Возвращаюсь сюда снова спустя почти 4 года после первого появления. Короче ничего не получается, ребят. Сейчас расскажу.

10 декабря 2018 стукнуло десять лет моему алкоголизму. Я напилась первый раз в 2008 в этот день и с тех пор, мне кажется, я и не трезвела.

Было бросание на 4 месяца первый раз с вами, потом на полтора месяца в 2016. Затем я не пила месяц в 2018 и все. Остальное время хотя бы раз в месяц, а обычно конечно чаще я пила и напивалась.

10 долбаных лет я потеряла из-за этой херни. Я пробовала пить в меру, пробовала мотивировать себя. Но знаете, это случилось. Я поняла, что либо совсем либо совсем нет.

Последние 8 месяцев происходил какой-то треш. Я пробежала полумарафон в октябре, все лето к нему готовилась и пила, но не суть.

Я ожидала что на меня снизойдет какое-то откровение после забега, но этого не случилось, следовательно нет в этом всем смысла и я после этого сразу пошла и навалила пива.

С тех пор я пью почти каждый день. Не надираюсь, но 2-3-4-5 бутылочек пива стали для меня нормой. Я чувствую зависимость, я привыкла выходить с собакой в парк и брать эль или сангрию. Я привыкла работать и делать домашние дела под бухлишко.

Я пью тайно, прячусь от парня, курю тоже втихушку. Мы очень часто ссоримся и почти дошло до расставания потому что я как овощ, ему со мной скучно, я все время раздраженная или тревожная.

Я думала у меня поехала крыша, я ходила к психотерапевту, я всерьёз думала что схожу с ума. У меня постоянное похмелье, получается, ухудшилась память и часто я паникую закрыла ли я окно, дверь, газ, в общем зачатки ОКР.

Я пару месяцев назад уже поняла что пиздец и стараюсь не пить, но каждый день иду и беру что-то. Если раньше это были пьянки раз в неделю до усрачки то теперь это выпивание лёгкое но не могу остановиться.

Я хочу бросить совсем, дослушала Карра, но я себе не доверяю. Я так уже сто дней себе это говорю.

Что делать? У меня нет поддержки.

Гость_Алина
А в Анонимные Алкоголики ты обращалась?

Я по своему опыту знаю что такое ежедневное употребление и как сложно с него спрыгнуть. Перед тем как обратился в АА пил практически ежедневно около 8 лет.

Тоже кстати в употреблении бегом занимался и в проруби куплся по утрам в середине пробежки. Это хорошо приводит в чувство и снимает похмельный синдром. А как оказалось в трезвости - не сильно мне этот бег и нужен. Таких как мы кстати много - на группах АА наслушался. Бегают, плавают, в фитнес-залы ходят, а по выходу оттуда опять накатывают. Спортсмены- алкоголики.

Александр из Риги

Я сегодня всерьёз задумалась сходить. Подумать только, я 10 лет не жила на полную. 10 лет не была в своей хорошей умственно-физической форме. Это же просто целая эпоха..

Мне стыдно конечно туда идти, но я слетела с катушек и никто мне не может помочь.

А как там вообще все происходит?

Я знаю этот порядок стадий наизусть

Через часа 4 после последней бутылки наступает сожаление и вина. Зачем я пью, ну зачем же? Сначала жаль себя, потом жаль деньги, потом жаль окружающих своих родных людей. Ночью я для этого не намеренно просыпаюсь, обливаюсь потом и печёт в груди. Сердце колбасится, все дрожит и очень стыдно за себя.

Весь этот день ты общаешь больше не пить никогда, себе или кому-то ещё. Тебе хреново и очень тоскливо, хочется чтобы все были добрее и помогли тебе. Хочется плакать, лежать, вспоминая события, если это было нажирание, жжёт стыдом и от этого яд бежит по телу быстрее. В этот день можно не хотеть пить вообще, а можно снова выпить, от чего станет легче и морально и физически.

На второй день уже лучше, но приходит состояние тревоги. Что-то не так, чего-то не хватает. Я что-то забыла? Я точно правильно это сделала? Почему так все пугающе и неуверенно?
Физически уже гораздо лучше, чувствуешь как яд покидает тело, хочется кушать полезное, дать себе чуть заботы. Разум очень затуманен, соображалка слабая и медленная.

На третий день мозг проясняется, уже можно делать какие-то дела. Лёгкий энтузиазм появляется, уверенность добавляется,ведь уже три дня, а это тебе не два. Это уже что-то. В этот день есть риск выпить снова. Легонько, приятненько. Воспоминания затираются и кажется что все не так уж и критично. Можно общаться с людьми, потому что если я подзабыла уже то и они, наверное тоже.

Яркий прорыв происходит через неделю. Вау, выходные не пробуханы, ещё и что-то сделано. Уверенность зашкаливает, разум проясняется ещё больше. Хочется двигать телом, размяться, сделать какую-то тренировочку.

Где-то на 9-10 день происходит резкий скачок работоспособности. Если раньше ты поднял с пола носок и весь уже издох от усталости, то теперь можно поработать, поубирать, сделать еды и даже сесть за какое-то хобби или почитать книгу с интересом. Чувствуешь себя в турборежиме.

К концу второй недели наступает кайфец. Приступы эйфории, фаетастические ощущения и просто радость бытия. Все хорошо и прекрасно, уже завертелись какие-то дела, слушай а может уже можно было бы и выпить?

За последние 8 месяцев это было у меня раз.

Неделю я жила без бухла может три раза.

Зато это первых три дня я знаю наизусть.

Вчера в полночь обнулился мой счётчик. День первый без бухла закончится через 2:40 часа.

Гость_Алина

Обожаю вот это первое трезвое утро, когда больше суток не пила. Так все спокойно в уме, ничего не дрожит, даже чувствуешь себя выспавшейся.

Вчера была на встрече по новой работе, знакомились, общались. Я пришла с похмелюги, руки трясутся, лицо припухшее, говорю тихо и с трудом.

Девушка работодатель спросила есть ли вредные привычки, все сказали "нет". Я сижу такая, думаю, капец пялюсь. Говорю "я уже все бросила, иногда айкос курю".

Ну ну. Ну бросила же.

Дима Н
ОКР - обсессивно-компульсивное расстройство, когда человек создаёт ритуалы без которых ему кажется, что кто-то умрёт, что-то случится. Также туда входит что-то типа постоянной проверки дверей, газа и окон и накручивание себя, что ты все таки забыл, даже если точно помнишь что все сделал. А для этого часто придумывают себе знаки, типа закрыть дверь и постучать три раза, чтобы запомнить это.

Мне не хочется делать их себя какую-то больную в стиле ой я буду вечно зависимая и потому мне нельзя, надо избегать и всячески себя занимать. Это тоже нездорово. Я хочу спокойно к этому относиться, жить как и живу и не делать специально какие-то подстройки.



Вчера я гуляла с парнем и его другом. Они взяли себе по 2-3 литра вкусного крафтового пива, я взяла безалкогольное, хотя вообще взяла бы квас или лимонад, но не было его из холодильника. Посидела с ними, нормально общались, слушали музыку. На мой взгляд избегать этого и что-то сильно менять, было бы с моей стороны таким же нездоровым решением, как и снова сбить свой счётчик.

Сегодня мы собирались на др скучно го человека, где будет дорогое вино и вкусная еда. Я не пошла, в итоге, но не по причине того, что я не пью. Год назад я там пила, хоть и не мнрго, мне было все равно скучно. В этот раз решила не идти.

Ну, типа я хочу жить не как больная и типа там какая-то сила воли. Может быть я буду пробовать местные напитки в заграничных поездках, может выберу праздники, где это будет точечно разбито по всему году.

Я думаю, что натягивать пружину "ой я такая зависимая" это обратная сторона самой алкашки. А любая упоротость нездорова.

У меня трезвых уже почти три полных дня. Пока не хочется.

Гость_Алина
Алина, ветка твоя называется "Теряю все".... 13 числа ты еще с ужасом оглядывалась на потерянные 10 лет, за которые так и не получилось научиться контролировать употребление, а сегодня ты уже вырабатываешь новый план по контролю за употреблением.

Гость_Алина, для начала полезно понять, хочешь ты бросить пить или надеешься на КУ?


_____________
Все могу в укрепляющем меня Иисусе Христе.
(Послание к Филиппийцам 4:13)

"должно всегда молиться и не унывать"

алик
Дима Н

Нет, не КУ. Но я считаю одной из причин склонности к алкоголизму свою нереализованность и отсутствие страсти к чему-то в жизни, а не зависимость.

Зависимость за последние 8 месяцев у меня возникла от безделья и скуки. От отсутствия вектора развития. Я сидела дома и выход с собакой был моим единственным событием за день.

Пьянство за 10 лет было другим, но оно было скорее сопустсвующим чем-то в дополнение к интересной тусовочной жизни. Я не осознавала, что уже 10 лет я не была без этого всего. Ведь я жила бы по другому.

Вот сейчас я хочу не пить полностью. Взяться за все то, что провисало по причине тусни. Например, мой идеальный вес 50-51 кг, (сейчас 56), а я столько весила только в период, когда не пила 4 мес в 2015м. Без усилий и без даже спорта, направленного на похудение.

Плюс, я сейчас имею цель и увлечения. Сейчас мне это не нужно. Я пила много или часто от скуки и нереализованности. Мои успешные друзья, которые живут счастливо, не видят проблемы в том, чтобы иногда затусить. Я хочу так и к этому я буду пытаться идти, но когда подтяну все то, что было причинами моего хренового состояния. Может через год активной работы я попробую, может раньше или позже.

Я не объявляю себя больной или ущербной, но это не значит что я сейчас, не попробовав решить причины, начну составлять план КУ.

Гость_Алина
Про себя, алкгоглика, я знаю - любые попытки взять употребеление под контроль заканчиваються полным крахом. Да, на этом пути может вознкать иллюзия что контроль восстановлен. Типа пару-тройку раз удалось не нажраться. Но всегда наступает такой день, вернее утро, когда осознаешь - вчера я опять нажрался как свинья. Ведь было так весело!

Поэтому, я полностью и безоговорочно отказываюсь от алкоголя. И кстати, не иммитирую аклкогольные ритуалы питьём безалкогольного пива и даже подыманием бокала с соком или минералкой. Зачем обманывать мозг? Он ведь на это реагирует!

Вот недавно на поминках родственницы со мной приключилась забавная история! Моя мама, специально приобрела для меня бутылку минералки, чтобы я подымал вместо водки, когда говорят тост за усопшую - а то ведь неудобно! Я сказал что неудобно спать на потолке. Короче чуть не поругались (но всё-таки не поругались). Пил я спокойно свой сок и никакие тосты не подымал.

Гость_Алина

Александр из Риги

Я знаю, я читала много литературы на эту тему. Но все таки человек мне кажется более сложная штука, чем тот кто пьёт или не пьёт вообще. Это сложнейшая машина с кучей аспектов, которые влияют друг на друга. Все в психологии и в гештальтах незакрытых.

Я занималась с псмхотерапевтом, которая специализируется по зависимости. Решить полностью не пить или не есть или не смотреть левым глазом на сушеные сливы - не может быть здорОво. Этому поможет решение своих глубинных проблем, чтобы не нужно было ни в одну крайность бросаться.

Я не вижу катастрофы в хорошем провождении времени с алкоголем. Даже если это жёстко как-то. Большая катастрофа считать себя слабым и несовершенным существом и строить свою жизнь так чтобы недайбог себя не триггернуть. Я себя не знаю без этого, вот попробую, может без всего будет действительно так как мне надо.

Ну что. Значит должно пройти еще несколько или 10 лет в попытках "культурного употребления" и попытках "контролированного употребления" (условно КУ - КУ), чтобы признать свое бессилие перед алкоголем.