делах. К людям обычно всегда пытаюсь подстраиваться исходя из того какие они.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Работаю с детьми, поэтому стараюсь дать возможность как детям сделать свое дело самому, не указывая на то что неправильно или медленно... Каждому надо научиться делать и решать свои проблемы самостоятельно. Или не решать. Наоборот, с удовольствием делегирую свои задачи, раздавая их направо и налево, чтоб за меня что то сделали.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Умею медленно и расчетливо идти к цели, готова ставить дальновидные цели и потихоньку решать их, как например делаю мозаики, картины, на изготовление одной уходит до года, и спокойно поэтапно занимаюсь своим делом.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

ни в каких наверное.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Никогда не стыдно за другого, каждый отвечает за себя, за ребенка не стыдно, детям простительно многое, они непосредственны, а за взрослых стыдно быть не может, они же взрослые.

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Надеюсь что созависимостью не страдаю. Меня подруга долго звала пока я с алком жила в группу, но я сказала мне легче выгнать алка и жить дальше чем изза него по группам начать ходить, тем более времени свободного ноль и ребенка оставить не с кем.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Никто вроде

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Не понимаю вопроса

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Привыкла доказывать свои профессионализм делом, а не словами. и абсолютно пофиг одобряет меня кто или нет. Всем нравиться невозможно все равно.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Крайне редко, пока еще не могу сказать алку твердое нет, но скорее потому что мне тупо нужна помощь посидеть с ребенком, если б не это мое нет было бы тверже и однозначнее


- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Есть у меня ощущение что занимаюсь исключительно собой, карьерой, ребенком, хобби. Но это на самом деле главное состовляющее моей жизни, я живу этим. О других умею заботиться вполне.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Получаю массу удовольствий. Спокойно разгребаю накопившееся дела, визуализирую, благодарю Вселенную.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Не бодрее, а скорее собираюсь в кучу, концентрация гипер повышена, успеваю сделать больше дел, чем когда в расслабленом состоянии, но стала учить себя отдыхать, когда позволяю себе сначала сконцентрироваться, потом расслабиться, не напрягать мозг.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Хожу в зал, занимаюсь фитнесом, не ем жирного, не пью алкоголя, не курю, не крашусь и все это по эгоистическим соображениям исключительно.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Мне дико этого не хватает, прекрасно себя чувствую, давно жду такого момента чтобы живописью заняться.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Любовь, когда ты хочешь быть рядом, делиться с ним всем, словами, чувствами, есть из одной тарелки и пить из одной чашки, спать под одним одеялом. Когда можешь жить и без него но не хочешь.
А жалость, мне сейчас своего алка, надеюсь бывшего жалко, 37 лет, 2 бывшие жены, 2е детей от разных женщин, никакой толком работы, характер дерьмо, пьет каждый день, курит марихуану годы каждый день, будушего ноль, просто бесконечное лузерство. Жалко его от этого. Просто неудачник.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Решила раз и навсегда после такого богатого опыта что кроме де своего ребенка по необходимости, никогда заниматься не буду. Не влечет больше.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Бывает двоякость некоторая, но логика железная и здравый смыс после появления ребенка на 1м месте.