Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Признаю. Для меня сложно было признать, что алкоголизм и наркомания это болезни. Долгое время я все еще пыталась что то предпринять, как то подействовать на мою маму, которая пьет, бывшего мужа - тоже алкоголика, на МЧ, который употребляет наркотики. Я считала их употребление своеволием, распущенностью, вообщем только не боленью. Ведь я могу не пить! А значит и ты сможешь! В детстве пыталась контролировать маму в употреблени, со страхом ожидая пятницы, т.к пьянка начиналась в пятницу, заканчивалсь воскресеньем. А бывало и больше, тогда она теряла очередную работу. С бывшим мужем, жила и считала нормальным, что он выпивает после работы пару бутылок пива. Ну это в начале нашей совместной жизни. потом я забеременнела и увидела все прелести жизни с мужем алкашом. Конечно обижалась, ругалась, искала ему новую работу, когда его со старой вышвыривали за пьянку. Знакомые на до мной смеялись з спиной, как я его с таким усердием спасаю и защищаю от их же насмешек.
Когда жила с МЧ, было все - слезы, ругань, обиды, манипулирование. Помню, когда первый раз увидя его ( как сейчас понимаю - под героином) странным, спрашиваю : Л.., че с тобой? У тебя глаза какие то не такие , а он мне: " Все норм, я просто устал!" Это наверно одна из основных отмазок у торчков. И вот тогда у меня была мысль, что я схожу с ума. Вот это отрицание, когда видишь, что что то не то, а внушаешь себе, что все нормально, мне просто кажется. Мне было так плохо, больно, но я не могла это объяснить почему, даж е себе.
Я сейчас понимаю, что не в состоянии контролировать их употребление, ничего не помогло, чтобы это прекратить.
Вторая часть вопроса немного смутила. Признать то признаю, что не могу контролировать алкоголика и наркомана, их поведение. но вот мои реакции.. Не только на них, но и вообще на людей. У меня всегда контроль включается за чувствами людей, их реакциями и поступками в отношении меня, контроль в отношениях с дочерью, причем, он порой неосознанный ..

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Ну как осознаю.. У них и у меня бывает разное мнение на какую либо ситуацию. Где то наши мнения расходяться, где то совпадают. Если смотреть на мои последние отношения, то мы с МЧ вообще разные. То, что нравилось ему, не устраивало меня и наоборот. Я вообще, порой, недоумевала, как мы могли сойтись Каждый на своей волне. Он такой тихий спокойный, домашний и ласковый, а я взбаломошная, все на бегу, грубая, непредсказуемая. Ну, как то так..

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

19.09.
Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Тяжело жить рядом с активно употребляющим алкоголиком и прощать ему его пьяные выходки, агрессию, списывая это все на болезнь. Да, именно, так, у меня столько гнева. Да, еще тогда, когда он пытается повесить на меня чувство вины за его пьянство. Его агрессия на ребенка, где мне всегда приходиться встревать между ними, чтоб защитить ее от таких нападок, где он, обращается к ней и орет на нее с матами, самой противно, внутри все съеживается, в такие моменты я готова его придушить, лишь бы заткнулся. Невозможно, по моему, даже спокойно договориться, да я, если признаться и не умею.. Иногда, про себя начинаю проговаривать, что, Лен, это болезнь, перед тобой больной человек, ухожу в такие моменты. Еще есть чувство вины перед ребенком, что у нее такой отец алкаш, что оскорбляет ее, не хочу чтобы это стало для нее нормой, и ничего сделать с этим я сейчас не могу, страшно злюсь потом на себя, что НЕ МОГУ предпринять ничего на данный момент. Тут даже нет надежд на него, тем более ждать помощи от него, но вот эта ситуация в которой я сейчас нахожусь выбивает меня из колеи еще больше, я теряюсь, и если для кого то становиться стимулом для дальнейших действий, чтоб что то начинать предпринимать, я наоборот бездействую, не понимаю, что за фигня..

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Вот, в последнее время уже начинаю себя ловить на мысли, что действую по каким то шаблонам, которые не работают. Я часто прибегаю к манипуляциям, чтобы человек поступил так как мне нужно, когда он оправдывает мои ожидания, я чувствую вину перед ним, что воспользовалась его доверием, когда не оправдывает начинаю злиться и обижаться на него. Бред какой то!)) Кстати, бывшим мужем манипулировать было проще )))) а если еще прикрикнуть и обвинить во всех грехах здорово получается высадить на чувство вины. С БМ, где то было сложно им манипулировать, обвинять, обижаться, он меня раскусывал на раз - два, не велся. Пыталась его вразумить, выводила на разговоры о его наркомании, толку ноль, он либо уходил от разговора, либо делал вид, что соглашается со мной, но видно было, что ему по фигу о том, что я говорю, я страшно бесилась и обвиняла его в том, что он не слышит меня, я ведь так старалась, с таким энтузиазмом бралась его вразумить. Вот пишу, все понимаю, а в жизни одни и те же реакции на одни и те же ситуации, незнаю, как с этим быть(


_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Попытка номер 3. Изначально было сильное отрицание происходящего, непринятие того, о чем говориться в программе. Я считала, что просто мне не повезло))) сначала алк, потом наркоман. Что заставило задуматься и остаться, дак это то, что дошло до меня, что я сама этих людей выбрала, из огромного количества поклонников я выбрала именно таких. Сейчас смотрю в социальной сети страницы тех, кто предлагал встречаться в свое время, мне они были неинтересны, их ухаживания были даже неприятны мне. Теперь я вижу их счастливые семьи, их успешность, стремление к лучшему, может это и не самый удачный пример... Еще. Видимость создать, что у меня все замечательно, это да.. Это все мое. Я из кожи вон лезла, чтобы создать эту картинку благополучия. Еще и себя в этом убеждала. Если что то " не соответствовало" - убеждала себя, что это не я, это не со мной, это недоразумение. Особенно когда знакомые задавали вопросы: как это тебя угораздило? Почему ты до сих пор это терпишь? Я и сама не понимала. При знакомстве с программой: сначала желание с помощью ее справиться с зависимостью МЧ, потом побыстрому, так, поверхностно пробежаться по шагам, что бы хоть как то исправить то, в чем сейчас я нахожусь. Пугали слова: измениться самой. Для меня это было - отказаться от самой себя, все эти изменения меня пугают. Это ведь нужно признать себе, что все, что меня сейчас окружает - все создала сама, это как признать себя неудачницей. А каково признать, что человек, которого я " полюбила" - наркоман? Я то его " люблю", но меня не устраивает его " увлечение". Вообщем, до меня дошло, чтобы меня начал устраивать мой выбор, нужно измениться собой.

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Прошло так много времени с момента написания этих сообщений. По сути мало что изменилоь. По этому возвращаюсь опять.
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление наркотиков другим человеком? Поведение другого человека?
Сечас понимаю,что то, что я раньше принимала на самом деле обманывала себя. Признания не было. Я много читала, думала, но действий никаких не предпринимала, вела себя по старому. Сейчас, наверно, осознав все-таки , что ничегошеньки не изменится, если я и дальше буду зарывать голову в песок и закрывать глаза на вещи, которые просто не приемлимы.
Я долгое время совершала классические созависимые ошибки в отношениях с наркоманом: отрицание, контроль, манипуляции, уговоры, читание морали, ругань. Я просто устала. На столько это все далеко зашло, что я не хочу его видеть. Я признала, что ничего из выше перечисленного не работает. Все без толку. Колоться он меньше не стал, а я всю себя измотала. Перестала верить словам наркомана, т.к. все его слова это ложь. Сделал как сказал - хорошо, нет- я не жду от него правды, т.к. устала огорчаться, злиться, переживать. Поведение его я также не могу предугадать, проконтролировать, т.к. он это не я.

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Каким образом я осознаю, что наркоман в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
В ситуациях он реагирует и ведет себя совсем по другому, нежели я. Там где я решаю за него что то, в итоге испытываю гнев, по причине того, что он ведет себя не так как нужно мне. И наоборот. Не оправдываем ожидания друг друга
Элементарно, в какой либо ситуации у нас бывают расхожие мнения и видение этих ситуаций. Режим дня, вкусы, в чем то совпадают в чем то нет. Он более замкнут, я эмоциональна. Хотя и у меня и у него есть такая привычка додумывать за другого, а потом обижаться на то, что не оправдал ожидания. В общем, в каких то моментах мы похожи, но все равно мы разные.

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Признаю ли я, чтонаркомания - это болезнь? Как это меняет моё поведение с употребляющим человеком?
Очень трудно это было принять и осознать. Много гнева была на него именно по причине непринятия этого факта. Казалось, что он просто безответственный товарищ, который ну никак не хочет жить, т.к. нужно мне. Обида, за то, что променял наши отношения на наркотики, ревность к ним. Именно ревность я испытывала и грызла себя за то, что недостаточно хороша, т.к. не интересна. Меня ради них обманывают, уходят от меня, деньги так же уходят на них, туда же и мое спокойствие. Ну не понимала я почему он никак не хочет расставаться со своей привычкой, забывала, что наркотики это не только ломка, болезни, плохое самочувствие и настроение, но это еще и кайф. Признание того факта, что наркомания - болезнь дает мне возможность отпустить контроль. Гнев и обиду. Но появляется желание отстранится, т.к. я втягиваюсь в этот круговорот постоянно. Вот то, что происходит со мной в это время - я называю безумием. Я испытываю огромное чувство ненависти к себе и к нему. Мне плохо. Я ничего не хочу и меня ничего не радует. Единственной возможностью привести себя в более менее нормальное состояние - это отстраниться, от активно употребляющего не только эмоционально, но и физически. Рядом с употребляющим не могу находиться, ни видеть ни слышать.

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Ну на примере наркомана я контролировала его телефонными звонками, где находится, что слышно в трубке, еще раньше ползала в карманы, телефон, осматривала одежду на наличие чего нибудь на ней. Все это в попытках уличить, высказать, припереть к стенке, чтобы осознал, увидел, не отвертелся и не отрицал. А затем согласился со мной и начал что нибудь с этим делать. Он долгое время врал, затем отрицал, даже если факты были на лицо, в последнее время соглашается, жалится приговаривая "все, надо заканчивать " и продолжает дальше употреблять. ничегошеньки не меняется, значит мои попытки не приносят результата. В последнее время у меня обида появилась за себя. Сколько времени уходит на него, на мою болезненную увлеченность этим человеком и его болезнью. А моя жизнь проходит, точнее сказать у меня и нет ее, своей жизни. Только отстранюсь, войду в нужное русло, как он появляется снова и все по новой. Принимаю, наверно с надеждой, что человек захочет когда - нибудь выздоравливать.

_____________
Всё всегда заканчивается хорошо. Если всё закончилось плохо, значит это ещё не конец.