привет. вы знаете я запуталась. я всю жизнь употребляла алкоголь и какое-то время легкие наркотики. алкоголь употребляла сильно но в принципе остановиться могла. но не навсегда.я стала жить с наркоманом и я поняла что я созависимая. но меня бесило что я из-за него не могу нормально пить т.к. он дальше бежит травиться. ну и ссоры из-за этого контроль и бла бла бла.в итоге он выздоравливал в центре. я продолжала употреблять алкоголь но понимала что продолжив употреблять либо он со мной не будет жить либо он опять начнет травиться. я пошла на группы ан. как я поняла там не важно что ты употреблял. и вот я уже год трезвая а с этим парнем расстались недавно. и у меня вообще пропало всякое желание ходить на эти группы и писать шаги и всё такое. мне кажется что у меня не так уж всё и плохо было. ну выпивала я и че такого. да и вообще я не чувствую там себя своим человеком они все травились там родственники их молятся что они трезвые. они в центрах все побывали и постоянно рассказывают об этом что вот они нарки такие жесткие.я не чувствую вообще идентификации.да согласна мышление схожее у нас. но всё же я не докатывалась до такого чтоб лежать в детоксе или центре. ну пью да и пью и никому от этого не плохо. разве что мне с похмелья. на аа ходила там ещё больше не понравилось. я ни где не чувствую себя частью и что я нахожусь на своем месте. употреблять вроде как тоже не вариант да и не с кем. не употреблять это надо быть в этом сообществе. но мне как то стремно. какую я могу нести весть?например придет туда нарк весь исколотый первый раз на группу и я такая типа вот я трезвая. но мне то ведь это легче было. мне кажется я и сама могла бы пореже употреблять как норм человек просто это сообщество мне немного помогло какие-то ситуации прожить без алкоголя. мне вообще кажется з0ря я это всёё затеяла. я пошла туда чисто из страха что этот парень после центра не будет на группы ходить и сорвется. а если я пойду то и он со мной ходить начнет.ну так оно и вышло. но щас мы разошлись и теперь я не знаю так ли мне уж и нужна эта к4атегоричная трезвость. может я просто созависимая и всё. а так с алкоголем и сама бы могла справиться. реже употреблять и т.д. в общем я не знаю кто понял меня кто нет. вот скажите мне, пожалуйста товарищи созависимые, вы не зависите от веществ?ну то есть не употребляете ничего? просто я пытаюсь понять кто я и что мне нужно. не знаю поняли вы меня или нет но всё равно спасибо

Привет, я Светлана. Считаю, что я алкоголик.
Я никогда не похмелялась и не пила более одного дня. Но всё же я считаю себя алкоголиком. Если я начинаю употреблять, то это происходит по нарастающей. Я начинаю зависеть от алко. Мне становится на все пох...и на всех.
Я как Я перестаю существовать. Алкоголь рулит и решает всё за меня.
Считаю ли я себя зависимой? Пожалуй, что да.

_____________
Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем, когда мы утомлены. Но обещания его лживы: физическая сила, которую оно обещает, призрачна, душевный подъем обманчив.

Джек Лондон

Светлана, спасибо вам большое за ответ. может меня гнет так от того что трезвости уже год вроде как всё налаживается и у меня включается это мышление. что я не зависимая, что я гоню с этими группами, сама себе всё придумала чисто ради парня, а так как его нет то и смысл этой трезвости. хотя последствий от употребления полно. не то что прям таких сильных. но у обычных людей такого не случается

Привет!
Попробуй найти идентификацию с ВДА. Это взрослые дети алкоголиков или из дисфункциональных семей. У ВДАшек может быть одновременно алкоголизм и созависимость, да и вообще любая зависимость плюсом.
У меня сходные с тобой ощущения. Я не пью год, но на группы не хожу - была и с алками и с созами, но тоже такое чувство, что это не обо мне рассказы.
В ВДА ходила по скайпу - на первых порах была полная идентификация, а потом тоже перестала ходить. Из серии, что я уже поняла корень всех своих бед и нужно продолжать жить.
Часто колбасит и до сих пор, но просто переживаю, перемучиваюсь, а утром или через день голова становится на место.
Самое главное, что хотя могу так же сказать о себе, как ты, что моя пьянка никому бед не принесла, да и я по сути справлялась с последствиями без последствий, но начинать пить снова не хочу. Помню, жизнь до и жизнь после. Сейчас лучше в 100 раз. Пьянка - это какая то яма, рекламная замануха, жизнь по чужим установкам, мне во вред, это жизнь в параллельной реальности. Например, представим для аналогии жизнь на улице с БОМЖами. Обычный человек скажет - ужас, я готов на все, чтобы туда не попасть!!! Я буду работать, во многом себе отказывать, лишь бы не потерять квартиру. А тот, кто там уже побывал, знает, что там тоже есть жизнь и не боится ее. В любой жизни, даже на дне, есть плюсы и минусы, есть другие люди, иногда очень интересные и душевные..
Вот так же и с алкоголиками. Мне уже не страшно вернуться туда, я умею там жить, у меня огромный опыт, я быстро восстановлю свою компанию собутыльников, нам будет отлично, а с трудностями справимся.
Но когда стоит выбор, где мне лучше, я выбираю трезвость. И этот выбор делаю каждый день, а не однажды и навсегда.

_____________
Вы сегодня сберегли свое время, здоровье, деньги, самоуважение, уважение родных и репутацию в обществе.
Этого мало?
А завтра утром будет еще один приз - трезвый ум, а значит все по плечу, вперед к новым победам и просто добротной жизни (с)

Анонимка

+1000

_____________
Хмельное всегда протягивает нам руку, когда мы терпим неудачу, когда мы слабеем, когда мы утомлены. Но обещания его лживы: физическая сила, которую оно обещает, призрачна, душевный подъем обманчив.

Джек Лондон