Fortunata
Чувствую себя морально очень мощно. Как вроде раньше я была какой-то передвигающейся лужей, а теперь я собрала себя в твердое, вертикальное, но при этом гибкое состояние. Я не могу сказать что проблема в прошлом, что типа "та, это было раз плюнуть". Мне приходится постоянно держать активную позицию против плохих привычек. Я постоянно имею в голове мысль о том, что мне нужно что-то делать чтоб этого не хотеть, иметь перед глазами список своих целей, искать информацию подтверждающую что я все делаю правильно.
Я не избегаю наличия сигарет и алкоголя вокруг себя, стараюсь быть в своей обычной обстановке без поблажек. Например на подоконнике лежит сигарета, не моя, но я могу ее взять если захочу. И алкоголя в доме полно, не моего но могу взять. Я пытаюсь каждый момент понимать зачем я это делаю.
Потому я поглощаю и имею перед глазами кучу информации и визуальных образов своих целей, продвигаясь в том, что откладывала всегда, решая что "ой чето я устала, пойду винишка куплю". И все двигается вперед, и своя книга, и чтение, и рисование, и подготовка к поступлению в универ в следующем году (6 лет назад меня выгнали с третьего курса, провалила сессию потому что семестр пробухала по клубам).
Ищу разные способы ухода за собой, делаю всякие маски для волос, читаю о спорте, фитнесе, А потом как-то внутренне не хочется быть прокуренной и пьяной шмарой, а хочется быть спортивной красоткой.

Физически все хорошо. Похудела на 4 кг, что не могла сделать 5 лет. Этот месяц спортом не занималась, раньше всеми стараниями вес стоял на одной цифре. Как-то раз поехала на велике покататься. Проехала 10 км даже не задышавшись, хотя раньше с курением через 3 км уже хотелось отдохнуть.
Знаю о том, что многие начинают есть, чтоб не курить, но я так сильно искала чем занять и увлечь свой разум, что не замечала особого желания "пожевать". Хотела есть - ела. Но что-то полезное, например очень люблю помидоры.
Большое изменение насчет именно критических дней. Раньше, пардоньте, затапливало и болело. В этот раз все на удивление было без дискомфорта. Читала, что чем меньше загрязняешь организм тем меньше ему приходится "выводить". Если в идеале правильно питаться и жить, то должно быть "пару капель". Ну, вот так)

Гость_Алина
Бог тебе в помощь.

_____________
А вы умеете светиться от счастья?

Вот прошел год с тех пор как здесь я просила о помощи. Даже больше. Сейчас расскажу как все идет.

Я благополучно не пила до самого нового года. Все было отлично, внутренней опоры мне хватало чтоб не пить самой и поучать окружающих дескать не пить очень круто. Было трудно только на вечеринках с друзьями. На какой др не приди везде люди выпивают, расслабляются и мне тоже хотелось войти в это состояние, потому что было скучно. Я не скажу что от этого я сильно много теряла или пропускала, но удовольствие данное стало мне недоступно и я потеряла интерес к этому веселью и со временем стала таким себе отшельником. Поначалу, если хотелось выпить, я старалась сразу выпить чабреца, чтоб отогнать эти мысли ибо блевать я не люблю. )

Я тщательно морально готовилась к НГ потому что решила, что уже окрепла достаточно, буду пить. Взяла себе вкусного вина и мешала его гранатовым соком. Но вечеринка была у друга, он угощал своими настойками. Потом все пошло как попало, но я не напилась, только голова болела как будто давление поднялось.

Потом, раз все так хорошо прошло на нг, я в принципе расхрабрилась и пила понемногу все дни до рождества. Все шло отлично и без стыдного. Но на Рождество я снова напилась, стояла на рогах и в итоге не могла спать всю ночь потому что обидела человека и мне от этого было плохо. Рано утром не выдержала, позвонила ему и попросила прощения. Он был слегка удивлен, потому что это от меня никто раньше не слышал.

Больше с тех пор я очень сильно не напивалась ни разу. Как будто появился какой-то контроль внутри меня и хотя я пила в принципе каждые выходные, иногда чаще, но всегда была в рамках адекватности. Могли с парнем приятненько заточить бутылку вкусного шампанского, вина, и у меня не возникает никакого внутреннего дискомфорта типа вот снова пью, аяяй какая я плохая.
Но здесь таится опасность.

В моем сознании я не пью. Позиция моя насчет алкоголя не изменилась. Я все еще рьяно утверждаю что я не пью. Я искренне считаю, что не пью. Я даже иногда прибухиваю сама, чтоб быстрее собраться куда-то или просто для настроя, но я твердо убеждена что не пью. Сознание осталось "непьющее" но вот реальность.. кажется я вернулась в исходную точку. Хотя нет, вот это моё "не пью" привело к тому что я пью осознанно и даже как-то говорю себе "вот какая я пьяная, этого я и хотела, класс".

Фигня какая-то.

Я вчера снова напилась. На др друга. Я не делала ничего стыдного, веселилась, доброжелательно относилась ко всем, но я очень напилась. До икоты.
Прошлый его др я не пила совсем. Все веселились а я слушала аудиокнигу потому что мне было скучно. Этот др Я провела бомбезно. Но я снова пью.

Как найти этот баланс, чтоб не пить, быть чистой, но и позволять себе пить только тогда и столько, чтоб не обнаружить себя, вот как я сейчас, непьющей в голове но по делу снова алкашом? Как найти?

Я могу отказаться навсегда, мне нравится сам этот факт. Это офигенно просто до маразма, засыпать и просыпаться с ясным разумом. Говорить только то что хочешь рассказать, а не трепаться об откровенном, нести всякую чушь, громко орать и ничего не соображать. Всегда быть в состоянии себя защитить и если вдруг что, разобраться с какими-то нужными вопросами. Но у меня послеалкогольный день сейчас и странное состояние, потому поразглагольствую тут, мне очень нужно. Понимаю, что наверное чтоб держаться мне нужно будет регулярно тут появляться.

Мне хочется сейчас непонятно чего. Я не выспалась, еще не протрезвела, не ходила в душ, а просто лежу в кровати и как будто я привязана ко вчерашним событиям. Что было? Укусила больно человека. Пела песни. Лезла ко всем. Мне не стыдно так, как было раньше всегда. Я понимаю, что людям нет дела до моих пьянок, они заняты собой, потому Вряд ли кто-то со вчерашнего праздника меня судит. тем более все бесились не меньше меня, но не думаю что кто-то еще так сильно об этом парится как я. В конце концов они могут вовремя остановиться и сказать "нет, спасибо, я все", а я "даваааай открывай еще бутылку вина". Это приводит не столько к плохим последствиям сколько к самобичеванию и вот это состояние дурацкое ненавижу. Хочется затаиться на неделю где-то и хочется плакать но не могу как-то. Еще хочется просить прощения за все и обещать всем что больше так не буду, говорить всем какие они прекрасные. Блин. Невозможно так невозможно. Обещаю, что бросаю пить. Мне это противопоказано.

---

Спустя 2 минуты, 27 секунд Guest написал(а):

---

Nigramubolshe вообще как-то можно это контролировать, я верю, но это нужно сколько раз допиться до синих чертей, чтоб настроить этот механизм, что поздно будет.

Я уверена что контролировать употребление алкоголику невозможно. Уверена что бросить пить навсегда самостоятельно - невероятно тяжело , практически тоже невозможно и даже бессмысленно, так как проблема алкоголизма НЕ В АЛКОГОЛЕ! Я уверена что все нормально выздоравливающее сообщество анонимных со мной вместе уверено. Зачем споришь ты?))

_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

Гость_Алина
Спасибо что пишешь! На твоём примере, мы видим все своё бывшее алкогольное безумие, во все красе. И пить больше не хочеться!

Александр, +1!

_____________
С уважением. Борис. С-Пб.

Дрянная Девчонка
Борис
Александр из Риги
Ну, жила же я как-то весну и лето и выпивала культурно на выходных, как все нормальные люди. Без усилий над собой. Просто скатилась постепенно на фоне этого, типа раз теперь у меня есть такая супер способность пить в меру, то значит так теперь будет всегда. Не хочу спорить или не спорить, но все же вероятность существует, возможно просто нужно больше времени, а может и попыток. Другой вопрос станет ли умный человек топтаться рядом со старыми граблями.

Я отлично помню как год назад была воодушевлена. Если честно то гораздо больше нежели сейчас. Тогда я шла в неизвестность и не знала, будет норм или не норм. Сейчас я понимаю, что наступит момент когда я снова подумаю, скучно мне, хочется бахнуть. Если напьюсь, а фиг с ним, напьюсь ну и что, это же не так как раньше бухать через день до усрачки, могу себе позволить разок. Сейчас я знаю, как оно будет и все минусы наперед. И если честно, то как-то слабенько себе это представляю, как будто мой мозг выработал иммунитет к любым доводам. понимаю, что это все алкоголические отмазки но... но.. Мне нужна какая-то новая мотивация, может фильм или книгу посоветуете какую-то? Тогда меня впечатлил Карр, может есть что-то подобное но пожестче?

Гость_Алина, я лет 11-12 назад бросала пить сама. Не пила года 2 или почти столько. Потом я решила, что "почистилась" и смогу пить культурно. И могла. Пила по пол бутылки пива раз в 2 месяца. Потом раз в месяц. Потом: ой, ну ДР же, как не выпить. Потом стала пить раза 2 в неделю. Культурно, немного, без бодуна и отходняков. Закончилось всё запоями и страшными отходняками. Страшными. В общем, пропитых 10 лет. Хотя я очень многого добилась за эти годы, сейчас я прекрасно вижу, насколько больше я потеряла-пропила.

Я также была уверена, что могу всё контролировать и вообще культурная мадам.

Мотивация бросить пить у каждого разная. Почитай книгу Анонимные Алкоголики 1-й шаг. Там говорится про "дно". Дно у каждого разное. У меня было: возможность потерять ребёнка и то, что я не смогла выйти на работу после очередного запоя (я одинокая мама и мой доход значит всё). Какое у тебя дно, решать тебе. Hа ААшных группах есть участники, которые говорят, что так и не поняли, достигли ли они дна. Но поняли-почувствовали, что жить по-старому просто не могут. У каждого свой путь

Даже такая простая возможность просыпаться со свежей головой, прекрасно помня, что ты делала вчера вечером - очень даже весомая мотивация. Не ненавидеть себя за то, что опять тупо напилась, смотреть на себя в зеркало с уважением, а не презрением - чем не мотивация.

Жить, принимать решения, путешествовать на трезвую голову, понимая и помня, что ты делала и с кем )) Да даже совершать ошибки, но именно потому что ошиблась, а не потому что пьянь портовая (не обижайся, я тут про себя) ))

Меня в первый раз пугало именно это "никогда больше не пить". Я понять не могла, что это такое вообще. Сейчас тоже не понимаю, но благодаря АА я и не размышляю в русле "никогда". Не пью только сегодня, ближайшие 24 часа. Настанет завтра, но завтра оно тоже сегодня и опять не пить 24 часа. Тут есть люди, у которых вот эти 24 часа суммировались в года.

Попробуй сходить на группы анонимных алкоголиков. Не пугайся, там не бомжи подзаборные (как думала я). Приходи в группы в Скайпе. Читай Большую книгу и ААшную книгу. Очень надеюсь , что тебе не придётся напиться "до синих чертей", как мне, прежде чем ты решишься придти на группы.