Здравствуйте, форумчане!
Я созависимая с раннего детства, внучка, дочь, жена и сестра алкоголиков.

Ближайший алкоголик - муж, остальные дистанцированны.

Для меня пришло время осознавания и принятия моего болезненного состояния. Сейчас решилась написать на форум и попробовать найти группы Ал-Анон по скайпу. Посоветуйте, пожалуйста, куда можно обратиться? Также буду благодарна за литературу о зависимости и созависимости, интересует личный опыт участников - какая книга произвела впечатление, повлияла и помогла Вам?

Я буду благодарна за поддержку и комментарии опытных созависимых. Также хочется выразить восхищение участницами форума - столько силы, веры в себя, упорства, прекрасного юмора и стремления к самопознанию редко где встретишь. Хотя я часто чувствую отчаяние и бессилие, чтение ваших историй дает мне надежду на выздоровление.

Приступаю к первому шагу. Постепенно, по мере прохождения программы, буду уточнять и дополнять свои ответы.


- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Долгое время я думала, что человек может употреблять алкоголь из-за того, что он несчастен рядом со мной, брала на себя вину. Сейчас я стала постепенно понимать, что я не властна над чужими пристрастиями, как не властна над собой. Я просто сравнила алкоголика с собой. Сколько лет я созависимая? Более 20 лет. Почему я не могу "просто перестать быть созависимой", если кто-то этого захочет? Почему другие не могут контролировать мою созависимость? Почему только я сама могу осознать свое состояние и делать шаги по его преодолению? Это болезнь, или синдром, или тяжелое психическое состояние, впасть в которое легко, но освободиться от которого трудно. К сожалению, я не в состоянии контролировать свою жизнь сейчас, т.к. картина мира у меня искажена. Точно также я не в состоянии контролировать поведение другого человека и заставить его бросить пить. Да, это не в моей власти, да, я признаю, что я не могу быть причиной алкоголизма, не могу решать, пить ему или не пить, не могу управлять его поведением.

-Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Трудно осознаю это. Есть большой соблазн "все ему объяснить". Мне кажется, что я объясняю столь доступно, что даже дерево меня поймет. Я доморощенный эксперт в области алкогольной зависимости. Мною прочитано миллион лекций для близких алкоголиков. Ни к чему это не привело. Мое желание - это не ЕГО желание. Моя жизнь - это НЕ ЕГО жизнь. Но я все же часто, очень часто ловлю себя на отождествлении с алкоголиком. Когда он не соглашается со мной в разных вопросах, я чувствую раздражение и гнев (подавляю их). Думаю, что в глубине души я все еще считаю его беспомощным младенцем, и жду, что он будет смотреть мне в рот, короче - стремлюсь его контролировать. Потому эти его отличия так сильно ранят меня. Привычки и образ мыслей меня иногда просто бесят. Я ловлю себя на мысли "Как можно быть таким???". То есть, я пока не принимаю живого человека как самостоятельную личность. Но с некоторыми привычками и особенностями я смирилась. Но все равно они продолжают отравлять мне жизнь, хотя так быть не должно.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, я нахожусь на пути признания этого. Если это болезнь, а не прихоть человека, то он имеет право на самостоятельную борьбу со своим недугом. Никто не поможет человеку вылечиться, если он сам не признает, что ему пора лечиться. Если это болезнь, то его состояние не имеет ко мне прямого отношения, я не в ответе за течение чьей-то болезни. Если это болезнь, то мне не нужно ненавидеть и презирать человека, т.к. некоторые особенности его поведения обусловленны болезнью. Например, психически больной может оскорбить человека, вести себя безобразно. Никому не придет в голову на него за это обижаться, плакать и думать "Почему он такой"? Просто скажут себе "Не обращай внимания, ты здесь ни причем". Я могу обращать внимание на здоровые проявления человека и абстрагироваться от его болезни, за которую он отвечает сам.

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Мой излюбленный метод - чтение нотаций, объяснения с позиции "сверху". Затем в ход пускала обвинения, упреки, навязывание своей воли, становилась надменной и высокомерной, маскируя чувство вины; "включала жертву", кричала, обижалась, агрессивно нападала, делалась всепонимающей и всепрощающей (притворно); на словах отказывалась от контроля, но внутренне всегда была "сторожевым псом" (так выразилась одна ихз участниц форума). Последствия моей "активности" обычно прямо противоположные ожидаемому. Человек чувствует себя еще более безответственным и имеет теперь право после моих методов обвинить меня в том, что это я все испортила. А я сижу и думаю, что если бы я просто НИЧЕГО НЕ ДЕЛАЛА и НИЧЕГО НЕ ГОВОРИЛА, то все было бы гораздо лучше.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Я испытываю затруднения в том, чтобы просто подойти и попросить человека о чем-то. Мне надо обязательно манипулировать. То я сладко улыбаюсь, то проклинаю и обвиняю. Действую хитростью и обиняками. Это один из самых сложных вопросов для меня. Когда я просто по-человечески прошу, я всегда боюсь, что мне откажут, значит, внутренне я чувствую, что я не достойна этого. На отсутствие внимания я реагировала молчаливыми обидами или запирала свои чувства на замок и занимала позицию "Мне на все плевать". Все мои методы деструктивны. Если бы я чувствовала, что достойна принятия и признания, и выполнения моих просьб, я бы просила без неприятных чувств. Или же делала бы что-то сама для себя без мысли "Мне все должны"

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Подавленное раздражение, гнев, грусть, бессилие, страх, чувство собственной неполноценности, желание добиться во что бы то ни стало. В последнее время я стала ловить себя на этих чувствах и пытаться работать над ними. Этот вопрос связан с восприятием его как отдельной личности.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Я боюсь, что ситуация выйдет из под контроля без моего вмешательства, что все полетит в тартарары. Это потому, что у меня много гордыни и самомнения. Якобы я могу изменить ситуацию. Понятно, что не могу. Но понятно уму, а не чувствам. Моей болезни это не понятно. Также боюсь упреков, что меня упрекнут в бездействии и отсутствии инициативы. Покупаюсь на обинения "Ты меня не любишь", стремлюсь сразу стать хорошей, чтобы он не думал так про меня. Я делаю это почти автоматически. И еще - БОЮСЬ ПЕРЕМЕН, т.к. мне известна только зависимая модель отноешний. Боюсь, что отношения развалятся. Боюсь предстать пред его трезвым взглядом такой, какая я есть. Отсюда следует - я еще не могу принять себя.


- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Не вмешиваться в чужие ситуации. Максимум что надо делать - это выслушать нуждающегося человека и, если он попросит помощи, дать совет. Мне везде мерещатся страждущие, которым я должна давать советы. Позволяя людям самостоятельно решать их проблемы, я освобождаюсь от контроля и воспринимаю их как полноценных личностей, которым не нужны "костыли" в виде меня. Но я боюсь, что нормальным людям без проблем я не нужна. И это очень горько осознавать. Все мои самые близкие были зависимыми или созависимыми. Мне даже трудно принять тот факт, что человек может и должен сам справляться с проблемами, включая и меня саму. Я и сама взваливаю мои проблемы на окружающих, т.к отношусь к себе как к неполноценной.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Да, ищу. Всегда думаю "Вот я сейчас позанимаюсь самоанализом, и все пройдет". Но это говорит мне мой глупый ум. Умный понимает, что это долгие-долгие годы, и, возможно, это целая жизнь работы над собой. Хорошо бы еще войти в контакт с телом и чувствами, что скажут они. Меня неприятно поразило прочитанное на форуме, что выздоровление - это путь длиною во всю жизнь. Наверное, нельзя быть бывшим созависимым, также , как и алко-, нарко-. Второй быстрый путь - развестись. Не тут то было. Я разведусь, но останусь созависимой. Это не важно, кто рядом со мной, так так на данном этапе я "люблю и обожаю" только алкоголиков и тех, у кого есть психологические проблемы.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Когда они чем-то ослаблены. Причем, даже когда я понимаю, что сделать в физическом мире ничего не могу, я изведу себя терзаниями, что не могу помочь. Еще просто в обычной жизни мной легко манипулировать и заставить меня делать то, что я не хочу и никогда не любила. Я взваливаю на себя ответственность за это. А ответственность за свою настоящую судьбу, за свое личное развитие перекладываю на других - это позволяет обвинить их в своей неудаче.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда он ведет себя "глупо", шутит глупо, или кривляется, или кто-то рядом с нами понимает, что я неискренна. Особенно чувствую стыд, когда он агрессивен в мою сторону при людях - мне кажется, что это моя вина. Что другие подумают, что я позволяю себя вести так. Еще когда дома ужасная грязь, которую всегда наводит он - стыдно перед гостями. Но ведь дело не во мне, это черты его характера (это я себя убеждаю).

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Я только начинаю свой путь выздоровления и надеюсь найти помощь от понимающих людей. На форум меня привело желание изменить свою жизнь и изменить собственное отношение к себе, самореализоваться, хочу чувствовать себя счастливой и свободной независимо от наличия алкоголика в моей жизни (с ним или без него)

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Подруги и приятельницы. Замечания "Что-то ты плохо выглядишь", "у тебя круги под глазами", "я заметила, что ты грустная", "он тебя не ценит", "нельзя позволять так с собой обращаться". Доктор - моим здоровьем ("Вы себя запустили"). Преподаватели на учебе "Ты можешь добиться большего". Мама, муж "ты просто плывешь по течению", некоторые другие люди. Я понимаю, что я "не цвету".

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Я долгое время делала все как во сне, как захотят другие, я вышла замуж как-будто "по ошибке", я отказывалась принимать на себя ответственность ЗА СВОЮ СОБСТВЕННУЮ ЖИЗНЬ. Боже, какой это ужас! Моя жизнь неуправляема, т.к я завишу от чужих реакций, оценок и мнений обо мне, я делаю все не для себя, я забросила свое любимое дело, т.к вся моя энергия растрачивается на отношения с алкоголиком и контроль. Мне трудно насладиться тем, что я по-настоящему люблю, я запрещаю себе это. У меня нет планов, нет целей, мало энергии. Я не знаю, куда я иду. Моя жизнь пуста и течет непонятно куда.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Заискивала, делала то, что я не хочу, "была хорошей", принимала чужую точку зрения, скрывая свою, зажимала себя, чтобы сохранить отношения, отрицала свои эмоции; вслух не произносила, но внутренне требовала, чтобы меня благодарили, со мной считались. Устраивала ссоры. Манипулировала, добиваясь того, что мне было нужно, но чего, как я считала, я была недостойна. Просила то, что мне не нужно, просто чтобы добиться. Всегда страдала, если не считались со мной. Часто вообще не понимала, чего я хочу и что мне нужно. Это продолжается и сейчас.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Да, я делаю это очень часто. Я не могу прямо сказать "нет", или говорю "может быть", или виляю и отнекиваюсь. В последнее время стала говорить "Нет", "Я не хочу", "Я не буду этого делать". Все еще по инерции совершаю вещи, которые не хочу делать. Часто позволяю другим решать за себя. Когда я так делаю, жизнь моя идет к черту, потому что я совершаю что-то, что уводит меня от моих задач. Сначала нужно четко их поставить, эти задачи, а для этого нужно понять, чего я хочу, где мое счастье, где мое высшее предназначение.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Да, легко. Если человек заболел, я очень хорошо ухаживаю, при этом ожидая благодарности за это. Внутренне терзаюсь, когда не получаю ее. То есть, я ухаживаю и забочусь не бескорыстно. Есть установка, что если я буду ухаживать, меня буду считать хорошей и ценить - и тут же другая, которая шепчет "Все равно никто и ни за что тебя ценить не будет, хоть ты тресни". Или забочусь формально, с неприязнью, чтобы получить что-то. Да, мне трудно заботиться о себе, я всегда забываю и "терплю", я не привыкла потакать себе. Особенно это касается тела и здоровья

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Да, всегда одолевают предчувствия. Если нет ссор, насилия и ругани, я думаю "Что-то давно не ссорились" и чувствую напряжение, которое нужно сбросить. Я нахожусь всегда в предчувствии неудач, всегда в волнении, в возбуждении, всегда начеку, никогда не расслабленно и свободно - "сторожевой пес" - лучшее определение. Когда приходит очередной кризис, я даже чувствую облегчение своего рода. Как избавиться от этой порочной установки?

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Да, ощущаю, могу мобилизоваться, собрать волю в кулак и совершить действия для достижения чего-либо. Вместе с тем - ужасное волнение, трясет, жар в теле, дрожат пальцы, чувство отчаяния и отчаянной бодрости, смелости сменяют друг друга. Пустота в животе и нервная тошнота. В то же время- предчувствие каких-то перемен.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Плохо. Я забочусь только о своем фасаде, о внешности, да и то не очень. А о здоровье - нет. Я несколько лет не могу пойти к доктору. Проклинаю себя за это. Могу покупать что-то, чтобы забыться. Отказываю себе в необходимых вещах. Отмахиваюсь от своих потребностей. Не балую себя эмоционально и эстетически (театры, концерты). Но сейчас, надеюсь, ситуация немного стала выправляться - собираюсь с силами, занимаюсь спортом уже четвертый месяц, постепенно лучше начинаю понимать свои потребности.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Я воспринимаю только одиночество, когда на горизонте все же кто-то "маячит", Полное одиночество, когда в жизни нет значимого человека, воспринимаю с трудом, чувство пустоты и какого-то давления на меня моей собственной личности. Чувство черной дыры, что я никому не нужна. В то же время, нуждаюсь в одиночестве очень остро, люблю прогулки наедине с собой, наслажаюсь музыкой, чтением, просто размышляю или пишу. Но боюсь остаться без партнера.


- В чём разница между жалостью и любовью?

Жалость делает человека беспомощным, "маленьким", ниже тебя. Жалость к другим позволяет тебе возвыситься над ними и управлять. Жалость не позволяет человеку развиваться. Но есть религиозное понимание жалости, это другое. Это сострадание без попыток возвыситься, без контроля над человеком. Понимание того, что все мы - пузырьки в океане жизни, что каждый из нас способен страдать. Это библейская жалость.
Любовь - это... Я не знаю, что такое любовь. Наверное, чувство уважения, симпатии и доверия к человеку, которое выражается в определенных действиях. Любовь - это способ жизни. Это позволение Другому быть и жить его собственной жизнью. Это нежность, забота, комфорт рядом, любопытство к человеку и радость от его роста и достижений. Еще это чувство полной свободы рядом с человеком, и желание, чтобы и он чувствовал себя абсолютно свободно. Любовь - это доверие и свобода. Желание счастья, наслаждение жизнью вдвоем, а также желание счастья для человека даже если он не с тобой.


- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Безусловно чувствую. Меня особенно привлекают люди, у которых было тяжелое детство, трудности взвросления, психологические или химические зависимости. Эти люди влекут меня и как друзья, и как партнеры, потому что я сама одна из них. И я благодарна судьбе за такой урок. Улаживая их дела, я пытаюсь занять позицию Всезнающего и Всепонимающего, наставляю, учу, рассказываю как жить. В общем, "учительница первая моя". Это позволяет мне чувствовать себя нужной и полезной. Так как здоровым людям мне нечего сказать. Я в любом человеке выискиваю проблемы и несовершенства. Конкретно со своим мужем - мои бесконечные лекции, взгляд свысока, обращение к психологу (моя инициатива), беру его выздоровление в свои руки. Сейчас страшно от того, что это бесполезно.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Нет, не доверяю и не разбираюсь. Для меня стало открытием, что чувства живут в теле, и иногда тело лучше разума может подсказать, какой путь правильный. Я могу кричать, истерить, плакать, испытывать гнев и ярость, раздражение и обиду, но мои настоящие глубокие чувства мне как-будто недоступны. Если я испытываю эмоцию, для меня это не является руководством к действиям (или не-действиям), я НЕ ДОВЕРЯЮ эмоциям, я сразу включаю голову и начинаю размышлять. Это моя большая проблема. Я интуитивно сейчас стала заниматься йогой, чтобы прислушиваться к своему телу, т.к эмоции могут жить там. Часто я начинаю сомневаться в своих эмоциях, когда кто-то отрицает их, я сама себе кажусь неадекватной - это тоже из за-за неспособности отделить себя от другого человека. Значит, я не уважаю свои эмоции и свои потребности. Иногда чувства просто кричат мне, что здесь что-то не так, однако я все равно продолжаю идти по накатанной. Часто не могу отделить одно чувство от другого, требуется более тонкая настройка "на себя", чем я и собираюсь заняться, уже занимаюсь сейчас.

Teos, привет! Я алкоголик. Но возможно и созависимая тоже. Разбираюсь с этим. Будем выздоравливать вместе!

---

Спустя 1 минуту, 6 секунд Тереза написал(а):

---

Хотя.....такую анкету я бы заполнила иначе..у меня другие реакции...

_____________
Смотрите вперед с надеждою, назад с благодарностью, наверх с Верою, по сторонам с любовью...

Тереза
Тереза, с новичками только в рамках Программы, хорошо? У нас не советуют и не комментируют. "Я бы заполнила по другому"- это нарушение правил. Ознакомься с ними, пожалуйста.

Тереза
По правилам форума нужно писать о себе, НЕ КОММЕНТИРУЯ того, что написали другие. Пожалуйста, прочти правила форума.

Teos, здесь есть раздел "Где найти литературу?"
и в этом разделе группы в скайпе, часть из них точно работает

Татьяна_СБ, спасибо Вам, буду разбираться и искать. Вчера посмотрела лекцию Зайцева, он вообще утверждает, что созависимые - это как бы главное звено в алкогольной болезни, что если нет созависимых, то нет и алкоголика. Думаю над этим.

Teos
то есть нет одиноких алкоголиков?))

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Teos
Имеется в виду, что это семейная болезнь и в семье, где есть алкоголик - поражены все ее члены...Созависимая личность выбирает в партнеры зависимую, как правило...Потому фразу "Если нет созависимого, то нет алкоголика" лично я не понимаю вообще...Смысла не вижу в этой фразе. В семье, где есть алкоголик, есть созависимые рядом - вижу смысл...

---

Спустя 2 минуты, 28 секунд Лань написал(а):

---

Teos
Если один из членов семьи поражен тяжелой болезнью, например, то это отражается и на всех членах семьи - они волей или неволей зависят от этой болезни, подстраиваются под нее, живут в этой среде.

---

Спустя 1 минуту, 57 секунд Лань написал(а):

---

Как пример, отец - творческая личность...Человек, который всего себя отдает своему делу...Зависит полностью от своих успехов и падений...Все члены семьи становятся тоже зависимы от успехов и падений данной личности. Еще одна классическая модель дисфункциональной семьи...А в ней никто не пьет.

---

Спустя 2 минуты, 18 секунд Лань написал(а):

---

Утверждение Зайцева "Как только игра жены закончится, у мужа закончатся отношения с алкоголем"....Не факт...
Перемены произойдут, если кто-то из членов семьи изменится - это факт...Но не факт, что отношения мужа с алкоголем (наркотиками) закончатся. Могут закончиться отношения мужа и жены. Муж-алкоголик найдет себе другую жену, которая будет согласна играть по правилам его болезни. Или, к примеру, закончатся отношения мужа с алкоголем...Тогда жене придется либо меняться, либо алкоголик поменяет жену созависимую на жену, выздоравливающую от созависимости.

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд Лань написал(а):

---

Тереза
Это не особенности людей...Это четкая формула дисфункции, которая более ярко проявляется именно рядом с зависимой личностью.

---

Спустя 39 секунд Лань написал(а):

---

Тереза
созависимость - это не особенность...Созависимость - это смертельная, прогрессирующая, разрушающая и убивающая человека болезнь)).

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Как всё запутано

---

Спустя 2 минуты, 29 секунд Тереза написал(а):

---