[ Поиск ] - [ Пользователи ] - [ Календарь ] - [ Чат ]
Полная Версия: вопросы для работы по Первому Шагу в Ал-аноне
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43
Гость_Александра
добрый день. Я Александра и я созовисима.

• - Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
С очень большим трудом начинаю это понимать и перестаю реагировать и контролировать, а также пытаться как-то отвлекать. Скажем так-включаю «невежу не слышу не говорю»
• - Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Осознаю что он тоже человек со своим видением жизни. Я не все понимаю, как и он не в состоянии все понять во мне-но принять мы должны, чтоб двигаться дальше.
• - Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю. Пытаюсь воспринимать его как инвалида или тяжело больного, у которого бывают моменты то хуже то лучше. От меня это никак не зависит.
• - Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Руганью, разговорами, угрозами, интригами. Отсекла много его друзей-разговаривала с родственниками. Плакала. Пыталась больше времени проводить с ним-иногда это работало, но итог один и тот же...
• - К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Ласка и ругань. «Кнут и пряник»
• - Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Отчаяние. Комок в горле... сейчас пытаюсь с этим смирится.
• - Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
Пока не знаю-как раз сейчас вступила на путь того, чтоб это узнать.
• - Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Я занимаюсь своими делами-муж своими, а там увидим.
• - Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Искала... не нашла. Развод только но это не вариант.
• - В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Я вообще всегда и за всех ответственна: за маму за сестру, за кучу животных и моментами за мужа. Он меня тем и привлек, что сам решал свои и наши и мои проблемы. А я зачем-то, решила перетянуть это одеяло на себя.
• - В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Недавно начала это чувствовать, тк мужначал пить в компаниях людей, которые пьют меньше и его состоянии видно на общем фоне... до того он пил один.
• - Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды?
Надеялась найти способ как его заставить пить. А признала что могу лишь себя заставить об этом беспокоится.
• - Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Никто. Только я. Я никого не пускаю слишком близко, а кто уже в этом кругу-не воспринимает проблему достаточно серьезно.
• - Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Пока никак. Я все еще могу управлять своей жизнью но не жизнью мужа.
• - Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Выслуживалась. Пыталась угодить и сделать побольше для других, что выглядеть нужной и хорошей.
• - Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Да, и я проглатываю обиды. Сейчас работаю над «нет»
• - Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Да легко быть в ответе за кого-то и помогать кому-то(я спасаю собак) и очень трудно что то просить или делать для себя.
• - Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Мне скучно) потому если все хорошо-я все порчу.
• - Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Ощущаю!)
• - Насколько хорошо я забочусь о себе?
Я эгоистична потому себя я не забываю и все что мне надо -я имею.
• - Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
По разному. Я люблю быть одна, но не очень долго. Хотя жить мне было лучше именно одной - без совместного быта.
• - В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость унижает. Это отвратительное чувство и не дай бог кто то пожалеет меня. Если бы я жалела мужа-я бы не смогла с ним быть! Я его люблю и ненавижу
• - Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Нет. Мой муж был и есть мужик. Да пьющий но он мужчина, способный и денег заработать и встать на ноги после поражения. Ни раз начинал все с нуля-именно поэтому я и думала что может побороть выпивку. «Может но не хочет» думала я...
• - Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Да. Но над этим всегда надо работать чтоб не застрять в болоте... все меняется
ivushka
Я -Ирина. Созависима. Я уже проходила этот шаг. Очень тяжело. Откинуло назад. Решила пройти снова.

- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека? Признаю. Сейчас.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события? Через кучу ошибок. Вижу , что видит все другими глазами, а чаще в измененном сознании.
- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком? Да, признаю. Учусь действовать, как с болящим. Оказывать мед. помощь и чел тепло. Как сестра милосердия. Чисто профессионально.
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия? ой... чего только не пыталась... однако, некоторые попытки увенчались успехом.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась? Напролом шла.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу? Сейчас, ну-ну, посмотрим, зима впереди, давай без меня...
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё? Ничего. У них. У меня - времени больше, которое надо было бы учиться чем-то заполнять...больше денег, которые надо учиться тратить на себя. Научилась бы со временем жить для себя.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них? Хочешь, делай, попробуй сам. А потом... ну и как? Ты же хотел.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно? Ищу. Обычно именно быстрого. Терпения не хватало всегда.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей? Практически за близких и дорогих всегда.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека? Сейчас научилась не реагировать, это не мое поведение.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? Желание спасти себя. Сама не справляюсь конкретно. В основном занимаюсь сама.Группа далеко. Но изменения во мне есть. Вижу все несколько иначе. Иногда делаю иначе. Но срывы есть. И слава Богу, поняла,что это нормально.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры. Здоровьем - мама. Нынешний муж, когда трезвый.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема? Когда уже"занесло", когда вся в эмоциях.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения? От других? А зачем от других? Для себя - да. Меньше на всех реагирую. Знаю, что я права и делаю, как мне надо.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом ? Бывало часто. Сейчас реже. Потом только понимаю, ну и дура...
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой? О других-по-разному, смотря по обстоятельствам и кто эти другие. О себе - чрезмерно много, когда нет других, и мало, когда вся в проблемах других.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей? Иногда начинаю ловить себя на ощущении счастья. Иногда да, что-то гладко, будет не то...
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса? Ощущаю. Вся собранная и знаю,что делать. Никакой паники.
- Насколько хорошо я забочусь о себе? Сравнительно.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве? Легко, если все вокруг спокойно. И ужасно, если кто-то сделал перед этим больно.
- В чём разница между жалостью и любовью? Жалость - это не любовь. Это как к красивой кошке, погладил и забыл.Любовь, она включает в себя трезвое сострадание и милосердие.
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать? Только к тому , кто мне дорог, из-за этого же к его родственникам. Пыталась помочь во всем.Сейчас учусь помогать, если это мне что-то принесет, даже покой в душе. Никому ничем не обязана.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них? Доверяю. Но видя, что они меня заносят не туда,иногда пытаюсь"душить сама себя, ну и чувства соответсвенно".
Elenapom
Всем привет! Я жена алкоголика. Созависима. И видимо даже ещё до явных проблем от алкоголя. Попытаюсь здесь ответить на вопросы первого шага.
- Признаю ли я, что я не в состоянии контролировать потребление алкоголя другим человеком? Поведение другого человека?
Признаю. Поэтому и нашла информацию про ал-анон. Поняла, что надо спасаться мне. Поведение другого человека я абсолютно не могу контролировать. И для меня очень важно перестать даже пытаться это делать.
- Каким образом я осознаю, что алкоголик в моей жизни - это личность с отличными от моих привычками, характерными чертами и манерой реагировать на текущие события?
Сложно ответить на этот вопрос. Мне кажется, что никогда и не было ощущения, что мы с ним похожи. Вероятнее даже наоборот. Правда действительно это вызывает раздражение. Типа- то, что делаю я - правильно, а всё остальное - бред. Последнее время пытаюсь думать иначе. Узнаю, что другой путём наблюдения, вопросов. Пытаюсь наблюдать как бы отстранённо. Просто констатируя известные факты.

- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Признаю. Но не всегда. Всё-таки это болезнь-выбор. Вот такое восприятие даёт мне моральное право не спасать человека. Я могу сожалеть, что он болен. Ну а злюсь за него за детей. Злюсь, что не получилось сказки . Но это уже моя болезнь. Я за счёт него хотела быть всю жизнь слабой, ребёнком. И с этим уже разбираться мне. Это же утопия!
- Как я пыталась/пытался изменить других? Какими были последствия?
Пыталась изменить путём скандалов, криков, объяснения истины с моей точки зрения. Последствиями были ответные оскорбления меня. Потом меня стали бояться и избегать.
- К каким средствам я прибегал(а), чтобы добиться, чего я хотел(а) или в чём нуждался/нуждалась?
Показывала обиду. Объясняла- что мне надо.
- Что я чувствую, когда алкоголик отказывается быть таким, как я хочу, и делать то, что я хочу?
Злость, бессилие. А потом - сожаление. Но до последнего этапа сложнее дойти.
- Что бы произошло, если бы я прекратил(а) пытаться изменить алкоголика или кого-либо ещё?
У меня осталось бы время на себя. Да у меня и так то нет времени на него.
- Как я могу позволять другим людям решать их проблемы вместо того, чтобы делать это за них?
Признавая их право на ошибки. Я тоже делаю ошибки. И именно они меня учат- как ничто другое.
- Ищу ли я быстрого решения моих проблем? Имеется ли оно?
Да, для меня мучительно ожидание. Но жизнь течёт в своём темпе.
- В каких ситуациях я испытываю чрезмерную ответственность за других людей?
Это мои дети. Порой скатываюсь в ощущение вины перед ними. Что делаю кучу всего неправильного. Что не могу им гарантировать нормального папу.
- В каких ситуациях мне стыдно или я чувствую замешательство по поводу поведения другого человека?
Когда он говорит неприятные вещи моим близким.
- Что привело меня в Ал-анон? Чего я надеялся/надеялась этим добиться в то время? Как изменились мои надежды? -
Привела необходимость вылечить себя от вины за всю сложившуюся ситуацию. Надеялась, что смогу всё отбросить и заниматься только собой. Ничего особо не изменилось в надеждах. Просто поняла, что побег от проблемы- это тоже есть болезнь. Это не изменит меня.
- Кто выражал озабоченность моим поведением? Моим здоровьем? Моими детьми? Приведите примеры.
Муж и сын. Я вижу, что своей агрессией пугаю их. И только я знаю, что это от страха. А в ответ на агрессию в виде гнева рождается тоже только агрессия. Ну вот например мой сын-подросток. 9 класс. Но сплошные трояки. Страх, неуверенность за него заставляют постоянно наезжать на него. Он как типичный подросток реагирует на моё вмешательство достаточно предсказуемо- агрессивно. И в итоге- а воз и ныне там.
- Как я узнаю, что моя жизнь неуправляема?
Наблюдая. Когда плывёшь по течению- всё происходит совсем неплохо.
- Каким образом я добивался/добивалась от других моего утверждения в жизни и одобрения?
Убеждая.
- Говорю ли я "да", когда мне хочется сказать "нет"? Что происходит с моей способностью управлять своей жизнью, когда я поступаю таким образом?
Говорю. Ощущаю себя проституткой.
- Легко ли мне проявлять свою заботу о других и нахожу ли я трудным заботиться о себе самом/самой?
Когда забочусь о других, то я- молодец. Когда о себе- эгоистка. И это по восприятию бывает по разному. Если здорова, то норм. А если больна, то это сплошное обвинение себя.
- Что я чувствую, когда моя жизнь катится гладко? Не одолевают ли меня постоянные предчувствия неприятностей?
Да. Не могу расслабиться. Так было всегда. Как будто придётся расплачиваться за всё хорошее, что случается. И не могу свободно принять радость, хорошее.
- Не ощущаю ли я себя бодрее в разгар кризиса?
Вот в процессе ответа на предыдущий вопрос родились мысли. Я не то чтобы бодрее в период кризиса. Просто это как бы оплата за грядущее счастье. В молодости писала: сегодня плохо, значит завтра будет хорошо. И в период запоев всё очень напряжённо, но как-то понятнее. Подумаю ещё про это. Ведь это же какой-то бред! Завтра- не бывает счастья после плохого дня. И после хорошего тоже нет никакой закономерности.
- Насколько хорошо я забочусь о себе?
Мне кажется, что хорошо. Я уже давно стала признавать необходимость посторонней помощи, свободного времени.
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Хорошо. У меня трое детей. Недостаток в этом ощущении.
- В чём разница между жалостью и любовью?
Жалость сродни презрению. Любовь- это восхищение. Но не очень хорошо отношусь к слову любовь. Это как сиюминутное ощущение. Часто определение этого чувства у всех по разному. А я разбираю его по кусочкам. Многие раздражаются на это. Я раздражаюсь в ответ. А может это я на себя раздражаюсь, подозревая в неспособности любить?
- Чувствую ли я влечение к алкоголику или к другим людям, которые, как мне кажется, нуждаются в том, чтобы я улаживал(а) их дела? Как я пытался/пыталась это делать?
Да, какое-то патологическое влечение есть. Они меня начинают обвинять в каких-то вещах. Я спорю, но верю им. Потому что сама себя обвиняю постоянно. И если не хватает обвинений, то я рискую остаться плохой. Это бред. Болезнь. Я это признаю.
- Доверяю ли я своим чувствам? Разбираюсь ли я в них?
Я начала разбираться в них. Узнала, что тёмная часть меня- это тоже необходимо признать. Это просто необходимо для выживания.
Татьяна_СБ
Цитата (Elenapom @ 11.02.2019 - 11:54 )
- Как я себя чувствую, оставаясь в одиночестве?
Хорошо. У меня трое детей. Недостаток в этом ощущении.

извини, что влезла, но зацепило очень. Не поверила.
Я раньше тоже думала, что мне не хватает одиночества, я мечтала о необитаемом острове с библиотекой. И только в Ал-Аноне начала разбираться со своими желаниями, чувствами, добираться до сути. Оказалось, что я хотела отгородиться от того, что у меня было, но когда это реально получалось, я совсем не знала, что с этим делать. Например, когда муж уезжал куда-нибудь, я планировала то, сё, пятое, десятое, но уже на следующий день я впадала в прострацию, мне для себя самой ничего не нужно было, я переставала следить за собой, толком не готовила, я даже мылась по-минимуму, я реально не жила, я просто тупо ждала, когда он вернется. И дети такую картину бытия совсем не меняли, забота о них была осознанной необходимостью, но не выводящей меня из тупого ожидания.
Elenapom
Цитата (Татьяна_СБ @ 12.02.2019 - 09:48 )
извини, что влезла, но зацепило очень. Не поверила.
Я раньше тоже думала, что мне не хватает одиночества, я мечтала о необитаемом острове с библиотекой. И только в Ал-Аноне начала разбираться со своими желаниями, чувствами, добираться до сути. Оказалось, что я хотела отгородиться от того, что у меня было, но когда это реально получалось, я совсем не знала, что с этим делать. Например, когда муж уезжал куда-нибудь, я планировала то, сё, пятое, десятое, но уже на следующий день я впадала в прострацию, мне для себя самой ничего не нужно было, я переставала следить за собой, толком не готовила, я даже мылась по-минимуму, я реально не жила, я просто тупо ждала, когда он вернется. И дети такую картину бытия совсем не меняли, забота о них была осознанной необходимостью, но не выводящей меня из тупого ожидания.

Татьяна, у меня не так. Я оставалась одна. Мне интересно одной. Мне вообще не очень интересен уже мой муж. Я и корила то себя за это. За нелюбовь как бы. Что типа он поэтому и пьёт бедный, что я видимо недостаточно хороша. Мне интересно заниматься собой. Я это давно поняла. Но занимание детьми, мужем- это всегда было как бы моей обязанностью. Я стала копаться в себе, грызть себя. Для меня было открытием понятие созависимости. Оказалось, что то, что меня тяготит- вовсе и не норма какая-то, а сказка, причём ведущая к патологическим связям людей. Это для меня было откровением. Оказывается, что всё, за что я себя ругаю- норма. Но спасибо большое за Ваш отклик. Это даёт возможность ещё раз на себя взглянуть. Может Вы и правы. Может я преувеличиваю. Но 4 дня без семьи у меня проходят замечательно. Я себе на 8 марта делала такой подарок.
eleubiavogel
Здравствуйте, меня зовут Елена. Я созависимая и уже давно, 20 лет то с пьющим, то с выпивающим мужем живу, у нас 2 детей. Раньше выпивки сильные были, сейчас совсем реже и не до такого состояния, но я больна и дети больные... Также в моей жизни было много родственников алкоголиков и есть, но я с ними не соприкасаюсь. Мой дедушка был алкоголиком, моя бабушка совсем не употребляла и была интеллигентным человеком, она умерла раньше его, а он совсем в запои стал уходить. Мой отец был богатым человеком, на которого вешались окружающие дамы, даже мои учительницы из школы и из музыкальной школы, бегали за ним и моя мама от боли выпивала, а когда у неё появился свой ресторан, то она почти каждый день приезжала никакая домой, я помню, что открываю дверь а там мама давит на звонок и потом она без памяти падает в коридор и мы с сестрой и со слезами тащим ее, как труп за ноги в кровать😭😭😭, отец бил мать очень сильно, помню его огромный кулак, помню кровь у мамы, как мы кричали, как мне страшно было, что он ее убьёт, нас лупил и временами издевался, потом родители разошлись, мы уехали и там я со своим израненным сердцем встречаю его и вся моя жизнь несётся под откос, моя расшатанная нервная система ещё больше расшатывается, мне тогда 19 лет было, влюбилась, на самом деле попала в созависимые отношения, бегала за ним, потом надоел, но он уже не давал мне проходу... стала жить с ним и родила от него сына, он в это время бухал, через 8 лет опять забеременела и тяжёлая беременность и тяжелые роды, он пришёл пьяный в роддом... дети уже подросли, сын его считает сожителем, не уважает его, один раз даже кинулся на него с кулаками, а дочь любит его до безумия!!!! Сейчас он не напивается как раньше, но я вся искалеченна, психически и эмоционально, в двух предложениях не опишешь жизни 20 лет с ним, но вот читая здесь на форуме ваши ответы и истории, я реву! Сколько же горя и страдания, сколько поломанных жизней, а дети, в чем они виноваты? Родителей не выбирают, но они уже с самого рождения эмоциональные инвалиды!!!!
Те, кто нашёл в себе силы и желание поменять своё мышление и свою жизнь, вы молодцы. Я знаю сколько это требует и времени и сил. Сейчас прорабатываю шаги, отвечаю на вопросы.
Никому ничего не хочу доказывать, просто буду и дальше бороться за себя, за своих детей, за свою семью, борьба эта самая тяжёлая, потому что бороться нужно с внутренним врагом, который покоя не даёт ни мне, ни окружающим! Вечная тревога, вечный контроль, но недавно избавилась от контроля, теперь я сосредоточена только на себе и на том, что я могу дать своей семье, своим детям! А ведь им можно подарить улыбку, радостное начало дня, вкусный завтрак, горячие объятия, прекрасные моменты в жизни, избавляюсь от ворчания, стараюсь не делать замечания, а если делаю, то только с юмором, выслушивать детей, жадно глотать их слова, их взгляд и обрушивать на них свою любовь, хвалить их, замечать в них хорошее и сосредотачиваться на этом. И самое трудное для меня, это хвалить мужа, дарить ему улыбку, флиртовать с ним, подмигивать, смеяться и отпустить его, позволить ему быть хозяином своей жизни.
Все высказалась, легче стало)))) пошла отвечать на вопросы.....
Здесь расположена полная версия этой страницы.