Спасибо, я сходила на собрание. Там было всего две женщины, кроме меня, и очень полезная тема - Думай. Читали по ежедневнику. Где можно купить или скачать такой ежедневник?
Муж вчера подшился. Но я хочу теперь ходить на собрания хотя бы раз в месяц, даже если муж сухой.

Добрый день!
Очень много букв, но буду благодарна за прочтение и обратную связь))
Я - жена алкоголика и созависимая. Стаж - 12 лет. На самом деле больше, т.к. живем вместе почти 20, 8 лет - гражданский брак. Так вот, в гражданском все было, как мне казалось, идеально. Носил на руках, заботился, работал. Всегда и везде вместе, очень интересно. Выпивал, по выходным, но до полной кондиции. Потом свадьба и на следующий день он мне говорит: Ты думаешь быть главой семьи легко? Это очень сложно! И с тех пор покатилось все по наклонной( Пить начинал с утра, по дороге на работу, машину забросил. Соответственно, на работе сильно выпившим находился. Понятно, что его уволили. С тех пор и не работал толком. Болезнь свою не признавал до поры до времени, говорил о том, что хочет ребенка. Я могу родить только по ЭКО. С первой попытки забеременела. Казалось бы, вот оно - счастье. Но, муж как узнал, что станет отцом, стал пить еще больше. Со всеми последствиями. Руку не поднимал, но нервы трепал качественно(( Я очень нервничала и, конечно, был выкидыш. Попыток больше не предпринимали. Некогда было. В один прекрасный момент - я ушла. Психанула, понимая, что не могу ничего изменить. И тут началось - люблю, не могу, вернись. И даже закодировался. Первый раз. Хотя до этого не признавал болезнь категорически. Спустя месяц - я вернулась. Ну как же, он же понял, исправился, все будет хорошо. Было, 8 месяцев.
Кодировок потом было еще 7 штук. Но срывы происходили все раньше. Последний раз - через день буквально. И все это время - я спасала. Я бежала, прям волосы назад, спасать. Понимать, прощать, утром стакан воды. В магазин правда - сам бегал)))
Вранье, обман, неопределенность и безнадежность - стали моими вечными спутниками. Потом присоединилась и психосоматика( Головные боли, постоянные, начали болеть руки, спина, сводило шею. Желудок - так вообще не отпускал. И вот мы дошли до того, что я ему предоставила выбор - развод или реаб. центр. Ну, конечно же, он выбрал РЦ. Был там 6 месяцев, программу не закончил, вышел по состоянию здоровья. Я такая радостная, встречаю, начинаю таскать по врачам (нюанс - все платно, сейчас по полису нигде не принимают), слушала развесив уши, как он сейчас продолжит лечение, будет заниматься самостоятельно, посещать группы АА и т.д. Но... слова так и остались словами( У него полезла наружу злость, неприятие методов реабилитации (режим, занятия, питание не то, нельзя остаться одному и т.п.). Фразы типа: ты не представляешь что я там пережил, да там одни наркоманы, да как они смеют кричать на меня (я так поняла в группе эмоций), да я там здоровье потерял и т.д. Просидел три недели дома, проиграл в игрушки и умчался в деревню, к своей маме. Туда, куда прежде всегда уезжал на срыв. К слову, мама у него - манипулятор жертва классическая. Которая только у меня отчета спрашивала, что я сделала для ее сына, постоянно ныла, как же ей плохо, что у нее сын алкоголик, помощь при этом не предлагала. В общем, должны ей все по жизни. И оттуда началось - когда ты разменяешь квартиру и мы начнем жить отдельно, да ты не так сказала, да я вот такой больной. Я не пью, что тебе еще надо?? На мои попытки обсудить, что меня тревожит: почему не начал заниматься, мне кажется, что ты в состоянии срыва - звонок и крик стоит в трубке - какого ты меня спрашиваешь? Мне это неприятно!!!
И тут меня накрыл ужас! Прям ужас ужасный(( Что я делаю, зачем? Кому это нужно? Ему? Нет, видимо. Иначе бы повел себя по другому. Пока был в реабилитации, я начала спать спокойно, перестало все болеть, появились силы, даже обыденные дела делались с удовольствием и не внапряг. И появился он в моей жизни опять. И опять пошли боли, проснулся желудок, появилась тревожность. И вижу - это Я хотела, чтобы он изменился, это МНЕ нужно было. Зачем? И я приняла решение о разводе. О чем ему и сообщила.
Это караул!!! Сразу начал посещать группы АА, нашел спонсора, занимается с ним. И все давит и давит на меня - когда съедемся, видишь - я хороший! Я все делаю, что тебе еще опять нужно! Мотивирует тем, что ему нужна поддержка, которую только я могу ему оказать. Но я больше НЕ МОГУ!!! Я не верю ни единому слову! Я все время жду обмана и возврата к старому! Я хочу спокойно спать, планировать свою жизнь, не глотать таблетки от желудка и болей. Я уже успела почувствовать - как это, спокойствие и уверенность в жизни. И только жалость(( Но на ней же далеко не уедешь. Я взяла паузу у него. И сейчас не сплю вторую ночь - что выбрать? Опять дать ему стопиццотый шанс? С ожиданием срыва? Или поставить точку. И жить свободно и спокойно, но одной.
Планирую посещать группы и идти по шагам. Знаю, что получится. И сейчас понимаю - как же я была не права. И мне бы очнуться раньше. Но, случилось как случилось.
Спасибо, что выслушали)

Это надо мне), привет

lv20031 Привет) Благодарю за обратную связь:)