Предлагаю делиться опытом.

В белой книге сказано что трезвеющие участники сообщества АС увидели что они были зависимы так же от своего негодования как и от похоти. Ну вот сто процентов. Такое ощущение что мне нравится гонять злобу так же как бы я гоняла тягу и кажись это две стороны одной медали.

Рекомендуют на злобе молиться за того на кого злоба так же как я бы молилась за объект. Судя по своему сопротивлению молиться за объект злобы так же как и за объект похоти похоже это одно и тоже.

тогда не понятно как ставить границы и где это зависимость от злости а где сигнал что я что то делаю не так и мне надо границы подвигать свои. ниче не понятно

но хочу трезвости поэтому придется сдавать свое право на негодование так же как сдавать право на похоть и употребление. Хотя мне кажется я ИМЕЮ ПРАВО ЗЛИТЬСЯ меня же задели!!!Имею ПРАВО ЗНАЧИТ!(мое эго достало).
наверное я еще и устала. Тоже накладывается - когда плохо спала .. уезжала из дома на два дня что бы малая смогла сделать дома у нас вечеринку - меня попросили уехать а я до этого работала 14 часов. потом сраху уехала из дома не отдохнув.
короче понятно я видимо устала. но тема злобы все равно актуальна

Сложно отказаться от своекго Эго, а даже сложнее от себя по-сути.
Это как? Меня нет, а тут задеты мои амбиции, секс, власть и деньги. Разве я откажусь от них.
Говорят, что если отказаться от этого и помогать другим + духовно развиваться и стремиться к Богу, то все эти материальные вещи сами приложатся, как побочка.

села писать с утра ситуацию по 4му шагу и свою злобу и постигло меня открытие.
Оказывается это не другой виноват в чем то а под злобой лежит мои недостатки, которые меня и заводят в тупики. Сегодня я исследовала свою злобу и увидела что я завишу от доминирования над другими людьми и хочу превозноситься над ними. Это странно проявляется - через заботу, приветливость, "общительность",, но по факту это избегание, использование других.
Интересно и грустно. Молюсь БОгу что бы не дал отчаяться в своих осознаниях и вел меня к исцелению ибо не моими силами но Его я хочу исцеляться от всего что мешает мне жить

похоже мне придется слазить с пъедистала

сдаю бунт негодование. чувство что ко мне не справедливо относятся. злобу что я не могу покупать все что мне захочется. сдаю злость на знакомых девушек с группы которые как мне кажется не дали мне столько любви сколько я заслужила!! обслуживая их потребности. Сдаю бунт и негодование на то что меня используют как сливной бачок а не для взаимовыручки. злюсь на сестру анонимн. из парарельньго сообщества из-за того что слушаю о ее личной жизни. обижена и негодую на обстоятелсьтва изза того что со спонсором разладились отношения - потому что она больше не дает мне то что давала раньше
негодую на себя . негодую на свои взаимоотношения с другими людьми

у меня вопрос, а разве это правильно, уезжать из дома, не отдохнув, ради того, чтоб малая могла сделать вечеринку?

цаца привет! Затрудняюсь сейчас оценить именно эту ситуацию. Как оказалось со временем в моих отношениях с малой намешано много всего и не всегда понятно что именно где выстреливает.

Бессильна перед своей злобой. У меня последнее время затык в программе выздоровления так как злоба на мою высшую силу . Кажется моя ВС оставила меня, обвиняю ее в том что покинула - работы постоянной нет, уволили, хотя я не хотела на ней работать, с жильем сложности, приходится мириться и договариться с родственниками что бы жить мирно а мне так не хочется и тяжело. Денег хватает в притык и постоянно неизвестно от куда они придут. будущее короче не понятно.
какая то перестройка идет и уже долго и я устала от неопределенности.
Злоба, сдаю. Мне трудно справляться с трудностями одной - потому что мне голова рассказывает смотри ВС тебя поставила - коту под хвост. Дала трезвые годы и отняла благополучие!
Такое вот вранье(
Молюсь

Недавно на работе коллега была заряжена гневом и пришла поделиться. Я удивилась - сцепка негодование - похоть работает как часы. Она выливает на меня энергетику свою негодования. Я с ней вхожу в контакт, да мол какой козел он, "прибухнула" вместе с ней, а через мгновение в голове пошли фантазии и картинки и тяжесть от одержимого мышления. стоит с кем то энергию злобы зацепить или самой впасть в негодование, если еще уставший голодный и злой и программу не делала - сразу идет одержимое мышление.
как радио - сразу настраивается автоматически на "нужную волну" похоти после злобы.

Вышла в туалет, встала на колени и помолилась за нее и за начальника на которого она злилась, похоть ушла.

Негодую. Обнаружила сильный страх лишиться возможности жить отдельно. страх что вдруг лишусь этой возможности, что не потяну. не смогу позаботится о себе. Села делать инвентаризацию и увидела гнев на людей, которые "портили жизнь". Первым номером идет гопник номер один в моей жизни моя мама.
Я злюсь на нее за то, что она читала мои дневники, игнорировала мои просьбы прекратить рыться в моих вещах и брать их, она навязчиво ломилась открывать двери в мою комнату а потом постоянно заглядывала и следила что я там делаю, если я говорила по телефону она снижала звук телевизора и подслушивала о чем я говорю, приходилось ей кричать - эй! мама!? ну блин!, если я делала попытки закрыть дверь в свою комнату она подходила открывала ее снова, подкладывала книгу что бы она не закрывалась. Утро начиналось с того что она вламывалась в комнату, распахивала двери и начинала открывать занавески на шторах. постоянный крик, визг и ее недовольства. не возможность побыть одной нигде кроме толчка или ванной. если долго в ванной - то тук тук - че это ты там делаешь так долго? воды шас нальешь дохера.
Ну и как положено в юности я превратилась сама в главного гопника семьи в сложного подростка. Стала буквально пропадать на улице. у друзей и так далее. всеми возможными способами уходить из дома. куда угодно.
Так вот до сих пор я чувствую дрожь внутреннюю какую то от мысли что мне придется делить пространство жилое с кем либо. Страшно когда либо в жизни по какой либо причине попасть к кому то в зависимость. Поэтому любые финансовые проблемы и мое недозарабатывание вызывает во мне боль и подавленные страхи из прошлого. благополучие и свобода продолжают быть связанными с бабками - а это не круто, потому что не с вышей силой связаны мои надежды на изобилие и все начинается сводиться к деньгам. блин все это мешает. накручивается клубок и я перестаю рационально думать и по взрослому решать проблемы.

Такая же петрушка сегодня.
Говорит - не подпишу никаких доументов на ипотеку, если брать будешь.
Придется жить в страхе, что выгонят - и иди ищи жилье.

Евгений 31 жесткая тема вообще. получается с правом где то жить в детстве я также получаю женщину полную желчи отношения с матерью, которая вымещает на меня все свои неудачи по жизни.
ни фига себе КВАРТПЛАТА! не справедливо. и Когда этого уже нет, а все равно еще боюсь, злюсь и обижена. Еще как бы "за то прошлое" с тревогой и страхом хоть бы не повторилось никогда в настоящем. Даже не смотря на 4ку.

Жесть! Мне отозвалось про маму, у меня много на нее затаенной злобы, а истории все те же, как у астры4. Как я приехал домой, а мне сказали- мы читали твои письма, и теперь-то мы все знаем и понимаем про тебя. Притом, что всегда культивировалось уважение вроде бы друг к другу, мне даже в голову не приходило до этого прятать письма свои(при этом должен сказать, что я сам любил везде лазить, подсматривать, подслушивать- это тоже нельзя отрицать,но я почему-то думал, что другие люди не такие плохие
вот эта штука- она прямо глубоко во мне. Я потом дневники свои не прятал от бывшей, а теперь у меня сомнения, что она их не читала. Еще я доверял ей в денежных вопросах, теперь я думаю, что она приворовывала, но этого я никогда не узнаю(
она когда готовилась к разводу, сделала копию сберкнижки моей, где наши деньги лежали, и прямо перед расходом недели за две копия выпала прямо передо мной из сумки. И я уже собирался ее развернуть, а она стала вопить истошно: нет-нет, не читай. Я ее спросил, а что это. А она сказала, что сюрприз мне хотела сделать))) И говорит, не читай пожалуйста, я же не читаю твои дневники. ну я и не стал читать, поэтому и сижу здесь за компом, потому что если бы я увидел эту копию, я бы наверное ее избил бы по-настоящему. может срок бы уже мотал(
когда же на меня накатывает ненависть к ней, а бывает это каждый день, я иногда жалею, что не посмотрел( молюсь молитвой 4 шага- проходит
мой опыт такой: не читай чужие дневники, не ройся в чужих вещах, но прячь свое- ПРЯЧЬ! я после этих предательств не знаю, как доверять другим людям. Может когда выздоровлю- смогу доверять, но сейчас я никому не доверяю. Даже спонсору иногда))) Мне бывает кажется, что АС это типа армии, и спонсор мой отмучился, а теперь меня мучит. Ну а я вот наберу трезвости- и буду других прессовать))) Ну это безумие конечно)))

я злой человек. но если мне надо что бы вы хорошо ко мне относились то я еще хитрожопый понимающий и добрый. а так я больше человек неудовлетворенный жизнью потому что по части происходящего в жизни вместо головы картошка. а хочется что бы вот так. душа развернулась и потом свернулась и чтобы без употребления было кайфово что бы от жизни самой или от духовности, которую щуфлем не накидаешь. которую где взять?

задолбала нищета. задолбало. не могу к друзьям съездить. вещи красивые купить не могу. друзей тоже стыдно принять - не на жетончиках же их в метро катать. за их счет стыдно. хочется принимать друзей что бы распахнуть скатерть самабранку! и трой ку вороных запрячь. что бы они харчи хозяйские нахваливали и рады были что приехали. в восторге!

Но извините, но у вас есть средства тока не еду, счета и проезд. Вам выдается билет под названием - хомячок, соломка и кусочек капустки. клетку казенная. надо будет после того как откинешься вернуть.

Если че то я трезвая пишу сей текст. Накипело. Накипь на моей сердце. Хочешь говорит заработай. Хочу что бы в магазинах все было бесплатно. Взрослая жизнь это когда думаешь чем забить морозилку на месяц и какое лучше средство для раковины и как починить поломанный смеситель.
А я думала что жизнь это подарок, солнечный луг и бабочки. Почему мне в дестве не сказали что лучше будет искать себя с юности и не торчать - тогда есть шанс что Вселенная поцелует тебя в лицо.

Потому что любимая работа - это поцелуй Вселенной. Мало кто из людей ей обладают. Но я видела таких. вроде бы не врут. Любимая работа. Звучит как горячий лед. Но я верю что это найдет меня когда либо когда я отпушу свои ожидания. Боже накинь на меня волшебства.

У меня сильная злоба и обида на человека, который заблокировал свою страницу в контакте и в скайпе. Я злюсь и раскачиваю эту обиду и гнев, а потом выливаю всё на себя же. Будто нагреваю кипяток на плите, бегаю с кастрюлей, а потом на себя же и выливаю. Жить с этим невозможно, только идти и употреблять. Вот и получается, что я своей претензией, чтобы человек поступал по-моему, даю какой-то прямой путь похоти.
Сегодня в 101 раз отказываюсь от права использовать человека и манипулировать им. Отказываюсь от безумных требований и права злобиться и разрушать себя. Прошу у Бога помощи.