-----

------

вайс

а конкретно что ты делаешь? Эго увидел, ок, теперь оно умерло?


уникальное открытие Билла Вилсона есть в книге "Анонимные Алкоголики", и это открытие помощь другим.

ты на группы в реале ходишь?

[b]вайс[/b
Я не могу не отреагировать.
Меня проняло до основания.
Все,что ты написал .....может кому то и кажется пафосным.
А лично мне.....кажется честным,открытым и мужественным.
Спасибо

Северная
спасибо за насмешливый комментарий
когда смерть берёт за я...ца, пафосно не кажется
это НЕ МОЯ тема. Это попытка систематизировать опыт, хаотично рассыпанный по всему форуму, это предложение собрать личный опыт всех, кто здесь, в одном месте. На мой взгляд, каждый личный опыт - бесценный. Любой личный субъективный опыт личных удач и поражений мне что-то даёт, если не впрямую, то как точка отталкивания.
Опыты могут быть "пафосными", как мой , или радостно-позитивными, буде такие найдутся, - мне всё равно. Ещё раз - это НЕ МОЯ тема. Это общее место для всех, кто хочет поделиться своим опытом в надежде кому-то пригодиться.

elisheba

Похоже на спикерское первых трёх шагов программы. Слышала истории людей с большим сроком трезвости о том,что им хватает этих трех шагов. Есть мнение других анонимных алкоголиков, что такое часто встречается если чел не настоящий алкаш-ну и слава Богу!
Удачи тебе, вайс,мудрости, сил и душевного покоя!
Мой опыт начался с 9го шага программы. Реальный опыт, реальные действия и реальное получение обещаний программы (стр.81 БК ). Еще не все 9 ки сделала но есть готовность испытав чувство чистоты, ясности и покоя-появилось желание сделать все возмещения ущерба как можно скорее

ПРивет Всем!!!

Ангел555, спасибо большое за добрые пожелания , желаю тебе того же! Но это тема не обо мне и моём опыте, а об опыте всех. Каждого, кому есть что сказать, и кто захочет поделиться своим опытом с другими.

Ранав, это тема твоя и каждого, кто захочет поделиться своим опытом в надежде, что кому-то когда-то это, возможно, сможет пригодиться. Что, может быть, кому-то это сможет помочь найти свой путь к трезвости и не повторять твоих ошибок.
elisheba спрашивала не о моём опыте, ей он неинтересен и не нужен, она спрашивала, грубо говоря, не дурак ли я, и, ваще, я в теме? и моя реакция это не самооборона, а оборона темы.
Эта тема, как я её вижу, не имеет смысла если дискутировать, флудить, выяснять кто умнее, кто понимает Шаги правильно, кто нет. Мне кажется, что правила на этой теме должны быть такие же, как на группе - каждый рассказывает свой личный опыт, не обсуждая и не оценивая чужой. Исповедь не подразумевает дискуссии И, потом, нет правильного и неправильного опыта. Опыт всегда личен, всегда глубоко индивидуален и всегда прав

вайс привет!Прочитала утром,понравилось и конечно зацепило!Да похоже спикирнул,молодчина-выводы есть,честность присутствует-остальное дело времени и конечно программы Приду вечером обязательно отпишусь!Рада за тебя.

Ангел555
elisheba
Настоящий или не настоящий алкаш??? Это вы со стороны решите, кто настоящий, а кто нет? ))))

вайс
Спасибо тебе за тему, у меня была мысль сделать такую тему по шагам. Но просто по опыту трезвости тоже очень интересно. Можно же и опыт "шагания" описывать)

Всем привет! Да ладно вам, девушки . Самый настоящий и качественный алкоголик. Достаточно перечитать первый абзац повествования.
вайс, тема полезная и интересная, в добрый час.

вайс
А мне очень понравилось... Просто вчера я не решилась писать комментарии, так как тема предполагает написание своей личной истории. Со вчерашнего вечера я прокручиваю её в голове. Длинно, но лаконично описать свой личный опыт я не умею, а коротко как-то уже не то...
Ну может быть всё-таки сосредоточусь и напишу. И тогда буду считать 1-3 шаги сделанными .

Я рискну.Хотя понимаю,что звание "настоящий алкаш" надо еще заслужить
Я пришла на этот форум,потому что этот вопрос я себе задавала.Придя сюда - быстренько получила звание "соза".....и,да почти успокоилась.Если соза.....то из другого лагеря,если соза - то не алкоголик.
Но мне не давала покоя простенькая мысль: в других мы замечаем в первую очередь свои недостатки.Если я так реагирую на потребляемый другим человеком алкоголь -что это?
Это зависть,дорогие товарищи.Я отказалась,я сказала,что я пить не буду,мне нельзя.....а другой делает.что хочет .
Итак.....мои двадцать лет.Студенчество,работа в шикарном по тем временам месте,куча денег,веселая компания......первые гуляния.....и первые реконструкции событий.
На следующий день -это была почти игра,пазл,собирать отрывочные воспоминания разных участников событий.Это.....с самого начала,отсутствие контроля и палимпсесты.
Без какой либо предварительной подготовки,без честного по чуть-чуть продвижения навстречу к алкоголизму.Но это было так весело и беззаботно,поэтому вообще не пугало.
Организм подсказывал тяжелейшим похмельем.....что-то не так,два дня на кефире,бульоне -после пьяного веселья ,пока были гарантией что перерыв между пьянством будет выдерживаться.
И это долгое время служило мне оправданием.Да.....я по прежнему напивалась в хлам,и по-прежнему вела трезвый образ жизни между этими событиями.
Только вот то,что я делала во время пьянок стало все сильнее меня беспокоить.
Я делала то,что я никогда бы не сделала в трезвом состоянии.Я как будто отдавала сама себя во власть чего-то другого....отдавала себя в аренду тьме.Сама,добровольно.А разгребать после этой аренды мусор доставалось мне.
Я десятки раз была на волосок от смерти.И Бог,зачем-то хранил меня.....спасибо.
Я просыпалась утром в синяках и вспоминала,что после дня рождения,на котором решили пить только вино и пили его....я села на велосипед и поехала на другой конец города,я смутно вспоминала визг тормозов машин,которые объезжали "безумного велосипедиста",устроившего гонки по оживленной трассе.Я просыпалась и понимала,что заплыв в море на дальность.....ну да что говорить,Бог хранил меня.
А потом начались утренние депрессии.....в пять утра примерно наступал .....теперь мне кажется -это приоткрывалось окно в ад.Подобного безысходного ужаса....практически немотивированного внешними обстоятельствами -раньше я не испытывала.Он был внутри.
От него нельзя было отделаться .
Примерно в это время я пошла в церковь.Я тащила туда себя за шкирку,толком не понимая,зачем я это делаю,я ничего не понимала в церковной жизни и она меня даже слегка раздражала своей "показушностью".Но я шла......нет,не так - меня вели.Бог дал мне духовника...сейчас,уже зная церковную жизнь,я понимаю,какая это была удача,что духовником был именно этот человек.Никто другой на тот момент ничего бы не сделал,это был ответ.ответ на еще не заданный вопрос.
Я себя алкоголиком.....не считала.Да,даже тогда.Несмотря на то,что вдруг случилось одно лето,с ежедневными практически употреблениями.Это все еще не относилось к опасности в моем мозгу.
НО......существует исповедь.И сначала мне просто стало неловко рассказывать одно и то же регулярно.Духовник мой ........очень мудрый человек.Он не стыдил,не давил,не читал нотаций....он терпеливо слушал меня,он говорил: алкоголь не может быть анестезией.Он говорил -не сдавайся,пробуй и самое главное молись.Не справляешься сама - проси Бога,он поможет.Только он может изгнать этого беса.И я признавая собственное бессилие -молилась.
Я даже не заметила сама,как стало отступать пьянство.Но.....опасность в том,что очистившись - надо быть начеку.....иначе.А я так обрадовалась,что периодически......редко уже правда,стала устраивать себе испытания.И с треском их проваливала.
Заключительным аккордом стал мой муж....спасибо ему.Он мне показал,что может быть в том случае,когда пытаешься сказать себе :"я еще не настоящий алкаш"......и планка этой ненастоящейсти опускается все ниже и ниже.Я увидела беса в глазах другого человека.....и я просто боюсь пускать его в себя.
Потому что уже в двадцать лет я была "самой настоящей",с самого первого раза.А все остальное-только отговорки и оправдания себя.И основатели программы 12 шагов не изобрели ничего нового.Они просто систематизировали уже имеющееся в мире знание.Спасибо им за это.Они сократили людям мучительный путь поисков.

Интересная темка... Только я не совсем поняла, мы здесь делимся опытом пьянок, или опытом выздоровления?
Если о выздоровлении...то, в АА пришла более чем два года и два месяца назад...Перед этим время от времени "ходила трезвой", но эта моя трезволсть ( теперь я понимаю - сухая трезвость) меня выматывала больше чем жизнь в пьяном угаре. И вот я в АА !!! Ах, жизнь -прекрасна, я - умница, все вокруг меня - душки.Короче - жизнь хороша, и жить хорошо!!! В такой эйфории я пребывала больше девяти месяцев. И тут - бам ( или не бам?) - СРЫВ, очередная больница, депрессия...Значит чего-то я не поняла, что-то делала (или не делала) не так. Да многое не так!!!!! Я слушала впереди идущих, но не слышала их; я прочитала программу, но не приняла её рекомендаций; я хотела всё и сразу и при этом ничего не делала для своего выздоровления... Я летала на розовых облаках, счастливая от того, что не пью, забыв, что я - алкоголик, что я больна хронической болезнью и, что мне нужны лекарства (программа, шаги, спонсор...).
Написала всё это для того, в надежде, что кто-то, почитав, поймёт мои ошибки и постарается их не делать B)Сегодня поняла, что между быть и жить трезвыми есть большая разница (к сожалению, иногда в года)
Что делаю сейчас для моей любимой трезвости (т.е. жизни)если кого-то интерисует, то позже буду писать. Ведь я работаю по программе каждый день и , разумеется, в двух словах этого не рассказать.
А тема этого поста, действительно, очень хорошая. Спасибо, Вайс.

----

Спасибо, Гюльчетай.
Спасибо, Lesya.

Lesya

Спасибо, submir.

Да уж, Вайс, озадачил... Мой опыт выздоровления, нет попыток выздоровления, растянулся на ...цать лет.
Самое яркое воспоминание - я возвращаюсь на работу после очередного "заплыва", а мне навстречу по улице бегут мои дети, мои воспитанники, и столько радости в их глазах в тот момент было! А через несколько месяцев они же, уже мои выпускники приехали ко мне за город, а я в жесточайшем отходняке, голоса их за дверью слышу, кричу:"Не пускайте!", но разве 18-летних парней и девчонок удержишь? Вошли, смотрят на меня, а потом, не говоря ничего, просто стали хлопотать по хозяйству: кто что делал, о чем-то со мной болтали, ни разу ничего не сказали, только, когда уезжали, каждый меня обнял и сказали мне они, дети, не мной рожденные: " А ведь у нас, кроме Вас, нет никого!" Мне в тот момент умереть хотелось, но именно с того дня я и начала свою дорогу к Храму. Тяжело бывает до скрежета зубовного, за этот период срывалась раз 5, но мысли отказаться от трезвости ни разу не появились.
Теперь могу свои срывы предугадывать: когда начинаю заводиться с полоборота, жди беды. Если бы в ситуации с моим словесным недержанием Бог не послал бы мне болезнь, может быть и сорвалась.
Вот написала, и легче стало.

Спасибо, марфа.

-----

марфа
Марфа, мне кажется, Бог послал тебе И САМУ СИТУАЦИЮ тоже... Мы же как раз чувство вины прорабатываем, помнишь? Вот, материал для работы ))

-----

месса в Ночь Перед Рождеством. (- А шо? Гуляють бесы, имеють право! Всё чин чинарём, гражданин начальник, по закону!.. )
В обшем, !ЯEDЯUM или Merry Christmas Everyone!

Чем дольше читаю форум, тем больше чувствую себя посторонним.
Здесь все такие позитивные, продвинутые, радостные, все знают путь, один я как дурак со своими больными угрюмыми проблемами и со своим "нет человека, как остров".
Не считая павших и падающих-в-пропасть-вновь-и-вновь из тесной толпы, с радостной верой пляшущей на краю, - бойцофф, потерей и криками которых отряд пляшущих над пропастью просветлённых не заморачивается, - одним больше, одним меньше... - упал - отжался...
Чем больше читаю "Всё класс!.. На Группу!.. На Группу!.. Группа!!.. Группа!!!.. Держись!.. Всё получится!!!!", тем меньше верю.
И милые пуфыстые котики с бесконечными сердечками и прочим 1600 × 1200 до пластмассы отфотошопленным позитивом, не вставляют меня, мрачного урода, ни разу.
На весь цветник - одно яблоко. Таракан в безе пирожном. И то, за ним друмлинкс охотится с маниакальностью серийного убийцы, вырвавшегося на свободу. "Drum links, zwei, drei! Drum links, zwei, drei!.."

...............
"...Когда судьба по следу шла за нами, Как сумасшедший с бритвою в руке".

........................
"Эх, Киса, — сказал Остап, — мы чужие на этом празднике жизни"

вайс, Что это с тобой, а?

мой опыт - когда у меня больные "тексты" начинают писаться в голове - тело на группу надо принести!
на "выходе" глюк сразу исчезает.
причём объяснить эти перемены "до" и "после" - ну просто не реально... а понять - невозможно, пока сам не прочухаешь прочувствуешь

Только что с группы.

вайс
Как ты хорошо пишешь! Читаю твои посты с самым большим интересом из всего форума. Я тут около программы давно, люблю почитать в свободное время. Практически по имени автора могу предположить содержание поста. С очень большой долей вероятности . И тут появился ты - с лица необщим выраженьем. Респект.

вайс, по-моему тебя штормит. А так и до срыва недалеко.

вайс
Крепко написано! Пробирает. Я сейчас каждую свободную минуту на этот форум захожу, иначе мог уже несколько раз сорваться. Особенно твои посты помогают. Спасибо.

Ёжик трезвый

вайс
Так и должны....бесы,задача у них такая.Когда игрока из команды терять начинают-активизируются.
Вербовщики же, то тоску подбросят,то мысли о бессмысленности существования,то страх.
Их оружие.Это цветочки могут быть,в начале пути иногда такого хватает.
Мне было страшнее,когда искушение завернули в самый красивый лично для меня "фантик".
Когда тьма играет не заморачиваясь,так хоть видно .
А вот когда маскироваться начинает,рядясь в одежды другого лагеря.....эта хрень посложнее.

---

Спустя 3 минуты, 20 секунд Гюльчетай написал(а):

---

Ангел555
Татьяна
leonid,
Спасибо!

Гюльчетай
Спасибо! а что за "фантик", если можно? Про дебильную радость бытия, себя - неудачника, конечность и бессмысленность жизни, и тщету ("Что было, то и будет, и что творилось, то творится...") - знаю . Но, наверняка, у "дружбана" в рукаве ещё кое-что припрятано?


Северная
Когда я писал, что со срывом каждого, во мне обрывается часть меня, это не поэтический троп, а буквальное описание моего психического состояния.
Когда сорвался такой умный, такой рассудительный, помогавший мне, осторожный ivsxp, когда сорвалась ты, когда дважды сорвался тонкий, чуткий, добрый, как облако Антон7, сорвались Люлечик Я, Психастеник - каждый раз с каждым из словно обрывалась часть меня. И я никому ничем не мог помочь.
Ну, и срыв Катруси - это был особый номер Так, ск. "испэшэли фор ю, бэйби" (Катруся, ради бога, это мои проблемы! Ок? )
А, вообще, качели, ночь перед Рождеством, сухой запой. Не бином Ньютона
Спасибо за твоё сердце.



Я1блоко

Северная

вайс
Что-то я на тебя, дядька, разозлилась. Верю-не верю. Да работать надо! Чего в программу верить или не верить? Это нормальная, сбалансированная психотерапевтическая программа, созданная для алкоголиков. И ее надо пройти- проработать. А то получается сидит толстяк и рассуждает- не верю я в эти ваши фитнессы и диеты!!! Уж слишком у вас костюмчики красивые! Ты по шагам идешь?

Очередные яблоки удалил

вайс убил всё-таки словом (какой смайлик-то поставить?)
Сижу перечитываю твое сообщение...
На душе и так несколько дней скребут кошки... И Дед Мороз мой где-то потерялся... а я всё жду и жду его как дура... Боже дай мне разум и душевный покой... Сижу ною, прорвало...

AHtИЛОП_А
вайс
понеслась паника по планете...
ребята, сегодня канун Рождества, такой светлый праздник, ну, чего раскисли-то?
бывает, конечно, не спорю у всех и белое и черное, но надо постараться не обострять! не надо опять наступать на те же грабли. с которыми мы все тут уже наигрались вдоволь. Не с чертенятами договаривайтесь - а с ВС обсудите) на группе обговорите)
сорвался товарищ, бывает (кто тут безгрешен - кидайте в меня булыжники). А зачем рядом-то падать? Товарища за локоточек подхватили и дальше двигаемся! Первым делом - Главное! а все остальное подождет)

вайс

В личку напишу,конкретно тебе.Какие-то вещи не готова на общее обсуждение выставлять.

AHtИЛОП_А

тетка Мэри

-----

Северная
Да ладно, ну что-то! Из-за одного алкоголика бросить всех остальных алкоголиков? И главное - бросать то, что позволяет тебе сохранять твою собственную ТРЕЗВОСТЬ? Первым делом - главное. А раз задело - значит, жизнь преподносит следующий урок. Работай, дорогая )))

Северная, знаешь, когда я прочитала предрождественский пост Вайса, ночь не спала, честное слово, сначала сразу хотела ответить, что моя(я конкретно про себя, про свой личный опыт) сегодняшняя, я бы даже сказала восторженная радость бытия мне гораздо больше на пользу, чем бесконечные размышлизмы о своей ненужности, своей вине и т.д. и т.п...потом признала, что такие эмоциональные качели мне тоже свойственны в полной мере.

-----

Северная, помнишь, как ты объясняла мне мою неправоту в истории с Яблоком? И ты была совершенно права. Я искренне сочувствовала Яблоку в его потере собаки, но завелась с полоборота в другой ситуации. Вайс тоже разный, но, как человек, наделенный талантом слова, может вести за собой эмоции других. У него хандра - итог известен, у него тепло и светло на душе, и он готов любить весь мир, а мир в ответ любит его.
Простите, что о других, но это мой личный опыт восприятия ситуации.

Катруся,


Обнимаю!

Катруся, привет! Рада тебя видеть! Давай, готовься к Новому Году и выкинь из головы все грустные и плохие мысли, да?

Катруся, а что случилось? Я не читала ветку - тока приехала...

Катруся, а-аа... Я и не видела. Щас посмотрю..

Фигня какая-то.. Ну, смайлики, ну, "его проблемы", как он пишет - ничё не поняла, и не хочу. Попахивает раздачей оценок - противоречит Программе
Так шта-а-а, будьте проще, господа, и не переходите на личности!

Катруся

вайс, А-аа! Вот оно чё, Михалыч! Катруся спрашивала перевод того, что ты написал по-английски в русской транскрипции! Ну, я и тупая нынче! Я подумала, что её интересует толкование смайликов в данном контексте

вайс
Блин, вот так и хочется сказать - ну умничай ты поменьше. Будь проще и кто-то там к кому-то потянется.
Катруся, вайс хотел сказать, что сильно за тебя переживает, но это не должно тебя огорчать, потому что это - его личные проблемы. Да, вайс?

тетка Мэри, ты как всегда точна!

марфа
Спасибо тебе... но не факт И что -то я на вайса нападаю... вайс, извини. Все, пошла спать!

тетка Мэри
cпасибо за перевод Давно подозревал, что женщины умнее. Проще я уже был - второй день разгребаю.

Приношу свои искренние извинения AHtИЛОП_А, тетка Мэри, марфа, Северная
и всем, кого разозлил, задел, огорчил мой текст.
Мне искренне жаль.
В то же время я не могу отказаться от написанного текста, ибо, во-первых, в нём честно выражено моё ощущение, во-вторых, я по прежнему вижу основания для такого ощущения.
Прошу всех, кого я разозлил, огорчил, расстроил, задел своим текстом, пожалуйста, не злитесь на меня. Вовсе не ради меня, а ради вас самих, ради вашей души. Злость разъедает.
Сожалею, что спровоцировал такие чувства.
2 Северная

вайс, ты знаешь, если бы ты про меня писал гадости, мне было бы пофиг, но ты позволил себе критиковать форум, а это меня реально зацепило. Все свои предыдущие сообщения как не имеющие отношения к теме стираю.
В духе форума мне надо поблагодарить тебя и сказать спасибо за то, что ты в очередной раз указал мне на мою болезнь. Во мне еще очень много гнева, ненависти, неприятия людей такими как они есть. Что ж, спасибо за урок.

elisheba:

когда я пришла на группу в реале, я уже была в курсе что нужно выбрать женщину, чья трезвость мне нравится, и попросить ее быть моим спонсором (это мне на форуме объяснили). Женщин было мало, тем более трезвых, по шагам не работала ни одна, и единственная женщина в устойчивой трезвости находилась в глубокой депрессии. И , так как я сама находилась в депрессии, решила пока поостеречься ее просить быть моим спонсором.Моим первым спонсором был Сергей М , в виртуале (хотя не рекомендуется мужчина-женщина)Вторую спонсора я выбрала в АН в реале из соседнего города.Третья моя спонсор находится в другой стране, общение по скайпу, и ее мне дал Бог Поиск спонсора - мое дело, поскольку если я в нем нуждаюсь, то я и готова совершить действия - например попросить) Так же как и посещения групп - это готовность моя выздоравливать, пока я полгода с лишним сидела у монитора - то была в депрессии, на таблетках и на пиве. Как только я пошла ногами - к психиатру, наркологу, на группу АА - и таблетки стали не нужны, и пиво.Спонсор для меня - это человек с устойчивой трезвостью, которая сама прошла шаги, живет по ним, ее трезвость мне нравится, она просто делится со мной своим опытом прохождения шагов, так же как и я теперь делюсь с другими.

Lesya:

В АА есть книга"Жить трезвыми", там есть ответы на многие вопросы, её рекомендуют часто новичкам. Так вот , в этой книге на стр.49-56, гл.11 - "Выбрать себе наставника". Я выпишу сюда один кусочек "Кто- то сказал,что алкоголики - это, может быть, те люди, которым никогдане следует хранить секреты о самих себе, особенно связанные с чувством вины.Откровенность в отношении к собственным поступкам помогает избежать этого иможет быть хорошим противоядием против любой тенденции к чрезмерной озабо-ченности собой или к чрезмерной застенчивости. Хороший наставник - это тот,кому мы можем довериться, облегчить перед ним свою душу."Когда я выбирала себе наставника, то некоторые мне предлагали только пройти конкретно только по шагам, т.е. - задания - ответы, щаг вправо, шаг влево - отказ от спонсорства, или - никаких личных откровений и т.д. С подобными спонсорами я даже не начинала работать. У меня сейчас два спонсора (итал. и руск.), и обе для меня - это впередиидущие друзья, которые мне помогают работать по шагам, и никогда не говорят мне"ты должна".Но это я написала о себе, может кому-то нужен строгий и настойчивый спонсор. Мы все разные, и выздоровление у нас у всех разное. Лично я и без строгости задания спонсоров выполняю, поняв, что делаю это не для"галочки", а для себя.

Ангел555:

Я пыталась повторить чей то опыт, следовать четко чьим то инструкциям - появлялось ощущение, что я проживаю чужую, не свою жизнь... Такое подобие трусливого зайца, которому сказали как правильно избегать серого волка - не вылезать из под ёлочки.... И я чётко следовала инструкции - сидела, молилась, не вылезала и не дразнила волка....Такая трезвая жизнь мне нафик не нужна, уж лучше бухать, медленно подыхать, но в промежутках жить полной жизнью со всеми красками и всеми пробами и ошибками. Чем жизнь под ёлочкой в страхе ошибиться лучше жизни наполненной творческим поиском и с тем же страхом только перед алкогольной деградацией???Ну уж нет - либо мне Бога хватает на всё - это и пробы и ошибки без страха срыва и жудких последствий. Либо Бог ограниченый - здесь помогаю, здесь - нет, а тут - подумаю - бред! Для меня - полный бред.Я доверяю программе , шагам - ибо они изменили мои многие представления. Но я , в первую очередь,доверяю СВОЕЙ ВС!!! Т.к. верю, что у Него на меня- особые планы... и чужой опыт - он помогает, но он некогда не станет моей правдой... Моя правда - это мои ошибки, а не чужие. И я не когда не пойму - где кончились эти все 100% выполнения программы. По крайней мере - пока живу - точно не пойму )))У меня было ощущение, что программу я поняла, делаю программные дела и вся фигня... И где новый опыт ??? Варево во вчера... а не движение по дороге жизни!!! Моё сегодня - поиск, а не наслаждение в находке.Это мой опыт. Мне без поиска скучно... серая обыденность...

В результате последнего кризиса понял, что я дурак.
Дурак потому, что умный.
Это не интеллектуальная кокетливая игра антонимами, а прямое называние предмета буквально.
Я умный и поэтому я дурак.
Я не то, чтобы гордился, но всю жизнь считал ум своим достоинством, чем-то, что отличает меня от многих в сторону преимущества, и в определённых смыслах, превосходства. Я ценил свой ум и старался быть умным. Очень. Максимально, насколько это было возможным.
Это тонкая, незаметная, оочень крепкая ловушка. Я в неё попался.
Потому, что хотел быть умным. Поэтому я дурак.
Особой прянности об моём "уме" добавляет, что у меня, такого умного, одно из самых любимых выражений, это слова Св. Иоанна Лествичника: " Помести ум свой в сердце твоё". И?.. Куда поместил я?..
А вы говорите!..

Интересная тема про личный опыт. Пока отсутствовал, развлекаясь, пропустил.

Мой личный опыт основан на следовании заповедям Божьим. То есть законам Того, кто ВСЕ создал. Или вы верите что из камня и газа произошла жизнь? Тогда не читайте дальше. То что называется наукой я считаю робкие попытки познания Законов Божьих. Так же думаю что религии не совсем верны, хотя считаю себя православным.
Почему не пью алкояд? И почему мне это далось относительно легко?

А потому что мы пьянствуем чтобы компенсировать грехи (злость гордость ненависть зависть ревность обиды и тд). Нет грехов - нет тяги. И еще программа АА помогает мне систематизировать работу над собой. Только что (в день Святого Рождества Христова) закончил 4-й шаг, самый важный вместе с 9-м шагом на пути к духовности.
А что такое духовность? По моему это делать правильно правилные дела.
Что такое правильные дела? Искать Волю Божью во все что делаешь.
А Душа наша знает совершенно точно, у нее прямая связь с Богом.
А вот если по разуму, по своей воле, тут косяки неизбежны.

Еще как мне кажется помогло посещение этим летом христианских святынь при поездке в Израйль - храмы в городах Иерусалиме, Вифлееме, Иерихоне, крещение на реке Иордан на границе Израйля с Иорданией, там где Иисуса крестил Иоанн-Креститель . Просто прорыв какой то произвело поломничество.

Я вовсе не говорю, что я лучше всех, но я стараюсь, и поверьте, победы есть.

Наверное сильно длинно изложил. Атеистам и агностикам пофиг, а верующим людям может полезно будет.

Еще добавлю, это цитата, не помню откуда запомнил

"где просто там ангелов со сто а где мудрено там ни одного"

вообщем система должна быть проста для понимания. А как известно, легко усложнять, а трудно упрощать.

Вот, теорию я вам в предыдущем посте рассказал, система работает, практика за вами.

А на самом деле нет ничего практичнее хорошей теории. Потому что хорошая теория имеет положительную статистику практических опытов.

Вообще то надо думать и ДЕЛАТЬ, от чтения глаза портятся)

icecoldwater

Когда мне было пять лет, я любил сидеть в саду и слушать, как падают яблоки.
Было лето. Солнце било сквозь тяжёлую яблочную листву. Я сидел под яблоней и слушал, когда упадёт яблоко.

Ждать нужно было долго.
Яблоки падали редко.

Шумела листва. Под лёгким движением полуденного ветра. Ленивое перемещение воздушных масс в листве.
Листья неохотно начинали шевелиться.
Трепетать.
И замирали.
Солнце, разложенное на спектр, прерывисто прорывалось сквозь листву.
Поскрипывала и шуршала яблоня.
И замолкала.
В траве ползали жуки и насекомые.
Большие и, совсем маленькие,
как микробы.
Самые маленькие были серые, бледные и прозрачные.
Медленно, сгибаясь и разгибаясь, ползла волосатая сине-серая яблоневая гусеница.
Летали какие-то чёрные, похожие на крупные и мелкие песчинки, мошки.
Пролетала сильная, зелёная, металлическая муха.
Мощно и уверенно.
Садилась на моё голое колено. Быстро, деловито, резко пару раз разворачивалась, срывалась и улетала.
Большой, выпуклый чёрный жук, переваливаясь, тяжело полз через траву. Заваливаясь на бок. Выравниваясь. И полз дальше.
Какие-то совсем маленькие, меньше, чем песчинки, красные точечки, с совершенно уже невидимыми ножками, сидели в основании травинок – там, где травинка сворачивается в трубку, и становится сначала светло-зелёной, потом – жёлтой, а ещё ниже – белой. У самого корня, откуда травинка выросла.

Яблоки падали редко.
Нужно было очень долго ждать.
Нужно было сидеть.
Смотреть на траву.
На листву.
На солнце.
Слушать, как поскрипывает яблочный ствол.
Как трутся друг о друга яблоневые ветки.
Как шуршат об себя и об ветки, листья.
Слушать шорохи сада, жужжание мух.
И ждать.
А потом падало яблоко.
Далеко, или же близко.
С таким коротким, глухим стуком, как точка.
Этот звук, этот стук – был как влажный, блестящий, коричневый каштан. Такой круглый и вкусный для уха. И он отзывался в груди.
Стук был похож на яблоко.
Он был твёрдый и круглый.
А потом мне нравилось босиком ходить под яблонями по траве и наступать босыми ногами на яблоки. И под голой пяткой яблоко было таким же круглым и твёрдым, как и звук.
А потом я вырос.
И перестал слышать, как падают яблоки.
И забыл, что звук падающего яблока круглый и твёрдый, как само яблоко под голой пяткой.
А потом я стал алкоголиком.

вайс, ты правда сидел и ждал?
В детстве мы все чувствовали и замечали, а теперь разучились и ослепли.
И даже кузнечиков не ловим, забыли, как они щекочут в ладошке...

Катруся
Зато мы помним отлично, как щекочут детские завитки на затылке, когда детка сидит на коленях... как нежны и трогательны детские ладошки в твоей руки и как пахнут спящие детские животики )))

---

Спустя 41 секунду тетка Мэри написал(а):

---

И можем это все ощутить вот прямощас!!

Катруся, это монолог Дженни - умирающей от СПИДа наркоманки и алкоголички из пьесы, которую я написал для дипломного спектакля. Поэтому текст "несколько" литературен. Но в самом содержании ничего не придумано - это реальные мои личные детские воспоминания.
Я действительно мальчиком сидел летом в полдень в саду у бабы (у нас не говорили "бабушка" ), смотрел на зелёную металлическую муху, присевшую на колено, рассматривал "...красные точечки, с совершенно уже невидимыми ножками, которые сидели в основании травинок – там, где травинка сворачивается в трубку, и становится сначала светло-зелёной, потом – жёлтой, а ещё ниже – белой", пробовал эту травинку на вкус, ждал, когда спадёт жара, когда ба позовёт обедать, и слушал, как падают яблоки .
Это и был я.
А потом я вырос, "забыл, что звук падающего яблока круглый и твёрдый, как само яблоко под голой пяткой", потом я стал эгоистом, а потом алкоголиком

вайс, да ты поэт. Есенин нашего форума!

Больше пиши тут стихов своих, это особенно девушек отвлекает от бутылки.
Им стихов и цветов надо, они зависимы еще и от этого.

вайс, слушай, а монолог Дженни - чистый Бунин по стилю-то

Inew
смеёшься, да? кааанешна, 1111! имеешь право ...
Ёжик трезвый
нэ думаю

вайс, нее, понравилось) Это белые стихи?
А я больше на электрогитаре к искусству приобщаюсь, с эффектами экспериментирую, кавер версии нетленок

вайс, ну не знаю: я - дак, прям, отсыл к циклу "Тёмные Аллеи" словила . Ну, может, я не так выразилась, конечно, не стиль, а настроение общее, "вкус" текста, то-сё ...

Письма к ...


письмо 1

В детстве, задавшись вопросом есть ли Бог, я послушал себя, мир, подумал сердцем и пришёл к выводу, что Бога нет.
Его не было ни в моих ощущениях, ни в моём сердце, ни в человеческом мире, ни во Вселенной.
Таким образом решив вопрос, я прожил жизнь. Были года, когда я заставлял себя верить, ибо хотел, но они заканчивались возвращением от самообмана и самовнушения к правде, моей истинной правде, где Бога не было.
В таком мире я прожил жизнь.
Первую брешь в моём мире прорубил сеанс психоделика, когда я увидел в себе нечто, что за неимением более подходящего определения, назвал тогда "эго". (О том, что такое то, что я назвал тогда условно "эго" - отдельный разговор )
Оказалось, что мир не такой, как я думал, "эго" искажало мир в своих целях. И я начал разбираться, а как же выглядит мир на самом деле?
Потом, ища выход из алкоголизма, я набрёл на 12 шагов. Бла-бла-бла, в общем, я сделал первый шаг - признал, что я бессилен.
Второй был лёгкий, ибо абсолютно логично вытекал из первого - ничто и никто не мог меня спасти.
Разве что, нашлась бы вдруг какая-то сказочная, фантастическая сила, настолько могущественная и превосходящая всё, что я знал о мире и мог представить. Только такая фантастическая гипотетическая сила могла бы меня спасти. Такой силы, к сожалению, в мире не существовало, но если рассуждать о возможности моего спасения, то спасти меня могла, несомненно, только такая фантастическая сила. Возражений нет? - Нет!
Другое дело, что я, к несчастью, не видел в мире такой силы. В мире, который я знал, такой силы не было.
Но нужно было делать третий шаг. И передоверить своё спасение той силе, которой не существовало.
Выбора у меня не было - или реально и скоро умирать, или делать бессмысленный и абсурдный третий шаг. Ну, типа, одень на голову кастрюлю, возьми в рот старый ластик, подпрыгни три раза и скажи: "Динамо-шахтёр-гипотенуза!.." - смысла столько же.
И я сделал третий шаг - передоверил своё спасение и защиту силе, которой в мире не существовало и в которую не верил.
Я просто шагнул с крыши, потому, что у меня не было выбора - остаться на крыше значило 100%ную смерть.
И вот три месяца я в воздухе.
ЭТО НЕВОЗМОЖНО. Но это существующий факт.
Я - вишу, не затрачивая для этого никаких усилий. Да и какие усилия для этого я мог бы затратить?

письмо2

За последние 30 лет со мной произошли 3 системно важных опыта:
1. Я стал алкоголиком
2. Я с удивлением понял, что я не един, а во мне, как минимум, 3 структурообразуюшие сущности - "я изначальный", "я приобретённый "здоровый"", "я приобретённый больной" (вся ролево-психологическая мелочь - не в счёт)
3. Я столкнулся с доказательством того, что в мире (вселенной) существует нечто, в существование чего я никогда не верил и о существовании чего никогда не подозревал.

Все три опыта одинаково важны, но эмоционально и интеллектуально третий опыт наиболее значителеен, ибо ставит под удар всю систему мироздания, в которой я прожил жизнь.
Я никогда не верил в Бога. Не верю и сейчас. Ещё в детстве, я для себя понял, что Бога нет, а следственно, и какого-либо смысла в жизни - тоже. И на этом базовом камне я построил мой мир и прожил жизнь.
Но случился опыт моего прекращения пьянства, который я, если быть честным с собой, ничем другим, кроме существования некоего нечто, которого в моём прежнем понимании, ощущении, опыте мира и меня - нет, объяснить невозможно.
Я вынужден признать, что я не могу объяснить из моей модели мира, которая была верной всю жизнь, случившийся факт.
Я вынужден признать объективное существование
в мире,
во мне,
Вселенной,
некоего мощного основополагающего параметра бытия, который каким-то образом коррелируется с религиозно-мистической догматикой.
Мне легко быть честным с собой до безжалостности. Это какое-то врождённо-приобретённое личное моё качество, которое является естественной моей частью, ничего особо мне не стоит, и побочные проявления которого окружающие ошибочно принимают за ум .
Так вот.
Со всей силой моей честности, знаний о себе, мире, интеллекта, я пытался найти здравое объяснение факту прекращения употребления алкоголя. Потому что факт "чуда", кроме понятной радости, крайне, мучительно дискомфортен - он рушит мой мир. Всё, что я понимал, знал, становится сомнительным - я не могу более быть уверен ни в чём. Это дискомфортно очень. Поэтому, поверь, я очень пытался найти "нормальное" объяснение. Не нашёл.
Т.е. в результате своей жизни, на сегодняшний день, я вынужден признать, что существует нечто, что идентифицируется в человеческой культуре как Бог, ноосфера, ВС и т.д.
Исходя из сегодняшнего опыта, могу сказать, что
1. Необходимо понять, что ты не един. В тебе как минимум три сущности или сознания. До тех пор, пока ты считаешь, что ты един и сознание твоё одно, ты будешь бродить впотьмах. И, от себя добавлю, мучаться.
2. Нельзя доверять своему мозгу. Мозг тебе не друг - он обслуживает свои собственные интересы. Если не доверять мозгу и держать его в узде - мозг может быть прекрасным помощником и верно служить тебе. Но, если, довериться мозгу и передоверить свою жизнь ему - он, скорее всего, тебя уничтожит. Если не физически (хотя тоже часто), то психически и духовно - точно.
Потому, что мозг глуп, туп, примитивен до безобразия и обслуживает собственное функционирование и выживание, но настолько примитивно, ограниченно, что зачастую в заботе о собственном выживании, тупо убивает человека-своего носителя и умирает вместе с ним.
3. Хуже того. В мозг, как винда, линукс, мэк-ос в компьютер, загружена ограниченная, изначально дефектная европейская цивилизационная операционная система, построенная на битовой ("0" - "1") матрице. Что означает, что ты, кроме заведомо ошибочных и ложных представлений, изначально вложенных в тебя уже, ВЫНУЖДЕН, даже когда действительно пытаешься мыслить, оперировать только в понятиях "да-нет", "правильно-неправильно", "истинно-неистинно", "или-или" и т.д., что не есть правда, и что безумно! ограничивает возможности и так ограниченного (см. п. 2) мышления, даже при счастливом наличии такового
4. (проистекает из первых трёх) -

- ВСЁ НЕ ТАК, КАК КАЖЕТСЯ!

поэтому работа состоит в том, чтобы для начала попробовать понять, узнать - А КАКОВ ЖЕ МИР НА САМОМ ДЕЛЕ?

Ответ каждый найдёт для себя сам, так же, как ответ на вопрос в чём смысл жизни

Обнимаю

вайс
Спасибо, мне очень полезно! Понравилось)

вайс
спасибо за опыт!
Я недавно перечитала Ошо , его мысли про интуицию ( в11 шаге упомянуто об интуитивных мыслях, которые якобы должны у нас появиться)
сейчас вспомнила читая твоё -

марфа
Спасибо.

вайс

Katarina53
Да, мне тоже помогло! У меня с верой прямо, увы, засада. Но почему я не пью - это настоящее чудо!

Сегодняя с утра, выпивая очередную чашечку кофе, я поняла...
Я боюсь срыва - не из-за срыва... Я не боюсь потерять трезвость. Я боюсь потерять ВЕРУ...
"А за нее и умереть совсем не страшно, хоть каждый всё-таки надеется дожить! Еще немного... еще чуть-чуть" (с). Всего-то - 24 часа

Гюльчетай

...Я ознакомилась с Программой и поняла, что ничего эпохального, никакого ноу-хау в ней нет.
Это практическая инструкция к применению уже имеющихся в мире знаний и опыта, только очень зауженная, маленький кусочек.
Дорог на самом деле много, разных, но чтобы не скакать на перекрестке делая шаг то в одну сторону, то в другую - мне пришлось определиться. Для начала с целью - целью был Создатель. Та сила, которая и создала мир, в котором я живу. А вот с дорогой оказалось сложнее...столько вокруг всего было.....и буддизм и эзотерики, различной степени продвинутости, православие и много всего еще. Все они сходились только в одной точке -Бог есть. Я полезла к ученым и нашла и там подтверждение: Ньютон, Ломоносов, Энштейн, Паскаль, Планк, Ампер.....все соглашались: Создатель есть.
Наверное неинтересно почему я выбрала православие. Но дорога была определена, потому что дальше существовать в сомнениях, страхах, хаосе - мне было уже сложно.
Сначала за шкирку.....сначала почти наперекор себе я перлась в церковь, я читала литературу, я говорила с духовником. Именно он мне терпеливо говорил....алкоголь дает анестезию, но временную....потом боль возвращается с удвоенной силой, добавляя к себе чувство вины, чувство собственной ничтожности. Не бойся, проси -молись, и это молись порой вызывало у меня такое же раздражение, как и "навязчивые " советы форумчан: шаги....шаги.
А это примерно одно и то же. Только в программе - уровень снижен, он как бы шаги по земле. А молитва - шаги чуть повыше.
А потом наступила почти эйфория.....алкоголь отступил, я НИЧЕГО для этого не делала, мне стало легко и удивительно, что это так просто для меня? Никаких ломок, сожалений, тяги? Почему......потому что ,алкоголь -не враг, он просто оружие врага, оружие дьявола. Но далеко не единственное ,просто когда он понимает, что это уже не работает, он начинает искать другое.
А человек то уже расслабился, схватил эйфории от достигнутых успехов. В церкви говорят, что после первой фазы - получения благодати на первом этапе, наступает вторая -самая трудная, когда те же действия - молитва, пост, посещение служб уже не приносит ожидаемого результата ( гармонии, она же благодать).И ее пройти труднее всего.
Так вернусь к орудиям.....после алкоголя - было одиночество( не глобальное, иногда это было просто отпадание друзей) болезни близких, денежные трудности.....и это для меня оказалось очень сложно, но с пути не сбило.
А вот потом.....и был тот самый фантик.
Искушение у каждого свое. Ориентир наверное - по слабым местам.
Я нагло считала себя умной и непробиваемой.
Поэтому мне подобрали особый случай.
..... ............ ....... ........... .......... ............ .......... .......... ....
.......... ............ ......... ........... .......... .......... .......... ........ .........

Два года продолжалась эта фигня.
И именно поэтому я понимаю.....что алкоголь - это так цветочки. Полная лажа. Рогатка....а есть еще и атомные бомбы.
И я точно так же понимаю - сделав выбор, на чьей стороне ты играешь, отсидеться на трибуне в качестве зрителя - не удается. Начинается жесткий хоккей. И как в хоккее -нейтрализовывают того игрока, который сильнее. Поэтому чем сильнее становишься, тем сильнее удары о борт.
Когда сил не хватает - источник один. У меня, во всяком случае.

Дорогая Ангел555, мне кажется имеющим смысл, если бы мы здесь, так же, как на группах АА, просто делились личным опытом, не критиковали опыт других и не вступали в полемику. Спасибо

Дорогой вайс
если кажется - попробуй перекреститься

про хоккей могу говорить долго и много

Северной

КАК Я ЖИВУ.

Я живу в большой квартире. В одной комнате живу я, а в соседней комнате, за закрытой дверью, живёт моя тварь.
Вот так и живём: я - тут, она за стенкой - там.

Она там, в закрытой на ключ комнате, жива, здорова и абсолютно дееспособна.
И бесится, и очень хочет вырваться. Ей без меня плохо. Я ей нужен. Но не может.
Пока дверь закрыта, пока я сам не открою дверь, тварь бессильна.

Пока дверь в комнату закрыта, тварь не может выйти из комнаты, и не может ничего мне сделать, как бы сильно ей этого ни хотелось.
Потому, что в той комнате тварь заперта вместе с моей Высшей Силой, которая намнооого мощнее и сильнее твари и которая держит тварь в комнате и против которой тварь бессильна так же, как я бессилен против твари.

Так и живём.

В моей комнате периодически пропадают вещи, дрожит потолок, качается пол, начинают бегать по комнате стада тараканов, диван вдруг становится мокрым, взрываются лампочки и т.д. и т.п. - это бесится за дверью тварь, и пытается достать меня, чтобы я открыл ей дверь.

Я знаю, что так до конца мы и будем жить, разделённые тонкой стеной и закрытой дверью - тварь никуда не денется, и я никуда не денусь, разве что, тварь меня достанет, и я потеряю разум и открою дверь, и тогда тварь убьёт меня.
Но пока я не открыл дверь, я в безопасности.
Вот так.

вайс

вайс

Напишу в твоей теме.Во-первых потому,что ощущение и понимание "твари".....не в понимании Божья тварь,как в какой то теме попытался "подемагогить" яблоко,а в понимании бес,демон,враждебная сила и он же по-совместительству алкоголизм - у нас с тобой похоже.А также тема-личный опыт.
Так вот.......личный.Несколько дней назад после прогулки на морозе зашла к подруге.Она налила нам чаю и плеснула в него чего то алкогольного,неважно чего...настойка какая-то,немного ...грамм 30.
Чай был горячий и с добавками корицы и другого сильно вкусового.И поняла я ,что алкоголь там есть не сразу.В панику не впадала,знаю,что зависимость у меня еще не настолько сильна,чтобы сорвать в употребление с 30-50 грамм.Но мысли и ощущения свои я отследила. четко стало видно.....где они не мои личные,где бес приподнял голову и начал шептать.Так вот.....первая мысль.....да ладно,ничего страшного -все равно сидим уже,можно чуть-чуть добавить....так давно ничего не пили.Она покрутилась в мозгу минут десять......не дождавшись одобрения-изчезла.До конца вечера пили чай и я бы благополучно забыла об этом вообщем-то незначительном инценденте.Если бы ......мысль не вернулась позже ,через день-другой в измененном состоянии.Теперь она звучала так......я же соза,не алкоголик...я могу в принципе выпить изредка бокал-другой.Главное -не чаще раза в два-три месяца и небольшой дозой.Я уже научилась отслеживать мысли,приходящие извне.....ну или не извне,но из глубин подсознания,не суть важно.Сидишь и думаешь.....вот,опять бес активизировался.....подлюга.
Пойду крещенской водички попью

Гюльчетай, да, лучше ни капли алкояда.
я перестал даже квас, и пустырник когда не спится. Ты права, сатана силен, и всегда тестирует слабые места в обороне.
На Новый год нечаянно съел конфету с ликером... )

lenok
Мне все чаще мыслится,что из алкоголиков....потенциальных ли,бывших ли.....получаются очень даже
активные созы. Особенно из "бросивших"....мысль -я смогла,почему он не может-добавляет
"энтузиазма" в спасении партнера....да и всех окружающих тоже. Я с таким трудом сформулировала для себя и высказала мужу такую вообщем то простенькую мысль:ты -можешь делать то,что считаешь нужным.Я -тоже.Если я не хочу видеть и слышать тебя пьяного,не хочу проживать на одной территории с употребляющим -это мое право.К любви это не имеет никакого отношения.Формула -любишь,значит прощаешь мне мои недостатки -хорошая.Прощаю,люблю - но парить себе мозг по этому поводу,обдумывать чужие проблемы,и быть свидетелем пьянки -не желаю.Теперь пытаюсь оборвать идею: " я бросил пить ради тебя".Таких жертв мне тоже не надо.

Привет, Вайс!
У тебя всё хорошо?
Что-то тебя совсем не видно на форуме.
Волнуюсь.
Ты не хулиганишь там втихоря?

С ув. Северная.


Дорогая Северная!
Большое спасибо за заботу. У меня всё нормально. Отвечаю на стыдливо-неприличный эвфемизм "Ты не хулиганишь там втихоря?" - нет. Я трезв.

Я украинец. В моей стране сейчас убивают безоружных людей за то, что они не хотят жить под бандитами, захватившими страну. В руках бандитов - армия, милиция, суды, прокуратура. В руках мужчин, женщин, стариков, детей - коктейль Молотова и отчаяние. Таксисты-бомбилы, офисный планктон, старухи-пенсионерки с нищей пенсией, удачливые сильные бизнесмены, футбольные хулиганы, 30-тилетние замужние женщины с маленькими детьми, 17-тилетние мальчики с святыми лицами воюют и идут на смерть.
На фоне того, что происходит с моей страной, все бесконечные проблемы замкнутых на самих себя участников форума, не вызывают у меня в настоящий момент интереса и отклика.
Дорогая Северная, я понял ещё раз, то, что знал для себя давно: Человек сам для себя - слишком большая ноша. Природное, здоровое, нормальное состояние человека - служить. Чему-то или кому-то более важному, чем он. Семье, любимому, Богу, клану, Родине, людям, идее. В таком случае человек живёт. Человек, занятый лишь собой - болеет. Человек сам для себя - слишком непосильная ноша.

Люби, Северная.
Любовь - универсальная, самая простая, и мощнейшая идея. Кто-то или Что-то должно быть важнее тебя. Тогда ты не будешь пить и срываться, но, только, тогда тебя это интересовать и волновать уже не будет. Есть в жизни вещи поважнее алкоголизма и факта жизни собственно.

Обнимаю.

вайс

Привет, вайс.

Я вот спросить хочу, а почему ты выкладываешь на общий форум письмо, которое тебе в личку пришло? Что тебя мотивирует? Личка, она ведь для того и существует, что бы обратиться лично, минуя публичность.

P.S. За событиями в Украине следим. Друзья (живущие там) рассказывают.

вайс

1.Просьба без политики.
2.Личку в общий раздел-насколько это этично?

Гюльчетай

вайс
Спасибо, что "нашёлся". Меня, например, тоже как Северную беспокоило твое отсутствие.

Девушки, всё нормально, я вас люблю, просто сердце занято другим.
О личке. Я не нарушаю тайн другого человека. Своих у меня нет. Выкладываю то, что по моему мнению, может быть helpful кому-то ещё.
И о погоде. Я никому ничего не навязываю. Я просто объяснил причины отсутствия.

Э, зачем так сказал, а? "замкнутых на самих себя участников форума"...
Я, например, работаю на благо людей и страны, детей ращу, книги пишу, профессиональные, но все же полезные. Друмлинкс, витасана, ленок - вон, другим алкашам помогают во всю. Северная бабушку больную выхаживает... Полина детей растит, дракула вообще их "принимает", Круелла музыку людям дарит, Инев - веру несет в массы. У марфы четверо детей, из них трое - приемные! А сколько воспитанников и опекаемых - целый лагерь! Ранав один на один с алкоголизмом Крайнего Севера сражается. Так что зря ты так, дружище, зря. Да и обидные твои слова...
(Простите, братцы-алкоголики, чьи заслуги не упомянула, не со зла, а по незнанию)

тетка Мэри
"Мы делаем маленькие дела с большой любовью" - мать Тереза.
Не надо, Мэри. Не тот случай. Мы просто молодцы и знаем это.

Ох, Мэри, детка, на каждого обижаться - обидок не хватит.

А если серьезно, если кто-то так видит участников форума, так это всего лишь его восприятие, это еще ни-че-го не значит.

А я вот как-то не увидела зацикленных на себе людей. Увидела тех, кто хочет работать над собой, кто не боится признаться себе и другим в своих слабостях, увидела людей работающих по гениальной программе, - и это не высокие слова, программа АА - кроме того, что эффективное средство к выздоровлению, еще и эффективный путь саморазвития.

Изо дня в день кругом праздники и приглашения выпить. Еще раз убеждаюсь, не хочешь пить, - не кто не заставит. Но у меня сон был сегодня, что я все отказываюсь от выпивки, говорю твердое нет, отстраняюсь от рюмки мне предлагаемой, а потом вдруг хлоп и опрокинул в себя одну. Ну проснулся без ужаса. Осознал что сон. Осознал, что есть некое отражение действительности. Осознал, что много читал в Синей Книге про первую рюмку и ее иррациональность. Ну и успокоился.

Александр76
сон - на то, чтобы сниться, а жизнь - на то, чтобы жить. А мне последнее время совсем ничего не снится, к чему бы это?

Lesya
Да и не надо этих снов. Сон для того чтобы спать.

Lesya
Александр76
Мне сегодня какие-то кошмары снились... не могу сформулировать - что-то связанное с ниндзя.... В общем, что-то неприятное, фууууууууууууу.... Хотя, конечно, в процессе употребления и в первые дни трезвости кошмаров было гораздо больше

AHtИЛОП_А
Ниндзя??? Бр-рррррр! Хоть симпатичный?

Lesya
Нууууууууу, ээээээээээ... нормальный такой

AHtИЛОП_А

Кошмар, это когда змеи снятся. У меня такое бывало. И недавно.

Александр76
Бр-ррррррр!!!!!!! Змеи!!!! Хоть симпатичные?

Lesya

Lesya скорее очень милые, такие лапочки, просто не описать.

Александр76
Лучше не описывай

У сестры, матери-одиночки, сын дурак и наркоман. Она там, я - здесь. Помочь ничем не могу. Искал в инете общ-ва ан. наркоманов в городе в Украине, где она живёт. Нашёл только один телефон. Позвонил. Связь плохая, объяснить ничего не успел - связь оборвалась. Через несколько минут девушка, которая дежурила на тел. Ан. Нарк. и с которой я говорил, перезвонила мне в Берлин.
Тронуло сильно.
И ещё раз чувство любви, благодарности, признательности, нежности и восхищения ко всему огромному детищу Билла, и к людям, которые в нём. Это реальный свет.

из интервью с одним не очень мной любимым журналистом

Корр.: - Вы действительно никогда в жизни не употребляли алкоголь?
Журн.: - Никогда.
Корр.: - Ни разу?
Журн.: - Ни разу.
Корр.: - И что, никогда не хотелось попробовать?
Журн.: - А Вам никогда не хотелось попробовать свиную мочу?

Аха-ха-ха, Вайс. Поднял настроение!!!

Мальчик, для которого собака была равна человеку - это и есть я.

Это то, куда я возвращаюсь.

Взгляните на птиц небесных: они ни сеют, ни жнут, ни собирают в житницы; и Отец ваш Небесный питает их. Вы не гораздо ли лучше их?

Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам. Итак не заботьтесь о завтрашнем дне, ибо завтрашний сам будет заботиться о своем: довольно для каждого дня своей заботы.

вайс
просто там было хорошо.Я тоже часто возвращаюсь в дом своего детства.Где крашенные полы очень чистые и почему то зима за окном и деревья в снегу.На крашенных полах старенькая протертая дорожка,а на стене ковер...утро...я проснулась на большой большой подушке под легким пушистым одеялом и повернулась к ковру и стала вытаскивать ниточки,они разноцветные из разных квадратиков,красные синие даже фиолетовые были и почему то складывала их под подушку потом на следующее утро смотрела каких цветов нет и продолжала вытаскивать ниточки,они коротенькие такие и на ковре это совсем не отражалось не видно было.И запах какой то особенный,бабушка часто варила кашу по утрам и кипятила молоко.В кастрюле с молоком был "сторож" и когда молоко начинало кипеть он побрякивал.Я любила молоко...такое спокойствие и умиртворенность,благодать там хорошо было....там в моем доме под одеялом с зимой и запахом молока.
Александр76
Саш спасибо,слушай я это не давно искала..про птиц.
Я теперь частенько думаю о прошлом не о плохом а именно хорошем.
Всю дребедень перелопатила,нужно будет еще просеем.Теплота от хорошего она согревает.
И на бабулю свою по другому смотрю сейчас.Ох и артистка была
Спасибо.

lenok
Наверно действительно должны быть "уголки" в прошлом, куда нам хочется вернуться мыслями.

Детство лучшее время нашей жизни, поэтому и вспоминаем

Господь сказал: “Истинно говорю вам, если не обратитесь и не будете как дети, не войдете в Царство Небесное” (Матф.18:3)

Когда наказывают ребенка, он плачет, с радующимися он смеется. Если его упрекают в чем либо, чаще всего ребенок не гневается и быстро забывает упреки и обиды. Похвалами ребенок не гордится и мало на них обращает внимания. Ребенок чаще всего ни с кем не судится и не спорит, не презирает никого и с чувством ненависти незнаком. Ребенок ни кем не владеет, не осуждает никого, никому не завидует, не насмехается над ближними, не испытывает вражды. Ребенок чужд лицемерия, он не стремится к мирским почестям и славе, не собирает чужого богатства. Ребенок не стремится к роскоши и сребролюбию. Он чаще всего ни о чем не заботится, не боится ни голода, ни злодеев, ни зверей, ни войны, ни гонений.

Пребывая в богатстве, ребенок не гордится своим положением. Находясь в нужде, ребенок не печалится об этом. А увидев женщину, не испытывает к ней страсти. Идеальный ребенок – это воплощение кротости, смирения, радости и доброты. Сам, не осознавая того, он живет по законам Божьим, не отвечая злом на зло, не запоминая обиды, не заботясь о своих нуждах и тем самым, уповая на Бога. Именно об этих лучших чертах человеческих, свойственных детям, говорит Господь, когда советует людям взять лучшие душевные свойства, присущие детям.
http://blagovest.al.lg.ua/9603/07.html

"Красота" - самая понятная и доступная для человека форма любви. Одна из. Самая простая.

вайс,

красота очень субъективна...

красота, к чему она, прочность лучше красоты!

8. Кто не любит, тот не познал Бога, потому что Бог есть любовь.
«Первое Соборное послание св. Ап. Иоанна Богослова»

Inew
Думаю Красота объективна, а красивость субъективна.

хорошо ребята, мы все вместе правы и не правы! Я не знаю. Потому что нельзя быть на свете прям правым таким.

Виктор Франкл, психолог, заключенный концлагерей Терезиенштадт, Освенцим, Дахау (1942-1945 г.г.) об опыте заключённого в концлагере:


"...И вдруг меня пронзает мысль: ведь сейчас я впервые в жизни понял истинность того, что столь многие мыслители и мудрецы считали своим конечным выводом, что воспевали столь многие поэты: я понял, я принял истину — только любовь есть то конечное и высшее, что оправдывает наше здешнее существование, что может нас возвышать и укреплять! Да, я постигаю смысл того итога, что достигнут человеческой мыслью, поэзией, верой: освобождение — через любовь, в любви! Я теперь знаю, что человек, у которого нет уже ничего на этом свете, может духовно — пусть на мгновение — обладать самым дорогим для себя — образом того, кого любит. В самой тяжелой из всех мыслимо тяжелых ситуаций, когда уже невозможно выразить себя ни в каком действии, когда единственным остается страдание, — в такой ситуации человек может осуществить себя через воссоздание и созерцание образа того, кого он любит. Впервые в жизни я смог понять, что подразумевают, когда говорят, что ангелы счастливы любовным созерцанием бесконечного Господа."

Информация

Я, родившийся и выросший на юго-востоке Украины, по паспорту русский, от русской матери, с родным языком русским,
воспитанный на русской литературе,
лучший свой спектакль поставивший по русскому писателю Чехову,
игравший на сцене театра на Таганке спектакль по современному русскому автору,
написавший сценарий, по которому русский кинорежиссёр, гражданин России мой друг Петя Буслов, хочет снимать фильм,
ставивший спектакли, которые взбешённые украинские националисты требовали запретить играть, а коммунисты мне в лицо говорили, что мечтают меня расстрелять,
преподающий много лет немцам, полякам, финам, русским, шведам, швейцарцам, евреям, датчанам, канадцам, итальянцам, колумбийцам, австралийцам,
а также
моя жена,
и её мама, из семьи русских священников, двоюродный дядя которой Епископ Иоанн (Пашин) причислен к лику святых новомучеников Русской Православной Церкви,
мои добрые, умные дети, в которых течёт кровь святого Русской Православной Церкви,
а также все мои умные, добрые, честные, прекрасные друзья, русские и украинцы, которых я бесконечно люблю и с которыми, если бы я мог, я бы стоял в эти дни рядом на Майдане, которые шли под пули не за политику или партию, не за союз с Европой или Россией, а за то, чтобы освободить страну от кровавого жадного хряка, превратившего Украину - в зону, а государство - в мафию, шли, независимо от своих политических взглядов, -
- я, и все эти дорогие мне люди,
а также все те, мне неизвестные, расстрелянные, убитые и покалеченные на Майдане
- мы все те, которых Inew вместе с российским телевидением называет "бандеровцами", "фашистами", "нацистами" ну, и так далее по списку ОРТ и канала Россия.

Так что, когда вы читаете мои посты, или пишете мне, то имейте ввиду, что я - "бандеровец", "фашист" и "нацист", так же, как моя семья, мои друзья и люди, которых я люблю.

прошу принять к сведению

вайс
Я - Лэся - анонимный алкоголик ( я - украинка по национальности (и все мои родные - украинцы) с Западной Украины...)
Я - Лэся - алкоголик, сегодня трезвая и ... на этом Форуме АА про политику ни писать не буду и читать не хочу. Здесь не место политическим дебатам

Леся, я не собираюсь ни обсуждать, ни дебатировать. Я никогда не обсуждаю ни Россию, ни Украину, ни Путина, ни януковича. При том, что главным содержанием моей жизни последние недели является боль. Только этим и живу. И любовью. Убитые (большинство) по возрасту для меня дети. Это тяжело очень. Тему Украины начал Inew в оскорбительной для моей Родины форме. Чтобы впредь больше не возникало такое недопонимание как сегодня с Inew, я просто посчитал нужным честно поставить в известность кто я. Декларировать как данность. А как обращаться с этой данностью - каждому на форуме решать самому. Власне як і тобі, чим більш перейматися. Будь. Па.

вайс
рада тебя видеть) любого)

Знаете, ребята, мне дальше не интересно про алкоголизм.

Сегодня, 1 марта 2014 года "братская" Россия объявила войну "братской" Украине.

А мне ооочень программа помогает!!!
(живу в Киеве)
сострадания на расстоянии, охи-ахи не чем не помогают, только действуют угнетающе....
Я всем родственникам говорю меньше смотреть ТВ.
Делаем то, что можем сегодня, а результат - ВС.
Всё будет хорошо!!!
Обнимаю вайс
не печалься!
В печали пользы нет.....

вайс
Вайс, тут ведь именно про алкоголизм. Иди о политике говорит на другой форум, пожалуйста.
... Беженцы хлынули в Россию... Боже, спаси и сохрани людей, помоги, вразуми....Мы готовы принять семью...

вайс, к сожалению на твой уровень опуститься не могу. Дай Бог тебе здоровья. Буду молиться еще за твою душу. Главное не пей, и все у тебя образуется.

Inew, будь добр, избавь меня от своей лжи и своих лицемерных "молитв". Христианства в тебе столько же, сколько Духа Святаго в гундяеве.

вайс, прежде чем вы в следующий раз откроете в мой адрес свой рот, извольте для начала извиниться. Вы уже отмолены мною, успокойтесь. Молиться буду за Украину и народ Украины. Нет, не за нелюдей СС (спильна справа).

Inew
вайс
Нет смысла в ссорах и взаимных оскорблениях. Помолимся каждый о своем. Я тоже молюсь...
Глядишь, Бог даст, и к нам вернется наш Крым...

вайс

Бан за оскорбления.

---

Спустя 3 минуты, 1 секунду drumlinks написал(а):

---

Inew

Тоже бан...С политикой-на другие ресурсы

drumlinks
наконец-то! задолбали...

ivsxp
говно у нас. два раза сегодня вытаскивала на балкон сушилку (раскаряка такая пластиковая, не знаю, как по-русски называется) с бельем, два раза затаскивала - то солнце, то хмурь какая-то - чего ей, погоде, надо?
На Везувии снег лежит, в горах, где трясло недавно, тоже, а я в этом году не была на снеге. На лыжах не стояла.
Зато сегодня в новой квартире начала раскладывать вещи - сняла хозяйские занавески агрессивно-ярких цветов, повесила мои светлые, спокойные. Переставила всю красивую-африканскую мебель (красивая правда, из натурального черного легкого дерева - африканцы статуэтки из него же делают и на рынках-пляжах продают) - все сдвинула в центр. Мне так нравится. В квартире уже нашла то, что мне не нравится - нет биде. Такая редкость, чтоб биде не сделали в ванной - я поразилась. Переносимо.
Квартира еще влажная. Не люблю я это. Ну не нашла я мансарду! Что делать? Посмотрю, на сколько влажная. Что-то еще меня задело, сейчас не вспомню. Возможно, это всё мои придирки алкашные - я никогда не была довольна на 100% - всегда находила, к чему докопаться.
Завтра пойду мыть все там как следует, я босиком люблю ходить по полу, и чтоб не песчинки не было! И раскладывать кухню. Это будет мученье, потому что всякие баночки-бутылочки выбрасывать жалко, а места мало.

Цунами
Конечно опыт.
У нас есть алк - вор-щипач и алк-карабинер. Карабинер - это не полицей, это круче. Выздоравливают оба. Мы не обязаны любить друг друга. "Мы должны избегать скандалов, как чумы" - как-то так в БК. Нет мне лично дела до Украины, как до Аргентины или Египта. Потому что там нет дорогих мне людей. Война страшна всегда и везде, но в этом случае она действительно далека от меня. Нет мне дела до христианства, до цитат из христианской литературы, потому что не мое это. Мне надо учиться жить в ладу с собой, Богом и людьми вокруг. Поэтому я не суюсь на политические форумы или религиозные. Зато при этом не хочу на АА-шном форуме видеть трескотню, не относящуюся к АА, программе, проблемам НАШИМ, МОИМ. Потому и задолбали оба.

ivsxp
Я кроссовки последнее время полюбила категорически - новые вот себе купила на этой неделе. Трое джинсов разных цветов, но одной марки, двое босоножек и кроссовки - шопоголизм накрыл....

Вчера наконец-то посмотрела 28 дней с Сандрой Баллок. Утром огляделась - все цветы живые, цветут, кому надо. Взяла младшую собаку, повезла в парикмахерскую, все 2,5 часа просидела рядом, потому что она мой взгляд через стеклянную дверь ловила. И все это время в душе у меня такое умиротворение было, такая благость - чудо! Вышла моя девочка- КРАСАВИЦА! Зачем об этом пишу? Я была СЕГОДНЯ счастлива! Впервые за последнюю неделю.

марфа
рада за тебя, дорогая)

ivsxp

Привет, я уже в России, и у нас все отлично)

витасана

Как же я люблю читать твои топики, умная женщина - удовольствие для души)

http://forumaa.net/journal.php?user=183432

вайс

вайс привет-привет-привет!!!

вайс, какие люди)))
Рада тебе. Искренне.
А журнал почему-то закрыт для просмотра.

вайс поздравляю!!!

вайс
я так рада тебя видеть здесь!
1:3 -

Поменял выставленные настройки с "Разрешить просмотр всем" (судя по отзывам, не работает), на "Разрешить просмотр только друзьям". Добавил в друзья всех, кого помню.
Надеюсь, теперь работает.
Привет

вайс
неа, не работает

вайс, ваууууу! Привет !!! И с юбилеем тебя. Жизня-то как? Колись...

Открыть журнал не удалось даже с помощью всемогущего друмлинкса. Значит, не судьба

ну, тогда так



Мир имеет смысл.
Мы - как комар, севший на колесо "белаза" и вдруг осознавший спиной, крылышками, хоботком, ВЕЛИЧИНУ НЕЧТО, на колесе которого он сидит.


Все дороги ведут к храму.
Дороги, которые не ведут к храму, дорогами не являются.


Знание неотвратимо.
Если оно было отринуто в течение жизни, то придёт перед смертью.


Эго - не существует.


Когда ты поймёшь, что эго нет, тогда ты впервые встретишься с собой.
Когда ты встретишься с Собой, ты обнаружишь, что Ты есть любовь, понимание, терпение, прощение, доброта, покой, радость, и всё это есть и не стоит тебе никаких усилий, так же, как дыхание или течение лимфы. Это всё ПРОСТО УЖЕ ЕСТЬ!, и всегда с тобой, и не может быть иначе - это и есть ты!


Самый первый, самый главный, самый основополагающий обман,
самая главная изначальная ловушка,
лживое зерно,
из которого вырастает всё -
- это иллюзия, что есть - "я ", и есть - "мир".
ЭТО ЧУДОВИЩНАЯ ЛЖИВАЯ ЛОВУШКА!


ЭГО НЕ СУЩЕСТВУЕТ.


"Когда вы узнаете без тени сомнения, что одна и та же Жизнь течёт через всё, что есть, и что вы и есть эта Жизнь, вы будете любить всех естественной и спонтанной Любовью."


Мир прекрасен.




желаю всем

пока

Привет, мой дорогой и ненаглядный! Как ты поживаешь?

вайс
Спасибо, что делишься!

Дорогая Марина! То, как я поживаю, я написал Внешне - всё по-старому. Учу студентов. Люблю жену. Просто люблю. Радуюсь, что нет того, чего нет. Счастлив, что есть то, что есть. Радуюсь и восхищаюсь бесконечным, запредельным богатством и красотой мира. .
В общем, "рублю дрова и ношу воду из колодца" (с)
Спасибо

---

Спустя 2 минуты, 40 секунд вайс написал(а):

---

Ира, не за что

Привет, Вайс! Рада тебя видеть.

Привет, Марфа (Марина?)!
Привет, Антилопа (Лена?)!
Привет, Северная (Катя?)!
Привет, Леся!

Life's but a walking shadow, a poor player
That struts and frets his hour upon the stage
And then is heard no more

---

Спустя 4 минуты, 29 секунд вайс написал(а):

---

Бирюк

AHtИЛОП_А

Привет, Полина!


FatCat сказал, что журнал починил. Если нет, сообщите, плз.

http://forumaa.net/journal.php?user=183432

у меня не получилось зайти в журнал

нет

вдруг в эту самую минуту
бог смотрит пристально на нас
и думает сначала тапком
или сначала дихлофос ©

http://forumaa.net/journal.php?user=183432

должно работать

вайс, привет. Спасибо, работает.

вайс, ура, работает!

вайс
как говорится - пиши исчо)))
спасибо!

на курсы самобичевания
олег сегодня не пойдёт
он думает что он не сможет
он недостоин он дурак

вайс

Подписалась на журнал, хотя не поняла смысла, чем в теме не пишется?

Я не иду по Шагам. Мой путь "параллелен". Для меня - очень успешный. Но это не метод 12 Ш.. Это в полном смысле мой личный опыт. После Третьего Шага, я был занят и решал совсем другую проблему. В результате поиска решения этой проблемы появилось то, достижение чего является целью программы 12 Шагов (насколько я понимаю). Хотя "все дороги ведут к храму" , мне не кажется правильным вносить опыт, не являющийся опытом прохождения 12 Шагов на форум, посвящённый 12 Шагам. Я не хотел бы вносить сумятицу в мозги, особенно новичков. Поэтому - журнал.

вайс
С удовольствием почитаю.
Скажи, изменил ли ты свой несовершенный характер (чтобы правильно и без раздражения реагировать на внешний мир) или обошел это стороной?

Нет, не изменил. Просто того человека, который пил и был алкоголиком, больше нет. Он больше не существует. Сорри

вайс

почти. "убил" - не очень точное слово. он растворился, disappeared, исчез, испарился без остатка. его просто больше нет. нигде. он умер

http://forumaa.net/journal.php?user=183432

Эго - фантом, призрак, дурная привычка испуганного сознания.
Когда вы уделяете много внимания вашему эго, вы кормите тролля.
Эго нет!
Оно существует только потому, что вы постоянно и заботливо кормите его.
Вы уделяете ему столько внимания, что этот разжиревший, раскормленный вами до совершенно уже чудовищных размеров тролль, садится вам на голову так, что из-под его гигантской задницы вас не видно уже совсем. Только ваша тоненькая ручка, высунувшаяся из-под чудовищно раскормленной жопы и безнадёжно машущая: "По-мо-ги-те!..".
А потом страдаете и мучаетесь: "Мне так плохо! Мне так трудно! Мне так тяжело бороться! У меня совсем нет сил!"
А у кого они будут? Конечно, не будет сил, если раскормить такую жопу себе на голову!

Два милых, хороших, очень симпатичных мне человека, препод и студент.
Геи.
У них случилась любофф.
Бывает. Все люди - люди. Вопреки принципу: "Не ..., где живёшь и не живи, где ...". Любовь закончилась так, как заканчивается всегда. Независимо от сексуальной ориентации. Все люди - люди. Бывает.
Поскольку я давно уже несу навязанную мне людьми, которые сталкиваются со мной, роль гуру, психоаналитика, батюшки, мамы, папы, бабушки, старшего брата, друга, подруги и просто "Того, Кто Поможет", то все перипетии адюльтера прошли через меня.
Ну, прошли, и прошли, ладно. Хотя, картинку, когда я, немолодой в общем украинец, мать сороки детей, и ни разу не альтернативной сексуальной ориентации, утешаю плачущего на моём плече 40летнего швейцарского гея из хорошей бернской семьи, я нахожу несколько эээ... контроверсийной. В общем, это не то будущее, которое я себе представлял.
Теперь работа, проект, где участвуют оба, и тут начинается заключительная часть марлезонского балета. Любимая.
Они не могут друг с другом работать.
Люди вежливые, культурные, хорошо воспитанные, тем не менее, незамысловатая пейзанская идейка: "или - я, или - он!" имеет полное место быть. (Все люди - таки, люди, ...!..) И решать, кого к сердцу прижать, а кого ... ну, вы поняли, должен я. Это кроме того, что я для них обоих лично, по человечески, очень важен. Я тот, кто всегда спасал их от их проблем, неуверенности, страхов, давал им веру в себя, силы, жизнь. Я тот, кому они доверяют и верят.
Развести их не получается. Плюс, круги от их г...на успешно расходятся по группе. Ну и?..
......
И такая дребедень третий день... третий день...
В общем, выражаясь культурно, "чума на оба ваши дома..."

Смешно

вайс
Я бы уволила обоих. Ибо - не фиг.

А причём здесь то, что они геи? Подобные ситуации происходят сплошь и рядом и у людей с "нормальной" секс. ориентацией. Разлука..., разводы... И в этом почему-то должны принимать участие все знакомые, сослуживцы, родственники...

Спасибо, Марина Без преподавателя проект накроется. Студента выгнать - нет, ибо вобще кого-либо выгонять из-за того, что у кого-то с кем-то конфликт, особенно посткоитальный, - это точно не про меня.
Леся, то, что они геи, интересно в том смысле, что они как дети. Наивные, открытые, капризные, эмоциональные, по-человечески очень симпатичные, что добавляет во всю историю своеобразного мрачного веселья. Ну, як буде, так і буде...

upd:
Нє, ну як діти, чєсне слово!..
Поскольку я не согласился выгнать коварного студента-искусителя, обиженный преподаватель вышел из проекта. Прислал письмо.
В общем, два милых гея накрыли мой проект их любимой частью тела.

I love it!..

не, тут надо уточнить - то ли накрыли этой самой, то ли положили сверху этот самый. Ты ж не знаешь, кто кого ЧЕМ исскушал.

что совой об пенёк, что пеньком об сову, всё равно некоторых проблем со здоровьем сове не избежать

Меня зовут Павел и я бывший алкоголик. Начилось всё со школьной скамьи, когда мы с друзьями выпивали за гаражами пиво, закусывая его сигареткой. Потом в институте перешёл на более крепкие напитки...и тут понеслось. Выгнали из института, не мог найти работу...и т.п. и т.д. Но я смог выкарабкаться из этой непроглядной пучины. Главное - это найти такой путеводитель, который поможет тебе выбраться из этого болота пьянства. Я нашел таковой, и он мне очень помог. Желаю вам найти свой путеводитель, как по жизни, так и по борьбе с алкоголизмом

Ну, это уже перебор!
Денег в центре мало что-ли?

не связано с предыдущими комментариями никак. просто универсальный опыт

Для того, чтобы идти по дороге, необходимо иметь в наличии ноги. Это абсолютно непременное условие.
Для того, чтобы идти по дороге духовного пути, необходимо иметь в наличии совесть. Это абсолютно непременное условие.
Без ног физическое движение невозможно.
Без совести духовное движение невозможно.

вайс
Я выгоняю не за коитусы, не за ориентацию. А за плохую работу. Какие капризы? На работе надо работать. Не работаешь - не надо. А другого сотрудника в проект найти нельзя? сочувствую тебе...

Дорогая тетка Мэри, спасибо, но я уже забыл - ушло и ушло . Это даже не прошлое, а то, чего никогда даже и не было. Нечто, что могло бы случится, но не случилось. Пустой фантом. Не переживаю. Спасиба.
Если расстраиваться по поводу всего, что могло бы случиться, но не случилось, то так можно и алкоголиком стать.

На всякий случай.
Посты в моём журнале лучше читать от нижнего к верхнему.

вайс
ага, замануху бросил, а журнал закрыт для просмотра

открыт

Вайс, привет!

Привет, Антон! Очень рад за тебя!

В старых тибетских писаниях говорится, что Бог приходит много раз, но никогда не находит тебя там, где ты есть. Он стучит в двери, но хозяина нет дома – он всегда где-то ещё. Ты в своём доме, ты дома или где-то ещё? Как может Бог тебя найти? Тебе не нужно к нему идти, просто будь дома, и он найдёт тебя. Он ищет тебя точно так же, как ты ищешь его. Просто будь дома, чтобы, когда он придёт, он мог тебя найти. Он приходит, он стучит миллионы раз, он ждёт у дверей, но тебя никогда нет дома.


©

упс... только сейчас, наконец, понял то, что любому зрячему ясно сразу:

А ФОРУМЧИК-ТО, ЖЕНСКИЙ!

Эх, Семён Семёныч!..

ivsxp

Но и мужчины у нас молодцы!

Да ладно! Девчонки круче!

---

Спустя 51 секунду ivsxp написал(а):

---

Кстати, это был подхалимаж. Щас...

---

Спустя 5 минут, 1 секунду ivsxp написал(а):

---

О! Я рад, что девчонки у нас... ммм... О! Я рад, что у нас такие крутые девчонки!
А сравнивать нельзя - нарушение традиций.
Как-то так. Наверное, так - я только начал Традиции изучать.

---

Спустя 42 секунды ivsxp написал(а):

---

А радоваться можно - это не нарушение Традиций.

Анонимка, нет, с моей, конечно! Я люблю перед девчонками повыделываться - похвастать, приврать... Но спился, думаю, не от этого, так что в этой части пока ничего не меняю.

ivsxp

Анонимка, я чувствую тревогу за тебя - тебе перед мальчишками по природе положено попой вертеть... ну или как-то так... надеюсь, ничего не нарушил...

Вот почитала вас, и задумалась!
Не,... мне больше нравятся комплименты мужчин. Это точно!
На днях делала маммографию, пришлось обнажиться перед доктором - мужчиной...
И впервые за последнее время ощутила радость от того, что поправилась.
Мужчины не читайте скрытый текст!!!
А с женщиной - врачом... , ну..., другой расклад

Fortunata
Ну, для меня врачи, у кот. я пациетка, средний род

ну-ну

FatCat
ты врач? Не обижайся, это в том случае, если я к врачу обращаюсь. А если бы знакомилась с мижчиной, а он оказался врачом, то это совсем другое дело

Слава Богу, я не врач.

FatCat

Я не представляю, как можно смотреть на человека, как на средний род.
Но я и не врач.)


А вообще, правильный подход, упрощает дело.

Не верю.

о, ну это очень упростит дело, если мне придётся обратиться к врачу с какой-нибудь интимной проблемой. Да чего далеко ходить, когда я страдала вялостью, отсутствием энергии, обратилась к врачу. Мне, возможно трудно было бы признаваться в своём недомогании, если бы я видела во враче мужчину. А так, он- врач, кот. мне возможно поможет в решении конкретной проблемы.

Katarina53
О, не в бровь а в глаз! А я пытаюсь свою мысль доступно выразить

Катруся
А я выросла в частном доме... занятие по разделке кур было привычным, но вот рубить головы так и не смогла научиться...

тетка Мэри
Рубить я бы не смогла точно.
А разделывать мне не понравилось: запах и вся ванна в перьях. Зато вкусно потом и натурально - своё.

о, блин. А начали с того, "как раздеваться перед Айболитом"...

Катруся
ага, а прикинь: симпатичный мужчина-врач, так и не признаешься зачем пришла А так, врач и врач. Mужчина или женщина, красавец или не очень, пофиг

---

Спустя 3 минуты, 12 секунд lena// написал(а):

---

Катруся
кстати, горжусь тобой! Я не знаю точно, но по-моему тебе раньше не особо удавалось два месяца не пить! Может я ошибаюсь, в любом случае, молодец!

Ну и я тобой горжусь - и волнуюсь, и горжусь! - и мне спасибо давай! Два.

Всем здрасти!Я не алкоголик,я наркоман воздержание 4 года,ребята у меня сестра находится на лечении в реабилитационном центре Русская поляна в омске если там ктото был отзовитесь!!!Есть ряд вопросов которые необходимо происнить.Зарание спасибо!

Не был там - был в двух других в позапрошлом году. Всего 4 заезда (один с алкоголиками и три - с наркоманами).
Сам я "чистый" алкоголик, но если считаешь, что чем-то могу тебе помочь - спрашивай.

логично...

У меня последние лет 15 врачи-гинекологи - мужчины. Ни смущения, ни чего-то еще нет - я проверяться-лечиться, он - проверять-лечить. Точка.
Вот с дентистом вышло не очень хорошо - не получалось у него на меня как на пациента реагировать. Но вообщем, рамок приличия мы не перешли.

И у меня было много мужчин... В смысле гинекологов.
Я лучше 5 раз схожу к гинекологу любого пола, чем 1 раз - к стоматологу.

витасана, мужчины любят, когда на них смотрят, открыв рот.

Лет пятнадцать назад у меня был врач гинеколог......мужчина...никаких комплексов перед врачами мужчинами не испытываю...врач и врач.Но мы еще и дружили ....он бывал у нас в гостях.И если меня и моего мужа это никак не напрягало....то моя мама испытывала по этому поводу почти шок.....как это......а вот как то так.....в кабинете -врач....за общим столом -интересный человек
..

Катруся

аффтор темы опять куда-то запропастился...

изучал фауну пространств, куда обычно не заходит свет (тьмы, сиречь ). съедает много сил и внимания. обитатели не очень коммуникабельные посещение было продуктивным. что я вернулся, и вернулся надолго - не уверен

Катруся
это смотря как мужчин воспринимать.
моя мама каждого человека воспринимает в первую очередь по принадлежности к полу.для нее мужчина...в первую очередь мужчина.во вторую уже....специалист.друг....и т.д...кстати в дружбу между мужчиной и женщиной она тоже не очень верит.для меня же ...мужчина становиться самцом...в исключительных случаях.

Гюльчетай, а у меня в зависимости от конкретного человека и что я себе надумаю о нем в своих бреднях.

---

Спустя 1 минуту, 34 секунды Катруся написал(а):

---

Думаю, неправильно воспринимать его как ужчину в первую очередь. Он же думает, скорее бы ты ушла, и попить чаю. Или как помочь. Вряд ли его интересует что-то еще. За редким исключением.

Ок, Катруся Для смертных: к бесам я ходил. К зверушкам в подвал. Смотрел, изучал, старался увидеть как устроены Вёрткие они, в руки не идут, всё стараются незаметно сзади на шею усесться Туману напускают, прячутся, обманывают, дурят, не дают себя увидеть, дёргаются всё время, мельтешат, исчезают - появляются в другом месте. А если остановится и зависнет какой перед тобой, то мороку напустит, смотришь на него в упор, а видишь только оболочку, а что внутри не можешь увидеть, как ни смотришь-вглядываешься.
Потом, они ж всё время вцепляются, присасываются, пытаются тебе внутрь пролезть. Шугануть можно, конечно, но тогда ж они улетят. А ты ведь, специально чтоб их увидеть приходил. Приходится терпеть, давать им присасываться, рассмотреть же их хочешь. А они ж тупые и жадные, как только присосался, сразу начинает энергию отсасывать. Так что, силушки твоей они таки попьют, пока ты их изучаешь-разглядываешь. Конечно, не так, как в реале, когда они без твоего ведома, на тебе крепко сидят и жизнь из тебя литрами выкачивают, но всё-равно, утомляют очень.
Зато потом, как из подвала на свет божий снова выйдешь, впечатлений новых и знаний интересных - куча!

вайс

вайс, вот теперь все понятно. )))
Не ходи туда больше, тебя наверняка заставили.

---

Спустя 3 минуты, 34 секунды Катруся написал(а):

---

Я так поняла, что тебе было плохо. Накрыло?

с чего вдруг??? у меня срываться некому. того, кто пил, больше нет. а мне с какого дуба и от чего срываться?? я ж говорю, в икспидиции был, бесов изучал. все тонкости морфологии и метаболизма

Что-то связанное с твоей работай, наверное.
Или экспедиция в потемки души? В психушку? Куда...

Катруся, спасибо, конечно, большое! Я тронут, но у меня срываться НЕКОМУ Мне-то как раз очень даже хорошо - посмотри мой журнал

вайс
Ну ты, блин, как в анекдоте ))))

Летит однажды огромный-преогромный Змей-Горыныч над полем. Увидел стадо коров - и тут же всех съел.
Летит дальше и увидел красивую деревеньку у реки. И тут же спалил ее дотла.
Прилетает он к огромной лесной поляне, садится на нее, громко вздыхает и грустно так говорит:
- Вот такой вот я загадочный зверек.

Ты скажи однозначно:
Алкоголь пил?
Кактусы курил?

ок Катруся. Извини. Пытался чтоб весело было Получилось как всегда...
То, что я написал о содержании своего отсутствия на форуме, в любой религиозной догматике могло бы быть описано как "изучение бесов".
Внешне живу так же, как жил.
Извини за моё "своеобразное" чувство юмора. У меня всё хорошо.

вайс
Я рада за тебя, только я не Катруся

---

Спустя 4 минуты, 1 секунду Анонимка написал(а):

---

Анонимка

вайс

развеселила когда я пишу, что меня невозможно обидеть, унизить, оскорбить, заставить ненавидеть кого-то, почему-то никто не воспринимает это всерьёз

---

Спустя 7 минут, 42 секунды вайс написал(а):

---

я не могу обижаться, правда. ни на кого разучился раньше умел очень хорошо

вайс

точнее, не так. тот человек, который пил, и которого больше нет, который умер, обижался очень сильно и на всё. Это был сломанный, как выброшенная игрушка, несчастный, жалкий, одинокий, брошенный, страдающий человек. Как семимесячный плод, брошенный среди мусорных баков. Шансов выжить у него не было. Он и не выжил.

вайс

привет!!! с возвращением!!! а где они водятся эти существа, которых ты изучал?

чтобы поменять работу, не обязательно испытывать негативные эмоции. Так же, как смена работы не факт, что избавит вас от них

---

Спустя 1 минуту, 27 секунд вайс написал(а):

---

Katarina53, привет!
везде. В первую очередь, и в основном, в людях.

---

Спустя 1 минуту, 38 секунд вайс написал(а):

---

им нужно всё время чем-то питаться. долго без людей они не могут.

вайс
Хорошо, что все хорошо.
У меня тоже бывает чувство юмора такое, что его не понимают.

Не пойму, почему ты пишешь в журнале, что тебе, наверное, пора уходить с форума? Что за мятежность?

Серьёзный вопрос.
Я не уверен, что я могу что-то дать и быть полезным тем, кто ищет помощи на форуме. Все мои знания и гипотетическая полезность находятся за пределами 12 шагов, или, по крайней мере, начиная шага с восьмого, лучше с десятого.
До этого все мои знания и личный опыт бесполезны. И что я тогда здесь делаю? Злю и раздражаю некоторых форумчан моей, как им кажется, самоуверенностью? Зачем? Я понимаю, что их во мне раздражает, я понимаю, что они неправы, но толку-то с этого, если я не могу им помочь? Получается, что пользы от меня никому никакой, а для пары человек, наоборот, вред. Зачем тогда я здесь? Вот и думаю.

вайс
А вообще, что ты думаешь об эмооциях и их нужности? Ты неоднократно писал о том, что эмоции, как и мысли - это бесовское порождение, слушать их не надо. Если я правильно тебя поняла, конечно.
А что слушать тогда?

---

Спустя 2 минуты, 59 секунд Анонимка написал(а):

---

вайс
Ты мне был полезен. Ты меня иногда успокаиваешь и напоминаешь, как и Катарина, что слова "неправильно" не существует.. для меня это очень ценно.

вайс

Анонимка, я никогда не писал, что эмоции и мысли - это бесовское порождение я пытался обратить внимание, что не все мысли, что мы думаем и не все чувства, что мы чувствуем - есть "нашими" мыслями и чувствами. Особенно это касается алкоголиков, наркоманов, людей, находящихся в состоянии стресса, аффекта и людей с нарушениями структуры личности и психики.
Что слушать? Слушай радость. При всех "но", это наиболее правильный ответ, из возможных в заданных рамках

---

Спустя 1 минуту, 48 секунд вайс написал(а):

---

Katarina53

вайс

вайс
своего беса не чуешь?

Анонимка, "ликование к слезам и стакану" - это не радость о которой я пишу. Радость спокойна и не зависит ни от чего извне. Радость - изнутри. Она не имеет ни внешней причины, ни повода. Она не может закончится срывом.
Гюльчетай, чую, так же, как и твоего и всех остальных, если я правильно понял вопрос или ты про что?

вайс
сейчас сформулирую......со стороны виднее чужой. свой маскируется..иногда можно увлечься распознаванием чужих бесов(пороков-слабостей-вывертов сознания) процесс настолько занимательный.что себя можно упустить из виду.Лично я частенько спрашиваю у окружающих...что они видят во мне.Спрашиваю и у тебя....

Гюльчетай, если обо мне, то распознаванием чужих бесов не увлекаюсь. Вижу, и вижу. Сопутствующий продукт Мне это неинтересно. Да и бесы сами неинтересны. абсолютно примитивная форма жизни. Ну, живут, и живут Тоже твари божьи Своих знаю, и по их поводу иллюзий не имею Они знают, что я их знаю, их это не останавливает Сказано же, примитивная форма жизни. Навредить не могут, но тупым упорством достают
Если про тебя, то у тебя всё в порядке, насколько могу видеть. Тот появился и ушёл. У тебя есть защита - присутствие. По другому, серьёзность и внимание. Бесы этого не любят. Ни серьёзности, ни внимания.
Не знаю, ответил ли.

по поводу спрашивать, что видят другие, есть более действенная методика - смотри, что раздражает тебя в других, это и будет твой бес

вайс
схему смотри что раздражает в других...знаю.Только меня это не раздражает.а заставляет думать.Еще в моей жизни действует закон примерки ролей.Стоит мне только проявить гордыню ( то бишь почувствовать себя выше-продвинутей-свободней) даже не декларируя это во вне.Все....высший режиссер обязательно подкинет ситуацию.которая опровергает мою самоуверенность.

у меня все по цепочке.....гордыня....оценка...самоуспокоение....ситуация.Вот думаю.может у меня личный надсмотрщик появился....недремлющий

Вобще, я считаю, что надо меньше думать о глобальном и сбросить важность происходящего вокруг.

Сейчас жить и радоваться. Сегодня и здесь.

Унывать и рассуждать о бессмыслии чего-либо - легко. Трудно НЕ делать этого.

ничего личного. Только мнение

Гюльчетай, я, честно говоря, не знаю, что значит чувствовать себя "выше-продвинутей-свободней". Знать, что ты свободнее и видишь чуть лучше и дальше (слово "продвинутее", извините за вульгарность, употребить никак не могу ) - да. Но это не даёт чувства. Это всё равно, что знать, что я бегаю быстрее. Ну, да, бегаю быстрее, а кто-то думает быстрее. А кто-то вообще, умнее, добрее и красивее, чем я. И, вообще, его девушки любят .
Факт, что я бегаю быстрее не имеет никакого отношения ко мне лично. Это ни моя заслуга, ни моё достижение. Это просто так есть. Получилось. Поэтому у меня не бывает самоуверенности с последующим опровержением. Было в детстве и ещё в период полового созревания, но потом жизнь дотошно позаботилась, чтобы избавить меня от этих глупостев. У меня стакан, скорее, всегда наполовину пуст.
Если ты точно выразилась, и я тебя правильно понял.
?
Может, что-то в цели поискать надо? Я имею ввиду, в цели жизни? И в понимании Жизни и мироздания в целом?
Ты ведь христианка, и насколько понял, воцерковленная? У вас ведь там строго: грех, наказание. Я же не христианин. Я ведь понимаю слово "грех" так, как оно и было написано изначально в оригинале Библии на древнееврейском - "ошибка, промашка, промах", а не так, как у вас в установившейся за тысячу лет церковной коннотации - "вина" Это существенная разница И спасение для меня возможно не где-то там, потом, а здесь и сейчас, поэтому мне как-то и успокаиваться некогда - время жизни уходит, а проблема-то "горит"! Её решать сейчас и здесь надо. Срочно! .
Может, надсмотрщик, а может, просто, если ставить стакан всё время на край стола, то он будет всё время разбиваться?
Ещё может быть механизм страха, который ты не видишь - освобождение-эйфория.


Ольга100, конечно, лучше идти к смерти весело, чем уныло Раз уж всё равно идти Там только тонкость в "весело". "Весело", которое несёт в себе и заканчивается "уныло", и после которого становится грустно - "не наш дао"

вайс
каждый слышит то, что хочет слышать.

Кому-то может и смерть..

???

кажется, понял ээээ... девушка, я как бы, в радостном смысле, дескать, что раз всё равно мы тут временно, и всё равно в конце с вещами на выход, то, как бы, заморачиваться страданиями, ожидая очереди, как-то не шибко умно, однако
да и выход с вещами тоже, какбэ не до конца однозначен. Как говорил Э. Кустурице его папа: "Смерть - это непроверенный слух".

Фо эни кэйс, "девушка" употреблено в абсолютно хорошем смысле. С полным ультимативным уважением.

вайс
я вас услышала)))))

вайс
ну по пунктам...постараюсь точнее.То.что к примеру я(ты...кто-то) знает про себя.что он свободнее и дальнозорче является не знанием .в точном понимании этого слова...а скорее ощущением себя в пространстве....то есть чувством.Таким образом вторым предложением ты опровергаешь первое.Это и есть гордыня.....оценка себя.не основанная на каких-то точных объективных данных.Оценка по собственной шкале ценностей.
Грех в православии виной не является....а является именно ошибкой.Поэтому полученные в результате этого греха ситуации.....это обучение.....если человек хочет учиться.Уровень сложности задач в процессе обучения повышается.Без этого невозможна динамика.Цель жизни для меня проста. ....достижение внутренней гармонии.н
Но это путь....а не одноразовое задание. и если я вдруг понимаю.что какой то свой грех ...порок...качество....я победила ...значит взгляд замылился и я не вижу проявления этого качества на более тонком уровне.тем и опасна гордыня....самоуспокоением.8

как я понял здесь обсуждаем и советуем друг другу как завязать с алкоголем...я коротенько субьективно по своему опыту..очень сильно держит и мобилизует спорт..поэтому кому здоровье позволяет идите в тренажерный зал и работайте там со свободными отягощениями а не с тренажерами..это советую и теткам и дядькам..я же сначала выпивать стал в 13 лет а апотом в 15 я пришел в алетический зал мне не было восемнадцати когда я сдал на разряд по силовому троеборью..мой отец сказал что у меня исчезло распи.....ство в глазах и изменилось выражение лица..это была лучшая награда...во всех залах есть методист вас научат..а главное там учится то особо не надо бери да подымай..посмтрите через пару месяцев вас из залов выгонять будут..дома этим заниматся даже не пробуйте идите в коллектив у меня штанга дома 250 кг ни разу не дотронулся..100% спорт держит ... тренировки потом эти ждешь дождаться не можешь..к тому же у мужчин тестостерон вырабатывает гипофиз мозга а для этого нужны физнагрузки...любой врачь вам это скажет..если уже как у меня мало здоровья займитесь любым хобби , но это только дядькам ...отличительная черта мужчин это коллеционирование...в мире нет ни одной женщины которая собирала бы монеты или марки..им к сожалению я не знаю что посоветовать в этом плане но вот знал массу людей взрослых которых так увлекло моделирование что их и на улицу не вытащишь...но вот женщин атлетов знал много..в спорте они очень упорны..всем удачи может кому нибудь мой невинный совет поможет))))

Гюльчетай, мы сейчас про кого - про тебя или про меня? Потому, что как у тебя, я не знаю. Могу только предполагать. Про себя знаю. С текущими ошибками восприятия собственного сознания. .
Вообще, то, что мы сейчас с тобой делаем, это как бы мы пытаемся азбукой Морзе передать цветовую гамму "Моста в Арле" Ну, ладно, другого способа нет
Давай тогда хотя бы определимся с понятиями. Грубо.
Если ты бегаешь быстрее и знаешь об этом - это чувство или знание?
Если во время самой глубокой сердечной молитвы, ты чувствуешь присутствие Бога - это чувство или знание?
Если ты любишь свою маму (папу), знание об этой любви - это чувство или знание?
Просто, чтобы понимать, о чём мы говорим

AleXXXL, спасибо Всё чаще думаю об этом. У меня даже приятель тренер есть. Звал.

Гюльчетай, чтобы сократить бла-бла-бла, если я правильно понял главный мэссижд, ты высказываешь предположение, что очень вероятно, что во мне говорит "гордыня"? Так?

вайс
вероятно а по определению понятий....по первому пункту знание.по двум другим ....чувство....первый пункт можно объективно измерить секундами.метрами используя приборы....

понятно. тогда мне придётся объяснять, как чукча объяснял вкус апельсина
Когда ты соприкасаешься с "богом", ты видишь мир таким, какой он есть. Впервые. И это "видение" не есть чувством. Хотя, присутствует целый букет чувств. Это - ЗНАНИЕ. Ты знаешь это совершенно точно, с первой секунды, каждой межклеточной мембраной, синапсисом и эритроцитом. Каждой клеточкой своей души. Ты не можешь это ни с чем ни спутать, ни смешать, ни ошибиться. Ты ЗНАЕШЬ.
Я прекрасно понимаю, как выглядит то, что я пишу , поэтому и про чукчу, пытавшегося объяснить сородичам вкус апельсина ,
Так что между п.1 и п.п.п.2,3 разницы нет. Когда п.п.п.2,3 пережиты как знание, а не чувство, состояние.
"Порок", "качество", "гордыня" - это болезни сознания, оперируемого эго. Вне сознания эго все эти понятия теряют какой-либо смысл и содержание. Они попросту бессмысленны.
Я думаю, что подозрения в моей гордыне могут возникать ещё из-за того, что во мне отсутствует страх. У меня нет страха. Никакого. Вообще. Ни перед чем
А вообще, считай, как тебе удобнее

вайс
мне удобнее не считать в дискуссию вступать не буду....у тебя свой опыт....у меня свой

ок

я больше не воспринимаю
людей как равных мне существ
настолько суки превосходят
они меня по всем статьям
©



have a nice day!

вайс, когда я тыкаю в своих описаниях чувств, ситуаций, я боюсь. Когда меня в первый раз поправили на группе "говори о себе", я впала в ступор, очень тяжело оказалось переступить через этот страх.
А что тебе мешает описывать соприкосновение с Богом через Я?
А еще чукчи резанули, во-первых не понимаю наездов на национальности, во-вторых, ты действительно уверен, что никто больше не знает "вкуса апельсина"? Ну, я точно не знаю, но именно ребята на группах, рассказывающие, каков он у них, дают мне доверие, что он есть. Им я верю, они говорят о себе. А в твои рассказы обо мне не верю, потому что у меня этого пока нет, а верить в то, что когда-то будет - это жить в иллюзиях. Я лучше буду верить ребятам, у них настоящее.

Дорогая Татьяна_СБ, какое отношение имеет то, что ты испытываешь страх, ко мне? Ты испытываешь страх, я не испытываю. Не понимаю, в чём проблема.

вайс

Анонимка
Нокаут
Ира, спасибо, чужих бесов не изучаю. Эгоистично занят желанием вычистить окончательно свой подвал. Так, чтобы забыть о живности вообще.

Татьяна_СБ

не в порядке в спора а лично о своих ощущениях.Действительно в постах вайса.(извини что в третьем лице..это я для всех)меня остановило ощущение гордыни.Заметила это я именно потому.что такое состояние я проходила.
написала.предполагая что мой опыт может быть интересен.Из ответа поняла...что человек предпочитает идти совершенно собственным путем..и мои предположения нафиг не нужны.Никаких обид и желания поправить или переделать мироощущения другого человека у меня нет.Ну как на рынке...вам нужны яблоки.?....нет я предпочитаю апельсины..обижаться же не будешь
А уж тема общения с Богом....вообще исключительно интимная.
Этот путь особенно личный.

А мне вообще остро и сиюминутно захотелось съесть апельсин

Спасибо, Гюльчетай "а мог бы и бритвой полоснуть..."

---

Спустя 34 секунды вайс написал(а):

---

AHtИЛОП_А
съешь

вайс
ну как его съем, если его физически нету А до конца рабочего времени еще целых 5 минут Вообще-то 1 час 5 минут, но руководства нет... так шта...

тогда скажи себе, что ты его уже съела.

вайс
а вот вопросами про эго помучаю конкретно тебя очень интересно...потому что в моей жизни опыта полного растворения самости не было.Был опыт приобщения к....вселенной...Богу.Но достаточно кратковременный..удержать подобное состояние надолго.....увы.Заметь. я написала приобщения....не слияния.не растворения....именно соприкосновения с чем то гораздо большим.чем я.Самость моя при этом никуда не делась.Поэтому если сочтешь нужным что то поконкретнее и побольше написать про свои собственные ощущения-открытия...мне бы это было очень интересным.

и отдельные извинения всем за мою пунктуацию......планшет...никак запятую не найду...бестолочь

так. завязываю. дамское членовредительство в планы не входило.

Гюльчетай, не знаю, что писать, вопрос слишком общий. да и зачем тебе спрашивать, если ты пробовала апельсин?

вайс
а может я пробовала яблоко.....даже плод с древа познания мог быть совсем не яблоком..а как многие считаю как раз таки апельсином

апельсин или яблоко - это только видимость, форма, определяемая особенностями индивидуального восприятия. а содержание одно и то же

Почиталась вас.... И решила грейпфрут съесть)))) ну и зануды же вы - эго, эго.... Давно не бухали вот и в филисофию вдарились))) от таких заумностей отлично помогает поход в РЦ с 5 традицией.

глеб умер от удара током
и от удара током встал
а вот олега монтировкой
врачам спасти не удалось

...Особенно мы хотели бы подчеркнуть, что любой алкоголик, способный честно взглянуть на свои проблемы, как показывает наш опыт, способен выздороветь при условии, что он не отвергнет полностью понятия духовности. Он может потерпеть поражение, только встав на позицию нетерпимости и воинствующего отрицания.

Мы находим, что духовная сторона программы не должна вызывать трудностей. Желание, честность и непредубежденность являются основными качествами, необходимыми для выздоровления. И они незаменимы.“Существует принцип, встающий преградой на пути любой информации, являющийся защитой от любых аргументов, неустанно поддерживающий в человеке вековечное невежество; этот принцип – заведомое пренебрежение, предшествующее познанию”.

Герберт Спенсер

Это то с чего я начала изучать БК. Часто возвращаюсь к этому месту. Это про меня. На сегодня я могу сказать "я не знаю" и это огромный подарок программы.

А я вчера прихожу домой, и первое что вижу - на полочке в коридоре лежит апельсин! Мы не покупали апельсины, это дочке в школе на завтрак давали, он его приготовила для перекуса на занятия танцами! Я, конечно, воскликнула "это мне"????? На что мне объяснили, что это не мне... Но это уже было не так уж важно, главное, что он лежал в нужном месте в нужное время этот реальный апельсин!!!

Анонимка кто ж его знает ...
"Он на столе лежит
И на меня глядит
Маленький гнилой
Апельсинчик мой

Скоро тебя я съем
Станешь моим совсем
Маленький гнилой
Апельсинчик мой

Вот уж тебя я съел
Стал ты моим совсем
Маленький гнилой
Апельсинчик мой

Я на толчке сижу
И в потолок гляжу -
Это всё ты виноват,
Маленький скрюченный Гад! "

AHtИЛОП_А

AHtИЛОП_А
Полина. класс!!!!!!

Дорогие алкоголики!

Я хочу поблагодарить всех, кто помог мне выбраться из алкоголизма и избежать смерти.

тетка Мэри

Северная

Антон7

Ёжик трезвый

AHtИЛОП_А

Lesya (Fortunata)

Гюльчетай

drumlinks

Ранав

Катруся

Ангел555

марфа

дракула

Татьяна

lenok

Fantom

Katarina53

FatCat

Бустер

Машенька

Люлечик Я

ivsxp

Inew

Cruella

submir

Майк

nike1984

nikolavniipp

Психастеник


Вы помогли мне выбраться, когда мне было труднее всего, когда я не знал ни пути, ни себя,
когда я полностью пребывал в чахоточной, выморочной действительности алкогольного сознания,
и ничего, кроме ужаса,
невыносимой боли,
отчаяния,
и безнадёжной отчаявшейся мольбы о чуде, о спасении, не знал.

Вы поддержали меня и помогли, когда "никто и ничто не могло меня спасти". Ибо я был смертельно болен и не в состоянии сам найти путь к здоровью.

СПАСИБО ВАМ!!!

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ!!

СПАСИБО ВАМ ВСЕМ БОЛЬШОЕ!!!

Я ухожу.
Безнравственно здоровому находиться среди тех, кто болеет.
Я бы с огромной радостью поделился с вами тем, что имею, но это невозможно, к сожалению.
Мир устроен так, что каждый должен проходить свой путь сам и сам находить и обретать и терпение, и понимание, и избавление от своего эго, и сочувствие, и сострадание, и радость, и прощение, и бесстрашие, и любовь.

Благодаря в том числе вам я обрёл всё это.

Кроме того, я больше не алкоголик.
Т.е. физиологически, конечно, ибо THIQ в моём мозгу впечатано до конца моих дней, и никуда от этого не денешься, но того меня, того человека, который стал алкоголиком - больше нет.
Тот человек, которым я был, который так всего боялся, который был так неуверен, несчастен, который чувствовал себя брошенным, жалким, одиноким, умер.
Его больше нет.
Вместе с ним нет и алкоголика, которым стал этот человек. Мир праху его.
А THIQ - это просто смертельная аллергия, некоторое физиологическое ограничение. Типа, не пить цианистый калий.

Я очень сожалею, но мне нечего вам дать. Из того, что вы можете взять. К моему большому и искреннему сожалению. Я могу рассказать, что ждёт после 12 шагов, по крайней мере, поделиться своим опытом, но в том, что "до", я помочь бессилен.

Я с огромной теплотой, сочувствием и вниманием отношусь ко всем вам, даже к тем, кто меня не очень любит Я мог бы написать, что люблю вас, и это была бы настоящая, откровенная, чистая правда, но, не думаю, что все из вас готовы это принять. Поэтому, не буду без нужды напрягать.
Мне очень жаль, что я не могу вам помочь, и не могу вам отдать то, что есть у меня - отсутствие страха, радость, любовь, понимание, внимание, сострадание.

Не можешь помочь - хотя бы не вреди. Это один из общих принципов от Авиценны до Бушидо.

Простите те, кого сердили, задевали, злили, расстраивали мои посты. Я искренне сожалею, и это тоже одна из причин, почему я ухожу.

Ещё раз, огромное спасибо

тетка Мэри

Северная

Антон7

Ёжик трезвый

AHtИЛОП_А

Lesya (Fortunata)

Гюльчетай

drumlinks

Ранав

Катруся

Ангел555

марфа

дракула

Татьяна

lenok

Fantom

Katarina53

FatCat

Бустер

Машенька

Люлечик Я

ivsxp

Inew

Cruella

submir

Майк

nike1984

nikolavniipp

Психастеник


ВЫ ЛУЧШЕ, ЧЕМ ВЫ О СЕБЕ ДУМАЕТЕ! ГОРАЗДО ЛУЧШЕ!!! ЖАЛЬ, Я НЕ МОГУ ВЛОЖИТЬ В ВАШУ ГОЛОВУ ТО, ЧТО ВИЖУ В ВАС Я.

Пожалуйста, извините, если кого забыл.

БУДЬТЕ СЧАСТЛИВЫ!

ваш вайс

Ну вот... Он улетел и даже не обещал вернуться... Очень жаль... Я слышу тебя вайс и прекрасно понимаю о чём ты... Немного обидно читать о том, что ты такой весь из себя здоровый уходишь от нас, всех из себя больных И я даже не знаю так оно или не так, но я остаюсь с больными И тоже всех люблю Жаль, но ты, наверное, даже не прочитаешь мои жалкие писклявые строчки... Приятно было познакомиться Удачи в обывательской жизни и творчестве... Ухожу пить кофе и печь куличи

ба...знакомые мне мысли.Хотя...кто знает.Я побаиваюсь делать такие выводы в отношении себя.Уйдя..бес возвращается...собака и сотоварищей с собой приводит на помощь.Для меня алкоголизм оказался вполне себе решаемой проблемой.Может его и не было действующего...только потенциальный.А вот так нелюбимое мной слово/болезнь созависимость..... маскируется.Отошла подальше от мужа.....нету.Чуть приблизилась...вот она уже голову поднимает....отслеживать приходится.Автоматические-спонтанно первые реакции у меня не очень то здоровые.С форума я тоже уходила....тоже уверенная в своем здоровье.
Правда не прощаясь пафосно.Я вообще стараюсь. теперь не допускать в своей жизни чего либо вроде..... навсегда.

А теперь Валер...конкретно тебе...бритвой.И как абсолютно здоровому человеку в общении с которым можно не учитывать тонкую душевную организацию алкоголика.Звучит твой пост высокомерно несмотря на реверансы.Особенно умилил пассаж.....каждый человек должен сам искать свой путь и выздоравливать и поэтому негоже тебе здоровому находиться среди больных......в сочетании с чуть выше изложенной благодарностью всем кто тебе помог выбраться в период твоей болезни.....ну да....ну да.....помогли и гуляйте лесом. мне вы теперь больше не компания :rolleyes:Или.....вы идете своим примитивным путем....и понять мой сложный просто не в состоянии....поэтому чтобы не метать бисер перед свиньями и не раздражать всех своей сложностью....я ухожу. Я просто перевожу с пафосного на обывательский так.как было понятно мне.Опять же учитывая...что я обращаюсь к здоровому человеку...я просто со здоровыми мужиками не особенно миндальничаю.И поэтому точно знаю...что ты не обидишься.

Гюльчетай ну ты что расстроилась? Ты вообще не алкоголик, это же видно невооруженным глазом

вайс

вайс
Я самая больная, видимо..
Разочарована, что ты про меня не вспомнил, я тааак помогала твоему выздоровлению, зеркалила на полную катушку ))) ну и любопытно еще, почему???

Я как то ушла отсюда в такой же уверенности и потом запила через месяц. В программе главное не шаги, по моему, а люди и обратная связь.

вайс
Валерушка, ты это... Заходи, если что) адрес знаешь. Обнимаю, целую крепко, солнце!

Боже, дай вайсу благоразумия вернуться, когда потребуется.

AHtИЛОП_А
нее...не расстроилась...не обиделась....просто себя узнала.И дело даже не в алкоголик-неалкоголик.Я отучаю себя от пафосности.театральности.попыток сказать себе...что я - не они....я особенная.Знаешь....девчонки созависимые пишут....ну к примеру ....кричу.ругаюсь.швыряюсь посудой......а такая гордая раньше....я же так никогда не делала или.....кто-то пишет....не верю в Бога....а у меня горделивое такое...я верю. или знаю.Так вот -это все гордыня.Попытка противопоставить себя другим.причем как понимаешь в этом противопоставлении себя ставишь чуть выше.Это - гордыня....причем алкоголик я.созависимая или типа совсем здоровая-это не влияет.Это качество может быть более развито в алко-созах просто.Причем в случае с вайсом я могу и ошибаться....приписывая ему свои ощущения....запросто.

вайс, спасибо! Удачи тебе!
Мне проще - я алкоголик.

Вайс, мне жаль, что ты уходишь. Возвращайся.
И дата у тебя какая! Поздравляю с полутора годами трезвости!

вайс
Поздравляю с юбилеем! Возвращайся!

Все, что вы здесь пишите бред. Бред человека,который надется на волшебную пилюлю. Верит,что проглотил и перестал выпивать. Нет. Чудес не бывает. Нет таких препаратов, что-бы вам врач назначил и вы под страхом смерти перестали бухать. Главная заповедь врача"Не навреди"
Я бухал месяцами, я похерил семью,работу. Два раза меня откачивали в реанимации.Когда я очнулся в холодной палате голый,утыканный иголками под звуками мед.апаратуры. Мне стало страшно. МНЕ СТАЛО ОЧЕНЬ СТРАШНО. МНЕ БЫЛО 38 ЛЕТ.Спаси Бог врачей,которые вложили силы и знания, что бы вернуть меня к жизни. Обидно умирать от водки .Люди, осознайте. Алкоголь, еще не кого не сделал счастливым, алкоголь не ришил не одной проблемы. Все проблемы в нас самих. Перестать выпивать, просто. Не пей, и все. 17 лет не прикасаюсь к рюмке.Пишу это сообщение, для тех, у кого еще остались мозги. НЕ ГУБИТЕ СЕБЯ.

bilarik
Привет!

Дима Н

bilarik

Перечитал твой пост.
Удачи тебе, ВАЙС, во всем
Понял каждое твое слово, приятно понимать, что есть еще такие люди как ты.

givinator
А ты, случайно, не ВАЙС?

Fortunata
Уверяю что нет

givinator

вайс меня зеркалил, но уже нынешнюю, а givinator - это один в один я до Программы, а это очень разные люди

Татьяна_СБ

Пусть бы лучше это оказался Вайс.

не, не надо. Выздоровление в честности, а так будет, что он по кривой дорожке пошел. Пусть каждый будет честно собой

givinator

Fortunata
Само собой что нет Уже года три как, да и был им само собой не по своей воле и не в удовольствие себе... очень уж сейчас сложно устоять перед мощнейшим промыванием мозгов... потому в виду всего этого у меня остался один самый главный страх и задача, а именно уберечь своих детей от этого. Малявка то у меня сейчас совсем маленький, 4 месяца всего. Вот голову и ломаю каким путем в воспитании пойти, вроде знаю как объяснить, настроить и уберечь, но все же понимаю что в моих руках ПОЧТИ всё, но вспоминаю свое детство и помню какое ужасное давление осуществляется на здоровых и свободных людей, как наркоманы держатся группами и все такое... в общем надеюсь что у меня все получится, передать все те знания ребенку, которыми владею.

givinator

Fortunata

Fortunata
Говорил уже, что с работы иногда захожу поглядеть что народ пишет, советом может помочь кому и т.д.
А я... конечно же не Бог
С алкоголика - НЕалкоголик, это простейшее дело и для нас смертных, не обязательно Богом быть)
Объясняется все просто, что оставляет за человеком клеймо алкоголика?,- а то что ходит такая мысля, что алкоголик никогда не станет нормальным(важен смысл слова "нормальный"). А это все от чего? Что нам с детства вдалбливали в головы что все это нормально и даже хорошо, культурно посидеть, выпить, знать меру, уметь пить, это весело, способствует общению. В общем в любом случае понятие стать "нормальным" подразумевает собой употребление, не важно, много... мало... но употребление. А употреблять умеренно невозможно, вот потому и приходится всю жизнь терпеть и быть алкоголиком, не употреблять, но быть им... смешно, верно? Но употреблять химическое вещество это НЕнормально, с этим не поспоришь, просто понять раз и навсегда что нас обманывают, когда приходит это понимание, то и пропадает вся надуманная тяга и стремление к такому долгожданному опьянению. Все просто, если тяга остается и год и два, и десять... то не нужно быть Богом чтобы понять, что нас дурачат и промывание мозгов осталось, вот и все, и мы завидуем тем кем в последствии боимся стать, то есть алкоголикам, кавардак полный, правда?
Разве не понятно что никакой тяги, как таковой, в помине быть не может и это все лапша? Вы давно уже свободны, примерно через месяц-два после последнего приема дозы наркотика. И все, ломки прошли(если это можно было назвать ломками, скорее неприятные ощущения), а все остальное надуманно нами самими же, конечно с подачки общества, алкогольных концернов, друзей-наркоманов, родственников-наркоманов и остальных доброжелателей, которые очень завидуют сильным, свободным и здоровым людям(это наблюдение лично мое). Помню как я завидовал нормальным людям, мечтал таким стать, зависть мной управляла, заставляла плести басни про веселье, радость, раскрепощение от выпивки... даже намекал на убогость и замкнутость непьющих, но я то в глубине души знал что это всё крик утопающего... мой крик.

Так вот, если химическая зависимость прошла, развенчаны все плюсы употребления этого наркотика, мы почувствовали как хорошо быть свободными, поняли что все был просто ловкий обман и не более, то что, скажите пожалуйста, делает этого человека алкоголиком?

givinator
А быть алкоголиком это что-то постыдное? Этого надо стыдить и скрывать? Это клеймо? Я правильно тебя услышала?

Katarina53
Нет, и близко такого не имел ввиду. От этого никто не застрахован. Просто часто сами алкоголики так делают, клеймят себя, так сказать.
А еще чаще люди уже не являющиеся алкоголиками вешают на себя этот ярлык пожизненно, вот это и вправду беда. И глупость с их стороны

givinator, а было в твоей жизни что-то подобное тому, что на стр. 34-36 вот здесь описано http://www.aaurora.ru/bigbook.html#n29 ????

Татьяна_СБ
Сейчас прочту как минутка будет, отпишусь обязательно.

Татьяна_СБ
Ты имела ввиду рассказ о продавце Джиме? пример виски с молоком?

Татьяна_СБ
В первые дни Бог миловал от этого самообмана, как в истории с Джимом. Просто досконально проникся книгой Карра, и наконец-то все то что я знал раньше я смог додумать и все сам себе объяснить, у меня вдруг появились все ответы на все вопросы. Первое время какой бы не возникал соблазн, то помнится я всегда себе напоминал что это очередной развод и уловка алкоголя надо мной, с полной уверенностью могу сказать, что так оно и было. Когда кончились муки отвыкания полностью(а это и чувство пустоты, безысходности, подавленности и апатии), то я стал на все 100 свободен, сразу же, во время чтения книги я освободился к ее концу процентов эдак... на 90%, я знал что все, этот номер со мной больше не пройдет, остался только вопрос техники, суметь это все на деле применить. Я настолько был окрылен и счастлив, мне это очень помогало, а именно то что я понял одну вещь(пусть это и пафосно звучит, самоуверенно, нагло... не важно, но эффект от этих мыслей был потрясающим), а именно то что я один из немногих разгадал самую искусную ловушку современности. Я очень дотошный человек и всю свою жизнь подвергаю все сомнению, типа скептик, как-то так. Так вот после прочтения книги я взвесил весь свой алкогольный опыт, многое вспоминал, думал, в мыслях всплывали все примеры и я сравнивал их с собой. В общем после долгих размышления я понял такую сладкую для меня правду, что то что в книге 100процентная правда, без малейших преувеличений. Просто голые факты, взгляд на мир каков он есть. И это мне начало помогать и помогает по сей день, во все отраслях моей жизни. Само собой что мол пыл остыл, я понял что вселенную я не спасал, летать не умею, мысли не читаю и прочее Но по сей день благодарен Карру за то что привел мои мозги в порядок, основательно и бесповоротно.

Хотя то что со мной не произошло как с Джимом и виски с молоком, то это всего лишь мое везение, главное что в дальнейшем я этим везением правильно воспользовался, само собой имея базу знаний и ответов.

Дима Н
Извини, обещал больше не советовать. Вот с работы зашел, немного разговорился и вотъ... скучновато тут у меня. Все, к вам не лезу больше, только читать буду. никаких разговоров

Дорогие друзья!

С 01 мая 2015 года стартует наш

VI Уральский Форум на колесах Анонимных Алкоголиков.



1 мая - Челябинск – Магнитогорск

2 мая – Магнитогорск –Орск(Н-Троицк)

3 мая – Орск(Н-Троицк) – Оренбург

4 мая – Оренбург – Стерлитамак

5 мая – Стерлитамак – Уфа

6 мая – Уфа – Белорецк

7 мая – Белорецк – Златоуст

8 мая – Златоуст – Миасс

9 мая – Миасс – Челябинск (Торжественное окончание форума).

Контактный телефон для координации и для желающих присоединиться 8 922 630 6594 Ринат, либо по электронной почте: tramper@bk.ru

Увидимся!


От себя лично хочу добавить(Анастасия г.Тюмень): я еду в 3 раз, ребята этот автопробег - мощная штука к выздоровлению, ни где я не получила столько опыта в работе по традициям и столько опыта в выздоровлении и готовности к работе по шагам. Приходите на открытые собрания когда мы приедем, приводите своих друзей и родственников. в форуме принимают участие и выздоравливающие из параллельных сообществ, в особенности наши горячё любимые со-зовисимые. А ещё можно найти спонсора и обрести много новых друзей!

Бирюк
С радостью почитал бы, а где ее найти? Дай ссылку

Уверенность, что ты чего-то достиг и можешь теперь позволить себе расслабиться и пожинать плоды - ловушка и ошибка.
"Ты чего-то достиг" - только и исключительно до тех пор, пока неостановимо крутишь педали. Без перекуров, праздников и отпусков. Как радостная и счастливая белка в колесе.

*опубликовано на правах вынесенного с боями личного опыта*

Всех обнимаю

Всем Трезвости!

вайс, вау! С возвращением!
Золотые слова написал. Особенно про белку понравилось (без подтекста))).

Привет!
У каждого свой "щелчок", через который открываются 12 Шагов. Поскольку трудности, особенно с началом, у многих, начинаю публиковать личный опыт Уэйна Ликермана, алкоголика и наркомана, прошедшего 12 Шагов, затем ушедшего в адвайту и ставшего "гуру". Это не религиозная пропаганда, адвайта ("не-два") - не религия, а метод.
Это не мой опыт, но "нам не дано предугадать...". Возможно, этот опыт кому-нибудь поможет.
Если, всё же, у кого-то возникнут возражения, пожалуйста, сообщите, публикацию прекращу.
Рад за всех, кто остаётся трезв, и поддерживаю всех, кто пытается, но пока безуспешно.
Ясности всем, идущим по пути.



ДВЕНАДЦАТЬ ШАГОВ
Я обожаю Двенадцать Шагов Анонимных Алкоголиков. Они для меня столь же прекрасны, как и любое великое произведение искусства. Они познакомили меня с тем, как можно жить с комфортом в собственной шкуре, таким, какой я есть в настоящий момент - собранием качеств как восхитительных, так и отвратительных. На свете не встретить ничего подобного.
Эти двенадцать обманчиво простых Шагов содержат в себе план жизни с Тем, Что Есть, день за днем. Под «Тем, Что Есть» я имею в виду жизнь такой, какой она происходит, в противовес нашему мнению о том, какой она «должна» быть. Также известны случаи, когда Шаги приводили к духовному пробуждению, которое приносит Мир за рамками человеческого понимания.
Как и надлежит вещи, которая настолько важна для стольких людей, о Двенадцати Шагах было написано много. И хоть я и не питаю надежд, что смогу добавить что-то новое и содержательное по этой теме, я жил в тесной близости с этими Шагами достаточно долго для того, чтобы во мне созрело желание написать о них с точки зрения меня как учителя Адвайты (древняя ветвь индуизма, которая указывает на единство всех вещей, известная также как «недвойственность»). Тех из вас, кто не знает, что такое Адвайта или недвой- ственность, попрошу не волноваться - они вовсе не такие эзотерические или пугающие, какими могут показаться. На самом деле, возможно, вы осознаете, что вам уже известно то, на что указывают эти термины; просто вы не знали, как это назвать. Также, по ходу книги, вы возможно обнаружите, что и Адвайта, и Двенадцать Шагов указывают на од- ну-единственную и очень простую основополагающую Истину: как индивиды мы целиком и полностью бессильны.
Кстати говоря, можете не согласиться с этим утверждением. На самом деле, я надеюсь, что вы самостоятельно проверите все, что я скажу. Конечно, на первый взгляд может показаться, что у нас есть сила. Но если вы посмотрите глубже, то возможно осознаете, что всякая применяемая нами сила проистекает из силы более могущественной, чем субъективное «я». Другими словами, сила есть, но она на самом деле не наша. Она дана нам на время. Кто или Что это за сила, поначалу может быть не ясно. Однако и Двенадцать Шагов, и Адвайта являются великолепными инструментами, помогающими обнаружить и разведать далекие глубины этой силы, более могущественной, чем личное «я».
С момента написания книги «Анонимные алкоголики» (ласково называемой также «Большая Книга») в 1939 году, Шаги, содержащиеся в ней, стали применяться также для помощи в лечении широкого спектра прочих типов зависимости. Одним из ключевых компонентов этой программы - возможно, самым ключевым - является признание собственного бессилия; сначала перед веществом или моделью поведения, которая создает вам проблемы в жизни, и наконец, перед вообще ВСЕМ.
Власть, контроль и самодисциплина. Святая троица человеческой страсти. Обманутые фантазией о достижимости этих вещей, мы верим, что когда достигнем их, то сможем создавать все что захотим, и жизнь будет прекрасна. Большая Книга не разделяет это предположение. Она подтверждает факт того, что мы недисциплинированные, поэтому «позволяем Богу дисциплинировать нас»1. Затем она подводит к мысли, что мы бессильны и не можем держать под контролем наши жизни, и что осознание этого факта является ключом к истинной силе. Таким образом, она входит в явное противоречие с традиционным человеческим благоразумием. Я не перестаю поражаться, что такое дерзкое утверждение о бессилии существует, да к тому же еще и процветает, как мы сегодня видим на примере множества программ Двенадцати Шагов.
Люди с зависимостями, болезненными влечениями, а также ряд духовных искателей имеют между собой нечто общее. Все они наделены удивительной способностью: видеть сквозь иллюзию своего личного могущества. Эта способность рождается из их жизненного опыта, в котором они раз за разом, повинуясь непреодолимой тяге, совершали поступки, зная, что те повлекут за собой проблемы.

АНОНИМНОСТЬ
Пару слов об анонимности. Анонимные Алкоголики, а также их многочисленные ответвления - анонимные программы. Это значит, что их членам предписывается сохранять анонимность при публичных выступлениях. Это давняя традиция, несущая с собой множество преимуществ. Поэтому я не заявляю, что являюсь членом какой-либо из программ Двенадцати Шагов, хотя, как вы вскоре убедитесь, я несомненно подхожу под описание такового.
Что ж, позвольте представиться... Я - свинья. Быть может, в настоящее время не такая активная, однако где-то с шестнадцати и до тридцати пяти лет моим жизненным кредо было: «получать БОЛЬШЕ». «БОЛЬШЕ» относилось ко всему, что я любил, а больше всего я любил алкоголь и наркотики. И то, и другое я употреблял в больших количествах. Во мне будто зияла огромная дыра, которую я отчаянно пытался заполнить. Иногда я получал достаточно, и на блаженное мгновение мира и удовлетворенности дыра заполнялась до краев. Однако с другой стороны она всегда протекала, и что бы я в нее ни засовывал, все очень быстро исчезало. Я снова чувствовал опустошение и вновь жаждал БОЛЬШЕ. Бесконечной трагедией моей жизни было то, что этого БОЛЬШЕ никогда не хватало.
На исходе активной фазы моего алкоголизма и пристрастия к наркотикам мой некогда успешный бизнес терпел крах. Мой брак был мертв (хотя мы все еще с надеждой танцевали вокруг трупа). Я был не в состоянии - ни физически, ни эмоционально - посвящать себя жене и двум маленьким детям. Мое здоровье деградировало до такой степени, что лодыжки и запястья раздулись от алкогольных отеков. Я потерял контроль над своим мочевым пузырем, поэтому в штанах приходилось держать комок туалетной бумаги, который бы сдерживал почти постоянную течь. Этот импровизированный подгузник нужно было менять каждые полчаса. В баре неподалеку я проводил как можно больше часов в день. Свой день я начинал поздним утром с рома в кофе, чтобы унять дрожь, и дорожки кокаина, чтобы «взбодриться». При чистке зубов по утрам на зубную щетку срабатывал рвотный рефлекс.
Я рассказываю вам это только для того, чтобы вы поняли, что когда я говорил: «Со мной все в порядке, никаких проблем. Конечно, мне нравится пить и принимать наркотики, но у меня все под контролем», - я отрицал очевидное. Я буквально осыпался на глазах, но не видел этого. У меня не было никакого желания завязывать, и к тому же В ЭТОМ НЕ БЫЛО НУЖДЫ! Я был В ПОРЯДКЕ! Да и потом, я терпеть не мог общества людей, которые не пили и не принимали наркотиков. Им было, очевидно, невдомек, в чем вся прелесть бытия, и они влачили свои жалкие, скучные трезвые жизни. Меньше всего на свете мне хотелось быть одним из НИХ.
Люди часто говорят, что единственным условием для того, чтобы завязать, является желание. Может быть это и правда, но как бы то ни было, я уверен, что в моем случае желание не было «моим». На самом деле, мои хотения, желания и чаяния не имели абсолютно ничего общего с двумя самыми главными поворотами в моей жизни (которые я опишу чуть позже). Согласно моему опыту, единственным условием для выздоровления является Милость, хотя я предпочитаю говорить, что выздоровление ЕСТЬ Милость. Это прекрасное слово, «Милость», объясняется в словаре так: «незаслуженная услуга от Бога».
«Незаслуженная» значит, что я ничего не сделал, чтобы ее заработать или стать достойным ее. «Услуга» значит, что результатом явилось нечто однозначно положительное. «От Бога» значит, что ответственность за ее совершение несет некая сила во Вселенной, отличная от независимого и могущественного «я».

ПЕРВОЕ ПРОБУЖДЕНИЕ
(к вероятности того, что я не обладаю контролем)
Это случилось в конце продленных выходных на День Памяти 1985 года. Я был очень пьян и сильно торчал на кокаине, но трип был не «кайфовый», а «ломовый». Я был на ногах несколько дней, и все, чего я хотел, было лечь спать. Я пытался курить очень сильную траву и пить чистый ром в надежде отключиться, но ничто не действовало. Я лежал в постели, потея, мечась и ворочаясь. Вдруг, ни с того ни с сего, я оказался совершенно, абсолютно трезв. Было странное ощущение, будто что-то покидает мое тело. Я почувствовал, как оно уходит, но лишь позже я осознал, что это была одержимость, бывшая частью меня на протяжении девятнадцати лет. Все что я понял в тот момент - это то, что нечто во мне
радикально изменилось, и, должен сказать, я вовсе не был этому рад. Где-то глубоко внутри я осознал, что все кончено, что я больше не смогу продолжать жить знакомой мне жизнью. Я был напуган до смерти. Несмотря на то, что на дворе был час ночи, я полностью проснулся и был невыносимо трезв.
Я ничего не знал об АА (Анонимных Алкоголиках) и никогда не бывал на их собраниях, но внезапно мне пришло в голову, что нужно им позвонить и сдаться. Я позвонил, и, несмотря на поздний час, кто-то взял трубку. Я спросил, когда у них следующее собрание, и мне дали адрес встречи, назначенной на семь утра.
В течение следующих пяти часов я устроил себе «прощальную вечеринку». Я постарался вогнать себе в тело все оставшиеся в доме наркотики с алкоголем. Верный себе, я подумал, что раз уж ухожу, то должен уйти, хлопнув дверью! Я сел к столу и принялся заглатывать чистый ликер и занюхивать небрежно раскрошенный кокаин... огромные комки валились у меня из носа и падали на пол. Я продолжал быть до ярости трезвым.
Несмотря на то, что я не спал и не мылся несколько дней, я пошел на утреннюю встречу. Я не представился новичком, но почему-то казалось, что они и так это поняли. В общем и целом, опыт этой встречи был жутким; мерзкие утренние лучи проникали через жалюзи, освещая подвешенные в воздухе пылинки. Визгливые люди непорочной наружности сидели на металлических складных стульях, поставленных полукругом, и слишком много говорили о Боге. Одна женщина даже говорила о том, что водит автобус церковной школы! В тайне я подозревал, что жизнь приведет меня сюда. Я будто бы потратил всю положенную мне долю удовольствия (если называть удовольствием писание в штаны) и теперь должен был до конца своих дней терпеть такие вот чопорные, безжизненные собрания. Если бы у меня были варианты получше, то я бы ими воспользовался.
На первой встрече я получил две вещи, которые впоследствии оказались сокровищами. Первая - расписание всех собраний в районе (некоторые из которых, как я обнаружил, были гораздо живее и более мне по вкусу), а вторая - Большая Книга АА2, содержащая Двенадцать Шагов. В тот момент я и представить себе не мог, насколько большую роль эти Шаги будут играть в последующие месяцы и годы, и то, насколько резко изменится моя жизнь.
На последующих страницах я постараюсь поделиться своим собственным отношением к Двенадцати Шагам. Однако должен подчеркнуть, что я не являюсь ни официальным представителем, ни каким-либо другим авторитетным источником. Не думаю, что существует только один подход к Шагам, так же как и нет единого способа молиться или медитировать. Отчасти, прелесть Шагов заключается в их простоте и универсальности. Они могут подойти кому угодно вне зависимости от пола, вероисповедания, расы, культуры, национальности и истории. За вашими плечами не обязана быть образцовая жизнь. Вам не обязательно верить в Бога или обладать каким-либо еще духовным пониманием. На самом деле, я думаю (и, уверяю вас, многие не согласятся), что не существует абсолютно НИКА-
КИХ предпосылок. Это означает, что вы можете приступить к Шагам прямо сейчас. Грешник? Вы в хорошей компании. Лжец? Изменник? Всем двери открыты. Себялюб? Эгоцентрист? Одержимый? Входи. Почувствуешь себя как дома.
Примечание: хоть и привели меня к Шагам алкоголь и кокаин, и в своем описании Шаги направлены на алкоголь, они применимы не только к нему. По ходу чтения книги вы спокойно можете заменить «алкоголь» на вещество или модель поведения, которая подпортила вам жизнь достаточно, чтобы вы ее прочитали.
Также, похоже, настало время обратить внимание на то, что Шаги были описаны христианскими мужчинами, вдохновившимися «Четырьмя Практиками» Оксфордской группы, христианского религиозного движения начала двадцатого века. Этот уклон отражен в языке и манере изложения Шагов и Большой Книги. Уникальными делает Двенадцать Шагов то, что они гибки, разносторонни и не догматичны. В них есть естественная и притягательная скромность. Они, без сомнения, духовны по своей природе, но духовность эта свободна и открыта. Они не связаны никакой конкретной религией. Они не претендуют на «божественное вдохновение» и не утверждают никаких высших моральных ценностей. Отсутствие догматизма и моральной праведности вызывает доверие у людей, которые приходят к Шагам такими, как я - морально сломленными и скептичными. В конце концов, трудно спорить с людьми, которые в своей книге говорят: «Мы понимаем, что нам известно лишь немногое»3.
Тема личного бессилия является центральной и в духовном учении недвойствен- ности под названием Адвайта. Адвайта, санскритское слово, означающее «не два», обозначает древнее Учение, указывающее на основополагающее единство всех вещей.
Двенадцать шагов и Адвайта одновременно сильно влияли на мою жизнь более двадцати лет. Наконец, пришел порыв объединить их, что я и попытался сделать в этой книге.
Шаги сводятся к глубокому взгляду на то, что есть Истина. Если заниматься ими со всей тщательностью, этот взгляд СТАНЕТ неприятен, поскольку Шаги выталкивают вас из вашей зоны комфорта. Милостью вы будете вытолкнуты из своего знакомого гнезда в свободное падение, являющееся мистическим Пониманием - без концепций, открытым и свободным. Это пространство бесконечного потенциала, в котором вы знаете себя ОДНОВРЕМЕННО как Безграничное и как ограниченное.
Пусть оно найдет вас сейчас.

вайс
Привет!

вайс
Много букфффф... Буду читать завтра на работе!

ой...

Katarina53

т.е. нужно писать про гречку, или про то, как была на пляже? тогда букофф будет в самый раз?

идя навстречу суровым реалиям алкогольной ноосферы, уменьшил количество букофф.
если и такое количество букофф вызывает критическое перенапряжение интеллектуальных способностей, плиз лет ми ноу.
мы всегда открыты для сотрудничества

виз зе бест ригардс


ШАГ ПЕРВЫЙ
«Мы признали свое бессилие перед алкоголем, признали, что наша жизнь стала неуправляемой».
Суть Первого Шага - бессилие. Мы бессильны перед ... (вставьте любое подходящее слово), и наша жизнь неуправляема - очевидно, нами. То, что мы, вероятно, бессильны перед чем-либо - это трещина в стене, сквозь которую проникает немного света. Поначалу всего один луч, но он дает нам проблеск Истины, которая находится прямо здесь и сейчас.
Шаги вводят в идею бессилия постепенно. Начальным пунктом является наш собственный опыт бессилия перед тем, что привело нас к Шагам, чем бы оно ни было.
Первый Шаг не пытается нас ни в чем убедить. Наоборот, он просто призывает нас взглянуть на собственный опыт. В конце концов, если бы мы были властны над ..., нас бы вообще тут не было. Верно? Большая Книга доводит свою категоричность насчет признания бессилия до призыва: если ты не до конца убежден в том, что ты бессилен (перед чем бы то ни было), то попробуй это контролировать! Испробуй теорию личного могущества на себе. Бессилие - это не теория и не философский принцип. Это живая Истина, которую надо увидеть, чтобы поверить, а лучший способ ее увидеть - это взглянуть на собственный опыт.
Проблемы есть у всех. Финансовые, во взаимоотношениях на работе или дома, или же физический недуг. Даже когда дела идут неплохо и нечего желать, проблемы все равно возникают. Ежедневные проблемы приходят и уходят, это просто часть жизни любого человека. Те из нас, кто участвует в программе Двенадцати Шагов, озабочены проблемой иного плана. Алкоголь, наркотики, еда, азартные игры, маниакальный духовный поиск, секс, или же феномен, небрежно обозначаемый термином «созависимость» - это пристрастия, которые так просто не уходят. В отличие от преходящих проблем, пристрастия пускают корни, а затем неуклонно растут, захватывая и отравляя все сферы жизни. В конце концов, они становятся неотличимыми от самой жизни. У нас больше нет проблемы, мы САМИ становимся проблемой! Кажется, что уничтожив проблему, мы уничтожим сами себя.
Большинство приходит к Двенадцати Шагам по причине наличия у них зависимости от чего-либо. В момент прозрения такой человек может уловить проблеск собственного бессилия перед определенным веществом или моделью поведения. Обычно, вначале это всего лишь проблеск. Просто сказать «у меня проблема с тем-то» - хорошее начало. Начало признания собственного бессилия.
Прежде, чем я познакомился с Шагами, моя жизнь вращалась вокруг попыток завоевать БОЛЬШЕ власти. Мне казалось, что все мои проблемы оттого, что у меня недостаточно власти. Я не понимал, каким образом мне может помочь признание бессилия. Когда я впервые открыл Большую Книгу АА, я не подозревал, что она станет дверью в невообразимую жизнь. Все что я знал в тот момент - это то, что предыдущей ночью со мной случилось нечто важное и, возможно, трагичное. Я был непривычно трезв и чувствовал себя чрезвычайно одиноким в этой ситуации, которую считал уникальной. И хотя мои виды на будущее были унылыми и безрадостными, Большая Книга стала моментальным откровением. Меня отталкивали постоянные упоминания о Боге, но я мгновенно узнавал себя в описанных поступках и чувствах. Что-то меня захватывало, но я не мог понять, что это было. Оглядываясь назад, я вижу, что был подобен ребенку, играющему с бриллиантами. Меня привлекал яркий блеск, но я и понятия не имел об огромной ценности находящегося у меня в руках.
Люди на первой утренней встрече совсем не были похожи на меня. В конце концов, я не спал четыре дня, бухло сочилось у меня из пор, а мое отношение к жизни уж точно нельзя было назвать позитивным. Остальные люди на собрании были совсем не такими. Казалось маловероятным, что я что-то получу от общения с ними. Если бы это было в моей власти, я бы с радостью вернулся к жизни, которую вел многие годы и, без сомнения, был бы уже давно мертв. Но это не было в моей власти, и только через какое-то время я осознал, что ничто никогда не было в моей власти.
С теперешней точки зрения учителя Живого Учения Адвайты я вижу, что если полностью и безоговорочно принять послание Первого Шага о бессилии, то нет необходимости в последующих одиннадцати Шагах. Но это слишком большое «если». За годы моего знакомства с Шагами я не встретил никого, кто бы понял все сразу. Для большинства из нас это постепенный процесс.

самому придумать содержание, которого в тексте нет, а потом с этим придуманным содержанием самому же и конфронтировать - увлекательное занятие

Если это мне - то, честно говоря, не понял, о чём ты.

единственный логический смысл, который я смог найти в твоей предыдущей реплике, это возражение автору, которое возможно в том случае, если прочитать приведёную цитату как утверждение автора, что 12 шагов не нужны. но этого утверждения нет ни у автора, ни у меня через автора.

ага... ну, значит я или не правильно понял, или не понял вообще - в любом случае, я сожалею, что влез "не в тему".

насколько я могу судить, автор пишет о том, что Первый Шаг настолько глубок, универсален, мощен, что никто из тех, кто начинает идти по Шагам, не в состоянии понять глубины и силы Первого Шага. что только пройдя все 12 Шагов и изменившись в результате прохождения, человек начинает понимать всю истинную силу, мощь и глубину Первого Шага, и что в Первом Шаге заключены все последующие 11 Шагов.
проехали спокойной ночи