Добрый вечер!..И я алкоголик. Вчера нашла ваш форум,весь день читаю, что считаю невероятной удачей. Сегодня даже набралась смелости присоединиться в скайпгруппу,и вот наконец зарегистрировалась. До этого,конечно, месяц смотрела информацию об АА, но как-то не хватало смелости кому-то позвонить, спросить, сходить, в общем, рада,что наконец нашла вас, пока хоть могу виртуально излагаться.
Постараюсь очень кратко,дабы не терять времени, да и мало ли, палиться мало кому хочется. Я молодая девушка, мужей-парней нет, живу одна,к тому же живу в запое практически каждый день 6 лет. Алкоголь попробовала довольно в очень раннем возрасте, каждую субботу проходили семейные попойки, где мне лет с 8-9 позволялось выпить пару бокалов вина или шампанского. В подростковом возрасте придерживалась ЗОЖ(как я уже сейчас понимаю специально на перекор всем, т.к. жила в неблагополучном районе), много чего произошло, но достаточно рано психолог у меня выявил депрессию, я стала сильно замкнутой.
Потом были в жизни большие проблемы. Своими силами я выкарабкалась. Прошло время и как-то незаметно я подсадилась на змия. Всё начиналось с обычных говнястых баночек коктейлей типа яги, которые потреблялись каждый день по 2-3 шт. Потом естессна пошло крепче, виски, водка, к 20 годам я спокойно потребляла за полтора часа бутылку еще и разносила друзей(хотя какие они мне друзья были,собутыльники скорее) по домам, в состоянии легкой веселости, но трезво физически. Похмелья не было.
Со временем,конечно, хотелось всё больше и больше, я потеряла контроль над потреблением, к тому же каждый день просыпаясь утром я уже представляла,что наконец уже ближе к вечеру нажрусь. Интересов стало мало, что-то сделать другое или как-то провести время без бухла мне казалось бессмысленным.
Через некоторое время появилось пресловутое похмелье, когда утром хочется сдохнуть. Никогда по утрам не опохмелялась, но как становилось лучше, тут же бежала в магазин. Год назад я впервые словила белочку. Странно,что тогда я руки на себя не наложила, дышать не могла,какие-то глюки стремные постоянно. Я поняла, что я больна. Конечно, я пыталась бросать, заниматься спортом, находить интересы, но мой рекорд, которым я и гордилась еще, был месяц.
На данный момент я давно отказалась от крепких напитков, но очень люблю вино, могу спокойно литрами потреблять без всяких последствий для мозга на утро, хотя и тело трясется весь день,но понимаю ЧТО ЭТО ПРОСТО ПОЛНАЯ УТОПИЯ. Я забила на себя, каждый раз думаю как я себя ненавижу и под ходом этих мыслей иду за бутылкой. Зачем оно мне? Не могу ответить на этот вопрос. Да и поговорить не с кем об этом,хотя и пыталась,но всем как-то насрать. Заперлась в своей раковине. Но очень хочу вылечиться, избавиться от этой дряни и найти друзей. Вот как-то так