Здравствуйте. Я в первый раз на этом форуме, надеюсь вы поможете мне советом не знаю что делать. Мне 25 со свои любимым человеком познакомились ещё в школе потом наши дорожки разбежались, но вот уже 4 года живём вместе. И 2 года из них он употребляет наркотики. Я не знаю как именно они называются, он не колется, он что то курит то ли "план" то ли "химию" не знаю. Так получилась что где то 2 года назад на отмечании какого-то дня рожденья кто то принёс эту дрянь типа попробовать мы пробовали оба и забыли благополучно. Пока с юга не приехали родные братья моего молодого человека там они курили коноплю довольно часто и на фоне этого у одного из них, грубо говоря, поехала крыша он убегал из дома мы его искали неделями, он кричал на мать, на свою девушку был неадекватен, всё это длилось несколько месяцев обратились к психиатру-наркологу ему выписали таблетки. Мой муж( буду говорить муж хоть и не расписаны официально, но считаю его своим мужем)всё это время помогал брату как мог искал его по городу ночами, вытаскивал из драк и непонятно вообще откуда, следил чтобы тот принимал таблетки, мчался по первому зову, был в постоянном стрессе, я поддерживала его и помогала как могла, только наконец он более менее поправился как "поехал" второй брат и всё началось заново, и видимо где то в эти моменты он стал покуривать сам. Очень редко сначала, я уже в то время разговаривала с ним он отмахивался говорил да не переживай это так чтоб расслабиться немножко. Пару раз из за того что был под наркотой муж попал на серьёзные деньги пришлось занимать, второй раз брать кредит чтобы отдать. Год назад осенью мужа "сорвало" настроения менялись каждый час от злости к крикам потом к слезам опять к крикам это было ужасно, с его мамой уговорили его обратиться к врачу там ему выписали таблетки он пропил их но братья его снова начали курить и он теперь снова употребляет. Дошло до того что он не может жить уже без наркотиков максимум он может продержаться 3 дня при этом его ломает так, что страшно смотреть. У него появились навязчивые идеи, чувства необоснованного страха и паники. Я разговаривала ласково сначала, просила, умоляла, потом кричала, ругалась бесполезно, он только на словах всё обещал что бросит я дура верила, но ничего не менялось. Все его нормальные друзья исчезли появились вместо них тоже употребляющие. Маме они лапшу на уши вешали когда неадекватными она их заставала мол выпившие, денег у неё назанимали да и у друзей. Муж работал зарплату вроде как приносил,у хоть на кредит деньги давал, но ни на еду не на жильё денег не было всё уходило на наркотики. Я перестала узнавать своего любимого человека вместо него остался какой-то чужой человек в его теле, стал часто кричать на меня, не ночевать дома, придираться по пустякам, начал курить прямо дома уже, на мои протесты начинал орать. Я уговаривала обратиться в клинику на что сначала мне был ответ "брошу сам" потом просто "отстань ты ничего не понимаешь" Работать перестал, кредит теперь платит за него мама. Постоянный скандалы, ссоры, жила как в аду, когда видела его под наркотой не могла сдержаться плакала, он бесился от этого ещё больше, дома постоянно, какие то неадекватные люди. Хотела уйти от него, не могла, любила, не хватало духу, не хотела его в беде бросать, надеялась помочь. В результате в одной из ссор он сказал что бросать вообще не собирается и если меня что то не устраивает могу уходить и вообще, что я его не понимаю нам надо расстаться. Я собрала вещи, теперь живу у мамы. Он приходит почти каждый день, приходит накуреный плачет, но бросать отказывается. Сердце разрывается всё ещё люблю его. мама его просит не оставлять мол он одумается потерпи. А я больше не могу терпеть я превратилась в задёрганую истеричку, постоянно в слезах и на нервах. Подскажите что делать можно ли помочь человеку когда он сам этого не хочет или хотя бы как то попытаться убедить его обратиться за помощью у нас в городе есть реабилитационный центр, там врачи работают с батюшками из церкви, но туда идти он отказывается. Я не знаю что мне делать пытаться ли дальше ему помочь, терпеть или бежать сломя голову. Помогите пожалуйста.

Застенчивая
Одно из правил форума - не давать советов, делиться только опытом. Чтобы понять, что происходит и какие перспективы, почитай здесь сама побольше и тогда принимай решение.

_____________
Людмила

Спасал, спасал брательников и доспасался....М-да....
- Милый, ты куда?
- Да я пойду братьев поспасаю....А курну так...Чтобы стресс снять...Спасать- то тяжело...


Застенчивая, нет у меня советов для Вас....Есть только личный опыт избавления от розовых очков и соплей.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

Застенчивая хорошо, что вы для себя открыли этот сайт. Здесь много полезной информации, литература итд. Лично мне очень понравились книги и статьи Москаленко.
Для меня было откровением то, что мой муж болен наркоманией, и эта болезнь практически не излечима. И сейчас самое главное для меня это думать о себе, заботится о себе.

Привет девочки....

Как я узнаю себя 2 3 меся назад в этом письме Застенчивой...

Застенчивая...

Нельзя ему помочь. Понимаю, что больно это принять.
Но я полностью согласна с тем, что лучшая помощь = это дать ему САМОМУ спасти себя.

Лучшее средство - оставить человека наедине с его зависимостью, дать сполна почувствовать последствия употребления, и заняться собственным выздоровлением. Мое выздоровление началось с вопроса психотерапевта: Лена, как ТЫ оказалась в такой ситуации? Ладно муж - он наркоман, это его выбор, ему нравится кайф, а меня-то как в это дерьмище занесло? В чем мой кайф в этой ситуации? Почему Я-то не дала деру при слове "героин", как сделала бы любая нормальная женщина? Не хотела поначалу верить что эта жуткая ситуация выгодна мне, а потом увидела, что выгодна: я могу все проблемы списывать на употребление мужа, я на его фоне очень выгодно смотрюсь, меня все любят и жалеют, хотят помочь, поддерживают. Я могу никак не работать над собой и не меняться, потому что какой бы плохой я ни была - со мной рядом есть кто-то, кто хуже меня. Увидела и офигела. Я-то казалась себе белой и пушистой... Ну а дальше понеслось одно за другим: сначала этот форум, потом живые группы, потом муж попал в больничку и после нее начал выздоравливать... Длинная история, которая началась с вопроса "Лена, а как ты оказалась в этой ситуации?")) научись залавать правильные вопросы - и ответы не заставят себя ждать. С богом!

_____________
Временная ипостась Елены Ясной :)

А у меня что-то похожее как у Елены было. Я пошла к психологу, много плакала, жаловалась, ругала мужа. Она просила конкретизировать чем меня он не устроил, это все, что она про него у меня спросила. Я рассказывала, что он безответственный ребенок и т.д. На что меня спросила она : а на сколько ты ответственна? какие ответственные поступки ты совершала? Я нашкрябала пару, но разозлилась, т.к. пришла спросить "что мне с ним делать и как его изменить и надо ли...". Через несколько недель до меня дошло(читай осенило), что я не намного ответственнее, взрослее, умнее и т.д. И что за время жизни в браке я больше следила за ним, что он делает, правильно ли, вовремя, злилась, когда он не догадывался о моих чувствах и мыслях, вел себя не так как я хотела. Что-то в моей жизни менялось, улучшалось - нет. Я только больше деградировала умственно, внешне, эмоционально, ну и духовно всегда была агностиком, т.к. когда пытаешься научить, исправить другого, при этом являясь неполноценным, не растешь и не развиваешься сам. Страшно стало, что такой родитель, как я может дать ребенку. А у тебя муж вообще хочет употреблять, тут про него все ясно, ответ дан.

После того как я осознала, что муж болен, все встало на свои места. Потом я начала анализировать, как могла столько лет ему верить. Оказалось, что муж отличный врун и рассказчик. Он так подсел мне на уши, и я его словам верила. Сейчас даже забавно слушать его россказни Он никогда не был ни ответственным, ни отвечающим за свои слова. Ой, как хорошо что я открыла для себя этот сайт, и шаги.

Все зависимые врут себе и другим...Потому выздоровление начинается с первых слов правды самому себе. У меня так: говорю правду себе - выздоравливаю...Вру себе и ищу для этого уважительные причины - болею.

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?

А мне обидно, что меня так легко развели. Как младенца. БМ и врать толком не умел, так, дешёвый манипулятор. Просто мне самой удобно было верить. Готова была поверить в самую дикую чушь, лишь бы оставаться в болоте и ничего не делать. Наверное лень родилась раньше меня. А так же страх и неуверенность.

Lorien
у меня это смесь: лень - обычно результат отрицания или отсутствия мотивации. Отрицание - страх, особенно страх перемен. Страх перемен - неуверенность в себе, ведь признаться в своей ошибке - признать себя неудачницей, а это было для моей низкой самооценки огромнейшим ударом по ней, а также перемены - это самостоятельные шаги и собственная ответственность)). Мне тоже было удобно верить в чушь и не видеть правду. Я искала удобные вопросы и ответы и отрицала (игнорировала или даже яростно отвергала) неудобные. Ну, тут дело такое - как снежный ком...Чем больше не замечаешь, тем больше он становится и в конце концов все равно накроет лавиной))) Тогда по-любому придется выбираться или принять погребение)

_____________
Хочешь добиться чего-то при жизни —
Нужно ль тянуть до смертного часа?