Марк Твен как-то сказал: "Добрым словом я могу питаться два месяца". Если понимать это буквально, то чтобы наполнить его сосуд любви, хватило бы шести слов в год. Вашему супругу, возможно, понадобится больше.
Свою любовь мы можем выразить, поддерживая друг друга словами. Мудрец Соломон писал: "Смерть и жизнь - во власти языка" .* Многие люди и не подозревают, какая мощь кроется в словах. Соломон также говорил: "Тоска на сердце человека подавляет его, а доброе слово развеселяет его" .**
Похвала и благодарность всегда помогут вам выразить любовь. И лучше облечь их в простые искренние слова.
Например:
"Как тебе идет этот костюм".
"Ты такая красивая в этом платье!"
"Какая вкусная картошка! Ты замечательно готовишь" .
"Какой молодец, помыл посуду!"
"Спасибо, что отвел детей в садик".
"Спасибо, что вынес мусор".
Если жена и муж постоянно слышат друг от друга такие слова, может, погода в доме изменится к лучшему?
Это произошло несколько лет назад. Я был один в кабинете, вдруг в дверь заглянула какая-то женщина:
- У вас не найдется минутки?
- Конечно, проходите. Она присела.
- Доктор Чепмен, не знаю, что и делать. Не могу заставить мужа покрасить спальню. Девять месяцев хожу за ним. Уж как я только не просила. Бесполезно.
У меня чуть было не вырвалось: "Простите, вы ошиблись адресом, здесь не строительная контора". Но я спохватился. Она продолжала:
- Вот, например, в прошлую субботу. Погода - прекрасная. Вы думаете, что он целый день делал? Мыл машину!
- А вы что же?
- Я несколько раз подходила к нему, говорила: "Боб, не понимаю. Самое время покрасить спальню, а ты возишься с машиной".
- Он так и не стал красить?
- Нет. Не знаю, что делать.
- Простите. А вы не любите чистые машины?
- Люблю. Но спальня...
- А муж точно знает, что вы хотите сделать там ремонт?
- Конечно, девять месяцев твержу.
- Можно еще вопрос. Он когда-нибудь помогает вам? К примеру, выносит мусор, протирает стекла в вашей машине, заправляет ее, оплачивает счета, убирает одежду?
- Да, иногда.
- Тогда, вот что я вам посоветую. Во-первых, о ремонте больше ни слова. Повторяю, ни слова о спальне.
- Разве это поможет?
Не пользуйтесь похвалой, чтобы добиться своего. Это не любовь. Хвалите вашего супруга,
чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу.
- Смотрите, вы сказали, что уже много раз просили его сделать ремонт. Не нужно больше об этом. Он и так знает. И второе: в следующий раз, когда муж сделает что-то для вас, похвалите его. Если он решил вынести мусор, скажите: "Боб, какой же ты молодец!" Не говорите: "Побыстрей! Тебя только за смертью посылать". Он оплатил счета, поблагодарите его: "Как хорошо! Ты не забыл. Ты мне так помогаешь, не каждый муж это делает". Почаще хвалите его.
- И это ускорит ремонт? Не понимаю. Я сказал:
- Вам нужен был совет. Я его дал.
Она ушла разочарованная. Но спустя три недели, опять заглянула ко мне: "Сработало!" Она убедилась, что похвалой можно достичь гораздо большего, чем ворчанием.
Я не призываю вас без конца льстить супругу и таким образом добиваться своего. Это не любовь. Хвалите его, чтобы доставить ему радость. И все-таки таков закон: когда нас хвалят, мы благодарны, и нам скорее всего захочется выполнить любую просьбу

Любящий Родитель
Что значит стать своим собственным Любящим Родителем? Первый шаг в усыновлении самого себя заключается в распознавании внутри себя любящего голоса. Наш опыт показывает, что каждый взрослый ребенок имеет внутри себя любовь, независимо от того, что он об этом говорит и во что верит. Любовь в нем есть изначально.
Когда мы начинаем будить нашего Любящего Родителя, мы вспоминаем простую поговорку: «Сперва то, что сначала». Многие взрослые дети торопятся начать работу со своим внутренним ребенком, не уделив достаточно времени тому, чтобы встретить своего внутреннего заботливого родителя. В результате, некоторые из нас будут только препятствовать встрече со своим Внутренним Ребенком, пока не сделают этого необходимого шага. Наш Внутренний Ребенок обычно не проявляется, пока мы не утвердим нашего Любящего Родителя. Если мы педалируем эту фазу выздоровления, в некоторых случаях может всплыть саботирующая сторона Внутреннего Ребенка. Рассерженный аспект Внутреннего Ребенка может пересилить едва начавшего развиваться Любящего Родителя и затянуть выздоровление.
Есть много способов пробудить внутри себя Любящего Родителя, среди них – написание письма. Мы могли бы сказать: «Дорогой Любящий Родитель. Я признаю тебя. Моя жизнь зависит от того, поможешь ли ты мне быть мягче с самим собой, полнее принимать себя. Пожалуйста, призови меня попробовать заботиться о себе, если я к себе равнодушен. Помоги мне дать себе передышку, если я сужу себя слишком категорично. Помоги мне сфокусироваться на движении вперед, а не совершенстве». Мы держим письмо в руках, читаем и перечитываем его, пока не почувствуем, что контакт с этой любящей частью нас самих стал для нас естественным.
Усыновление самих себя может означать многое, но центральной темой является то, что мы оказываемся готовы бросить вызов нашему критикующему внутреннему голосу и позаботиться о ребенке внутри себя. Усыновляя себя, мы теряем интерес к нанесению себе ущерба своими привычками и компульсивными реакциями. Мы напоминаем себе, что у нас есть достоинство. Мы делаем это как можно чаще, но так, чтобы это не походило на заучивание или не звучало как послание, обращенное к другому человеку.

1. Мы замкнулись в себе и стали бояться людей и авторитетных лиц.
2. Мы стали искателями одобрения, утратив при этом способность быть собой.
3. Нас пугают разгневанные люди и любые критические замечания в наш адрес.
4. Мы либо стали алкоголиками, либо вступили в брак с алкоголиком, либо и то и другое, либо нашли другую зависимую личность, например трудоголика, чтобы удовлетворить нашу болезненную потребность в покинутости.
5. Мы проживаем жизнь с позиции жертвы и эта слабость влечет нас в наши любовные и дружеские связи.
6. У нас чрезмерно развито чувство ответственности, нам проще заботиться о других, чем о себе; это позволяет нам не замечать наши собственные недостатки и пр.
7. Мы испытываем чувство вины, когда защищаем себя, а не уступаем другим.
8. Мы стали зависимы от эмоционального возбуждения.
9. Мы путаем любовь с жалостью и склонны «любить» людей, которых можем «жалеть» и «спасать».
10. Мы глубоко запрятали чувства из нашего травмирующего детства и утратили способность чувствовать или выражать чувства, потому что это причиняет слишком сильную боль (отрицание).
11. Мы сурово осуждаем себя, у нас не развито чувство собственного достоинства.
12. Мы зависимые личности - мы панически боимся быть брошенными и делаем все, чтобы удержать отношения, лишь бы не испытывать болезненное чувство покинутости, доставшееся нам от жизни с нездоровыми людьми, которые никогда не были эмоционально с нами.
13. Алкоголизм – семейная болезнь; мы стали со-алкоголиками и приняли все признаки этой болезни, даже если не употребляли спиртное.
14. Со-алкоголики реагируют на действия других, а не действуют активно сами