Я ииспытываю страх перед работой поипрограмме. Потому что у меня все же есть сомнения алкоголик я или нет. Вдруг я наврежу этим себе. Ходила в Ан год и была трезвая очень поменялась. Но. Изначально мои мотивы были ходить туда ради мужа. Мол и сама ннебуду пить разгребу свою психику и ему пример. После года трезвости я нашла много отличии между собой и зависимыми. Да моя жизнь была абсолютно бездуховна какие-то пьянки гулянки просирание денег на алко и часто потеря контроля. Но мне кажется что я наверное могла бы бросить и сама. Так вот я решила что я не зависимая а значит мне можно выпивать. И тут начался просто трэш. Я как будто хотела кому то доказать что я алк. Я начала пить но при этом бухло не приносило удовольствие и не отклюяало голову как раньше. А причиняло только чувство вины какое-то и полное ощущение того что я делаю что то не правильно. Ведь мне нравилась чистая жизнь а тут я взяла и набухалась. Пила я вроде меньше чем раньше. То есть могла за неделю всего 4 бут пива выпить в пт. А могла каждый день пить по 2 3 и плюс нажираться в пт. Я начала в одержимости искать работу. Потому что щас у меня 5 три дневка а с таким графиком особо не забухаешь. Мне вот знаете как будто хотелось достигнуть этого дна чтобы опять идти выздоравливвть. Но подсознательно конечно я этого боялась. Т к в трезвости нашла хорошую работу( а может и так юы ее нашла) и имея все эти знания о зависимости я старалась контролировать всё. То есть набухиваться исключительно по выходным и в будни если пить то только пива немного 2 3 бут. Я даже обкурилась чтоб мне стало лучше т.к. бухло реально не принесло удовольствия. Точнее удовольствие то принесло. Но не было уже вот этого когда набухаешься и утром тебе легче на душе. Даже если за че то стыдно и т.д. Я даже вернула старый круг общения не интересный мне совсем. В надежде на то что все станет как раньше и я смогу бухать веселиться и не загоняться. Про программу я думала постоянно. Ведь я реально очень сильно поменялась за этот год. Я хотела вернуться но я считаю что там у людей действительно проблемы они не знают как остановиться и т.д. а я что. Я бухала довольно таки много . когда была беременна 3 мес не пила и ненавидела за это мужа и весь мир. Но потом привыкла что пить нельзя. Правда был выкидыш. Ну ыот сейчас у меня абсолютно твердая уверенность что я могу контролировать употребление. единственное что когда я решаю бросать и кто нибудь предлагает я соглашаюсь. Но блин это просто загон какой-то. Щас я уже реально не хочу ни бухвть ни чего. Ходила к психотерапевту наркологу он поставил диагноз алкоголизма 1 2 стадия. Но мне кажется это бред. Я совершенно адекватно смотрю на жизнь не стану сейчас бухать перед работой ни чего кроме пива и т.д. На самом деле мне очень и очень плохо. Я себя чувствую не нужной и одинокой хотя на этих группах я себя так не чувствовала. Но я не знаю можно ли мне туда ходить. Ведь там у людей действительно проблемы с веществами. Они реально больны. А вот я думаю к меня вероятно соза. И мне наверное надо в нар анон. Мне вот в Ан чисто нравилось что люди есть и поддержка. А так я совсем одна. То есть как то обидно. У мужа друзья поддержка т.к. он нарк после ребы. А у меня ни фига потому что я изолиповалась от всех. Единственные контакты когда меня уволили с работы это была Моя подруга с которой мы пили пиво и несколько раз нажирались в говно. То есть я к чему. Мне кажется бросить пить я могу совершенно легко. Если не заноняться. А вот нужно ли мне оно вообще. Я смотрю на людей не знающих программу и они чёрт возьми счастливы. Бухают себе и горя не знают. И можно ли мне вообще ходить на эти группы? Может я не зависимая. Может мне реально к созависимым надо? Короче это жесть. Мне очень херово. Сходу с ума,гоню. Наверное даже уже сошла. Что думаете?

То есть я просто год ходила и выздоравливала от зависимости которой нет.

Блин я уже реально не помню когда хорошо себя чувствовала. Я так гоню что просто жесть. Может реально забыть это все и не гнать.

Есть несколько стадий осознания, что со мной происходит. Первая- отрицание. Все со мной ок, тока вот выспаться, отдохнуть, работу поменять или мужа. Или чтобы он не пил и т.д. Вторая - торг. Когда отрицание понемногу уходит, становится видна картинка - что у меня внутри на самом деле - но картинка какая-то..не радостная. Что проблемы у меня внутри, а не в муже, работе или еще чем-то внешнем. И я начинаю торговаться - ну может не так все, показалось мне? И вообще, я не такая как они, у них все хуже, а у меня не так уж и плохо. Других я вижу лучше, а с собой труднее - вру себе много.
пустая, я не знаю алкоголик ты или нет. Но мне кажется, что ты сейчас как раз на этой второй стадии - пытаешься вернуться в отрицание, где все так было "хорошо"
ИМХО, если на самом деле хочешь понять, алкаш ты или еще нет, то надо с АА пообщаться. Идентифицироваться Либо с ВДА. Если это ты писала недавно на Форресте, то я тебе там уже отвечала, что ты на ВДАшку очень похожа. Тогда все остальное - вторично.

_____________
Людмила

lv2003я думаю я и вдашка и аашка. Но вот отрицание моё просто непробиваемо. У меня столько рационализации что просто пипец. Все моё ближнее окружение бухает постоянно и ежедневно не видя ни какого позитива в жизни. Какой я и была раньше. Но нет же я ж не такая. Хотя придя даже на Ан у меня была идентификация. Ведь зависимость то одна. Но чёрт возьми. Какого-то хрена я обе ценила просто все что я делала. Благодаря Ан я разобралась в своей жизни приобрела новых друзей приобрела поддержку нашла отличную работу. Которую в срыве я хотела кинуть т.к. она мешает мне бухать т.к. это пятидневка. У меня появился какой никакой душевный покой. Вера в хорошее. Я разошлась с этим нарком мать его ети который на меня руки распускал. Я забыла что такое просыпаться с перепоя с чкувтвом стыда и пониманием сколько денег просрано. Я стала чувства проживать а не заливать синькой. Я чувствовала себя полезной и нужной. Но ёбаная башка вечно цеплялась за различия. Сука вечно. Я не сидела я не кололась и т.д. и т.п. в Ан есть девчонки которые так же алкоголички в первой второй стадии и они выздоравливают и принимают себя. Я же совершенно нет. Я нашла отличия зацептлась за них и решила все я независимая. Раз я не зависимая мне можно бухать( странная однако логика) а какого ж хрена я такая независимая писала в шаге. Я ж эти примеры не с пальца высосала. Сейчас в моей голове куча и куча гонов что я не зависимая что это секта. Блять да я ж просто дура. Просрала шанс изменить жизнь к лучшему. Щас заново начинать работу по шагам и возвращать веру. А нет ее пустота одна. На работу ваще забила сижу в этих гонках и одержимости. Плюс на носу диплом который в принципе я не проебала в какой-то степени благодаря Ан потому что до этого мне спать было и на учёбу от чего накопилось больше 15 долгов. Знаний в голове о программе у меня как за год трезвости. А вот действия какие делать я хз. Я просто тааак все обе ценила я решила что я молодец и что я управляю своей жизнью. И до чего я доуправлялась? С перепоя ездила к бывшему от другого типа который вообще кочееный алк. Духовный рост послан на хуй. Живу у бабушки т.к. хату сдала чтоб хватало и за учёбу заплатить и побухать.короче вернула старую жизнь кроме работы. И че. И она мне не вкатывает. Я с ума схожу. Где взять хоть немножко принятия что я зависимая что я алкоголик мать его за ногу.

пустая просьба не писать матом, это первое. второе, может об этом написать в теме АА, они помогут? Здесь все же родственники алкоголиков и наркоманов. ну и на группы сходить. почему ты пишешь про АН все время, к вас АА нет? сходи к ним.


_____________
"Я думаю, когда человека обнимаешь и он теплый, значит он тебя любит" (мой сын)

Talisходила в Ан так там нет различий между видами. Просто рассматривается одна большая зависимость. Туда и игроманы ходят и алкаши и кто только не ходит. А про то что сюда написала. Я сначала отправила потом увидела что не туда. Ну и созиком я тоже являюсь. При чем это я признаю без всяких всяких