Смотрю на всё это и понимаю, что надо уходить. Уходить, ибо всё безнадёжно и безперспективно. Какая-то надежжжда, безумная, я бы сказала, еще тлеет, что муж одумается и начнет применять принципы программы на себя, но она таает, таает, тааает... с каждым днем, с каждым его срывом. И такое жуткое отчаяние - бессилие, хочется побить что-нибудь, расколошматить, ну почему?!! почему он не может понять!!! ищет у меня любовников, находит!!! рассказывает мне как он нас "зарэжит" а потом в тюрьму сядет и идет своё горе заливать. Плачется, что ему нечего одеть, что дома нет "нормальной" еды, что нечем платить за жильё, попрекает меня покупками - ненужными абсолютно с его точки зрения и.. идёт пить. НУ у меня в голове не укладывается этот театр абсурда. Доказывать, что у меня любовников нет уже давно перестала - такое впечатление, что ему до звезды, есть... нет... лишь бы драматично заломать руки к небу...
Ещё усугубляет ситуацию то, что я его.. понимаю... Сама такой была. Искала у бывшего любовниц, признаки измен, неуважения, цеплялась к словам, жестам, взглядам, мыслям Потом становилось стыдно за своё поведение, невозможность и неумение извиняться, признавать свою вину толкали в объятья алкоголя, после срыва искала виноватых, делала кучу глупостей и всё начиналось сначала. Но не могу понять - почему я поменялась, а он нет. Вроде бы знаю, что у каждого человека свой срок, в том числе и срок на признание, принятие, понимание, выздоровление... но сама цепляния за инфантильность понять/принять не могу. До звона в ушах.
Настраиваюсь на уход. Ибо жить в ТАКИХ условиях я не хочу. И в то же время такая боль.... такая боль и сожаление и нежелание... процесс переживания утраты - бунт на коленях Говорят, ночь темна перед рассветом... Когда уже наступит утро?