Мне 25 лет и нет ничего и никого. я потеряла смысл в жизни, я не знаю за что зацепиться, где найти силы чтобы радоваться новому дню, чтобы преодолевать трудности. Я была абсолютно нормальным психически и морально здоровым человеком. Все началось когда я на свое 18-летие схоронила отца.Сначала слегка поехала крыша, наваливались проблемы по учебе, проблемы в семье.Мои родственники стали оскорблять моего молодого человека, говорили что он мне не пара, что он мной попользуется и бросит (хотя мы больше двух лет были вместе и я его безумно любила и у меня кроме него не было не единого друга) и тд. Соответственно стали оскорблять и меня, называть шлюхой и подстилкой. Естественно от этой нездоровой обстановки крыша поехала еще больше, я потеряла полностью контроль над собой, у меня начались истерические припадки вплоть до того что я начинала задыхаться...Любой малейший стресс меня выводил из себя. Тут начались проблемы и в отношениях которые и были смыслом жизни. Я практически жила у парня и не появлялась дома чтобы не слушать оскорбления. Но молодой человек тоже не смог справиться с моей странной психической болезнью ему было проще бросить меня, что он и сделал. В семью я вернуться не могла так как ненавидела своих родителей, не было не одного человека который просто бы обнял меня, плюс моя болезнь, я думала что не выживу - три попытки суицида.Я ошиблась, выжила, и судьба мне подарила шанс начать все сначала. Но я все опять изговняла. Через два года я вышла замуж, но за тот промежуток времени что была одна , я справляясь со своей болезнью нашла легкий путь и пристрастилась к наркотикам (легким) и даже в семейной жизни не смогла от них отказаться. Наверно потому что мужа я не любила и не считала что у меня есть возможность полюбить еще раз. Нужны были эмоции для творческой работы и только наркота спасала, как я думала тогда. Я не понимала что я разрушаю свою жизнь еще больше. И даже когда муж находил следы наркотиков и закатывал сильные скандалы я не считала себя виноватой, мол жизнь не сложилась, все херово, секс не приносит удовольствия и т.д. Так я в пустоте и псевдоэмоциях прожила три года. Потом все-таки посчитала что не нагулялась, что хочу свободы и с легкостью написала заявление на развод. Как буд-то это просто игра какая-то а не жизнь. Дура. Семья какая-никакая, а она была у меня и это была какая-то стабильность. Мне было о ком заботиться, кому готовить кушать, с кем поговорить. А теперь ничего и не кого. После развода было несколько отношений, но все мои парни оказались мудаками редкостными. Один напился по пьяне словил белую горячку и подрался с моей лучшей подругой. Другой на 16 лет был старше меня (что самое удивительное он был оператор на моей свадьбе, а я свадебный фотограф и мы работали вместе на нескольких свадьбах)плел мне что любит меня и хочет семью, а на самом деле хотел секса тупо. Провстречались два месяца он понял что тут ловить нечего (я не легко доступная и серьезно отношусь к сексу) и тупо без объяснений слился. Еще один экземплярчик как только появились первые проблемы(хотя все было идеально до этого) решил что нам не справиться. Плакал говорил как я ему дорога, а через несколько дней я встретила этого человека с девушкой за ручку. Еще одно создание мужского пола крутилось вокруг меня и я только через несколько месяцев узнала что у него девушка на последних месяцах беременности была и родился ребенок. Каждые из этих отношений просто выбивали меня из колеи отрывали по кусочку моего мозга. Я отчаялась абсолютно разучилась понимать людей.Еще больше нервов, еще больше наркотиков, еще больше слез.Жизнь летела под откос... На рождество меня наконец осенило прозрение, я сказала себе или ты отказываешься от наркоты или ты уже не человек, можешь себе гроб заказывать если не справишься. Преодалевая сильнейшие ломки я слезла с наркотиков. Я решила отказаться от сигарет и алкоголя, продержалась ровно два месяца. Потом сорвалась и напилась и с тех пор не могу себя взять в руки. С наркоты да, скажу откровенно, слезла, и даже больше.... у меня впервые появилось такое отвращение к наркотикам что тошно даже представить что я их принимала. никогда больше не вернусь к этому. Я жила все эти годы в какой-то пелене, у меня и мышление было другое, мне казалось что все что я делаю -это впорядке вещей, что каждый выживает как может. И я выживаю. А когда стала трезво смотреть на мир дошло что я сама свю жизнь себе изговняла, разрушила свою семью. Не могу родить ребенка - а в этом я вижу самый главный смысл в жизни. По сути я его лишина. Появились чувства к мужу, все бы отдала за то чтобы встретить с работы этого человека, обнять крепко крепко, накормить ужином, и т.д. Только он даже если у него и есть какие-то чувства никогда меня не простит и вообще боится возвращаться к прошлому. Мы хорошо общаемся, но я для него в этой жизни во френд зоне. Я изменилась, я хочу начать все сначала, но жизнь не даст мне второй шанс. Люди, цените что у вас есть (при этой фразе у меня текут слезы)!!! А что сейчас - пустота. Не хочу приходить домой с работы. Имею две работы,получаю уже второе образование, заканчиваю университет с красным дипломом. А что мне эта работа? Этот диплом? Счастья нет и не будет. Смертная тоска, депрессия и просыпаться не хочется.

Привет!
Теперь с тобой мы - ты уже не одна.

Dary
Оставайся с нами! Я тебе очень рада!

_____________
Купила мелок от тараканов...Теперь в голове тихо: сидят, рисуют...
У меня есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя...
Skype: katarina_vn

Нет безвыходных ситуаций, есть неприятные решения. Также усвоила одну простую вещь: когда тебе плохо, найди того, кому хуже и помоги ему.

_____________
Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем, когда мы утомлены. Но обещания его лживы: физическая сила, которую оно обещает, призрачна, душевный подъем обманчив.

Джек Лондон

Dary

Спасибо большое за поддержку! Реально, это как крик души, когда плохо и абсолютно не с кем поговорить, лучше высказаться, хоть незнакомым людям, чем держать это все в себе.

Теперь ты с нами! Мы поддержим

Dary
Приходи для начала на хотя бы скайп-группы, а форуме есть контакты, даже форумной группы. Сразу не попались - постараюсь найти. Если прийти на реальное собрание нет настроения\возможности\сил. Сила живого общения, живого слова - великая сила!
--
вот

Скайп-группы (время московское):
Ежедневно:
"Планета" (логин: planeta411) - 11:00 и 20:00 мск
"Землянин" (логин: zemlanin-aa) - 22:00 мск
"Вне Зависимости" (логин: aa12x12rus) - 12:00 и 20:00 мск
"Наш Путь" (логин: nashput2013) - 15:00 и 23:00 мск
"Светоч" (логин: aa.svetoch) - 21:00 мск
-------------------------------------
"АврорА" (логин: gruppaforumaa) - это наша, форумная - по вторникам, в 21:00 мск (читаем Большую книгу)
"Межпланетная" (логин: mejplanetnaya) - 8:00 мск - по субботам

вот здесь http://www.aaplaneta.ru/ все подробненько и даже автоматически можно подключиться
и здесь http://www.aaurora.ru/

я бы с удовольствием, но у меня скайпа(((

Я бы попытался. Это бесплатно, но дорогого стоит

это ужасно когда ты не знаешь за что зацепиться, за что-то хорошее....не видишь ничего. Да я много слышала , много читала, что нужно занять себя, увлечь себя чем нибудь. А у меня ничего не выходит, я беру карандаш в руки чтобы порисовать(так как раньше я рисовала) он у меня валиться из рук, я теряю смыл, зачем я его взяла, я пытаюсь читать у меня каждую строчку текут слезы.... Скажите, кто через это прошел, дальше будет легче? Чрез сколько? что нужно делать? молиться? тоже не помогает вот уже несколько месяцев молюсь, чтобы выжить, как завязала с наркотиками....

Dary
Не будет легче, пока не бросишь страдать. Депрессия - это твой выбор на данный момент. Я пережила уже в недавнем времени. Пока не дошла до ручки и не прекратила страдать,не помогало ничего, ни таблетки ни алкоголь.
Я сама себя наказывала страданиями, потому что подсажена на вину с детства, а некоторые наслаждаются депрессией - любят ныть, некоторые ею маскируют лень ))
В любом случае - это выбор человека, хотя это трудно осознать. Так же как не пить - тоже выбор, никто насильно стаканы не заливает, сама пью, потому что иначе слишком паршиво жить в накопленных обидах, страдании, не умении радоваться и отдыхать..

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

К людям иди. К таким, как ты, как я - к нам. Общение, слово, поддержка - здесь это и найдёшь. Форум - уже шаг. Дальше будет легче. Если есть интернет - можно и со скайпом что-то придумать. И поискать рядом с собой реальные группы Анонимных. Я вот никак не выбирусь, а надо. Постарайся. Так и начнётся возвращение к жизни

Dary

Вы прямо описали слово в слово мое состояние. Только у меня вместо мужчин такие же женщины. Так как я зарабатываю не плохо у меня вместо желание секса с их стороны было желание наживы. Я как стал бухать жестко перестал наслаждаться чем либо. Раньше очень много читал, занимался пара планеризмом. И как то с годами все утратило свою яркость. Даже вид на море из окна моего дома вообще не радует. Пытался книгу почитать, не вставляет. Спорт тоже не вставляет. Все утратило свои краски. Сейчас по тихенько слушаю музыку. Пытаюсь книги читать но ничего пока не выходит. Мысли какие то путаные. Я свою тягу к алкоголю сравнивал с жаждой. Только она намного сильнее, и я просто не в силах был обуздать эту жажду. Вот почему то подсознание предательски связывает все счастливые моменты и моменты веселья и наслаждения с алкоголем. Кажется вот я откажусь от алко а как же я веселиться буду, а как же в компании сидеть с друзьями буду. Плюс отвлечься от мыслей о алко нет возможности. Постоянно телевиденье напоминает нам о алкоголе. Постоянная реклама пива и алкоголя. В кино постоянно кто от что то пьет. Мне мой месяц трезвости дался ну очень тяжело, прямо в муках. Но я себе поставил цель не пить только сегодня. Трезвым лечь спать а завтра посмотрим что будет завтра