почему-то плачу глядя на олимпийских победителей, и рада за них и жалко себя, у них другие цели и семьи за них гордятся и радуются, наверное еще они очень дружные и любящие, потомственные спортсмены и деды поставили внуков на лыжи и коньки...мне гордиться нечем: у нас все сложно, все друг друга не переваривают и победы большие потомственные только в алкогольном употреблении...увы, сегодня такие мысли у меня:(

нати
Поверь, у спортсменов все не так радужно как ты думаешь, начиная с того, что ни один спортсмен в конце концов не остается здоровым человеком, какое напряжение они испытывают (а вместе с ними значит и их семьи).

---

Спустя 1 минуту, 7 секунд Guest написал(а):

---

Гость_ Мадлен
думаю, меня пмс плющит:(

и если все таки про мою нынешнюю жкс,а не про спортсменов, то не работает в моей семье первая традиция, вот от чего печаль моя меня печалит..."наше общее выздоровление зависит от единства" единства нет в помине...так, с мужем несомненно лучше сейчас, но далеко от единства.

нати
Поверь, у спортсменов свои проблемы)))
Мой свекр был вице-президентом федерации по художественной гимнастике, а его мама - родоначальница этого вида спорта в молодой советской России. чемпионка, а потом и тренер высшей категории. И муж мой бывший в двенадцать лет уже выезжал на соревнования в Америку по легкой атлетике. А сейчас мой бывший муж наркоман и щедро пускает на ветер все с таким потом и кровью заработанной его предками.
В спорте, как и в жизни - свои победы, свои поражения, свои амбиции, зависть, ненависть, интриги и коррупция(
Согласна с Мадлен.
А когда их спортивная мясорубка перекручивает и выбрасывает из спорта никчемным фаршем, очень сложно им найти себя в социуме...многие спиваются и погибают забытыми и ненужными.

Лань
да я понимаю, я про нашу разрозненность во всем, у нас в семье кругом сплошные протесты и конфронтации, вот о чем жалею сегодня. мы даже за стол обедать не садимся вместе:( очень редко.

А у нас тоже редко бывают совместные обеды. С мужем вместе едим еще реже, а дочка в папе вообще уже почти не ездит. Там нет конфронтаций, а просто уныло.
В доме у родичей папис частенько провоцирует на конфликты, матушка и я часто ведемся. Но я знаю, что есть способы угасить - когда отвечаю ему аргументированно и спокойно

В эти выходные я тоже дома у родителей и дочки, теперь у нее сильнейший бронхит

А у нас в семье от отца шло,что это все "телячьи нежности",поэтому даже сейчас, в свои 52 года стесняюсь маму поцеловать и обнять,хотя иногда того очень хочется,а сын до 18 лет был ласковый со мной(мы с родителями жили отдельно ), а сейчас как подменили,не сюсюкай со мной,я уже не маленький,как это расценивать,гены чтоли?

еще немножко о навеянных чувствах...
папа-то мой в молодости был спортсменом-лыжником, и он на лыжи меня поставил и вобще к спорту приучил, но с меня спортсменки не вышло из-за того, что меня очень жалели бабушка и мама, меня слишком подавляли тогда, особо не спрашивая, чего я хочу, а мне между прочим нравилось...хотя, я до сих пор в спортзальчик хожу и люблю это:)

---

Спустя 2 минуты, 13 секунд нати написал(а):

---

нати

Мне раньше казалось - блин, не вышло из меня больший и великой спортсменки, писательницы и еще Б-г знает кого, не тренировали, не воспитали, не создали условий, частые болезни, переломы и поехала купаться в жалости к себе - ведь должен же быть кто-то виноват? В моей неудавшейся жизни?
Как хорошо, что я больше не думаю в такой плоскости..

Гость_ Мадлен
да, ты права:)
чисто созависимая черта -сравнивать себя с другими и еще потом жалеть, что что-то не вышло или наоборот вышло:)
что вышло -то вышло:)
даже если раскинуть мозгой, благодарю всех моих близких, что так вышло:)
если бы не они, я бы так и жила в шорах..

>даже если раскинуть мозгой, благодарю всех моих близких, что так вышло:)
если бы не они, я бы так и жила в шорах..

Ну... у меня какая-то другая ситуация... Я больше благодарна моим друзьям, детям, коллегам и алкоголикам за снятие шор. Если бы не они, меня бы уже не было.

Talis
Ну, если не понимаешь, то и объяснять не нужно. Забей))

Я пришла недавно с группы. Так хорошо себя чувствую. Нет сейчас тревоги, которая была последнюю неделю.

Я не совсем согласна с этим,не говорю,что надо каждую минуту ходить и обниматься,но иногда это просто необходимо,напрмер,чтобы поддержать кого-то или посочувствовать,или просто хорошее расположение показать

Nata61
Я вообще тактильный человек...Мне важно прикасаться даже к собеседнику иногда)))) А уж о любимых людях вообще молчу - важно чувствовать их тепло, запахи, нежность.

Доброго утра всем.
Вот добралась я до компа, смотрю, муж мне сообщение пишет в ОКах... читаю.... а там об изгнании бесов. причем конкретно - об изгнании бесов из жены Вчера ему не понравилось, что я несколько раз не повышенных тонах к нему обратилась(ну зову-зову, хоть бы ответил "я занят, сейчас", так воообще молчит!!!), а потом и вовсе наорала - начал меня учить, что у дитя живот болит потому что у меня молоко плохое, потом прошелся по воспитанию старшего ре, довел того до слез и вообще, кучу всяких "умностей". ТАк он пошел в инет и начал про бесов читать, мол, в некоторых людях(читай - в женах) бесы сидят, и заставляют своих носителей орать на других и заставлять бедных мужей пить(суть такая). А я еще и некрещеная - у него простор для творчества. Уже больше года чуть что - собирается из меня бесов выгонять. НУ ладно, раньше я нервно посмеивалась, а сейчас мне страшно становится - этот псих литературу изучать начал. Как отстранятся? как реагировать на эти выпады?
Вчера я, глянув что он читает, дернула цитату с экрана и посмеялась, мол, точное описание твоего состояния. Но понимаю, что язвить - это не выход...
Вроде бы понимаю, что он меня провоцирует. Или просто по замкнутому кругу мечется, по привычной дорожке, сам не зная, как сменить поведение. Верю, что его носит и колбасит - вынужденный отпуск закончился и теперь придется ходить на работу, на неделю-две уже не "заляжешь" на "законных" основаниях(нууу... это я так думаю... ) Но в тоже время в моей голове не укладывается, как можно спокойно относиться к подобным.. провокациям?

Леська
Вообще алкоголизм и наркомания - заболевание психическое.

Лань я в курсе
и даже вопрос "что делать?" скорее риторический..

---

Спустя 48 секунд Леська написал(а):

---

пы.сы.
таки валить мне надо и поскорее. а то еще сама рехнусь сорвусь...

Леська
Русский супергерой - Завтрамен))))

У меня опять сегодня был ночной звонок от хозяев жилья, которое снимаю. Как она выпьет на выходном, начинает мужа своего выгонять ( сюда, т.е., где я живу), разговаривала с ней неоднократно, кажется толку ноль. Говорит, все нормально, живите, через пару недель опять звонки. Сменить жилье пока не могу, она сдает дешево, меня устраивает, а с другой стороны вот этот страх периодически после ее звонков. На крайний случай успокаиваю себя, что уж если на улицу придется идти, ребенка можно на время к бабушке пожить, пока искать буду что то подходящее. Назад к отцу ребенка ни за что. Там притон, все соседи алкаши включая его.
Еще с алиментами я его угрозами только кормлю, даже не с целью повлиять на него, а с целью - если не обеспечиваешь ни каким образом дочь, дак пусть хотя бы это будет законно. Но тяну. Почему незнаю. Раньше страх был из за прописки и жилья, сейчас регистрация заканчивается, жить там я не живу, помощи как таковой тоже от них нет, чего боюсь? Что в ответ что нибудь нагадят, ухудшив мое и так нестабильное положение. Какая то противоречивость у меня - всю жизнь стремилась к независимости и в то же время была всегда установка - что муж должен быть добытчиком в семье, а сама же и давила на него своей мнимой независимостью. Поняла, что не хочу испортить с его семьей отношения, ведь обращаюсь все равно к ним иногда. Вообщем что то я вся в противоречиях. И семью то вроде его, это никаким образом не касается.

Stella
как похоже с алиментами... и мнимой независимостью...
на алименты я уже доки все собрала и вот... привожу в среду последнюю бумажку с работы, а в четверг мне звонят из садика и говорят, что соседи настучали заведующей о скандалах дома и воспитательница обязана придти. проверить обстановку Этот вопрос уладили, но страх усилился... Вот написала воспитптель в акте, что все нормально дома, а я возьму и на след неделе на алименты подам. А оба ж документа в с0ц0пеку пойдут и что это получится?(((( хорошо, сроки годности у справок по полгода... Муж вроде проникся угрозой постановки на учет и - о, счастье!!! - неделю уже не пьет!!!(сарказм) надолго ли?
все равно по мелочам грыземся... сегодня холодина на улице, пристегнула капюшон к зимней куртке ребенка, там сначала возмутился, что куртка зимняя, а потом - ну хоть что мне назло сделать - вышел на улицу и капюшон отстегнул. и поехал деть с голым горлом в сад... это только второй день после недели больничного(((
и ведь так и не понял, за что я на него обиделась....

Заболел мой ребенок опять.
Сегодня ночью температура под 40 поднялась и больше никаких симптомов. Вызвали скорую, муж поехал с ним в стационар(у мелкого ООО - вроде врожденный порок сердца). И как назло телефон сломался - не могу позвонить мужу спросить что и как, паника такая... Пару лет назад меня бы трясло до утра, может и приложилась бы к успокоительному, а сейчас... У меня получилось подавить панику в зародыше. Я как бы наблюдала за собой со стороны и задыхалась от собственного цинизма - читала молитву "да свершится воля Твоя" и с каким-то холодным, отстраненным ужасом понимала, что если с малышом что-то случится, значит так надо, но очень хотелось верить, что Он меня любит и не назначит мне такой боли. Относительно спокойно легла спать. и даже выспалась. Наверное, выздоравливаю потиху - пару лет назад я искренне считала, что проведя бессонную ночь в страданиях и переживаниях я ему помогу, ну хоть морально спокойно спать, когда другим плохо просто неприлично.

Леська, хочется поддержать тебя, хуже нет когда детки болеют, держись!
Бывший муж тож вроде сейчас не пьет, но уж точно не из за того, что я ему " пригрозила" алиментами. Не подаю, у меня сейчас один аргумент - не работает, что толку с него? Вообщем, пока ничего не делаю. Отложила на месяц. Время у меня еще есть, пока регистрация не закончилась.

Stella Спасибо!

Стелла, Так- то Леська правильно говорит...Работает или нет, а платить должен по закону, и да им выгоднее работать...А еще муж должен содержать и ребенка, и жену!, если она в декрете. Причем можно подать на это находясь в браке!
Мой свою часть квартиры написал на сестру, а не на дочь, а я все не могу с ним об этом поговорить, почему-то...хотя оставить свою кровь без имущества не верно....ну тут проблема во мне, что не могу отстоять права ребенка....

AnastasiyaO не знаю законов вашей страны, но у нас в первую очередь учитываются интересы несовершеннолетних детей
сорри за оффтоп

AnastasiyaO, да, я когда ходила к юристу она сказала, что лучше фиксированная сумма, т.к. он в основном без работы, пьет. Все мои разговоры ни о чем, нужно действовать, а у меня пока только на словах.
Сейчас проблема номер раз в том, что договорилась со знакомой - алкоголичкой на счет жилья, где я сейчас проживаю ( отрицание рулит). У нее как ни пьянка, все предлагает к ней переехать, а мужа сюда, где я живу, под предлогом, что он ей не нужен, только с дочей сидит. А я на нервах, сегодня так, завтра так. Пыталась не раз с ней разговаривать толку, конечно, ноль. Вот, обдумываю варианты переезда.

Stella, может, тебе пригодится при обдумывании вариантов переезда
из ежедневника созависимых Не быть между двух огней. 19 марта.

Спасибо, Леська, как раз актуально для меня сейчас)

Сегодня с МЧ договаривались, что заберет меня с работы. Звонит его мама и говорит права у него забрали бухал где то с друзьями, поехал и остановили. Переняла ее чувства, расстроилась, рассердилась потом на него.... Всколыхнули все чувства, это уже проходили три года назад в голове:" ну вот опять, ну как так, ничего не учит!" Потом успокоилась, посидела подумала, каким местом это касается меня? А что бы могло произойти если бы в таком состоянии поехал? Матери сказала, чтоб не лезла, пускай в этот раз решает сам свои проблемы, это его жизненные уроки, не понял в тот раз, может дойдет в этот... Она мне в истерике кричит про права, про штрафстоянку, жалко машину, самому не расплатиться будет. Головой понимаю, что и здесь нужно принять бессилие, она меня не слышит. Остается отстраниться. Пока пишу, понимаю что и не особо меня и задела эта ситуация, даже немного стыдно, волноваться ведь должна и переживать за него Возможно не сильно зацепило, потому что не зависела я от его торча и пьянок никогда материально, не воровал, деньги просил только у матери у меня никогда, только сейчас понимаю, что это все мама, поддерживала статус благополучной семьи, оплачивала ему все. И как же больно и горько это было признать самой себе, ведь я жить начинала с успешным человеком, непьющим, а вот все это " благополучие" во всей красе. Вообщем запуталась я совсем сейчас. Порой так накроет: что я жизнь то прожигаю рядом с этим человеком? Наши общие знакомые крутят пальцем у виска, что до сих пор я с ним. А я ну ни как не могу избавиться от этих иллюзий. Хотя вот он - во всей красе! Другим не будет. Я хожу на группы, вижу, что начинаем отдаляться, я нет, чтобы дальше шагать ,а все с оглядкой на него. И опять в лужу. Потому что впереди неизвестность, страшно и непонятно...

Сегодня вплотную занялась переездом.
Заручилась поддержкой отца(финансовой), подала объявку о поиске квартиры.
НУ а потом зашла к ветеранке нашей, ААшной. Она меня еще 4 года назад предупреждала - не ходи за него замуж. НЕ ходи! ну где моё здравомыслие было?... я всё лучше всех знала. В двух словах - она мне еще тогда всё подробненько расписала ,как у нас будет. А сегодня на моё заявление, что ухожу, хмыкнула. Мол, недострадалась ты, переедешь в гродно, а потом сюда обратно.. или там в ним опять будешь мучаться - я, грит, со стороны вижу. Мне не по себе, конечно стало... В общем, с её тз - муж после моего отъезда попьёт чуток, а потом приползёт ко мне на коленях мириться, а я и прощу.... и закрутится по-новой, ибо он с её тз безнадёжен. у меня другой настрой, но хз... пишу вот.. что б потом не говорить, что меня не предупреждали

Со мной происходил поход в театр.В первый раз ушли со спектакля не дождавшись даже антракта.
Чудовищная нарезка бытовой пошлости,не связанная никаким смыслом.причем на двух языках.....а этот второй язык уже на работе мне осточертел.Ни одного русскоговорящего....

Я сегодня вышла из себя, вспылила. Так неприятно от этого.
Вспылила на "нищенку" которая у моей работы деньги просит. Раньше никогда не задумывалась сколько попрошайки зарабатывают(если это можно работой назвать), а тут соприкоснулась так как она деньги меняет в нашем торговом центре, поэтому знаю ее доход: в 3-4 раза больше средней зарплаты.
Женщина 60 лет, в образе: платочек, отсутствие зубов, голосок дрожащий жалостливый, на вид все 70. Это не приезжая, которая не имея прописки не может найти работу, а наша, местная с жильем и даже пенсией.
Самое обидное, что дети ей свои маленькие сбережения отдают, а она берет!
Вот я на нее сорвалась, назвала аферисткой.
И вот сижу на работе, а на душе плохо. Коллеги на работе философски к этому относятся, а меня-то чего так цепляет?!

Со мной сегодня происходит покой. Почти весь день одна, смотрела фильм Человек-слон, с утра на велике съездила в магазин, купила теще пангрол, чтобы не мучалась - как-то забываем мы ей таблетки давать. Сделаешь хорошее и самой лучше. Корю себя, что плохо к ней относилась.

Папа недавно получил травму, довольно серьезную, но сейчас уже выписали домой, щадящий режим. В обследованиях написали ишемия головного мозга. Вот сижу и думаю - какой смысл злиться на забывчивость и неадекват, если там процесс в мозгу..

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Guest написал(а):

---

ой, не теще а свекрови конечно

---

Спустя 4 минуты, 31 секунду Guest написал(а):

---

Я вижу по некоторым попрошайкам что они на мои кнопочки нажимают. (Есть кодовые слова и еще, я заметила, что если мне называют конкретную сумму и цель ее применения, то вероятность что дам очень повышается) Ну и даю даже как-то невольно - само собой получается и думаю про себя - ну значит хороший актер и психолог - заслужил)))

Попрошайкам не даю давно уже...По принципу: хочешь помочь - научи ловить рыбу. Если в переходе нравится, как поют или играют, то плачу....Сын спросил однажды: "Мама, а почему ты тем, кто просит, не даешь, а музыкантам даешь? я сказала, что я не подаю, а плачу за работу.

В церкви подаю и не мое дело как кто что тратит и кто такой.

irka, у меня тоже был период, когда картины прошлого и настоящего начали складываться в общую картину и слез и боли было очень много. Мне показалось важным не отталкивать эту боль, не прятаться в отрицание как обычно я делала, а принять и пережить ее, чтобы захотелось измениться самой. У Мелоди Битти в дневнике это хорошо описано.

где об этом можно почитать? Можете ссылку дать?

irka посмотри это про боль
Работа с чувствами, причиняющими боль

еще там маленькие темки про принятие и отрицание, тоже поможет по-другому взглянуть на свои чувства.

Сейчас звонила бывшая жена мужа. Муж же алименты ей "платит". А точнее - не платит уже давно. Хмм.. или мне показалось, или мной попытались манитпулировать? Мол, я бы уже подала в суд,его за неуплату посадят, да твоих детей жалко. В этих словах я услышала предложение надавить на мужа. Или взвалить на себя ответственность за его долги. Ага. счаз. Открытым текстом сказала, что мне он тоже женег не приносит, что меня его долги не волнуют ни разу, что разговаривать с ним на эту тему я не буду, ибо безполезно. НА очередное заявление, что "ну я могу написать заяву, но его тогда посадят" спокойно сказала "пиши, его как посадят, я сразу на развод и лишение род прав подам.". Чем вызвала недоумение - "получается, что тебе только выгодно будет моё заявление? " и откат - ну тогда давай договоримся... и дадим ему отсрочку... Хз... постаралась не брать на себя ответственность за ЕГО действия, ничего на него не обещать, но всё равно какое-то неприятное чувство. Зная то, что я знаю о созависимости по-другому смотрю на неё - на бывшую. Хочется верить, что у мужа что-то щёлкнет и он начнет решать вопросы трезво, и в тоже время такая усталость и желание отрясти руки...

тьфу.
не выдержала, перезвонила ей и попросила, каюсь, несколько эмоционально, но вежливо и твёрдо мне больше не звонить и не прикрываться жалостью к моим детям, не взваливать на меня ответственность за его и её действия. а то получаицца, что моя голова забита лавированием между его запоями и её намерением его проучить за эти запои. Идите мимо, дамы и господа, со своими тараканами - мне бы своих разогнать.
ну и как и ожидалось, я всё не так поняла. я согласилась. тупая я. не хочу понимать.

Сын попытался сказать бабушке (свекрови), что в летние каникулы хочет пожить месяц со мной. Бабушка как обычно сказала "Как хочешь" и бросила трубку. Он написал смс с извинениями. Я спросила, за что он извинялся и к чему же они все-таки пришли. Не смог ответить. Сказал лишь, что помирились. Я спросила: "Помирились, это означает, что сделали как хочет бабушка? Снова поговорили про манипуляции, извинения и договоры.

Я бы бабушке позвонила и сказала что трубки бросать невежливо

---

Спустя 4 минуты, 29 секунд Мадлен написал(а):

---

Опять опять опять красота и волшебство вокруг! Сначала лило но это было во время работы, теперь опять солце и птицы поют, яблони в цвету, опадают в саду, как будто снег. Сирень!!!
Шла через лес домой и просто балдела.

Мадлен
Я с бабушкой поговорю, но не об этом. Озвучу свои пожелания по поводу каникул. Что же касается бросания трубок, то здесь бесполезно говорить с бабушкой и конструктивней обсуждать тему с сыном. В этом дуэте мой сын более здоров, чем бабушка. Я с нашей бабушкой давно уже в эти игры не играю, потому она и пытается через сына действовать. Не получается, потому что, к счастью, сын чувствует мою поддержку и старается не поддаваться на манипуляции. А если вдруг поддается - обсуждаем каждую подобную ситуацию.

---

Спустя 1 минуту, 16 секунд Лань написал(а):

---

Мадлен
Классно)))) А у меня сломались оба триммера и мои отросшие одуванчики цветут и пускают партизанские отряды семян на лужайки соседей. Улыбаюсь и извинительно пожимаю плечиками....Ну, что же я тут сделаю....

Лань
Сегодня на работе одна мама рассказывала ( щас ее рядом с сыном нет) такую историю - бабушка наделала внуку ( заканчивает школу) стрелки на всех его джинсах да не просто наделала а мылом изнутри намылила так чтобы ух! Естественно представить какая была реакция внука со всеми вытекающими в результате бабушка бросила джинсы внуку в лицо - теперь будешь стирать сам. Мама говорит - ну был бы взрослым поржал бы просто и все, а тут... а ведь уже не маленький

Я тоже с дочкой много говорю насчет бабушки и дедушки и надеюсь ее "повзрослить", но ведь у нее пока что переходный возраст и она не может в 16 мыслить как в 25, однако мы работаем над этим. А вообще я за ограничение такого влияния особенно если дите малое. И бабушку жаль - она ведь старалась.

... А мой дорогой супруг вчера и сегодня все все постриг и кустики подровнял, классный все-таки он мужик

На работе дворники одуванчики дерут говорят варенье делать будут)))

Сейчас пишу для себя. Каждый раз что бы бабушка не говорила, как бы не подкусывала мою дочь, называя ее козой дурехой глупой и т д и т п ( кстати кажется мне это все в прошлом уже, давно таких эпитетов не слышала ) я уводила ее в другую комнату и говорила ей, как я верю в нее, и что ни одно мгновение она не была глупой, а просто людям свойственно ошибаться, я старалась тут же , пока она не заревела, убедить ее в том, что она прекрасная девочка и очень умна и далеко пойдет в жизни и я в этом совершенно уверена и точно об этом знаю. Плевать, какую оплошность ты совершила, я всегда буду верить в тебя. То, что говорят ба и де, это от необразованности неумения правильно разговаривать и раскрывать чувства плюс еще возраст. Мы несовершенны и с возрастом становимся все более несовершенными. Геронтология, короче. Я надеюсь, моя дочь будет врачом.

Ну, я бы тоже отдала и сказала бы делать либо самому, либо говорить, как нужно. Бабушка действительно старалась и хотела как лучше. Я вот у друга тоже посуду не так помыла (у нас с ним расходятся представления о чистоте посуды. Он уверен, что чем больше средства, тем будет чище). Он высказал недовольство, я выгрузила посуду обратно в раковину и предложила мыть самому. И больше у него посуду не мою, чему очень рада)))). Моет сам. Надоест дуться - купит посудомоечную машину)).
А на счет бабушки и брюк, вспомнила у "Уральских пельменей", как бабушка внука собирала на дискотеку))))).

---

Спустя 5 минут, 51 секунду Лань написал(а):

---

Мадлен
вот сейчас с сыном, как раз, говорили снова. Спросила: "А сам то ты чего хочешь?"
сказал "Хочу месяц пожить на даче, а потом только к бабушке на два уехать. говорю "так озвучь". Он "Озвучил, на что бабушка сказала "Не хочешь - не едь". Я говорю: "Ну, ты же не сказал, что не хочешь. А сказал, чего хочешь ты". Он "Ну, она так обижается, что у меня сердце разрывается". Я говорю "Ну, ты же понимаешь, что слова твои перевернули?" Он "Мам, я еще маленький. не справляюсь". Я говорю "Тогда скажи это бабушке. Скажи, что на тему каникул все разговоры к маме. а я уже разрулю". Согласился. На том и порешили. Я тоже не вижу смысла отправлять ребенка в Москву на все лето, чтобы он сидел в душной квартире и ждал бабушку с работы. Бред))

Что-то припомнилось........про бабушек.Как -то так сложилось,что все ситуации моей дочери с ее бабушками -она решала сама.Ею сильно не поманипулируешь,С детства независимая.Ох.....сколько же я упреков выслушала в свой адрес от мамы.Ее позиция была такова -родители должны учить детей общаться с бабушками.Направлять,рассказывать как можно говорить и что можно говорить.Пресекать действия и слова ребенка,если он начинает действовать "неправильно".....либо недостаточно уважительно.А моя позиция такова -есть два человека -бабушка и внучка ,если бабушка хочет что-то донести до внучки......пусть сама пробует......если внучка не подчиняется -ее право,плохо объяснили.Моя дочь всегда требовала аргументов......просто "нельзя" -она никогда не воспринимала,надо доказать,привести веские доводы и если она сочтет ,что человек прав -тогда пожалста.А если нет -скажет -не убедительно.С детства так было......и до сих пор.Бабушкин главный аргумент -если человек старше......у него приоритет......Его надо уважать,слушаться независимо от его действий.Вот.......так и расходимся во мнениях......мама моя на одной стороне,мы с дочерью -на другой.

---

Спустя 5 минут, 29 секунд Гюльчетай написал(а):

---

Да.....и еще моей задачей было -чтобы мой ребенок умел говорить "нет".Это сложнее для родителя-непослушный ребенок,конечно.Но......умение говорить"нет" взрослому человеку,просто потому.что у тебя другое мнение ......мне казалось важнее.

Гюльчетай
молодец твоя дочка! искренне восхищаюсь

а у нас папа любил говорить - яйца курицу не учат - ето был его главный аргумент)

Мадлен
У нас так мама говорила

---

Спустя 3 минуты, 16 секунд Гюльчетай написал(а):

---

Мое детство и юность: дома быть в 11 часов.Почему? Потому,что так надо.Детство и юность дочери:
Прийди пораньше......Зачем?.....Чтобы я не волновалась.........Если я тебе буду звонить и говорить,что со мной все в порядке -ты волноваться не будешь?.....Буду,но меньше.......Тогда я буду тебе звонить каждый час........Занавес

---

Спустя 4 минуты, 11 секунд Гюльчетай написал(а):

---

Мое детство : младшим надо уступать,и отдавать свои игрушки.....Почему? Потому что,они-младшие.
Дочь: (та же фраза от бабушки)......Ответ: не аргумент,что младшие,что старшие играть хотят одинаково.А уступать,бабуля,судя по твои словам,как раз должны младшие -старшим.Занавес.....бабушкины аргументы кончились,бабушка с негодовании,моя дочь продолжает заниматься своими делами.

Гюльчетай
а как же тогда быть если никто не хочет уступать и обоих один аргумент - всем хочется играть одинаково?

Еще сегодня сломалась мышка. ЗА 15 минут собралась и поехала в райцентр за ней. Заодно и гарнитуру к скайпу купила. Испытываю легкую гордость за "лёгкий подъём")))
А еще сегодня закончился газ. Он привозной, в баллонах. Обычно заказываем заранее, но в этом месяце я уперлась, мол, сам занимайся, а мужу ж не до тЭго...В общем, закончился. в 9 вечера. Привезти сегодня уже не могут. Только завтра вечером. Сутки без газа - непривычно, однако... У нас ни микроволновки, ни электрочайника(мои тараканы). Я не стала пилить"я тебя предупреждааалаааа..." Завтра так завтра. И муж в течении получаса нашел где замену взять. Может, и с пилёжкой нашел бы, но так и газ, и настроение хорошее)))
Чтение ААшных спикерских и своих, случайно найденных, записей о первых днях своей трезвости на меня благотворно влияют.. начинаю понимать мужа и... любить? прощать? жалеть?....

Гюльчетай
Учимся говорить нет....Я не могу научить тому, чего не умею сама. Я учусь...Буду уметь - ребенок тоже будет уметь)

Делитесь опытом, сестры)
Вот есть у нас такая штатная единица, которая в свое время была, а потом человека ушли, а его обязанности переложили на мою штатную единицу. И моя предшественница стала эти обязанности выполнять, а потом передала их мне, когда на работу пришла я. И тут появляется та самая штатная единица, но в лице уже другого руководителя. И вот руководитель есть, а обязанности по-прежнему закреплены за мной. В связи с этим возникла у нас вчера такая гниленькая ситуация. Я приняла решение, исходя из моих обязанностей, а та самая единица-руководитель в лице амбициозного мужчины, дала (дал) мне понять, что он начальник, я дурак, а, стало быть, решения принимать права не имею, а решения принимает он. В общем, поставил на место. Я согласилась, что он начальник, а я дурак (а чего доказывать?))) и предложила в связи с этим очертить мне круг моих обязанностей более конкретно, чтобы я их знала. Он сказал, что когда-то нам их давали, там даже написано, во что я должна быть одета и как улыбаться при разговоре с ним. Сказала, что искала - не нашла. Попросила все-таки очертить...Потом он уехал "на переговоры". Мы выдохнули и продолжили работать. Сегодня утром мне предстоит с ним обсуждение сделки, так как я отныне все должна делать через него, чтобы руководство не подумало что он не работает (звоночком был звоночек руководства с вопросом, а заходил ли к нам сегодня наш руководитель...я так поняла, что ему напомнили, что он тоже что-то должен делать). В общем, предстоит эта самая совместная работа и я бы очень хотела опыта в таких делах...Пока у меня совсем нет желания общаться с этим человеком без точных инструкций, которые я должна выполнять. У меня по факту образовалось два руководителя. Один - генеральный, который дает мне прямые поручения, второй - этот самый руководитель, который обижается, что я сразу приступаю к выполнению поручений генерального, ане действую через него. Сказать генеральному, чтобы он (она) действовала через руководителя как-то считаю не комильфо...Учить начальника мне, дураку, тоже не пристало. Вот как-то так.

Мадлен
Как во взрослой жизни.Договариваться.Но самим.Вот есть у меня кукла.....к примеру.Младший брат или сестра желает непременно ею поиграть.Пусть попросит......если хочу-дам.Если в прошлый раз сломал чего -могу не дать.И могу не дать,потому что это моя любимая кукла и я не хочу ей делиться.Есть же у взрослых личные "игрушки"....... а дети чем хуже.Могу не дать,потому что я жадина.....но тогда рискую в следующий раз получить отказ ,когда мне захочется поиграть в его машинку.Но опыт .....должен быть личным.Это мое убеждение.....кстати могу быть в этом не права.Но это мой личный опыт

Лань
Когда то была ситуация.....схожая.Только два начальника конфликтовали между собой и давали поручения отменяющие действия другого.Помогло формулирование в письменном виде.Докладные записки,так называемые.Описываешь алгоритм действий своих ,даешь непосредственному начальнику.Он либо визирует,либо вносит свои правки.....сам,также письменно......ну к примеру.Генеральный дал задание,описываешь свои предстоящие действия ........по заданию,и прежде чем приступить- быстренько за визой к нижестоящему начальству.Бюрократия,как способ борьбы
А по поводу уметь говорить "нет".Я всю жизнь отстаивала это право.Мама вообще то считает,что на меня где сядешь,там и слезешь.И сильно удивляется......как люди со мной общаются.Вот только надо было корректировать во взрослой жизни.....желание сказать "нет" -немедленно.Потому как,если уж сказала.....потом идти на попятную "некомильфо".Поэтому беру паузу......научилась говорить,дай время подумать.Обдумаю-скажу.

У меня на работе была сотрудница, которая одна из первых попала в табличку 4-го шага и сейчас самая последняя в списке 9-го. С нас двоих начиналась наша организация. Сначала директор взял меня на один вид деятельности и соответственно на меня взвалились и все административно-организационные дела, потом на другой вид деятельности ее. По мере расширения организации нас параллельно повышали, но административно-организационный воз и по ее направлению оставался на мне. Я всячески демонстрировала, что без меня все рухнет, не упускала ни одного момента, чтобы не показать директору, что делаю и ее работу, но воз везла с великим удовольствием, ведь я такой значимой и незаменимой себя чувствовала. Внешне мы держали лицо, но я ее терпеть не могла и при любом удобном случае старалась выставить ее в худшем свете (то глазки закачу, то вздохну многозначительно, то реплику уничижительную кину и т.п., много всякого было). Думаю, она меня ненавидит и боится, слышала ее жалобы.
Потом я пришла в Программу. Удалось, анализируя свои чувства и действия по отношению к ней, разглядеть свои амбиции и эгоцентризм. Не сразу, конечно. Сначала я училась держать паузу и думать, когда удавалось, получалось без злобы сказать: "директор дал задание сделать документы, я по своему направлению уже сделала, сдать нужно такого-то" или "можете взять для образца то, что я уже сделала". Т.е. мое "нет" было вот таким, вроде я за нее больше ничего не делаю, но она все равно без меня ничто. Она не дождалась моего прозрения, уволилась, сейчас очень счастлива и довольна на своем старом месте работы, откуда к нам пришла. А я пока не знаю, что делать со своим прозрением.

Спасибо, Лань, за неожиданную пятерку, надо поговорить со спонсором, мне кажется, у меня исчезло "она сама виновата" и можно подумать о девятке

Вчера позвонила подруга, попросила оформить на меня ипотеку. Ей срочно нужно перехватиться, продает квартиру деньги будут, но примерно через полгода, а деньги нужны сейчас.

Я сразу категорично сказала нет.
А потом весь вечер сама перед собой оправдывалась, доказывала себе, что поступила правильно. Было чувство вины

Татьяна_СБ
Гюльчетай
Спасибо за опыт))
Я думаю, ВС все решит сама и в этот раз.
Сегодня мой проявившийся вчера начальник "заболел" после вчерашних "переговоров". Полагаю, что он просто нашел уже второе место работы, так как утром позвонил, сообщил о болезни и великодушно разрешил мне решить вопрос о сделке не с ним, а с генеральным директором. Именно разрешил: "Не подумайте, что это ирония...Решите с генеральным самостоятельно....Я не возражаю".
Генеральный директор выразила удивление, почему ей не известно о болезни моего руководителя и перешла к рабочим моментам.
В общем,надеюсь, все разрешится само.
Вспомнила еще...Возможно, одной из причин резкого вчерашнего накала стало то, что я имела неосторожность исправить ошибку в тексте, подготовленном для сайта. Ну, это моя редакторская привычка все исправлять машинально. Он позвонил вчера днем и спросил, почему я поставила тире перед "это", а я машинально ответила, что тире ставится перед "это", когда "это" означает "это есть". Он сказал, что у него была пятерку по русскому и тире не ставится, если пишется "это". Не стала спорить, но и исправлять не стала. Сказала "Хорошо. Спасибо. Я учту".

мне недавно рассказали опыт одного программного человека, который учился говорить:"нет". Он совсем этого не умел и поэтому решил для себя, что будет всегда говорить это волшебное слово.
Так и делал. Но он разрешал себе (не знаю, чем он руководствовался при этом) в некоторых случаях передумать и подойти потом к просящему и сказать:"да". Это, как мне объяснили, оказывало необыкновенное действие - никто его не упрекал, а все просто радовались тому, что он изменил мнение. Я не знаю, как мне это для себя объяснить, но я думаю, что я тоже бы радовалась, если бы мне сказали:"Хорошо, я это сделаю" даже пусть и не сразу, я думаю, что я бы больше тогда ценила его помощь и в следующий раз пыталась бы, наверное, не рассчитывать сразу на других людей, а пытаться найти выход самой, обратившись к Богу, конечно.

kitty
Нет я научилась говорить, к счастью...Давно уже не испытывала этого ужасного чувства, когда соглашалась, чтобы не обидеть, чтобы не подумали плохо, чтобы кабы чего не вышло...Бррррр...
Как сегодня совершенно логично заметил мой сын: "Мама, ну, мне пока сложно...Я ведь еще маленький". ))Ему действительно сложно противостоять натиску свекрови, привыкшей манипулировать и съевшей на этом не одну собаку.

Лань
привет!
сегодня попалась на глаза поговорка -
Собаку съел, а хвостом подавился...
я не сразу поняла что проблема моя не в - оказывать или не оказывать помощь? а - когда и как оказывать помощь...

Играю с мужем "в молчанку". У меня очередной приступ гнева. Он недоумевает: что случилось, что не так? Я закатываю глаза и говорю, что все в порядке.
Завтра должны на дачу поехать, а мне уже и не хочется, хотя понимаю, что мы там для себя все обустраиваем - дом, сад. Хочется не швы герметиком в доме заделывать, а сходить в кино или ресторан с мужем, попить кофе. Романтики какой-то хочется. А сказать ему не могу об этом. Боюсь, что он подумает. Мы только поставили дом, только месяц как начали обустраивать участок для себя, чтобы было где отдохнуть от города. А тут я со своей "романтикой". Осуждаю себя за свои чувства. И злюсь, ужасно злюсь.
Плюс работу не могу найти никак. Самооценка ниже плинтуса, неуверенность в себе.

Froz
ну, ведь можно днем поработать, а вечером барбекю)) Романтика ведь: у костерка, в одном пледике на двоих пить кофе или чай. Смотреть на звезды)

я так делала в прошлом году, после работы - плюх в реку! Кстати, открыла сезон- искупалась в реке - благодать, а заодно и смыла морской песок. Жду, не дождусь, когда море потеплеет. Я мясо я че-то перестала есть, так что занимаюсь поливкой огорода. Вечером посижу на воздухе, но думаю плед будет не нужен))

Мадлен
Я вообще люблю на огне птицу и рыбу...Мясо очень редко ем. А еще мне нравятся овощи на гриле и картофель в фольге...)) У нас ночью все-таки прохладно. А днем сейчас стоит жара.

Сын разболелся...Температура была 39 и 9...ночью позавчера за 40 долбанула...Повезли в больницу местную...Доктор успокоил...Послушал легкие- чистые...Поставили укол и отправили домой. Сказали, что организм тестирует вирус, вот и борется так усиленно. Со вчерашнего вечера 36 и 6...Выдохнула...Переживала очень. Это ужасно, когда болеют детки...
Когда сына несли до машины, собака скулила...Соседи повыскакивали из домов: "Что случилось? Чем помочь?". Люблю я наше садоводство...Хорошие у нас живут люди...

Снова фоном начала смотреть домохозяек...Ну, потому что телевизор только в комнате, а у меня на веранде комп и телевизор без антенны.. Смотрела первый сезон несколько лет назад...Странно...Совсем другие чувства вызывают героини...Тех, что раздражали - понимаю...Те, что вызывали симпатию - стали неприятны...Да...Я определенно изменилась. ))

Да, еще интересное наблюдение....Когда ехали в больницу (друг повез на машине нас), то обратила внимание на ночную жизнь районного городка....У всех клубов толпы подгулявшей молодежи...У магазинов толпы подгулявшего народца...Кипит ночная разгульная жизнь...В больнице избитые пьяные дядьми и поколоченные пьяными мужьями жены...А мы приехали домой и я заварила чай...Тихо...соловьи...лягушки...звезды низко...сверчок где-то в уголке...Сын сапит тихонько...мягкий свет...Так хорошо...

Захотелось поделиться. У меня украли телефон. для меня телефон сейчас не просто позвонить)) контакты, фото, почта.. и ес-но в моем тоже было все. и, так странно, я почти не расстроилась. у меня было некое сожаление, что это утеряно, некая надежда найти его в ломбардах, я даже честно обошла целых 2))) ну и на этом все. ни обиды, ни жалости, ни страдания. Это так здорово! такая свобода не грустить об вещах. не убиваться по ним. это же всего лишь вещи. подумать:а может мне это и нужно сейчас- освободить свой мозг от постоянного тыкания в телефон? я принимаю то, что не могу изменить и живу дальше.

Talis, меня дочка приучила относиться к вещам философски)) постоянно теряет телефоны, штук 15 за всю жизнь посеяла, разной ценовой категории, даже один айфон подаренный)) поначалу я ругалась, обвиняла ее в раздолбайстве, меня вообще непонятно как это можно - потерять телефон, я никогда их не теряю, но со временем я видела что она переживает гораздо больше меня, и тогда мы просто перестали покупать дорогие телефоны и начали покупать самые бюджетные, либо б/у и - да, главное, не привязываться к вещам настолько, чтобы панически бояться остаться без них как без рук. Поэтому все самые нужные контакт у меня продублированы в записной книжке, а остальные легко восстановимы через знакомых. Ну а кто не нужен - тот и не нужен ) ваще не боюсь больше. На случай если дочка потеряет телефон - всегда есть резервный домашний, который тоже мобильный, но невыносной: всегда дома. в случае чего, до ребенка можно дозвониться, когда она дома, а я - нет, и она может позвонить и сообщить о том, что продолбала телефон очередной)) Ну короч терять вещи - не страшно. Страшно быть зависимым от вещей, идентифицировать себя с ними... Одна моя знакомая так и говорила: "в айфоне - вся моя жизнь". И правда - жила в нем все время. Мы гуляли с ней по Амстердаму, и она все это время безвылазно сидела в своем айфоне... не знаю, видела ли она город вообще...

Talis
повод сменить телефон и даже некоторых знакомых, чьи контакты не сохранились)))))

Talis
Я на днях тоже лишилась телефона. Правда, его постигла иная участь)))) Я выходила и выронила его, а когда вернулась на место происшествия, по нему уже проехалась машина. Ну, ничего. У меня теперь новый телефон.

Еленка
Лань
Спасибо, девочки! уезжаю в деревню на настоящий отдых, не будет ни смартфона ни интернета, если у сына не приватизирую)))

давно не заходила, вся в работе..
у меня какой-то ахтунг происходит, немножко выговорюсь.
муж забухал. уже около месяца, и естессно кричит, что счас все закончит и тд, но тут случился инцидент ужасно неприятный, он поехал на дачу к моим родителям и устроил там дебош, что кончилось почти дракой...я конечно знаю, что мои родители тоже за словом в карман не полезут и очень агрессивны бывают в высказываниях, да и у них кругом у всех троих враги, короче жуткая сцена, муж потом спал в машине ,наутро уехал, родители пьют корвалол, страдают, из меня рисуют жертву тирана....я сама в это время живу на работе, ситуацию оцениваю считаю, что адекватно.....
я разрешу им всем обижаться смертельно друг на друга и тд, но как сохранить свои границы при этом -не знаю. т.е. знаю, но не могу. внешне могу быть спокойной, но внутри больно у меня:(
больно, не могу никак сейчас сегодня принять, что у меня такая больная семья, они все жутко агрессивны, орут, дерутся, оскорбляют...в данный момент муж пытается выйти из запоя и крулые сутки вещает мне как он их(моих родителей) ненавидит и как он их в следущий раз руки не подаст и уроет при случае и всяко разно их оскорбляет. вот заткнуть этот п...й ящик я не могу. иногда не слушать могу, но не всегда получается...сегодня у меня выходной, я сейчас хочу слиться из дома, ибо п.. ящик не затыкается, он нас всех ненавидит...абстинентный синдром , ясное дело, но мне не полезно быть рядом и слушать это.....пойду пройдусь и продышусь..всем добра, простите за слив негатива..

нати
У меня тоже не получалось не слушать все эти пьяные наезды. Пыталась уходить, заняться чем-то - пьяный муж догонял и опять продолжал то же самое.
Начала уезжать на время запоя к отцу и так мне это понравилось. Что довольно скоро уехала совсем.
Сейчас живу со своими не очень здоровыми родственниками, учусь выставлять и сохранять границы. Но они все ТРЕЗВЫЕ, хоть и проблемные. Как можно сохранить границы с человеком в запое, я не представляю. У меня не получилось.

tanusha

tanusha
если бы было куда...я уж и так думала и сяк, а некуда. либо совсем уже уходить, это требует больших материальных затрат..
давно не было таких дебошей, года 2..я отвыкла:(

[b]нати
Я раздельно живу с алкоголиком уже больше полугода- результаты налицо. Старший сын сказал, что я стала намного спокойнее, чем раньше, да я и сама это чувствую. Все-таки живя в одном доме, границы не расставишь, если человек не в адеквате, пофигу ему как-то на эти расставления границ , а на звонок можно и не отвечать. Впрочем, он пьяный уже практически и не звонит, знает, что понимания не найдет.
Младшенького немного жаль. Пришел из гостей и печально сказал-" Не повезло нам с папой"... У друга ровесника отец в прошлом году семью в Испанию увез, мальчик там в футбольном клубе играет, а для моего это несбыточная мечта... И сам папа в футбол с мальчишками гоняет, наш-то на это был способен только в подпитии. Ну че делать, такого папы у нас уже точно никогда не будет...Таких пап видимо выдают за какие-нибудь особые заслуги в прошлой жизни ))).
Вот и поплакалась параллельно.

Моя дочка тоже типо обделенная, сравнивает, как там и че у других, в т. ч. что мой брат великолепный папа своим дочам. Да, говорю, зато видишь, какой у тебя классный дядя. Все относительно. Помню, лежала в роддоме, и соседка все удивлялась какой у меня папа, потому что у нее отец - алкоголик. В тоже самое время я своего отца и его психику считала причиной всех своих психпроблем.

Что дает такое сравнение? А ничего. И жаление своего ребенка по этому поводу только вредит. Как есть так есть. Что дал Бог, то дал. У других и такого нет.

Гость_Мадлен
Да конечно, ничего не дает. Ну или разве что в голове у ребенка отложится, каким бы папа должен бы быть.. Тоже такое знание неплохо, когда свою семью строить начнет. ИМХО
На меня, помню, неизгладимое впечатление произвел детский день рождения, на который нас еще со старшеньким позвал дружок по яселькам. Это был первый день рождения, где ИГРАЛИ с детьми и все было ДЛЯ детей, а не то, что я видела раньше -родители с друзьями за столом и где-то около дети этих друзей, позванные за компанию. С тех пор почти 20 лет я устраиваю именно такие ДР для своих мальчишек. Ребятишки из садика, из школы и взрослые только для помощи в конкурсах и т.д. А если б я тогда не увидела и не позавидовала? Так бы этот порочный круг и продолжался бы.

Может быть. я вообще не осознавала что моя семья имеет проблему и что бывает по другому , не с чем было сравнивать, семья вообще как таковая сохранилась только у моей мамы, у всех ее сестер и братьев семьи не сохранились, поэтому мне рисовалось, что мне сказочно повезло и моя мама самая лучшая и у нас все идеально.

Татьяна
ты права, конечно...да я и сама это знаю уже за столько лет...
по крайней мере, для меня отстранение с любовью от действующего алкоголика невозможно.
ну конечно, я уже не плачу, не рыдаю, могу не общаться, иногда даже могу не слушать, вобще не встревать в процесс, но напрочь отстраниться никак. потому что этот алкоголик, о котором я говорю сейчас очень агрессивный, лезет, мечется, гадости говорит, просто мешает спать или заниматься своими делами (бывают же какие-то другие алкоголики:)) а этому бы в пытошной где-нибудь работать очень пошло бы..
поскольку деться некуда, я -либо на работе постоянно, либо сваливаю по своим делам куда-то...
но совсем-то мне не деться никуда.
жду, когда "клиент будет готов", сегодня уже вел разговоры про врачей..

нати
даже не знаю, что сказать...прими мою поддержку. Может, где-то и бывают другие алкоголики, беспроблемные, так в таком случае их никто алкоголиками и не считает))). Есть у меня знакомая семья. Он милейший мужик, успешный, работает, заботливый семьянин. Но если есть свободная минутка, первым делом выпить. На отдыхе просто каждый день с утра до вечера. Но при этом в поведении ничего не меняется -чуть оживленнее болтает и все. А у всех моих знакомых алкашей после пары рюмок просто говно начинает фонтанировать, иначе не скажешь. Особенность такая..

Из моего мужа после употребления как правило наоборот теплые чувства фонтанируют Если я не начинаю его всячески ругать за то, что опять...и т.д. Тогда обиды, злится, может из дома уйти. Я понимаю, что он алкоголем себе помогает отпустить напряжение, но слушать бесконечные пьяные разговоры об одном и том же - тоже довольно утомительно. Сначала я его прошу просто помолчать, потом зверею и начинаю вопить, что весь мозг проел. После этого он просит прощения, умолкает и засыпает. Раньше меня после этого еще трясло часа 2, жрать начинала все подряд (именно жрать, это не управляемо), теперь поспокойнее, но иногда ощущение, что я просто эти эмоции внутрь загнала, не дала им проявиться. Я сейчас работаю сразу по трем первым Шагам, но в такие моменты (когда вопить начинаю) как-то не вспоминается, что я препоручила все Богу

А я, девочки, ушла от мужа.
Просто однажды перелилось...:-) Нет, он как раз "добрый, раскаивающийся, страдающий" :-) алкоголик. Но я все теснее эмоциональное была связана во время запоя. Порог терпимости увеличивался. И шаги плохо помогали в выздоровлении, когда рядом был действующий запойный алкоголик. Поэтому снимаю шляпу перед девочками, которые выздоравливают рядом с мужьями. Я оказалась слаба. Не смогла.
Потом как-нибудь обязательно напишу как уходила.
Люблю форум и всех вас!
Спасибо всем за "уроки"!
И с Новым учебным годом вас, форумчанки!!! Новых открытий и крепких знаний!

я что-то совсем запуталась... чем больше читаю - тем хуже мне. мой уехал с сыном в Грузию. И я так понимаю по голосу - запой (ну не тот запой, что не ходячий, в тот запой что с утра и до вечера). Ну в Грузии все же пют - что такого? Он сегодня позвонил в 10 утра - уже никакой. А рядом сын 4х летний... Для меня хорошо, что сына знакомая забрала к себе. Но что делать не пойму... не доверять ему сына? так он отец, я и так уже в созависимости запуталась и все на себя повесила. Завтра срок оплаты аренды - снова самой платить? куча вопросов по бизнесу (у нас семейный бизнес) - самой опять решать или ждать его трезвости и готовности решать? ... Или как Оксана - уйти..

oksana, никто не может сказать, как правильно - уходить или выздоравливать рядом (или думать, что выздоравливаешь ) Почему "слаба"? Это твой выбор, я к нему отношусь с уважением.

lv2003
Для каждого свой путь :-) выздоровления, что одному хорошо, другому - :-) ...не очень
Но если рядом с алкоголиком моей жизни угрожала бы опасность, то думаю вопрос о моём выздоровлении выздоравливать отдельно, был бы абсолютно правильным решением.

ЛанаHHH
Я ушла именно потому, что не хотела, чтобы ребёнок видел отца в болезни.

Для себя я разделила, его дела - это его дела. Мои - это мои. На его сторонет- огромный ну очень огромный для него долг-и :-) и запой вот уже который длится почти два с половиной месяца. В ЕГО делах ой-мамочки! тааааакое кошмарное чудо! Но чем хуже для алкоголика тем лучше для него. Есть Бог. Ему решать что лучше для моего мужа. Хотя зуд чесаний от желания разгребаний его дел, ещё как есть!
Но! Мне иногда даже радостно...по-настоящему, а не по тому что я вспомнила как надо вести себя по программе :-) Начинает действовать программный 'велосипед', когда уже чуть-чуть не думаешь КАК ехать и ЧТО говорить. Но до НАСТОЯЩЕГО выздоровления мне ещё далеко...

Оксана, спасибо! Это я поняла уже, что никто мне не скажет - как верно)) а было бы так классно!)) Я пошла с дочкой погуляла по прекрасному парку и как-то отпустило! Утром голос его услышала по телефон и так накатило... Снова паника-саможеления-разговоры мысленные с ним-обвиненья... надо над этим работать...)) пойду еще что-то почитаю))

oksana
Оксаночка (обнимаю крепко-крепко)

А у меня сегодня было....
Я сегодня в школу проспала))))))))))
Сынок в школу сегодня в первый раз пошел. Все вчера собрала, подготовила. А ночью будильник зачем-то выключила в полусне. Ну и проспали мы все. Собирались аврально.
Все прошло отлично - успели. Но еле-еле))

tanusha
:-) :-) :-) бывает. Проспать можно, это даже иногда здорово!

ЛанаHHH
Я читать тоже любила :-) А потом поняла, что в моём выздоровление важно не чтение, а действия. Делать не буду - ничего не произойдёт. Я читала-читала-читала и форум в том числе...а как-то слабо получалось, даже просто поднять настроение. Решила, не просто читать, но и писать, спрашивать, тех чей опыт выздоровления мне нравится.
А еще...Я однажды попала на собрание скайп-АА. И услышала ЗДОРОВЫХ (пардон, ВЫЗДОРАВЛИВАЮЩИХ) алкоголиков. Они делились опытом выздоровления, и в каждом ответе лежало действие.
Мне помогает.

А ещё я ОЧЕНЬ люблю своего спонсора:-) :-) :-)
Спасибо ей!

ЛанаHHH

oksana

я вот тоже так поняла, что читать мало. Дочиталась уже до того, что закипает)) но у меня прогресс - скайп-группу нашла (в Барселоне пока не нашла русскоговорящих групп), записалась к психотерапевту.. даже не ожидала от себя такое вроде бы смелой, что так сложно будет позвонить... а оказалось так просто - никто не осуждает ))

а вообще сейчас муж далеко и мне намного легче... он звонит утром трезвый и говорит, что ты таким металлическим голосом говоришь. я говорю, что пусто мне и не знаю, что сказать. Не ожидала я снова услышать вчера вечером нетрезвый голос... и начинает он меня уговаривать мол начиталась и все пьют и не такой уж я и пяный был... и не верю я ему уже, понятно! и что с этим делать со всем по его возвращению не знаю. разговоры разговаривать? рассказывать свою точку зрения на эту проблему? или уйти в глухую молчаливую оборону? )) думаю...