Всем привет
Последние два дня провел за городом, отличное самочувствие, потому что занимался экстремальным спортом, куча положительных эмоций и полная изнеможденость от физических нагрузок и адреналина, но вот вернулся в город несколько часов и все....снова вернулись все проявления болезни, похоть на каждом шагу, каждые 10 минут картинки и мысли в голове возникают, руки тянутся вниз.

Вообщем битва за трезвость продолжается

Всем душевного покоя и удачного начала новой недели трезвости

Благодаря Богу и Вам трезвый сегодня есть и буду)

я не понимаю сорвалась я или нет. спонсор не ответила. черти что какое то

Я хочу это прописать. Сегодня я поняла что я не могу простить себя за ситуацию с М. У меня в 16ть лет был молодой человек которому я начала изменять. и когда он узнал об этом (случайно оба мои мужчины встретились у меня перед дверью. и стали всё выяснять и все выплыло. я тогда сбежала в лес что бы избежать наказания) он совершил попытку суицида вскрыв себе вены. Он позвонил мне при этом, лежа из ванной на домашний и сказал что доверял мне и не знал что я "такая". А я догадывалась что он мог такое сделать и понимала что надо бежать и я попросила его повисеть на трубке помолчать, "послушать тишину" и побежала к нему домой взяв маму и мужика что бы ломать дверь. И я со своей матерью мы его перевязывали а я мыла ванну после его крови и пол. все было залито. и в голове звучало у меня что я такая.
Я не могу простить себе эту его попытку и себя за то что я оказалась причастна к этой ситуации. и за свое поведение и нечестность. Пишу и опять плачу. хотя прошло 14ть лет и все еще не простила себя... Боже помоги мне.

Знаете я жду девятку. Я прошу БОгу что бы я возместила ущерб людям, которых задело мое употребление и что бы я простила себя и других и все при все что было и освободилась.


П.С, Он женился и свою дочь он назвал моим именем. уже лечге когда я выношу это на свет.

Nastia спасибо что поделилась

Действительно спасибо, до того как прочитал меня мучала похоть, прочитва вспомнил несколько случаев за которые, при осознание того что произошло, у меня возникает невероятное чувство вины, отвращения к себе, даже на физическом уровне тошнить начало

Сам себе задаю сейчас вопрос - "как вообще можно лелеять какие то мысли связанные с болезнью? неужели всего дерьма не достаточно?"

Молюсь о том что бы помнить каждую минуту о том что болезнь заставила делать меня, что произошло со мной и что я делал с людьми из за болезни

всем привет,к сожалению на скайп сегодня не попала.Сейчас я начинаю осознавать-каждый день,несколько лет подряд я подвергала себя разным способам убийства,с радостью,энтузиазмом и легкомыслием и огромным желанием неистово,неудержимо,но дело не в этом,а в том,что я вредила этим своим близким.Легко.Потом испытывала адовы муки.Потом я поняла что я проваливаюсь и увязаю глубже.Стыд перед другими не позволял мне смотреть уверенно людям в глаза.и сейчас после расставания с мужем ,я стала понимать что-то старое и знакомое стало выглядывать и подымать голову.и я боюсь.

---

Спустя 9 минут, 24 секунды пчела написал(а):

---

Да я понимаю все головой когда все спокойно,но когда внутри начинают ползать змеи,обвивают меня ,мой ум,мои клеточки крови,слезы,нервные окончания,сердечные мышцы,дыхание--------------туман.,и я готова забыть все,Мозг отключен,и похожа на зомби.Зомби -это мое я готовый на все,ради куска плоти,готовый стать плотью,готовый на растерзание.и готовый растерзать.я не люблю зомби,я хотела бы быть нормальным человеком.

Отстраненность от Бога с моей стороны.
Нежелание молиться. Зачем мне врать, опять грешить, жить в похоти, заниматься мастурбацией, искать доступных женщин.

Начал принимать таблетки, чтобы стать лучше, веселее, бодрее. Сонливость утром, вечером бодряк.

Всем привет
Сегодня несколько раз возникала похоть, благо вчерашние воспоминание о самых мерзких случаях к которым меня приводила болезнь, дает стойкое желание оставаться трезвым и не допустить того "первого и последнего" раза.
Осознав что один из основных пусковых крючков для срыва, является желание убежать от стыда и страха от нерешительности в работе, второй день стараюсь работать до результата и пока вроде чувствую себя хорошо, точнее чувство самоуважения что ли....

И еще раз убедился что для меня важно всегда помнить о том к чему меня привела болезнь, что бы поддерживать внутреннее стремление к чистоте, иначе забывается о всем том дерьме к которому пришел и вроде - "а может еще разок и....."

Всем доброго денечка и душевного равновесия

привет всем.мое самочуствие сегодня вроде как лучше,я была на группе в паралельном сообществе.Группа помогает Верой и надежду дает и любовь.Согревает.Единственное я не могу высказывать о своих желаниях.Хотя я высказываюсь на другие темы,слушаю,и отвлекаюсь от своей больной фантазии.Или головы.Реально я чуствую проблему в себе. и понимаю что одной мне не справиться.

---

Спустя 7 минут, 15 секунд пчела написал(а):

---

В моей жизни,были случаи когда ради секса я забывала о безопасности.Не говоря о различных болезнях,которых ужасно боюсь.Но это не останавливало меня.Недавно мне задали вопрос достоин ли человек тебя.И это меня озадачило.Я никогда!Не задумывалась об этом.Это было неважно.мою прошлую жизнь,я считала это -неважно.А сейчас я ношу это слово как талисман.Конечно болезнь коварная штука.Но сегодня я трезва и это здорово.

Сегодня я в расстроенных чувствах . Меня достало то как я строю отношения с людьми.что я никому не доверяю, и считаю людей плохими и постоянно обижаюсь и мне одиноко и мне кажется меня никто не любит совсем.
меня все достало! пойду в лес объемся жабонят
Никто меня не любит. Потому что я не умею говорить о своих нуждах и чувствах и на равных общаться с людьми видимо поэтому превозношусь над ними и не прошу по настоящему помощи в итоге я чувствую себя изолированной.

---

Спустя 2 минуты, 26 секунд Nastia написал(а):

---

а всех плохими - никто меня не выслушивает а я выслушиваю а когда моя очередь???? будет!!! А если я не хочу делиться а другой начинает я тоже не хочу слушать я могу тока баш на баш. Если я делюсь с человеком то типо могу от него послушать а если я не делюсь, не могу или не хочу а другой продолжает мне делиться своим я в злобу выхожу словно нарушили мой покой!

Одно дело тут писать честно, когда никто не видит. И не может ничего сделать плохого и дает тока хорошую обратку, а другое дело в реальной жизни честной быть и говорить как есть и не зависеть от чужого мнения. а тут провал сразу начинается. похоть давала уход от реальности в мир иллюзий и фантазий. а тут реальность! Прощу БОга научить меня жить в реальности потому что я вижу что я не умею и не обладаю теми навыками что бы моя жизнь была наполненной и шасливой. Мне надо многому учиться с нуля. словно я начинаю расти заново.
а если я сорвусь и начнется употребление то я опять перестану расти и быть в реальности и опять буду терять время своей жизни оставаясь неразвитым и словно замороженным духовно и эмоционально.

Благодаря Богу и вам надеюсь прожить сегодня еще один день без употребления. Очень прощу.

Сегодня пока ехал на работу, а это всего 5-7 минут, я отследил около 20 проявлений похоти, постоянно смотрю на всех ниже пояса, я просто в шоке от того насколько моя голова пронизана похотью, я даже не представляю как описывать в ежедневном отчето это, как только я на улице, это просто безумие глаз, везде уже мозг заточен на поиск объектов для похоти.....жесть

Сегодня я думала слететь употребив мастурбацию, что бы "отдохнуть". Тем более мне уже почти неделю сняться сны с употреблением и я чувствую что похоть мне предлагает "удобные помогающие в расслаблении варианты".
"Отдохнуть" я хочу от своей одержимости быть совершенной и идеальной во всем. и тут пришла идея написать себе антиперфекционистические утверждения снижающие градус моей важности.
Примерно такие:

я имею право быть не идеальной
я имею право ходить в грязной одежде с грязью под ногтями и не расчесанная с жирными пятнами на пузе с сальным прыщавым лбом
я имею права оскорблять и ненавидеть других людей
я имею право предавать и отказывать в помощи всем кому хочу
я имею право послать всех на х громко и отчетливо если они не понимают с первого раза
я имею право ничего не понимать быть человеком не благородным паршивым, быть вонючкой подонком грязнулей и всем чем угодно хоть на конике скакать по проспекту
я имею право на свою точку зрения и выбор Бога
я имею право испытывать неприязнь к людям всех презирать и оскарблять и ты ды
я имею право на любое несовершенство и не успешность
и бесконечный список

Ну вот. Почитала себе это и тяга попустила. Эго немного сдулось

А у меня в голове всегда сидит мысль, что когда я буду вести себя "идельно" (с моей точки зрения),то у меня тяги не будет и т.д. и т.п. С одной стороны я понимаю что это не так инужно принимать себя, но вот как то вообще не выходит, не нравлюсь я себе и все...