Здравствуйте форумчанки.
Наконец набралась мужества, чтоб начать прорабатывать первый шаг. Очень тяжело мне это все дается. Я по правде сказать, давно знала и читала про 12 шагов.. Но никак не могла понять чем же они мне могут реальным помочь. Вот честно! Но решила, что стоит попробовать и сделать над собой усилие, побороть свое аддиктивное состояние по отношению к мужу-наркоману и в конец пора уже избавляться от жизни во фрустрации

О себе: познакомилась 2 года назад с парнем-наркоманом. Знала о его зависимости, он не скрывал. Но на тот момент не кололся (или просто мне говорил что не колется?). В общем, завязался у нас нежный роман. Я до него не знала кто такие и как выглядят наркоманы. Поэтому влюбившись в него, верила на протяжении полугода всем его словам. Но как вы уже можете догадаться, он все время кололся. Когда мы начали жить вместе, я стала обо всем догадываться. Но он и тут умудрялася водить меня за нос. Спустя полгода нашего знакомства, я решила что не смогу с ним жить. Но было уже поздно. Я с самой первой встречи с ним превратилась в эдакую спасательницу! Спустя время, так и вообще решила что наша любовь спасет его и избавит от наркотиков. Так я и не ушла от него. Вернее ушла но уже через неделю вернулась в любимые до боли объятия. Я пыталась с ним говорить, хотела его образумить, не понимала почему он принимает наркотики, ведь вроде все нормально. Мы вместе, мы не можем друг без друга и всё такое. Почему же он не остановится?? Зачем ему наркотики!!! Я ругалась, скандалила, умоляла. Я стояла на коленях, просила не уходить никуда (когда он кололся не дома). Я ревела, но НИЧЕГО не помогало. Он просил меня успокоится и говорил что скоро придет. Что все будет нормально. Я успокаивалась, вновь веря ему и зная что он придет по меньшей мере через часов 5. Так и жила.. Потом ушла. Ушла но не до конца. Бегала втихушку к нему, скрывая от неодобряющих наши отношения родственников. И вот, после проведенного вместе отпуска, окончательно поняв на сколько он влип в это дер..мовое болото, сказала, что надо лечиться и не просто в детоксе, а проходить социальную реабилитацию. Он согласился и вот уже три недели как находится в сотнях километров от меня в реабилитационном центре, где работают по 12 шагам.

Теперь когда я одна, я стала более здраво рассуждать, хотя сердце ноет и душа просит вернуть своё любимое "чудо"..

Но я то знаю, что сама я тоже должна излечиться от своей созависимости, так как я есть созависимая от мужа-наркомана. Я не оставлю его один на один с проблемой. Я буду помогать ему жить полноценной и трезвой жизнью, но только если он сам захочет жить так.

И вот по первому вопросу я для себя определила следующее:

Я не в силах контролировать употребление моим мужем наркотиков. Я не могу остановить его желание колоться. Когда он уходит к другим наркоманам, я не могу его остановить. Я кричу на него, я плачу, я обзываю его, но он все равно одевается и уходит. И я не могу заставить его не уходить. Мне это не под силу. Да я могу шариться по его карманам, выкидывать шприцы, но он все равно будет запираться в туалете, ванной, чтоб уколоться. Я не могу заставить его не звонить наркоманам, я не могу сделать так, чтоб он не захотел колоться, потому что он сам за себя решает, колоться ему или сделать над собой усилие, работать над собой, чтоб вести трезвый образ жизни.

_____________
Жертва любви, Я вижу разбитое сердце,
Тебе есть, что рассказать.
Жертва любви - Это такая легкая роль,
И ты знаешь, как ее сыграть.
Думаю, ты знаешь, что я имею в виду:
Ты идешь по канату
Между страданием и желанием
И ищешь любовь посередине.

Я не знаю ответа на данный вопрос. Каким образом я осознаю? Если вообще, то да, вообще я осознаю, что мой муж-наркоман является личностью со своими отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события. Но каким образом осознаю я это? Просто осознаю. Просто знаю, что он другой, вижу это. Его привычки, черты и манеры продиктованы употреблением им наркотических средств. Но (возвращаясь к первому вопросу) я не могу их исправить. Могу пытаться скроить их под себя, но это будет тщетное направление усилий и бессмысленная трата времени, сил и нервов. Он все равно пока будет употреблять пока не решит сам не колоться. А значит я не в силах изменить ситуацию. Я могу лишь изменить свое отношение к проблеме. Получается так?
Грустно...

_____________
Жертва любви, Я вижу разбитое сердце,
Тебе есть, что рассказать.
Жертва любви - Это такая легкая роль,
И ты знаешь, как ее сыграть.
Думаю, ты знаешь, что я имею в виду:
Ты идешь по канату
Между страданием и желанием
И ищешь любовь посередине.

У меня в результате муж трезвый уже лет десять, но мне он стал неинтересен, т.к. я занимаюсь собой, и далеко ускакала, ему не догнать, он и не стремится, лежит и телевизор смотрит.

Здравствуйте. Я очень созависимая. Я жена, сестра и дочь алкоголиков.
Это мой первый шаг во всех смыслах. Я только вчера вступила в группу и днем раньше о ней узнала и впервые пишу на форуме ( не на этом, а вообще впервые).
Прочтя текст первого шага, сразу признала, что не в состоянии. Хотя с каким тупым упорством я всегда искала все новые и новые способы воздействия на других людей и была уверена, что они есть, надо лишь проявить творчество. Я и раньше слышала нечто подобное, но до моего сознания смысл этого никак не доходил, как зазубренное стихотворение в школе. Хорошо, что я могу наконец остановиться и расслабиться.

Я думаю, что если бог создал его таким, то наверное такой он для чего то нужен. И даже может быть нужен для моего собственного развития. Всётаки я очень сильно подозреваю что в жизни все не случайно.

javascript:emoticon(':D')
Несомненно признаю. Я думаю мне будет легче принять его поведение, зная что не я его причина, а болезнь, и оно (поведение) не означает нелюбовь ко мне. Я перестану давить на него (надеюсь).

Как только не пыталась! Истерики, слезы, мольбы, угрозы, уходы (от мужа), бойкоты _ это скромная часть списка. А последствия плачевны: пьянство усугубляется, у меня лишний вес ( пищевая зависимость), сильнейшие головные боли, бессонницы, непроходящая депрессия и прочее.

Чувствую обиду из-за его нежелания поступать правильно, бессилие и бешенство, а потом опустошение.
[i][b]

Раньше мне казалось, что все рухнет, муж погибнет и я за ним, но задумываться об этом было страшно. А сейчас думаю, что все наоборот: я лишь усугубляла все проблемы.

Я могу дать понять, что не собираюсь больше лезть в чужую жизнь и даже если меня будут сильно просить о помощи, я помогу, если буду уверена, что это не навредит никому в т. ч. и мне. Может быть лучшая помощь - это отсутствие помощи. Я читала у Юлии Гиппенрейтер о том, как ребенок, учившийся ходить (а заодно и падать на "мягкое место"), побыв выходные у доброй бабушки, которая бегала за внучком и подставляла руки, чтоб он не падал, расшиб затылок после первого падения дома.

Ой,грешна! Ищу неосознанно. И зря.

Часто. С мужем так и вовсе с него почти всю ответственность сняла и на себя навалила: за его здоровье, настроение, за его работу, чистоту его одежды да и тела, вредные привычки, за погоду в доме, порядок, платежи.
Я близко к сердцу принимаю боль других людей (это свойственно созависимым), я страдаю почти так же как они. Мне морально легче проявить участие, дать совет. И я чувствую свою значимость, компетентность , нужность, "хорошесть".

Когда недовольны или могут быть недовольны клиенты мужа его работой, когда он пьян, когда мама ругается на отца, когда при мне кого-то обижают.

Я надеюсь найти людей с похожими на мои проблемами и воспользоваться их опытом улучшения жизни, а может быть и мои размышления и переживания будут кому то близки. И еще у меня не стало подруг, может быть я снова научусь дружить.

Мама часто говорит мне что мне нужно расстаться с пьющим мужем и начать уважать себя. Муж считает (и он прав) что я его воспитываю как в детском саду. Психотерапевт советует начать заботиться о себе.

Мое настроение зависит от трезвости мужа и от того как оценивают меня начальство, коллеги, соседи, родственники. Я не могу заниматься тем чем считаю нужным: своим здоровьем, например, своей внешностью, этому все время что то мешает.

Угадывая желания других людей. Иногда притворяясь, что согласна с мнением человека, чье расположение для меня важно. Соглашаясь делать то, что мне не хочется, не нужно и тяжело.

Говорю. Я кляну себя за бесхарактерность и жалею. Я огорчаюсь, что долго не могу научится распоряжаться своей жизнью.

О других заботиться легче чем о себе. Но хочется чтобы близкие тоже заботились обо мне, а получая заботу, удивляюсь и смущаюсь, считая это роскошью.

Бывает. Но иногда мне кажется что это моя заслуга и награда за прошлые страдания.

Да, частенько в кризис я лучшем тонусе, мне просто не сидится на месте. Я и мужа запившего по всему городу разыскиваю, и звоню куда-нибудь по делу и без дела, лишь бы не оставаться со своими страданиями наедине.

Из рук вон плохо. Заставляю себя, уговариваю, убеждаю.

Иногда хорошо. Иногда, когда депрессия разыграется, и видеть то и слышать никого не желаю. А иногда прямо не знаю куда деться: и скучно мне одной, и заняться чем нибудь себя заставляю, да ничего в ум нейдет, кроме уборки да других домашних дел.

Я думаю, что жалея человека, мы показываем ему что он не полноценный, то есть менее полноценный, чем я. Это я у Ошо прочла. У каждого из нас от Бога равные возможности в преодолении трудностей, которые не случайны. А любовью наоборот подтверждаем его (человека любимого) полноценность.

Да чувствую. Я же правильно живу: не пью же, не курю и вообще все знаю: как кому надо жить, что делать, что не делать. Вобщем, спросите у меня. Я всеми руковожу, даю советы налево и направо. Со стороны кажется что все проще, чем есть на самом деле. Очень глупо. Высмеиваю брата с его глупыми и ограниченными на мой взгляд суждениями, мужа с его медленным и тоже ограниченным мышлением, маму и отца с их устаревшими взглядами и ленью. Стыдно.

С чувствами полный аут. Я их не то что не различаю и назвать затрудняюсь, они у меня все трансформируются в аппетит. Смешно? Очень часто обиду испытываю, разочарование, злость. А доверяю своей тревоге, она не подводит. Я тревожусь и что нибудь плохое не заставит себя ждать.
Вобщем первый шаг сделан, а шагать еще...

Я раньше была уверена, что вот какая у меня интуиция, как я тонко любую беду, нгеприятность чувствую. Стоит под ложечкой засосать, тревоге зародиться, и подсознание уже всё знает-где что случилось...То есть считала, что тревога-это предвестник уже случившегося плохого события. Тепрь мне кажется, что плохое событие-отчасти последствие тревоги. Как негативное мышление срабатывает. Да, тревога может зародиться, от этого никто не застрахован, но стараюсь тут же её разобрать, принять всю бесполезность сего не самого приятного чувства и отпустить её восвояси А иначе, прям чувствую, как тёмная энергия вылетает во вселенную из моего сознания

_____________

«Делайте то, что можете, при помощи того, что у вас есть, там, где вы находитесь.»Т.Рузвельт