QUOTE

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

- Да, но так хочется, чтоб это было иначе, чтоб он внял моим словам, но я понимаю: я должна доверить ему его судьбу и его выбор, т.к. только он за них ответственен.
Или я все же сомневаюсь?
Нет, просто лишь разум это понимает,- осталось примирить разум с чувствами...

QUOTE

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

– Таким, что за 6 лет, что только я не пыталась делала, все это приводило лишь к моим слезам, истерикам, гневу, срывам, ненависти, но это ни коим образом не влияло на него. Следовательно: единственное, что от меня зависит,- это рассказывать или умалчивать, показывать или сдерживать собственные чувства и переживания,- выплескивать их наружу или держать в себе и ВСЕ. Не нужно пытаться ему это вбить в голову,- пусть сам, что хочет, то и делает с полученной информацией или недополученной. Принимает ее к сведенью или пропускает мимо ушей...

QUOTE

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Да, признаю. Но меняюсь ли я от этого? Наверно от этого еще сильнее проявляется моя созависимость. Т.к. я хочу помочь излечиться ему. Было б наверно проще, если б он сам не признавал свою болезнь, тогда и не чего было б помогать лечить,- вернее пытаться помогать лечить...

QUOTE

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

- Пока я не поняла, что ж такое алкоголизм, все мои попытки давали противоположный результат. Но, приняв алкоголизм как болезнь,- а не как прихоть, я немного изменила к нему отношение. Хотя мои срывы и психозы никуда особо и не делись...
Возможно, было б проще отказаться от попыток повлиять на результат, если б не было пусть и маленьких, но сдвигов в желаемую сторону. Именно поэтому очень сложно дается мысль о том, что надо отойти в сторону. Хотя может я себя тешу напрасными иллюзиями, и я уже все сделала, что могло хоть немного зависеть от меня? И может уже пора думать и заботиться лишь о себе? Но с другой стороны: а разве не о себе я забочусь и думаю, ведь я хотела и хочу иметь эту семью,- и, соответственно, я прилагала усилия, что осуществить свою мечту. А мечта проста: соединить, не соединяемое,- трезвая семья...

QUOTE

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Угрозы, скандалы, ласка, нежность, разговоры и т.д.
Я пыталась понять его, но при этом хотела, чтоб и он понял меня. Когда было слишком сложно, больно и обидно,- выгоняла из дома. Становилась ли легче?, Сложно сказать, с одной стороны да, т.к. не было раздражающего фактора в виде пьяных глаз, с другой стороны нет,- мне его не хватало...

QUOTE

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

– Отчаянье.
Если раньше я хотела, чтоб он не пил, то сейчас я хочу просто спокойствия. Я не заставляю его позывам, если они ему так дороги,- я лишь прошу оставить меня в покое. Я уже даже не хочу любви с ее счастьем,- для меня самое большое счастье: это СПОКОЙСТВИЕ, а именно его у меня нет. От этого внутри ощущается отчаянье, боль и я как будто вижу, что я в тупике. Странно, я именно этот тупик очень четко ощущаю и осознаю, но не могу найти из него выход...
Но при всем при этом меня не покидает надежда..

QUOTE

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

– Я не знаю, что б произошло, но для этого мне надо, чтоб в моем присутствии просто не было пьянок и пьяных лиц. Тогда я б наверно со 100% гарантией смогла б отстраниться полностью от этой проблемы...
Я просто не переношу пьяных, причем не только мужа или тех, кто пьян «до зеленых зайчиков»,- нет, я не переношу и слегка хмельных, и собственных родителей в этом состоянии, и друзей и знакомых. Я не переношу эти пьяные глаза, взгляды, разговоры, запахи...
Но если со всеми остальными я легко этих моментов могу избежать: я просто не хожу туда где пьют, или почти сразу ухожу с данных мероприятий, то с мужем сложнее. Мы ведь живем в одном доме, он всегда рядом...
Я не знаю, чтоб произошло, если б я была в состоянии адекватно реагировать на не трезвых людей,- но я этого не могу сделать или хоть чуточку изменить, поэтому ответ на данный вопрос я просто затрудняюсь дать...


_____________


Бываю доступна: 373346398

QUOTE

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

– Как? Легко: если меня не просят о помощи. Я где-то даже не согласна, что этот пунктик (в моем случае) является созависимость.
1. Я б легко позволила мужу решать свои «заботы» самостоятельно, если б они не портили мне жизнь. А раз его пристрастия мешают мне, пускать на самотек и разрешать рушить мою жизнь?
Я, в принципе, уже ж обозначила свою позицию: я не буду мешать тебе жить так, как ты этого хочешь, при условии, что это не мешает жить мне. Соберись с силами и оставь меня, ведь каждый из нас от этого выиграет...
2. Другим? Но от чего созависимостью считается помощь кому-то, зачастую очень близкому, в сложный момент его жизни? Ведь в мои сложные моменты мне тоже помогают. Морально, советами, простым вниманием и выслушиванием, попытками отвлечения от грустных мыслей.

QUOTE

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Быстрое решение? Да, оно есть, но у меня не достаточно силы воли, а точнее желания, чтоб осуществить это решение. Возможно, под современные взгляды это и не попадает, но для меня слишком много заключается в слове семья, чтоб вот так легко взять, и вычеркнуть это слово из своей жизни.
Ищу ли я быстрого решения? А смотря, что такое быстро. На данном этапе мне уже действительно хочется чего-то сиюминутного. Но разве это быстро? До этого этапа прошло 6 лет. Чего мы за них добились? Добились понимания, что выпивка, в данной ситуации это не прихоть, а болезнь. Добились принятия алкоголизма, как болезни. Страха перед этим принятием и попыток излечения, которые заканчивались срывом, от чего становилось еще страшнее, а после страх сменился отчаяньем. Но разве при лечении рака выздоровление всего наступает без рецидивов? Разве всегда помогает первый курс лечения? Кому-то приходиться ведь посещать онкоклиники на протяжении всей оставшейся жизни,- главное, чтоб эти посещения были терапевтическими, а не из-за того, что болезнь набрала новую силу...

QUOTE

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

В ситуациях, когда человек в полном отчаянье обращается ко мне за помощью. Когда от моего вмешательства зависит результат борьбы с этим отчаяньем...

QUOTE

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Мне кажется, что у меня это уже прошло. Раньше я стыдилась пьянства и алкоголизма в своей семье. Но поняв, что алкоголизм это болезнь, я перестала стыдиться. Теперь комплектует муж, он стыдится того, что он алкоголик и что он не может побороть это раз и навсегда.
Нет, бывают конечно моменты, когда я за действия кого-либо испытываю неловкость, но сейчас вот так сразу, даже и не могу привести пример, я просто знаю, что это бывает, но это не обязательно из-за мужа и уж точно не из-за пьянства.
А может я уже не испытываю стыда? Может это просто след о былом в моей памяти?

QUOTE

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Привело ощущение тупика и отчаянья. Я хочу увидеть свет в конце тоннеля, а сейчас его там нет. Я хочу найти свое спокойствие, именно поэтому я хочу обратиться в группы не только виртуальные, но и в реальные.
В общем: время покажет...

QUOTE

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

1. Валя на форуме космо, в темке алкоголизм. Именно она мне рассказала об АА и Ал-Аноне, за что ей огромное спасибо.
2. Девочки на форуме АА, им тоже моя благодарность
3. Большую поддержку получала у неравнодушек, за это им спасибо
4. Те, кто рядом со мной, мои родные и друзья, они переживают за меня и пытаются поддержать, я им за это очень благодарна.
А если отойти от темы алкоголизма, то большое спасибо мужу, за то, что в сложные моменты, не касающиеся нашей с ним проблемы, он всегда рядом, всегда поддерживает, не только морально, но своим поведением, в такие моменты он держится, чтоб не доставлять мне еще и неприятные ощущения, давая болезни брать верх. За это ему большое спасибо...

QUOTE

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

–Так, что я хочу не нервничать и не переживать, жить в спокойствии, а у меня это не получается. Вот и пришла в голову мысль о том, что моя жизнь не управляема...


_____________


Бываю доступна: 373346398

QUOTE

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

– Я чувствую не влечение, а любовь, но не к алкоголику, а к человеку, который является алкоголиком.
В его дела я особо не лезу, меня раздражает то, что он может, что-либо «перевернуть с ного на голову» по пьянке, вот пусть по трезвости и решает: как же вернуть всему этому первозданный вид.

QUOTE

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

– Чувствам доверяю, разбираюсь в них, но не всегда могу их контролировать и справиться с ними...


_____________


Бываю доступна: 373346398

А вот мои ответы:
Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
- Да, признаю.

Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
- Осознаю, так как вижу, что он не делает того, чего я хочу. Не может сделать так, как я могу это сделать.

[b]Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? [/b]
- Да, к сожалению, признаю. Я перестала, ему что-то говорить и пились по этому поводу.

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
- Пыталась, нравоучениями, разговорами. Люди прислушиваются, пытаются что-то сделать, а потом опять делают по своему.

К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
- Приводила доводы.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
- С начала, я расстраивалась, переживала, нервничала. А теперь зная, что я не могу ничего сделать, я признаю этот факт как должное.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
- Алкоголик живет своей жизнью, делает что хочет и сам отвечает за это, а я пытаюсь наладить свою жизнь.

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
- Не вмешиваться в их решения и желания.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
- Да, наверное ищу быстрого решения. Да, конечно оно есть, только в свое время.

В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
- Не знаю.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
- Когда это видят др. люди.

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
- Привел меня поиск решения этой проблемы. Надеялась добиться решения. Поняла, что не все зависит от меня.

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
- Мой алкоголик-муж. Ему жалко меня, как я реагирую на его алкоголизм.

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
- ?

Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
- ?

Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
- Скорее, я говорю всегда нет, когда хотелось бы сказать да.

Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
- Да, легче заботиться о других , чем о себе.

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
- Когда все хорошо, меня это настораживает.

Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
- Да, ощущаю.

Насколько хорошо я забочусь о себе?
- Да, плохо я забочусь о себе.

Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
- Плохо. Не могу насладиться этим моментом.

В чём разница между жалостью и любовью?
- ?

Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
- Да, наверное чувствую, так как это проходит через всю мою жизнь.

Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
- Мои чувства? Если бы я доверяла им, я бы этого не писала. Руководствуюсь разумом.

_____________
СЧАСТЬЕ - это СЕЙЧАС !!!

Если честно, то хотелось бы от более опытных, тех кто уже через это прошел, услышать мнение об ответах. Услышать, может что-то делается не тек. Т.к. пока не дошла до реальных групп, хочется прочувствовать, как это работает и сдвинуться с мертвой точки.
Всем заранее спасибо...

_____________


Бываю доступна: 373346398

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

Я на 80% признаю, что это болезнь. Пока ее внешние проявления меня отталкивают от этого признания. Сейчас пробую размышлять о разных заболеваниях, не таких благородных например как язва желудка или диабет (который затаскан в сравнениях). Думаю, что например болеть педикулезом или метеоризмом тоже неприятно, но ведь блин болезнь. Подумала, что наверное мое ожирение тоже кому-то не нравится, а мне то как хорошо! Мне еще пока поспорить хочется с кем-нибудь об этом….. а никто не хочет Пока мне все еще иногда кажется, что созависимость как болезнь «благороднее» что ли. Какая-то часть мозга перестроилась, а какая-то нет…. Много лет болела девочка…И еще конечно пока у меня болезнь ассоциируется с чем-то….. проявлением слабости… А слабости я как истинный Соз не прощаю! Спасибо что почитали.

_____________

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Конечно давать советы! Я всю сознательную взрослую жизнь считала, что мои советы – самые лучшие советы в мире. Потому что только я – умница, знаю, как надо. Последствия: раздражение, когда моим советам не следовали, всепоглощающая радость, когда следовали и что-то удавалось, чувство превосходства и злость, что меня не спросили. Мне всегда хотелось, чтобы все вокруг стали чуть умнее ловчее и сообразительнее.

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Я всегда брала скандализмом. Громкий голосок и наглая лиЦа – наша наследственная гордость! Сейчас иногда очень хочется, но на людях почти не использую... :shock:

_____________

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Я ищу. И пока еще уверена, что Я то, точно найду. 50 на 50, что оно есть!

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

За детей. Не могу отделаться от чувства, что за кого другого может и можно не нести ответственности, но за детей, это святая материнская обязанность. И еще раньше думала, что за сотрудников на работе.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Когда вижу «себя».

_____________

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Мама, Друг В.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

По штрихам, типа опозданий на самолет, попаданий в мелкие аварии, ошибкам там, где сто раз проверено, по тому, что как бы не думалось, а будет так как суждено. Управляема. Чужими эмоциями. Что-то на работе, чувствую, что пытаюсь сорвать дома, не хочу, а пытаюсь…. Так же легче: мамочка работала, мамочка устала, мамочке надо поорать хоть тут!

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Блистала харизмой.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Раньше говорила очень часто. Сейчас – реже, но говорю. Когда я поступаю так, я позволяю людям и событиям управлять мной.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

О других легко, о себе с радостью. Вот только сумки из магазина пока все еще таскаю сама… И заболеть побаиваюсь

_____________

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Стараюсь признавать. Да и как не признавать, когда примеров невозможности контроля других людей на каждом шагу. Самый распространенный приходящий в голову: родители хотят, чтобы дети приходили домой рано, мол поздно они могут сделать что-то не то. А они собственно уже все днем сделали. Дома: всем все сказала, указала, показала - почему никто не хочет делать? Дала всем советы – думаю что в 100% случаев все делают так как считают нужным, доказывая, что их поведение я никак контролировать не могу. На работе: все сидят, кропотливо работают. Потом узнала что сидели на www.wwwww.ru целый день. Не знаю уместна ли аналогия как невозможности управлять другими так и управления мной, но когда я курила, то точно осознавала, что только я сама брошу курить. По фигу мне было все, что говорили другие, что вредно и т.д. Курила, пока сама не решила бросить.

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Я думаю, что осознаю это, когда например мы начинаем обсуждать какие-то вопросы и наши взгляды расходятся. Например, мы воспитывались в разной религиозной среде. Думаю, этим фактом продиктованы его представления о семье. Мои правда, сейчас подумалось особо то не отличаются от его. Моя семья называлась: папа алкоголик – мама жена алкоголика + 2 ребенка дети алкоголика :roll: По сути то же порабощение и концентрирование на мужчине. Только основание тому: алкоголь!

_____________

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Раздражение. Соблазн все-таки напрячься и объяснить. Раздражение – злость на невозможность сделать по-своему. На какой-то момент неуверенность в себе.

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

Сначала, когда я перестала постоянно пытаться изменить домашних, образовался вакуум. Появилось время посмотреть на себя, наблюдая за ними. Становится легче. Но достаточно часто включается "фонарик": чтобы быть "хорошим" надо за всех вокруг переживать. Вот об этом и думаю последнее время. Чтобы не перестараться в границах. Но это наверное будет моя любимая тема. Потому что мне думается, что тут (в нарушении чужих) мне нет равных.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Не думать об их проблемах, думать о себе. Когда кто-то сейчас (а таких становится все меньше) старается заставить думать о его проблемах или включаются старые записи все проанализировать и за 5 сек выдать готовое и правильное решение, очень сильно стараюсь думать хотя бы с «примеркой на себя». Помогает. Он (человек) говорит о своей ситуации, а стараюсь вспомнить было ли подобное со мной. Помогает. Раздражения все чаще нет. Подумала, что я то сама совета особо ни у кого не спрашиваю. Только у В. А у остальных если и спрашиваю, то только для "делания им приятного".

Спасибо всем, кто читал.

_____________

- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Привел случай, интерес, мое дно. Я надеялась быстро вылечиться. И даже прочитав первый раз 12 шагов, быстренько обдумав, с гордостью говорила другу – «Все, вылечилась». И лишь когда ВС указала на то, что все только начинается, поняла, что это надолго… А точнее навсегда. Это пока пугает. Так как любое «окончательное» для меня как «тюрьма». Ограничение соей свободы. Но раз я здесь, значит мне это надо.

- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Еще как одолевают. Постоянно вспоминаю слова мамы: «Не смейся, а то плакать будешь». Мне 35, а я все равно как о радуюсь и веселюсь с оглядкой. Помню, было пара случаев в жизни, которые подтверждали мамину теорию, веселилась а потом грустила. Но это всего лишь указание на то, что в полной жизни было и будет все: и страх и радость, и любовь и ненависть, только: не «страх» перед начальством, а страх за то, что не успею , «радость» не за то, что «у него хорошо», а у меня получилось, не только «любовь к семье», а еще и любовь к себе, не ненависть к окружающим разрушающая, а ненависть созидающая к своим недостаткам, толкающая не работу над собой.

_____________

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Сейчас уже вряд ли. Наоборот. Угнетение какое-то. Это дома. А на работе всегда считала, что мобилизация сил в моменты кризиса – признак профессионализма.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Сейчас уже лучше. Но что я вытворяла с собой во время 2-х беременностей, идущих одна за одной? И работала, и курила, и кушала от души… Одним словом странно что крыша не съехала.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?

Мне нравится одиночество. Вероятно потому что в моей жизни его нет. Абсолютного – нет. Все время кто-то рядом. Вот Друг сказала, что мои дети ходят за мной как магниты. А днем я на работе, и вот только немного бываю одна за компом. Мало его у меня, одиночества. Хочется больше.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Жалость, это эмоция превосходства и внушения себе, что сможешь помочь другому. Причем именно с оттенком превосходства. А любовь, это как ВС наверное относится ко мне. Всегда рядом. Всегда готова слушать. Мы же не спрашиваем у нее: удобно ли ей меня слушать сейчас? Но от детей, которых «мы любим» мы требуем «удобства» и обращения к нам только когда нам удобно. Любовь – это наверное несуществующее чувство среди человеков. Но есть те, кто хотят ее увидеть, и это делает наши шансы выше! А окружение добрее.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Я все время ко всем лезу. «На покушай», «иди дам….», «будешь чай?», начинаю разговор всегда я. «Анонимный говорильщик-начинальник» я. Когда не говорю, вроде как и разговор не клеится, а семья, это где общаются. Неважно, что как в том анекдоте: Тетка пришла из гостей где весь вечер говорила без умолку и никто даже слова не вставил, и говорит: какие хорошие люди такие душевные». Так вот эта тетка – я.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?

Доверяю. Я вообще себе доверяю. Не разбираюсь. Выбираю те, которые «приличные» на мой взгляд. На самом деле, иногда играем с Другом в игру «разложи чувства». И когда начинаешь раскладывать, то как-то становится легче.

_____________

А меня в семье зависимая сестра заставляла придумывать пути выхода из созданных ею же ситуаций,я напрягалась,чувствовала вину и ничего не могла придумать,хотела провалиться сквозь землю,что-то советовала и мне было жутко и страшно,мое детство пошло ко всем чертям

_____________
будь той ,кто ты есть