Я OLGA, жена алкоголика. Большую часть жизни я не задумывалась о средсвах достижения своих целей. Я просто действовала, как считала нужным, сообразуя это только с внутренней оценкой нравственной оправданности моих действий. Если это могло повлечь чье-то недовольство, или нежелательный конфликт, я действовала скрытно. Сейчас я чувствую боязнь действовать вообще, поскольку перестала доверять своей способности оценивать ситуацию, своей способности ориентироваться в координатах "хорошо" - "плохо".

Я, Татьяна, и у меня муж алкоголик, большую часть нашей совместной жизни я пыталась бороться с его периодическими запоями именно путем контроля.
И теперь я понимаю и признаю, что мой контроль, это пустая трата сил и нервов, мне это очень тяжело признавать, я чувствую себя пораженной и проигравшей, основная моя эмоция, это то, что я бессильна и мне тяжело с этим смириться, плохо получается, я все еще делаю попытки контроля, хотя четко осознаю что это не правильно! Ведь это значит я потеряла надежду на то, что от меня что то зависит, а как было приятно осознавать что я ЧТО-ТО совершаю для того, что бы период трезвости у нас был как можно длиннее.
Мне очень плохо, я не знаю как себя вести дальше, буду читать информацию по Первому шагу. И еще мне страшно от того что я стану честно отвечать на вопросы Первого шага, и увижу в своих ответах правду, которую я от себя пытаюсь спрятать.
Спасибо всем!



_____________

Я OLGA, жена алкаголика. Если мой муж отказывается соответствовать моим ожиданиям я начинаю злиться. Мне это самой странно, поскольку эти ожидания и желания я даже не всегда высказываю вслух. Почему-то я нахожу это нескромным, а вот злиться про себя - это, вроде бы, нормально. Хотя не нормально ожидать, что у кого-то откроется вдруг дар телепатии. Я уже не раз слышала "Да, чего же ты хочешь? Тебе надо пройти к компьютеру - так скажи, не стой как столб. Ты хочешь, чтобы я выключил радио? Так и скажи, не начинай с длинных вступлений о том, как ты устала." Приведенные мною примеры относятся к разряду бытовых мелочей, но и в более глобальных вопросах жизни, все по той же схеме - жду, молчу, злюсь.

Я OLGA, жена алкоголика. Мне кажется, что прекратив попытки воздействия, я бы ухудшила ситуацию. Некоторые попытки улучшить что-то в его жизни не столь уж и бесплодны. Например, я затянула его в спортивный центр. Он был убежден, что физически он полная развалина, это убежденность слетела за 2 недели занятий, а теперь, через год, это стало важной частью его жизни, более того, неким островком гармонии в нашей совместной жизни. Другая мелочь, но приятная, я затащила его в хороший ресторан. Это было на 12 годовщину свадьбы. Он преодолел свое отвращение к "кабакам", уступив мне, и ушел в полном восторге от еды, интерьеров, музыки, атмосферы, без особых сожалений о том, что ему нельзя потреблять алкоголь по причине болезни. Он потом говорил, что на уровне разума, конечно, понимал, что не все кафе и рестораны - "кабаки", где у людей одна радость - напиться и подраться, но предрассудок сидел прочно. Видимо, не очень прочно, если после этого он сам начал предлагать зайти в ресторан какой-нибудь оригинальной национальной кухни. А разве плохо, когда начинают открываться новые грани жизни, пусть даже такие незамысловатые, как вкус к еде или одежде. Есть одна сфера недоступная моему влиянию - духовная. И тут мое вмешательство - только во вред. Если все оставить как есть, то он неизбежно погибнет или станет "растением" и очень скоро, при следующем запое или через один, об этом в один голос говорят врачи, его выводившие из этих состояний. Причем говорят не только ему, но и мне с глазу на глаз. Это значит, нет цели припугнуть, это - реальный прогноз. Я боюсь "отпустить" ситуацию. Я не верю в возможность изменить ее координально, но лишний месяц, день и даже час жизни я могу ему добавить своими усилиями.

Я OLGA, жена алкоголика. Ответ на этот вопрос для меня неоднозначен. В том, что касается людей посторонних, я активно учусь вовремя останавливаться в своей помощи. До недавнего времени меня мучили все проблемные очаги, которые возникали вокруг меня. Я чувствовала себя ответственной за чужую халтуру в работе, о которой я знала, хотя это - очевидная зона ответственности работодателя. На меня перекладывалась моральная ответственность за объект, в отношении которого я не имела полномочий и не получала денег полтора (!) года. Нытье работодателя по поводу своих проблем и несчастий с этим объектом, по поводу других сотрудников, которые "все время его подставляют", производили на меня впечатление. Даже, будучи придавленной материальными проблемами и вынужденной зарабатывать на других объектах с другими людьми, я чувствовала себя виноватой в том, что не занимаюсь этой чужой "головной болью". Сейчас ощущение дискомфорта ушло. Я достаточно жестко, но без грубости, сказала работодателю, что начинаю следовать "принципу монтера Мечникова" ("Деньги против стульев, но деньги - вперед"). Стоны о том что его заказчики "за ноги подвесят", что "бессовестно и не профессионально бросать начатую работу", на меня больше не действуют. Своему мужу, который тоже радостно вовлекся в решение не своих проблем, я сказала " А ты уверен, что ты помогаешь этому человеку (нашему горе-боссу)? Ведь давая ему перекладывать на себя самих его ответственность сотрудники оказывают ему "медвежью" услугу. Он так никогда и не поймет, в чем его промахи, как руководителя." В ответ я услышала: "Я не могу бросить человека в беде. Меня иначе воспитывали." Этого конкретного человека ему, все таки, пришлось "бросить в беде", поскольку другого выхода уже не было, и поскольку я отказалась наотрез дальше участвовать в этой "благотворительности". Но он тут же нашел (или создал?) подобные ситуации в других местах с другими людьми. Судя по всему, в этой страсти к "спасательству" и химически зависимые и созависимые люди одинаковы. Спасать других - "благородный" повод для ухода от собственных проблем. Я не могу отказаться от идеи как-то развернуть своего мужа лицом к его поблеме с алкоголизмом. Сколько бы я не твердила себе, что к этой ситуации надо подойти так же, как я подошла к проблеме с горе-боссом и горе-объектом, не получается. Все, чего я смогла добиться от себя, так это соблюдать данный себе "обет молчания" в отношении больной для меня темы. Но я не могу не думать об этом.

Я OLGA, жена алкоголика. Что понимать под быстрым решением? Я по характеру человек медлительный. Меня не пугает какая-либо длительная, спокойная и протяженная по времени работа, требующая внимания и терпения. Скорее, для меня дискомфортны ситуации, в которых надо уметь быстро импровизировать, принимать решения мгновенно. Но проблема с болезнью мужа вот уже много лет существует в одной и той же форме. Да, он не пьет, но он и не лечится полноценно. Ему при мне говорили наркологи, что любые методы, основанные на страхе (кодирование и т. д.), не решают проблему, оставляя больного в неком "подвешенном" состоянии. Задача состоит в том, чтобы из "подвешенного" состояния перейти во "взвешенное". Эта задача не решается. Усталость от "подвешенности", учет этого его состояния в любых совместных наших с ним действиях и планах, вот то, что меня угнетает. Все труднее себя уговаривать - "дай время, слишком мало лет прошло, ты за него ничего не решишь, жди, надейся, молчи."

Практически всегда, когда чувствую, что мое вмешательство может изменить ситуацию, предотвратить болезненные последствия. Если я себя останавливаю, не вмешиваюсь, то потом с ужасом жду последствий своего невмешательства. Я все время задаю себе вопрос, а смогу ли я убедить себя в своей невиновности, когда случится что-то страшное, непоправимое?

Конечно, были ситуации, когда мне было стыдно за пьяного мужа. Но это не все. Я вообще чувствую стыд за неприемлемое поведение даже незнакомых людей, с которыми я связана общностью профессии, религиозных взглядов, национальной принадлежностью и т. д. Разве это неестественно для всех людей вообще? Иногда мне бывает стыдно за слова человека, с которым я не могу себя причислять к одной группе по какому бы то не было признаку. Я просто пугаюсь: "Господи, не слушай что он несет, это он так, от раздражения, на самом деле он лучше."

*[]- Признаю ли я, что алкоголизм - это болезнь? Как это меняет моё поведение с пьющим человеком?
Я- жена алкоголика. Теперь признаю что алкоголизм это болезнь, котрая разрушает человека и духовно и физически, он не пил почти 4 месяца, а теперь пьет 2 дня, пил коньяк, водку, сейчас пиво, ему уже все равно лишь бы выпить, глядя сегодня в обед на него я испытывала протеворечивые чувства, еще вчера это был полный сил и энергии с утра мужчина, сейчас передо мной лежало НЕЧТО!
Он выпил 2 литра Арсенального крепкого, попытался выйти в туалет и об...ся прямо в спальне, рыдал от бессилия от такой дикой ситуации, такого еще у нас не было!
Мне его было жалко и страшно. Я его ни в чем не обвиняла, у него случилась пьяная истерика от произошедшего. А мне по прежнему страшно! Самое страшное что в этом состоянии его даже в наркологию отказались взять, сказали что если у вас есть лишние деньги, то сдавайте, он должен хотябы ночь не пить! я была согласна что б его продержали там несколько дней, отказали, говорят у них праздники...(это областная наркология, кабинет анонимного лечения), вот и лечись после этого...Теперь буду ждать пока не напьется, ничего делать не буду, только следить что б не помер, а когда созреет до капельницы тогда и поможем!
Самое главное изменеи после прочтения литературы, общения в форумах я поняла, что это действительно болезнь, и я тепрь его не прашиваю НЕ ПИТЬ, я знаю что это бесполезно! Ноя так же и не знаю что мне делать дальше! Буду работать по Первому шагу, а то я на первом вопросе остановилась и все...Может сейчас эмоции полезли, скажу себе правду.
Спасибо вам.

_____________

Я OLGA, жена алкаголика. В Ал-анон мне посоветовал обратиться психотерапевт, который работал с моим мужем. Он дал эту рекомендацию после того, как я посетовала ему на свою неспособность уговорить мужа посещать группы АА. Я видела проблему в том, что мой муж в своем стремлении к трезвости ограничивается только запретительными мерами, типа подшивки "Эспераль" и психотерапией. Каждый период его трезвости был равен по времени сроку действия препарата. Срывы свои он переживал очень болезненно, вплоть до полного самоуничижения и нежелания жить. Я испытывала ощущение собственной несостоятельности, поскольку не могла найти весомых аргументов для него. Проблему я видела в недостатке у себя логики, дипломатических способностей и умения убеждать. Психотерапевт сказал мне, что в группах Ал-анон меня научат строить свои отношения с мужем таким образом, что я смогу его подвести к АА, причем "он и сам не заметит, как это произошло". Возможно, он несколько лукавил, говоря так. Сейчас я не надеюсь повлиять на выздоровление мужа. Это невозможно ни прямо, ни косвенно. Моя наивная вера в то, что на алкоголика, даже очень "интеллектуального", могут повлиять доводы рациональной логики, мне кажется смешной. Я хочу научиться принимать неизбежное без отчаяния. Это неизбежное - его гибель от неизлечимой и смертельной болезни. Это страшно. Я хочу научиться смотреть этому страху в глаза и не питать иллюзий. Я хочу научиться жить с обреченным человеком, который не чувствует своей обреченности, и не пытаться его ни к чему склонять или подталкивать.

Какие страшные в своей правдивости слова!

_____________

Вот это да! Вот это манипулирование! Наверно, мы все проходим через это

_____________

Да, признаю безусловно. Вялые попытки по контролю принимаю и всё ещё продолжаю злиться от своего бессилия, но принять я уже приняла то, что в этой ситуации я бессильна.

По практике общения. Они (алкоголики в моей жизни) делают, что хотят и когда хотят. Если чего-то не хотят делать, то и не будут. Даже воспитываясь одним из этих алкоголиков, я во многом приобрела другие привычки, хотя какие-то мои реакции очень похожи на реакции отца. Раньше я даже опасалась, что унаследовала от него характер.

Да, безусловно признаю. Я начала читать литературу психологов, работающих в этой сфере, лит-ру Ал-Анон и чем больше я читаю, тем больше понимаю и вижу сходств с другими пожизненными заболеваниями, отклонениями от нормы.
Я перестала бояться этой правды. Я стала открыто принимать алкоголизм как болезнь, а алкоголика как больного несчастного человека. Я на многие его действия смотрю как на проявления болезни. Вижу, что болезнь руководит ими. Но при этом нисколько не оправдываю эти поступки в своих глазах. Мне чаще удаётся останавливать себя, когда я начинаю преследовать, стыдить, учить алкоголика. Чаще, но не так часто, как хотелось бы мне.

_____________

С недавних пор я начала говорить "нет", когда предлагаемые или, даже, навязываемые мне действия противоречат моим интересам. Сперва я начала это делать в сфере профессиональной. Оказалось, что слово "нет" - волшебное. С детства меня приучили к тому, что есть одно волшебное слово "пожалуйста". Оказывается, оно не единственное! Как только я начала говорить "нет" достаточно уверенным голосом, на меня посыпались деньги. Это давно заработанные деньги, которые я не надеялась получить. Оказалось, что мои услуги достаточно ценны, что лишиться их никто не хочет, просто зачем было платить людям (мне и мужу), которые и так чувствуют себя кругом виноватыми и всем обязанными. Достаточно поддерживать в них чувство вины и навязывать повышенные "соцобязательства", заведомо невыполнимые.