- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Алкоголика,присутствующего в моей жизни как личность, я стала воспринимать только в программе.И то не сразу.Ранее тяга к алкоголю перечеркивала в моих глазах все индивидуальное в алкоголике, потому что привычки подчинены тяге к алкоголю, черты характера со временем ухудшались, а реакции на события в нашей с алкоголиком со временем превратились в нетерпимые, агрессивные и злобные или очень равнодушные.
Теперь я очень сильно пытаюсь в алкоголике увидеть положительные черты характера,особенности в реакции на происходящее вокруг.

---

Спустя 4 минуты, 24 секунды Natatut написал(а):

---

- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Мои активные попытки от чтения лекций о вреде алкоголя до лечения силой изменить алкоголика ни к чему не привели.В моей истории было тихое противостояние.Просто алкоголик тихо и методично "делал свое черное дело".Последствия- полное отчуждение и холодные отношения.

---

Спустя 3 минуты, 6 секунд Natatut написал(а):

---

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Я всегда настаивала на своем путем убеждения.Временно алкоголик принимал мои условия, а потом "срывался" и уходил в запой.

---

Спустя 1 минуту, 52 секунды Natatut написал(а):

---

- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Разочарование, досаду,обиду, грусть, а в самом худшем случае-отчаяние и загнанность.

---

Спустя 2 минуты, 24 секунды Natatut написал(а):

---

- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
До программы я прекратила попытки изменить алкоголика, но пришла к состоянию отрешенности и беспомощности, у меня исчезла надежда на нормальную здоровую во всех отношениях жизнь.

- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Ал-Анон научил меня не давать советы, не бросаться первой на амбразуры в отношениях с друзьями, коллегами на работе и родственниками.Мне пришлось очень сильно ломать себя, постоянно говорить себе "стоп, это не моя проблема".Если меня не просят, то я не встреваю со своей помощью,хотя иногда забываю и вляпываюсь в какую-нибудь историю.
Я стараюсь вспомнить о себе. О том, что у меня есть масса проблем,которые не решат другие люди вместо меня.
Живя рядом с алкоголиком я привыкла откладывать "на потом", я перестала заботиться о своем здоровье.

- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Быстрое решение моих проблем происходит в периоды нервозности из-за действий алкоголика.Я могу длительное время не решаться на какое-нибудь действие,но в порывах досады я начинаю принимать скоропалительные решения. Иногда интуиция меня не подводит, а иногда попадаю впросак.

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?

Раньше я всегда считала себя ответственной за других людей, переживала за них и втягивалась в решение проблем всех и каждого.
Сейчас учусь отпускать ситуации. Например, вмешиваюсь в бездействие и равнодушие других людей, когда вижу угрожающее жизни состояние здоровья человека, не важно близкого мне или нет.То, что в состоянии сделать, то делаю.И не жалею.

- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Пока не могу избавиться от чувства стыдливости ,когда мои алкоголики пьют и неадекватно ведут себя в моем присутствии и в присутствии дорогих мне людей ( которые не воспринимают алкоголизм как болезнь).Я эмоционально переживаю и даже физически потом болею.

- Что привело меня в Ал-Анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

Меня привела за руку моя подруга "по несчастью", видя мою подавленность, безучастное отношение к себе и окружающим.Надежды на лучшее не было, теперь есть.

- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Никто, кроме моей приятельницы,оказавшейся в таком же положении как и я.

- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Я болею после эмоционального срыва ( причины могут быть разные), я отдаляюсь в общении с родными и друзьями, иногда злюсь из-за мелочей, впадаю в депрессивное состояние.

- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?

Трудоголизм на работе довел меня до эмоционального истощения.Я бралась за любую работу и сутками находилась на работе, оправдывая отсутствием денег и зарабатывая на жилье.

- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?

Раньше я всегда говорила "да" из-за страхов оценки окружающих, страхов будущего,страхов сделать ошибки.Во мне всегда присутствовали тревожность,беспокойство и растерянность.Теперь я стараюсь контролировать свои чувства.Не всегда получается,но я борюсь со своими страхами.

- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?

Да,легко.Моя услужливость выросла до гигантских размеров, а забота о себе -мала.

Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?

Приходит мысль, надолго ли это.Как тень ходит настороженность по пятам за мной.

- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?

Нет, сказывается многолетняя усталость.

- Насколько хорошо я забочусь о себе?

Недостаточно, особенно о здоровье,откладываю на потом.

- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Отлично.Люблю уединяться и чувствую себя комфортно,в безопасности.

- В чём разница между жалостью и любовью?

Жалость-это сострадание, чувство вызывающее дискомфорт.
Любовь-это сильная симпатия, глубокое влечение.

- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?

Раньше -да.Мне нравилось сострадать,помогать и улаживать проблемы других людей. Теперь я понимаю,что моя гордыня была причиной моего больного поведения."Ведь я лучше знаю,как жить, что делать и всегда рвалась показать,что все знаю и могу."
Теперь я соизмеряю свои силы и возможности с положением дел.

- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Нет, потому что я себя совсе мне знаю.Как оказалось.

здравствуйте ,меня зовут татьяна , я созовисимая, и очень хочу выздоравливать от созовисимостей, подскажите пожалуйста, как мне это сделать?как правильно проходить шаги, где взять литератуту?

Привет Татьяна!
Я созависимая) в семье алкогольные проблемы...
Я хожу на группы, работаю по шагам со спонсором!
В начале просто читала этот форум)
Читала литературу,
общаяя по созависимости
" Спать или спасаться " Мелоди Битти
" Барьеры " Генри Клауд

В Ал-Аноне(группы помощи родственникам алкоголиков) есть своя литература...

_____________
Абсолютно все бросают пить, но
счастливым это удается при жизни...

Здравствуйте! Про Ал-Анон знаю давно, но на этом форме впервые. Ответила на вопросы первого шага. Правильно я понимаю, что могу свои ответы выложить здесь на форуме? Мне понадобилось несколько лет, чтобы пройти первый шаг.

Привет, я - новенькая, но, как стало понятно после прочтения нескольких тем форума, я, хоть и новенькая, но ничего нового со мной не происходит и все старо как мир. Созависимость - как в романе Толстого: все счастливые люди счастливы по разному, а все созависимые - созависимы абсолютно одинаково. Нам с моим самомнением и осознанием собственной исключтельности, было особенно трудно принять именно тот факт, что я - не уникум с удивительным жизненным опытом, этакая страдалица - очумелица, а созависимая, каких миллионы и все мои "страдания робота Вертера" абсолютно стандартны для тех, кто обитает здесь и встречаются в каждом профиле.
Итак, меня зовут Елена, я живу в Москве, мне 42 года и мой отец алкоголик.
Началось это, как мне кажется, еще до моего рождения. Мои родители встретились поздно и за спиной у отца уже была несложившаяся семья с двумя детьми. Видимо женщина, на которой он был женат, смогла вовремя отойти от проблемы и спастись пока не было поздно. Моя мама жила с этой ситуацией до самой смерти и как могла пыталась эту ситуацию изменить.
Иногда унее даже получалось. Первый раз папа закодировался когда мне было лет 5, а брату 2 и не употреблял 16 лет. Видимо по причине тогго, что детство брата прошло под эгидой всеобщей семейной трезвости, а мое под знаком "держать руку на пульсе и клевать мозг пока в проклеванную дырку не выветрятся все дурные привычки", мой брат гораздо вменяемее меня, более социально адаптирован и созависимостью не страдает ( по крайней мере внешних проявлений созависимости у него нет, в отличие от моего цветущего букета).
Когда мне было около 20, папа сорвался вновь и лет 7 мы жили в четком режиме: две недели запоя, затем две недели трудового порыва (мне иногда кажется, что у него, как у многих алкоголиков, маниакально-депрессивный психоз, ибо за две недели меду запоями он успевал сделать столько, сколько нормальный человек и за месяц не осилит). За это время мама умерла от рака ( видимо правду говорят, что рак - болезнь людей, которые живут для других), папа женился второй раз (на удивление удачно, женщина попалась очень хорошая, вменяемая и заботилась и о нам с братом, несмотря на то, что оба мы были взрослыми людьми. Взяла на себя весь быт, вела хозяйство и ухаживала за всеми нами). Когда мне было 28 папа пить завязал, причем сам по себе, без всякого кодирования и каких-либо других действий. И 14 лет мы жили как в раю.

Надо сказать, что папа мой - человек очень ответственный (когда не пьет), пробивной и способный. Он сделал очень хорошую карьеру и на сегодняшний день (ему зимой исполнилось 75), он является крупным государственным чиновником, ему подчиняется огромная структура, все подчиненные на него молятся, руководство стоит за него горой (видимо маниакально депрессивный психоз имеет свои плюсы, потому как в перерывах между запоями, а я и первые 16 лет, и вторые 14, воспринимаю именно как перерывы между запоями, не иначе) он пашет как вол и потому заменить его действительно трудно, несмотря на возраст и тяжелый характер.

Семья наша тоже целиком иполностью находится под его защитой. Папа у нас - настоящий патриарх. он работает, чтобы обеспечить нам всем ( мне, брату, нашим с братом семьям, своей второй жене и двум ее взрослым дочерям от первого брака) более чем достойный уровень жизни. У каждого из нас своя квартира, хорошая машина, все устроены на неплохие государственные должности, причем все мы хорошо осознаем, что всего этого мы добились не сами, так как под его крылом мы все выросли инфантильными и все это хорошо понимаем. Папа - истинный пример того, как человек живет и работает ради семьи. Все что у нас есть - образование, уровень жизни, перспективы - все благодаря ему.

Но он болен. Действительно тяжело болен, ибо как только в его организм попадает капля алкоголя, он срывается в свой обычный двухнедельный запой и на место отца, мужа, деда и семейного патриарха приходит злобный демон, которые ненавидит все и всех вокруг и желает сдохнуть каждому, кто пытается помешать его единению с бутылкой.

за 14 лет такие срывы случались трижды (первый раз когда при тяжелой пневмонии доктор посоветовал дать ему рюмку разгретого коньяка, и жена, искренне считая, что человек, который не пьет пять лет, от одной рюмки не пострадает подогрела коньяк и влила в папу! И эта одна рюмка моментально сорвала его в запой длинной в обычные две недели с обычным привычным финалом в виде нарколога и капельницы.) Второй раз, когда во время какого-то праздника на работе коллеги решили пошутить и добавили ему в колу вискаря (что тоже сразу спровоцировало все тот же двухнедельный запой с наркологом и капельницей в финале) и третий раз, когда год назад мы узнали, что его вторая жена неизлечимо больна. Этот запой мы вообще еле остановили, сердце у него очень слабое и как он его пережил, удивился даже врач).

Вот уже год мы живем в аврале. У папиной жены рак мозга, самое страшное из имеющихся сегодня онкологических заболеваний и слава Богу, что в нашей семье есть средства, мы делаем для нее все, что можем, но, к сожалению, как и у Жанны Фриске и всех остальных, деньги здесь скорее средство отсрочки, чем панацея, и конец будет один. Папа очень любит жену, бьется за нее как лев (мы все бьемся, каждый делает что может, за 17 лет их брака она и ее дочери стали для нас родными людьми, а потому мы делаем что можем, но конец один и он близок).

В нашей огромной семье (мой брат, его жена, мой сын, две дочери папиной жены от первого брака с мужьями и детьми) созависимая только я, а потому, пока все бьются за жизнь папиной жены, моя жизнь превратилась в ад, потому как я понимаю, что как только на умрет, папа скатится в запой и ни остановить ни защитить его я не смогу.

Я, видимо в следствие своего тяжелого детства сильно недолюблена, папу обожаю, считаю что ответственна за него и его жизнь и судьбу и как все тут обитающие исполняю во имя, как мне кажется заботы о нем, очень странные вещи ( могу морду набить соседу по даче, который папе гадость сказал, а мне, напоминаю, 42 года и я интеллигентная как будто бы женщина с кандидатской степенью). Когда дело касается папы, я становлюсь полным и законченым социопатом. Днем я кружу, подобно коршуну вокруг него, пытаясь защитить от малейших невзгод (дождь - промокнет и простудится, лестница - упадет и сломает шею, дорога - о боже, машина!), то есть веду себя как мамочка трехлетнего несмышленыша, но главное - постоянно воображаю себе жуткие ужасы, которые вот прямо сейчас с ним приключатся, как только я отвернусь. А по ночам лежу и прислушиваюсь к тишине, до полного бреда пытаюсь услышать дыхание из соседнего дома ( мы живем за городом, в Москве живут дочери папиной жены), на участке два коттеджа, один - родителей, второй - молодежный, в нем живем мы с братом), и при малейшем шуме подскакиваю и вслушиваюсь, боже, вдруг у них что случилось. и постоянно прокручиваю в голове мысли о том, что будет, когда умрет папина жена, папа скатится в запой, допьется до смерти ( последний раз пофессора в склифе сказали, что еле откачали, следующего может не пережить) а следующей умру я, так как жить без него не смогу.

У меня взрослый сын, но за 23 года его существования как-то так повелось, что на первом месте у меня всегда папа, но сына я тоже успеваю контролировать и законтролировала так, что вырос абсолютно несамостоятельный здоровенный лось, который привык спрашивать у мамы разрешения буквально на все. У него воз психологических проблем и это, обязательно еще выйдет мне боком, но в данный момент я сосредоточена целиком и полностью на том, что будет когда (еще ничего нет, и не понятно, будет ли, может завтра ядерная бомба и мы все умрем в один день, может папа умрет от инфаркта в любой момент и не доживет до предполагаемого мной запоя, может я завтра убьюсь на дороге и мне к моменту запоя будет уже все равно, да что угодно может случиться, но я круглосуточно кручу в голове то, как это будет, как все умрут а я останусь и буду всех хоронить). Звучит очень смешно и рациональная часть меня подходит ко всему с юмором, но маленькая недолюбленная девочка внутри меня растет и портит остаток счастливой жизни всем вокруг и, в первую очередь, самой себе.

Понимаю, что все это клиника и мне, скорее всего нужен серьезный психиатр, но, как и всем созависимым сейчас мне точно не до этого, в семье беда, мы пытаемся продлить жизнь Галины насколько можем и максимально облегчить ее уход, а потому заняться собой я просто не могу.

К чему вся эта долгая предыстория? К тому, что в какой-то момент я поняла, что моя жизнь абсолютно неуправляема, многие годы моим поведением управляет созависимость и страх. Жизнь проходит мимо в попытках предотвратить то, чего еще нет и то, что предотвратить невозможно, или, в моменты запоев, в бесплодной борьбе с существом, которого нет в природе и которое живет только в голове человека, которого я люблю больше чем себя, больше чем сына. И победить это существо невозможно, потому что это болезнь, как рак, как СПИД, как бешенство. Это не лечится, а для социопата внутри меня, самое страшное - неспособность повлиять на ситуацию.

В поисках решения своих проблем я перерыла интернет и наткнулась на это форум (еще пару недель назад я думала, что АА существуют только в Америке и ужасно завидовала людям, которые могут найти помощь в группе поддержки, и мне, почему-то в голову не приходило поискать что-то похожее у нас). И решила попробовать себе помочь, попытаться услышать людей, которые имеют гораздо больше опыта, чем я и которым уже не страшно, потому что они знают, что делать.

Спасибо всем, кто это прочитал ( если кто-то осилил ) Начинаю работать над первым шагом.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?

Да, несмотря на то, что как я уже говорила, я законченный социопат, привыкший с детства конролировать все, что происходит вокруг, жизненный опыт заставил меня признать, что контролировать поведение кого-бы то ни было ( даже собственного сына) абсолютно нереально.

Я - человек действия и привыкла считать, что любая жизненная ситуация имеет решение, просто иногда эти решения по тем или иным причинам не устраивают нас. Как все социопаты, я в достижении целей никогда не считалась со средствами и ни манипуляции, ни физическое воздействие ни тотальный контроль, ни даже, мягко выражаясь, слегка выходящие за границы УК способы личного воздействия, такие как запугивания и угрозы безопасности беззащитных близких человека, от которого нужно добиться результата, не считались для меня чрезмерными или недопустимыми. Любая проблема должна быть решена, до сих пор искренне считаю я. И не важно какими средствами и какой ценой.

Но 42-летний жизненный опыт показал мне, что в случае, когда необходимо контролировать потребление алкоголя человеком зависимым, никакие методы и средства не работают. Эти люди - больны и их болезнь являются тем самым ломом, против которого даже у моей социопатии приема нет. Когда мой отец пьет, никакие угрозы ему, себе или обожаемому внуку не работают ( поверьте, я страшный человек, я пробовала!).
Необходимость контроля, как говорят психологи, это симптом. Но, как показывает практика, реально контролировать можно только себя. Потому что никакие угрозы, никакая круглосуточная слежка и привязывание к кровати, никакой вывоз в глухую деревню и запирание в доме (да, поверьте, прежде чем признать свою беспомощность, я перепробовала все, дабы точно и честно сказать самой себе что ни уговоры, ни угрозы, ни страх за жизнь близких ни физическое насилие против этой болезни не работают) не помогут контролировать процесс. если человек чего-то хочет, он все равно это сделает.

Можно контролировать себя (я методом жесткого круглосуточного контроля за самой собой и запугивания самой себя бросила курить, а так же похудела на 40 кг за год), но заставить другого человека делать что-то на постоянной основе - невозможно, ибо человек все равно найдет лазейку, и сорвется. Любой контроль, даже самый жесткий, работает в течение ограниченного времени, а затем следует откат, сметающий все достигнутые результаты. ибо человеческий мозг устроен так, что постоянно ищет лазейки и пытается избежать принуждения. И победить этот инстинкт не может ничто.

На сегодняшний день я точно осознаю, что не могу контролировать ни потребление алкоголя другим человеком, ни в принципе поведение любого другого человека, так как во-первых, даже самые жестокие методы дают сбои, ибо человек в какой-то момент устает бояться, а во-вторых, покаты контролируешь чью-то жизнь, твоя собственная становится неуправляемой. Я распланировала по минутам жизнь своей семьи и постоянным неусыпным контролем, манипуляциями и подкупом заставляла толпу взрослых людей следовать графику, но моей собственной жизнью все это время управляли созависимость и страх. Отвлекаясь на чужую жизнь, мы вынужденно забываем о своей, ибо нельзя усидеть на двух стульях. А все, что у каждого из нас есть на самом деле - маленькая коротенькая жизнь, которую нельзя проживать даже ради самых близких и самых любимых. Ее нужно прожить ради себя, иначе зачем она вообще?

- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?

Алкоголик в моей жизни - человек с могучим интеллектом, невероятной работоспособностью, критическим уровнем ответственности и талантом истинного лидера. Все это - не пустые слова, диктуемые любовью и зависимостью, это - жизненные факты.
Пьющий мальчик, приехавший в 20 лет из далекой белорусской деревни в Москву поступать на рабфак и без всякого блата и протекции, собственными усилиями сделавший головокружительную карьеру и все это в перерывах между глухими запоями - это, поверьте мне, граждане. очень серьезно. Достаточно крупная государственная структура без преувеличения держится на нем, в его структуре за последние годы не было ни одного сокращения ( а все мы знаем как с этим плохо нынче в госслужбе), и все сотрудники в едином порыве готовы молиться на него, о чем говорят всем желающим и нежелающим их слушать.

Так вот, осознаю ли я, что этот человек, известный ученый, крупный чиновник, руководитель, семейный аптриарх - человек, привычки которого и жизненные реакции отличаются от привычек и жизненных реакций инфантильной, сентиментально бросающейся рыдать над фильмами где все умерли, не способной вовремя сходить к стоматологу и позаботиться даже о себе, не то что об окружающих маловменяемой блондинки, коей являюсь я? А как вы думаете, осознаю? Еще как! Я не доверяю своим чувствам и не способна принимать решения, вечно во всем сомневаюсь ( пока кто-то другой не назовет мне цель. включив в моей башке социопата:)), всех вокруг жалею и не способна даже заставить уборщицу делать свою работу, за которую я ей плачу! А он тащит на себе кучу народа, за всех отвечает, принимает решения, не боится, черт возьми, даже ТОГО САМОГО ПЕРВОГО И ГРОЗНОГО. Так осознаю ли я, что он личность? осознаю ли я что он по другому преагирует на обстоятельства??? Да ГОСПОДИ СПАСИБО ЧТО ЭТО ТАК! иначе все мы, ей Богу, сдохли быот голода в канаве, включая семью и гос. структуру, .

В общем, да, я это прекрасно осознаю.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?

да, и это я тоже признаю. Моя мама, царство ей небесное, смогла каким-то невероятным образом вложить в голову детей мысль, что то жуткое существо, которое орет "сдохните ссуки!", блюет на пол коридора и гоняет топором чертей по кравтире соседей - не наш отец, а его болезнь. Я всегда знала, что есть вот инсульт, например. Вот еще вчера был добрый жизнерадостный дедушка-сосед, скакал как коза по лестнице и сажал цветы в палисаднике. А ночью его разбил инсульт и теперь жена вывозит на инвалидной коляске мычащее существо с перекошенным лицом и синими губами. и это тот же дедуля-сосед, просто ему не повезло и он не виноват, а просто болен. Так же и тут. ПАПА БОЛЕЕТ И ДВЕ НЕДЕЛИ НЕ ОТВЕЧАЕТ ЗА СВОИ ДЕЙСТВИЯ. Потом придет в себя и снова будет папа. А вот этот весь дурдом - болезнь. Нельзя принимать крики на свой счет, нельзя обижаться. Ибо не ведают они, что творят. Пока он пьет можно лишь убирать за ним судно, уворачиваясь от плевков, пропускать мимо ушей белогорячечный бред и ждать, пока болезнь отступит. А потом ( и вот это самое страшное в моей жизни) - постоянно помнить о том, что болезнь неизлечима и что бы ты не делала - она вернется и каждый день настороженно присматриваться к симптомам и ждать рецидива. Как онкологические больные, точно знающие что РАК возвращается всегда. Без исключений. И не факт. что в следующий раз удастся заставить болезнь отступить.

Я не жалею его, когда он пьет. Жалось вообще штука бесполезная. Какой смысл жалеть сбитую кошку? Кошки уже нет, и на жалость твою кошке плевать, только нервы мотать и слезные протоки амортизировать. Жалеть надо живых и здоровых, остальным надо по возможности помочь и облегчить симптомы. Жалею, что не повезло ( вот как инсульт, человек дурак, не следил за давление ми холестерином. теперь парализован и мычит, не повезло, я тоже не слежу, но пока пронесло, но ПОКА). Я просто молча жду пока пройдет и слежу за симптоматикой (отеки - гавновапрос, мы это умеем, тошнит - и тут фигня, сейчас уколем церукал, трясет от абстенухи - ничего, сейчас разбавим водку и сделаем вид что так и было, не заметит, а градусы подснимут тряску, сердце засбоило - а у нас есть телефон нарколога, ща прокапаемся и будем завтра огурцом) . Вот научиться бы еще не бояться что на этот раз болезнь таки победит и загонит в могилу.... Я. черт возьми, с двумя высшими образованиями и кандидатской степенью - как дипломированная сестра милосердия, я, сцуко, все могу. Осталось научиться не бояться, ибо с его запоями я умею, а руки-то трясутся, а вдруг не справлюсь, вдруг помрет? Что ты делать будешь, сестра милосердия, если сейчас инфаркт пойдет, инсульт или отек мозга? Вдруг на это раз твое чертово везение закончится и не проскочишь?

Когда болезнь отступает, я отхожу пару дней. И все это ничем не отличается от времени, когда болела мама, и онкология то приближалась, то отступала, кружила вокруг, медленно затягивая на ее шее петлю, а я, двадцатилетняя девчонка, не сдавалась даже когда отступились все, отгоняла болезнь еще на день, еще на шаг и каждый раз испытывая удовлетворение от временной победы знала, что однажды она меня сделает. И она меня сделала. И так же будет в этот раз.

Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?

Я всю жизнь лучше всех знаю, как надо, как будто моя жизнь - образец. Природа щедро наделила меня как воображением, так и логикой, и почему-то слегка обделила совестью. Сразу хочу сказать, что привычка шпынять себя у меня весьма двоякая. Я знаю, что общество осуждает определенные черты характера ( вранье, манипулирование, стяжательство и т.д.) и потому упоминая об их наличии в себе я как бы указываю, что в курсе что это плохо. Но если посмотреть глубоко внутрь себя, то я все эти свои качества люблю и считаю скорее преимуществами, нежели недостатками. Я очень хорошо умею пользоваться тем, что люди внушаемы и навострилась оборачивать это к своей выгоде.

У меня много друзей. Причем обоего пола. А знаете почему? да потому, что я всегда знаю. что конкретно человек хочет услышать в данный момент и говорю ему именно это. И люди подсознателно привыкают к тому, что мои суждения - истина9 хотя на самом-то деле, мои суждения всего лишь совпадают с тем, что люди хотят слышать, и потому ВОСПРИНИМАЮТСЯ как истина, чаще всего абсолютно не являясь ею.
Я очень хорошо умею убеждать и приводить аргументы. всего лишь потому что привожу множество примеров, выбирая их таким образом, чтобы все они ложились как лыко в строку. например, если я хочу вам доказать, что брак - дело бесперспективное и стремиться выходить замуж - глупость и отсутсвие инстинкта самосохранения, мне достаточно подстроиться под тональность и тепм речи собеседника (собеседницы) и вкрадчиво рассказать: а помнишь Машу, как он ее? А она-то ради него убивалась, а Катю помнишь? а Мишу? И таких общих знакомых Миш, Маш и Кать у нас с внушаемым как правило достаточно и к концу моих длинных монологов человеку в голову не приходит вспомнить. что кроме Миши, Маши и Кати есть среди наших знакомых масса историй с хорошим концом. Три-четыре монолога и вот уже моя подружка перестает истерически причитать "он меня броооосил!" и выедать мне мозг вселенской скорбью, а спокойно принимается строить планы на совместный отдых. Вот так я неоднократно меняла людей, и достичь короткой цели (прекрати мне мозг выедать, истеричка чертова) мне как правило удается без проблем. Или собака, которую хотела завести сестра. Длинный и подробный рассказ о том, КАК КОНКРЕТНО человек умирает от бешенства, плюс пара примеров из газет за три прошедших месяца ( в Москве бешеного кота или собаку находят каждый месяц, то в одном районе, то в другом) и сестра уже четко понимает, что мерзкую шавку, которую она притащила домой надо быстренько отдать. Ибо с шавкой надо ходить гулять на улицу, на улице кругом бешенство, а у нее в квартире ребенок, который с этой шавкой целуется. результат? Сестра панически боится собак, я гарантирована от появления мерзких шавок в своем доме и никому НИКОМУ, КАРЛ! в голову не приходит что вокруг у всех подряд миллионы собак, а от бешенства умирает менее 1% в год, да и прививки никто не отменял.

Другое дело, что с алкоголиком подобные методы не работают. Когда он трезв, он не желает помнить и обсуждать свои запои и то, как он себя ведет и то, к чему это ведет в итоге. Все делают вид, что ничего не происходит. А потому все мои аргументы и страшилки про цирроз и убийство любимого внука в процессе белой горячки ржавым топором - не работают абсолютно. А когда он пьян - ему вообще море по колено.

Как еще я меняла людей? До недавних пор мне казалось, что если донести до максимально большого количества людей вокруг идею, что с моим папой не надо пить, то ему пить будет не с кем и пить он перестанет. Согласна, идея так себе, но она была. К чему это привело? Меня реально боятся все алкаши во дворе. Они реально считают меня безбашенной (и они правы, одного я спихнула с крыши подъезда, он сломал себе ноги и я убедила его рассказать всем колдырям в округе, что следующего, кто выпьет с моим отцом я скину уже не с подъезда, а с крыши дома и рассказать он никому ни черта не сможет. Почему меня не посадили? Я социопат, господа и умею не оставлять следов. Кто поверит алкашу? только такие же алкаши). В нашем дворе и соседних ( пока мы еще жили в Москве и папа пил) с папой никто не пьет, подходить боятся. Потом я с той же целью, чтобы не наливали, уговорила всю семью, что жить в Москве - хреновая идея (да, я живу с размахом и если уж за что-то берусь, то берусь тоже с размахом) и мы купили загородный дом, где теперь и живем. И все соседи по поселку предупреждены, что папе не наливаем ни в праздник, ни когда кто-то родился, ни когда кто-то умер, иначе покойников может стать больше (дело не в размере собаки в драке, а в размере драки в собаке, а я ОЧЕНЬ убедительна и именно потому это и работает).

Но знаете что? Да, пить он меньше от этого не стал. Он быстро нашел друзей в другом районе, начал бухать на работе и в итоге все стало еще хуже. А завязал он в итоге сам и несмотря на то, что весь прошлый год на нашем участке бухали строители, которые строили второй коттедж, папа ни разу сними не присел, хотя они, как вы понимаете, неоднократно звали.

Вот как-то так я поняла, что влиять на людей можно временно и ненадолго и как правило, всегда выходит боком ( подруга, ради тишины убежденная что замуж идти глупо, мертво присаживается тебе на шею и все твои друзья со всеми проблема табуном бегут к тебе, потому что серотонин - наркотик, а люди, хотя в глубине души и понимают, что все что я говорю - бред, но облегчения, хоть временного, хочется, а потому мое внушение и выворачивание ситуации наизнанку для изменения отношения к ней превращается в наркотик. Итог? У меня никакой личной жизни, зато я до миллиметра знаю длину членов своих друзей и мужей подруг и все без исключения подробности их личной жизни 9 хорошим-то делиться мало кто приходит, все ж с дерьмом бегут . Печально. А самое смешное, никто не изменился, все просто сбежали от проблем в мой мир, где я сама вижу то, что мне удобно и их учу тому же.

Но плюсы в этом тоже есть. Пока я чужой жизнью занята, мне свою незаметно и можно ничего не менять и делать вид, что все вроде как и не так плохо. Чем это кончится - ну да, понятно, вопросов нет С недавних пор я стараюсь отлавливать в себе попытки менять людей, даже если мне кажется, что эти перемены будут во благо. Каждый сам кузнец своего счастья и если сестра хочет собаку - пусть отвечает за свои хотелки и вместе с собакой на съемную квартиру валит, потому как я больше не стесняюсь сказать, что собаку я в доме не хочу. А подруга, которой охота получать по морде раз в неделю и продолжать играть в семью и совместную жизнь отлучена от дома, ибо смотреть на ее битую морду я не хочу ( и больше не стесняюсь сказать ей об этом), слушать ее истерики мне надоело, я хочу тишины. И потому она приходит в гости обсудить погоду в те времена, когда на видимых частях ее тела отсутствуют синяки.
И если папа хочет пить - он выпьет все равно, как бы я ни убивалась. А потому я стараюсь не убиваться и учусь принимать людей такими, какие они есть или не принимать, но в этом случае четко указывать им направление ( идите на...).

- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?

Я врала, манипулировала, разводила людей на деньги, запугивала и даже покалечила одного алкаша. И я не жалею об этом, но больше этого не делаю ( не потому что алкашей жалко, а потому, что толку - ноль)

В более юном возрасте я пыталась притворяться несчастной. То есть я реально была несчастной, но очень активно это всем демонстрировала и лишь недавно анализируя собственную жизнь я поняла, что все мои демонстративные слезы и душевный стриптиз перед соседями, родственниками и друзьями, моими и отца, был способом заставить его стыдиться самого себя (если ты приходишь в себя и понимаешь, что ВСЕ ВОКРУГ ЗНАЮТ ПОДРОБНОСТИ, да еще и пытаются поговорить с тобой о том, как убивается твоя дочь и как ты ее, как первую жену, сведешь в могилу - тебе так стыдно и тошно, что на какое-то минимальное количество времени тебя это сдерживает, но тоже ненадолго.) и я даже не знаю, это я его так наказывала или достучаться надеялась. В какой-то момент поняла, что бесполезно, то есть виноватым он себя чувствует, но на его зависимость это никак не влияет,потому что даже если ты в процессе диареи пол квартиры обосрал и все родственники и соседи морщат нос, остановить понос это никак не поможет и пока понос не успокоится, порицание засранца бесполезно.

Иногда я пыталась создать необходимость совместной деятельности, которая бы отвлекала от приближающегося запоя. И это временно работало, мне удавалось стройкой, сломанным холодильником, который нужно починить или разбитой машиной оттянуть наступление запоя на неделю, максимум полторы. Но в итоге деятельность заканчивалась и можно было выдохнуть и с новыми силами приступить к запою. В общем, как массовик затейник я тоже не состоялась, как ни крути.

Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?

Злость, бешенство, желание сломать, заставить, агрессию. Как все социопаты я реагирую на проблему поиском решения. Не можешь - научим, не хочешь - заставим. И это правило для меня естественно не только в ситуации с отцом, но и в любой другой. Сначала я убеждаю, привожу аргументы, потом ору, потом затихаю и ищу выход ( и вот это момент опасен, ибо выходы у меня все...маловменяемые, компьютер сына, выкинутый с 12 этажа вместе с монитором обошелся мне в штраф от вызванной соседями миллиции и покупку нового через полгода, и хотя я не жалею ( сын приструнился и соседи в очередной раз убедились, что лучше не связываться с этой хабалкой, а репутация - дело дорогое), но как человек рациональный и логичный понимаю, что это бред, неадекват психоз и расточительство.

Со временем я поняла, что неадекватное поведение конечно шокирует и на некоторое время приструняет оппонентов, но глобально проблему не решает, ибо жить среди запуганных марионеток,постоянно оглядывающихся "а она не психанет?" - не очень комфортно.

Теперь, когда кто-либо (не только алкоголик) отказывается быть таким как я хочу моим первым порывом бывает всето же бешенство. но спорить и приводить аргументы я начинаю сама с собой и молча. И аргументы привожу в пользу того, что каждый имеет абсолютное, гарантированное конституцией право выбрать способ самоубиться. И никто, как ни обидно, не обязан соответствовать моим ожиданиям. А потому я, как правило, убедив себя, вздыхаю и иду заниматься своими делами. Хотя конечно, если честно, временами еще срываюсь. Для таких людей как я нет ничего страшнее бессилия и принять его - самое сложное. В какой-то момент я поняла, что единственный человек которого я могу изменить и который не станет меня за это ненавидеть - я сама. И я меняю себя.

Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?

самое интересное, я думаю что людям вокруг ни хуже ни лучше бы не стало. Я пытаюсь перестроиться несколько недель и небольшой, но все же опыт показывает. что лично мне стало значительно легче. Возможно этой какой-то странный самообман, возможно иллюзия, но я впервые в жизни перестала ощущать на себе бремя ответственности за мир.

Я понимаю, как глупо это звучит. но я всю сознательную жизнь чувствовала, что могу, а значит должна, что-то изменить. Видя как страдают от неразделенной любви подруги я старательно морально поддерживала. а если не помогало, то манипуляциями и внушением несла им свет истины, злилась, когда они отказывались его принять. Когда полгода назад одна моя близкая подруга, человек крайне адекватный и вменяемый, а потому очень плохо поддающийся моему влиянию, откровенно спросила меня: зачем ты лезешь не в свое дело? Ну связалась я с женатым мужиком. ну да, я буду страдать, да, он сделает мне больно, да, тебе меня жаль. Но зачем ты болеешь этим вместе со мной? И я ответила: знаешь, мне все время кажется, что люди вокруг меня собрались прыгать с крыши, считая что это лучший способ полететь. И я точно знаю, что идея эта так себе и никуда они не полетят. И я должна их остановить, ведь их ждет беда.

И с этим чувством что весь мир вокруг катится к чертям и только я могу его остановить, я выросла и прожила всю жизнь. И скорее всего то, что я легко оправдываю вещи, неприемлемые с токи зрения не только уголовного и административного кодекса, но и с точки зрения элементарной морали и нравственности, для меня оправдано тем, что для спасения мира хороши любые средства.
Мне не приходило в голову задуматься о том, что если супергерой, которым я, судя по всему, себя ощущаю вдруг покинет этот мир то мир не скатится в тартарары а скорее всего, исчезновения героя даже не заметит. Я никогда не сопоставляла реальные предполагаемые последствия поступков, от которых я пыталась защитить людей вокруг себя с тем, какие героические усилия приходится предпринимать для их защиты. Почему я считала себя ответсвенной за всех подруг?Никто еще ни разу не умер от того, что его обобрал альфонс или бросил женатый любовник. Это выбор людей и даже если мою постоянно битую подругу однажды все таки убьет муж - это ее выбор и я за него не отвечаю и уберечь ее не могу. почему я вечно думала, что окружена идиотами, которые не в состоянии сами принять решения?

С недавних пор я поняла, что не отвечаю ни за кого, кроме себя. И да, с плеч моих свалилась "вся скорбь еврейского народа" и жить лично мне стало намного легче. А все остальные как жили так и живут, потому что в реальности я никого и ни от чего не могла защитить. В их жизни ничего не изменилось. Как ныли так и ноют, а я лишилась права произнести сакраментальное "я же тебя предупреждала!", но вместе с ним ушла ответсвенность и за то, что я не смогла чего-то предотвратить.

И от того, что я перестану предпринимать героические усилия, мой папа не завяжет пить, да и больше не начнет. Я не удержу его на грани, те, кто способен удержаться ради близких алкоголизмом не страдают. именно потому, что способны адекватно оценивать свои действия, в отличие от безнадежно больных людей.
И я все еще пытаюсь быть затычкой к каждой бочке, привычка, выработанная годами за три недели не попадет. Но я стараюсь ограничивать и вовремя останавливать себя, напоминать себе о том, что я в ответе лишь за себя, а все что случается с людьми вокруг меня - результат их личного выбора и сознательных или бессознательных усилий.

Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?

Я пока нахожусь на самой начальной стадии и на сегодняшний день искренне считаю, что единственный ДЛЯ МЕНЯ на сегодня способ решать проблемы других - отойти в сторону и не мешать. Потому что ПОКА ЧТО любой самый добрый совет, который меня просят дать, превращается в длинную лекцию о том, как я считаю надо жить и почему. И, согласитесь, даже если это панацея, она останется такой лишь для меня, а для вас может и не подойти. Потому что у каждого из нас свой опыт и свои цели и человек может помочь себе только сам и только в случае, когда ему нужна помощь.
Мои попытки решать чужие проблемы берут свои корни из услужливости, желании всем вокруг угодить и прослыть "лучшим в мире карлсоном". Самой частой в моей жизни была ситуация, когда малознакомым людям было необходимо сделать долгую, нудную и грязную работу, в выполнении которой никак не предполагалось мое изначальное участие. Например при переезде офиса, в который я устроилась на работу надо было три выходных дня коробки паковать. План у руководства был такой: берем три секретарши, они же безответные, вешаем всю работу на них и валим на шашлыки. Угадайте кто, неожиданно для всех вызвался помогать? И кто отправил домой двух секретарш из трех, потому что у одной дома был ребенок и муж, с которыми хотелось провести выходные, а второй надо было на дачу? Кому было так жалко людей и грустно что они безответные и потому их можно в хвост и в гриву, что он паковал коробки в ущерб собственным выходным, выкинул джинсы а потом месяц выслушивал недовольство всех вокруг из-за того, что не так и не туда упаковали а потому что-то повредилось при переезд? Да вы угадали, кто идиот, тот я! А третья секретарша все рекламации по переезду валила на меня, потому что она - никто, а я начальник! И вот зачем мне это было?

Неделю назад в подобной ситуации я поступила по другому: секретарш было две на этот раз и обе они плакали что не хотят. Но плакали мне и друг другу. Твердой рукой я задушила в себе порыв под названием "кто на хлебзавод?", промолчала и спокойно ждала, пока обе секретарши решат свои проблемы. Одна смогла встать и объяснить начальству, что в выходныена работу не придет, вторая - нет. И та, которая не смогла молчапаковала коробки все выходные. А я сидела в шезлонге за городом и думала о том, что если бы она меня ПОПРОСИЛА я могла бы и помочь, но раз она НЕ ЗАХОТЕЛА РЕШИТЬ СВОИ ПРОБЛЕМЫ - кто я такая, чтобы ей навязываться:)?

Я постоянно сидела с чужими детьми, хотя терпеть не могу детей, гуляла с чужими собаками и всех вокруг возила в магазин. мало того, я могла поехать в магазин ВМЕСТО кого-то, просо потому, что им сложно, некогда или лень. И мне не приходилор в голову, что что-то тут не так.

Я вечно защищала обиженных секретарш и вызывала на себя гнев начальства, ратуя за тех, кого на мой взгляд незаслуженно обидели ( Иван Иваныч, Маша вышла из вашего кабинета в слезах, зачем вы с ней так? Она хорошая и тра-та-та...), кому не подняли зарплату а попросить они постеснялись, устроила невероятный скандал на собрании собственников многоквартирного дома просто потому, что кто-то сообщил моейподруге, что она должна помыть подъезд просто потому, что живет на 6 этаже, а она в середине. Я даже рта ейне дала раскрыть, начала орать что "тигру не докладывают мяса" и т.д.. И вот совсем недавно я подумала, а как живут все эти люди без меня? Когда они привыкли вросаться под мое крыло по поводу и без и вот крыло убрали? Какое право я имею приручать людей, решать за них проблемы? А если я помру? если мне надоест? Ведь очень часто люди, привыкшие к наличию бескорыстной энтузазистки бегут ко мне в проблемами которые я не хочу решать, или создают конфликт интересов Маши и Кати, в котором каждая требует выбрать ее и что-то доказать другой. И я ведь честно пыталась несколько раз съесть рыбку и не оцарапать попу о лодку, приобретая недовольство и той и другой.

Единственное чем я могу помочь людям вокруг - научить их решать проблемы. Единственный способ это сделать - бросить их в воду. Кто плывет - молодец, а кто нет - просит помощи. И нырять за ними в момент помощи не нужно, нефиг задницу мочить. Достаточно протянуть палку и пусть карабкаются и прилагают усилия, а то они норовят не просто доплыть до берега на твоей шее, но еще и раздеть тебяна берегу чтобы за твой счет погреться.

Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?

Конечно я ищу. Еще как ищу! Например НЛП пробовала, как думаете, помогло? Правильно, не очень. И техники работы с подсознанием тоже применила. Но подсознанию моему все параллельно плинтусу. Оно (подсознание) с детства запрограммировано и сдвигаться с места не хочет. В панике мечется и создает заслоны.

И решение моих проблем, на мой взгляд, в формировании правильных привычек. Не решать за других, не лезть грудью на амбразуру когда рядом есть мешки чтобы ее заткнуть, не пытаться изменить окружающих, меняясь вместо этого самой и тем самым меняя отношение к окружающим этим. А знаем ли мы привычки, которые создаются быстро?? Да, к наркоте! Все остальное - результат долгой и трудной работы над собой. Но знаете что? Мне это нравится. Я впервые пытаюсь переделать не чей-то непонятливый сопротивляющийся мозг, отчаянно цепляющийся за что-то мне непонятное и не близкое, а свой собственный, с которым я говорю на одном языке, с которым у меня общее прошлое и, надеюсь, что будущее. И это здорово!

- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
На самом деле, как выяснилось, во всех. Я чувствую ответственность за бабушку, которую полицейский прогоняет с места торговли шнурками, за безответных секретарш, за идиотку, родившую четверых детей с разницей в год и теперь пытающуюся впихнуть в вагон метро огромную коляску стремя разновозрастными детьми, держа за руку вырывающегося старшего.
Очень распространенная ситуация из моей жизни: утро, все идем на работу, по дороге от метро очередь за кофе. Все стоим в очереди, куча людей, никто не знает друг друга и абсолютно незачем проявлять героизм. Кофе вкусный и на обочине возле палатки постоянно паркуются машины, из которых тоже выходят любители кофе и встают в очередь. парковка там запрещена и про кофе гаишники знают, а потому регулярно происходит следующая ситуация: стоим в очереди к припаркованным машинам подъезжает эвакуатор. Мужики, которые в очереди за нами, завидев приближающийся эвакуатор начинают нервничать. Знаете что делаю я? Прокручиваю ситуацию КАКОЙ ГЕМОРРОЙ забрать машину со штрафстоянки (сама попадала пару раз), и как печально уехать без кофе, начинаю пропускать их впереди себя, а еслистою не первой, так еще и ругаться со стоящими впереди людьми чтобы их пропустили. Для халявщиков всегда все заканчивается одинаково: их так или иначепропускают вперед и если их не больше трех, то они успевают схватить кофе и подбежать к своим машинам до того, как машины закрепят для эвакуации. И забирают свои авто и уезжают довольные и с кофе. Для меня эта ситуация имела два варианта: или я глядя как они бодаются с гаишгниками и уезжают дожидалась кофе и тогда опаздывала на работу и получала тумаков за опоздание или понимая, что планерка и без вариантов, уходила без кофе. Итог? Я поскандалила, поубивалась за чужих людей, которые ЗАВЕДОМО РИСКУЮТ, паркуясь черти как в надежде на сердобольную овцу, то есть на такую дуру как я, а потом ушла без кофе или получила пинка за опоздание. Почему мне казалось что я отвечаю за то, чтобы у них не забрали машину?

и еще интересный момент: когда мне надоело озвездюляться на работе и оставаться без кофея попыталасьпроблему решить. Угадаете как? СТАЛА РАНЬШЕ ВЫХОДИТЬ ИЗ ДОМА! То есть я намеренно лишала себя 15 минут сна и нарывалась на скандал с домочадцами посещая душ не в свое время ( да, нас в загородном доме 6 человек а душа два, как ни крути - очередь ) ради спокойствия каких-то гипотетических людей, которых даже не знала. думаю рассказывать как я убивалась ради знакомых не стоит?

Убиваясь за малознакомых людей я доходила до абсурда, как в знаменитом фильме, когда бабку надо не просто перевести через дорогу, а сделать это даже ее воле вопреки. Устроить скандал мужу подруги, который запретил ей ехать к маме в Краснодар! Я не планировала Краснодара, ни разу не видела ее маму, я просто в гости зашла! А она, видимо, не очень планировала спорить с мужем, а потому мой спич на тему "сатрапы, душители свободы, приговорившие женщину к кастрюле и плите!" был столь неожиданным для всех нас троих, и вызвал такую бурную реакцию, что мы с ним полгода не разговаривали, а они чуть не развелись. Правда мило? да! Знаем, умеем, практикуем! Практиковали то есть.

На прошлой неделе я спокойно дождалась своего кофе, отказавшись пропустить вперед очередного горе парковщика, спокойно объяснив ему, что тороплюсь на работу и не готова рисковать скандалом из-за того, что он припарковался там где нельзя, чем привела девушку, торгующую кофе и неоднократно наблюдавшую ажиотаж вокруг эвакуатора в состояние восторженного ступора, и спокойно пошла работать. Парковщик, естественно побежал спасать машину без кофею. И НИКТО ОТ ЭТОГО НЕ УМЕР! И даже если бы его машину увезли это был бы ЕГО ЗАСЛУЖЕННЫЙ ГЕМОРРОЙ!

Я не могу не чувствовать ответственность за потерявшуюся девочку, плачущую в метро, за бабушку нищенку, которую бьют панки и за инвалида у которого пытаются отнять стакан. так уж я устроена. Но уступать место в вагоне метро тетке, на полной скорости влетевшей с тремя сумками, а уж тем более требовать этого от спокойно сидящих на месте посторонних мужчин я с некоторых пор отказываюсь. даже если общество от меня этого требует и ждет. Потому что нельзя спасти всех. тем более за свой счет.

В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?

Я очень часто ловлю себя на мысли, что чувствую замешательство если человек выглядит жалким. Если в фильме, который я смотрю, человек выглядит жалко или ведет себя неадекватно и над ним смеются я не могу на это смотреть. Мне очень сложно смотреть на людей с ограниченными интеллектуальными возможностями, они вызывают у меня чувство замешательства и какого-то стыда, которое в свою очередь провоцирует раздражение. Я не только не могу общаться с такими людьми или находиться в их обществе, мне сложно даже смотреть на них со стороны в вагоне метро или даже на экране кинотеатра. Я не смотрела фильм Форест Гамп, просто не смогла, мне было очень не комфортно смотреть на то. как себя ведет главный герой. Мне трудно находиться рядом с людьми, которые выставляют себя на посмешище, особенно невольно. Когда человек играет шута, то есть я осознаю, что он НАМЕРЕННО строит их себя идиота, мне весело, комфортно и хочется поддержать. Я сама очень люблю изображать большую идиотку, чем я есть. А вот когда человек не отдает себе отчета как смешно он выглядит со стороны, мне очень трудно на это смотреть. Я стесняюсь за пьяных людей в метро, даже если они не имеют ко мне никакого отношения. Я просто вижу, что человек не в адеквате и мне стыдно на него смотреть. Встретив пьяного или идиота (человека с ограниченным интеллектом) в вагоне метро, я стараюсь быстро выйти из вагона, стараюсь не заходить с ними в один магазин или автобус. И не от того, что боюсь их, а именно потому, что мне очень тяжко смотреть на то, что человек выглядит жалким.

Мне очень трудно смотреть на наивных провинциалов ( как в фильме "Приходите завтра"), когда человек добрый и хочет как лучше, а над ним смеются и пользуются его бесхитростностью. Трудно сказать откуда это идет, но если человек не пьян или умственно отстал, а именно наивен, то я всегда за него вступаюсь и помогаю и стараюсь объяснить и помочь ему выйти из неловкой ситуации. если же человек пьян или дебилен, то я видимо понимаю, что изменить ничего не могу и просто не могу на это смотреть. То же самое в фильмах: я понимаю. что сценарий уже написан и сейчас будет очень неловкая ситуация когда человек выставит себя на посмешище и потом поймет как был смешон ( или не поймет, как форест гамп) и выключаю фильм.

Попытки проанализировать или хотя бы понять, что я чувствую в этой ситуации (я называю свое чувство - неловкость, но на самом деле думаю это своего рода подсознательный страх беспомощности и неспособности за себя постоять) обычно ни к чему не приводят, а жизнь это чувство мне основательно портит, потому как я человек очень отзывчивый и сердобольный и если при виде инвалидов без рук и ног я не чувствую жалости, а лишь желание оказать помощь при необходимости, то при виде интеллектуально неполноценных людей, коих вокруг все больше и к коим, судя по всему относится мой сын, я чувствую унизительную жалость, да, именно унизительную. Я не считаю их людьми. это ощущение сродни чувству, когда кто-то при вас приманивает голодную собаку куском мяса. а потом вместо того. чтобы отдать кусок - пинает ее ногой. Острая жалость, невероятная агрессия к обидчику (если таковые есть), понимание невозможности что-то изменить и почти физическая боль. Для меня нет наверно ничего страшнее, чем человек, который не отдает себе отчета в собственных действиях и не способен контролировать себя.

Головой я понимаю, что такие люди ничем не хуже, чем обычные инвалиды, но почему-то люди, лишенные рук, ног или еще чего-то, но интеллектуально сохранные вызывают у меня чувство глубокого уважения и сочувствия, но никак не жалости. А умственно отсталые именно унизительную жалость и снисходительность. Пьяные - еще и агрессию, меня бесит что человек сам себя довел до состояния умственной отсталости и потери контроля. И я сама строго контролирую количество употребляемого алкоголя не потому что боюсь наследственности и не потому, что утром похмелье, а потому что не способна контролировать свои поступки и утром испытываю чувство глубочайшего стыда и страха ( вдруг я была жалкой, несла чушь, вела себя неадекватно и теперь не помню, а все видели).

Я постоянно анализирую откуда у меня чувство унизительной жалости к людям, неспособным "держать лицо", контролировать ситуацию и свои реакции на нее. Бесхитростные люди, не умеющие скрывать свои чувства, тоже вызывают жалость. Не знаю, откуда у меня мысль, что если ты не показал, что тебя обидели, а свел все в шутку или вовремя услышал сарказм - то ты победил. По отношению к себе я заранее создаю ситуации, когда унизить меня трудно. Я называю себя тупой, страшной (хотя на самом деле хорошо понимаю, что красива, но это- вопрос субъективного вкуса, но часто зависть заставляет говорить людям гадости) и люди, которые хотели бы унизить меня - теряют такую возможность, ибо больше чем я о себе сказала сама - придумать трудно.

В общем я чувствую стыд и замешательство по поводу поведения другого человека когда он не отдает себе отчета в своих поступках и по той или иной не способен контролировать, что делает и говорит (иногда это бывает от наивности и неискушенности, простодушия, иногда - от умственной отсталости, иногда по причине неадекватности пьяного человека, иногда просто от незнания каких-либо обстоятельств ситуации, например, когда человек признается в любви кому-то при мне, а я точно знаю. что шансов у него нет, мне тоже стыдно и жалко на это смотреть) И возможно, это происходит от моего подсознательного страха беззащитности и потери контроля. Я вообще заметила в последнее время, что значительная часть эмоций, которые я испытываю по отношению к окружающим меня событиям и людям, обусловлена подсознательным страхом. Я постоянно чего-то боюсь, причем бороться со страхом мне очень сложно, так как я не умею до конца отдавать себе отчет чего конкретно я боюсь и почему, и вместо того, чтобы анализировать страх и соответственно искать пути от него избавиться, я ищу другие названия своим чувствам, маскируя ими страх. так страх беспомощности я называю чувством унизительной жалости, страх не соответствовать требованиям - перфекционизмом и стремлением к совершенству, страх отношений - обидой и злостью на мужчин, страх не быть оцененной - чувством несправедливости. А страх потерять контроль над ситуацией я вообще называю тысячей разных имен (забота, справедливость, правдолюбие, желание защитить, жалость и даже предвидение)

Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?

В какой-то момент мне стало очень не комфортно жить. Меня начала раздражать моя собственная угодливость и услужливость, неспособность сказать "нет" когда очень хочется и даже нужно и постоянный страх того, что что-то случится с отцом. Несмотря на то, что сейчас он не пьет, момент когда умрет его жена и все станет совсем плохо все ближе и ближе. Я не поняла, а скорее почувтствовала, что моя жизнь неуправляема. Мной управляет страх, мной управляет непреодолимое желание контролировать все и всех вокруг, приводящее меня, моих родственников и друзей в тупики. Я устала сама от себя и своих бесплодных попыток как-то изменить жизнь и людей вокруг себя. И однажды я прочитала книгу под название "Женщины, которые любят слишком сильно". Слишком сильная любовь - к родственникам, друзьям и половым партнерам вообще одна из самых серьезных моих проблем. Неспособность жить автономно, постоянное желание плодить вокруг себя компании приживалов, маниакальный контроль за здоровьем, бытом и жизнью членов семьи и близких друзей стали причиной того, что в какой-то момент я поняла, что живу в аду. И название книги, где-то кем-то произнесенное, стало для меня ниточкой к свету. Я понимаю. что это звучит высокопарно, но именно в процессе чтения этой книги я вдруг осознала, что корни значительной части моих проблем лежат в созависимости и в том, что я выросла в семье, где центром вселенной так или иначе были не дети, не любовь, а алкоголик и пляски вокруг него. Я вдруг осознала, что моя мать подсознательно пыталась вырваться и в своих попытках ходила по кругу и круг этот в конце концов свел ее в могилу.
Автор книги описывает жизнь разных женщин и погрузившись в чтение я обнаружила сходстов своих реакций с поведением женщин из другой страны, выросших и воспитанных в другой культуре и социальных условиях. И поняла что общим у нас с ними было одно: созависимость. А значит это и есть то, что я искала и с чем пыталась бороться даже не осознавая того. Автор книги "женщины которые любят слишком сильно" описывает АА, Ал-анон и Алатин как способ помочь себе там, где никто другой не поможет. И я начала искать и нашла Ал-анон в России.

Я надеялась добиться снижения уровня психологической зависимости от отца, большей автономности в поступках и действиях, возможно како-то отстраненности от того, что ждет нашу семью впереди.

В процессе чтения форума и собственной работы над первым шагом я начала понимать, что почти все мои проблемы порождены страхом и необходимостью контроля как способа снижения уровня паники, которая постоянно бьется в моей голове.

Сейчас я надеюсь, что 12 шагов не только помогут мне снизить уровень зависимости от людей вокруг но и научиться доверять себе, не бояться жизни, не нести ответственность за "всю боль еврейского народа" и научиться принимать то, чего я не могу изменить и находить силы менять то, что мне подвластно. И надеюсь, что возможно, мне наконец станет доступно то, о чем пока остается только мечтать: способность отличать одно от другого.

Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.

Я настолько хорошо умею прятаться, "держать лицо" и предупреждать любые попытки критикив свой адрес, что озабоченности моим поведением и здоровьем не выражал никто. Сейчас мне кажется, что окружающие меня люди настолько зациклены на собственных проблемах, которые я помогаю им решать (и часто сама для них создаю, как мне кажется) что им не интересно и некогда посмотреть: а как же я? Я выгляжу умной, рассцудительной, ответственной. Это неудивительно. ведь я ответственна за все и всех вокруг. И сомнений у меня вроде как нет. Люди приходят ко мне поделиться проблемой и я всегда знаю правильный ответ и способ решения. А значит, как возможно им кажется, я и свои проблемы решаю так же легко. Но если серьезно. то я думаю, что всем просто плевать. Поэтому для меня самой стало откровением, что у меня оказывается есть куча внутренних проблем, от которых я отлично прячусь. И таким же откровением это стало для всех, кто со мной общается. Люди считают что я все придумала. ну да, я очень ответственна. да, я добрая и не умею говорить нет, да, я ведомая и не имею своего мнения, да, я очень сердобольная и помогаю всем себе в ущерб. Но это, якобы, особенности моего характера, которые характеризуют меня хорошим человеком. И непонятно, зачем я с этим борюсь. скорее всего просто всем удобно жить так как они живут и совсем неудобны мои границы и нежелание безвозмездно пахатьна всех.

Единственно чем все вокруг выражают озабоченность, так это характером моего сына. Я его действително так законтролировала, что он без меня не может и шагу ступить. У него с детства стоит диагноз "легкая степень умственной отсталости", хотя в последнее время врачи говорят, что диагноз - липовый, но все вокруг привыкли. И теперь когда я стала доверять ему что-то делать самому всем страшно, что он не сможет, не сумеет и не справится. Мне самой каждый раз страшно. Но я подробно анализирую чего конкретно я в данный момент боюсь (например ему нельзя идти в банкомат потому что он: не успеет вовремя вытащить карту и ее зажует аппарат и мне придется заказывать новую карту а пока ее сделают мы сдохнем от голода, боже, какой же бред я несу, а еще у него отнимут деньги аферисты пасущиеся вокруг банкоматов ( боже, откуда эта помойка в моей голове?)). В общем я стараюсь как могу анализировать свои страхи и высмеивать их и давать своему ребенку больше свободы, в 23 года не обязательно ездить в электричке в сопровождении взрослых и если он смог закончить школу и колледж, значит о серьезной умственной отсталости там речи не идет, скорее о избалованности, лени и гиперопеке, приведшей к полной инфантильности.

Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?

Путем элементарного анализа. Я не могу строить планы, даже самые что ни на есть простейшие и минимальные, потому что тут же обнаруживается подружка, которой скучно и хочется гулять, папа, которому надо на дачу, сестра, которой надо куда-то ехать или идти - и все, планы стирать, убираться, готовить и т.т. летят под хвост моему не умению говорить людям нет. Даже малознакомая тетка с работы может легко приватизировать мой вечер, сообщив мне без 15 шесть что ей лень и трудно делать то-то и то-то после рабочего дня. Меня ведь даже никто ни о чем не просит! люди просто сообщают мне о своих проблемах и я уже бегу их решать. даже не вспомнив ( вот ей Богу!) о собственных планах. Отдать кому-то деньги, которыми собиралась оплатить квартиру потому что "им нужнее"? на что нужнее? Да на юбку в магазе возле работы или еще на какую-то хрень. Моя подсознательная уверенность что меня нельзя любить просто так. а можно только за что-то заставляет меня круглосуточно придумывать и исполнять это что-то, за что меня могли бы полюбить.
Я не могу строить планы, я не могу ничего хотеть, я не могу ни с кем строить отношения, потому как уверена, что меня надо любить за что-то.Я должна заработать любовь. И право на отдых. да я даже отношения с Богом ( ну то есть с той высшей силой, в которую подсознательно верю), строю по принципу "дашь на дашь": я сделаю вот это и вот то ( брошу курить, перестану материться, да кучуовсего я умею приносить в жертву), а ты, высшая сила ЗА ЭТО исполнишь мое желание. МЕНЯ ДАЖЕ БОГ НЕ МОЖЕТ ЛЮБИТЬ БЕЗ УСЛОВИЙ! Куда уж обычным людям? И я подсознательно начинаю придумывать чего бы хотелось людям вокруг меня и не спросив даже угадала ли я, начинаю это воплощать. Все в шоке, но все довольны.

В последнее время я начала говорить с людьми, по крайней мере пытаться. И вы не поверите как удивляются люди когда я рассказываю, как мне пришлось отказаться от похода к стоматологу, потому что моя подружка написала мне сообщение, что ей так грустно одной ехать в строительный магазин! Подружка охренела до полного ступора, когда я рассказала ей, как поехала с ней вместо стоматолога. Она была просто в шоке, ей в голову не пришло что я меняю планы, она думала раз я радостно вызвалась ехать с ней, значит мне так же скучно как ей!

Большинство людей вокруг не подозревает о титанических усилиях и невосполнимых жертвах, которые я приношу ради них. А я постоянно живу чужой жизнью и уже не отличаю свои собственные желания от чужих. Я даже примеры привожу отталкиваясь от мнения окружающих,например мне недавно задали вопрос: какого человека вы хотите видеть своим мужем. и я начала строить ответ с фразы: большинство моих подруг хотят ..... мужчину и .... и для этого они.. и через 10 минут своего монолога о том, чего и как хотят и делают мои друзья, подруги и знакомые я случайно обнаружила, что ВООБЩЕ НЕ СКАЗАЛА НИ СЛОВА О СЕБЕ, О ТОМ ЧЕГО ХОЧУ Я.

Моя жизнь неуправляема потому, что ей управляю не я. И не мои друзья. И не чужие желания, как могло бы показаться на первый взгляд. Моей жизнью управляют страхи. Страх одиночества, страх обидеть, страх не соответствовать ожиданиям, страх кого-то разочаровать, страх НЕ ЗАРАБОТАТЬ отношения. И вместо того, чтобы управлять своей жизнью, я постоянно живу чужой. Мне кажется, что если мой папа будет мной гордиться, то он возможно сможет не пить ради меня. Что если я оправдаю его ожидания он не впадет в депрессию и с горя не ударится в запой. А если я заработаю отношение друзей и родственников, то они возможно позволят мне чувствовать себя частью их счастливой жизни. а не частью своей, страшной, непредсказуемой и непонятной.

Доброй ночи. У меня есть вопрос. Из какого источника взяты эти вопросы по шагам?
Я не нашла в литературе Ал-Анона этих вопросов.
Кто может ответить на этот вопрос?

А какую литературу для созависимьіх можна прочитать?