К каким средствам прибегала, чтобы добиться того, чего хотела?
Это тоже из области грез созависимости, ждать, что кто-нибудь, когда-нибудь,наконец-то!!! уже догадается, и сделает то, что я хочу. Смешная, нет бы взять и попросить, это только недавно поняла, что люди другие моих мыслей читать не могут. Нуждаешься в чем- то, проси, не бойся, в лоб не ударят. Поэтому проблемы накапливаются, боишься попросить, стыдно рассказать. Лучше умру, но сама вытяну....Вот и тяну, тяну, не заметила, как уже его носки у меня на плечах.. оказывается мой зависимый на моей шее катается. Причем его самого это страшно задевает, он хочет чувствовать себя мужиком. Но тут сначала ему надо решать вопрос со своей болезнью, самому. Поэтому и хочу избавить его то любимой созы. Кстати, чужиж людей без проблем могу попросить, а вот его уже не гружу, смысла нет. А зря, наверное.

---

Спустя 9 минут, 33 секунды Свободная написал(а):

---

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Сначала была обида, боль, потом злость, даже бешенство, я считала, что он это мне назло делает, пока не стала изучать корни этой заразы.По мере того, как его болезнь начала прогрессировать, стала понимать, что уже дело не во мне. Было отчаяние, все равно жалко,я люблю его . Но точно знаю, своей жалостью стелю ему дорожку в ад. Срываюсь на скандалы, реву,вою... но теперь уже быстро научилась брать себя в руки. Выработала свои методы ухода от привычных форм поведения. Я могу себе теперь позволить погрустить, позлиться, но потом принимаю трезвое решение думать прежде всего о себе.

Чтобы произошло,если бы я перестала пытаться изменить алкоголика?
Еще полгода назад не могла даже на неделю его одного оставить...а после того, как первый раз он ушел, поняла, что мир не рухнул, ничего с ним не случилось. Стала понимать, что я уже давно тяну все сама:дом, двоих малолетних детей, сама еще в декретном отпуске..Нашла себе дом.заработок, попросила помощи у Бога и стала жить. Но эмоционально было трудно, тогда я еще не знала, что болею эмоц.зависимостью от него. Поэтому здесь, учусь переключаться на себя. Осознала, что могу себе сама многое дать в плане любви и заботы, в трудные минуты обращаюсь к Богу, родители меня поддерживают. Как-то так.

---

Спустя 7 минут, 49 секунд Свободная написал(а):

---

Как я могу другим позволить решать их прблемы, вместо того, чтобы решать их за них?
Решая свои проблемы, заботясь о себе. Но лично мне трудно не помогать ему, когда живем вместе. То дам на дорогу денег, то машину, то покушать позову...или лекцию очередную люблю почитать о вреде алкоголя, или к наркологу отправить. Стараюсь теперь мужу ничего не советовать, говорю только, чтобы просил помощи у Бога, а там пусть как хочет. На самом деле, он ведь не ребенок. Зато он теперь стонет, что я совсем не уделяю ему времени, не слушаю его бред, у меня есть кто-то другой. И все в этом духе... не хочет жить без той дуры, какой я раньше была.

---

Спустя 8 минут, 18 секунд Свободная написал(а):

---

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Это про мою подругу, у нас схожие ситуации.. она говорит, вот схожу к психологу, как он скажет, жить с алкоголиком или бросать, так и сделаю.. уже три года идет.
Нет не ищу, я понимаю, что у мужа это на всю жизнь.. у меня тоже.. Ведь так часто бывают откаты назад, в отрицание, в депрессию. Нужно постоянно работать над собой, создавать себе условия для радостной жизни, счастливой. А где тут создашь, когда он каждый день на полу в соседней комнате валяется?
Поэтому быстрого решения не жду. Хочу отстраниться от него совсем и попробовать научиться быть счастливой самой, одной, не зависеть больше ни от кого...

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Испытываю ответственность, когда алкоголик попадает в трудную жизненную ситуацию. Хочу быть в курсе, ищу решение проблем, стараюсь найти выход. Хотя последний раз это было давно. Как буду реагировать сейчас не знаю.

---

Спустя 2 минуты, 58 секунд Свободная написал(а):

---

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Часто так бывает, когда понимаю, что он опять тупит или явно косячит. Но недавно поймала себя на мысли, что его поведение и образ жизни не имеет ко мне никакого отношения. Но все равно ощущение, что живешь в как-то не так, меня не покидает. До сих пор нет спокойствия от того, что не все так, как мне бы хотелось..

---

Спустя 3 минуты, 13 секунд Свободная написал(а):

---

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Когда стала изучать литературу по вопросам алкоголизма, созависимости, часто встречала ссылки на работу именно в этой программе. Поэтому стала искать группы, но так как их не оказалось в нашем городе, попала сюда. Привела необходимость конкретных действий, а особенно нужен опыт других людей. Пока ничего не изменилось, пробую также одна.

---

Спустя 5 минут, 31 секунду Свободная написал(а):

---

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Кроме меня самой, только мама. Но она сама созависимая в отношениях с алкоголиком, поэтому реальный помощи оказать мне не может. Зато спасибо ей за поддержку. Долгое время звонила ей во время пьянства мужа, жаловалась. Потом поняла, что хватить играть роль жертвы, перестала.
Я сама увидела свою жизнь со стороны во время очередного скандала, сказала себе: "Хватит! Так больше продолжаться не может". А родственники и друзья твердят в один голос, что муж перебесится и успокоится. Но я даже не слушаю никого, это моя проблема, буду ее решать сама. Кому интересно рассказываю, а в основном даже никого и не интересует мое состояние.

---

Спустя 5 минут, 10 секунд Свободная написал(а):

---

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
По своим ощущениям, когда плохо на душе - что-то не так. Сразу начинаю работать с собой, читать, писать, отвлекаться, работать. Сразу - К Богу. Стараюсь успокоиться и решать, что же не так на этот раз. Хотя очень трудно справляться с подобными "откатами". С опустошенностью, с пониманием того, что все теперь по-другому. Я иной раз думаю, зачем я стала копаться в себе, ведь созависимой порой бывает так хорошо, живешь в своем мирке, цепляешься за своего алкоголика, живешь его жизнью..
Но у меня дикое желание узнать, а что же есть там, в другом мире, где есть Я. Я знаю, что там явно лучше.. Вот так и учусь жить по-другому.

---

Спустя 8 минут, 46 секунд Свободная написал(а):

---

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Ценой огромной работы, выкладывалась везде на 110 %. Перфекционизм - тоже черты созависимых. Нужно быть лучшей во всем или не соваться туда, где не сможешь. Два красных диплома, одна из лучших на работе, все супер должно быть в быту, дети - самые умные и т.д. Нельзя отказать, может тогда все поймут, какая я молодец. А потом плюнула. Если я такая умная, может направить всю энергию на себя? Тогда и обижаться не приходится, если кому-то не нравлюсь. Стала жить по этому принципу, не хочу - не буду, конечно в рамках своих обязательств..
Стала специально выходить из зоны комфорта, брать ту работу, за которую раньше ни за что бы не взялась. Появились зарубежные друзья, интересные люди.. И увидела, что люди все равно со мной, поддерживают. Вот так постепенно перестала ждать одобрения от других.

---

Спустя 7 минут, 6 секунд Свободная написал(а):

---

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Это бывает только в ситуациях с мужем-алкоголиком. Кожей чувствую, как плохо от этого. Потом все равно срываюсь, перестаю управлять своей жизнью. Раньше не хотела провоцировать его приступы гнева. А теперь стараюсь сказать правду сразу, не зависимо от его последующей реакции.

Легко ли мне проявлять заботу о других и трудно ли проявлять заботу о себе?
Да, меня только попроси о помощи, особенно зависимый или нуждающийся. Брошусь помогать, не задумываясь.
Однако мой зависимый теперь не просит меня о помощи, а я сама стараюсь не лезть с советами и помощью. Чем больше отстраняешься эмоционально, тем легче не лезть к нему с помощью. Что касается других людей, долгое время лезла и в их проблемы, удивлялась, как люди не слышат очевидное и не просят помогать. Даже осуждала их и обижалась .
Но теперь понимаю, что это глупо, лезть туда, куда тебя не просят...
Заботу о себе проявляю пока на уровне автоматизма. Надо к врачу, иду, нужно привести себя в порядок, делаю, заставляю отдыхать себя, отказывать другим, когда не хочу чего-то. Учусь ставить границы даже с детьми, чтобы не доходить до истощения..Даже на порядок в доме могу ""забить",если не до этого. Раньше выбивалась из последних сил, чтобы всегда и везде было все идеально.
Проблема пока в том, чтобы получать удовольствие от заботы о себе. У меня пока не получается, все равно нервное напряжение не отпускает. Но стараюсь, стараюсь. Есль много планов и желаний, именно моих. С них и хочу начать

Что чувствую, когда моя жизнь катится гладко?
На моей гладкой дорожке жизни очень часто появляется лежачий камень в виде моей зависимости...
Заметила, как только у меня все складывается хорошо, сражу же хочу помогать своему бедолаге. То брючки ему надо новые купить, то кошелечек порвался у бедного. Сразу надо помочь. Но, к счастью или нет, он мне быстро все желание помогать отбивает..а иначе опять отрицание, и все по- новому.
Предчувствие неприятностей сжирает прямо. Мне даже накануне кризисов сон один и тот же снится. Я с утра точно знаю, жди неприятностей. Раньше прямо потряхивало от того, что будет очередной скандал. Сама уже в голове себе его проецировала.
Теперь стараюсь не думать, настраиваюсь на то, что буду подготовленной, не поведусь на пьяные разборки. Но чем больше настраиваюсь.... нет, пока не получается избегать конфликтов. Да и провокатор из моего мужа отличный. Нет, он не буйный, но само его пьяное присутствие вызывает во мне бурю отрицательных эмоций. Не получается пока смотреть на него как на больного.
В такие минуты мысленно разговариваю с собой, с Богом. Пока дошла до того, что не испытываю сильной обиды, прощаю его сразу, переключаюсь на детей и все.

---

Спустя 6 минут, 36 секунд Свободная написал(а):

---

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Скажу честно, в разгар моей болезни поймала себя на этой мысли. Да, ощущаю. Нравилось либо страдать и плакать всю ночь (классическая жертва), либо энергия была такая, что лезла драться с ним (кошмар, стыдно говорить даже про это).После этого - угрызение совести, стыд, депрессия, весь спектр отрицательных чувств. Но как же это трудно, сдерживать свои эмоции. Читала литературу по этой теме. Эмоции испытывать не должно быть стыдно, более того, мы сами выбираем себе эмоцию, нужно уметь ее проявить, раз уж решила среагировать не очень хорошо.

---

Спустя 7 минут, 45 секунд Свободная написал(а):

---

Насколько хорошо забочусь о себе?
Пока не очень хорошо, но хоть что-то делаю . Хочется делать все в удовольствие, хотя не испытываю тревожности, а это очень много значит для меня сейчас. Пока не хватает силы воли начать осуществлять свои планы. Но я не хочу сразу себя грузить, всему свое время. Сегодня рада тем небольшим переменам, которые приятно ощущаю в себе. Спасибо Богу за это.Стараюсь пока решать насущные проблемы относительно заботы о себе- отдохнуть, выспаться, что-то почитать, в планах-плавание и прбоежки. Но учитывая, что сейчас все тяну сама, спасибо за то, что могу позволить себе и для себя сейчас.

---

Спустя 7 минут, 53 секунды Свободная написал(а):

---

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
По-разному, могу скатиться в самобичевание, могу начать жалеть себя. Однако, уже чаще трезво оцениваю свою жизнь, стараюсь не драматизировать... вообще, одиночество люблю, так как его у меня очень мало. Когда моя соза прогрессировала, не могла вообще находиться одна, вызванивала мужа, сходила с ума. Могла существвовать спокойно только когда он рядом. Сойти с ума! Сейчас даже не верится, через какие круги ада я поошла, что чувствовала, я даже погоды не замечала, жила на автомате. Как я вообще не свихнулась, плюс послеродовая депрессия, одному ребенку было 2 года, дочка вторая только родилась.

Спасибо тебе огромное за твой дневник! У тебя разумные мысли, они очень мне полезны. Хотела тоже завести на форуме нечто подобное, но мой спонсор рекомендовал мне писать в тетради от руки. Где-то и я слышала, что работа мозга связана с письмом. В принципе, одно другому не мешает, можно и так, и так. Сейчас у меня такое упражнение : отслеживать чувства, тут же их "ловить", пока они не разрослись и записывать в блокнот. Признавать сразу бессилие и просить Бога избавить от этой проблемы.

---

Спустя 5 минут, 21 секунду Дрянная Девчонка написал(а):

---

Я не любила никогда. Я созависимая и зависимая, я болею и могу лишь страдать и испытывать чувство болезненной, безумной привязанности к человеку, будь он алкоголик, наркоман или будь он вообще здоров.
Любовь не такая. Настоящая любовь дарит радость, мир, счастье, спокойствие и гармонию в душе. Все что я испытывала в жизни - суррогат. Уверена, что пословицу про козла и злую любовь придумали созы))

_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

Я должна научиться любить себя, и только потом смогу полюбить кого-нибудь другого. Сейчас моя задача - просто помогать другим, делать добрые дела бескорыстно. Не для того чтоб меня похвалили и оценили! Не заниматься угодничеством! А просто думать о других, не включая при этом ни жалость, ни сострадание ни другие чувства, способные навредить мне. Потому что если мне станет плохо, я не смогу помогать другим нуждающимся, а если не смогу исполнять эту волю Бога, то опять заболею. А я не имею права такого, потому что моя болезнь - это самоубийство, а последнее как известно - большой грех.
Я обязана любить себя и принимать себя такой, какая я есть, так как Бог меня любит, он создал меня такой. А те недостатки и болезни, которые пришли не от него, он уберет - надо лишь попросить его об этом. Каждый день убеждаюсь, что молитва - очень действенная вещь

_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

Дрянная Девчонка

Должна... не имею права.... обязана...

-Yulia-
Ну да. Меня не напрягают эти слова , а наоборот помогают, если они касаются меня саму. Должна сама себе, не имею права вредить себе, обязана себе. Это эгоизм может так проявляется?
Ну конечно, если мне кто-то скажет что я кому-то должна, я этого человека не услышу . Это в лучшем случае))

_____________
Трезвая навсегда."Здесь и сейчас" внутри тебя весь мир. Если тебе плохо - это галлюцинации, иллюзии, обман.

Дрянная Девчонка
Да, надо прописывать свои мысли, чувства. Иначе они так и останутся знаниями, а нам нужны умения и навыки. Это я как педагог говорю. А чтобы знания стали умениями, их надо понять, принять и выучить. А чтобы переросли в повседневный навык (это как зубы почистить на автомате с закрытыми глазами), нужно каждый день тренироваться! Каждый день. Мне тоже, читая какую-нибудь познавательную книгу, часто лень писать, делать упражнения, но осмысление приходит только когда все записываешь, то есть пропускаешь информацию осмысленно через себя. Я поразилась такому эффекту, когда с ручкой и блокнотом делала упражнения из книги "Избавление от созависимости" Уайнхольдов (муж и жена). Я всю себя с детских лет пролечила, и вот уже полгода те проблемы, что мучали меня долгие годы (недостаток родительской любви), больше даже ни разу не всплыли в сознании. Это был огромный шаг в решении моих сегодняшних проблем с мужем и моей головой. Так что будем учиться, учиться и учиться! Да поможет нам Бог!

В чем разница между жалостью и любовью?
Я считаю, что благая любовь (не зависимость) во-первых, просветляет душу того, кто любит, а во-вторых, делает лучше того, кого любишь. Но невозможно делать лучше другого, не меняя себя. Если любовь настоящая, то любящие люди обязательно растут духовно, если же она подразумевает - ты мне, я тебе- такие отношения потерпят крах. Если буду считать сколько раз я уступила, простила, помогла, а он, на 12 раз меньше, не будут такие отношения равиваться.
Но невозможно делиться любовью, если ее нет во мне. Значит, сначала нужно наполнить себя этой энергией, а потом, если ее достаточно, можно делиться с другим. Я как соза долгое время ждала, когда же,наконец, меня уже"долюбит" кто-нибудь.. муж, в конце концов, я ведь такая правильная, умная, хорошая, жертвенная, хозяйственная,читай-созависимая. Но нет, отношения становились все хуже и хуже. Тогда я стала искать причину, искала везде: у ведов, коучей, на тренингах суперуспешных женщин. И нашла, в основе всех программ лежит одно и то же- НУЖНО УМЕТЬ ЛЮБИТЬ СЕБЯ. Способов это делать масса. Стала применять на себе, задание первое - написать 100 ! пунктов вещей,которые приносят удовольствие лично мне, с трудом наскребла 10. вот так я знаю и люблю себя можно ведь просто чай попить в удовольствие...
А жалость, она унижает, прежде всего того, кто жалеет. Перестаешь уважать того, кого жалеешь, купаешься в силе своей значимости, не видя, что унижаешь другого. Уже давно доказано, воспитание, основанное на жалости, лишает ребенка самостоятельности, уверенности в себе. Вот лично мне было бы очень неприятно осознавать, что мне помогает любимый человек только из жалости.
Так что начинать надо себя, иначе я и детей своих лишаю любви, не любя себя.
Лично мне помогла одна мысль- я могу любить себя так,как надо мне. И еще Бог любит меня такой,какая я есть. А если будет еще источник, так я только за...

Чувствую ли я влечение к тем людям, которые нуждаются в помощи.
Я всю свою жизнь думала, почему ко мне цеплялись именно те, кому нужно было помогать? Я ведь реально считала нормальных парней инопланетянами. Муж хотя бы был где-то посередине... Потом поняла, королевой с нормальным парнем трудно быть. Вот ведь как работает гадкая самооценка.. объективно я совершенно нормальный человек, два красных диплома, хорошая работа, хорошие друзья, были хорошие парни, но как же с ними скучно... придешь с работы, а у тебя уже тарелочка с супчиком на столе и ложечка рядом... что же с таким делать, сидит рядом смотрит с любовью. Выбрала похулиганистей, поотчаянней. На свою же голову. А если честно говорить, конечно же была огромная неувернность в себе, низкая самооценка. Я вот все думаю, ведь не только в дисфункциональных семьях появлялась созависимость. У нее вообще много причин.
Но вот желание помогать, нуждающимся, на мой взгляд, это 100 прцентное желание самоутвердиться засчет других. А так нельзя!