Лань много рассказывала о методике стать самому себе любящим родителем. И еще - как полюбить своего внутреннего ребенка - она очень много может про это рассказать.

А если не могу заработать на жизнь?

У меня страх быть отвергнутой именно мужчиной., что я не найду себе партнера. Что я никому не нравлюсь. Наличие партнера и отношений вселяет в меня уверенность в себе.
А обеспесить сама себя и ребенка смогу, без проблем. Это как раз не пугает.

Вот ... выговорилась.

---

Спустя 52 секунды clever написал(а):

---

Мадлен,

А про внутреннего ребенка , где почитать можно? В какой теме?

clever

В том-то и дело. Наличие или отсутствие партнёра не имеет отношение к уверенности в себе и ничего не говорит о человеке. Я рассматриваю партнёра не как жизненную необходимость а как приятный бонус. Лишиться которого может быть болезненно но не смертельно.

У меня страх вообще жизни и всех людей. Я с работы вылетаю потому что не могу адаптироваться в коллективе. Людям видно что я больная-неадекватная

---

Спустя 2 минуты, 40 секунд Guest написал(а):

---

И работу тоже боялась. Что не справлюсь. Хаха. С работой уборщицы.


А про внутреннего ребенка надо у Лани спросить, авось придет скоро

КАроче.... нас всех можно в фильм ужасов... одни страхи))))

Ужастификация! сегодня новое слово узнала.))) Вот это то чем мы любим заниматься

---

Спустя 3 минуты, 25 секунд Guest написал(а):

---

Лань, расскажи пожалуйста, про внутреннего ребенка

Гость_Мадлен

У меня тоже такой страх был. С работы не вылетела, потому что знала, что никто меня кормить не будет. Пришлось наступить на свое расстройство адаптации и продолжать работать в коллективе. Правда, чувствовала себя с этим ужасно, поэтому расслаблялась после работы алкоголем и лекарствами, что привело, опять-таки к потере работы и профессии. Но кормить меня все еще было некому, и пришлось бросить пить и учиться адаптироваться на трезвую голову. К работе, самостоятельной жизни, общению с людьми. Оказалось что это вполне возможно. И тут я и спросила себя, насколько обоснованы мои страхи?

Lorien
Отличный пост! Спасибо. Не знаю кстати или некстати вспомнила, что Виктор Франкл говорил - в условиях концлагеря легкие неврозы излечивались сами собой))))

Иногда надо, чтобы жизнь тебя помяла, чтобы чему-то научиться.. Это то, от чего родители защищали меня, и вот результат.

Клевер, я стала гуглить внутреннего ребенка. Вот что попалось

Неважно, сколько вам сейчас лет, в вас всегда живет малыш, нуждающийся в любви, понимании и чувстве защищенности. И вы можете ему это дать! Если ваши родители часто ругали вас, ваш внутренний родитель до сих пор продолжает ругать и критиковать малыша внутри вас. Если родители были строги к вам, то ваш внутренний ребенок, скорее всего, все еще следует правилам, внушенным ему родителями. Он постоянно боится, за что его будут ругать сегодня. Большинство людей, повзрослев, либо игнорируют маленького мальчика девочку внутри себя, либо ругают его так же, как в детстве ругали их. Разорвите этот порочный круг, исцелите своего внутреннего ребенка.

Вы можете стать для своего внутреннего ребенка любящим и добрым родителем. Представьте, каких родителей вам бы хотелось иметь в детстве. Станьте таким родителем для себя-ребенка! Малыш внутри вас очень нуждается в вашей заботе и любви.

Не вините своих настоящих родителей за то, как они обращались с вами в детстве. Простите их за боль и страдания, которые они вам причинили осознанно или неосознанно. В силу своих убеждений и воспитания они не могли вести себя по-другому. В вашем папе и маме тоже живет испуганный, недолюбленный малыш. Разве можно на него обижаться? Обижаясь на родителей, вы остаетесь в роли жертвы. Я рекомендую технику прощения А. Свияша (вы можете найти ролики на youtube) или книги Лууле Виилмы по вопросу прощения. Пока вашу душу разъедает обида, вы не сможете стать счастливым человеком.

Прямо сейчас сформулируйте твердое намерение полюбить своего внутреннего ребенка. Начните каждый день общаться ним, и через месяц-два вы станете гораздо спокойнее, увереннее и счастливее.

Вот несколько упражнений по работе со своим внутренним ребенком

Исцеление внутреннего ребенка – совет 1. Луиза Хей советует найти свои детские фотографии (до 5-6 лет). Рассмотрите их внимательно. Как вы выглядите на этих фотографиях: счастливо или нет? Установите с малышом на фото контакт. Спросите, почему он не улыбается или выглядит испуганным. Поговорите с ребенком на каждой фотографии. Скажите, как сильно вы его любите, какой он симпатичный, какой он замечательный. Пусть он почувствует себя защищенным и любимым.

Исцеление внутреннего ребенка – совет 2. Сядьте удобно, закройте глаза, и представьте своего внутреннего ребенка. Если вы никогда не общались с ним до этого, вам, возможно, будет трудно его представить и установить контакт. Не сдавайтесь, пробуйте, пока не получится. Скажите ему, что хотите поговорить с ним, увидеть его.

Попросите у него прощения за то, что столько лет его игнорировали, ругали. Скажите, что хотите наверстать упущенное время, хотите сделать его счастливым. Спросите, что ему нужно для счастья, что ему нужно от вас.

Уделяйте хотя бы несколько минут в день общению с вашим внутренним ребенком, и ваша жизнь станет гораздо лучше.

Исцеление внутреннего ребенка – совет 3. Устройте малышу внутри вас праздник. Можно даже с воздушными шарами и тортом. Скажите ему все те прекрасные слова, которые вам бы хотелось услышать самому в детстве от родителей. Например, что он у вас самый любимый, самый замечательный, самый лучший малыш на свете. Говорите ему эти слова каждый день в течение месяца, и в вас произойдут значительный изменения.

Исцеление внутреннего ребенка – совет 4. Луиза Хей рекомендует разговаривать со своим внутренним ребенком, глядя в зеркало. Делайте это регулярно. Не сдерживайте слезы, если они появятся. Это очень сильное упражнение, несмотря на его простату.

Исцеление внутреннего ребенка – совет 5. Можете попробовать пообщаться с малышом внутри вас письменно. Вы узнаете о себе много интересного. Возьмите 2 карандаша или фломастера разного цвета. Один фломастер возьмите в руку, которой вы обычно пишите. Этой рукой вы будете писать вопросы своему малышу. Другой рукой (недоминантной) ваш малыш будет вам отвечать. Ответы могут быть очень неожиданными.

Можно также рисовать вместе, используя руку, которой вы обычно не пишите. Сначала рисуете вы, как взрослый. Отслеживайте свои ощущения. Затем попросите своего внутреннего ребенка нарисовать что-то. Что вы чувствуете?

Совет 6. Дайте малышу внутри вас то, что ему нужно, то, чего он был лишен в детстве. Например, создайте ему чудесные условия проживания: большая светлая комната, с детской мебелью, множеством игрушек и т.д. Визуализируйте, что родители вместе читают ему сказку на ночь, мама шьет чудесный новогодний костюм, а папа помогает лепить снеговика. Включите свою фантазию, ваша главная задача, чтобы ваш малыш почувствовал себя счастливым.

Совет 7. Играйте и веселитесь вместе с ребенком внутри вас. Вспомните, что вы любили делать в детстве. Может быть, кататься с горки зимой? Может быть, ходить по лужам? Кататься на велосипеде? Не бойтесь дурачиться и делать глупости, которые доставляли вам столько радости в детстве.

Каким бы ни было ваше детство, радостным или ужасным. Теперь только вы отвечаете за свою жизнь. Вы можете продолжать обвинять своих родителей и обстоятельства, но это путь в никуда. Если вы хотите наполнить вашу жизнь радостью, начинайте любить себя и своего внутреннего ребенка, как умеете, уже сейчас, не откладывая на потом.

Я тоже боялась выходить на улицу, и хотела не жить, это было после того, как я больше не могла рвать и потолстела.

---

Спустя 1 минуту, 25 секунд Guest написал(а):

---

Мне понравилось про внутреннего ребенка, может быть попробую сама

Крутооооооо

Спасибо тебе Мадлен!!!!

Я думаю , это как раз то, что нужно мне сейчас))))
Спа си бо!

Взросление наступает при успешном прохождении всех стадий развития человеческого существа. Раз мы здеся, значит какие-то стадии этого процесса были неуспешными. Поэтому стоит вернуться туда и исправить может быть что-то, чтобы взросление наконец включилось


Клевер, я очень рада,что тебе пригодилось. Обнимаю

Моему врунтреннему ребенку надо, чтобы я почаще давала звиздюлей внутреннему критику и поменьше к нему прислушивалась)))

Доброе утро. Удивительный сентябрь в этом году. Солнечный и теплый, вчера было +20 Мы всей семьей ходили по магазинам и выбирали люстру, карнизы. В пятницу мастера придут монтировать подвесной глянцевый потолок. Это моя давняя мечта. Муж с удовольствием принимал участие, мы даже ни разу не поспорили. Люстру мы не купили,но примерный вариант подобрали.
clever привет. Ты просила совет, как тебе поступить с мужем. Если обратиться к книге Москаленко:

Макбет

Очень рада за тебя. Так держать. С Богом!

Спасибо тебе за твой опыт.

У нас всегда так было, что я звоню , говорю ,что люблю. Сам первый никогда не позвонит, тк ему стыдно. Как только я делаю первый шаг все встает на круги своя.

Я пока не готова даже разговаривать. Я не знаю что сказать и как это сделать.
Поэтому это будет не честно и не искренне.

Хотя жду и скучаю.

clever ты боишься, что после признания в любви, он что-то от тебя потребует? или не ответит взаимностью?

Макбет,

Не боюсь. Просто не хочу разруливать опять сама ситуацию, как я всегда делала последнее время.

Макбет....

И вот.. после недил молчания.. мой муж написал мне СМС " Тебе на меня пофиг да? ", а ровно через 4 минуты ( тк я не успела ответить) следую.... " ОК"..

помню-помню такие наезды, когда впервые попробовала поступить по-новому. Было страшно, ни о каком душевном покое и речи не было, но на группе впередиидущие напоминали, что если поступать по-старому, то и результат будет прежний. Хочешь другого, веди себя по-другому. Тогда очень помогло по чьей-то подсказке действовать через "как будто". Внутри непонятки, страх, недоверие, но все равно делаю по-новому, как будто верю, как будто не страшно, как будто счастлива. И только когда новый результат пришел, пришло понимание душевного покоя.

Татьяна

Шоу Один в Один

Пишет... что у него слезы от того, что он пережил( в закрытом отделении) , а я ему даже носок теплых не принесла, что его ккинула и кричит, как будто это я его туда засунула.

PS Хотя я приносила ему теплую одежду, ему не предали передачку.

Вот сейчас на эту ситуацию по-другому смотрю. И Реально, как книгу читаю, все его дальнейшие действия. Все виноваты вокруг, кроме его....

Господи, помоги мне с этой карусели спрыгнуть.

Седня я опоздала на работу... поезд уехал меня не подождав

На работе читала Голю Голубея. Он поразительный.

Описывает случай, как программный простил убийцу собственного сына.

"Это больной человек, как и я. Чем я могу быть ему полезен?"........

Таня СБ, еще раз спасибо за рассылку, жаль только что не успеваю я работать с ним. Мне наверное надо помедленнее

clever я на обидные слова мужа перестала обращать внимания. Он часто их произносил в период абстиненции.

Гость_Мадлен
я в принципе не понимаю, какое право я имею кого-то в чем-то обвинять? Я не господь. Себя тоже винить перестала, потому что не вижу в этом смысла - заниматься самоедством. Перестала выяснять, кто виноват. Актуальней на сегодняшний день - что делать?))) В любой случае выяснение виновного подразумевает обвинение и наказание. Иначе зачем это выяснять?))

---

Спустя 4 минуты, 1 секунду Лань написал(а):

---

Макбет
у нас раньше игра была. Муж всегда гордился, что знает у всех своих близких болевые точки. Знал и мои и лупил по ним безжалостно. Я плакала, рефлексировала...
Когда с тала выздоравливать и стала говорить с собой честно, то его "открытия" перестали быть для меня болезненными - я их уже открыла, освоила и даже повыдергала сорняки))). Я уже не боялась, что что-то из меня выплывет наружу. Злился, конечно, ужасно...) Понимаю, что продиктовано это болезнью...Признак не силы, а бессилия, скорее. Ярость бессильная...Непризнанное бессилие имеет разрушительную силу, однако))

Лань
А про какие обвинения ты?

Я бы за дочь глотку перегрызла стопудово

---

Спустя 3 минуты, 36 секунд Guest написал(а):

---

Мне кажется, твой стиль такой - я перестала, потому что не вижу с этом смысла, я избавилась.... я стала другой, я меняюсь.. и т.д.

А вот что конкретно ты делала, кого читала, чем вдохновилась.. как-то не видно

Гость_Мадлен
Если бы этот мужчина перегрыз убийце сына глотку, это вернуло бы ему сына?
Это просто превратило бы этого мужчину самого в убийцу.

---

Спустя 1 минуту, 9 секунд Лань написал(а):

---

Гость_Мадлен
тебя читала, других читала)))) Сама много писала, анализировала, выясняла.
Если что-то не видно тебе, то это ведь не моя проблема. Правда?

Не твоя, не твоя, не бойся)))

Я и имею ввиду, что я бы обезумела скорее всего... Он, кстати, тоже, с ножом уже подкрадывался, но Бог его остановил.

Поэтому мне расти и расти... А вообще - легко рассуждать когда сам в таких ситуациях не был.

---

Спустя 1 минуту, 12 секунд Guest написал(а):

---

Мне кажется, мы сами не знаем свои глубины...

Гость_Мадлен
перестать видеть в чем-то смысл - это, на мой взгляд, немаловажно. Это и есть бессилие - признать свои действия бессмысленными, принять это и прекратить движение в этом направлении.
Например, я вспомнила, почему однажды начала курить. Поняла, что это занятие уже давно потеряло свою актуальность. Не нашла в своей привычке смысла и отказалась от нее. Не курю. Не начать курение снова помогает первый шаг - я завишу лишь от той сигареты, которая уже во мне и бессильна перед курением.

---

Спустя 2 минуты, 35 секунд Лань написал(а):

---

Этим примером я всего лишь хотела показать силу программы.

Я хотела бы достичь такого же духовного прогресса, но пока что я его не достигла - я в пути. Вот в чем смысл моих последних постов.

У меня приятель есть, который позиционирует себя моим другом...Не близким другом, а просто другом. Заметила я, что меня эта "дружба" начинает напрягать. Просьбы от друга сыпятся одна за другой. Отказ воспринимается бурно и сопровождается попытками манипулировать. Вот и подумала я - имеет ли смысл данная "дружба" и нужна ли она мне? Нужен ли мне подобный друг? Решила, что не нужен. Что мне было нужно, эта ситуация мне уже показала. Так что очередная манипуляция "Ну и всёёёёёёё" была встречена спокойно - все так все. Твой выбор и твое право)).

Мне кажется, это не совсем его выбор. Его удержал Бог. Мне кажется, в этом весь смысл программы. Мы можем быть только вместе с Богом.

---

Спустя 33 секунды Guest написал(а):

---

Это я писала сейчас про того мужчину, у которого убили сына.

Гость_Мадлен
я поняла

Ужас какой. Не дай бог мне когда-нибудь достичь такого духовного прогресса.

Lorien
Ну, почему?
Простить кого-то гораздо труднее, чем поддасться соблазну отомстить. Только месть - это всегда две могилы: одна для врага, вторая для меня.
Только когда действительно простишь - становится легко.
Да, мне было больно, когда я узнала, по какой причине со мной не подписали контракт. Это было несправедливо и мне было обидно. А потом я подумала, что человеку, который меня подставил и потом занял мое место, гораздо тяжелей в жизни. Она боится потерять эту работу больше, чем я, если способна идти на сделку с совестью. Значит эта работа ей нужна больше, чем мне. У нее ребенок маленький, у нее меньше шансов устроиться, ей просто есть чего бояться. И как-то вот пазлы сложились. Я простила ее и отпустила. Попробовала себя в другой отрасли и мне понравилось. А сейчас, в связи с последними политическими событиями, рада даже, что не имею отношения к новостям. Я бы не смогла их делать и вариться во всем этом. Так что даже могу уже и поблагодарить свою бывшую начальницу за ее поступок. ))
Вот как знать...Может быть, этот мужчина, простивший убийцу своего сына, не спас этим своего сына, но спас душу убийцы и дал ему шанс....?

Лань

Потому что програмности и толерантности есть предел. Можно простить бывшего мужа, подставившего сотрудника, предавшего друга. Но есть вещи, простив которые, я просто перестанут себя уважать. Меня даже удивляет что об этом можно серьезно говорить. У него убили сына, и он думает: несчастный, больной человек этот убийца. Чем бы мне ему помочь?
Девочки, я люблю вас читать, этот форум мне в свое время очень помог. Но иногда вы такое сказанете... Извините, если кого-то задела.

Lorien
вообще-то это не мое. Это Коля Голубей рассказал))

---

Спустя 8 минут, 40 секунд Guest написал(а):

---

Хотя это не суть важно. можешь считать, что я.

Lorien
ну, а смысл злиться на больного и мстить ему?
Я вот почему тогда с этим мальчиком соседским загналась? Ведь я подумала, что если бы, не дай бог, он случайно убил моего сына или покалечил, то даже бы не понял, ЧТО он сделал. И это не его вина, а его беда. Потому я и злиться даже на этого мальчика не могла. Несчастный ребенок, не ведающий, что творит.
Мне нравится фильм "Остров". Пожалуй, стоит его посмотреть мне еще раз))

Лориен

Вроде Библия говорит, что непрощаемых грехов нет?

Гость_Мадлен

То что написанно в библии мне ни о чем не говорит, я неверующая

Lorien, что может дать месть?

А в ВС ты веришь?

Лань

Дело не в том есть смысл злиться или нет. Это просто происходит. Злость в этом случае это здоровая и адекватная вещь, а жалость и всепрощение выглядят по меньшей мере странно. Удивительно, что этот товарищ не поблагодарил убийцу сына. За преподнесенный урок и духовный рост.

lv2003

Может то что он больше никого не убьет? Не причинит горя другим родителям?

Гость_Мадлен

В ВС наверное верю, но от официальных религий я очень далеко.

---

Спустя 1 минуту, 11 секунд Лань написал(а):

---

Lorien
ну да. Как сигнал, конечно же. Только не перманентно, согласись?
Боль, гнев, злость - это все эмоции-сигналы. Куда ж без них?
О чем и речь. Задача не остаться в этих состояниях, а вернуться после пережитого потрясения к покою и любви. Я об этом. Чтобы не убить себя, а жить дальше.

Лань

Конечно не преманентно. А еще гневом надо управлять, вот что самое сложное.

Доброе утро. Вчера ходила на свою работу, скучаю, хочется опять работать.
clever как дела? как ты себя чувствуешь?

Lorien
Яне умею управлять своими эмоциями...Если не успела среагировать и они взяли верх - туши свет-пропало...Я неуправляема....Потом остается просто признать, что я бессильна и гнев мой бессилен - отпускает. Потом уже проще разобраться в том, что произошло и проговорить чувства.
Ну, вот с сыном недавно. Двадцать пять раз попросила его сложить аккуратно свои вещи в комнате, прибраться, унести кружку и сок, повесить одежду в шкаф. Реакции не последовало, только обещания. В результате я вышла на эмоции...Разошлась не на шутку...В гневе я страшна. Поссорились. Я на повышенных тонах интересовалась:
- Тебе нравится, когда я выхожу из себя, Вов?
- Нет, мама!
- А почему тогда ты не реагируешь на мои просьбы и ждешь, когда я закричу? Ведь ты делаешь что-то не потому, что я тебя попросила, а потому что я закричала, а ты не выносишь крик и хочешь все это прекратить...верно?
- ну да.
- Тогда я не буду больше тебя просить. Это ведь мне нужен порядок в твоей комнате, а не тебе. Тогда я просто буду прибираться сама. К слову, я тоже не люблю, когда орут. Если тебе что-то будет нужно, постарайся просить до тех пор, пока не сорвешься на крик. Тогда я тоже буду выполнять твои просьбы.
Я говорила, а точнее, кричала все это и понимала, что сорвалась....Буквально за шкирку вытащила себя из его комнаты, ушла, закрылась у себя и уставилась в одну точку....Это ведь действительно нужно мне, а не ему. Ну, почему ему это не нужно? Почему он не любит, когда в комнате порядок? Почему не думает об этом? Ведь ему будет сложно в жизни? КТО будет все это делать за него?
А еще, он так похож в этом на своего отца. Только если мне все это не нравилось - я могла развернуться и уйти. От сына ведь я уйти не могу. В общем, была раздавлена всем этим ужасно.
Через некоторое время сын зашел ко мне:
- Я прибрался, мам. Иди...Посмотри, как у меня чисто.
Я посмотрела - да, действительно порядок. У меня совершенно не было сил. Повторила все уже спокойно. Извинилась за срыв и эмоции. Сказала, что раз это нужно мне, то я постараюсь прибираться у него без скандала. Я злилась, потому что бессильна была заставить его сделать так, как я хочу. Объяснила ему все это. Что злилась не на него, а на себя - что не вижу способа, как заставить его что-то захотеть, потому что заставить захотеть невозможно.
С тех пор прошла неделя. В комнате порядок.

Лань

Оооо как все это знакомо. Я тоже на сына часто срываюсь, но. Если бы я полностью была бессильна перед своими эмоциями, я бы его ударила, и довольно сильно. Но у меня в голове четкая установка: бить нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах не поднимать руку на того кто меньше и слабее. Поэтому все ограничивается криком, что тоже неправильно, но разве это не говорит о том что пусть в какой-то степени но эмоциями я все таки управляю?

Лань ты мне напомнила мою критикующую маму.

---

Спустя 1 минуту, 36 секунд Макбет написал(а):

---

Lorien меня мама тоже не била, но слова ранили очень сильно, и только кучу комплексов прибавили.

Lorien
Говорит,наверное...Когда был маленький, я и закричать не могла. Когда понимала, что на грани, просто уходила, включала воду и сидела, смотрела на нее. Стала вот понимать свою маму))))) Мы вообще с ней похожи - обе собаки)
Недавно с утра я что-то тоже начала нервничать, мы опаздывали. Сын так четко произнес: "Мама, давай с утра не будем заводиться?". Бэмс...Сработало. Я сказала "Давай постараемся". Получилось.
И еще тоже один момент запомнился. Он не смог установить игру, а я в его поведении опять что-то узнала и начала выходить из себя. Понятное дело - страх...Сработало внутри, что он ставит игру выше жизни и нервничает из-за ерунды (как мне показалось). И я сказала уже с нервными нотками в голосе: "Вот чего ты злишься, Вов? Это ведь всего лишь игра!", на что он ответил: "Я не злюсь, мам...Я просто расстроен, что у меня не получилось". И так это было просто и честно, что меня мгновенно отпустило.

---

Спустя 4 минуты Лань написал(а):

---

Макбет
я ее не только тебе напомнила) Я себе ее тоже напоминаю в такие моменты. Только моя мама кое-что после таких вот выплесков не делала, а я пошла дальше. Я за маму признала, почему она так себя вела и поняла ее поведение. Это дало мне возможность обсуждать подобные моменты с сыном.

Девочки, добрый день,

У меня тоже самое было вчера с дочерью. Я наорала за то, что она потеряла шарф и не нашла учебник.
Стыдно за то,ч то наорала. Но я теперь себе дала установку: если наорала, знаешь ,что сорвалась... извенись перед ребенком.

Забрала из школы и дома проговорила еще раз ту ситуацию, которая была утром, объяснила, что мне не приятно что она не ценит вещи и тп а за то,что кричала попросила прощения.

Девочки, мне важно ваше мнение ... опять про ситуацию с мужем....

Итак, ег выписали вчера из закрытого отделения и перевели в обычное.... я к нему не ходила и не звонила тк решила... уйти из спасателей..

И вот сейчас меня напрямую обвинил в том, что я предала его, что ни разу не пришла тк он пережил ад, что он обижен и разочарован во мне.
А я просто впервые поступила - НЕ ТАК как ВСЕГДА.

Как мне сейчас не повестись на его провокацию. Тк четко понимаю, что он провоцирует и тянет меня в моё прежнее состояниие. Я не хочу туда возвращаться.

Вот казалось бы - ну что такого? Потерял человек шарф, ручку, другую какую- нибудь копеечную ерунду. Со всеми бывает. Почему это вызывает у родителей ( и у меня в том числе ) такую ярость?

clever

На провокации наверное перестаешь реагировать, когда понимаешь что то что произошло - не твоя вина. И ты ничего никому не должна. Одно дело инфаркт, или несчастный случай. Тут просто по-человечески надо помочь и навестить. А тут человек по своей доброй воле довел себя до связывания и закрытого отделения, сопротивляться лечению, сбегал, продолжал употреблять и еще чего-то требует.

Я уже не помню как это чувствуется в употреблении. Но допустим я сейчас курю. Муж и сын активно против. Я прекрасно отдаю себе отчет что это приведёт к эмфиземе, раку легких, проблемам с сердцем и сосудами, но продолжаю курить. Когда всё это со мной случится, буду ли я вправе обижаться на родных если они не захотят за мной ухаживать?

Lorien, на мой взгляд, вопрос не в том, прав или нет муж clever и на что он имеет право. clever хочет ему помочь, но в такой ситуации очень трудно оценить свои шаги - что поможет, а что может принести вред в итоге при всех изначально хороших намерениях.

Да, что-то меня понесло не туда...

Lorien
Больные люди становятся как дети - требуют ухода и внимания, капризничают, боятся. Вампирят при возможности - тянут силы из близких. И обижаются, если не получают. Возможно, духовные люди болеют по-другому... Тут ничего сказать не могу.
Ты ж сама, вроде, со стариками работаешь.
А про прощение - не стоит путать прощение с оправданием.
Я не считаю, что муж поступил правильно, оборвав все контакты с детьми, скрываясь от алиментов. Я считаю это нечестным - завести детей и "соскочить", скинув все на супруга.
Я оформила развод, подала на алименты, отвезла исполнительный лист судебным приставам - это то, что я могу сделать. Как будет возможно - подам на лишение родительских прав. НО!!!! Все это я делаю без бури в душе: без гнева, обиды, мести. Делаю то, что должно. И будь что будет. Потому что простила. Не оправдала, не согласилась - а простила

Я объяснила своему мужу, почему не приходила к нему в больницу. Пояснила, что там он находится под бдительным наблюдением профессиональных людей. Меня же, как близкого человека, его болезнь легко могла развести, что уже и бывало однажды. Потому я не ходила для его же блага, чтобы не дать ему лишний повод прекратить досрочно лечение и сорваться. К тому же, когда я спрашивала, что он будет делать, если в очередной раз разгонется, он сказал, что разберется. Я предоставила ему эту возможность - разобраться самостоятельно.

Согласна с Ланой. Сказать мужу, что вы его очень любите, но он взрослый мужчина, который сам отвечает за свою жизнь.

Девочки...

Вот и новое испытание.

Сегодня в обед позвонили из школы ( кл руководитель) и сказали, что в портфеле моей дочи нашли чужой моб телефон . Это повторилось 2 раза.


Но... главное она не признается ... и даже мне призналась с 10-го раза дома наедине. Только тогда, когда я ей сказала, что плохие поступки отражаются на здоровье близких людей и животных( у нас маленькая собачка любимая)

Вот и не верь теперь в созависимость, как семейную болезнь.

Ребенок просто отзеркалил наше семейное положение. Я просто в ужасе, мне страшно.

clever, сколько лет твоей дочери?

clever
а она объяснила, почему она это делает? Что ею двигает? А, может, кто-то?

Доча в третьем классе.

Мой муж - это неродной ее папа. Первый муж уехал от нас когда ей было 3 года.

Я даже не понимаю, что это....

Она сказала.... что взяла тайком поиграть тк ей хочется такой же, но потом обязательно бы вернула ...

Клевер

нет никаких оснований для паники. Это бывает у некоторых детей, главное, не травмировать ее по этому поводу. Моя, по-моему лет в восемь, у меня денежку брала из кошелька, это наверное для них навроде того, мама, у тебя нет денег? Так пойди возьми в банкомате.

Мальчик к нам в гости приходил, машинку какую-то взял. Это болезни роста. Все будет в порядке.

Гость_Мадлен
В третьем классе?
Мы в пионерском лагере за это дело уже звиздюлей отвешивали тем, у кого были подобные болезни роста. Это так...Из детства.
А на счет ребенка, я думаю, неплохо было бы поискать хорошего психолога и не пытаться решить проблему самостоятельно. ИМХО

Читала где-то что дети делают так чтобы привлечь к себе внимание. Когда в семье что-то происходит, ребенок таким образом переводит огонь на себя, чтобы контролировать ситуацию.

clever держись, дорогая. Все будет хорошо, самое главное что ты начала выздоравливать. Молодец, что спокойно поговорила. Это тот возраст, когда дети пока еще не отдают отчет в своих действиях.

О ..

Звонит муж и сказаллл... что его "обрубило" по отношению ко мне и не видит смысла в нашем будущем ....Не может простить предатеельства.

Ну вот оно... испытание на прочность. Меня трясет, как будто я в ломке...

Но я не жалею ни капли , что так поступила жестоко с ним. Я готова отпустить даже готова, что он уйдёт. Возможно, это как раз то дно. Только он в меня в этом обвинил...

Да, я тоже самое хотела сказать. Не отдают отчет в своих действиях.

---

Спустя 46 секунд Guest написал(а):

---

Мне кажется, это манипуляция. Клевер, держись, мы с тобой.

clever

Не стоит придавать значения словам человека с измененным сознанием.

Лань

Думаю объяснить что такое воровство и что за это бывает все же стоит. Нельзя сваливать воспитание детей на психологов. Отдать телефон владельцу и извиниться звучит как отличный способ приучить девочку отвечать за свои поступки.

---

Спустя 4 минуты, 56 секунд Lorien написал(а):

---

Lorien
очень хорошо работает пример, не касающийся ребенка...Со мной был случай. Стояли мы в очереди за луком (бывали в советское время такие времена). Мама отошла, со мной осталась соседка. Несли ящик с луком мимо и две луковицы упали. Я их схватила и сунула в карман. Соседка рассказала мне притчу про пятачок, как один мальчик все время подбирал пятачки, которые выпадали у покупателей в магазине его отца-купца и когда его судили позже за воровство, он сказал, что его погубил пятачок. Я сама тогда отнесла эти луковицыи отдала. С тех пор со мной подобного не случалось))) Мне тогда было лет пять. Соседке восемьдесят))

Похоже, здесь уже другая ситуация.

Ну, у меня в связи с этим один вопрос: "Каким образом телефон был обнаружен в портфеле? Почему обыск производился без присутствия мамы? Каким образом вообще это происходило?"

Девочка пожаловалась учителю, что пропал телефон. Они стали звонит и он зазвонил у дочери в портфеле. Телефон дорогой сенсорный.
А два дня назад она мне говорит: мам, мне так хочется сенсорный телефон.... я попрошу его у деда мороза...

Ну все понятно....Н для меня еще страшнее то, что она не призналась мне сразу. Она врет, а это опасно.

Новикову я наслушалась... поэтому че то картинки совсем грустные...

---

Спустя 1 минуту, 20 секунд clever написал(а):

---

Пока договорились... что завтра идем в школу и она извинятся перед этой девочкой, рассказав все как есть....

clever
Дети врут - это нормально. Это значит есть характер и работает фантазия. Здесь проблема в другом - она, возможно, не была уверена, что телефон ей купят. Ты бы поговорила с ней.
И осторожней с извинениями. Это от нее все-таки должно идти - ведь нужно будет преодолеть барьер и унижение. Боюсь еще, что может ярлычок приклеиться к твоей девочке. Я бы после всей моей проведенной работы еще бы перевела в другую школу. А то приклеят и будут потом по привычке вешать всех собак. Школа - это такая школа, блин.
Знаешь, моя мама со мной разговаривала всегда именно на тему подарков и денег, очень ей благодарна. Я говорю с моим сыном и мне нравится, что он меня понимает. Он знает, что как только будет возможность, мы обязательно постараемся воплотить его мечту в жизнь.
Мама мне объясняла, что сейчас мы не можем себе позволить что-то. Но она будет думать об этом и если действительно я этого хочу - я получу подарок. Так и было. А еще моя мама мне говорила: "Маш, запомни: кто носит, а кто в душе переносит". Это было так верно. Я понимала, что не все в этом мире принадлежит мне. А еще мама разговаривала, действительно ли мне это нужно и зачем. Ведь что такое хороший сенсорный телефон? Если это необходимо - один вопрос. А если это способ самоутвердиться - другой. А еще, с моим сыном это сработало, более дешевый телефон всегда вернут. А вместо дорогого телефона мы купили ему плейстейшн и он может играть дома в любимые игры и смотреть любимые фильмы и мультики. А своим друзьям может предложить прийти в гости и поиграть вместе с ним. Когда свекровь подарила сыну планшет, он с радостью потащил его в школу. Потом с разочарованием признал, что с ним дружат только из-за планшета. Мы говорили об этом и пришли к выводу, что настоящие друзья - это люди, которым все равно, есть ли у тебя планшет. В общем, просто много и много говорим с ним все время. Он высказывается, а я стараюсь это все понять.
Ты не только законопредставитель своей дочери в школе. Ты ее единственная и реальная поддержка, понимаешь? Если ее не сможешь понять ты, то что ей тогда останется? Почему ребенок врет? Наверное, потому что врет каждый из нас...Либо не хочет, чтобы его парили, либо боится чего-то, в частности - наказания или непонимания. Вот эта тонкая ниточка доверия между мной и моим ребенком - очень важно. Когда мой сын обидел мальчика в школе, я спросила его: Ты сможешь извиниться сам или мне это сделать? Если у тебя не хватает мужества, это сделаю я. Он спросил: "А ты пойдешь со мной?". Я сказала "Обязательно!". Тогда мы пошли и он извинился перед мальчиком, а я перед его мамой.
А на счет примеров, мой брат был в этом асс....Он так грамотно рассказывал мне истории про "одну девочку" или "одного мальчика", что я усваивала все на раз. )))
Мудрости тебе и душевного спокойствия! Обнимаю) Держись) Дети - это очень трудно, но это большое счастье! Как знать, возможно, тебе сейчас дана эта ситуация для того, чтобы ты отпустила ситуацию с более взрослым человеком - своим мужем.

---

Спустя 3 минуты, 9 секунд Лань написал(а):

---

clever
Да, еще хотелось бы поделиться личным опытом. Очень хорошо работает прием "как". То есть, я не говорю ребенку, что он поступил плохо или повел себя глупо...Я говорю, что он поступил, как человек, который совершает плохие поступки...Или как человек, который поступает глупо. Ну, это к примеру. Конкретно не вспомню сейчас...Просто ребенок не хочет быть как какой-то плохой человек и делает для себя выводы. То есть, он и есть не такой, просто так поступил, как кто-то)))... Вот как-то так.

---

Спустя 7 минут, 52 секунды Лань написал(а):

---

clever
и еще, знаешь...Вот когда сын говорит мне честно о том, что случилось, то я не ругаю его за косяк, а хвалю за честность....Ну, говорю: "Очень плохо, конечно, что так произошло...Но то что рассказал - молодец...Уважаю..."))
У нас дедушка был во дворе, с которым мы проводили массу времени, пока родители были на работе....Такой дедок...В законе...Жил один...В татуировках весь...Чифирчик в кружечке и бульончик в тарелочке. Вот он одну вещь мне сказал однажды: "Сидел не за то, что сделал, а за то, что попался"....
Вдумайся...Это так важно...
Он не считал себя виноватым, он считал, что просчитался и попался.
На мой взгляд, любое наказание вот такого рода несет за собой именно этот призыв: "Старайся лучше и не попадешься". Я тогда этого дедушку не посчитала правым, а слова вот сейчас вспомнились. Наверное, очень важно все сделать так, чтобы ребенок не усвоил, что нужно лучше ныкаться (телефон отключить, к примеру), а чтобы понял, почему мама расстроена...Почему поступок не понравился...
И еще, я думаю, важно, чтобы ребенок понимал, я расстроилась не из-за того, что его не люблю, а из-за того, что я чего-то не доглядела и не рассказала вовремя. Для этого я пользуюсь хорошим приемом - поделиться чувствами. И здесь очень важно не употреблять "ты", а говорить только я-сообщениями. Тогда мой сын, обычно, сразу идет на контакт...Старается помочь мне и себе. Разговор происходит.

Она меня спросила, могу ли я извиниться за нее перед девочкой..... давай вместе... говорю...

Я чувствую ,что она не хочет или опять боится.
Решила завтра утром расскажу ей , как я украла помаду один раз у своей тёти. ..
Может есть станет легче, что мамка тожа косячила

А я сегодня наконец-то привезла к себе домой сантехника...Все подкрутил, поменял всякие там прогладки-краны-кранштейны...Ничего не течет, не бежит, все работает. Дядька с работы. Взял деньги только за то, на что потратился, а за работу брать деньги отказался.
Мой так называемый друг -манипулятор сегодня превзошел себя и попросил у меня машину куда-то съездить. Мой отказ воспринял ожидаемо - начал манипулировать нашей дружбой. На что я ему сказала, что если он дружит со мной для того, чтобы что-то от меня получить, то вряд ли я нуждаюсь в подобной дружбе. Спокойно закрыла диалоговое окно и продолжила работу. В очередной раз напомнила себе, что никому и ничего не должна. Когда-то я так боялась для кого-то оказаться не доброй и не отзывчивой)))

---

Спустя 4 минуты, 52 секунды Лань написал(а):

---

clever
Нормально))) Молодец)
Когда мой сынуля (писала, по-моему, здесь об этом) загулялся с девочкой в соседнем дворе, а я носилась и искала его, когда его телефон был недоступен, я рассказала, как забурилась маленькая в гости...Меня тогда искали всем двором с милицией. Было уже темно...Я вышла вся счастливая и с подарками и до самого дома мама шлепала меня по попе, плакала и кричала...За ней двигался целая толпа...Я шла с этими подарками и плакала...И мне было не больно, а очень стыдно....
Я не шлепала тогда сына...Я просто рассказала ему, что я почувствовала, когда не обнаружила его дома и во дворе...Когда не отвечал телефон...Как я испугалась за него и не знала, что мне делать. Я поделилась с ним и очень попросила не забывать о тех, кто его любит.
Это все работает, правда)
Ты здесь и это главное. Мы здесь и это главное...Мы УЖЕ не поступаем так, как наши родители, потому что мы УЖЕ знаем, как нужно, чтобы все исправить. Все будет хорошо. Передай своей дочери привет от тети Маши! Я обнимаю и ее и все будет хорошо. Мы все совершаем какие-то поступки. Важно вовремя все осознать, признать, принять и понять..И по возможности исправить положение)

Спасибо Маша)))))

с телефона пишу как немец))

Люда, если ты еще здесь, тебе нужны материалы по вебинару Коли? Мне Таня СБ присылала, могу кинуть

Я тебе на Форресте отвечаю Пришли, пожалуйста. Там есть задание по первому шагу, которое щас все делали?

Люда, послала, напиши как получила. Там много чего есть, еще сама не во всем разобралась. И Бк с правками тоже есть)))